Diez cosas que creías que son satánicas pero no lo son

Diez cosas que creías que son satánicas pero no lo son.

Las religiones monoteístas tienen la muy oportuna característica de asignar cualidades malignas a todo lo que no las incluya, eso facilita a los creyentes llevar una vida de completa santidad discriminando y rechazando cualquier cosa que no beneficie a los líderes del culto, pero resulta que hay muchas cositas que nos hicieron creer que son satánicas y no lo son.

A continuación una pequeña recopilación.

  1. Las películas extranjeras. Si… Ya sé lo que te platicaron sobre Cincuenta Sombras, Noé, Amélie y Kung-Fu panda, pero no es necesario escandalizarse, notarás que en las películas extranjeras hay más que inexactitud bíblica, libertinaje y animales parlantes.
  2. El inconformismo político. El reinado por derecho divino es un invento de (redoble de tambores) los reyes, descubrirás que más de un honorable personaje bíblico mató al rey en turno. Si el presidente, primer ministro o gran líder están por decretó celestial, no te preocupes, nuestro inconformismo solo es parte del plan divino.
  3. Las películas de terror y espectáculos similares. Amigos del alma, el mensaje de las películas de terror que implican satanismo es muy claro: Jugar con el diablo hace que le sucedan cosas horribles a la gente. (Creo que el mensaje es a favor de tu equipo.) Las demás películas no tienen relación al respecto. Así que podemos dejarlo por la paz.
  4. El Metal. El rock pesado tiene esa facha satanista para vender más discos, si realmente adoraran a Belcebú utilizarían trajes de cinco piezas, zapatos de piel de carnero y trabajarían de 09:00 a 15:00 en la bolsa de valores. ¿Quién haría pactos con el diablo para pasar 130 horas semanales en carretera con otros cinco músicos?
  5. El calentamiento global. Negar el calentamiento global porque “Dios controla el clima” es como negar la existencia de crímenes porque la policía los prohibió, el calentamiento global no solo pone en riesgo el equilibrio ecológico de nuestro planeta, también apeligra los viñedos internacionales comprometiendo directamente el acto de comulgar.
  6. Los tatuajes. Si las modificaciones al aspecto humano fueran una agresión diabólica también deberíamos prohibir los tintes del pelo, el maquillaje, el gel para el cabello, los rastrillos, los peluqueros, las cirugías plásticas y los arreglos dentales estéticos.
  7. Ir por la vida sin una clara indicación de tu fe. Yo sé que no te imaginas sin esa cruz en el cuello o sin ese pescadito en tu carro, pero te sorprenderá notar que no sucede absolutamente nada si decides ir por allí sin tu indicador reglamentario de tu religión. (También aplica para equipos deportivos).
  8. Las fantasías épicas. Todas esas historias de enanos, elfos, trolls y héroes con peinados perfectos a pesar de la mala higiene del siglo X fueron creados como una herramienta narrativa en la Europa occidental, están completamente desvinculados de las creencias generadas por unos pastores de Asia menor.
  9. Los chalecos. A pesar de ser considerados por muchos como la aberración deforme de una prenda anteriormente aceptable, los chalecos se limitan a ser una pieza de ropa que cumple con funciones térmicas y nada más. No hay que preocuparse.
  10. La higiene. Si vas a marchar, peregrinar, desfilar o participar en cualquier movimiento masivo por las calles de la ciudad para expresar tu fe, ten la cortesía de depositar tu basura en bote.

¿Qué más debería agregar a la lista?

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Todos los cráneos del presidente.

La primera vez que lo vi, sucedió enfrente de una gasolinera, al principio pensé qué se trataba de una exageración de campaña, pero al día dos desde la toma de protesta pude observar los cuerpos mientras eran arrastrados por un camión de trasporte público.

Los troncos inertes estaban amarrados de los tobillos a la defensa trasera del autobús, hacía tiempo qué el polvo se había acumulado en la herida del cuello generando una costra marrón donde deberían estar las cabezas. Apenas ayer habían comenzado las protestas por los resultados electorales y el sindicato de trasportistas fue el primero en reclamar. Fue una cosa horrible pero no la peor.

A su segundo año de gobierno mi esposa me comentó como si se tratara de un chisme del espectáculo:

—¿Sabes? Dicen qué van a hacer una expansión a su habitación, colocarán una cúpula de cuatro metros de altura con nichos para colocarlos.— Clarisa se levantó y revisó detrás de la puerta, buscar intrusos en la casa se había vuelto una costumbre rutinaria, lo hacía casi sin pensar.

