Amo como comes naranjas

Zapopan, Jalisco

31/05/2016

 

Querida Erika, ¿Qué digo querida? ¡Amada! ¡Adorada! ¡Idolatrada! ¡Venerada! Y Muchos otros verbos que mejor te digo en persona y privado.

Hace dos días me preguntaste: ¿Por qué me amas? Y lo único que te contesté fue: —Porque sí.— Nos reímos mucho en ese momento, pero la pregunta siguió rondando por mi cabeza hasta hace un par de horas cuando decidí escribirte esto.

Me gustaría decirte que fue amor a primera vista, pero solo basta recordar nuestro primer encuentro para preguntarnos ¿Cómo terminamos juntos? Por la salud mental de ambos mejor no ahondaré en el tema.

Pero hice una lista de cosas que amo de ti, estoy seguro de que eso ayudará.

  1. Amo la ventanita que hacen tus dientes frontales cuando te ríes.
  2. Amo que aceptaras una cita más después de que la primera, segunda, tercera, cuarta y quinta cita fueran un desastre total.
  3. Amo cuando juegas con tu mechón de pelo y que insistas en que no puedo tocarlo.
  4. Amo que a veces eres altruista, pero cuando viste a ese limosnero farsante: le pegaste con su propio bastón.
  5. Amo el esfuerzo titánico que haces para llevarte bien con mi madre.
  6. Amo tu habilidad natural para insultar a mi hermana.
  7. Amo la manera en la que conduces y la paciencia que me tienes cuando yo estoy al volante.
  8. Amo tener que rogarte para sacarte a bailar y que al final me dejes jadeando en la pista.
  9. Amo tu gusto por las películas de arte y los videos de accidentes en patineta.
  10. Amo la manera en la que organizas tu ropa en los armarios y que dejes tus zapatos por todo el departamento.
  11. Amo tu manera de comer naranjas (y cualquier otro cítrico).
  12. Amo como limpias tus gafas con la manga de tu sweater.
  13. Amo el cuadro que pintaste y ahora escondes en la cochera.
  14. Amo la manera en la que te quitas los tenis.
  15. Amo hacer la despensa contigo y que compras galletas a escondidas.
  16. Amo tu cepillo dental de jirafas y que siempre tengas pasta de repuesto.
  17. Amo la manera en la que abrazas la almohada, y tu gusto para las cobijas.
  18. Amo cuando te levantas temprano y cuando te quedas dormida.
  19. Amo el olor de tu cuerpo
  20. Y amo cuando me dices te quiero.

Y lo único que aprendí de la lista es que carezco de alguna razón lógica para amarte, y tal vez eso sea la parte interesante del asunto, que si fuéramos lógicos y coherentes tal vez no estaríamos juntos, pero ambos estamos aquí, la lista crece cada día, y ¡Por amor de Dios! Cada te quiero más.

Dudo que esto sirva de explicación, y tengo serias dudas sobre mandarte esta carta, tal vez sería lo mejor, dejarlo en mi respuesta inicial: Te amo porque sí, y ya…

 

Con todo mi amor:

Ernesto.

 

Nota del cerdo:

¡Tranquilas chicas! No estoy enamorado ni nada por el estilo, es simplemente otro reto de insectos comunes. En esta ocasión se me ha pedido que escriba una carta de amor, debía ser carta, debía ser cursi y no se vale recurrir a estrambóticas relaciones autodestructivas.

Ahora otras cartas de amor escritas para el reto:

6 de junio de 2016 por Relatos Magar}

Amor a larga distancia por La Rata Gris

A Esmeralda por Angelos’s Universe

Me das paz por La Rechaca

Una carta (in)esperada por Universos Jean Rush

La lista se ajusta conforme los participantes suben sus trabajos.

Otra nota del cerdo:

¿Ustedes han recibido cartas de amor? Honestamente me parece una herramienta de cortejo muy útil que está cayendo en desuso. Si ustedes han enviado o recibido cartas de amor, me alegraría el día si me comentan  sus experiencias.

