Fin del mundo en Frecuencia Modulada

¡Buenas noches! Son las nueve cuarenta y cinco de la noche horario de la ciudad de México y si NO estás escuchando esto desde la comodidad de una de las naves sagitario lamento decirte que estás tan jodido como nosotros.

Pero que eso no nos decepcione.

¡Habla Martín Salvedra! Llegando a sus hogares a través de la 142 fm donde trabajaba hasta que el dueño de Grupo Macromedia consiguió su pase en la tercera nave que evacuaba el planeta, ahora está vacía igual que todas las fábricas y negocios del país. En los controles me acompaña mi hermosa esposa Donna quien decidió acompañarme hasta que la muerte nos lleve a todos juntos.

Bueno, ¿Qué les parece si comenzamos la cuenta regresiva con algo de música? ¡Si tienen un teléfono que funcione habrá complacencias! Empezamos la noche con Last chance to evacuate the Earth before it is recycled de Porcupine Tree.

***

Una maravillosa canción y me informa Donna que tenemos llamadas, tenemos una de Luis Narea que pide In hell i’ll be in good Company de The dead South, y nos dice:

No te pongas cursi Martín, todos sabíamos que estábamos jodidos desde que aterrizó la primera nave Hakeana.

Pues efectivamente Luis, no tiene sentido llorar por el planeta condenado. Pero a todo esto ¿Quién son estos mentados Hakens? Digo: Un mal día llegan a la tierra y nos dicen que lamentablemente nuestro planeta va hace ¡ka-blam!, ¡oh! Pero no se preocupen rescatarán a la elite de la sociedad, lo único bueno del fin del mundo es que no tendremos que compartirlo con los estirados, corruptos y mamones de siempre.

Les diré algo, si mi jefe no se hubiera trepado en aquella nave espacial, esta estación estaría trabajando como cualquier otro día.

Vamos con tu canción Luis.

***

Son las nueve cincuenta y ocho, seguimos con las complacencias mientras se acaba el mundo, tenemos una llamada de Omar que nos dice:

Aprovechemos que los teléfonos siguen funcionando y llamemos a aquellos con los que nos hemos distanciando. También nos pide Skeleton Blues de Kadavar.

Te diré algo Omar, incluso el fin del mundo es buen momento para atar cabos sueltos, solo no te obsesiones si no sale cómo esperabas, la gente está muy loca estos días, han saqueado la agencia de Ferrari aunque hace más de una semana que no hay combustible por ningún lado, me sentiría mal por tener un generador funcionando con tanque lleno mientras los hospitales colapsan, pero igual vamos a morir en un rato así que se jodan. ¿Ya la tienes Donna? Entonces vamos con tu canción.

***

Son las diez con dos minutos y seguimos esperando el fin del mundo con complacencias al instante, Pablo Ekis nos llama para decirnos que este es el rapto que viene antes de la venida del señor. Pablo… No me jodas ¿Las personas más ricas del planeta son el pueblo elegido de Dios? Continuemos con Is the end of the world  de R.E.M.

***

William Criollo nos reporta desde el Aeropuerto donde están regalando vuelos a Europa, Los Cabos y otros lugares interesantes, te están dejando subir al avión, aunque no tengas boleto o documentos, eso sí, hay que llegar pronto o te irás parado en el pasillo.

Gracias por el pitazo Willian, aquí está Lying from you de Linkin Park para ti.

¿Alguien avisó a los destinos que toda esa gente va para allá?

***

Son las diez treinta y cada vez falta menos para que se acaben los problemas del mundo. Un tipo bajo el Alias de Objeto Inanimado, me informa que estoy ambientado una orgia en el museo nacional de arte moderno y me pide que ponga la Carmina Burana.

¿Están hablando en serio? Una semana sin internet ni televisión y ya están haciendo orgias con música gótica de fondo, Donna me está pasando otra llamada, parece que el señor Farid también está en el museo y nos pide específicamente la versión de Therion.

Bueno ¿Quién soy yo para juzgar? Vamos con Oh Fortuna.

***

Y estamos de vuelta mientras se acaba el mundo. ¿Dentro de una hora sabremos cual religión tenia razón? ¿Resulta que estamos siendo parte del mayor fraude fiscal de la galaxia? ¿Queda alguna pizzería dando servicio?