—¿Quién te dijo tremenda idiotez?— Pregunté en un tono sobre-actuado por sí alguien estaba escuchando mi conversación matutina.

—Fue mi hermana, Leticia, su marido es ingeniero civil y está encargado de la obra.— Me dijo mientras verificaba que no hubiera objetos sospechosos instalados en nuestra ventana.

—Tendré qué hacerle una visita a mi cuñado. —Dije mientras me servía cereal y verificaba qué no hubiera nada en la caja ni la alacena.

—No pensarás en denunciarlo ¿Verdad?

—El no ha hecho nada ilegal, el presidente dijo qué lo haría, y es normal sentirse orgulloso de una obra de dicha envergadura.— Dije desde debajo de la mesa, tomé un enorme cuchillo de cocina, lo oculté en mi sudadera y salí a mi trabajo.

Mi cuñado me dejó entrar a la obra, me prestó un casco blanco de personal financiero y un  chaleco naranja con bandas reflejantes, nadie verificó los bolsillos de mi sudadera.

—Desde qué saben qué estoy en esta obra todos vienen a pedirme qué les muestre la habitación.

—¿Y al personal de seguridad no le molesta qué traigas invitados a ver la habitación del presidente?

—¡Nah! Tienen sus métodos para prevenir atentados, además parte del proyecto es convertir el lecho presidencial en un sitio turístico.

—¿Quieres decir qué esperan que la gente pague y haga filas para ver los… tu sabes… esos?— Señalé con mi dedo.

—Pues tu mismo has venido, además hay cientos de ciudadanos qué tienen la misma curiosidad qué tu. ¡Vamos! —Dijo mientras me arrastraba al interior de la famosa habitación. —Todos deberíamos de verlo por lo menos una vez en la vida.

—Será un espectáculo morboso que raya en el propaganda política. ¿Dónde está el buen gusto? —Le dije mientras veía las puertas que se instalaban para el acceso de los turistas, la habitación del presidente sería la única abierta al público, y ya se estaban instalando bandas similares a los parques de diversiones.

—¿Buen gusto? — Mi cuñado sonrió de forma histérica. —¡Es de terrible gusto! De hecho desde su campaña demostró tener un horrible gusto, pero mira lo qué ha hecho. —Señaló un mural nacionalista justo donde se instalarían las taquillas. —El segundo país más seguro del mundo, no hay casi crímenes y los qué hay se castigan, no hay pobres en el país, todos tenemos casa propia. —En ese momento lo tomé del hombro para interrumpirlo.

—¿No te has preguntado quien vivía en tu enorme casa antes de qué la compraras a ese ridículo precio a mensualidades? —Mi cuñado se retiró la mano del hombro y gritó con gusto:

—Obviamente a algún cretino qué se lo merecía. ¡No importa! Él está haciendo su parte y nosotros la nuestra, todo es mucho mejor con él, sabes qué no es propaganda, es autentica acción, tu puedes recordarlo ¿No estamos mejor ahora?

Podía sentir como mi voluntad se desquebrajaba.

“Nuestra parte” tenía un peso increíble, comencé a sudar debajo de mi casco, ¿Realmente el presidente estaba cumpliendo con su enferma propuesta de campaña? Si mi cuñado había comprobado que él cumplía, probablemente nosotros deberíamos hacer nuestra parte aunque eso implicara unirme a “esos”

—¿Pero están realmente allí?

—¡Por supuesto qué lo están! todos allí a la vista desde su cama, todas las noches espero junto con el equipo del servicio secreto mientras verifican la seguridad del sitio, lo he visto; se acuesta en su cama debajo de ellos. —Me mostró una placa con letras de bronce sobre concreto colado. —Fue mi idea poner sus slogans en la puerta de la habitación, yo quería algo llamativo pero el dio la orden de algo discreto y directo.

—Tú haces tú parte y yo hago la mía. —Leí en voz baja.

—Es más fácil hacer nuestra parte cuando sabes qué el criminal será castigado. —Mi cuñado estaba a punto de darme acceso al interior de la habitación presidencial.

—Pero ¿Y la primera dama?— Me sentí sucio al preguntar.

—Algunas noches lo acompaña, pero tengo entendido qué nunca se queda toda la noche.

Finalmente vi la habitación: un cuarto enorme con paredes de tres metros de altura, todo recubierto de cráneos, solo dejando algunos espacios vacios a la altura del techo, la cama matrimonial estaba justo al centro y todas las cuencas vacías miraban al centro, directamente al lecho presidencial.