Un mundo con forma de nariz

Cuando miro el cielo estrellado, con la negrura aterciopelada decorando las estrellas, no dejo de pensar: allá afuera hay una galaxia con forma de nariz, en la punta verrugosa hay una estrella, en un vals newtoniano girando alrededor de la estrella hay un pequeño mundo, allí vive un hombre que se la está pasando por que tú.

Acaba de pasar el catorce de febrero y juro por el colchón de Chutullu en la casa R’ylleh que ha sido el año que menos me he burlado de la festividad, el año pasado escribí tres ensayos para burlarme del amor. Hoy sigo sin enamorarme, pero ya soy consciente de lo molestos que son los cínicos y los quejicas.

¿Por qué no nos hacemos un favor y leemos mis otros ensayos sobre el tema? Mientras tanto yo sigo trabajando en mi libro y ustedes (que por lo menos el 75% de los presentes no sabía que yo existía el año pasado) leen algunas entradas viejas.

El amor en tiempos del internet I

El amor en tiempos del internet II

El amor en tiempos del internet III

Firma con todo el cariño del mundo:

El cerdo venusiano

Las Niñas Malas

Lo que van a leer a continuación es el relato ganador de la dinámica: Cuentos navideños mutados, rechazados y horribles. En la cual ustedes votaron basándose solo en un fragmento de historia.

Espero les guste:

——

Santa siempre estaba contento, tenía una lista de todas las niñas malas del mundo. Las que no se comen los vegetales, las que rayan las paredes, las que arrojan electrodomésticos a los autos en movimiento.

Pequeñas que se portan mal, ponen en apuros a sus padres  y hacen llorar a las madres. Niñas que se vuelven ateas al crecer, se tatúan y se pintan el pelo de colores estrafalarios. Mujercitas que se ponen ropa que escandalosa, perforan sus bellos cuerpos y deciden estudiar historia del arte o estudios de género.  Jovencitas que no van a la iglesia, se ponen botas industriales y escuchan música que asusta al vecino. Muchachas cuyas provocativas fotografías rondan las partes más raras de la red.

¿Por qué San Nicolás permite esto con tanta alegría?

Es lo que todos los niños buenos le piden cada año.

¿Saben por qué me llamo herreiere?

1 Resulta que hace dos años visité el planeta natal de mi ancestro Pico[1], así que aterrice en un bosque y me dormí debajo de un eucalipto.

2 Cuando desperté vi que un cerdo salvaje se estaba robando mi nave así que fui y le mordí la oreja. Empezamos a luchar y yo iba ganando hasta que el cerdo salvaje se reveló como el gran jabalí sagrado[2]. Y me dijo:

3 – Por cuanto has enfrentado a tu Dios, de ahora en adelante serás llamado herreiere.-

4 Que significa muerde las orejas de Dios a la sombra del árbol.

5 Y su sagrada pezuña tocó mi boca y dijo:

6 – Puesto que tu boca ha mordido a tu Dios, esta solo servirá para morder.-

7 Y me quedé mudo.

8 Desde aquel día el árbol se secó y no he podido usar mi voz para contar una historia.

Pueden aprender más sobre los cerdos venusianos aquí. Cabe mencionar que de todas maneras me quedé varado en la tierra.

[1] El cual por cierto no nacerá hasta mucho tiempo después de que tú leyeras esto.

[2] El dios de todos los cerdos inteligentes.

Mi perfecto funeral

Durante mi estancia en la tierra he notado que muchas personas se esmeran en decir que el dinero, fama, poder o talento que tengas en vida es irrelevante. Porque al final a todos nos entierran en la misma clase de agujero.

Curiosamente ese tipo de aseveraciones son realizadas por personas carentes de dinero, fama, poder y talento. Seamos honestos; ¿Es lo mismo ser enterrado en el Taj Mahal que en una fosa clandestina? ¿Se considera equivalente que cada año numerosos fans envíen flores a la tumba de Elvis mientras tu lapida permanece cubierta de hierba seca? ¿Se considera justo que algunas personas mueran rodeados de familiares y amigos mientras la muerte de otras es descubierta cuando los vecinos notan un olor desagradable?

