La línea

Los mineros lo llaman la línea, oficialmente se denomina límite de protección ecológica a áreas protegidas, esta frontera entre la jungla del suroeste de México y el terreno de explotación minera marca una drástica diferencia entre lo que existía y lo que controlamos.

Línea es una palabra jodidamente buena.

Compré la camioneta con efectivo en medio de la ciudad, solo hay cincuenta kilómetros entre la agencia de usados y la línea pero mi vehículo está comenzando a fallar.

—Es una nissan 2004 color verde esmeralda.

Ese fue todo el argumento del vendedor, le doy puntos por su honestidad.

El muro de vegetación que se acaba de manera abrupta donde la operación minera tiene permitido extraer da la impresión de ser una jaula. Enjaulado en la selva. ¿Enjaulamos la mina o a algo diferente?

Un tractocamion se bambolea fuera de la perforación, sus ruedas miden el doble de mi altura y cuenta con varias torretas con bocinas informando de su paso a todos los presentes, es una precaución vana pues el zumbido de la jungla opaca cualquier alerta sonora y el sol empalidece las torretas luminosas.

Algunos hombres hablan de detener los camiones hasta que les paguen sus horas extra, por el tono de sus compañeros podemos adivinar que esos camiones seguirán trabajando. Detrás de ellos viene el hombre que me contrató, por su camisa azul cielo y casco amarillo reluciente puedo adivinar que a pesar de ser una especie de gerente no pasa mucho tiempo en la mina.

—Qué bueno que ya llegó, el licenciado Reynosa me había dicho que usted estaba en Durango. —El hombre discretamente evita el apretón de manos, tal vez es supersticioso o simplemente no está acostumbrado a tratar con gente de fuera de su jaula. —¿Ya le explicaron los procedimientos de seguridad? —

—Sí, Reynosa le dio mi número así que debo preguntar: ¿Cuántos han muerto ya?

—Tres.  — Al decirlo desvió la mirada, no es un cretino completo.

La mina sigue trabajando en las áreas seguras, la gente actúa intentando dar la impresión de que no pasa nada, pero después de avanzar hacia el accidente encuentras la línea.

Es una frontera igual de imaginaria cómo la que separa la jungla de la mina, pero en lugar de muro de vegetación aquí el color de las cavernas presenta un brillo ultravioleta, tres conos de plástico naranja y un letrero de cartón fingen ser el motivo del abandono.

Yacimiento infructífero.

Treinta y cinco mineros han entrado y treinta y cinco padecieron de esquizofrenia. Los tres que fotografiaron el ídolo se han suicidado.

Cruzaron la línea entre lo que existía y lo que controlamos.

—Podemos sacar la estatuilla y llevarla a un lugar donde pueda ser destruida de manera segura.

—¿Podemos?

—Es una señal electromagnética. Un casco recubierto de cobre evitará la señal y una caja aislada con plomo servirá para trasladar el tótem fuera de la mina.

El gerente asiente y toma nota, no es un mal hombre después de todo.

A mí solamente me faltan seis ídolos y podré controlar lo que existía.

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De palancas emocionales, juegos de rol y candidaturas presidenciales.

Una de las cosas que más me molestan de las actuales campañas electorales es el hecho de que muchas personas cuya opinión me importa han radicalizado sus opiniones políticas.

Lo que la gente está olvidando deliberadamente es que los políticos basan sus campañas en respuestas emocionales y no en datos, ni planes certificables, así que a continuación quiero ejemplificar las palancas emocionales que están utilizando los candidatos.

Para este ejercicio utilizaré la metodología de evaluar sus características de imagen en campaña:

  • Personaje que representa. Cada uno de los candidatos trata de proyectar una imagen de a que se dedicaría si fuera un simple mortal cómo nosotros.
  • Supuesta alineación moral. La alineación moral es una mezcla de las características referentes a objetivos finales y la metodología para obtenerlos. Los objetivos pueden ser morales, neutrales o malvados mientras que las metodologías pueden ser legales, neutrales o rebeldes. Con esta supuesta alineación se pretende enviar una imagen de que quieren lograr y cuantas reglas romperán para hacerlo.
  • Sector base. El sector de la población que supuestamente ya tienen ganado.

Una vez conocidos estos datos será necesario analizarlos cómo personas políticos revisando otras características.

  • Rol en la vida. A diferencia de la imagen que buscan representar ningún candidato nació ayer, todos han tenido una larga vida donde han dejado más que claro su rol en la sociedad.
  • Autentica alineación moral. ¿Qué han hecho y cómo lo han obtenido?
  • Sector de respaldo. Realmente quienes le han dado tanto poder e influencia a los candidatos.