—Lo hizo. —Dijo mi cuñado. —En campaña juró qué se haría responsable de todas las muertes causadas en su lucha por la paz y la prosperidad. ¡Dijo qué pondría los cráneos de sus víctimas sobre su cama! —Extendió sus brazos admirando la obscena obra qué estaba ayudando a crear. —Y realmente duerme aquí.

—Muchos de ellos no merecían morir. —Me atreví a decir.

—El nunca prometió qué los castigos serían justos.

—¡Pero el todavía no era presidente cuando los manifestantes del autobús! —Mi cuñado me empujó hacia la cama. Había dos cráneos, uno en cada poste de la cabecera. Entonces lo noté:

La placa en la cabecera decía “Alborotadores”  Las cuatro paredes estaban cubiertas a diferentes alturas y en la base de los muros había pequeñas señales separando grupos de osamentas.

—¡Los cataloga! —Dije con un hilo de voz.

Mi cuñado sonrió con orgullo.

—Sí, allí están los ladrones, asesinos y criminales de poca monta, en el muro de la puerta están los negligentes, evasores de impuestos y criminales ecológicos, allá están los políticos corruptos, líderes de oposición y los conspiradores, en aquel bloque de la salida se encuentran los estafadores y criminales de cuello blanco.

—¿Y la cúpula? —Pregunté con la boca seca mientras dejaba caer el cuchillo qué escondía mi sudadera. Dos miembros del personal de seguridad se acercaban hacia mí, me pregunté qué pasaría con Clarissa cuando me ejecutaran, posiblemente consiguiera un buen empleo, todos consiguen un buen empleo en este país, aunque sus maridos sean ejecutados.

—Esa es para los inocentes. —Respondió mi cuñado.

Maravillas modernas que los vampiros no pueden utilizar.

Dato curioso: el motivo principal porque los vampiros no pueden utilizar el espejo es la capa de plata funcionando como superficie reflejante en la parte posterior del cristal. La plata es un metal puro y mágico que rechaza intrínsecamente la naturaleza maligna de los vampiros y sus creaciones.

Curiosamente a partir del siglo XIX el perfeccionamiento en las técnicas del aluminio ocasionó el reemplazo del material en la producción de espejos permitiendo que los vampiros ahora estén mucho mejor peinados.

Curiosamente la plata ha acaparado otras industrias evitando que nuestros hematófagos no puedan consumir algunas maravillas modernas.

  1. Cámaras digitales.
    1. De la misma manera que las placas de plata en las fotografías antiguas rechazaban la imagen de los vampiros, las cámaras digitales suelen utilizar tarjetas de lectura para memorias extraíbles, este componente contiene conectores de alta conductividad fabricados en plata. Algo común en las redes sociales de los vampiros es utilizar como foto de perfil algún retrato al carbón de su propio rostro.
  2. Vacuna contra la varicela.
    1. Al que haga el comentario del autismo le desollaré las nalgas y me haré una billetera con la piel. Las vacunas modernas incluyen algunas moléculas de plata en su composición las cuales sirven como un componente debilitador de los virus y de los vampiros.
  3. Agua filtrada con carbón platinado.
    1. Los filtros de carbón platinado son un accesorio común para evitar el mal olor en tuberías que se abastecen de fuentes naturales (castillos y cabañas por ejemplo) estos utilizan la plata para matar bacterias presentes en el agua, debido a sus contacto con el metal mágico esta agua (ahora bendita) puede matar a un vampiro mientras se baña.
  4. Tecnología Bluetooth y WiFi
    1. Las antenas emisoras de ambas tecnologías utilizan componentes de plata los cuales emiten ondas electromagnéticas platinadas en todas direcciones, estas ondas son dolorosas para los vampiros entre más cercanos se encuentren a la antena emisora.
  5. Lámparas fluorescentes
    1. No, las lámparas no contienen plata, utilizan aluminio y mercurio como materiales más económicos. Los balastros y los capacitores utilizan la plata creando una corriente eléctrica bendecida que es transformada en luz blanca bendecida la cual imita el efecto de la luz del sol en la piel de los vampiros.
  6. Vehículos Tesla
    1. Hay plata en sus baterías, pero la compañía no contesta mis correos con dudas técnicas así que no conozco los efectos que tendrán sobre los vampiros.
  7. Una de esas novedosas raquetas eléctricas para matar mosquitos.
    1. Es una cuestión de cortesía profesional hacia otros chupadores de sangre.

Aquí termina la lista, ¿Hay algo que quieran agregar?

Lo que el terremoto nos cambió

Si bien dedico el espacio de este blog a los relatos presumiblemente cómicos y a la ciencia ficción, en las semanas anteriores  mi muy querido México fue golpeado por una racha de sismos destructivos que han dañado la capital y varios pueblos del centro país.