Al final la manera como mueres dice mucho de cómo vives. Y aunque la justicia dice que todos los hombres que nacen deben morir, nadie dice como debes hacerlo. Más importante aún: ¡no hay una regla de cómo debe ser tu despedida de este mundo!

En mi planeta natal los cerdos no servimos como alimento, la crianza selectiva ha llevado a crear una raza de cerdo que sirve como narrador de historias y mascota elegante[1]. Obviamente no hay nada en la tierra que sea equivalente, porque aunque ustedes tienen perros y gatos ninguno de ellos puede inventar historias (mucho menos escribirlas).

En venus yo sería depositado en una caja de cristal con los mejores fragmentos de mis relatos grabados en las caras exteriores de mi ataúd. Después el ataúd es inmolado en las tormentas de ácido sulfúrico.

Aquí en la tierra eso sería muy difícil[2] Así que decidí como quiero que sea mi partida de este mundo:

Debe decir funeral ---->.
Debe decir funeral —->.
  • Un Bailarín inflable que ayude a mis amigos y familiares a descubrir la ubicación de mi funeral.

Me encantan esos anuncios, que se encuentran afuera de las agencias de automóviles usados. Sus pasos de baile son inigualables y sirven para ayudar a señalar un lugar. Todos mis amigos saben que uno de esos en mi funeral es un deseo que tengo desde hace mucho.

Las calorías ayudan a manejar el dolor.
Las calorías ayudan a manejar el dolor.
  • Bebidas energizantes, pizza, galletas y chocolates.

Es una tradición dar café y galletas a las personas que visitan al muerto durante el último adiós.  ¿Alguna vez yo les he ofrecido café y galletas en mi vida? Yo soy el tipo de cerdo que les prepara pollo marinado con marinos de verdad. Si me muero lo más posible es que la gente esté cansada y desvelada. Me parece que necesitan algo mejor que café barato y galletas.

Inserte su mensaje aquí

  • Un ataúd cubierto de cartón.

Esto es exclusivo de los cerditos venusianos. Quiero que escriban en mi ataúd todas las cosas buenas que les dije y les conté. Chistes, frases motivacionales, verdades crueles, cuentos divertidos y cartas tiernas.  Cuando me vaya al cielo porcino, el gran Jabalí naranja me preguntará que fue lo que hice para ayudar a los hombres, y yo les mostraré todo lo que mis palabras ayudaron[3].

No voy a publicar nada desde el otro mundo.
No voy a publicar nada desde el otro mundo.
  • Un interceptor de señales inalámbricas.

Nada de revisar las redes sociales durante mi despedida. Pueden fumar, beber, jugar naipes, copular, comerse a uno de mis primos o calcular el tamaño del universo. Pero nada de redes sociales…

No puedo ser el primero
No puedo ser el primero
  • Un grupo de bailarinas disfrazadas como asistentes de mago de Las Vegas.

Con seis bailarinas basta. Estoy trabajando en el tema principal, será una mezcla entre Paul Anka, Eduard Cohen y el Doctor Doofenshmirtz. Si se cuenta con la capacidad económica agradecería que fuera con orquesta en vivo, pero no es obligatorio.

Y no se preocupen por las chicas,  les prometo que será un musical para toda la familia con trucos de magia y esas cosas.

Dato curioso: Caronte no está sindicalizado.
Dato curioso: Caronte no está sindicalizado.
  • Dos monedas de alta denominación

Para pagar mi pasaje al otro mundo.  Tengo la sospecha de que ahora hay tarjeta de prepago para el viaje, si es posible agreguen una.

  • Ser cremado por alguien llamado Lolis.

Si tengo que elegir entre un tipo de negro con olor extraño y un travesti con atuendo colorido y actitud amigable prefiero ser cremado por el travesti. Además no confío en los cremadores serios, no me gustaría que un día uno de ustedes visitara un museo de historia natural en Europa Oriental y descubrieran mi cuerpo disecado en una vitrina con la etiqueta: Cerdo Ceremonial Ornamental, Creado por una tribu desconocida del sureste de Asia.

