Tiburón Zombie

Después de que el señor Jiménez detectara el fraude en el almacén de lápices C-18, la empresa decidió recompensar los años de servicio, la lealtad y la perfecta puntualidad del licenciado ascendiéndolo de Sub Contador Asistente a Jefe Regional de Control de Ventas suplente.

El meteórico ascenso del licenciado  representó suntuosos cambios en sus condiciones laborales, permitiéndole estacionar su sedán 84 en la zona techada del parking ejecutivo y asignándole el piso 258 de la torre Q como reemplazo de su cubículo en el edificio T.

Como parte de un estudio de crecimiento laboral el departamento de R.H. ha decidido entrevistar algunos de sus colegas del edificio T con la intención de evaluar sus impresiones.

Carmelita Núñez

La gente cambia cuando recibe un acenso, todas las mañanas pasaba a la recepción y me decía: ¡Hay Carmelita! ¿Cuándo me vas a dejar llevarte a cenar?, insistía en que cuando fuera importante me iba a llevar con él para no aburrirse con esos estirados y sus secretarias lambisconas de importación, pero en cuanto  se lo llevaron a la torre Q consiguió una secretaria de Bosnia.

La güera ni siquiera habla bien el español pero no pierde oportunidad para enseñarle su escote artificial a Jiménez. El otro día me envió por correo fotos de ellos montando un pez muerto, sumamente asqueroso.

Juan Montaño

Compras siempre es la burla de los demás departamentos, pero él se aseguró de hacer personal la humillación, consiguió que yo atendiera las requisiciones de la decoración de su oficina.  Todo aprobado por su superior, un contenedor de ciento cuarenta y cuatro metros cúbicos con paredes de vidrio de cuatro pulgadas de espesor, mil doscientos cincuenta litros de formol acetlileido, una tonelada de surimi  no procesado, una bomba de recirculación de dos caballos de fuerza y un motor diesel de medio caballo.

¿Cómo va a redecorar una oficina con eso?

Martha Villa

R.H. Está muy descontrolado con las agencias de subcontrtación.

La agencia de dónde sacó a esa secretaria tiene severos incumplimientos procesuales, ¿Por qué una chica con doctorado en Necroreanimación de la universidad nacional rumana buscaría un puesto de secretaria guarra para un ejecutivo de segunda?

Tomás Quínoa

Jiménez me pidió asesoría respecto a la política de animales vivos dentro de la oficina, insistió en la definición de vivo y disecado, también lo asesoré sobre la importación de marisco, le expliqué que era más barato importar “pasta de pescado no procesada” qué pescados completos, solo es cuestión de que falte el 20% del cuerpo.

Francisco Pollos

Es un tiburón Zombie. Al animal le falta el corazón así que tiene una bomba sumergible con dos cables que salen de su pecera gigante bombeando su propia sangre, la pecera tiene una mezcla de agua y formol que debe ser recirculada todos los días.

Se nota que Jiménez  es nuevo en esto de los puestos altos, la mayoría los veteranos no dejan que sus secretarias les decoren su oficina nueva. Aún así no es lo más raro que he visto en la torre Q, deberían de ver lo que hay en el piso 46 del Licenciado Rojas.

Aún así el decorado minimalista con la pescera gigante de fondo me parece de muy buen gusto.

 

Graduadas de perversas universidades en Europa  Oriental hermosas mujeres  viajan a occidente buscando métodos de financiamiento para sus antinaturales experimentos, ayudándose de agencias de empleo, sitios de citas, créditos hipotecarios, casinos en el desierto y el Hipódromo, estas piratas científicas buscan cualquier artimaña para continuar con su juego de crueldad amoral y ciencia deslumbrante.

Moscas

Héctor se las imaginaba en sus micro-tiempos libres. Blancas y diminutas las larvas eclosionando en las rodillas del oficinista.

Escribía los reportes de gastos a medio de reflejo sin siquiera ocupar su mente en ello, Liliana de compras continuaba dejando más y más reportes de gastos en el lado derecho de su escritorio formando una pila multicolor con un fondo color crema y terminando en una punta de hojas blanco azulado apenas impresas hace unos segundos.

