Maravillas modernas que los vampiros no pueden utilizar.

Dato curioso: el motivo principal porque los vampiros no pueden utilizar el espejo es la capa de plata funcionando como superficie reflejante en la parte posterior del cristal. La plata es un metal puro y mágico que rechaza intrínsecamente la naturaleza maligna de los vampiros y sus creaciones.

Curiosamente a partir del siglo XIX el perfeccionamiento en las técnicas del aluminio ocasionó el reemplazo del material en la producción de espejos permitiendo que los vampiros ahora estén mucho mejor peinados.

Curiosamente la plata ha acaparado otras industrias evitando que nuestros hematófagos no puedan consumir algunas maravillas modernas.

  1. Cámaras digitales.
    1. De la misma manera que las placas de plata en las fotografías antiguas rechazaban la imagen de los vampiros, las cámaras digitales suelen utilizar tarjetas de lectura para memorias extraíbles, este componente contiene conectores de alta conductividad fabricados en plata. Algo común en las redes sociales de los vampiros es utilizar como foto de perfil algún retrato al carbón de su propio rostro.
  2. Vacuna contra la varicela.
    1. Al que haga el comentario del autismo le desollaré las nalgas y me haré una billetera con la piel. Las vacunas modernas incluyen algunas moléculas de plata en su composición las cuales sirven como un componente debilitador de los virus y de los vampiros.
  3. Agua filtrada con carbón platinado.
    1. Los filtros de carbón platinado son un accesorio común para evitar el mal olor en tuberías que se abastecen de fuentes naturales (castillos y cabañas por ejemplo) estos utilizan la plata para matar bacterias presentes en el agua, debido a sus contacto con el metal mágico esta agua (ahora bendita) puede matar a un vampiro mientras se baña.
  4. Tecnología Bluetooth y WiFi
    1. Las antenas emisoras de ambas tecnologías utilizan componentes de plata los cuales emiten ondas electromagnéticas platinadas en todas direcciones, estas ondas son dolorosas para los vampiros entre más cercanos se encuentren a la antena emisora.
  5. Lámparas fluorescentes
    1. No, las lámparas no contienen plata, utilizan aluminio y mercurio como materiales más económicos. Los balastros y los capacitores utilizan la plata creando una corriente eléctrica bendecida que es transformada en luz blanca bendecida la cual imita el efecto de la luz del sol en la piel de los vampiros.
  6. Vehículos Tesla
    1. Hay plata en sus baterías, pero la compañía no contesta mis correos con dudas técnicas así que no conozco los efectos que tendrán sobre los vampiros.
  7. Una de esas novedosas raquetas eléctricas para matar mosquitos.
    1. Es una cuestión de cortesía profesional hacia otros chupadores de sangre.

Aquí termina la lista, ¿Hay algo que quieran agregar?

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Frulación parte III

Para leer la parte II da click aquí.


—Uy, esto está más apretado que el chocho de una puberta.—

—¿Qué… demonios… contigo? ¿Cuál es tu problema?  ¡Esto es un evento formal! ¡No puedes ir por allí haciendo esa clase de comentarios.—

—Perdón señor elegancia, usted fue quien insistió en viniéramos a este evento, tu sabes que no me gusta la gente pipiris nais.—

—Hazme un favor, cierra la boca media hora, limítate a asentir y en media hora te doy las llaves del carro para que largues a donde más te plazca.—

—¿Mc Donalds?—

—Cuando tienes cinco años Mc Donalds es un triunfo, a tu edad es un simple fracaso.—

—Entonces no es cualquier lugar.—

—Tu puedes ir a cualquier lugar, yo no te voy a acompañar.—

—Te habrá botado antes de que yo consiga que un camarero me atienda.—

—¿Quieres irte en media hora?—

—¡Si!—

—Entonces cierra el pico. A la vieja le gustan de mi edad, si tengo éxito te busco en media hora para que te vayas, ¡Ah! Y no te metas en problemas o fingiré que no te conozco.—

