El vaquero

La mierda le cayó en la cara. Llevaba el sombrero nuevo que le habían regalado dos días antes en su cumpleaños número dieciséis. David tenía ya edad para ir con sus hermanos mayores al arreo y en ese momento todos ellos se reían de él mientras el sombrero absorbía el aroma.

—Agradece que Dios es sabio y los elefantes no vuelan —dijo su tío Jacob mientras le pasaba un pañuelo—. Los Mexicanos dicen que es de buena suerte.

—¿Cómo puede ser de buena suerte que una vaca te cague en tu primer día?

Para David aquello no estaba saliendo como esperaba. Escuchó el silbido y cerró los ojos anticipando otro impacto. Luego, el característico sonido de un mojón de medio kilo golpeando un sombrero. David no sintió el golpe mientras todos, nuevamente, se reían.

—Que una vaca te cague en tu primer día es mucho menos humillante que cuando una vaca te caga después quince años trabajando en el rancho, ¿verdad, Jacob?

David abrió los ojos. Su tío reía a carcajadas mientras se limpiaba la mierda del  hombro. David le devolvió el pañuelo. Su padre había llegado junto con el señor S de cortes Santa Rita. El hombre, cuyo apellido se limitaba a una letra, tenía un hijo llamado Dan el cual estaba involucrado con su hermana Eliza. En cuanto él terminara la universidad, regresaría para casarse con ella y toda la familia se burlaba de cómo Eliza Sanders pasaría a ser Eliza S. Fuera de eso, había pocos detalles negativos que se pudieran decir de la familia S.

—Hoy viajarás en la avioneta de tu tío. Legalmente, no tienes edad de pilotear, pero todos sabemos que eres bueno con el lazo.

Su padre había tenido la cortesía de enviarlo con su tío en lugar de con sus hermanos. Cualquier error que cometiera con Dewey o Joss se mencionaría en la mesa del comedor, pero lo que ocurriera con su  tío, se quedaría en la cabina.

Las hélices tableteaban con su característico ritmo cuando vieron a una vaca parda con una única mancha blanca en culo. El animal volaba en una dirección diferente al rebaño, cosa que no sorprendió a Jacob.

—Lasa a la “Parda”. Esa vaca todos los días se separa en dirección de un cúmulo donde murió una amiga suya. Si sigue haciendo esas visitas, ella también va a morir allí. Dos avionetas no bastan para sacar a una vaca de un cúmulo de baja presión, cuando tenía tu edad…

—¡Parda atada!

—Perfecto, Daniel. —Jacob cerró el micrófono solo para la línea privada. —Se ve que eres bueno para el oficio pero ¿no has pensado en ingresar a la universidad en un par de años?

—No sé, mi papá y los abuelos dicen…

—¿Que ir a la universidad no sirve de nada para hacer nuestro trabajo? ¿Que yo fui a la academia de aeronáutica y tu padre sigue siendo mejor vaquero?

—Yo no quería decirlo así.

—Tu padre y tus abuelos lo dicen de varias maneras diferentes, pero lo más doloroso es lo que no dicen

—¿Vamos a perder el rancho?

—Yo sabía que no eres tonto. Tu padre no puede pagar a empleados y tampoco puede pagar a un mecánico. ¿Sabes lo que gana un mecánico de aeronaves en El Paso o en Tucson?

David tenía una idea de cuánto cobraba su tío por reparaciones a los vecinos y cuánto pagaba su padre por ellas.

—No, pero si es más dinero, ¿por qué te quedas?

—Eres inteligente, David. Ya lo sabes.

—Pero… ¿Por qué están todos tan tranquilos?

—Tu padre está convencido de que Eliza va a salvar el rancho.

—Es casi cómo regalarle las tierras al señor S.

—Pagará por ellas. Tu madre se iba a casar con el señor S al volver de la universidad. El padre del señor S y tu abuelo también eran amigos. Un día de acción de gracias, Humbert S llegó al pueblo con una amiga de la universidad y ya sabes el resto de la historia.

—Si yo fuera mecánico tampoco podría salvar el rancho.

