Rock Vegetal

—Luz 18000K— Comentó Manuel en voz baja mientras su gafas fotosensibles se ajustaban al cruel resplandor  artificial del laboratorio .

La técnico del laboratorio de clonación se volteó en un ademan que no veía desde tercero de primaria, cuando Miss Astrid se retiraba su vista del pizarrón para impartir brutal justicia entre los niños platicones.

—Disculpe ¿dijo algo?— La técnico enrolló su lapicera en el único mechón de cabello que llevaba suelto, algo en la postura de sus brazos decía que la visita se pospondría hasta que repitiera su comentario.

—Luz a color  e intensidad de temperatura a 18000 kelvin, si no me equivoco.

—¡Oh! ¡Por supuesto! Las lámparas fueron calibradas a esa intensidad para acelerar el crecimiento de las células vegetales injertadas en los clones.

—¿Quiere decir que mi próximo baterista es mitad patata?

La técnico hizo una mueca demostrando que no apreciaba el humor o que el chiste había sido repetido hasta el cansancio, en todo caso ya no quedaban posibilidades para ligar con ella.

—El doctor Sánchez le atenderá en unos minutos, vea el catalogo de músicos mientras espera.

Allí estaban, en vitrinas mirando al vacio, vikingos rubios, inadaptados de Liverpool, invasión latinoamericana, rebeldes de San Francisco, Aventureros Texanos, los músicos experimentales en su versión europea y de la costa este.

Cada uno de ellos desnudo esperando ser activado y programado para fabricar  dinero, había dos maneras de conseguir al nuevo ídolo musical, podías organizar un realete show con una competencia cruel saturándola de chantaje emocional o podías virilizar el video de unos chicos salidos de la nada.

La parte buena de los chicos salidos  de la nada es que nadie investiga si eran clones, los hacías interpretar tu canción, los gravabas, compras un millón de visitas y el algoritmo termina el trabajo, a fin de cuentas Un millón de personas no pueden estar equivocadas.

El doctor Sanchez lo sacó de su ensueño.

—¿Ya sabe qué nombre va a tener la banda?

—Iba a dejar que ellos eligieran, pero me preocupa que mis músicos se pongan muy creativos así que tomaré un articulo al azar de la wikipedia y de allí sacaré el nombre.

—Es una idea de lo más original. ¿Quiere que les hagamos un tatuaje antes de despertarlos? Suele ser más sencillo así.

—¿Tiene algún costo extra?

El doctor Sánchez golpeó el cristal donde un joven con rasgos de marino británico crecía a la luz UV, hermosas técnicos de laboratorio cortaban el follaje excedente que crecía en su cabello y depilaban las raíces que se esmeraban a crecer en los pies.

—En la compra de más de cinco la personalización es gratis.

—Habrá que tatuarlos y perforarlos a todos excepto a mi bajista, el va a ser el niño bueno de la banda.

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Las Groupies se venden por separado.

En el escenario Crocias langbianis exitaba al público sus canciones de mezcla experimental con rock nórdico y blues de suroeste  se mezclaban con las letras profundas diseñadas para anidar en la psique de la juventud.

Cantaban sobre no conocer sus orígenes, carecer de propósito, el anhelo de los días soleados, mujeres hermosas con batas de laboratorio y el extraño deseo de enterrarse vivo en el bosque.

Estrenando Libro

Hace cinco años era incapaz de escribir un libro.

Hace tres años carecía de la experiencia necesaria para escribir un libro más o menos legible.

Hace un año no me sentía lo suficientemente seguro para escribir algo sin la ayuda de otras personas.

Pero HOY es un día especial: Finalmente me he atrevido a publicar los últimos contribuyentes, es una historia nueva sin relación a lo que han leído en el blog, conservamos el estilo acido efervescente que tanto caracteriza al cerdo y lo hemos pulido hasta reflejar a nuestra sociedad actual.

Cerdo venusiano presenta:

Los últimos contribuyentes.