Nos llama Daphne Gommo pidiendo Gottes Tod de Das Ich y preguntando ¿por qué quitaron el internet? Mi respuesta cariño es que los dueños de los principales servidores globales están abandonando el sistema solar en este preciso momento así qué ya no somos rentables.

¿Nadie va a despedir el mundo con una mezcla de baile?

***

Edgar Vargas nos llama desde el palacio de gobierno donde la primera dama intenta reinstaurar el orden, al parecer espera que pongamos a esta señora al aire mientras da su discurso. Si mal no recuerdo el presidente y todo su gabinete tenían dos boletos cada uno.

¿Realmente alguien cree que la primera dama estoicamente se quedó en la tierra para mantener el orden?

Mientras espero sus respuestas aquí les va Staying Alive de los Bee Gees.

***

Tenemos los resultados de mi encuesta exprés en la que participaron mi esposa y seis personas que llamaron: Un 100% de los encuestados cree que el presidente ha decidido llevarse a algún espécimen más apto para la conservación de la raza humana, ¿Lo dije bien Donna? … Por lo tanto, no transmitiremos ningún discurso.

En temas más interesantes el secretario del subsecretario de defensa Cleiber Santos llamó para preguntar si prefieren que los ejércitos bombardeen las principales ciudades y quitarles el gusto a los extraterrestres.

Si usted está de acuerdo llame a la estación si no lo está también llame a la estación, mientras tanto a petición del secretario pondremos el Adagio para violin interpretado por David Garret.

***

Faltan menos de veinte minutos para que se acabe el mundo y a pesar de que ochenta por ciento de las líneas telefónicas no funcionan el teléfono sigue timbrando con nuestras complacencias apocalípticas.

Javier Ochoa nos llama para decir que se jodan todos los que dejaron el planeta y nos pide Innuendo que fue famosa gracias a Queen.

Ya lo dijiste tú Javier, que se jodan. En esas naves viajan los mejores artistas, deportistas y científicos del planeta, lo malo es que apenas si representan el 10% de los pasajeros, el resto de ellos es la gente que pudo pagar un boleto, esos extraterrestres solo aceptaban pagos en oro.

Mañana temprano cuando todos nosotros estemos muertos, toda esa gente comenzará a notar que en la práctica no saben hacer nada, sin nosotros allí para ser explotados son completamente inútiles y los extraterrestres no tardan en darse cuenta también.

Vamos con esa rola.

***

El tiempo apremia y quiero pasar los últimos minutos de mi vida haciéndole el amor a la mujer que amo, así que les daré el programa para el rato restante: A petición Lizzie: Lux Aeterna de Clint Mansell, después viene A pale progresión de Black Tonge que es una complacencia para Atel Leal y si el tiempo me lo permite, It’s Not Unusual de Tom Jones que es una complacencia para Donna.

Nos veremos en el infierno amigos.

 

Este cuento utiliza una playlist creada por los lectores del blog con el proposito de festejar el fin del mundo. ¿Ustedes que canción pedirían?

Pueden escucharla aqui:

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Física, Drogas y estudiantes de gastronomía…

Nota del cerdo:

El texto a continuación no fue escrito por mi, este es un ensayo creado por Desiree mi querida hermana menor que fue liberada por CIA hace apenas unas semanas, ¡recibámosla con un fuerte aplauso!

La física, una forma más drogada de profundizar en la vida diaria.

En el siguiente ensayo, que estuvo basado en las exposiciones en clase, se dará a entender el por qué le di tal titulo al trabajo, proporcionando los datos que se recolectaron en el aula con mi punto de vista general del tema “Historia de la física” guiándolo un poco más a como se puede aplicar en mi vida diaria.

Comenzaré con decir que la física rige básicamente todo aspecto de mi vida, el cómo me muevo, cómo funcionan las cosas y la razón de todo lo que pasa en el día a día. Pero claramente no podemos dejar el conocimiento en un “si rompo un vidrio con el puño, me duele porque le pegué”, ¡claro que no! Tenemos que tener una ley aprendida de memoria que nos dice que por cada fuerza ejercida hay una de la misma magnitud pero contraria, no podemos simplemente dejar que la naturaleza haga lo suyo al crear elementos, tenemos que jugar a chocar partículas para crear las cosas por nosotros mismos. Decidimos que queremos convertir las partículas en legos para hacernos cosas bonitas.

