La gente que quiera vivir de la escritura tiene muchas vicisitudes en su futuro, aquí te dejamos una lista de consejos que te ayudarán a escribir un libro muy exitoso y sin perder la comodidad económica.

Ir a la cárcel por un crimen que no cometiste (o tal vez sí).

Cuando estás en la cárcel tienes tres comidas diarias, no pagas renta, la ropa te la da el estado, puedes evadir impuestos y tendrás tiempo de sobra para escribir. Existen tres tipos de escritores de prisión, solo debes de encontrar el que te resulte más interesante:

1. Si eres un criminal famoso todo el mundo querrá leer los poemas que habitan la mente del “Psicópata de la cuchara.”
2. Si eres un criminal exitoso caído en desgracia. Habrá muchos mediocres por allí queriendo leer tu autobiografía para tener tu éxito sin cometer tus errores.
3. Si el 40% de la población cree que eres inocente tendrás un público fiel que primero querrá leer tu versión de la historia y cuando salgas consumirán cualquier libro de superación personal que escribas.

Conseguir una inesperada herencia

La probabilidad de obtener una herencia cuantiosa inesperada es la misma que la de ganar una lotería,[1] pero tiene sus beneficios literarios.

1. Cuando haces un inventario de los objetos personales de un pariente desconocido, hay muchas historias que te puedes inventar. Por ejemplo ese machete pudo servir para cortar la maleza del jardín. Pero tal vez tu tío abuelo era un explorador de las selvas del sureste de Asia. Ese camafeo grabado[2] es parte de la trágica historia de tu Tataratataratía, la cual amó a un agente secreto cuya misión era evitar la muerte de Trosky. Lo malo es que aquella trágica noche fue atropellado en la avenida Insurgentes.
2. Puedes narrar la historia del fantasma que embrujó la mansión del primo de tu abuelo: Dos habitaciones y uno y medio baños de terror.
3. Si también heredaste un título nobiliario, inclúyelo en el nombre del autor. Eso ayudará a garantizar algunos lectores que se creen de clase alta.

Incursionar en la pornografía profesional

Lo único que puede atraer más público que el morbo es el sexo. Y si escribes un libro de sexo morboso lo único que puede atraer más lectores es que el autor sea un profesional practicante del sexo morboso. Por su puesto que tiene sus desventajas: la comunidad literaria[3] te considerará bazofia intelectual y cuando estés en un evento firmando libros, más de uno tendrá las páginas pegadas. Aun así tiene sus ventajas:

1. Bajo costo publicitario. ¡En serio! Los eslogan como: “La ardiente aventura bestial Escrita por la maestra del BDSM académico: Hortensia Calenturas”  Son cosas que prácticamente se escriben solas y venden bien.
2. Bajas expectativas por parte de la crítica. Los expertos deberán aceptar que tu texto es casi tan bueno como Filosofía aplicada a los consumos de amanitas con mermelada[4] lo cual ya es una ventaja. Además si utilizas una herramienta de autocorrección y un buen editor podrás superar la calidad literaria promedio[5].

Inventarte un buen pasado y dejar que otros hagan el trabajo

Este es muy sencillo. Por qué solo debes usar tu creatividad una sola vez. Debes cambiarte el nombre y tu apariencia, luego redactas una trágica historia de cómo quedaste solo, pobre, enfermo y humillado. Luego contar como superaste la adversidad y permitir que algún emporio de medios te explote para producir dinero. Mientras eres explotado tendrás tiempo y lugar para escribir tu verdadera obra maestra, la cual será publicada después de tu muerte con una campaña envidiable y millones de fans y detractores que no sabían de tu existencia hasta que moriste la leerán.

Pide un préstamo exorbitante al Banco.

250,000.00 dólares son suficiente como para vivir holgadamente hasta que termines aquella novela. Solo tienes que ser consiente del plazo para pagar. Cuando se acerque la fecha límite, vendes los derechos de tu libro. Si eso no ajusta para pagarle al banco te suicidas y te evitas de problemas. Lo mejor es que los autores suicidas siempre reciben premios post  mortem y las ventas se incrementan.

Casarte con un millonario lujurioso que te cuadruplique la edad[6].

Obviamente eso no garantizará que tu libro sea bueno, o tan siquiera sea publicado pero… Tendrás una muy amplia libertad económica y mucho tiempo para escribir. Y al final tal vez puedas comprar la editorial y obligarla a publicar tu libro.

Iniciar tu propia secta

Si consigues que 800 personas te consideren la voz del creador[7]. Puedes escribir un libro obligarlos a leerlo y obligarlos a darte su dinero. Luego haces que tus 800 esbirros fuercen a otras 800 almas a unirse a tu secta. Lo repites hasta que tu libro pueda competir con la biblia.

¿Que consejos me recomiendan?

[1] Algunas personas tienen la posibilidad de garantizarse una herencia, incluso saben cuándo la van a recibir. Pero existe el riesgo de terminar en el punto 1.

[2] El grabado en la parte posterior de la joya dice: Made in China.

[3] Cualquiera que haya leído un libro y tenga acceso a internet.

[4] Un libro de texto muy recurrido por los estudiantes “ociosos” de filosofía.

[5] Siempre que compares con otros libros eróticos disponibles en Amazon.

[6] Debes hacerlo antes de cumplir los 30 o probablemente te estás cazando con un vampiro.

[7] O creadora, o creadores, o la raza que secuestró a Elvis.