Sé qué les gustará, trata de un secta intergaláctica creada únicamente para evadir  impuestos, un día deben enviar a joven elegido al espacio para recuperar cuatro artículos místicos o deberán pagar el adeudo fiscal acumulado.

Supongo que ya se imaginan hasta donde lleva esto.

La portada fue creada por la talentosa Virus Visal, que hace uno de mis comics favoritos: En coma

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Ahora va la parte más interesante de esto:

La gente del futuro qué cuida los arboles y está acostumbrada a las pantallas puede descargar mi libro en formato digital aquí:

Los dragones amarillos se postran ante la grandiosidad del cerdo venusiano.

La gente qué desea comprar mi libro en formato físico para leerlo junto a su ventana en un día lluvioso  con una taza de café  puede ordenarlo aquí:

Los reyes y señores de las naciones entregan a sus hijas vestales por el derecho a hojear los textos del cerdo venusiano.

Y no me vengan con qué el libro debería ser gratis tengo casi tres años publicando cuentos gratis así que si esperan que les regale el libro deberán de suscribirse a la cuenta a la lista de correo del cerdo, eventualmente regalaré copias en Amazon y podrán enterarse vía correo electrónico.  Para suscribirse aquí:

El pueblo llano clama la misericordia del cerdo venusiano.

Ahora, sí eres un crítico literario con lectores suficientes para elevar o destruir mi trabajo y puedes demostrarlo, mándame un correo y te enviaré una copia gratis. si eres un crítico da click aquí:

Los mercenarios ofrecen sus espadas al cerdo.

Y el próximo lunes si hay cuento.

Notarán que los vínculos a los libros tienen nombres ególatras y rimbombantes, pero hoy es un día especial y quiero ponerme lo más exagerado posible.

Si estás leyendo esta entrada el día del estreno del libro es posible que la edición digital sea gratis así que corre por tu copia.

Rally Animal

¡El rally extremo de animales extintos está a punto de comenzar! ¡Hagan sus apuestas y prepárense pues este año Japón y México han desarrollado lo suficiente su tecnología para participar! ¡Sostengan sus boletas y observen al ring! ¡Las cajas han cerrado y el rally comienzaaaaaaaa! ¡Ahora!

—Hola soy Frank Meléndez y este es mi compañero Rick Chackon! Estamos directos en el balcón de prensa del Cesar Palace  para presenciar el decimonoveno rally extremo anual de animales extintos.

—Gracias Frank, como ustedes sabrán el evento de este año es extra especial pues hay dos nuevas naciones contendientes, buscando la gloria.—

—Así es Rick, Japón y México que han recibido la autorización del congreso internacional de Biología para presentar sus especímenes en el cuadrilátero.—

—Hablando del cuadrilátero, los animales se ven mucho más asustados el día de hoy. Harambee Lincon del equipo americano se ha sentado en el centro del polígono a mirar al vacío, Puede ser un clon pero no se parece mucho al gorila que  solía habitar el Zoo de Cincinnati hace cincuenta años.—

—Pues no sabría decirte Rick, yo no supe nada de él hasta que le dispararon, para ser justos parece que todos los animales están consientes de que hay nuevos contendientes, y nadie quiere hacer el primer movimiento.—

—¡Pero qué es eso! Ursa la oso polar del equipo Ruso ha decidido movilisarse y se dirige frontalmente hacia el atún representante del equipo japonés.—

—El problema de ser un pescado es que se trata de un cuadrilátero seco, básicamente lo unico que tiene que hacer ese oso es sacarlo de su pecera.—

—Yo no podría decirlo mejor mi querido amigo Frank , ¡Pero mira eso! el lobo mexicano ha decido que no quiere esperar y a salido directo al cuello del oso!–

–Dios Santo, eso ha sido un solo zarpazo y México ha quedado fuera de la competición.—

Canis lupus baileyi
Al lobo no hace gracia esta historia.