Y mi conclusión, al igual que las de ustedes, mis conclusiones se basan en mis emociones y experiencias personales, no puedo garantizar que sean absolutamente correctas ni verdades comprobables, en todo caso hay una sección de comentarios donde pueden dejar su opinión.

Comienzo con los que tienen menor posibilidad de ganar.

Jaime Rodriguez

  • Personaje que representa. Un ranchero exitoso.
  • Supuesta alineación moral. Neutral rebelde.
  • Sector base. Jóvenes empresarios y la clase media-alta.
  • Rol en la vida. Político de herencia con ingresos extra de compañías que no necesitan su supervisión directa.
  • Autentica alineación moral. Malvado neutral.
  • Sector de respaldo. Empresarios fronterizos enriquecidos con los beneficios fiscales que ofrece su ubicación geográfica.
  • Conclusión. Este candidato navega con una bandera de prosaico y arcaico, responde los cuestionamientos con soluciones directas y simplistas que no siempre son legales o moralmente adecuadas. Se ha permitido despreciar a la prensa, otros candidatos y sectores de la población. Utiliza la palanca emocional de aquellos que desprecian a los académicos y consideran que los políticos de toda vida son corruptos. Algo irónico en la práctica.

Jose Antonio Meade

  • Personaje que representa. Maestro universitario / Doctor de pueblo chico.
  • Supuesta alineación moral. Moral legal.
  • Sector base. Padres de familia, practicantes de oficios.
  • Rol en la vida. A pesar de tener una vida participando en puestos administrativos gubernamentales (que le dan un excelente curriculum), la mayoría de estos puestos han sido por asignación directa y a través de un concurso o competencia. Muchos creen que siempre ha sido el segundo al mando de alguien más.
  • Autentica alineación moral. Neutral Legal.
  • Sector de respaldo. El partido más antiguo del país seguido de algunos monopolistas.
  • Conclusión. Toda su campaña se ha tratado de presentar cómo un hombre sabio, pero ligeramente condescendiente que busca alejarse de los radicalismos de las presentes elecciones, la polarización ha generado miedo y el busca jalar estas palancas, en especial con el voto indeciso. Lamentablemente el siempre hace su trabajo cómo se lo ordenan y él ha trabajado para gente muy mala.

Ricardo Anaya

  • Personaje que representa. A un oficinista de nivel medio.
  • Supuesta alineación moral. Neutral Legal.
  • Sector base. Jóvenes profesionistas de clase media con esperanzas de mejorar su calidad de vida.
  • Rol en la vida. Se rumorea que era un pusilanime arribista entre la clase alta, ya era rico e ingresó en la política para defender sus intereses económicos.
  • Autentica alineación moral. Malvado neutral.
  • Sector de respaldo. La clase alta del centro del país.
  • Conclusión. Basando su candidatura en una imagen de chico listo y capaz, Anaya ha buscado reforzar su campaña con la promesa de mejoras económicas para la clase media, busca mostrarse emocionalmente superior a sus contendientes (ahora parece desvinculado de la humanidad), aprovecha la imagen negativa que tienen sus contendientes en lugar de reforzar la propia. Utiliza la palanca de la codicia y la envidia para manipular tus emociones.

Andres Lopez

  • Personaje que representa. Un padre de iglesia católica.
  • Supuesta alineación moral. Moral rebelde.
  • Sector base. Las clases bajas.
  • Rol en la vida. Desde que se graduó de la universidad se ha dedicado a competir por cargos de elección popular.
  • Autentica alineación moral. Malvado caótico
  • Sector de respaldo. Numerosos sindicalistas y ex -miembros de otros partidos que desean un incremento de sus áreas de influencia en el centro–sur del país
  • Conclusión. Aprovechando la apatía y hartazgo de la sociedad actual este candidato se ha presentado como una compleja solución pacifica con numerosas similitudes a las sectas, todo aquel que no está a su favor es su enemigo y tiende a descalificar todo dato que no lo beneficie directamente. Propone soluciones extravagantes basadas en la capacidad de su carisma y superioridad moral. Al utilizar estas dos palancas las personas enemistan a aquellos que no comparten sus opiniones y aumenta la polarización, fortaleciendo su candidatura.

El detalle con este ejercicio no es enaltecer o degradar a alguna opción, es demostrar cómo han utilizado diversas estrategias para activar lo que yo llamo una palanca emocional, se trata de una acción específica que desata reacciones especificas en nuestro organismo, un buen ejemplo es el muro de Trump[1] donde una propuesta estrafalaria generaba un debate sobre su efectividad, el debate hizo ver el problema más grande de lo que es y activó la respuesta sentimental nacionalista de una gran parte de la población.

¿Hemos visto esta estrategia en las elecciones mexicanas?  Con propuestas cómo cortar manos a los ladrones y aniquilar la corrupción con un acto de presencia eso es evidente. La imagen que se ha dado cada uno tampoco es casualidad, todo está de antemano planeado con objetivos mercadológicos, básicamente venderte lo que tú quieres ser.