—Sálvate a ti, chico. Ve a la escuela, aprende algo útil y cuando todo se caiga, al menos podrás sostener a tú  esposa y pagar el asilo de tus padres.

David conocía a sus hermanos, odiaban a los pule-gafas. Estaban convencidos de que este rancho sería su vida y que la vida nunca cambiaría.

La plática se interrumpió cuando vieron a su padre y al señor S tratar de liberar a una vaca de un cúmulo de baja presión. Cuando la vaca se liberó, salió disparada hacia la avioneta que ambos tripulaban.

En un silencio espectral, el mejor vaquero de Nuevo México y el dueño de cortes Santa Rita se desplomaron hacia un prado.

Ahora el destino del rancho era aún más incierto y David lo sabía.

Nota del cerdo:

La entrada de hoy es una edición especial de la revista Insectos comunes, el reto en cuestión es imaginar un mundo donde las vacas vuelan ¿por qué no visitan los enlaces y leen otras versiones? Si les gusta pueden ayudar a un escritor hambriento (de poder y manzanas) y compran la revista.

Otras versiones:

El zumbido de las vacas voladoras by Benajamín Rechaca

¿Y si las vacas volaran? by Toni (Autonomía)

¿Donde están las vacas? by La rata gris

Una declaración en Banculte by Manu LF

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¿Es tu gato la reencarnación de un Papa?

Comencemos dejando algo bien claro: La iglesia católica niega la reencarnación, aun así muchas personas reencarnan como parte del ministerio diabólico de castigos creativos, por lo tanto podemos asumir algunos pontífices han reencarnado en forma de gato como castigo por la falsa humildad, hipocresía, pedofilia, idolatría y utilizar la palabra Bibliar (que por cierto no existe) cómo un verbo divertido. Aquí una lista de prácticas que realizan los gatos poseídos por Papas católicos.

  1. Se queda mirando al vacío durante largos periodos de tiempo. (Práctica muy en la agenda de Dámaso II)
  2. Se lame sus propios genitales. (Practica acostumbrada por Benedicto V)
  3. Gusta de meterse en cajas pequeñas. (Entretenimiento personal de Gregorio XII)
  4. Le gusta matar animales pequeños. (Actividad preferida de clemente XII)
  5. Le gusta dormir en la cocina. (Inocencio XII lo hizo muchas veces en vida)
  6. Maulla un italiano. (Muchos Papas maullaban en italiano)
  7. Le gustan las cosas brillantes y los asientos llamativos (Un clásico de las costumbres papales)
  8. Camina si hacer ruido (Clemente X era capaz de atravesar una habitación sin ser escuchado)
  9. Tiene pelo en todo el cuerpo (Al igual que Juan IIX)
  10. Disfruta de las orgias (Igual que Pio X)

Si tu gato tiene uno o varios de estos comportamientos te recomiendo llamarlo su santidad, si reacciona tienes a un pontífice muerto en tu casa.

Maravillas modernas que los vampiros no pueden utilizar.

Dato curioso: el motivo principal porque los vampiros no pueden utilizar el espejo es la capa de plata funcionando como superficie reflejante en la parte posterior del cristal. La plata es un metal puro y mágico que rechaza intrínsecamente la naturaleza maligna de los vampiros y sus creaciones.

Curiosamente a partir del siglo XIX el perfeccionamiento en las técnicas del aluminio ocasionó el reemplazo del material en la producción de espejos permitiendo que los vampiros ahora estén mucho mejor peinados.

Curiosamente la plata ha acaparado otras industrias evitando que nuestros hematófagos no puedan consumir algunas maravillas modernas.