  • Una placa conmemorativa de mi existencia.

Colocada en un baño público que se mantenga impecable. Y debe decir:

En memoria del cerdo venusiano.

No se fue, nos da una falsa sensación de seguridad[4].

¿Ustedes cómo planean abandonar este mundo?

 

 

[1] En Venus Trans Gor se necesita una opulencia caricaturesca para poder adquirir y mantener un cerdo venusiano.

[2] Por experiencia personal sé que las tormentas terrícolas duran horas y están hechas generalmente de agua con concentraciones muy bajas de Azufre.

[3] Muchos cerdos garantizan su entrada al cielo porcino entregando un reporte de las calorías proporcionadas al ser comidos. A mí nadie me va a comer.

[4] ¿Han escuchado del Zombi Cerdo Venusiano? Regresa al tercer día si se han portado mal.

Nuevamente con el psicólogo.

No soy de las personas que les tienen miedo a los psicólogos, a fin de cuentas me parecen profesionales inocuos que dedican la mitad de su tiempo a cosas no relacionadas a la psicología.

El problema es que en todo Jalisco solo hay un profesional dispuesto a atender a un cerdito verde, y el desgraciado tiene su consultorio en un edificio viejo de seis pisos con escaleras de caracol que prohíbe que los animales usen el elevador. De manera que mis cuatro cortas patitas deben batallar durante  los 95 escalones y cuatro descansos que se necesitan para llegar al consultorio del psicólogo.

Mi mecenas y compañero de habitación me mandó al psicólogo desde la depresión causada con el incidente del detergente y la chica[1].  El licenciado en psicología[2] ya me está esperando.  Es un espectáculo ridículo, por más que se esfuerza en esconderlo se trata de un centauro.  Supongo que creyó que la corbata lo haría parecer más “humano y profesional” pero el atuendo  me envía el mensaje de “genitales pequeños-complejo de inferioridad.” El problema con la corbata es que solo utiliza eso, no hay traje, pantalones, zapatos o calzoncillos. ¿Cómo espera que me acueste en un diván y me relaje, cuando un centauro  de dos metros parcialmente desnudo[3] toma notas a escasos doscientos centímetros de mi trasero?

Para hacer más cómoda mi visita, el mitológico profesional padece del síndrome do tourette, lo he visto en el banco[4] repitiendo vacíamente las últimas silabas pronunciadas por una desesperada cajera, mientras sus compañeras no dejan de echar indiscretos vistazos al órgano reproductor del atarantado pseudotáurocefalo. No ha tenido ningún episodio en consulta pero yo sé que lo padece y él sabe que yo lo sé[5].  Como él no tiene mucha experiencia analizando seres ficticios, más allá de aquellos mencionados en las épicas griegas, nos dedicamos a hablar de sus teorías de conspiración;

Por ejemplo el considera que el papel higiénico súper suavecito fue creado por los fabricantes de inodoros de porcelana para incrementar los precios de los juegos de baño.  También opina que las compañías farmacéuticas sabotean las investigaciones que demuestran los riesgos de vacunarse y tiene un elaborado árbol conspiratorio para demostrar que los ornitorrincos existen porque Zeus hizo un trio con un castor y un pato.

También tiene una opinión muy fuerte respecto a las papadas, considera que una buena papada es señal de una condición económica envidiable, el hecho de poder comer y ver tu Smartphone por periodos alargados demuestra que puedes vivir en el ocio. Un trio de papadas demuestra una condición social codiciada donde la comida llega hasta tu boca y tú puedes concéntrate en visitar los perfiles de tus antiguas compañeras de prepa[6].  El predice que algunas personas ya conspiran para vender papadas artificiales que permitan simular una situación socioeconómica que no se posee (similar a la ropa pirata o los relojes de imitación).