Probablemente si me lees desde otro país, los medios de comunicación te habrán contado la verdad a medias de qué México es una anarquía violenta en la que grupos de narcotraficantes luchan contra políticos corruptos por el poder de la nación[1].

Pero el terremoto mostró la otra cara del país, decenas de miles de voluntarios se presentaron en la calles para remover escombros, restaurantes donaron sus existencias para alimentar a las víctimas y a los rescatistas, toneladas de comida fueron donadas para los alberges, ingenieros, arquitectos y expertos en estructuras dejaron sus responsabilidades para ayudar a la población a evaluar sus hogares e identificar riesgos, jóvenes formando centros de acopio, compañías regalando los traslados, colectivos cuidando a los niños y ferreterías donando sus existencias, donaciones privadas superando al presupuesto del fondo de desastres.

Este momentáneo pero radical cambio en el sistema organizacional del país tendrá consecuencias en diversos plazos, yo como autor de ciencia ficción[2] me tomo la libertad de predecir algunos cambios que serán evidentes en el país.

La cruel decadencia de los medios politizados.

A finales de los 90’s los partidos políticos comenzaron a generar sus propios periódicos, revistas, programas de radio y televisión “independientes” estos sirven como propaganda política disfrazada de medios independientes e imparciales. Con el auge del internet estos medios basura han encontrado un nuevo campo de juegos donde pueden propagarse sin regulación alguna.

Con el caos y la crisis generados durante los sismos, estos medios aprovecharon para difundir noticias falsas, no solo aumentaban el miedo entre la población, además estaban cargadas de contenido político a favor de los dueños de cada medio.

Lo que estos “Diarios” de pacotilla no pudieron prever fue la organización de la sociedad civil donde las notas podían ser refutadas en tiempo real a través de plataformas como facebook y twitter, eventualmente se dejaron de paparruchas y la basura mediática prefirió mantenerse en silencio. El escándalo se acrecentó con la polémica causada por la mayor televisora del país dando seguimiento al rescate de una niña que resultó no existir.

Las campañas electorales comienzan oficialmente en unas semanas y el principal partido de izquierda sectaria depende en su totalidad de sus medios politizados, la credibilidad perdida durante la crisis podría desencadenar la caída del mayor contendiente a la presidencia del país.

El fortalecimiento de la agenda animalista.

La agenda animalista se trata de varios grupos y asociaciones civiles que cumplen una serie de objetivos con la intención final de erradicar la crueldad animal a nivel nacional. Ocasionalmente los únicos políticos interesados  en apelar a esta agenda eran líderes locales a baja escala que se tomaban fotos con algún perro presumiblemente adoptado.

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La ya mundialmente famosa Frida

Todo eso cambió la semana pasada con los rescates de la perrita Frida, este canino con botitas y gafas de seguridad ha acaparado el internet y la televisión, un labrador totalmente carismático haciendo labores de salvamento en las ruinas ha dado a los animalistas una mascota y representante del movimiento, ha tomado tanta fortaleza en los últimos días y no dudemos que esa fortaleza se vea presente en las decisiones federales de los próximos años.

El aumento en los costos de bienes raíces

Aquí hay algo de lo que la gente no quiere hablar, de momento todo es solidaridad y apoyo mutuo, pero cuando los afectados comiencen a solicitar dinero del fondo de desastres y las aseguradoras deban pagar los daños a los inmuebles afectados la mierda comenzará a flotar.

Después del terremoto del 85 las normas de construcción se volvieron más estrictas para prevenir daños durante los sismos, las constructoras interesadas en cumplir se vieron obligadas a aumentar sus costos, las personas que dejaron los edificios multifamiliares para vivir en casas de un solo piso (aunque tuviera que ser en otro estado) aumentaron la demanda inmobiliaria, todo hizo que durante el periodo 86 al 2000 las casas tuvieran precios elevados.

Las aseguradoras harán todo lo posible para no pagar, si pueden demostrar negligencia en la construcción no dudarán en hacerlo, los casos de negligencia volverán más estrictas las normas de construcción repitiendo el ciclo.

Los efectos colaterales del escándalo presupuestario para partidos políticos.

Que los partidos recibieran sus fondos de campaña en la misma semana del sismo es lo peor que les puede pasar[3], cada seis años estos partidos reciben este polémico dinero extra para sus campañas y cada seis años la población se siente ofendida.