  1. Cámaras digitales.
    1. De la misma manera que las placas de plata en las fotografías antiguas rechazaban la imagen de los vampiros, las cámaras digitales suelen utilizar tarjetas de lectura para memorias extraíbles, este componente contiene conectores de alta conductividad fabricados en plata. Algo común en las redes sociales de los vampiros es utilizar como foto de perfil algún retrato al carbón de su propio rostro.
  2. Vacuna contra la varicela.
    1. Al que haga el comentario del autismo le desollaré las nalgas y me haré una billetera con la piel. Las vacunas modernas incluyen algunas moléculas de plata en su composición las cuales sirven como un componente debilitador de los virus y de los vampiros.
  3. Agua filtrada con carbón platinado.
    1. Los filtros de carbón platinado son un accesorio común para evitar el mal olor en tuberías que se abastecen de fuentes naturales (castillos y cabañas por ejemplo) estos utilizan la plata para matar bacterias presentes en el agua, debido a sus contacto con el metal mágico esta agua (ahora bendita) puede matar a un vampiro mientras se baña.
  4. Tecnología Bluetooth y WiFi
    1. Las antenas emisoras de ambas tecnologías utilizan componentes de plata los cuales emiten ondas electromagnéticas platinadas en todas direcciones, estas ondas son dolorosas para los vampiros entre más cercanos se encuentren a la antena emisora.
  5. Lámparas fluorescentes
    1. No, las lámparas no contienen plata, utilizan aluminio y mercurio como materiales más económicos. Los balastros y los capacitores utilizan la plata creando una corriente eléctrica bendecida que es transformada en luz blanca bendecida la cual imita el efecto de la luz del sol en la piel de los vampiros.
  6. Vehículos Tesla
    1. Hay plata en sus baterías, pero la compañía no contesta mis correos con dudas técnicas así que no conozco los efectos que tendrán sobre los vampiros.
  7. Una de esas novedosas raquetas eléctricas para matar mosquitos.
    1. Es una cuestión de cortesía profesional hacia otros chupadores de sangre.

Aquí termina la lista, ¿Hay algo que quieran agregar?

Diez problemas que tienes cuando comienzas a perder peso.

Me voy a saltar la introducción a esta lista por honestamente hoy amanecí con mucha pereza y prefiero pasar el día viendo Netflix y arrojando ladrillos desde mi ventana, lamentablemente tengo que ir a trabajar y eso me deja todavía menos tiempo para un articulo más complejo.

  1. El agujerito en el cinturón que comúnmente utilizas te queda muy holgado pero la siguiente perforación aprieta mucho.
  2. Tienes que hacer un chequeo manual para verificar que tu billetera si se encuentra en tu bolsillo trasero.
  3. Los anteojos ajustados a tu cara regordeta y adorable comienzan a resbalarse pues ahora son muy amplios.
  4. El acné facial se vuelve mucho más agresivo.
  5. Las visitas al inodoro tienen un aroma muy desagradable.
  6. Tu rostro comienza tomar facciones insectoides.
  7. Comienzas a desarrollas micro-cabellos adhesivos en todas tus extremidades.
  8. Tu piel se pone dura y quebradiza.
  9. Tu tórax se rompe permitiendo salir a el insecto gigante del cual tú eras su forma larvaria y que ahora has terminado el ciclo de metamorfosis de una creatura que solo vive para comer y colocar sus huevecillos en otros humanos los cuales servirán al mismo propósito que tu.
  10. Las camisas comienzan a llegar demasiado largas.

Social media warriors

Cuando la época de obscuridad llegó a las redes sociales; el agua se agrió, el ganado murió y los reinos cayeron. Pero de las cenizas de la civilización surgieron nuevos héroes, guerreros destinados salvar nuestro mundo por medio de sus actos de valor desinteresado.

Comencemos revisando el catalogo de personajes a elegir.

Guerrero por las causas sociales

GuerreroAunque generalmente estos valientes hombres​ y mujeres[1] pasan la mayor parte de su vida cuidando de sus granjas y ganado, solo se necesita el llamado de su señor feudal para reunirlos en armas en defensa de la causa social indicada.

Sabiendo qué su señor los guía por el camino adecuado, atacarán frontalmente a la causa del problema (o a la causa aparente) y no se detendrán hasta qué el enemigo sea detenido o el segador se lleve sus almas.

La mitad de la victoria es ser mayoría, la otra mitad es no detenerse hasta qué el señor reparta el botín.

José Luis Vazquez “El jinete de burros”

Paladín de las buenas obras

Orgullosos, llamativos y honestos.Palidin

Estos caballeros de la justicia social no se conforman con hacer una buena obra, ellos NECESITAN predicar con ejemplo, así qué hay que gravar un vídeo de como ayudamos a la ancianita a cruzar la calle y debemos compartirlo hasta que se vuelva viral.