Y cuando lo contradigo se enoja conmigo, me insulta a mí y a los colegas autores de ciencia ficción[7], utiliza la palabra cerdo como un insulto además de burlarse de mis patitas y mi poca condición para subir escaleras.  La cosa va así:

-Tu problema, cerdo mugroso. Es que eres un adicto a tener la razón.-

-Cuida tu vocabulario, además tengo razón la mayoría del tiempo.-

-Si tus patitas no fueran tan cortas, dejarías de repetir que tienes razón todo el tiempo.-

-Y si tú usaras pantalones podrías usar los cajeros automáticos que hay en los centros  comerciales.-

-¡¿Qué tienen que ver mis pantalones con todo esto?!-

-Lo mismo que mis pezuñas ¡animal semialfabetizado!-

-Nadie está hablando de tus pezuñas CO-CHI-NI-TO.-

-¿Es lo mejor que tienes?-

-Salte de mí consultorio.-

-¡No puedo!  Pasan por mí hasta las ocho.[8]

-Entonces, espera en el baño.-

Cuando me quejé con mi mecenas del trato que recibo, él me dijo que ya conocía el comportamiento del minotauro pero que las visitas al psicólogo eran castigo así que tendría que tolerar las sesiones faltantes.

La papada: símbolo de la opulencia.
La papada: símbolo de la opulencia.

Ernesto (Mi mecenas) también lee los comentarios. Déjale saber tu opinión respecto al trato que me está dando.

[1] Las buenas obras se pagan caro. Yo protejo a mi mejor amigo de una mocosa mal vestida, que se pinta el pelo y el me obliga a subir 95 escalones tres veces al mes.

[2] Varios de los “doctores” que se dedican al psicoanálisis se limitan a poseer una licenciatura en psicología obtenida con dos años de arduo trabajo presentándose a clases 4 horas por semana, curiosamente son los más insistentes en ser tratados de “doctor” o “señor psicólogo”

[3] Excepto por la corbata

[4] HSBC es el único banco suficientemente pervertido como para darle una tarjeta de crédito a un ser mitológico sin pantalones cuya dirección oficial se encuentra en un país al borde de la quiebra.

[5] Y mi mecenas sabe que él sabe que yo sé que él sabe que yo sé.

[6] Las últimas fotos las vacaciones de Palas en las playas nudistas de Santorini son HOT HOT HOT.

[7] Como si los autores de los clásicos universales hubieran sido autores independientes 100% creativos y sin censura.

[8] Las calles de Guadalajara no son lugar seguro para que un cerdito viaje sin compañía. Esos anuncios donde hay un cerdito sonriente bañándose en la cazuela son evidencia del humor sádico de los mexicanos.

Nota del cerdo:

Gracias a mis atentos lectores por notar que alterno entre minotauro y centauro para referirme al psicologo. Para términos prácticos y de coherencia a la historia usaremos minotauro a manera de insulto hacia los centauros.

15 Confesiones de secretas de escritores.

Hola lectores y lectoras. Durante varios meses le pedí a varios escritores de diferentes estilos, que me contaran algo que ellos mismos no se atrevieran a publicar. Ya sea por proteger su imagen o por simple vergüenza.

Ellos me dieron la confesión bajo la premisa de conservar su anonimato. Yo les comparto algunas de sus confesiones. Algunas son tristes, otras divertidas y varias son muy raras. Creo que si enserio te quieres dedicar a escribir deberías leer esto. Tal vez prefieras que sea un hobby.

Odio a mis lectores, es cierto que ellos pagan mis cuentas. Pero si pudiera escribiría algo diferente. No sé si Carlos tenga el mismo problema que yo a la hora de dibujar.
Viejas fáciles, un cabrón buscando venganza, disparos, puñaladas y ya fueron treinta páginas.
Lo que de verdad me jode; es que siempre que trato de encontrar otro trabajo me dicen: Tú eres el de XXXXXXXX XXXXXXX.

A veces me lo dicen con risa y otras con desprecio. Intenté hacer un web comic para que la gente me relacione con otras cosas, pero al parecer hay que saber qué es lo que está de moda y yo ya pasé de moda.