Así que antes de saturar las redes sociales con mensajes iracundos hay que preguntarse. ¿Defiendo a este candidato porque es mi mejor opción o porque me motiva emocionalmente?

[1] Hace tiempo había prometido no volver a mencionar el tema en el blog.

Nota del cerdo:

No incluí la foto de ningún candidato porque no quiero llenar mi navegador de publicidad electoral.

Otra nota del cerdo:

Ya se que no todos me leen desde México pero igual podrían repetir el ejercicio en sus democracias de origen.

Fin del mundo en Frecuencia Modulada

¡Buenas noches! Son las nueve cuarenta y cinco de la noche horario de la ciudad de México y si NO estás escuchando esto desde la comodidad de una de las naves sagitario lamento decirte que estás tan jodido como nosotros.

Pero que eso no nos decepcione.

¡Habla Martín Salvedra! Llegando a sus hogares a través de la 142 fm donde trabajaba hasta que el dueño de Grupo Macromedia consiguió su pase en la tercera nave que evacuaba el planeta, ahora está vacía igual que todas las fábricas y negocios del país. En los controles me acompaña mi hermosa esposa Donna quien decidió acompañarme hasta que la muerte nos lleve a todos juntos.

Bueno, ¿Qué les parece si comenzamos la cuenta regresiva con algo de música? ¡Si tienen un teléfono que funcione habrá complacencias! Empezamos la noche con Last chance to evacuate the Earth before it is recycled de Porcupine Tree.

***

Una maravillosa canción y me informa Donna que tenemos llamadas, tenemos una de Luis Narea que pide In hell i’ll be in good Company de The dead South, y nos dice:

No te pongas cursi Martín, todos sabíamos que estábamos jodidos desde que aterrizó la primera nave Hakeana.

Pues efectivamente Luis, no tiene sentido llorar por el planeta condenado. Pero a todo esto ¿Quién son estos mentados Hakens? Digo: Un mal día llegan a la tierra y nos dicen que lamentablemente nuestro planeta va hace ¡ka-blam!, ¡oh! Pero no se preocupen rescatarán a la elite de la sociedad, lo único bueno del fin del mundo es que no tendremos que compartirlo con los estirados, corruptos y mamones de siempre.

Les diré algo, si mi jefe no se hubiera trepado en aquella nave espacial, esta estación estaría trabajando como cualquier otro día.

Vamos con tu canción Luis.

***

Son las nueve cincuenta y ocho, seguimos con las complacencias mientras se acaba el mundo, tenemos una llamada de Omar que nos dice:

Aprovechemos que los teléfonos siguen funcionando y llamemos a aquellos con los que nos hemos distanciando. También nos pide Skeleton Blues de Kadavar.

Te diré algo Omar, incluso el fin del mundo es buen momento para atar cabos sueltos, solo no te obsesiones si no sale cómo esperabas, la gente está muy loca estos días, han saqueado la agencia de Ferrari aunque hace más de una semana que no hay combustible por ningún lado, me sentiría mal por tener un generador funcionando con tanque lleno mientras los hospitales colapsan, pero igual vamos a morir en un rato así que se jodan. ¿Ya la tienes Donna? Entonces vamos con tu canción.

***

Son las diez con dos minutos y seguimos esperando el fin del mundo con complacencias al instante, Pablo Ekis nos llama para decirnos que este es el rapto que viene antes de la venida del señor. Pablo… No me jodas ¿Las personas más ricas del planeta son el pueblo elegido de Dios? Continuemos con Is the end of the world  de R.E.M.

***

William Criollo nos reporta desde el Aeropuerto donde están regalando vuelos a Europa, Los Cabos y otros lugares interesantes, te están dejando subir al avión, aunque no tengas boleto o documentos, eso sí, hay que llegar pronto o te irás parado en el pasillo.

Gracias por el pitazo Willian, aquí está Lying from you de Linkin Park para ti.

¿Alguien avisó a los destinos que toda esa gente va para allá?

***

Son las diez treinta y cada vez falta menos para que se acaben los problemas del mundo. Un tipo bajo el Alias de Objeto Inanimado, me informa que estoy ambientado una orgia en el museo nacional de arte moderno y me pide que ponga la Carmina Burana.

¿Están hablando en serio? Una semana sin internet ni televisión y ya están haciendo orgias con música gótica de fondo, Donna me está pasando otra llamada, parece que el señor Farid también está en el museo y nos pide específicamente la versión de Therion.

Bueno ¿Quién soy yo para juzgar? Vamos con Oh Fortuna.