Estos caballeros cuentan con una pesada armadura qué los hace invulnerables a la critica y les da una movilidad sosa e infantil, en muchos casos sus actos heroicos son opacados por  las hordas de guerreros que salen disparados hacia la misma dirección.

La batalla había acabado, mientras sacábamos del fango a nuestros aliados muertos, llegó en su blanco corcel Ser Relax, después de encargar su montura a un escudero, nos recordó el deber de ser piadosos con los prisioneros… Lo colgamos esa misma noche.

Roger Reyna (Herrero personal de su alteza)

Ladrones animalistas

Se robarán tu corazón para dárselo a un animal indefenso.Asesino

Muchos señores feudales desconfían de estos individuos, incluso se sabe de casos en los qué se les ha negado la audiencia[2].

Un aventurero inexperto creerá que los ladrones son entes solitarios, (nada más alejado de la realidad) no solamante se acompañan de numerosos animales los cuales le sirven de aliados y confidentes, tambien cuentan con una intrincada red de aliados, prestanombres y casas puente, un ladrón en la ciudad tiene recursos increibles.

Se sabe qué aceptan “donaciones” físicas de cualquier tipo, a fin de cuenta no se sabe qué puedan necesitar sus “amigos”.  Más allá de su profesión los ladrones suelen ser personas sociables con mucho carisma, eso ocasiona que muchas personas traten de seguir este camino, ignorantes de los sacrificios y responsabilidades que implican.

Los gremios cobran por enseñarte el oficio, los sindicatos cobran por garantizar qué los clientes usen tus servicios. Nosotros no podemos hacer nada de eso, somos más como una familia.

Luis Narea “Señor de los ladrones”

Amazona feminista

Acostumbradas al veneno, estas arqueras legendarias no solo han perfeccionado su uso, también han desarrollado inmunidad a las substancias toxicas.Amazona

Muchos hombres comparten la idea de qué las amazonas viven y cazan en pequeños clanes aislados y reclutan nuevos miembros por medio del saqueo violento. Es necesario saber qué las Amazonas son mujeres fuertes e independientes pero no necesariamente violentas, están dispuestas a recibir en su clan a cualquiera qué pase los ritos de iniciación y colaboran en varias causas aparte de las propias.

Ellas aseguran que a pesar de vivir en clanes separados por kilómetros de bosque comparten un código de honor y conducta qué las obliga a salir defensa de cualquier hermana en apuros sin importar el origen o clan de esta.

Es bien sabido qué las amazonas nunca son la causa directa de un conflicto violento, pero después de un breve análisis notarán qué con cada revolución violenta las amazonas ganan mayor poder e influencia.

Kary “La Verde” Rodríguez  (Tesorera de la cabala de hechiceras)

Asesino conspiratorio ambientalista

Reservados respecto a su vida personal, los asesinos suelen tener mucho qué decir respecto a las verdaderas causas de los problemas sociales.Ladrón

Suelen tener algún grado de educación y en situaciones normales pasarán como cualquier individuo, pero ellos son los que saben qué la contaminación por bolsas de plástico en el mar beneficia directamente a los fabricantes de poliestileno los cuales son una de las principales fuentes de ingresos de las compañías petroleras, las cuales han realizado un acuerdo mercadotécnico con las cadenas de supermercados así que estos en un intento para ganar…

Excéntricos y confinados al ostracismo los asesinos no son comunes en las grandes batallas, por lo tanto nunca reciben la fama que tendría un paladín o una amazona, la única manera de identificar sus actos es viendo los pequeños detalles que dejan como marca personal.

Mil espadas pueden inclinar las balanzas de la historia, un dardo bien colocado puede hacer un mejor trabajo.

Leonardo Menchaca (Firma sus actividades como “Gato mago mostacho”)

Clérigo recolector de firmas

Clerigo

Los campos de batalla y las ejecuciones publicas cambian cuando un clérigo entra en jugada, generalmente están armados con un garrote de datos precisos y legales, aún así el verdadero recurso con el qué cuentan son sus libros,  dos para ser específicos:

  • Son los argumentos legales necesarios para la exculpación de la aliados.
  • Diez mil firmas para tal o cual causa.