Había dejado caer su vaso de frutas en los pantalones y había sentido como una mosca se alimentaba de un pequeña herida en su pantorrilla, prácticamente había sentido como el insecto depositaba sus huevecillos en su carne.

Pero había demasiado trabajo acumulado, llevaba semanas sin moverse de aquel escritorio, comía dormía y defecaba sin despegarse de su silla ergonómica, la pila de papeles bajaba algunos centímetros  al día minutos antes de que Liliana indiferentemente colocara otra pila de papeles.

Un día Liliana dejo de aparecer, el aroma a putrefacción generado por sus propias heces y carne descompuesta había evitado que la visitante del departamento vecino viniera a dejar sus acostumbradas pulgadas de pilas de papel.

La parte blanco azulado había desaparecido y comenzó con los reportes blancos neutro los cuales se fueron agotando después de dos días de trabajo continuo, el proveedor de fruta a domicilio le dejaba los vasos de fruta con una herramienta creada con una escoba y algunos alambres, cuando oliera mejor le cobraría, dijo.

Sintió una comenzó dolorosa cuando los huevecillos eclosionaron, pero no se atrevió a rascarse ni un momento, ya se había acostumbrado a todas las incomodidades de su trabajo, incluyendo el olor de sus propias heces, la fauna nociva generada y el dolor constante en las rodillas entumidas.

Héctor  Alejandro Álcantar  había llegado a la sección blanco marfil y nada iba a detenerlo de vaciar su bandeja de entrada y regresar a su departamento para descansar y cuidar un poco su higiene, solo era cuestión de días para llegar  a la zona amarillenta y ponerse al corriente con su labor.

Comenzó a sentir como milímetro a milímetro las larvas se movían debajo su piel en su loca carrera para transformarse en moscas en una área donde fuera posible volar, en sus siete minutos de descanso diario mientras dormía, hacia un cálculo de avances en la odisea de las larvas, que considerando los tiempos de espera; actualmente eran crisálidas.

Faltaban tres hojas para vaciar la bandeja de entrada, el charco de putrefacción de Héctor llegaba hasta los tobillos y se escuchaba de soslayo un zumbido colectivo, las moscas criadas entro de la rodilla habían llegado a medio milímetro de piel antes de salir al mundo exterior, fue allí cuando hicieron un esfuerzo colectivo para romper la ultima capa dérmica.

Salieron cual explosión purulenta dejando a su paso un orificio en su pierna de cual manó sangre negra y liquido amniótico amarillento,  Héctor trató de detener la fuga con sus manos pero sus codos habían quedado entumidos en la posición del teclado. Las moscas criadas en su interior y antropófagas en consecuencia se alimentaron del resto del licenciado y colocaron sus huevos para repetir el ciclo.

La mosca de fruta gigante cuenta con una fase singular en su ciclo reproductivo, el macho toma la forma de un humano e ignora su condición de mosca para elaborar de manera ininterrumpida algún trabajo burocrático, una mosca hembra coloca sus huevecillos en el cuerpo del macho de manera que el insecto sirva de alimento a sus propias crías.

Las compañías de seguros han aprendido a aprovechar esta especie.

La Arpía

El jefe se estaba tirando plumas.

Comenzó un miércoles del año pasado, Anita de compras acaba de desaparecer y yo arrancaba un cabello sumamente incomodo de mi nariz, el jefe pasó detrás de mí y vi caer una pequeña pluma gris sobre mi monitor, a pesar de que la oficina tiene las ventanas completamente selladas y el aire acondicionado está en funcionamiento perpetuo, achaqué la aparición al paso de algún ave extraviada por nuestra oficina.

Pero cada día comenzaron a aparecer más.

Las plumas comenzaron a incomodarme, estaban en los cajones, el garrafón de agua, las ventilas del mini-split, la copiadora y el CPU de la computadora, pero uno aprende a adaptarse a las condiciones adversas del trabajo.

Fingimos que no caen decenas de plumas cada vez que mi jefe se acomodaba el traje, ignoramos los extraños cacareos que surgían cuando las juntas se ponían tensas, cambiamos las papeleras por botes de doble tapa para depositar todas las plumas que se acumulan en el piso de la oficina.