***

Y estamos de vuelta mientras se acaba el mundo. ¿Dentro de una hora sabremos cual religión tenia razón? ¿Resulta que estamos siendo parte del mayor fraude fiscal de la galaxia? ¿Queda alguna pizzería dando servicio?

Nos llama Daphne Gommo pidiendo Gottes Tod de Das Ich y preguntando ¿por qué quitaron el internet? Mi respuesta cariño es que los dueños de los principales servidores globales están abandonando el sistema solar en este preciso momento así qué ya no somos rentables.

¿Nadie va a despedir el mundo con una mezcla de baile?

***

Edgar Vargas nos llama desde el palacio de gobierno donde la primera dama intenta reinstaurar el orden, al parecer espera que pongamos a esta señora al aire mientras da su discurso. Si mal no recuerdo el presidente y todo su gabinete tenían dos boletos cada uno.

¿Realmente alguien cree que la primera dama estoicamente se quedó en la tierra para mantener el orden?

Mientras espero sus respuestas aquí les va Staying Alive de los Bee Gees.

***

Tenemos los resultados de mi encuesta exprés en la que participaron mi esposa y seis personas que llamaron: Un 100% de los encuestados cree que el presidente ha decidido llevarse a algún espécimen más apto para la conservación de la raza humana, ¿Lo dije bien Donna? … Por lo tanto, no transmitiremos ningún discurso.

En temas más interesantes el secretario del subsecretario de defensa Cleiber Santos llamó para preguntar si prefieren que los ejércitos bombardeen las principales ciudades y quitarles el gusto a los extraterrestres.

Si usted está de acuerdo llame a la estación si no lo está también llame a la estación, mientras tanto a petición del secretario pondremos el Adagio para violin interpretado por David Garret.

***

Faltan menos de veinte minutos para que se acabe el mundo y a pesar de que ochenta por ciento de las líneas telefónicas no funcionan el teléfono sigue timbrando con nuestras complacencias apocalípticas.

Javier Ochoa nos llama para decir que se jodan todos los que dejaron el planeta y nos pide Innuendo que fue famosa gracias a Queen.

Ya lo dijiste tú Javier, que se jodan. En esas naves viajan los mejores artistas, deportistas y científicos del planeta, lo malo es que apenas si representan el 10% de los pasajeros, el resto de ellos es la gente que pudo pagar un boleto, esos extraterrestres solo aceptaban pagos en oro.

Mañana temprano cuando todos nosotros estemos muertos, toda esa gente comenzará a notar que en la práctica no saben hacer nada, sin nosotros allí para ser explotados son completamente inútiles y los extraterrestres no tardan en darse cuenta también.

Vamos con esa rola.

***

El tiempo apremia y quiero pasar los últimos minutos de mi vida haciéndole el amor a la mujer que amo, así que les daré el programa para el rato restante: A petición Lizzie: Lux Aeterna de Clint Mansell, después viene A pale progresión de Black Tonge que es una complacencia para Atel Leal y si el tiempo me lo permite, It’s Not Unusual de Tom Jones que es una complacencia para Donna.

Nos veremos en el infierno amigos.

 

Este cuento utiliza una playlist creada por los lectores del blog con el proposito de festejar el fin del mundo. ¿Ustedes que canción pedirían?

Pueden escucharla aqui:

Mantenimiento de un sensor de cefalópodos cósmicos

Elementos de atención

 

Durante los viajes vía agujero de gusano existe una considerable posibilidad de cruzar camino con un cefalópodo intergaláctico, si bien estas creaturas se alimentan de hidrogeno puro y son completamente inofensivas los impactos pueden causar desde daños al casco de la nave hasta alteraciones en el timón de criptonavegación gravitacional, por lo tanto, podemos suponer que un impacto con una de estas creaturas puede dejar varada a la tripulación en un sector inexplorado.

 

El mantenimiento de los sensores consiste en verificar su calibración semanalmente y remplazando la antena termoentrópica por lo menos una vez al año.

 

Procedimiento

 

Procedimiento Calibración de un sensor de cefalópodos cósmicos
Tipo de mantenimiento Preventivo
Equipo Sensor termoentrópico
Tipo de equipo Electrónico de precisión
Ubicación Sonda de navegación por agujero de gusano.
Materiales a.     Solución de azul de metileno al 4%

b.     Agua destilada

Herramienta y/o equipo a.     Brocha de cerdas de policarbonato

b.     Juego de desarmadores

c.     Vaso de precipitado en Pyrex

d.     Multímetro

e.     Catalizador de micro voltaje

Tiempo Cuarenta minutos por sensor
Personal 1 persona
Pasos

 