Escritor de historietas dirigidas a adultos. (15 años en el negocio.)

Siempre tengo comida chatarra en la casa y nunca rechazo una buena hamburguesa.

Escritor de un blog de nutrición y salud. (2 años publicando.)

Los domingos utilizo sandalias con calcetines.

Columnista de moda. (3 años en internet, 1 año en revista.)

Durante las elecciones pasadas, escribí una nota positiva sobre una diputada. Solo porque me acosté con ella. Casi no fue leída y solo la comentaron tres personas en la página de internet, pero yo sé que estuvo mal.

Reportero. (4 años en sociales, 5 en política.)oh_god_why_in_hd_by_lemmino-d61t8ou

Amo cuando un hombre se desvive para complacerme.

Autora de un blog feminista. (6 meses publicando.)

Una vez fui juez en un concurso infantil de cuentos. Uno de los cuentos eliminados en la primera ronda era muy bueno. De hecho es mi libro más vendido. Sigo intentando contactar a la niña para darle su parte de las ganancias.

Ilustradora y cuentista infantil. (7 libros publicados.)

Cuando tenía 19 años decidí que quería ser escritora, cuando se lo comuniqué a mi papá se burló de mí y me dijo que igual podía ser recepcionista en su despacho. Me enojé mucho con él y me fui de la casa. Mi trabajo en Burger King no me dejaba para pagar comida y la renta. Estaba a punto de regresar para aceptar que él tenía razón. Pero un día una excompañera de trabajo me sugirió sacar algo de dinero extra usando la sexcam. Estaba tan desesperada que acepté. Al principio hacia presentaciones en la casa de ella y nos repartíamos las ganancias. No se me olvida que muchos de los clientes, eran más educados, amables y sencillos que los amigos que tenía cuando era una daddy girl. Ganaba muy buen dinero y trasladé el negocio a mi departamento. Las presentaciones me ayudaron a ganar un muy buen dinero y dejé la comida rápida para dedicarme a estudiar (literatura) y el ciberscort.

Uno de mis antiguos amigos se enteró de mi nuevo modo de vida y me fue a buscar, de no ser por mi vecina que llamó a la policía. (Que tardó cuarenta minutos en llegar.) La paliza hubiera terminado en violación. Durante el proceso legal me enteré de que mi madre, mi padre y mis hermanas oficialmente habían renegado de mí. Desde la denuncia hasta el encarcelamiento solo tuve el apoyo de algunas de mis nuevas amigas.

Fue en esa época cuando escribí XX XXXXXXXX XX XXX XXXXX afortunadamente el libro se vendió bastante bien y me abrió las puertas al mundo literario. También fue cuando comencé a escribir por necesidad económica. Han pasado cuatro años y ya estoy segura de que no voy a volver a tener un cuerpo bonito. A veces quisiera haberme quedado en casa.

Escritora de novela rosa y activista contra la violencia de género. (4 novelas publicadas.)

 

Yo creo que Hawkeye es mejor que Ironman.

Escritor de un blog de comics. (1 año publicando.)

 images (1)

Estoy enamorado de mi principal crítica y detractora.

Escritor de ciencia ficción (3 novelas publicadas.)

Una vez estaba tan ebrio que escribí un poema en Excel. Muy bueno, por cierto.

Poeta. (Incontables resacas previas.)

Una vez vi un tutorial sobre cómo hacer vodka y me robé las papas del huerto de mi vecino.

Crítico de cine. (7 meses publicando.)

Todavía le robo cervezas a mi papá.

Reportero. (30 Años en deportes.)

Tengo una laguna mental donde debería haber un viaje a México. Más específicamente a un lugar llamado Tequila.

Escritor de viajes y turismo (6 años en revista.)

Una vez abandoné una cubeta de pollo frito en un gimnasio. Solo para molestar.

Columnista. (7 meses en periódicos.)

Tengo un blog secreto donde me dedico a escribir sobre barbas y bigotes.

Escritor de un blog sobre Linux (1 año hablando sobre barbas y bigotes.)