Un día todo el ambiente se sintió extrañamente limpio, nos enfocamos tanto en ignorar las plumas, que cuando dejaron de aparecer no lo notamos. Continuamos así por un buen rato.

Al año siguiente la molestia regresó, pero exceptuando por los nuevos empleados todo el personal ya estaba habituado a lidiar con las plumas, o eso creí hasta que desapareció Lorena de sistemas, tal vez debimos sospechar algo, en los trabajos de oficina las desapariciones son comunes.

El tema de las plumas era tan tabú que nadie hiso alguna correlación entre el extraño fenómeno y algún compañero desaparecido… bueno… todos los años se va gente sin despedirse, hacemos correr algún rumor y seguimos con nuestro trabajo.

Lo extraño de Lorena es que jamás vino por sus utilidades y prefiero que sea así.

La gente dice que se peleó con Cristina de costos y no pueden verse, otros dicen que se fugó con su amante el surfista japonés y los más aventureros dicen que le estafó novecientos dólares a la empresa y huyó a Belice a vivir en una choza frente al mar.

Pero yo la vi en el comedor de empleados, no era el horario de comida pero ¿Quién iba a descubrir si me quedaba allí media hora? ¡Ojalá no hubiera hecho! Yo lo vi:

Colgando como una máscara de día de brujas fabricada en látex, la piel y el traje de mi jefe colgaban del perchero, un ave de forma antropomórfica, con el cuello alargado, plumaje gris sucio, y un pico retráctil, arrancaba pedazos de carne del cuerpo inerte de Lorena, el pájaro me vio con sus cuencas vacías y yo me disculpé antes de regresar a mi cubículo.

La arpía es una creatura mitad ave mitad humano originaria de las islas helénicas, este pájaro cuenta con ciclos reproductivos esporádicos, pico retráctil, plumajes que van del gris claro al negro y ojos cuatro veces más pequeños que sus cuencas.

Suelen decorar con huesos y materiales brillantes sus nidos, los cuales se encuentran perfectamente ordenados de la manera más simétrica posible. Se alimentan solo una vez al año y lo hacen de carne humana días antes de mudar de plumas.

Su comportamiento antisocial y gusto por el orden las hace sumamente llamativas para las operaciones burocráticas.

Diez carreras que tendrán demanda excesiva en los próximos años

Elegir que estudiar es una de las decisiones más difíciles de la vida, la carrera que elijas decidirá tu cabida económica, edad de jubilación, capacidad para encontrar el amor, respeto que recibirás en las reuniones familiares y el atuendo que llevaras en los días laborales por el resto de tu vida.

Pero ¿Qué pasa se le inyectamos un poco de realismo a nuestras decisiones y elegimos carrera basándonos netamente en la demanda futura?

Aquí menciono algunas de las carreras más solicitadas para el futuro:

  1. Removedor de vagabundos Con la caída de los sistemas económicos de siglo pasado, el crecimiento demográfico y el excesivo aumento en los precios inmobiliarios, la cantidad de personas sin hogar aumentará exponencialmente. Las compañías prevén que será necesario personal que remueva a los vagabundos de las áreas elegantes de ciudad, si el congreso lo permite será con el uso de violencia excesiva.
  2. Psicología de robots La aparición de robots que realizarán el trabajo de manera más barata y eficiente impulsará las fricciones entre la clase trabajadora y los robots. Será necesaria la participación de profesionales psicológicos para que los robots se sientan a gusto.
  3. Clonador de alimentos El avance en las tecnologías de clonación, la obsolescencia de los sistemas agrícolas tradicionales y el crecimiento demográfico orillarán a nuevos sistemas para la producción de alimentos y la clonación puede resolver ese problema.
  4. Recuperador de metales electrónicos Recuperar metales de la basura electrónica es uno de los principales negocios del Africa esta tendencia se extenderá por todos continentes en cuento los recursos naturales agoten.
  5. Reciclación Transoceánica. Con el PET acaparando la industria de almacenamiento de alimentos la demanda del plástico se disparará nuevamente en los próximos años, la forma más económica de obtener el material será recuperándolo de los desechos oceánicos que flotan en el pacifico.
  6. Catalogador de Cerveza Con los cambios en la normatividad relacionada a las bebidas alcohólicas se ha abierto un amplio mercado en las opciones cerveceras, se requerirá personal especializado en catalogar los productos artesanales y asesorar a las cadenas para la adquisición de los más interesantes.
  7. Prostitución Psíquica Los fabricantes de juguetes sexuales trabajan en artículos que puedan sincronizarse a distancia con personas a través del mundo, de tal manera que una muñeca sexual pueda sincronizarse con la mente de una chica por medio de internet de manera que reaccione como haría la mujer en sitio. Eso permitirá la contratación digital de servicios sexuales con un catalogo mundial siempre y cuando ambas partes cuenten con la tecnología necesaria.
  8. Casamentero Con la fuerza que han recuperado las instituciones conservadoras y la ineptitud social de las próximas generaciones será necesario nuevos métodos para que los jóvenes se casen por la iglesia. Personal experto en arreglar matrimonios obtendrá grandes negocios.
  9. Dragador de costas Con el aumento de los niveles del mar será necesario proteger los resorts playeros y ciudades costeras de la expansión marítima, será un trabajo de demanda 24/7 a costos elevados dependiendo la zona geográfica.
  10. Sastre para mutantes El aumento de mutaciones en los niños y las mejoras económicas que evitan que sean abandonados en el bosque facilita que estos crezcan y necesiten trajes a la medida que no cumplan con las especificaciones tradicionales.