  1. Abrir la caja del sensor
  2. Desmontar el sensor
  3. Cubrir el sensor con solución azul de metileno al 4%
  4. Llenar el vaso de precipitado en agua destilada
  5. Poner los dos electrodos del catalizador en el vaso de precipitado
  6. Verificar una conductividad de cero en el vaso de precipitado
  7. Sumergir el sensor en el vaso de agua destilada
  8. Encender en catalizador y ajustarlo a 18 µΩ
  9. Esperar 20 minutos
  10. Apagar el catalizador
  11. Enjuagar el sensor en agua destilada
  12. Colocar el sensor
  13. Cerrar la caja
  14. Tomarse una cerveza lager

 

Procedimiento Reemplazo de una antena termoentrópica en un sensor de cefalópodos cósmicos
Tipo de mantenimiento Preventivo
Equipo Sensor termoentrópico
Tipo de equipo Electrónico de precisión
Ubicación Sonda de navegación por agujero de gusano.
Materiales a.     Antena termoentrópica en cobre

b.     Antena termoentrópica en aluminio

c.     Anetna termoentrópica en hueso de ballena

Herramienta y/o equipo a.     Juego de desarmadores

b.     Juego de llaves Allen

Tiempo Veinticinco minutos por sensor
Personal 1 persona
Pasos

 

  1. Abrir la caja del sensor
  2. Desmontar el sensor
  3. Retirar el juego de antenas
  4. Colocar la antena de aluminio
  5. Colocar la antena de cobre
  6. Colocar la antena en hueso de ballena
  7. Montar el sensor
  8. Montar un toro bravo
  9. Cerrar la caja del sensor

 

Frecuencia de actividades

 

Los sensores se calibrarán semanalmente

La antena se cambiará anualmente

Documentación necesaria

 

Las calibraciones se registrarán en bitácora (formato AY-12385-BV), el cambio de antena se registrará en bitácora (formato AY-12385-BV) junto con la garantía del fabricante.

Normatividad aplicable

 

NFPA 90170B 2406

9.2.2.2 Mantenimiento de sensores de cefalópodos.

Los sensores de cefalópodos deberán ser calibrados con brochas de baja conductividad y materiales de bajo pH.  

Lasagna a la caníbal

Receta Lasagna a la caníbal

La clásica receta de Lasaña a la caníbal, una maravilla de platillo de la cocina italiana que a todos nos gusta y que no se necesita un pretexto especial para disfrutarla.

 

INGREDIENTES

 

  • 1 zanahoria rallada
  • 1/2 cebolla rallada
  • 1 hoja de árbol del tormento infinito
  • 3 dientes humanos picados finamente
  • 400 gr de carne humana molida
  • Mezcla de quesos
  • Aceite de Oliva el necesario
  • 3/4 de taza de vino tinto
  • Pasta seca para lasaña
  • 50 ml de lagrimas de huerfano
  • orégano seco
  • 1 lata jitomate triturado
  • 2 cucharadas de pasta de dental
  • salsa inglesa
  • salsa de marineros locos

 

MODO DE PREPARACIÓN

 

En una sartén a fuego alto poner un poco de aceite de oliva y ya que este caliente se agregan la zanahoria y la cebolla y se sazonan con un poco de sal y pimienta y se dejan a que se cocinen muy bien sin que se doren. Se agregan los dientes humanos. Ya que hayan sudado bien las verduras se agrega la carne humana molida teniendo cuidado de separarla muy bien. Cuando la carne comience a dorar agregar un poco de orégano y las dos cucharadas de pasta dental. Se mezcla todo muy bien y se agrega una taza de vino tinto. Se deja sazonar muy bien para que se integre el vino unos 2 minutos. Antes de agregar el puré se agregan unas gotas de salsa inglesa se mezcla bien y se agrega el jitomate y la hoja de árbol del tormento infinito. Se deja cocinar de 10 a 15 minutos para que todo se integre bien. Se agregan las lágrimas de huérfano y se cocina la carne unos dos minutos más.

 

Para armar la lasaña, en un refractario se colocan las láminas de pasta de lasaña y una capa fina de salsa de marineros locos y una de carne humana (ya preparada) muy bien esparcida y se repite el proceso hasta que se termina con una capa de pasta de lasaña y una capa de salsa de marineros locos y se cubre generosamente con una capa de la mezcla de quesos muy bien esparcido por toda la lasaña y un poco de aceite de oliva sobre el queso.

 

Se va al horno tapa con papel aluminio unos 15 minutos, se destapa y se deja unos 10 minutos más para que se dore el queso.

Recuerda disfrutar este platillo con una copa de vino tinto y tu próxima victima.

Datos inútiles

A continuación, una lista de datos inútiles que le permitirán iniciar conversaciones con completos extraños.