La física realmente nos sirve para absolutamente todo, pero ¿De verdad era necesario darnos unas fumadas para pensar que las partículas son cuerdas y que se unen, se separan, que hay nueve dimensiones y que se hacen círculos y cuerdas más largas y cortas? Pues al parecer lo es, por que seguimos y seguimos sacando teorías que nos llevan a mas preguntas que podrían o no ser resueltas en algún punto de la vida.

La física soy yo, y al mismo tiempo no lo soy, porque me enseñó que todo es relativo, que las cosas que son podrían no ser, que en cualquier instante podría llegar una yo de antimateria y simplemente desaparecería, ¿Era realmente necesario el dejarme con una pesadilla sobre una tal “anti-Desiree”? No, a mi me parece que no.

La física resuelve mi vida y la complica cada vez más al mismo tiempo, porque resulta que entre más aprendo, menos sé. Tal vez en un momento una partícula decida sobrellenarse de gravedad y absorberse a sí misma y a todo mi entorno, pero ¡no! Porque obviamente seria físicamente imposible que una partícula se convirtiera en un agujero negro de la nada.

Es aquí cuando le doy el nombre a este texto, la física solo nos da una forma profunda, lógica y sobre todo drogada de ver la vida y lo que sucede, tanto en pequeña como en gran escala, aportándonos razones de lo que sucede todo el tiempo en nuestro entorno.

Basándome en las diversas teorías y leyes de la física, en los descubrimientos hechos a lo largo de varios siglos, concluyo en que solo puedes triunfar en la física, haciendo teorías bajo probables influencias químicas causadas por substancias ilícitas, o simplemente soñando y encontrándole lógica y razón a tus ideas alocadas.

En conclusión la física está prácticamente diseñada por hippies drogadictos llamados “científicos” que lo único a lo que aspiran es a tener su nombre en algún descubrimiento o teoría “relevante” y causar temor y confusión a las generaciones futuras otorgándoles el poder de crear, diseñar y destruir teorías, leyes y sobre todo los sueños y esperanzas de cientos de personas que creen y creerán en ellos.[1]

[1] Nota del autor: Este ensayo fue escrito principalmente como un trabajo escolar real bajo los efectos de inhalar productos químicos para teñir el cabello y las adaptaciones que no podía incluir en el trabajo real (por obvias razones) fueron hechas además con la boca llena de cheetos y con la compañía en el escritorio de una coca cola.

El bolardo

Teníamos 8 años cuando lo encontramos en el parque, el poste llegaba a la altura de mi cuello (a esa edad media cosa de un metro veinte) pintado color gris institucional igual que las bancas de la escuela, tenía una franja en rojo rubí.

Martín corría por entre los arboles cuando se estampó con él, miramos alrededor, era un tubo metálico en medio de los arboles, era normal verlos en las carreteras o las estaciones de gasolina pero aquí en el bosque carecía de propósito.

Lo agarramos a patadas, no había adultos que nos lo impidieran y el cilindro gris carecía de dueño, nos pasamos horas hasta que nos dolieron las piernas y regresamos a nuestras casas, mi madre me dio una tunda cuando vio mis zapatos destrozados.

Se convirtió en el punto de encuentro de nuestro grupo de amigos, nos reuníamos allí todas las tardes, a veces jugábamos allí o simplemente planeábamos las travesuras de esa tarde. Cada cierto tiempo intentábamos tumbarlo. Incluso una vez me llevé un martillo.

En la adolescencia nos separaron, algunos fueron a las técnicas para aprender oficios, Juan fue a un colegio de paga, Martín y un servidor fuimos al bachillerato abierto. Seguimos reuniéndonos allí y comenzamos a invitar chicas, recargado en ese poste besé a una chica por primera vez, me pregunté si podría estudiar una carrera y fume un mi único porro. (No en ese orden). Juan destrozó la cajuela de su deportivo tratando de desenterrar el bolardo atándolo a la defensa trasera y pisando a fondo.

Todavía me reúno en ese poste con los chicos, hoy trajimos a nuestros hijos, mi esposa le ha metido una buena tunda a nuestro pequé Andrés, se destrozó los zapatos tratando de tirar el poste a patadas.