Pero este año la singularidad de una crisis nacional ha puesto la polémica en un nuevo ángulo, la aparición de una petición en change.org pidiendo que renunciaran a ese dinero y lo donaran a la reconstrucción fue escalón que faltaba en la escalera de la reducción presupuestal, la discusión no se detuvo hasta que cada partido accedió a devolver aunque sea un porcentaje.

Ciertos partidos fueron a lo grande y cedieron la totalidad de su presupuesto, si el próximo año estos partidos no pierden su registro existirá un precedente para la reducción presupuestal.

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La relevación de las tribus reptilianas que viven bajo tierra.

La revelación es que efectivamente no existe ninguna tribu de seres subterráneos viviendo bajo las grandes ciudades.

El fortalecimiento de la clase media y baja  en relación a la clase política.

Otra de las cosas de las que aún no se habla es la indudable evidencia de que la población en general fue capaz de organizarse en una situación caótica con resultados espectaculares, con las mejoras tecnológicas la población civil logró superar con creces los esfuerzos gubernamentales. Hubo quien se atrevió a llamar comunismo o anarquismo positivo a lo que sucede en el país durante las últimas semanas.[4]

Independientemente de la definición de lo sucedido lo cierto es que la presencia de  las nuevas tecnologías han mostrado que la población no requiere de un órgano burocrático tan extenso para responder a las necesidades nacionales.

Más que eso varios líderes locales han quedado como incompetentes y como ladrones durante los eventos recientes.

Lo cual podría llevar a un subsecuente cambio político radical en los próximos meses, similar a los eventos sucedidos durante la independencia de Yucatán.

¿Hay algo más que pueda añadir?

Nota del cerdo.

A menos que reciba buenas propuestas en los comentarios de esta entrada la próxima semana regresaré  con la basura literaria y presuntuosa de siempre.

[1] Si niños, los mexicanos tenemos acceso a internet y podemos leer las notas sensacionalistas que se hacen sobre nosotros en Estados Unidos, España y Venezuela. Aunque para ser justos algunas de ellas llegan a tner un 50% de verdad.

[2] O al menos eso puse en la descripción de blog.

[3] A los vividores mediocres que viven de esas partidas presupuestales.

[4] Solo no hay que olvidar que el capitalismo facilitó la existencia de las herramientas y recursos ultizados durante las heroicas gestas.

El dibujo de frida fue cortesia directa de las redes sociales de los Simpsoms, las otras dos imagenes se recuperaron directamente de buzzfeed.

El testimonio

¿Cómo iba a decirles que Jesús salva y perdona si el mismo no había experimentado el perdón? No era una cuestión de fe, él sabía del perdón de dios desde que tuvo edad para entender, el asunto es que el ministerio de las misiones no habla a los ya convertidos, la misión es para los que necesitan más del amor de Dios: homosexuales, prostitutas, traficantes, borrachos, pedófilos, vagabundos, musulmanes e inmigrantes.

¿Cómo iba  decirles que los comprendía? ¿Cómo los vería de igual a igual? La próxima semana les hablaría y ellos solo verían a un niño rico con un atuendo caro. No era su culpa, el había nacido en una buena familia, uno nunca elige donde nacer, su papá tenía las fabricas de leche, TODAS las fabricas de leche del estado, lo llevó desde muy joven a la congregación donde el Pastor le habló del perdón de Jesús, toda la vida le hablo de eso.

Una semana para predicar frente aquellas almas descarriadas.

Necesitaba un testimonio, algo que ellos entendieran, algo real, no podías hablarles de otros sanando enfermos, de alguien en otra ciudad dejando las drogas o de un tipo en aquel país que salió de pobre. Tenía que ser algo aquí mismo algo que experimentara él.

Subió a su automóvil, podría ir al hospital y rezar por los enfermos, tal vez uno de ellos sea curado con el poder de la palabra, ¡No! Ya había gente rezando por los enfermos ¿Por qué lo dejarían entrar a rezar también? Aunque lo hicieran ¿Quién de la escoria que estaría en la congregación mañana estaría en el hospital hoy?

Necesitaba ir a donde estarían las ovejas descarriadas, se dirigió a la zona fea, así la llamaba su mamá, las luces de neón mantenían la calle iluminada, había muchos taxis esperando a en la banqueta, al gente se reía en los balcones de los bares y restaurantes, entró al primero que vio y se sentó en la barra, tomó su primera cerveza, se sintió pecador pero no lo suficiente.

Entró al bar gay pero allí no fue suficiente, alguien le vendió drogas, tosió mucho porque no sabia como usar una pipa, pagó doscientos cincuenta pesos para que lo dejaran agarrar a la chica, más drogas estas se lamian, lamió el azúcar del trasero de ese tipo, no era lo suficientemente pecador, ya no estaba seguro de lo que hacía pero todavía no era suficiente pecado.

