Mi perfecto funeral

Durante mi estancia en la tierra he notado que muchas personas se esmeran en decir que el dinero, fama, poder o talento que tengas en vida es irrelevante. Porque al final a todos nos entierran en la misma clase de agujero.

Curiosamente ese tipo de aseveraciones son realizadas por personas carentes de dinero, fama, poder y talento. Seamos honestos; ¿Es lo mismo ser enterrado en el Taj Mahal que en una fosa clandestina? ¿Se considera equivalente que cada año numerosos fans envíen flores a la tumba de Elvis mientras tu lapida permanece cubierta de hierba seca? ¿Se considera justo que algunas personas mueran rodeados de familiares y amigos mientras la muerte de otras es descubierta cuando los vecinos notan un olor desagradable?

Al final la manera como mueres dice mucho de cómo vives. Y aunque la justicia dice que todos los hombres que nacen deben morir, nadie dice como debes hacerlo. Más importante aún: ¡no hay una regla de cómo debe ser tu despedida de este mundo!

En mi planeta natal los cerdos no servimos como alimento, la crianza selectiva ha llevado a crear una raza de cerdo que sirve como narrador de historias y mascota elegante[1]. Obviamente no hay nada en la tierra que sea equivalente, porque aunque ustedes tienen perros y gatos ninguno de ellos puede inventar historias (mucho menos escribirlas).

En venus yo sería depositado en una caja de cristal con los mejores fragmentos de mis relatos grabados en las caras exteriores de mi ataúd. Después el ataúd es inmolado en las tormentas de ácido sulfúrico.

Aquí en la tierra eso sería muy difícil[2] Así que decidí como quiero que sea mi partida de este mundo:

Debe decir funeral ---->.
Debe decir funeral —->.
  • Un Bailarín inflable que ayude a mis amigos y familiares a descubrir la ubicación de mi funeral.

Me encantan esos anuncios, que se encuentran afuera de las agencias de automóviles usados. Sus pasos de baile son inigualables y sirven para ayudar a señalar un lugar. Todos mis amigos saben que uno de esos en mi funeral es un deseo que tengo desde hace mucho.

Las calorías ayudan a manejar el dolor.
Las calorías ayudan a manejar el dolor.
  • Bebidas energizantes, pizza, galletas y chocolates.

Es una tradición dar café y galletas a las personas que visitan al muerto durante el último adiós.  ¿Alguna vez yo les he ofrecido café y galletas en mi vida? Yo soy el tipo de cerdo que les prepara pollo marinado con marinos de verdad. Si me muero lo más posible es que la gente esté cansada y desvelada. Me parece que necesitan algo mejor que café barato y galletas.

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  • Un ataúd cubierto de cartón.

Esto es exclusivo de los cerditos venusianos. Quiero que escriban en mi ataúd todas las cosas buenas que les dije y les conté. Chistes, frases motivacionales, verdades crueles, cuentos divertidos y cartas tiernas.  Cuando me vaya al cielo porcino, el gran Jabalí naranja me preguntará que fue lo que hice para ayudar a los hombres, y yo les mostraré todo lo que mis palabras ayudaron[3].

No voy a publicar nada desde el otro mundo.
No voy a publicar nada desde el otro mundo.
  • Un interceptor de señales inalámbricas.

Nada de revisar las redes sociales durante mi despedida. Pueden fumar, beber, jugar naipes, copular, comerse a uno de mis primos o calcular el tamaño del universo. Pero nada de redes sociales…

No puedo ser el primero
No puedo ser el primero
  • Un grupo de bailarinas disfrazadas como asistentes de mago de Las Vegas.

Con seis bailarinas basta. Estoy trabajando en el tema principal, será una mezcla entre Paul Anka, Eduard Cohen y el Doctor Doofenshmirtz. Si se cuenta con la capacidad económica agradecería que fuera con orquesta en vivo, pero no es obligatorio.

Y no se preocupen por las chicas,  les prometo que será un musical para toda la familia con trucos de magia y esas cosas.

Dato curioso: Caronte no está sindicalizado.
Dato curioso: Caronte no está sindicalizado.
  • Dos monedas de alta denominación

Para pagar mi pasaje al otro mundo.  Tengo la sospecha de que ahora hay tarjeta de prepago para el viaje, si es posible agreguen una.

  • Ser cremado por alguien llamado Lolis.

Si tengo que elegir entre un tipo de negro con olor extraño y un travesti con atuendo colorido y actitud amigable prefiero ser cremado por el travesti. Además no confío en los cremadores serios, no me gustaría que un día uno de ustedes visitara un museo de historia natural en Europa Oriental y descubrieran mi cuerpo disecado en una vitrina con la etiqueta: Cerdo Ceremonial Ornamental, Creado por una tribu desconocida del sureste de Asia.

  • Una placa conmemorativa de mi existencia.

Colocada en un baño público que se mantenga impecable. Y debe decir:

En memoria del cerdo venusiano.

No se fue, nos da una falsa sensación de seguridad[4].

¿Ustedes cómo planean abandonar este mundo?

 

 

[1] En Venus Trans Gor se necesita una opulencia caricaturesca para poder adquirir y mantener un cerdo venusiano.

[2] Por experiencia personal sé que las tormentas terrícolas duran horas y están hechas generalmente de agua con concentraciones muy bajas de Azufre.

[3] Muchos cerdos garantizan su entrada al cielo porcino entregando un reporte de las calorías proporcionadas al ser comidos. A mí nadie me va a comer.

[4] ¿Han escuchado del Zombi Cerdo Venusiano? Regresa al tercer día si se han portado mal.

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10 comentarios en “Mi perfecto funeral

  1. Excelente mi estimado cerdito. Ya veo que no escatimas en detalles para ese día especial, me ha gustado especialmente el banquete sugerido. De verdad ¿qué mejor que pizza y chocolate para una despedida? la mía hawaiana de ser posible.

    ¿Cómo he pensado abandonar este mundo? Pues mi ilusión siempre ha sido ser alimento de tiburones. Quizás irme de crucero por el caribe y ahí, tras un baile frenético en la última función de la noche y un beso al camarero más guapo, zassss a caer por la borda. Definitivamente unas vacaciones tipo “todo incluido”.

    Desde ahora mi más sincero “Rest in peace”

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