Todos estos trabajos tendrán demanda entre unos diez y quinientos años.

¿Me faltó alguno? No olviden comentarlo.

Rock Vegetal

—Luz 18000K— Comentó Manuel en voz baja mientras su gafas fotosensibles se ajustaban al cruel resplandor  artificial del laboratorio .

La técnico del laboratorio de clonación se volteó en un ademan que no veía desde tercero de primaria, cuando Miss Astrid se retiraba su vista del pizarrón para impartir brutal justicia entre los niños platicones.

—Disculpe ¿dijo algo?— La técnico enrolló su lapicera en el único mechón de cabello que llevaba suelto, algo en la postura de sus brazos decía que la visita se pospondría hasta que repitiera su comentario.

—Luz a color  e intensidad de temperatura a 18000 kelvin, si no me equivoco.

—¡Oh! ¡Por supuesto! Las lámparas fueron calibradas a esa intensidad para acelerar el crecimiento de las células vegetales injertadas en los clones.

—¿Quiere decir que mi próximo baterista es mitad patata?

La técnico hizo una mueca demostrando que no apreciaba el humor o que el chiste había sido repetido hasta el cansancio, en todo caso ya no quedaban posibilidades para ligar con ella.

—El doctor Sánchez le atenderá en unos minutos, vea el catalogo de músicos mientras espera.

Allí estaban, en vitrinas mirando al vacio, vikingos rubios, inadaptados de Liverpool, invasión latinoamericana, rebeldes de San Francisco, Aventureros Texanos, los músicos experimentales en su versión europea y de la costa este.

Cada uno de ellos desnudo esperando ser activado y programado para fabricar  dinero, había dos maneras de conseguir al nuevo ídolo musical, podías organizar un realete show con una competencia cruel saturándola de chantaje emocional o podías virilizar el video de unos chicos salidos de la nada.

La parte buena de los chicos salidos  de la nada es que nadie investiga si eran clones, los hacías interpretar tu canción, los gravabas, compras un millón de visitas y el algoritmo termina el trabajo, a fin de cuentas Un millón de personas no pueden estar equivocadas.

El doctor Sanchez lo sacó de su ensueño.

—¿Ya sabe qué nombre va a tener la banda?

—Iba a dejar que ellos eligieran, pero me preocupa que mis músicos se pongan muy creativos así que tomaré un articulo al azar de la wikipedia y de allí sacaré el nombre.

—Es una idea de lo más original. ¿Quiere que les hagamos un tatuaje antes de despertarlos? Suele ser más sencillo así.

—¿Tiene algún costo extra?

El doctor Sánchez golpeó el cristal donde un joven con rasgos de marino británico crecía a la luz UV, hermosas técnicos de laboratorio cortaban el follaje excedente que crecía en su cabello y depilaban las raíces que se esmeraban a crecer en los pies.