  1. A pesar de ser un edificio reciente la casa blanca tiene un historial comprobado de sexo oral mucho más amplio que el palacio de Buckingham, en todo caso los números de ambos lugares quedan cortos comparados con el palacio de Versalles.
  2. La acidificación de los mares ha afectado la coloración del coral elevando el precio en el mercado negro de los corales coloridos lo cual a su vez ha causado daños irreparables en los arrecifes.
  3. En la mayoría de las aduanas los oficiales deben de ser capaces de encontrar tu país de procedencia en el mapa, en más de una ocasión se han rechazado la entrada a diplomáticos porque los oficiales no pudieron encontrar el país en mapas viejos o por simple ignorancia, en un caso más interesante los pasaportes de sealand han sido utilizados por terroristas para trasladarse, los oficiales de aduanas no querían aceptar que no podían encontrar el país en el mapa.
  4. Las telenovelas mexicanas fueron el principal producto televisivo en Europa oriental durante los años 90.
  5. Los casos confirmados de duelos con armas de fuego durante la colonización del salvaje son realmente escasos.
  6. La mayoría de los monopolios generados durante principios del siglo XX se han diseminado debido a riñas familiares.
  7. Existe un artículo en Wikipedia sobre muertes por power point.
  8. El acomodo actual de los teclados modernos está diseñado para que las máquinas de escribir no atoren sus mecanismos.
  9. La ley de Moore sobre la capacidad y obsolescencia de los microprocesadores falló por tres motivos: La aparición de la obsolescencia programada, el estancamiento tecnológico generado por los fabricantes y la estandarización de periféricos.
  10. Aproximadamente el 30% del precio de un automóvil es publicidad.
  11. Esta semana no preparé entrada para el blog.
  12. Los análisis de calidad de vida internacional están diseñados para que los países que pagaron el estudio obtengan las puntuaciones más altas.
  13. Las vacas suelen matar más personas al año que los tiburones y los cocodrilos juntos, peros las tratamos de inofensivas por ser mamíferos.
  14. El 80% de los blogs genera entradas de listas para atraer más visitas.
  15. La foto de la portada no tiene el menor sentido.

El vaquero

La mierda le cayó en la cara. Llevaba el sombrero nuevo que le habían regalado dos días antes en su cumpleaños número dieciséis. David tenía ya edad para ir con sus hermanos mayores al arreo y en ese momento todos ellos se reían de él mientras el sombrero absorbía el aroma.

—Agradece que Dios es sabio y los elefantes no vuelan —dijo su tío Jacob mientras le pasaba un pañuelo—. Los Mexicanos dicen que es de buena suerte.

—¿Cómo puede ser de buena suerte que una vaca te cague en tu primer día?

Para David aquello no estaba saliendo como esperaba. Escuchó el silbido y cerró los ojos anticipando otro impacto. Luego, el característico sonido de un mojón de medio kilo golpeando un sombrero. David no sintió el golpe mientras todos, nuevamente, se reían.

—Que una vaca te cague en tu primer día es mucho menos humillante que cuando una vaca te caga después quince años trabajando en el rancho, ¿verdad, Jacob?

David abrió los ojos. Su tío reía a carcajadas mientras se limpiaba la mierda del  hombro. David le devolvió el pañuelo. Su padre había llegado junto con el señor S de cortes Santa Rita. El hombre, cuyo apellido se limitaba a una letra, tenía un hijo llamado Dan el cual estaba involucrado con su hermana Eliza. En cuanto él terminara la universidad, regresaría para casarse con ella y toda la familia se burlaba de cómo Eliza Sanders pasaría a ser Eliza S. Fuera de eso, había pocos detalles negativos que se pudieran decir de la familia S.

—Hoy viajarás en la avioneta de tu tío. Legalmente, no tienes edad de pilotear, pero todos sabemos que eres bueno con el lazo.

Su padre había tenido la cortesía de enviarlo con su tío en lugar de con sus hermanos. Cualquier error que cometiera con Dewey o Joss se mencionaría en la mesa del comedor, pero lo que ocurriera con su  tío, se quedaría en la cabina.

Las hélices tableteaban con su característico ritmo cuando vieron a una vaca parda con una única mancha blanca en culo. El animal volaba en una dirección diferente al rebaño, cosa que no sorprendió a Jacob.

—Lasa a la “Parda”. Esa vaca todos los días se separa en dirección de un cúmulo donde murió una amiga suya. Si sigue haciendo esas visitas, ella también va a morir allí. Dos avionetas no bastan para sacar a una vaca de un cúmulo de baja presión, cuando tenía tu edad…

—¡Parda atada!

—Perfecto, Daniel. —Jacob cerró el micrófono solo para la línea privada. —Se ve que eres bueno para el oficio pero ¿no has pensado en ingresar a la universidad en un par de años?