Nota del cerdo:

Un bolardo es un poste de dos metros de longitud y seis pulgadas de diámetro, está fabricado de acero vaciado y se rellena con concreto, es enterrado a un metro diez centímetros de profundidad y se refuerza con un dado en bloque sólido al fondo, solo sobresalen 90 centímetros capaces de tolerar el impacto de vehículos a alta velocidad.

Lo que comen los dioses: Poeta a la pimienta con tentáculos de Kraken

¿Eres un amante del poeta y no sabes cómo cocinarlo? En cerdo venusiano te proponemos una sencilla y sabrosa receta de poeta a la pimienta con tentáculos de Kraken, ideal para sorprender a tu pareja o servir durante una comida con amigos o familiares. Toma nota de los ingredientes y ponte manos a la obra con la receta de poeta.

Ingredientes para Poeta a la pimienta con tentáculos de Kraken

  •  1 Kilogramo de Poeta quebrado[1]
  •  2 Vasos de Lagrimas de virgen esbelta
  •  1 Taza de Vino tinto curado con sangre de inocentes
  •  1 Cucharadita de Polvo lunar
  •  1 Taza de Grasa de señora rica
  •  1 Taza de Leche
  •  1 Cucharadita de Pestaña de escorpión
  •  1 Cucharadita de Pimienta maldita
  •  1 Cucharadita de Pimienta del amor
  •  1 Pizca de Pasta de bebés
  •  1 Pizca de Sal
  •  4 Unidades de Tentáculos de kraken frescos

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Procedimiento

  1. Alista los ingredientes
  2. Lo primero que vamos a hacer es el acompañamiento del poeta. Para ello, debes pelar y cortar los tentáculos de Kraken (preferiblemente frescos), llevarlos a una olla con suficiente agua hasta cubrirlos y cocinarlos hasta que estén blandos.
  3. Ahora es el turno de la salsa de pimienta. En una olla honda adiciona las lágrimas de virgen esbelta, el orégano, la grasa de señora rica, el Vino tinto curado con sangre de inocentes, el polvo lunar, la pestaña de escorpión y la pasta de bebés. Deja conservar la salsa hasta que reduzca a la mitad y espese, de esta manera se van a concentrar los sabores de la salsa base.
  4. Una vez cocinadas los tentáculos de Kraken, retíralos del agua, añade la leche y una cucharada de grasa de señora rica.
  5. Con una prensa puré aplasta los tentáculos de kraken frescos y añade sal y pimienta maldita al gusto. Deberás obtener un puré de tentáculos de Kraken que también puedes hacer con un tenedor, si no tienes prensa puré.
  6. Lleva una sartén a fuego medio y añade un chorrito de aceite bronceador de superestrella, agrega el poeta en cuadros medianos con sal, pimienta maldita y un poquito de pasta de bebés para dar un poco de sabor a la receta. Saltea hasta obtener el punto de cocción deseado.
  7. Lo ideal es que el puré quede cremoso, tal y como se observa en la fotografía que no me dejaron publicar por ser muy obscena.
  8. Retoma la olla en la que tienes la salsa base y añade las pimientas cuando la preparación esté bien espesa. Deja conservar la salsa de pimienta durante cinco minutos más a fuego lento.
  9. Sirve el poeta a la pimienta acompañado con el puré de tentáculos de Kraken. Verás que la combinación de la salsa de la carne, con un toque picante, con la textura cremosa del puré es realmente exquisita. Si lo prefieres, puedes sustituir el puré de tentáculos de kraken por arroz blanco o verduras salteadas.
  10. No olvides ver mis otras recetas.

[1] Si tu poeta utiliza pantalones holgados y presenta sus rimas en rap, te estafaron.

Diez estrategias para que los vendedores te dejen de llamar, o al menos puedas dañarlos severamente.

Fácil, ya sean las 9:00 am de un lunes caluroso mientras vas al trabajo, o un viernes a las 10:00 pm mientras descansas en un bar: no falta ese timbrado anónimo que interrumpe tus meditaciones, una llamada que te hace un extraño con la impía intención de que adquieras un producto o servicio.

