A veces en las relaciones damos por sentado que podemos hacer ciertas cosas sin dañar los sentimientos de nuestra pareja. La siguiente lista menciona algunas actividades que pueden incomodar a tu novio pero que él no comenta porque te ama.
1. La trata de esclavos en tu noche de chicas.
El prometió no entrometerse en tu noche de chicas, es un muto acuerdo en el que tú puedes salir con tus amigas y divertirse. ¿Pero aprovecharlas para subastar esclavos? ¿De dónde los secuestran? ¿Quiénes los compran? ¿Por qué no compartes las ganancias?
2. Tratar de emparejar a su amigo con tu prima ninfómana de las runas tatuadas.
Todos los hombres tienen un amigo que se niega a intentar buscar una pareja. No es cuestión de heterosexualidad, es simple falta de interés. No es que tu prima Fini sea rara; simplemente los tatuajes rúnicos, los rumores respecto a los sacrificios de bebés y la falta de baños pueden incomodar a ciertos hombres. Incluyendo a los amigos de tu novio.
3. Descuartizar animales pequeños en la cocina.
No vamos a criticar tu gusto por la descuartisación recreativa controlada. Pero ¿Tienes que hacerlo en la cocina? Esos animales pueden causar una infección.
4. Circuncidarlo por la noche con las herramientas oxidadas de tu abuelo.
Antes de mudarse juntos, todas las parejas deben discutir esto. A ningún hombre le gusta la idea de ser circuncidado de sorpresa una noche. Mucho menos si pretendes utilizar las herramientas oxidadas de tu abuelo. No son tuyas y pueden contagiar el tétanos.
5. Llenar el refrigerador con carne de niños peruanos.
Ningún argumento nutritivo, económico, ambiental, moral o de apoyo a las naciones en desarrollo justifica el hecho de saturar la alacena con carne de niños andinos.
6. “Darle sabor al café con ayuda del termómetro.”
Durante los últimos meses circuló en internet un rumor que afirmaba que tu pareja te será leal si le rompes un par de termómetros en el café. Créeme si tu pareja se intoxica con mercurio al único lugar al que va a ir es al hospital.
7. Compartir la comida kink con los vecinos.
La comida kink es algo muy personal de las parejas, el simple hecho de incluir fluidos corporales de ambos hace que la gente no los quiera compartir.
8. Implantarle un rastreador satelital en el cráneo.
¿Sin su autorización? ¿Quién te crees? ¡La CIA!?
9. Experimentar con arañas mutantes en la casa.
A menos de que sea un proyecto de tesis urgente, procura mantener tus arañas lejos del departamento de ambos.
10. Pedirle que juzgue la ropa de tus amigas.
En serio, es embarazoso.
¿Que mas le falta a la lista?
Cerdo Venusiano 
¿Tu prima Fini? Yo tampoco confiaría en ella: tiene nombre de villana de cuento. Yo añadiría la decimoprimera pero es más como de chica a chico: Intentar ser un centauro-araña. El otro día le dije a mi novio que si se le ocurre empezar a tener ocho patas debajo de su torso humano, lo nuestro se terminará al instante.
Por cierto pronostico que recibirás correo de odio. Por lo menos gente enojada diciendo que esperaba un artículo «serio». Más con esa foto de revista femenina que pones en la portada.
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Justo estaba comenzando a considerar un correo de odio, pero la verdad me es útil esta lista, porque luego podré compartirla discretamente con mis amigas locas que necesitan saber que lo que hacen está mal.
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Y luego me preguntan por el correo de odio…
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Por cierto no sabía que tal cosa como el alimento kink existía. Mi estómago destrozado por antibióticos y analgésicos fuertes (tengo una infección donde mi muela del juicio intenta salir) no te agradece el dato en este momento.
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Ahora sí creo que le enviaré un correo de odio. Guacala. Yo tampoco sabía que eso existía.
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Necesitas mas Caballo Negro.
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Debes tener mas control de tu organismo.
Y tal vez obtengas una experiencia alimentaria… unificadora.
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Ya se que gracias a esto vas a recibir mucho correo de odio pero.
¿No es justo que escribas una contraparte del articulo?
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Lo prometo para el viernes
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Todo lo que dice aquí son mentiras y tonterías. Se necesita ser un pendej@ para creerte eso.
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que estupides acabo de leer
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Bienvenido a cerdo venusiano, donde todo suena como una estupidez hasta que gradualmente se comienza a volver realidad.
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Carne de peruano xDDD
Tengan sentido del humor por favo
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Ya ha habido activistas que proponen la “crianza” de comunidades autóctonas para el consumo humano.
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Sólo comento porque un cachorrillo encontrará su hogar 😀
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No hay mejor motivo que ese.
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Este tipo de publicaciones promueven conceptos machistas inadecuados que se afianzan en subconsciente cultural de las usuarias de internet, además aprovecha la viralidad y la simplicidad para correlacionar el humor con diversos conceptos de control patriarcal que perjudican a las generaciones futuras.
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¿Supongo que apoyas la idea de incluir carne humana en la dieta diaria?
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Si eso te molesta SI
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