—Nadie espera nunca un ataque del tigre de bengala, el equipo de la India cuenta con eso. ¡Red Bull el principal patrocinador de la recuperación de especies extintas!—

–Pues nadie esperaba el ataque del tigre pero ahora está un aprieto, el oso se siente amenazado y ha arrinconado al tigre, eso solo cuestión de tiempo.—

—Eso no es todo, han comenzado las fricciones entre el gorila y Num, el rinoceronte que representa a la conglomerado Holanda-Congo.—

—El rinoceronte embiste y… ¡Pam! ¡Pum! ¡Cuas! ¡El equipo estadounidense ha quedado fuera nuevamente este año!—

—Lamento decirlo pero USA debe dejar de dejar de insistir con los gorilas y regresar a las Orcas.—

—Eso solo da resultado cuando el cuadrilátero es de tipo submarino.—

—Pero al menos da resultados ocasionalmente.—

—En todo caso parece que Num también se ha roto algo y está teniendo problemas para levantarse, por otro lado El toro del equipo Español ha decidido salir de su jaula y se dirige directo a terminar con el rinoceronte. ¡Dios!—

—¿En qué momento el Tigre se libró del oso?—

—Parece que Ursa lo ha dejado ir y en el proceso se ha quitado de encima ya a tres oponentes.—

—Lobo, Toro y Rinoceronte ese gato es una máquina de matar.—

—Sí pero no ha salido bien parado, según el jurado ha sido una coz del toro la que ha matado al rinoceronte y ese gato también ha recibido lo suyo. —

—Pues parece que la final de este año será entre India y Rusia, el tiempo de tolerancia se ha agotado y los animales que no han salido de sus jaulas se han quedado descalificados.—

—Una lástima, dicen que Alemania ha estado trabajando mucho en sus leones.—

—Pues el tiburón del Reino Unido se ha quedado adentro tambien.—

—Debieron poner rueditas al contenedor igual que los Japoneses.—

—¿Y hacer el ridículo? ¡Ese jodido atún no se ha movido en toda la partida!—

—¡El oso y el tigre han decidido terminar con esto!—

—Tal como lo decía, el equipo de la India sigue dependiendo del factor sorpresa.—

—Pues Ursa ahora solo tiene que reclamar su atún y se termina el juego.—

—Tiene una hemorragia y es de las negras.—

—Se… Se… ¡Se ha desangrado a mitad del camino!—

—Pues es oficial ¡Japón se ha posicionado campeón en su primer evento!—

—¡Un final inesperado como solo los que este bello deporte pueden facilitar. ¡Red Bull, Patrocinador oficial de la recuperación de especies extintas!—

—Vamos con la sensual Tabatha al podio de ganadores!

Lo que comen los dioses: Poeta a la pimienta con tentáculos de Kraken

¿Eres un amante del poeta y no sabes cómo cocinarlo? En cerdo venusiano te proponemos una sencilla y sabrosa receta de poeta a la pimienta con tentáculos de Kraken, ideal para sorprender a tu pareja o servir durante una comida con amigos o familiares. Toma nota de los ingredientes y ponte manos a la obra con la receta de poeta.

Ingredientes para Poeta a la pimienta con tentáculos de Kraken

  •  1 Kilogramo de Poeta quebrado[1]
  •  2 Vasos de Lagrimas de virgen esbelta
  •  1 Taza de Vino tinto curado con sangre de inocentes
  •  1 Cucharadita de Polvo lunar
  •  1 Taza de Grasa de señora rica
  •  1 Taza de Leche
  •  1 Cucharadita de Pestaña de escorpión
  •  1 Cucharadita de Pimienta maldita
  •  1 Cucharadita de Pimienta del amor
  •  1 Pizca de Pasta de bebés
  •  1 Pizca de Sal
  •  4 Unidades de Tentáculos de kraken frescos