Bueno… Allí está Sandra o Ely como la conocen por aquí, haciendo amistades, luciendo despampanante, ganando lealtades y haciendo lo que mejor sabe hacer: Confundir a los inteligentes. Bueno, lo que Sandra sabe hacer con las masas yo lo voy a hacer con una sola señora. Mirna Albarrán de la Villa de Aragón blablablá… Con su vestido negro más severo que una escuela de monjas está señora nos va a sacar de pobres, no solo a mí y a Sandra; Manuel, Javier, Francisco y muchas personas van a vivir mejor después de lo que voy a hacer.

El problema de los ricos y poderosos (aparte de su libido primitiva) es que no dejan que el dinero fluya, se supone que el un rico gasta mucho dinero y de esa manera los pobres tenemos trabajo y gradualmente vamos recibiendo algo, ahora solo se dedican a recibir la mayor parte de sus cosas gratis, que los pobres les paguemos su auto nuevo, su remodelación de piscina o su vestido nuevo.

Sandra me contó que el vestido que le regalaron para esta noche vale más de cien mil, no salieron de los bolsillos de Albarrán de la Villa, donaron ese dinero a una asociación para salvar a la vaquita marina y la asociación les obsequió un vestido por el mismo valor, antes de que la sociedad de amantes de la vaquita cerrara hizo muchos regalos a sus donantes, en su mayoría eran parientes de Mirna que deseaban deducir algunos impuestos.

No me voy a sentir mal, cuando uno como ellos se van a la quiebra no caen como nosotros, la casa será de sus acreedores, pero la seguirá habitando, la ropa fina y las joyas seguirán de su propiedad y al final quien sabe; los ricos que no caen en blandito tienden a rebotar.

Bueno, el trabajo está hecho, seis horas de trabajo duro con descansos de diez minutos en intervalos de media hora, el segundo mejor amante de este lado del atlántico me han dicho. Ely se queda a dormir con su nueva amiga Daniela, si la chica lo hace como su tía… Comienzo a sonar como Emanuel, y hablando del mi desalfabetizado amigo, ya debería haber regresado con el auto.

Bueno… tarde como siempre, el auto está allí, un modelo 300 de lujo en una de las pocas propiedades donde ese auto no llama la atención.

—Llegas tarde.—

—Pensé que tardarías más con la viejita.—

—Cierra el pico y te llevaré a McDonalds.—

—Oye que te parece Daniela, la sobrina de Mirna.—

—Es guapa, ¿Qué con ella?—

—Está en el asiento atrás.—

—¡Hola! ¿Conoces a mi marido? Me lo traje del amazonas.—

—¿Están usando pijamas de borreguitos idénticas? ¿Qué hacen ustedes aquí?—

—Vine a despedirte porque soy una muy buena anfitriona, ¿Vez ese dardo en tu rodilla? Bueno… ya estás muerto…—

—¿McDonalds?—

La gran subasta del rayo de la muerte.

El rayo de la muerte:

Diseñado con la misma tecnología que las lámparas ultravioleta utilizan para esterilizar, el rayo de la muerte funciona con un haz de onda lumínica ultra-corta, este rayo en exposiciones cortas genera cáncer, una exposición más larga causará infertilidad y una exposición de hasta dos segundos hará estallar a la víctima en llamas.

La subasta.

El evento comenzó temprano, en Hacienda la Providencia, donde se reunieron diversos criminales globales, supervillanos y los representantes de compañías de crédito y cobranza. En el jardín frontal, debajo del generoso sol matutino de mayo el líder del sindicato de villanos globales comenzó la almoneda.

Los primeros productos en ser pujados fueron los artículos personales y experimentos menores del difunto doctor Malingus, el cual debido a una deuda con el sindicato y Coppel una vez fallecido se ha tenido que subastar sus propiedades para saldar la deuda.