Conocí a mi novia vía twitter. Todos creen que fue en una convención.

Autor de un libro de matemáticas. (1 libro publicado.)

Tengo once decks de Yu-Gi-Oh!

Escritor de deportes (2 años publicando.)

 

Estoy escribiendo esto completamente desnudo.

Cronista. (2 Años en medios impresos.)

A veces me siento triste.

Cerdito Verde (Dos años publicando)

Esas pesuñas no quieren dejar de teclear.
Esas pesuñas no quieren dejar de teclear.

¿También quieres confesar algo? Puedes ponerlo aquí y será un secreto. No duden que tendremos una segunda parte.

Parada rápida.

"Erasmusbrug seen from Euromast" by Mlefter - Own work. Licensed under CC BY-SA 3.0 via Wikimedia Commons.
Erasmusbrug seen from Euromast” by MlefterOwn work. Licensed under CC BY-SA 3.0 via Wikimedia Commons.

Una nave espacial del tamaño de un portaaviones flotaba sobre la ciudad de Rotterdam.

Se mantuvo inerte y pacifica durante cuatro minutos.  Tubo un ligero movimiento al minuto 4:30 cuando la ciudad se llenó de militares, científicos, reporteros e idiotas que esperaban a Xenu.

De la maravillosa nave descendieron cuatro seres de forma indescriptibles, que avanzaron a paso seguro entre la atónita multitud. Se dirigieron a una tienda de conveniencia.

Tres extraterrestres se turnaron para utilizar el baño del local comercial. El cuarto intercambió toda la comida congelada de la tienda por cuatro lingotes de oro ultra puro.

Tomaron la mercancía adquirida, y partieron en el silencio.

Los habitantes de los Países Bajos, lo tomaron con calma y regresaron a sus molinos y bicicletas.

Cerdo Venusiano

Rafael se levanto aquella mañana se puso la camisa y se dirigió a la escuela, la mayoría de los niños de su grupo van en carros privados o en el mono-riel de la ciudad rafa no. El utiliza un cerdo 6 veces mas grande de lo normal color café con manchas verdes que tiene la capacidad de volar, su padre;ingeniero de terraformación y su madre bióloga genética habían creado al animal en un proyecto para instalar granjas en una luna con gravedad 14 m/s la luna se llamaba Venus-Tran-gor.

Pico era un cerdo feliz en la tierra puesto que había sido alterado para ser feliz donde quiera que valla y el era feliz llevando todas las mañanas a rafa a la escuela y esperando a que saliera para llevarlo a casa.

Pico podía volar gracias a a un extraño sistema biológico que funcionaba como un electroimán que repelía la gravedad de la tierra el sera el único cerdo venusiano en la tierra por que trasladar el feto experimental a la tierra había sido un error y transportar uno de estos animales habría causado un costo de teleyección sumamente alto ni siquiera un millonario de la tierra podría (o querría) pagar un impuesto de este tipo

Un fatídico día un edificio en construcción hizo que tuvieran que cambiar de ruta, al hacerlo pasaron enfrente de auto de Guillermo Dranz el cual se dedicaba a la venta de productos cárnicos, reconoció el animal de inmediato; un cerdo proveniente de Venus-Tran-gor aquel animal era la herramienta publicitaria que su marca necesitaba.

Embutidos Dranz estaba en crisis fue víctima del boom de alimentos “importados” los terrícolas sucumbían a la idea de un pollo de otro planeta o una carpa de una luna lejana. Todos esos alimentos exóticos eran producidos en la tierra y se modificaban transgenicamente para tener colores y sabores ligeramente diferentes, estos alimentos eran vendidos en supermercados y a precios insultantes. Por azares del destino todos los intentos de Dranz por generar un alimento extraterrestre habían decrecido las arcas de la empresa sin éxito alguno, esta era la oportunidad que necesitaba un autentico animal extraterrestre que se pudiera clonar y comerciar en la tierra

El martes rafa recibió la visita de un hombre de gris que le ofreció 500 créditos por el cerdo (una fortuna para un niño pero una nimia de su valor real) el niño lo medito una fracción de décima de segundo y cerro la puerta.