Los clérigos son aliados valiosos gracias a su habilidad para rescatar prisioneros y evitar las reprimendas, aún así suelen volver al al equipo más lento.

El tipo religioso siempre se vuelve loco

Pablo Ekiz (Monje vagabundo)

El problema no es qué el clérigo se ponga a rezar, si no; todos los amigos qué lo acompañan.

Roberto Rivas (Demonio exiliado y auditor fiscal)

Magos del Internet

MatemagoMuchos guerreros no consideran a los magos auténticos aliados e incluso hay quienes dudan de su existencia. Afortunadamente los magos apoyan indirectamente las batallas de nuestros compañeros.

Ya sea subiendo aquel costoso libro a la red o manteniendo una plataforma para que el clérigo recolecte firmas, los magos han encontrado la manera de hacerse útiles alrededor del mundo, sus hechizos han servido a numerosas causas aunque en muchos casos ignoren el resultado de sus propios conjuros.

Son de los héroes más escasos del mundo y sus tendencias gregarias no los hacen muy populares a donde van, todo esto anudado a su tendencia al celibato los hace más escasos cada vez y en más de una ocasión se han pasado al servicio de las fuerzas obscuras, aún así es bueno tenerlos de nuestro lado.

Cuando se trata de Cerveza, Canciones y Mujeres, los magos pueden ser tan borrachos y desafinados como les de la gana.

Beth March (Bufona del rey) mientras citaba a Ser Pratchett

Valquirias

Hermosa, gloriosa y orgullosa, no hay nadie la pueda doblegar…Valquiria

Hijas de los mismísimos dioses las valquirias no solo cuentan con poder e influencia las redes, también los medios oficiales las siguen y las respetan, cuentan con una armadura qué las hace invulnerables a prácticamente todo, un tridente que cambia el rumbo de la batalla en un movimiento y su simple existencia moviliza a las masas.

El detalle es qué tu lucha es solo un fragmento minúsculo de una batalla superior en la ella participa.

Tú nunca conocerás a una valquiria, tus amigos jamás conocerán una valquiria tu rey será afortunado si unos de sus ancestros alguna vez vio a una valquiria. Son celebridades y todos estamos lejos de su alcance.

Recuerdo qué una vez llegó aquí una amazona con las tetas de fuera, quería aliados para vengar a una hermana caída, se llevó a la mitad de mis clientes. También recuerdo cuando llegó el rumor de una valquiria en un pueblo a dos días de aquí, todas las aldeas de la zona se vaciaron… Yo me llevé un cuchillo grande… por si la valquiria quería una escudera.

Brenda Geldes (Tabernera en el cangrejo negro).

Esos son los personajes disponibles… Citas y referencias cortesía de nuestros seguidores en facebook.

Nota del cerdo

¿Faltó algún personaje por mencionar?

Agradezcamos a mi personaje de Dark Souls por posar para la galería fotográfica, pueden buscarme en Steam como HERREIERE por si quieren invadir mi partida. No olviden compartir con sus amigos activistas, para qué nos llegue correo de odio.

[1] Es el siglo XII de la caída del reino de Alderoto, si una mujer quiere hacer el trabajo de hombre qué consiga una espada y y unos zapatos cómodos.

[2] Aunque se argumenta que el olor a saliva de perro es la principal causa de eso.

La venganza de las almejas

Entonces las almejas comenzaron a vibrar, rítmicamente en una coordinación inaudita el cuerpo del hombre se comenzó a mover involuntariamente, las conchas pegadas a su cuerpo impulsaban sus extremidades manejándolo como una marioneta con cien mil titiriteros coordinados para moverlo.

La luna iluminaba la caleta, un observador solo hubiera visto el reflejo blanquecino de la espuma, pero aquella noche algo se reunía bajo las aguas de la bahía, entre las rocas qué salpicaban la arena había vida, una creatura mucho más atenta qué el humano promedio lo hubiera notado, pero esa noche bajo la luz de la luna llena la caleta estaba desierta, exceptuando por las almejas.