El penúltimo artículo en ser subastado fue su laboratorio, ubicado en la comodidad de Cd. Granja. El predio fue adquirido por la señorita Ivone Vela, representante legal de la facultad de Maldad aplicada de la Universidad Autónoma de Guadalajara. El valor final del predio consistió en un contenedor marítimo relleno de galletas de animalitos.

Una vez que fue presentado el rayo de la muerte las pujas comenzaron con la oferta de Lord Demara, (Conocido villano que utilizó la crisis griega y un clon de Beatríz Hernandez para destruir toda la costa oriental de Estados Unidos.) Este hombre ofreció un lote de almas mortales y espíritus invocados con cantos gregorianos antiguos.

La oferta fue rápidamente superada por las pujas de Alex Abracxas, (conocido por sus videos en you tube donde violenta a los católicos homosexuales.) El caballero ofreció un kit de azúcar conformado por un gansito congelado con “frutsi rojo” con opción a cambiar la bebida azucarada.

La señorita Allegra Luna, (poeta y actual líder del estado venezolano). Ofreció cinco extraterrestres y un unicornio sin cuerno, pero declinó su ofrecimiento después de notar que el rayo en cuestión es de recarga manual. A lo cual Andrea Rojas (Famosa por la masacre de los mariachis) ofreció cinco picafresas a crédito.

Esta puja fue rápidamente superada por Alee Gonzales (quien se rumora adquiere armamento para los hombres ardilla de Mauritania), también ofreció un lote de almas Illuminati y un extraterrestre pansexual. Despues de dos toques de advertencia, Leonardo Menchaca Perez y Xavier Leones (ambos sin antecedentes comprobados,) hicieron una almoneda simultánea de: Una dotación vitalicia de hamburguesas y un saco de naranjas, respectivamente.

Luis Narea (Estrella pop del momento) que casualmente pasaba por allí, ofreció un mordisco de su helado de piña. Oferta superada por Artemio Correa Rico (El hombre con un ejército de adorables Hámster) que ofreció un taco de carnitas de mi tía.

Cass Seralt (Famosa por sus atentados en los concursos de belleza, de los cuales ganó dos.) ofreció un Like y compartir, pero la oferta fue rechazada al prohibirse el uso de redes sociales.

Al final la subasta la ganó Cleiber Santos (Presidente de la conjunción internacional PRI-PP), que ofreció un cerdo venusiano.

Al final de la jornada todos quedaron satisfechos, exepto por los representantes de las mueblerías a crédito, quienes no recibieron un centavo.

Nota del cerdo.

Este enternecedor relato fue resultado de una convocatoria que realicé en mis redes sociales, si no acostumbras seguirme en Facebook o Twitter ¿Qué estás esperando? ¡Tú podrías salir en el próximo cuento!

Amo como comes naranjas

Zapopan, Jalisco

31/05/2016

 

Querida Erika, ¿Qué digo querida? ¡Amada! ¡Adorada! ¡Idolatrada! ¡Venerada! Y Muchos otros verbos que mejor te digo en persona y privado.

Hace dos días me preguntaste: ¿Por qué me amas? Y lo único que te contesté fue: —Porque sí.— Nos reímos mucho en ese momento, pero la pregunta siguió rondando por mi cabeza hasta hace un par de horas cuando decidí escribirte esto.

Me gustaría decirte que fue amor a primera vista, pero solo basta recordar nuestro primer encuentro para preguntarnos ¿Cómo terminamos juntos? Por la salud mental de ambos mejor no ahondaré en el tema.

Pero hice una lista de cosas que amo de ti, estoy seguro de que eso ayudará.