—En la compra de más de cinco la personalización es gratis.

—Habrá que tatuarlos y perforarlos a todos excepto a mi bajista, el va a ser el niño bueno de la banda.

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Las Groupies se venden por separado.

En el escenario Crocias langbianis exitaba al público sus canciones de mezcla experimental con rock nórdico y blues de suroeste  se mezclaban con las letras profundas diseñadas para anidar en la psique de la juventud.

Cantaban sobre no conocer sus orígenes, carecer de propósito, el anhelo de los días soleados, mujeres hermosas con batas de laboratorio y el extraño deseo de enterrarse vivo en el bosque.

La planta rodadora.

El estepicursor se arrastra por el yermo, moviéndose a capricho del viento desértico, la planta rodadora da tumbos por las dunas y los accidentes geográficos causados por la erosión, años ya ha pasado desde qué todas sus semillas fueron regadas por la pradera muerta y estas a su vez se han fructificado y secado a capricho del clima.

Se ha estrellado contra la pared de la cabaña.

Cuando lo vi no pude evitar pensar en la futilidad de la vida, el esqueleto de lo que alguna vez fue una planta viaja sin dirección ni propósito hasta que finalmente es estrellada con algo  lo suficientemente duro como para destruirla. Verla compuesta de ramitas secas, prácticamente fosilizadas me hizo pensar en huesos de pájaros o huesos de niños.

Miré el lugar donde se supone mis dos hijos están enterrados, la erosión se ha llevado cualquier rastro de la excavación y solo queda la marca de agua en el paisaje gravado en mi memoria.

He estado pensando que cuando llegue la hora quiero ser enterrado junto a ellos, eso deja abierto el problema de quien me va enterrar a mí. Aparte desea planta rodadora no había llegado nadie solo el viento silbando mientras levanta el polvo.

Podría caminar hasta las montañas, cuando llegué a esta cabaña caminamos dos días desde las faldas hasta llegar aquí, para ese entonces mi hijos ya estaban ciegos, nunca sabré si fue el sol del desierto o la enfermedad que se llevó a mi esposa.

A ella le hubiera gustado estar enterrada junto a sus hijos. ¿Por qué habría de dejarlos yo?

La enfermedad se los llevó a todos menos a mí, la pérdida de visión, las llagas  en la piel, el cabello color morado. Los médicos decían qué el virus vivía en el polvo y que fácilmente el viento lo transmitía, al contacto con los ojos quedabas infectado.

Traje a mis hijos donde no pudieran contagiarlos, todavía no habíamos llegado cuando sus ojitos no veían nada.  No los iba a regresar a las ciudades, allá solo hay caos y locura, si es que queda alguien, me  quedé con ellos en la cabaña, cuidándolos hasta que el señor se los llevó, el viento ha ocultado sus tumbas.

Me parezco tanto a las plantas rodantes que las envidio, me dejo llevar muerto por el viento, enterrando mis semillas secas buscando el momento en el que me estrelle con algo lo suficientemente duro como para desbaratarme.

Qué la erosión consuma mis huesos y no quede remanente de mi existencia.

Generador de tesis exitosas.

Si tienes dudas de cual puede ser el tema de tu tesis, la siguiente lista presenta una serie de temas no utilizados con altas probabilidades de éxito.

  1. Correlación entre el tamaño de la hamburguesa promedio y el PIB
  2. Efectos de la ingestión de anguilas vivas.
  3. Metodologías higiénicas sexuales de los pueblos prehispánicos.
  4. Efectos​ del arte contemporáneo en los saltamontes.
  5. Analisis del sistema de invocación satánica medieval.
  6. Efectos positivos de la sal en la crianza de gatos.
  7. Comparación lingüística entre la guacamaya del amazonas y la tortuga del desierto.
  8. Metodologías anticonceptivas psíquicas.
  9. Analisis de costos de la producción de caracoles poetas
  10. Demostración de eventos astronómicos durante la primera Navidad.
  11. Registro de los efectos del calentamiento global en las pirámides de Egipto.
  12. Metodologías reproductivas del usuario de internet promedio.
  13. Hoteles baratos en el centro del país, un análisis estadístico.
  14. Cartografía de presicion en los valles de tu vientre.
  15. Analisis de los efectos sociales de las carreras de cucarachas.
  16. Optimización de un sistema de extracción de perfume en un relleno sanitario.
  17. Lavado de dientes y sus efectos en el mercado laboral.
  18. ¿Aguascalientes y la Comala de Juan Rulfo son el mismo lugar?
  19. Las peleas de robots son sexistas (Un análisis)
  20. Diseño de un software que mate gente al azar.