—No sé, mi papá y los abuelos dicen…

—¿Que ir a la universidad no sirve de nada para hacer nuestro trabajo? ¿Que yo fui a la academia de aeronáutica y tu padre sigue siendo mejor vaquero?

—Yo no quería decirlo así.

—Tu padre y tus abuelos lo dicen de varias maneras diferentes, pero lo más doloroso es lo que no dicen

—¿Vamos a perder el rancho?

—Yo sabía que no eres tonto. Tu padre no puede pagar a empleados y tampoco puede pagar a un mecánico. ¿Sabes lo que gana un mecánico de aeronaves en El Paso o en Tucson?

David tenía una idea de cuánto cobraba su tío por reparaciones a los vecinos y cuánto pagaba su padre por ellas.

—No, pero si es más dinero, ¿por qué te quedas?

—Eres inteligente, David. Ya lo sabes.

—Pero… ¿Por qué están todos tan tranquilos?

—Tu padre está convencido de que Eliza va a salvar el rancho.

—Es casi cómo regalarle las tierras al señor S.

—Pagará por ellas. Tu madre se iba a casar con el señor S al volver de la universidad. El padre del señor S y tu abuelo también eran amigos. Un día de acción de gracias, Humbert S llegó al pueblo con una amiga de la universidad y ya sabes el resto de la historia.

—Si yo fuera mecánico tampoco podría salvar el rancho.

—Sálvate a ti, chico. Ve a la escuela, aprende algo útil y cuando todo se caiga, al menos podrás sostener a tú  esposa y pagar el asilo de tus padres.

David conocía a sus hermanos, odiaban a los pule-gafas. Estaban convencidos de que este rancho sería su vida y que la vida nunca cambiaría.

La plática se interrumpió cuando vieron a su padre y al señor S tratar de liberar a una vaca de un cúmulo de baja presión. Cuando la vaca se liberó, salió disparada hacia la avioneta que ambos tripulaban.

En un silencio espectral, el mejor vaquero de Nuevo México y el dueño de cortes Santa Rita se desplomaron hacia un prado.

Ahora el destino del rancho era aún más incierto y David lo sabía.

Nota del cerdo:

La entrada de hoy es una edición especial de la revista Insectos comunes, el reto en cuestión es imaginar un mundo donde las vacas vuelan ¿por qué no visitan los enlaces y leen otras versiones? Si les gusta pueden ayudar a un escritor hambriento (de poder y manzanas) y compran la revista.

Otras versiones:

El zumbido de las vacas voladoras by Benajamín Rechaca

¿Y si las vacas volaran? by Toni (Autonomía)

¿Donde están las vacas? by La rata gris

Una declaración en Banculte by Manu LF

Cinco años de incógnito en la tierra.

Apuntes para adaptarse al mundo humano.

Si usted al igual que yo es una criatura extraterrestre viviendo de incógnito en las zonas urbanas del planeta, notará que es muy difícil adaptarse, pero no imposible, les dejo mis anotaciones a través de los últimos cinco años.

  • Beber agua de mar está mal visto, inicialmente pensé que era porque las ballenas hacen caca en el océano, pero en realidad tiene que ver con elevado índice de sales y minerales disueltos, al parecer la gente no piensa en las heces de ballena cuando nada en el mar, prefiere preocuparse por los efectos radiación solar en sus pieles lo cual podrá parecer extraño para habitantes de planetas que orbitan estrellas binarias, pero no todos los humanos han evolucionado para sobrevivir a los efectos del sol. En todo caso lo recomendable es beber agua embotellada.
  • La muerte es una de las mayores preocupaciones de los seres humanos así que tienden a romantizarla, producen películas donde un sujeto mata a decenas de personas en orden de defender, vengar o capturar al malvado, si el protagonista muere se espera que te sientas mal.
  • ¡Comida! Para poder comer en la tierra es necesario causar sufrimiento, cualquier intento de reducción del sufrimiento irónicamente solo causa más dolor en otra parte, de hecho el sufrimiento es parte un ciclo alimenticio que mantiene la totalidad del planeta en sufrimiento, una condición insufrible si me preguntan.
  • La música es una serie de vibraciones en reproducción de armónica-matemática que utilizan los humanos para expresar sus necesidades, el amor es un tema recurrente en la música aun así parece que el tipo de música que los individuos disfrutan es la única justificación de odio socialmente permisible en el planeta.
  • Los teclados están diseñados para ser operados por humanos, nadie en este planeta espera que un perro, un cerdo o una jirafa operen tecnología avanzada, de hecho, ese podría ser el principal motivo del retraso tecnológico en las otras especies habitantes de este planeta.
  • Las sandias son el vegetal más inteligente de este planeta, es lamentable que sean tan deliciosas, varios científicos humanos han demostrado que las sandias sienten, piensan y razonan incluso como plantas saben que su vida llegará a su fin pero eso no les afecta tanto, ningún ser ha levantado la voz en pos de los derechos de las sandias, es qué son tan deliciosas.
  • Los padres se desviven advirtiendo a sus hijos sobre las cosas con consecuencias permanentes cómo los tatuajes, los embarazos no deseados y las amputaciones estéticas pero animan a sus hijos a cometer otras atrocidades permanentes cómo el matrimonio, la paternidad y la heterosexualidad forzada.
  • Los humanos utilizan unos pequeños dispositivos móviles que les sirven para poder estresarse en cualquier lugar, se estresan cuando les llaman del trabajo, se estresan cuando les llaman familiares, se estresan cuando a sus amigos les va bien y cuando les va mal, se estresan cuando suceden cosas muy lejos de donde están y cuando suceden cerca, pero sobretodo se estresan cuando este aparatito se queda sin batería y ya no puede estresarlos.