Saben perfectamente de lo que hablo: una de las “estrategias de venta” más recurridas de la última década es el acoso telefónico, en algunos casos te lo ocasionas tú mismo: dándole tu número a un vendedor de mueblería o de autos usados, en otras ocasiones alguien adquiere una máquina que marca números al azar. No importa, la conversación siempre suele ir así:

—¿Bueno?[1]

—Muy buenas tardes señor, le habla Alejandro Medina ofreciéndole grandes beneficios para su línea celular, ¿Con quién tengo el gusto?—

A lo cual generalmente cuelgo.

En otras ocasiones cuando se trata de servicios bancarios, tengo que aceptar que son problemas que yo me causé solo (durante un periodo en el que me interesaba comprar casa), aun así no son menos molestos.

—¿Bueno?—

—Estoy hablando con el señor Herreiere Cerdo Venusiano Glorioso[2]

—Sí, efectivamente.—

—¿Qué?—

—Sí, yo soy el Cerdo Venusiano.—

—Le llamo para que se proteja usted y su familia con un seguro de vida que por solo doscientos pesos semanales usted podrá contar con…—

Allí es donde cuelgo y bloqueo el número.

En todo caso algunas veces estoy de humor y pongo a prueba algunas estrategias para que las personas dejen sus horribles trabajos de acoso telefónico y decidan hacer algo mejor de sus vidas. (Atender en soporte técnico por ejemplo.) Aquí les dejo diez de mis favoritas.

  1. Poner voz de gordo pervertido y preguntarles: ¿De qué color son tus calzones? Generalmente eso hace que me cuelguen en 30 segundos.
  2. Señor si desea continuar esta conversación se referirá a mí como su excelencia el lord machote comedor de cráneos purpuras: Super Cerdo Venusiano. Cuelgan inmediatamente.
  3. Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn Funciona bastante bien pero en una ocasión me contestaron: ¡Cthulhu fhtagn! ¡Cthulhu fhtagn! ¡Cthulhu fhtagn!
  4. ¡Qué bueno que llamaste! me siento solo y necesito alguien que me de regalos ¿Tu puedes darme regalos de navidad? Mañana es navidad ¿Verdad? Cuelgan a los cuatro segundos.
  5. Imitar la llamada de apareamiento de los flamencos. No he logrado cronometrar el tiempo de salida.
  6. Esta llamada sólo continuará si logras contestar mis tres acertijos: Me cuelgan después del primer acertijo.
  7. ¡Estás hablando con Kracatoalt el dios samoano de los volcanes furiosos, pídeme un deseo patético mortal! ¡Te lo concederé pero primero arroja a tus bebés al fuego!
  8. ¿Está interrumpiendo mi depilado de nalgas para esto?
  9. ¿Ya me estás siguiendo en twitter? ¡Yo solo acepto llamadas de gente que me sigue en twitter!
  10. Gracias por llamar a línea de mexicanos que apoyan a Donald Trump ¿Usted por qué cree que el hombre debería dominar el mundo?

Espero que esto les sirva.

Nota del cerdo:

Si conocen alguna estrategia mejor, no duden en compartirla en los comentarios.

[1] Después de una consulta a la Wikipedia, descubrí que la tradición latinoamericana de contestar el teléfono con la frase “¿bueno?” provienen de los inicios de la telefonía donde existía la posibilidad de que la operadora cometiera un error, así que al contestar el teléfono lo primero que hacia el usuario era verificar que la conexión de la línea fuera adecuada. La cosa era más o menos así:

—¿Bueno?—

—La línea es buena, ¿Desea tomar una llamada por cobrar del señor presidente?—

—¡Ehh! ¡Sí, por favor!—

—Permítanme un momento.—

—¿Bueno?—

—¡Hola señor, le habla Enrique Presidente, de las mueblerías Salinas y Rocha invitándolo a que adquiera un crédito con nosotros…—

[2] Allí tienen mi nombre completo, úsenlo con Prudencia. (Prudencia es el segundo nombre de la hija del señor de la ferretería, creo que le gusto pero algo de publicidad positiva no vendría mal.

Odiar es vivir

—¿Y qué te parece este?—

—Lo odio, supongo que luce igual que los últimos quince que vimos, mejor veamos el siguiente, ¿Qué es lo que dice su perfil?—

—Mide uno setenta y nueve, vive a tres kilómetros de aquí y es piloto comercial.—

—Así que es un piloto eh… —

Las dos chicas estaban sentadas en la cama, el objetivo de la “pijamada” era ayudar a Sandra con su rompimiento, hace apenas dos semanas ella desodiaba a Raúl, era incapaz de encontrar un solo defecto en él. Ahora estaba sentada con Sofía viendo perfiles de solteros en línea, ella odia las citas por internet, pero odia aún más que Raúl se casé la próxima semana.