Espero ver pronto estás tesis en las bibliotecas universitarias del mundo.

¿De qué trató su tesis?

El reto del cerdito verde

Esta tarde tenía dos opciones, hacer una parodia del reto suicida de la ballena azul o hacer una parodia del grupo ecoterrorista que se adjudicó el asesinato el asesinato de una chica en ciudad universitaria[1].

Puesto que conosco alguien que hará un mejor trabajo qué yo  en eso de burlarse de los ecoterroristas ansiosos de atención, he decidido que haré mi propio reto igual que las decenas de retos parodia que han aparecido.

El reto del cerdo verde.

  • Día 1: Cura una mutación cancerigena utilizando guanábanas.
  • Día 2: Unta naranjas en tu piel para evitar una guerra
  • Día 3: Defeca una botella de vidrio
  • Día 4: Nomina a una cabra para un puesto de elección popular
  • Día 5: Estafa una beca para promoción artistica
  • Día 6: Celebra el día de la toalla
  • Día 7: Registra en una bitacora toda la comida enlatada que consumas
  • Día 8: Agrede a un canguro en la vía publica
  • Día 9: Utiliza un electrodomestico para invocar demonios
  • Día 10: Construlle un organillero robot
  • Día 11: Terraforma un planeta para que las jirafas sean felices
  • Día 12: Mata a alguíen con una APP para celular
  • Día 13: Has que dos minorías se peleen hasta la muerte
  • Día 14: Enamorate de una sirena ecologista
  • Día 15: Visita las ruinas de un centro comercial
  • Día 16: Monta un burro con WiFi
  • Día 17: Llora en la tumba de Terry Pratchett
  • Día 18: Juega videojuegos con un fantasma
  • Día 19: Aparecete desnudo en provador de una tienda de novias
  • Día 20: Gana una guerra con pasos de baile
  • Día 21: Analisa tus posibilidades de ser una cabra
  • Día 22: Destruye un edificio con un taco espacial
  • Día23: Sacrifica al perro en honor de un dios primigenio
  • Día 24: Dale dulces envenenados a los niños pobres
  • Día 25: Arriesga tu trabajo en honor de un chip en tu cabeza
  • Día 26: Engonrda a un elefante hasta que deje de ser atractivo para las elefantas
  • Día 27: Clona animales extintos para hacerlos pelear a muerte
  • Día 28: Construye tu propia arma de destrucción masiva
  • Día 29: Mata a alguien utilizando una sandía congelada
  • Día 30: Funda una religión con el explicito fin de no pagar impuestos

[1] Una marivillosa época para estar vivo ¿No es así?

Más correo de odio

Una pagina con tan mala redacción y pésima ortografía debería gritar ¡IRONICO! ¡SARCASTICO! ¡COMEDIA BARATA! a los cuatro vientos, pero resulta que aún así es numerosa la gente se siente ofendida por mis creaciones literarias. Puedo vivir con los comentarios respecto a mis deficiencias literarias pero no sé que sería de mi sin las personas que dedican un poco de su tiempo para insultarme vía Internet.

Ahora algunos de los comentarios que me han llegado este año.

Este comentario me llegó en mi entrada Escándalo mexicano, la entrada parodia el contenido amarillista que satura las redes sociales, es curioso por qué los sitios de noticias en facebook están saturados de comentarios como este:

ZAPATAX

Buenos tiempos modernos fue la ultima vez que opiné sobre feminismo, no creí que la entrada fuera a recibir tanto odio, es fecha que siguen llegando comentarios insultantes a esta entrada, no todos tan graciosos como este:

VTA

Para ser justos mi libro está muy mal escrito, este comentario critica todo menos la parte criticable del libro.