Tal vez tomé más notas en estos últimos años pero es una costumbre local extraviarlas.

¿Qué han aprendido ustedes conmigo?

 

Una inteligencia artificial reescribe los últimos contribuyentes

Comencemos por el principio, esta semana he estado jugando con la Inteligencia Artificial Botnik que leyendo documentos genera un teclado predictivo que permite escribir sus propios textos, así que le di a leer mi novela: Los últimos contribuyentes y lo dejé escribir un capitulo de 700 palabras.

Yo tuve que acomodar la puntuación para que tuviera algo de lógica, pero creo que les divertirá el resultado.

Era una noche obscura y tormentosa especialmente para las personas que habitan el universo y han adoptado esta fe independientemente de su origen dudoso y una tienda de recuerditos de mala calidad.

El robot y la chica se estrecharon la mano para cerrar el trato adentro de uno de esos planetas vecinos.

—Los calcetines les han brindado una economía a los cuatro abades que se encuentran en la tierra y sus colonias

—Añoraban dos horas de estudio y el tigre se libró de los gobiernos contribuyentes.

—¿Puede acaso una rima rimbombante y un discurso exótico cambiar el mundo?

—No

—La iglesia de los últimos pantalones devotos y no voy a descifrar el mensaje original que envió supermercado y la rebautizó jazz

Las diferencias entre los encendedores y bolígrafos de la felicidad se encuentran en el suelo, la embajada del gobierno celebró en un proyecto joven y activo que muchas treintañeras y el robot rechazaron.

Nadie se hubiera añadido en la tierra debido a sus heridas adquiridas en la guerra de las sandalias

—¿Duele?

—Un poquito

—Me gustaría una ciudadana para atender tu burdel

—¿Para qué Úrsula de un metro de alto?

El robot y la dama salieron de la enfermería.

Los cuatro valiosos artefactos y el tigre se volvió de manera que aunque la nave tardara miles de millones de años siempre tendría un tono de autosuficiencia y no podía ser satisfactorio felicitarla.

Úrsula estaba sola y el puerto espacial lunar era aburrimiento puro, la noche lunar era larga y peligrosa independientemente de la coctelera y su reciente robo, los rufianes entendieron dormidos preocupaciones en ratas

—Antes debes conseguir el tiempo extrayendo de manera nerviosa en un naranjo cuyos frutos tenían la capacidad de predecir el funcionamiento del gobierno

Una cabra da patadas totales de la felicidad en una fiesta y a recordarles las reglas de la misión les dijo un confundido fontanero en un local de comida junto a la carretera.

El amor de tu vida era una masilla morada que le permitía cantar turquesa con suficiencia y dolor, se conocieron en su laboratorio jóvenes changos que no puedo imaginar.

—¿y la ubicación de la felicidad?

—La habitación en la arena entregaba la vida diaria en los folletos explicativos del universo: galaxias fusionándose para que reemplazara la sonrisa fácil.

Los grandes líderes de la tierra se reunieron para decidir si el tigre había fallado en su misión

—Poco sabemos de sus motivaciones, pero era muy preocupante que los humanos disfrutaban de la maldad elemental del universo conocido

La producción de los robots diseñados para la producción de monedas terrestres era posible, también el templo central de la galaxia y el puerto de lanzaderas espaciales esclavas, tenían un poco de Tiago Novo en una lata exótica diminuta y no quería una multitud en una fiesta, tampoco una vida moderna. Su madre en aquel caótico lugar se daba por vencida y tenía una elevada necesidad de desmayarse

Los agentes se miraron entre ellos y avanzaron.

—Alguna vez nos encerramos en el mausoleo submarino y solo un hombre cabal de la tierra visitando a las orcas nos sacrificó a su Dios.

—Afortunadamente el gobierno nos salvó —respondió su compañero

Ya después de esto cae en un loop pero debemos aceptar que tiene potencial.