—Sí, piloto comercial.—Hizo énfasis en la parte comercial, a Sandra no le gustan los militares. —Dice que odia el reguetón, las ciudades costeras, la astrología, los gatos y a las personas que fuman.—

—¡Siguiente!— Sandra se sirvió helado en una copa de vino.—Odia a la astrología, no es que yo crea en eso, pero yo odio a esos sujetos que van por la vida odiando a los que no creen en sus cosas lógicas.— Sofía visitó el siguiente perfil, a diferencia de su amiga era partidaria de las citas por internet, conservaba el método de leer primero los perfiles y luego mostrar la foto, cuando un hombre odia las mismas cosas que tú, es más fácil que te parezca atractivo.

—Asesor financiero, uno ochenta y cinco, vive a seis kilómetros—A falta de quejas o comentarios continuó leyendo.— Odia los vehículos todo terreno, el XBOX, los mariscos, a los mexicanos y también odia las granjas.— Su compañera hizo una mueca.

—Apuesto dos a uno a que es gordo, yo odio a los gordos. ¿Odia el XBOX? Una cita con él y va estar hablando de la superioridad de su playstation, de su computadora o yo que sé. Muéstrame la foto, si no está usando un fedora te pagaré la renta el resto del año.—

—Como supiste que usaba un fedora.—

—Elemental mi querida Sofía, si me hubiera dicho que odiaba los videojuegos pudo haberme engañado, pero mencionó una marca eso quiere decir que no odia toooodos los videojuegos y eso solo quiere decir una cosa: Que son muy importantes para él y que hay uno que desodia. Y ese tipo de sujetos siempre utiliza un fedora, es casi de ley. ¡Siguiente!—

—Odio a Sherlock Holmes—

—Tengo entendido que Conan Doyle jamás utilizó esa frase en sus novelas.—

—Estos sitios funcionarían mejor si pusiéramos lo que antiodiamos en lugar de lo que odiamos.—

—Nah, las listas serían infinitas. Las cosas que odiamos son específicas, el resto son solo detalles.—

—Pero que hay de lo que antiodias más, ya sabes… cuando odias a un sujeto solo por que odia algo que tu desodias.—

—Eso es un comentario preodioso, Invéntate esa palabra y mándala a Redaers Digest, tienen una página para gente como tú.—

—Esa revista es postodiosa, en lo personal la superodio.—

—Entonces pasa al siguiente perfil, en esa página tuya debe haber alguien desodiable.—

Algo para dar.

El pasillo cubierto de azulejos se extiende hasta el infinito.
Se escucha una respiración y el eco de un latido.
Sale un payaso con motosierra.
-Si no puedo darte salud, te daré miedo.-
-Preferiría algo de cambio para la máquina expendedora.-
-Si es la que tiene la imagen de una cascada, mejor no lo intentes, ese cacharro se roba tu dinero.- Dijo el payaso mientras entregaba unas monedas.
-Muchas gracias señor.-
Se escucha el sonido de ciento sesenta caballos y una sierra de cadena. Monedas manchadas de sangre, salpican los azulejos del pasillo.

Memorándum

17/01/2016

Memorándum:

De: Comité de Investigación de aprovechamiento de presupuestario

A: Departamento de finanzas

C.C. Recursos Humanos; I&D

 

Muy buenos días.

Como es del conocimiento de todo el centro de investigación, con el comienzo del periodo fiscal 2016-2017 y bajo la tutela del H. Rector: Leonardo Menchaca Perez. El comité de investigación de aprovechamiento presupuestario se ha dado la tarea de evaluar los numerosos proyectos que se llevan a cabo en la institución, con la expresa intención de cancelar aquellos que no representen un beneficio directo para esta casa de estudios.