Millones de almejas reunidas entre las rocas de bahía, se comunicaban, no como lo hacemos los humanos basándonos en las vibraciones de nuestras cuerdas bucales, las almejas se comunican utilizando sus apéndices. Milimétricas vibraciones en sus conchas dan razón de lo qué fuera un caótico  debate entre los principales representantes de la comunidad almejil.

Siendo creaturas competitivas y egoístas las almejas no suelen reunirse en grupos grandes, pero esta noche habla la vecina de la víctima, temerosa por su propia integridad ha llamado a sus líderes y estas a su vez contactaron a la reina de las almejas la cual ha llamado a sus súbditos a hablar a la caleta de la almeja.

Las almejas no tienen un lenguaje como el nuestro, pero aquella almeja expresa lo qué necesita expresar, no le gusta como las ve, es normal qué se coman a una de vez en cuando, a las almejas no les importa en demasía siempre y cuando no sean ellas. Pero lo qué él hace no es natural la manera como las ve, a la ultima la abrió y la “usó” no se la comió, solo le gusta observar cómo se retuercen después de verse forzadas, una mente criminal capaz de hacer cualquier cosa para su satisfacción, todo a través del sufrimiento y la confusión de una almeja.

Las almejas tomaron una decisión.

La mañana alcanzó al hombre, sintió su cuerpo pesado antes de qué el dolor punzara su piel, se levantó como si su musculatura estuviera hecha de arena semi-compactada, algo no estaba bien, se dirigió a su sintiéndose más pesado que de costumbre y fue cuando miró su brazo, al principio creyó que se había vuelto de piedra, pero conforme corría al espejo de su baño sus ojos terminaron de despertar y notaron el detalle.

Almejas.

Cientos de almejas se cerraban sobre su piel pellizcando cada centímetro de su cuerpo sus dedos, y el espacio entre ellos tenían almejas, los moluscos entorpecían su movimientos, aquellos bivalvos se encontraban en sus parpados en su entrepierna y en los dedos de sus pies.

Entonces las almejas comenzaron a vibrar, rítmicamente en una coordinación inaudita el cuerpo del hombre se comenzó a mover involuntariamente, las conchas pegadas a su cuerpo impulsaban sus extremidades manejándolo como una marioneta con cien mil titiriteros coordinados para moverlo.

Avanzó hacia el mar y jamás salió.

No era el primero, ni el ultimo.

10 cosas con lo qué voy a molestar a las próximas generaciones.

¿Han notado que nuestros padres tenían vidas horribles? Excepto por cuando hablan de como era todo mejor en sus tiempos.

Es una parte cultural en la qué buscamos superioridad moral contra una generación diferentes, puesto qué yo no puedo presumir de caminar 20 km diarios para ir a la escuela y aparte trabajar cortando caña he decidido hacer una lista con las ventajas qué tendrá la próxima generación y yo no tuve.

  1. En mis tiempos la Wikipedia no era una opción, comprabamos “laminas” y monografías con información decadente y mal redactada. Los niños ricos tenían la encarta pero como enciclopedia dejaba mucho que desear.
  2. Los grupos de chats eran completamente anónimos y aleatorios, extrañamente estaban menos sexualisados que nuestras redes sociales.
  3. No teníamos TINDER, si queríamos sexo casual con extraños teníamos que ir a una fiesta con alcohol barato o a un retiro religioso juvenil.
  4. Los libros pirata eran escasos, fotocopiados y caros. Ustedes nunca sabrán lo qué es esperar una semana para poder ver a un anciano que huele a marihuana para preguntar si consiguió Raíces de Alex Haley.
  5. La televisión tenía el control total del entretenimiento nacional y ofrecía el peor y más barato material posible. (Y te aguantas por qué es lo qué hay.)
  6. Temíamos que comprar revistas para saber cuáles serían los lanzamientos de videojuegos y decidir cual comprar.
  7. El bullying era visto como algo natural y necesario para el desarrollo de los niños. (Hasta que el gordito del salón trajo un martillo y resolvió sus problemas de un plumazo.)
  8. Los adoradores de Bel Shamohot éramos discriminados y teníamos que compartir los fanarts en persona.
  9. Teníamos que comprar los videojuegos en tiendas a precios ridículos.
  10. Teníamos que descargar nuestra música en formato mp3 con programas que brindaban enfermedades venereas a nuestras PC

Son los principales reclamos que se me ocurren, también el de “antes las niñas no podían jugar videojuegos”.