  1. Amo la ventanita que hacen tus dientes frontales cuando te ríes.
  2. Amo que aceptaras una cita más después de que la primera, segunda, tercera, cuarta y quinta cita fueran un desastre total.
  3. Amo cuando juegas con tu mechón de pelo y que insistas en que no puedo tocarlo.
  4. Amo que a veces eres altruista, pero cuando viste a ese limosnero farsante: le pegaste con su propio bastón.
  5. Amo el esfuerzo titánico que haces para llevarte bien con mi madre.
  6. Amo tu habilidad natural para insultar a mi hermana.
  7. Amo la manera en la que conduces y la paciencia que me tienes cuando yo estoy al volante.
  8. Amo tener que rogarte para sacarte a bailar y que al final me dejes jadeando en la pista.
  9. Amo tu gusto por las películas de arte y los videos de accidentes en patineta.
  10. Amo la manera en la que organizas tu ropa en los armarios y que dejes tus zapatos por todo el departamento.
  11. Amo tu manera de comer naranjas (y cualquier otro cítrico).
  12. Amo como limpias tus gafas con la manga de tu sweater.
  13. Amo el cuadro que pintaste y ahora escondes en la cochera.
  14. Amo la manera en la que te quitas los tenis.
  15. Amo hacer la despensa contigo y que compras galletas a escondidas.
  16. Amo tu cepillo dental de jirafas y que siempre tengas pasta de repuesto.
  17. Amo la manera en la que abrazas la almohada, y tu gusto para las cobijas.
  18. Amo cuando te levantas temprano y cuando te quedas dormida.
  19. Amo el olor de tu cuerpo
  20. Y amo cuando me dices te quiero.

Y lo único que aprendí de la lista es que carezco de alguna razón lógica para amarte, y tal vez eso sea la parte interesante del asunto, que si fuéramos lógicos y coherentes tal vez no estaríamos juntos, pero ambos estamos aquí, la lista crece cada día, y ¡Por amor de Dios! Cada te quiero más.

Dudo que esto sirva de explicación, y tengo serias dudas sobre mandarte esta carta, tal vez sería lo mejor, dejarlo en mi respuesta inicial: Te amo porque sí, y ya…

 

Con todo mi amor:

Ernesto.

 

Nota del cerdo:

¡Tranquilas chicas! No estoy enamorado ni nada por el estilo, es simplemente otro reto de insectos comunes. En esta ocasión se me ha pedido que escriba una carta de amor, debía ser carta, debía ser cursi y no se vale recurrir a estrambóticas relaciones autodestructivas.

Ahora otras cartas de amor escritas para el reto:

6 de junio de 2016 por Relatos Magar}

Amor a larga distancia por La Rata Gris

A Esmeralda por Angelos’s Universe

Me das paz por La Rechaca

Una carta (in)esperada por Universos Jean Rush

La lista se ajusta conforme los participantes suben sus trabajos.

Otra nota del cerdo:

¿Ustedes han recibido cartas de amor? Honestamente me parece una herramienta de cortejo muy útil que está cayendo en desuso. Si ustedes han enviado o recibido cartas de amor, me alegraría el día si me comentan  sus experiencias.

Más allá del mar

En algún lugar, cruzando el mar, hay alguien esperando por mi.
Fuma tranquila, mirando las naves, y espera.
Se llama Vera, y esconde un revólver en el bolso. No tuvo una infancia normal, al igual que yo, cada noche teníamos la misma pesadilla: En la que estamos juntos, matándonos mutuamente en la humedad de un puerto.
No ha conocido varón, soy el único hombre en su vida, una sombra que vaga por los puertos buscando a una desconocida para matarla.
Es como un amor platónico:
En algún lugar, cruzando el mar, ella espera por mi. Sabe que llegaré, sabe que ella disparará primero.
Yo se que ella estará usando un abrigo tinto, ha comprado y usado abrigos de ese color desde los 16, es la urgencia de cumplir la profecía.
Me atrevería a llamarlo amor…

El paraíso de los artistas incomprendidos

El gobierno de Tumbaburrul fue el pionero en promoción artística y cultural. Con la apertura del plan municipal para el desarrollo de las bellas y no tan feas artes, todos los artistas alojados en el municipio sureño recibieron un subsidio mensual para permanecer practicando su oficio.