Javil

Últimamente las personas de derecha les ha dado por jugar con la carta de victima, no creí que esta entrada fuera a insultar a alguien pero aquí estamos con un hombre de piedra que llora.

Hombre de piedra

Un niño adoptado con gusto por los juegos de rol se sintió ofendido por mi entrada, lo perdoné por el chiste en su nombre de usuario.

Gary

Mi entrada más popular no se cansa de recibir correo de odio, puntos extra por ser tan rebuscado.

Ciri

Mención honorifica a este comentario qué aunque no es de odio logró dejarme la boca seca.

Artemio

¿Soy adoptado y mis padres me lo ocultan?

Más de uno de nosotros se ha hecho esa pregunta, ya sea por la ausencia de fotos infantiles, la falta rasgos faciales similares a los de nuestros padres, algún comentario indiscreto por parte un pariente o los documentos de adopción mal guardados.

En todo caso es un derecho universal saber si tus padres son biológicos, fuiste cambiado al nacer o te adoptaron cuando eras pequeñito.  Por lo tanto anexamos un pequeño test que nos ayudará a aclarar dudas.

  • Cuando tu madre se enoja grita:
    1. Y pensar qué engorde para tener un hijo tan horrible
    2. Hubiera elegido a la niña cantante pelirroja en lugar de a ti
    3. Eres una carga ojalá nunca hubieras nacido
    4. Estoy muy molesta debí venderte a una fabrica
  • Cuantas fotos hay de tu primera infancia:
    1. Muchas, la mayoría de ellas humillantes.
    2. Ninguna, mis papás dicen que no teníamos cámaras, pero hay álbumes completos de mis hermanos.
    3. Pocas, las mayoría las tomó mi abuela.
    4. Varias con mis hermanos, pero mi cara aparece tapada.
  • Mis papás no me llevaron a disneylandia porque:
    1. Si me llevaron a disneylandia.
    2. No tenían la documentación necesaria para subirme al avión
    3. Éramos pobres pero mi mamá dice que en castillo se ejecutan rituales satánicos.
    4. Llevaron a mis hermanos, yo los esperé con la abuela
  • Tus hermanos suelen decir que:
    1. Te encontraron en la basura de un supermercado
    2. Arruinaste la figura de tu madre
    3. Te encontraron la basura de un hospital
    4. Te compraron al circo
  • Tus tíos te dieron regalos de cumpleaños hasta:
    1. Los 15 años, igual que a mis hermanos
    2. Los 13 años, mis hermanos hasta los 11
    3. Los 10 años, y los compartía con mis hermanos.
    4. Jamás. insistían que yo no soy humano
  • Mi primera mascota fue:
    1. Un perrito de la tienda de animales.
    2. Una rata con la que compartía el ático
    3. Una tortuga de plástico
    4. Un animal ciego
  • Tus padres eligieron tu nombre:
    1. Como homenaje a algún amigo, familiar o estrella porno
    2. En honor al santo del día que naciste
    3. Con la intención de mejorar tu estatus social
    4. Inspirados en un libro sobre criminales de guerra
  • ¿Quién te cortaba el pelo cuando reas chiquito?
    1. El peluquero de la familia,
    2. Me mantuvieron rapado y con baños anti pulgas por dos años
    3. Mi madre lo cortaba con unas tijeras de costura y un tazón
    4. Mi padre lo hacía con un cuchillo de desollar.
  • En caso de ser adoptado mi autentica identidad sería:
    1. El legitimo rey anunciado por la profecía
    2. El protagonista de un musical
    3. Un niño criado por lobos
    4. El experimento fallido de un científico loco
  • La situación económica empeora, tus padres:
    1. Venden tus cosas
    2. Te disparan para cobrar el seguro, lo planearon durante años
    3. Venden tu órganos
    4. Te exhiben en el circo

Mayoría de la opción 1

Eres un hijo planeado, probablemente para salvar un matrimonio o como método publicitario.

Mayoría de la opción 2

Te adoptaron, pero al menos eras el huérfano más bonito del establecimiento.

Mayoría de la opción 3

Eres un legítimo hijo no planeado, bien por ti.

Mayoría de la opción 4

La buena noticia es que no eres adoptado, la mala es que de hecho eres tan feo que nadie te habría adoptado.