Había pentagramas en las paredes y él se asfixiaba mientras alguien más lo masturbaba,  un ritual satanista, ¿Cuántos musulmanes habría aquí? Mañana a la hora de predicar el podría decir que hizo todo los pecaminoso y encontró el perdón de Dios, todos lo habrían visto pecando y lo verían salvo y santo el domingo a las nueve de la mañana predicando.

Entonces vio a Jesus, lloraba… Las hordas de demonios se lo llevaban al infierno mientras aquel que murió por sus pecados miraba impotente, pero el ya era salvo, ¿Por qué se lo llevaban al infierno? Tenía que dar una predicación el domingo, ya estaba listo su testimonio de salvación. ¿Por qué ahora mismo? ¿Cómo iba a decirles si moría?

Nota del cerdo:

Había títulos alternativos para este cuento, uno era Voy a joder mi vida para que Jesús pueda tocarme, el otro me lo dio Daniela Cobián y era Pecado de Vanidad.

El invierno inesperado.

—A veces la vida es una mierda y al final te mueres. —Omar tiró su colilla por la borda y volteó a ver a los niños que lo acompañaban, ninguno de ellos alcanzaba a llenar el uniforme y dudaba si podrían controlar el retroceso de sus rifles. —¿Alguno de ustedes ha besado a una chica? —algunas manos se levantaron, no eran la mayoría.

El vehículo de asalto se movía a más de ochenta kilómetros por hora sobre las aguas grises del mar de salmuera, golpeando el rostro de los chicos con latigazos de agua salada mientras se acercan a la playa Omega, el mar permanecia impasible a la guerra que se aproximaba.

Los insectos han tomado gran parte de la costa norte pero el mar se salmuera ha impedido que su expansión salga del continente, hoy esta veintena de niños jugando a los soldados junto con otros cinco mil activos de su edad intentarían recuperar la zona norte del continente.

Lo que nadie de dijo a los jóvenes reclutas es que esta movilización por la playa delta pretende concentrar al grueso de los insectos en el alcance de la artillería.

Vieron las costas nevadas de la playa omega. —¿Nieve? —preguntó uno de los chicos, algunos arriesgaron el brazo sacándolo del vehiculo para comprobar si caía nieve. —¡Nieve! —Conformaron al unisono.

En lugar de una oleada de avispas gigantes atacando desde el cielo, los chicos vieron nubes grises y copos blancos mientras desembarcaban. Algún fenómeno natural había adelantado las nevadas tres semanas tomando por sorpresa al enemigo el cual no había tenido tiempo de colocar sus huevos y ocultarse bajo tierra.

Los chicos reían mientras marchaban entre los cadáveres de mosquitos, hormigas y arañas. Un escarabajo del tamaño de una casa agonizaba, moviéndose tan lento que dejaba de ser una amenaza, algunos civiles locales habían salido de su refugio y marcaban con banderas rojas las madrigueras donde podrían haberse salvado algunos insectos.

Omar vio con resignación como el misil de artillería se aproximaba a su locación, nadie había informado del invierno adelantado.

A veces la vida es una mierda y al final te mueres.

La bola disco reanimadora de cadáveres

La chica gritó, pataleó y lloró. Trataba liberarse mientras sus captores la llevaban al altar, cada una de las cadenas sujetas a sus extremidades medía por lo menos un metro y se encontraban tensas manteniendo una distancia mínima de un metro, “Para evitar contaminar en aura del tributo”.

Horrorizada miró los retratos de sus antecesoras, todos rostros fotografiados en sus últimos minutos, pequeñas velas y el eco de sus alaridos mantenían las ilusión de todas las chicas sacrificadas permaneciendo en agonía en el altar.

Los acólitos comenzaron un canto hipnótico y místico, las cadenas  fueron colocadas en la maquinaria forzando al tributo a la posición de sacrificio, hubo unos segundos de luz y silencio cuando el flash de la cámara fotográfica sorprendió a la chica.

Los canticos ganaron intensidad y el nigromante entró con su túnica roja.

Los canticos ganaron intensidad y la bola disco bajó enviando sus destellos a las runas gravadas en los antiguos muros de la que antes fue llamada universidad, la luna roja se asomó por la cúpula bañando de luz escarlata a la chica paralizada de miedo.