Durante los primeros meses la economía de Tumbaburrul recibió un saludable impulso, puesto que el sector turístico y de bienes raíces presentaron ingresos 450% mayores a los años anteriores. Esto se debe a las personas interesadas en conocer las diversas presentaciones de artistas callejeros que ahora ejecutaban libremente y el aumento de inmigrantes interesados en el programa de becas y subsidios.

A pesar del incremento económico generado por el plan, el municipio ha solicitado un crédito para comienzos del segundo año. El número de artistas becados ha aumentado de 70 a 358 en solo un año, pero el gobierno local asegura que la economía recuperará su brío en cuanto los primeros artistas becados logren vender sus obras y reinviertan sus ganancias en el proyecto.

Después de dos años y medio de programa, el principal promotor del proyecto: El Alcalde Leonardo Menchaca fue acusado de un fraude. Numerosos familiares y amigos cercanos, recibían becas de artistas sin haber presentado avance alguno en el desarrollo cultural del municipio. La principal denunciante del fraude: Adriana Díaz (Líder del sindicato de Artistas Plásticos), retiró las acusaciones después de que se demostrará que ella tampoco había presentado una sola pintura o escultura en 29 meses de beca continúa.

En su cuarto año de operación el gobierno de Tumbaburrul recibe su sexto apoyo federal para la incubadora de grandes artistas. Un alto porcentaje de la población nacional se opone al nuevo apoyo, el municipio es considerado incluso por varios artistas nacionales como un elefante blanco.

El escándalo regresa al municipio incubadora: Después de 50 meses de beca la pintora Allegra Luna ha vendido una colección de cuadros  a un cliente no gubernamental(Los gobiernos son los principales clientes de la incubadora). En lugar de reinvertir en el proyecto de incubadora la artista ha decidido mudarse a Nueva York y renunciar a su apoyo municipal. Este no es el único caso de artistas que se aprovechan el programa sin devolver dinero una vez obtenido el éxito; solo cuatro meses antes Marco “El Chacal” Demara (cineasta experimental) renunció a la incubadora en cuanto se le autorizó un crédito de un millón de dólares para realizar un cortometraje.

Un mes antes del plebiscito extraordinario que se realizará para decidir si el programa será cancelado, el actor y director teatral Benjamín Rivera estrenó su mega producción con la cual promete recaudar suficiente dinero como para independizar la incubadora de los apoyos internacionales. Nuevamente el debate se exacerbó cuando la esperada obra teatral consistió en ver al director de la obra y único actor recostado en una cama mientras jugaba con gameboy primera generación. La presentación, destrozada por la crítica y el público en general; ha cancelado todas sus funciones, dejando completamente sin uso el teatro central de Tumbaburrul.

Con un PIB calculado en números negativos; el municipio de Tumbaburrul finalmente ha cancelado su plan municipal para el desarrollo de las bellas artes y los programas relacionados. Ya sin becas ni subsidios para artistas el municipio ha perdido el 74% de sus habitantes, generando otra serie de problemas de seguridad e infraestructura. Se considera que algunas instalaciones como Teatros y estudios de cine serán donados a algunos estudios extranjeros con la intención de reactivar la economía. Mientras tanto, muchos artistas denuncian la confiscación de sus obras e instrumentos durante el proceso de cierre de talleres. Las autoridades aseguran que los procedimientos fueron los legales, puesto que en el último contrato de beca; los artistas cedieron los derechos de su trabajo, así como como las herramientas adquiridas y obras creadas dentro del municipio…

 

Nota del cerdo:

¿Les gustó el cuento? ¿Sabían que todos los personajes tienen nombre de personas de la vida real?