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Procedimiento

  1. Alista los ingredientes
  2. Lo primero que vamos a hacer es el acompañamiento del poeta. Para ello, debes pelar y cortar los tentáculos de Kraken (preferiblemente frescos), llevarlos a una olla con suficiente agua hasta cubrirlos y cocinarlos hasta que estén blandos.
  3. Ahora es el turno de la salsa de pimienta. En una olla honda adiciona las lágrimas de virgen esbelta, el orégano, la grasa de señora rica, el Vino tinto curado con sangre de inocentes, el polvo lunar, la pestaña de escorpión y la pasta de bebés. Deja conservar la salsa hasta que reduzca a la mitad y espese, de esta manera se van a concentrar los sabores de la salsa base.
  4. Una vez cocinadas los tentáculos de Kraken, retíralos del agua, añade la leche y una cucharada de grasa de señora rica.
  5. Con una prensa puré aplasta los tentáculos de kraken frescos y añade sal y pimienta maldita al gusto. Deberás obtener un puré de tentáculos de Kraken que también puedes hacer con un tenedor, si no tienes prensa puré.
  6. Lleva una sartén a fuego medio y añade un chorrito de aceite bronceador de superestrella, agrega el poeta en cuadros medianos con sal, pimienta maldita y un poquito de pasta de bebés para dar un poco de sabor a la receta. Saltea hasta obtener el punto de cocción deseado.
  7. Lo ideal es que el puré quede cremoso, tal y como se observa en la fotografía que no me dejaron publicar por ser muy obscena.
  8. Retoma la olla en la que tienes la salsa base y añade las pimientas cuando la preparación esté bien espesa. Deja conservar la salsa de pimienta durante cinco minutos más a fuego lento.
  9. Sirve el poeta a la pimienta acompañado con el puré de tentáculos de Kraken. Verás que la combinación de la salsa de la carne, con un toque picante, con la textura cremosa del puré es realmente exquisita. Si lo prefieres, puedes sustituir el puré de tentáculos de kraken por arroz blanco o verduras salteadas.
  10. No olvides ver mis otras recetas.

[1] Si tu poeta utiliza pantalones holgados y presenta sus rimas en rap, te estafaron.

La gran subasta del rayo de la muerte.

El rayo de la muerte:

Diseñado con la misma tecnología que las lámparas ultravioleta utilizan para esterilizar, el rayo de la muerte funciona con un haz de onda lumínica ultra-corta, este rayo en exposiciones cortas genera cáncer, una exposición más larga causará infertilidad y una exposición de hasta dos segundos hará estallar a la víctima en llamas.

La subasta.

El evento comenzó temprano, en Hacienda la Providencia, donde se reunieron diversos criminales globales, supervillanos y los representantes de compañías de crédito y cobranza. En el jardín frontal, debajo del generoso sol matutino de mayo el líder del sindicato de villanos globales comenzó la almoneda.

Los primeros productos en ser pujados fueron los artículos personales y experimentos menores del difunto doctor Malingus, el cual debido a una deuda con el sindicato y Coppel una vez fallecido se ha tenido que subastar sus propiedades para saldar la deuda.

El penúltimo artículo en ser subastado fue su laboratorio, ubicado en la comodidad de Cd. Granja. El predio fue adquirido por la señorita Ivone Vela, representante legal de la facultad de Maldad aplicada de la Universidad Autónoma de Guadalajara. El valor final del predio consistió en un contenedor marítimo relleno de galletas de animalitos.

Una vez que fue presentado el rayo de la muerte las pujas comenzaron con la oferta de Lord Demara, (Conocido villano que utilizó la crisis griega y un clon de Beatríz Hernandez para destruir toda la costa oriental de Estados Unidos.) Este hombre ofreció un lote de almas mortales y espíritus invocados con cantos gregorianos antiguos.

La oferta fue rápidamente superada por las pujas de Alex Abracxas, (conocido por sus videos en you tube donde violenta a los católicos homosexuales.) El caballero ofreció un kit de azúcar conformado por un gansito congelado con “frutsi rojo” con opción a cambiar la bebida azucarada.

La señorita Allegra Luna, (poeta y actual líder del estado venezolano). Ofreció cinco extraterrestres y un unicornio sin cuerno, pero declinó su ofrecimiento después de notar que el rayo en cuestión es de recarga manual. A lo cual Andrea Rojas (Famosa por la masacre de los mariachis) ofreció cinco picafresas a crédito.