¿Cuales se les ocurren a ustedes?

La conspiración de las moras

De igual manera qué la los rinocerontes se consideran seres mitológicos a partir de su extinción, pareciera qué la mora domestica es un fruto ficticio qué funciona como antítesis de las moras salvajes, la industria alimenticia ha sido incapaz de estandarizar el sabor de las moras, de tal manera qué han preferido utilizar el término “salvaje” en lugar  de decir: “Cuál sea el sabor qué resulte tener.”

¿De tal manera qué a moras obtenidas en granjas domesticas se les denomina salvajes para justificar la falta de estandarización en el sabor?

La verdad es mucho más obscura.

¡Las moras domesticas no saben a nada! Así que se utilizan métodos de estrés industrializado para asalvajar los frutos. He aquí el resumen:

Fertilización primitiva.

Osos, jabalís, ardillas y hippies son obligados a defecar sobre los arbustos donde crece el producto, las pobres e indefensas criaturitas tienen prohibido tomar cualquier mora durante el proceso. En lugar de eso son alimentados con hojas secas de arbusto, residuo industrial de papas fritas y sidra de manzana.

Exposición de brutalidad campestre controlada.

Los arbustos y las moras son expuestos seis horas diarias a videos de animales cazando, animales copulando y ciclistas profesionales. Esto con la intención de simular el ecosistema campestre donde crecen las moras silvestres, por supuesto; en la comodidad de un invernadero industrial.

Recolección mitológica.

La moras son recolectadas por pitufos encadenados los cuales son azotados por orcos con dientes chuecos, con el fin de mantener el clima de explotación medieval a los orcos se les niega el acceso a dentistas de tal manera que los colmillos crecen sin control generando deformaciones odontológicas que terminan matando al orco en cuestión, por otro lado los pitufos son obligados a cantar la misma canción las dieciocho horas que dura la jornada, solo con descansos ocasionales para recibir  azotes por parte de sus capataces.

Por estos motivos yo los insto a dejar de de consumir moras salvajes.

¡Digan no a las moras salvajes!

moras

Pizzatánico

Un estudio muy serio realizado por el doctor en ciencias de la universidad de Helsinki ha logrado correlacionar las preferencias alimenticias[1] de varios psicópatas tratando de demostrar qué lo qué le pones a tu pizza influye en la clase de crímenes violentos qué te gusta practicar.

A continuación los resultados:

A los caníbales les gustan los frutos en su pizza.

El estudio comienza citando a Leonardo Menchaca Perez “El comezurdos de Tegucigalpa” el cual además de comer ambidextros  respetando únicamente la mano izquierda gustaba de añadir piña a las pizzas qué ordenaba en sus ratos de ocio, esta tendencia era repetida José Carlos quien se comió a su propia mamá. Dentro de esta categoría se encuentra Alma Gómez qué aterrorizó Vancouver durante varias semanas mientras atacaba y consumía personas rubias, su restaurante favorito asegura qué la loca tenía una predilección especial por las aceitunas en su pizza. Alexis Flores Medina es otro caníbal qué gustaba mutilar traseros de vagabundos para consumirlos en tacos, ahora qué está reintegrado en sociedad afirma tener predilección por los champiñones en su pizza. El dato anterior es curioso por qué Ricardo José quien fue arrestado por comerse el trasero de varias estudiantes de modelaje también tiene predilección por los champiñones.

Otro lamentable famoso en la lista es la cantante de ópera Elizabeth Dare, que tenia afinidad por comer violinistas y aguacate en la pizza.

Infanticidas y carne en la pizza.