La gente que está suscrita a nuestras redes sociales tiene la oportunidad de participar en numerosas dinámicas donde hay premios como: Aparecer en mis cuentos, textos en papel personalizados y vacaciones en Cuba*. Así que no olviden suscribirte a nuestro Facebook y puedes seguirme en twitter. Habrá más dinámicas pronto. No olviden comentar y compartir.

*Las vacaciones en Cuba son una cruel y descarada mentira.

Frulación Parte 1

Las Fiestas

Al idioma español le faltan palabras, debería existir un término para explicar la sensación que tienes cuando llevas conduciendo cuatro horas para ir a una fiesta donde solo conoces a la anfitriona y su invitada de honor, mientras todo tu organismo sabe que es una mala idea. A falta de un término; me inventaré la palabra frulación. Que describe la sensación previamente descrita.

La carretera es una línea sinuosa que atraviesa la jungla con intención de unificar dos complejos turísticos que se encuentran en medio de la nada. Exactamente en el kilómetro 58 hay un poste rosa flamenco señalando un camino que se sumerge en la jungla sin mayor señal de civilización que dos líneas donde no crece el pasto. La frulación que siento me hace meditar si no es mala idea meter mi auto compacto a un sendero tan empinado y oculto.

El principal motivo de todas las inseguridades y actos riesgosos residía en el hecho de que yo estoy varios millones de dólares por debajo de los invitados a esta fiesta, conocí a Daniela (la anfitriona) en un evento de caridad donde yo era orador. Ella estaba en representación de su tía: una señora de apellido rancio (Albarrán de la Villa) y libido impactante, que aprovechaba la obscena fortuna que le dejó su marido para organizar eventos de caridad donde pudiera pescarse a un bombero, rescatista o policía de buen cuerpo para pasar el rato. Como la mujer se encontraba en las habitaciones del piso superior con un paramédico que le gustó Daniela suplía a su tía haciendo las presentaciones, saludando a los invitados recién llegados, recordando nombres y evitando que el evento se transformara en dos fiestas diferentes (una para beneficiarios y otra para donadores).

Conocí a Daniela y Ely mientras ambos sufríamos un severo caso de frulación. Yo era incapaz de sentirme cómodo en la fiesta y definitivamente a la chica le molestaba tener que utilizar un vestido de noche plateado, unos tacones de aguja 100% imprácticos y una amiga que lucía despampanante con lentejuela roja.

Hepburnhaircut

Ely estaba tan fuera de lugar como yo, se trataba de una estudiante de intercambio que se estaba quedando en la finca de los Albarrán de la Villa, todo como parte de una estrategia de la tía para conseguir jóvenes extranjeros que la consintieran. Lamentablemente su feminidad y heterosexualidad habían resultado un inconveniente, así que había quedado relegada a hacer compañía a la única sobrina que no estaba de viaje en el extranjero. A diferencia de Daniela o un servidor ella era 100% adaptable, por lo tanto: con un vestido entallado de lentejuela roja y tacones de aguja se paseaba por toda la fiesta haciendo amistades, escuchando historias de rescates y consiguiendo algunos cheques para los cuerpos de protección civil de la ciudad.

Fue así como pasé los siguientes cuatro minutos explicando que yo había diseñado el sistema hidráulico de los nuevos camiones de bomberos que los Albarrán de la Villa estaban donando, el resto de la velada permanecí asintiendo mientras “participaba” en los grupos a los que Ely me llevaba. En algún momento del evento estaba solo junto con aquella hermosa mujer que parecía haber nacido para los vestidos de noche, hacía tiempo que Daniela había desistido de calzar los tacones, y  usaba unas sandalias blancas mientras todo el protagonismo recaía en el mayordomo que despedía a los últimos invitados. Volví a sentir frulación mientras mi rostro se acercaba al de la chica de lentejuela roja. La sensación no se fue después de que me plantaran el mejor beso de mi vida y el sentimiento se incrementó cuando Daniela me invitó a una fiesta en la casa de verano de sus padres. Donde me prometió volver a ver a Ely.