Los adultos no entendemos la amistad de un niño, el único obsequio que recibo de su madre su único amigo y aquel animal tan especial que no hay otro en su planeta.

Tampoco entendemos la lógica del niño:Papa podría enojarse, es un extraño,¿como iría a casa después de la escuela ?

Engañar a un niño para conseguir lo que se necesita es la manera decente de hacer las cosas si el niño se negaba a aceptar, habría que robar el cerdo así de simple así de sencillo.

Al acercarse en la noche a la casa y ver el enorme animal dormitar se Dranz se dio cuenta de su falta de capacidad para el crimen, sin un plan listo o una herramienta a la mano se tubo que conformar con analizar la situación y observar tratando de elegir la mejor oportunidad para cometer un crimen.

Robar el cerdo mientras el niño estaba en la escuela era la mejor opción, las escuelas publicas en esta parte de la tierra eran prácticamente idénticas a las del siglo XXI edificios 100% funcionales fabricados considerando el riesgo de sismo o de incendio.

El cerdo esperaba afuera de la escuela echado en la banqueta, las primeras semanas era todo un atractivo turístico en los alrededores de la escuela ahora la mayoría de los los vecinos les resultaba indiferente el animal.

Dranz se acerco al animal llevaba una jeringa en una mano y una macana eléctrica en la otra, el noble animal no pudo moverse cuando la jeringa con anestésico lo pico Dranz cargo su camión y empezó a avanzar .

A las 1:40 de la tarde Rafa sollozaba en la banqueta tomar el tren solo era uno de sus problemas (el no tenia pase para el tren) tenia que llamar a papá y el podría enojarse.

Ricardo Prest vio a su hijo llorando en la banqueta Ricardo se arrodillo para recibir a su hijo saltar sobre el con la cara hinchada de tanto llorar

-Se robaron a pico-

repetía una y otra vez su padre miro con ojos esperanzadores a su hijo y le dijo-cuando rescatemos a pico el tendrá que ser libre- el pequeño asintió con ojos aun llorosos.

Rafa no sabia que su papá era uno de los Ingenieros de Terraformación mas influyentes y con dos llamadas supo donde estaba encerrado el animal subió a su auto con su hijo y empezó a conducir , solo meditaba una cosa

-viaje 43000 parsecs (1.3268X10^17 kilómetros) para buscar la mascota del hijo de mi mejor amiga-

llegaron a un barrio semi-centrico la mayoría de los edificios en la zona tenían mas de 70 años locales (mucho para esta ciudad) coloco al niño detrás un poste y lo exhorto

-llama a pico-

el niño lo vio con ojos ridículamente sollozantes -llama a pico- lo volvió a exhortar el niño grito

-picoooooo-.

Algo con lo que nunca contó Dranz, es que el animal tenia un instinto primario inicial, mas fuerte que su propia supervivencia: obedecer.

Rafa vio maravillado como el cerdo derribaba la pared y volaba hacia el Ricardo observo las marcas en el cuello de pico

– solo dos muestreos cualquier cosa que clone con eso será defectuosa-

Ricardo se subió al carro y le dijo a su hijo

-tu y pico suban al carro-

empezaron a viajar hacia una zona industrial de lujo entraron rápidamente a una bodega y le dijo al niño -despídete de pico el debe de ser libre.

No sabemos que le dijo Rafa a pico a fin de cuentas ese momento fue muy intimo para que yo lo mencione en esta narración

Ricardo debía regresar al trabajo pero primero fue con su hijo a tramitar su pase para uso de transporte publico en el camino Rafa le pregunto a su padre

-¿y a donde fue pico?-

su papa lo levanto y le dijo

-Es un mundo llamado:Ultimo Bastión Gaia , tu mama y yo trabajamos allí y tal vez las próximas vacaciones de verano viajaras conmigo y veraz a Mamá-

caminaron y Rafa con una esperanza continuo con su vida así como pico continuaría con la de él