Es de mayor relevancia apreciar qué los consumidores de carne no se eximen de cometer crímenes atroces, Patricia Anguiano  qué se volvió siniestramente famosa por matar a todo un campamento infantil cristiano siempre ha tenido preferencia por el jamón en sus pizzas. José Luis Vázquez es un infame instructor de gimnasia que arrojaba huérfanos desde  el puente del puerto de  Alvarado, en una entrevista acepto qué gusta de las anchoas en su pizza. El peperoni es el preferido Samantha Galilea Perez Moreno, la cual después de trabajar ocho años en un Jardín de Niños convenció a uno de sus grupos de consumir a un niño de otra escuela vecina. Otra fan del peperoni fue la señora Hely Hernández la cual sirvió a sus propios hijos en una lasaña qué se comió su gato.

En otra historia criminal Lorenzo Rafael Hernández Castillo, atenta consumidora de Salchicha Italiana robaba bebés de las clínicas rurales de Perú a los cuales congelaba y vendía como carne sustentable. Otro caso sonado fue el Marco Carlo Demara quien cometía la barbaridad de comer carne Humana en su propia pizza.

Lácteos y la maldad inconmensurable.

Los lácteos son la opción preferida de los villanos,  Felipe Medina Corona  pedía su pizza con únicamente queso, los repartidores ignoraban que el sótano de este  contador español se encontraba un calabozo habitado por mujeres ciegas a las que mantenía como esclavas sexuales.

Carlos Briones, ermitaño qué habitaba en un arrecife del Caribe gustaba de colocar falsos faros para qué  embarcaciones cercanas encallaran y el pudiera darle caza a la tripulación con su ballesta, consumía grandes cantidades de queso de cabra en sus platillos italianos Edgar Vargas siempre optó por el queso Mozzarella extra en sus pizzas, en abril del año paso se coló en una prisión de máxima seguridad y mató a todos los internos. En el lado opuesto: Chukes Rivers quien pedía su pizza sin queso  atacó en solitario una estación de policía aniquilando al personal, fue condenado trabajos comunitarios de por vida. Otra fan del queso era Alee Gonzalezz llamada la mantis religiosa, esta misionera de rostro atractivo decapitó a veinticinco pretendientes del 2005 al 2020, todo mientras comía los bordes rellenos de queso.

Gustos raros y crímenes creativos.

En el estudio se consideran algunos gustos tan peculiares como sus crímenes:

Morena Lora qué consumía jarabe para la tos como aderezo en su pizza gustaba de colocar minas Claymore en las rutas de maratón. Julián Serna  famoso por sus drones envenenados colocaba bocadillo en su pizza y Luis Narea estrella de pop arrestada por atacar con virus de diseño a sus propias fans consumía únicamente los bordes de la pizza.

Casos especiales.

Como algunas excepciones a la regla hay algunos criminales qué prefieren los vegetales a pesar de no ser caníbales.  Allegra Luna secuestro a diez chicas y trató de utilizar procedimientos quirúrgicos para crear una raza licantropa robótica a sus órdenes.

Otro caso singular es el de Alejandro Quio quien además de ponerle mango a su pizza se paseaba por las calles de la Guayana Francesa con un martillo atacando a los turistas alemanes.

 

Esperamos qué esta información les sea de utilidad y recuerden revisar qué ingredientes de pizza piden sus amigos.

 

Nota del cerdo:

Este extremadamente serio documento es el resultado de una de las dinámicas en redes sociales qué tenemos frecuentemente, no olviden comentar aquí abajo, los cachorrillos lo agradecerán.

[1]Principalmente de las pizzas

 

El sonidito

Lo escuché a las siete de la mañana mientras me dirigía al trabajo, era un zumbido rítmico y alegre qué me motivó en mi trayecto.

Lamentablemente algunos lo escucharon y reaccionaron diferente: incendiaron vehículos, copularon en las calles, se comieron a sus perros, estrellaron sus vehículos y lavaron su cabello.

Investigamos el origen y se trataba de un insecto.

Seleccione su final 

  1. Era un insecto extraterrestre enviado para seleccionar a los afortunados que heredarán el planeta los demás morirán.
  2. Era una creatura mutada descendiente de críticos literarios alterados genéticamente para manipular el planeta.
  3. El animalito era inocente, emitía un ruido para aparearse que utilizamos para liberar nuestros instintos.