Por el presente documento anexo se informa que los siguientes proyectos de investigación serán cancelados:

  • Proyecto: Análisis del efecto de la inserción de tabaco en el sistema fecal de los primates.
    • Responsable: Luis Narea
  • Proyecto: Investigación de los efectos psicológicos de la pornografía lésbica en los escarabajos peloteros.
    • Responsable: Hiram Lopez Villarreal
  • Proyecto: Proyecto de perfeccionamiento en los métodos de vivisección humana.
    • Responsable: Ursa Floyd Honguito Joplin
  • Proyecto: Observación de los efectos del paracetamol en gatos drogados con Cannabis
    • Responsable: Dr. Jorge Alberto Rojas
  • Proyecto: Análisis de la eficiencia del comité de investigación de aprovechamiento presupuestario.
    • Responsable: Iván Hernández.
  • Proyecto: Estudio de comparación en los efectos de la lobotomía frontal en vagabundos zurdos.
    • Responsable: Alevin Tomoyo.
  • Proyecto: Desarrollo de un sistema social que permita la eliminación de  vagabundos zurdos en la zona metropolita del estado de Tlaxcala.
    • Responsable: Marco Carlo Demara
  • Proyecto: Análisis de las consecuencias de  jugar Halo bajo los efectos de numerosos laxantes.
    • Responsable: Kari Kaim Mutalisks
  • Proyecto: Observación de los efectos del Cannabis en gatos drogados con paracetamol.
    • Responsable: Lilith Hirschberg (Nota: La señorita Hirschberg conservará sus derechos de venta de gorditas y atole en las afueras del plantel).
  • Proyecto: Análisis de la existencia de tocino en otros planetas.
    • Responsable: Samuel Osmey

Departamento de Finanzas:  Cancelar el ingreso económico de los proyectos mencionados inmediatamente.

Departamento de Recursos Humanos: Disponer del personal investigador de la manera que considere pertinente.

I&D: En caso de que desee defender la valides de alguno de los proyectos mencionados, se solicita que se presente el día 15/01/2016 en rectoría para una junta urgente.

 

Quedando a sus ordenes:

 

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Héctor Alejandro Alcántar : Director del comité de Investigación de aprovechamiento de presupuestario.

2016: Año de la rata en el sistema de aire acondicionado.

 

 

Nota del cerdo: Recuerden seguirnos en Facebook y Twitter para poder aparecer en uno de nuestros cuentos. Y recuerden compartir estos cuentos ocasiona hemorroides en numerosos funcionarios corruptos.

Muerte por despertador

Los humanos son la única especie de la galaxia conocida que es consciente de que su existencia llegará a su fin. Nos encanta pensar que el mundo se acabará. ¿Cómo se acabará el mundo? Bueno hay muchas teorías: Rebelión de las máquinas, Guerra Nuclear, Apocalipsis Zombi, Mancha gris, Agujero Negro, La burocracia sin poder, Mega desastre natural, Máquina del tiempo defectuosa, La venida del dios de su preferencia o la caída del Internet.

Todas estas teorías tienen sus pros y sus contras, pero coinciden en un punto drástico. La población humana ya no tiene presencia en el universo.

Ahora tras leer sus quejas comentarios y descripciones de la vida diaria. Les anexo una nueva teoría del fin del mundo.

El futuro de la autodestrucción del hombre:

Mejor una grafica que nada.
Mejor una grafica que nada.

El fin del mundo se deberá a la popularización de los despertadores absolutos, es una especie de robot, despertador, cafetera, fotógrafo, tableta y muchas otras cosas.

¿Su objetivo?

¡Que te pares temprano de una puta vez!

Es fácil; el robot te entrenará para que levantes temprano, pondrá la música que no te gusta (tiene alguna enferma manera de saber cuál es la música que no te gusta) para que te despiertes a apagar la radio. Te rociara con café caliente si aún no has despertado, no un café americano de olla rico en antioxidantes, el robot comprará costoso café de importación para que lo bebas, pero como sigues dormido lo dejará enfriar y lo recalentará a más de 60° para hacer que te levantes.  Si no has logrado despertar después de todo eso el robot te tomará una fotografía dormid@ en tu cama cubierto de costoso café la cual será publicada en tus redes sociales si no lo detienes inmediatamente. Si intentas destruir el robot él te destruye a ti, pero antes te solicita que menciones a un amigo o familiar que se pueda beneficiar con sus servicios.

Muchas personas mueren, las que aprenden a levantarse temprano se suicidan o inician guerras de puntualidad. Al final la humanidad se extingue por su falta de disciplina y su necesidad de tener máquinas que les ayuden a levantarse temprano.