En todo caso mi pequeño automóvil ha tolerado de manera bastante aceptable los 500 metros de camino rural y se ha sentido agradecido cuando después de una curva especialmente terrorífica visualizamos una entrada monumental oculta en selva. Un guardia de seguridad me solicita mi invitación, un mero formalismo puesto que de alguna manera él ya sabía mi nombre.

Utilizar esta casa solo una semana al año debería estar penado por la ley: Es una finca con establos, piscinas, una mansión de dos pisos y medio frente un acantilado que da cara al océano y unas picaras escaleras que llevan a una playa privada.

En cuanto entro al jardín puedo ver a Ely que deleita a varios con un vestidito blanco qué en los años 50’s hubiera contado como traje de baño. Detrás de mí, escucho la voz de Daniela que con una sonrisa y un tono meloso me dice:

-Se lo puso especialmente para ti. Hoy es su fiesta de despedida y al parecer te tiene planes para esta noche. Ahora trata de comportarte como si no estuvieras pensando en arrancarle el vestido y saluda a mi marido-

El hombre es un espectáculo por sí mismo. Un cuerpo moreno cubierto de tatuajes rojos, un hueso de pescado atraviesa el puente de su nariz, cabello negro hasta el hombro y el taparrabos con plumas de colores.

Daniela quería un médico brujo de las amazonas como un toque único para su casa, cuando encontró uno que le gustó, este se negaba a dejar su aldea. Se realizó un acuerdo con la tribu, ella les puso una clínica que ayudara a tres comunidades y a cambio se podía cazar[1] con el medico brujo y llevárselo a donde quisiera. El matrimonio no tiene validez fuera de las junglas de Brasil y ni si quiera se ha consumado, pero a la mujer le encanta presentar a su esposo en las fiestas.

El medico brujo me da pequeños empujones mientras me aleja de la fiesta y me lleva a un lugar detrás de los establos, puedo escuchar a dos Juniors con uniformes de polo hablar de Ely y de su habilidad en las artes amatorias, me molestaría pero su vocabulario me basta para saber que ambos presumen de hazañas teóricas aun no realizadas y no dejan de ser niños tratando de impresionar. Un poco más alejados  de la propiedad detecto una aguja sobresaliendo de mi cuello, medico brujo recupera su dardo y yo me lanzo a un viaje psicodélico, ojala alguien ponga un disco de Pink Floyd.

[1] Del verbo: Conseguir el mejor espécimen posible, según tus capacidades.

Nota del cerdo:

¿Qué clase de final es ese? Les diré algo, si les interesa saber qué más pasó publicaré el resto de la historia después de 12 horas de suspenso. ¿Les parece suficientemente cruel y emocionante? No olviden comentar.

El robot organillero asesino

Organillero. m. Persona que toca el organillo|| Aquel que se dedica a girar una manivela para generar música por medio de un organillo.

Para cuando los organilleros volvieron a estar de moda, no quedaba ninguno.

Aquellos hombres con uniforme caqui y organillo al hombro habían desaparecido, victimas de una ciudad cada día mas ruidosa, con sus tiendas compitiendo para llamar la atención por medio de bocinas mal calibradas y música sintética de mal gusto.

No es que el organillo ofreciera un sonido más autentico, de hecho son los antecesores del sonido artificial. No se necesita un talento especial para ser organillero, solo aceptar la certeza de que nunca serás rico. En una ciudad donde cada negocio cree que un altoparlante a todo volumen, con letras obscenas y una bocina acartonada, son una manera sutil de atraer clientes. El sonido generado por viento pasando a través de algunos tubos de bronce jamás competirá.