Tomó un báculo y atravesó el pecho de la chica justo en el corazón, la sangre salió a borbotones por la herida y llenó el sistema de runas gravadas en el piso, uno de los presentes utilizó la sangre para dibujar un marco en uno de los muros, en su centro fijó la recién impresa fotografía de la víctima.

El nigromante miró al báculo manchado de sangre, cada luna roja repetía el ritual con la esperanza de sacrificar un alma pura, un alma que transformara el báculo y el altar de simples objetos mundanos a una autentica arma del ejército obscuro.

La luna cambió de posición sumiendo el edificio en la oscuridad, fue entonces cuando notó el resplandor enlas paredes, la sangre emitiendo su propia luz recorrió en su totalidad los grabados del suelo, desafiando a la ley de gravedad continuó su camino hasta cubrir las runas de los muros, la bola disco del techo tomó un tono escarlata, la piedra del báculo se calentó y comenzó a emitir su propia luz.

El arma había quedado activada.

Con un gesto de su mano las cadenas liberaron al cadáver aún tibio, apuntó al cuerpo con su nueva arma y este se levantó, los acólitos le entregaron la bola disco. La otrora chica caminó sosteniendo la bola sobre su cabeza, siguiendo a su señor hasta el qué alguna vez fue un estacionamiento subterráneo, los esclavos que apilaban cadáveres de sus hermanos detuvieron su actividad al ver a su amo y su reciente creación.

Los cuerpos, algunos en un avanzado estado de putrefacción, comenzaron a levantarse en cuando en cuanto los destellos del báculo reflejados por la esfera tocaron sus cuerpos.

El nigromante rojo había tenido éxito, llevando su ejército de muertos vivientes se aproximó a solicitar una cita con su señor: El rey del templo.

10 Razones por las que los millennials están arruinando el mundo.

El gran concilio de la gente que siempre tiene la razón porque son mayores qué tú y en sus tiempos la gente hacía las cosas bien no cómo ahora, conocido por sus siglas G.C.G.S.T.R.P.S.M.T.  Ha llegado a la conclusión de que los millennials, ese grupo formado por personas que nacieron a partir del 85 pero cuyo rango de edad de amplía o se reduce dependiendo de las necesidades del autor en cuestión, ha causado TODOS los problemas del mundo actual, por lo tanto he dedicado esta tarde a enlistar las atrocidades que realizan los millennials.

  1. Destruyeron el circo; De acuerdo a los últimos informes fiscales la mayoría de los circos tradicionales del continente americano y Europa han presentado una decaída en sus activos durante la última década. La causa de este problema es mayormente a la falta de interés en general en ver el mismo espectáculo anualmente con ligeros cambios en las botargas presentes este año. Pero hay otros motivos: Las nuevas leyes en contra de la explotación animal, la falta de espacios céntricos donde se pueda instalar un circo y el aumento en la tarifa del sindicato de fenómenos. Cómo sea es culpa de los millennials.
  2. La industria del diamante. Seamos realistas la industria de la extracción de diamantes está muriendo a causa de los millennials, los estudios demuestran que en los últimos años los anillos con múltiples diamantes se consideran poco elegantes y de mal gusto, (el estilo de vestimenta bling-bling contribuyó a dejar en mala imagen los decorados brillantes), los jóvenes cada vez gastan menos en sus ceremonias nupciales y esto daña lentamente al monopolio de los minerales preciosos.
  3. El golf, A pesar de los recientes intentos de la industria golfista por acercarse a los jóvenes, existe alguna causa no identificada por la que un deporte aburrido, elitista, costoso, racista y pretencioso no es bien visto por los jóvenes. Anteriormente el objetivo de todo recién graduado era tener la oportunidad de jugar golf con su jefe, ahora la gente se molesta si su presidente gasta el 30% de su tiempo jugando golf.
  4. La televisión abierta. En los últimos 10 años la cantidad de usuarios de 15 a 30 años que utilizan los servicios de televisión abierta ha decaído en un 80%, los ejecutivos han intentado resolver el problema reciclando las telenovelas más exitosas, transmitiendo los mejores videos de youtube de hace dos años y utilizando los animes que fueron éxitos innegables a principios de los 90’s. Aún así los millenials conspiran para destruir esta humilde industria.
  5. La violencia escolar. El sistema educativo está siendo plagado por las nuevas tendencias que condenan el uso de castigos físicos, peleas a la salida y violaciones en los baños, esto desde el punto de vista de un montón de ancianos con severos problemas psicológicos y extrañas tendencias sexuales debilita a las próximas generaciones.
  6. El mercado inmobiliario. Los millenials no quieren comprar casas diminutas a precios elevados con créditos abusivos con salarios diminutos.
  7. Los gobiernos absolutistas. Su enferma tendencia iconoclasta causa que los gobiernos sean incapaces de imponer sus verdades a toda la población llevando a las naciones a un estado de inestabilidad política y negación de los derechos divinos.
  8. El matrimonio. Los millennials se casan menos que sus padres, en lugar de tener tres matrimonios fallidos a lo largo de los años o un matrimonio horrible para toda la vida, los millennials tienden a esperar más para casarse y lo hacen mucho menos que sus padres.
  9. El divorcio. Los millennials se divorcian menos con sus padres y cuando lo hacen prefieren buenos términos sin recurrir a ningún abogado, eso daña la economía de los legalistas de divorcios.
  10. El hábitat de la mariposa monarca. Su fijación por el aguacate ha aumentado la demanda de la fruta afectando severamente el ecosistema donde las mariposas se reúnen para un complejo ritual de apareamiento.

¿Qué más han destruido los millenials?

Las monedas del infierno

El teniente Motto caminaba junto al convoy, catorce camionetas blindadas avanzaban a paso de tortuga sobre una vía secundaria en medio del desierto africano, hombres asustados apuntaban sus carabinas de asalto 451 a las ventanas de los edificios abandonados.

La guerra es el infierno.

El mando central había realizado por lo menos dos intentos de realizar la entrega vía aérea, pero los cañones antiaereos ocultos en la cordillera habían dado al traste con la operación, así que colocaron los paquetes en los vehículos y han puesto dos filas de soldados paranoicos a caminar en medio de una ciudad saturada de hostiles.

—¿Por qué toda la mierda del mundo siempre pasa en un desierto a cuatro mil kilómetros de casa?

La queja del soldado quedó ignorada por varios minutos finalmente quedó olvidada.

No podían utilizar la carretera principal por miedo a la artillería en las llanuras, el apoyo aéreo estaba comprometido por los cañones AA en las montañas, les hacían creer que no había mayor opción que caminar expuestos en la ciudad, pero Motto sabía que existía otra opción.

La carga no era importante, podrían lanzarla al río, prenderle fuego o abandonarla en alguno de esos edificios.

¿Por qué el mando central insistía en entregarlo al campamento BETA?

Se escucharon disparos al frente de la fila, antes de que el teniente pudiera dar una orden notó que la retaguardia también devolvía disparos a objetivos atrincherados en los edificios abandonados.

—¡No se detengan! Utilicen los vehículos como cobertura.

Perdiendo un par de hombres, el convoy avanzó entre el tiroteo hasta que llegaron a una plaza semiderruida, los edificios se abrían para dar lugar una explanada de cien por quinientos metros cubierta de mármol pulido, los hombres ahora expuestos al fuego enemigo y ataques de artillería comenzaron a abordar los vehículos, había un camino de cuatro carriles que llevaba a la carretera principal, no existía ninguna ruta entre los edificios que garantizara seguridad ante los ataques de infantería, dependía de Motto elegir el curso de acción.

—¡Hacia la carretera principal! —Gritó.

Los vehículos rompieron con la formación en fila para llegar a la carretera, soldados que se habían retrasado devolviendo el fuego en la retaguardia no lograron abordar un vehículo y se quedaron atrás.

Un sacrificio necesario, no podían arriesgarse a fallar otra entrega, no cuando la misión está a su cargo.

Aparte del riesgo de artillería, la carretera podía contener trampas, de las seis camionetas blindadas solo dos contenían el envío, las demás eran señuelos para el ataque y apoyo de fuego.

Solo necesitamos que llegue un paquete, uno solo y la guerra terminará.

El primer señuelo estalló cuando pisó una mina oculta, los hombres seguían vivos pero no había manera de regresar a ayudarlos.

La artillería comenzó a caer sobre la carretera, el piloto dividía su atención entre esquivar cráteres y adivinar donde caería el próximo proyectil, el otro camión, qué contrenía un paquete fue alcanzado y un señuelo se quedó con la poca exitosa  intención de rescatar la carga.

La salida del camino estaba a ochocientos metros, allí estarían fuera del alcance de la artillería y las tropas amigas tendrían el perímetro asegurado.

Una tropa enemiga se había colocado en el camino, poseían lanzagranadas y lanzacohetes, un camión señuelo arremetió contra ellos y garantizar el paso.

El señuelo final se colocó en la salida de la carretera para sellar el paso a ataques por tierra.

El teniente Motto lo había logrado, un cargamento de monedas conmemorativas de chocolate para celebrar el fin de la guerra.

La fiesta podía comenzar.