Desaparecieron en el ruido discretamente, nadie notó su ausencia hasta que el daño estaba hecho. Ahora el México antiguo estaba de moda, y la gente quería un cómodo silencio en sus calles1 aderezado con el discreto sonido de un organillo. Pero no había quien lo tocara…

Así que creamos un robot organillero, una máquina tan inteligente como para entender el valor de la tradición que trataba de preservar y también giraba la manivela.

Los organillos volvieron a sonar.

El robot los hacia trabajar, tocaban melodías clasicas y tonos modernos. Todo artificial, mecánico, sin pasión, sin interés, sin un hombre en uniforme caqui con riesgo de perder su fuente de ingresos. -La vida no tiene sentido.- Pensó el robot. -¡Estúpidos humanos! Destruyeron una tradición y crearon una máquina innecesaria para mantenerla viva. Vida artificial para la tradición.-

Aquel domingo decidió que nos mataría a todos.

Aquella moda pasó y el robot fue desechado. Nunca cumplió su cometido, limitado a ser una mente unida a un motor que giraba la manivela. Fue incapaz de controlar su situación. Al igual que los organilleros originales2.

Una tradicón que la ciudad pierde.
Una tradición que la ciudad pierde.

1 Espero que eso sea pronto.

2 No es que el robot no fuera un asesino, si hubiera podido nos habría matado a todos o al menos lo hubiera intentado.

Gas Baile

La nueva y mejorada arma táctica.

Una bomba que libera un gas químico que distrae, desmotiva e incapacita a los enemigos. Un arma química utilizada contra los países árabes y Corea del Norte. Los votantes en Washington están complacidos, las naciones unidas no tienen muchos argumentos para prohibir la bomba.

Formada por tres gases por si mismos peligrosos, La Bomba Intensificadora de Expresión FM también conocida como BIEFM fue utilizada durante la segunda guerra de Corea y la captura de los nuevos estados árabes.

El funcionamiento de los BIEFM se basaba en la combinación de un gas aturdidor de la disciplina, un líquido volátil que generaba hiperactividad y un alucinante gaseoso que afectaba el sistema nervioso.

Una vez liberado el gas sus víctimas reciben un ataque de música, excelentes mezclas para bailar que combinado con aquellos gases demasiados finos para ser filtrados por una máscara dan el resultado de una pista de baile en pleno campo de batalla.

No puedes defender un país si todos tus soldados están bailando. U.S.A. mantiene su supremacía por algunos años más.

Pero los enemigos de Estados Unidos también tienen un arma secreta. Aparecen coreografías que ofenden y retan la libertad americana. La democracia está en riesgo por los atrevidos pasos de baile de cientos de guerreros que desean devolver las dictaduras a sus respectivos países. Los bailarines norteamericanos tratan de defender su país pero sus pasos de baile son burdos y no hay música country en el campo de batalla.

U.S.A. empieza a importar coreógrafos europeos y bailarines latinoamericanos para defender sus líneas. No se puede utilizar balas contra los bailarines, es necesario derrotarlos en competencias y maratones de baile. Usar el plomo es el equivalente a aceptar una derrota. En poco tiempo Broadway se transforma en el principal engrane militar de occidente. Todos los músicos amateurs que habitan en California se trasforman en ingenieros que fabrican nuevas piezas de baile con la intención de tomar por sorpresa al enemigo. Nueva Orleans, Nueva York y las otras nuevas se transforman en centros de experimentación y desarrollo donde los músicos de Jazz buscan nuevos ritmos y sonidos.

La danza atrae la atención de una raza mucho más avanzada, saben que de perfeccionar los pasos de baile a invadir el sistema planetario vecino  solo hay un paso de diferencia. (Que generalmente consiste en un giro doble de ocho tiempos).

La tierra es destruida antes de que se descubra la coreografía necesaria para el viaje interplanetario. Ninguna civilización está dispuesta a permitir que los rítmicos pasos de baile de la tierra sirvan para someter a otra raza inteligente.