Esta puja fue rápidamente superada por Alee Gonzales (quien se rumora adquiere armamento para los hombres ardilla de Mauritania), también ofreció un lote de almas Illuminati y un extraterrestre pansexual. Despues de dos toques de advertencia, Leonardo Menchaca Perez y Xavier Leones (ambos sin antecedentes comprobados,) hicieron una almoneda simultánea de: Una dotación vitalicia de hamburguesas y un saco de naranjas, respectivamente.

Luis Narea (Estrella pop del momento) que casualmente pasaba por allí, ofreció un mordisco de su helado de piña. Oferta superada por Artemio Correa Rico (El hombre con un ejército de adorables Hámster) que ofreció un taco de carnitas de mi tía.

Cass Seralt (Famosa por sus atentados en los concursos de belleza, de los cuales ganó dos.) ofreció un Like y compartir, pero la oferta fue rechazada al prohibirse el uso de redes sociales.

Al final la subasta la ganó Cleiber Santos (Presidente de la conjunción internacional PRI-PP), que ofreció un cerdo venusiano.

Al final de la jornada todos quedaron satisfechos, exepto por los representantes de las mueblerías a crédito, quienes no recibieron un centavo.

Nota del cerdo.

Este enternecedor relato fue resultado de una convocatoria que realicé en mis redes sociales, si no acostumbras seguirme en Facebook o Twitter ¿Qué estás esperando? ¡Tú podrías salir en el próximo cuento!

La teoría Wikipedia-Pratchett

Según mis últimas investigaciones y un algoritmo matemático muy complejo[1],  Cualquier artículo de la Wikipedia está a 8 vínculos de una entrada relacionada con Terry Pratchett. Puede sonar como un trabajo ocioso y un desperdicio de cálculos matemáticos pero también es un ejemplo de que toda la información del planeta en realidad ocupa muy poco espacio en realidad.

Teoría P

Como ya notaron esta semana me ganó la pereza, o tal vez por fin terminó  la descarga de The Witcher.  En todo caso se aproximan grandes momentos para los fans de cerdo venusiano.

Nota del Cerdo:

¿Que fue lo ultimo que ustedes buscaron en la wikipedia?

[1] El mismo que utilizan esos sitios que te ayudan a encontrar pareja.

Memorándum

17/01/2016

Memorándum:

De: Comité de Investigación de aprovechamiento de presupuestario

A: Departamento de finanzas

C.C. Recursos Humanos; I&D

 

Muy buenos días.

Como es del conocimiento de todo el centro de investigación, con el comienzo del periodo fiscal 2016-2017 y bajo la tutela del H. Rector: Leonardo Menchaca Perez. El comité de investigación de aprovechamiento presupuestario se ha dado la tarea de evaluar los numerosos proyectos que se llevan a cabo en la institución, con la expresa intención de cancelar aquellos que no representen un beneficio directo para esta casa de estudios.

Por el presente documento anexo se informa que los siguientes proyectos de investigación serán cancelados:

  • Proyecto: Análisis del efecto de la inserción de tabaco en el sistema fecal de los primates.
    • Responsable: Luis Narea
  • Proyecto: Investigación de los efectos psicológicos de la pornografía lésbica en los escarabajos peloteros.
    • Responsable: Hiram Lopez Villarreal
  • Proyecto: Proyecto de perfeccionamiento en los métodos de vivisección humana.
    • Responsable: Ursa Floyd Honguito Joplin
  • Proyecto: Observación de los efectos del paracetamol en gatos drogados con Cannabis
    • Responsable: Dr. Jorge Alberto Rojas
  • Proyecto: Análisis de la eficiencia del comité de investigación de aprovechamiento presupuestario.
    • Responsable: Iván Hernández.
  • Proyecto: Estudio de comparación en los efectos de la lobotomía frontal en vagabundos zurdos.
    • Responsable: Alevin Tomoyo.
  • Proyecto: Desarrollo de un sistema social que permita la eliminación de  vagabundos zurdos en la zona metropolita del estado de Tlaxcala.
    • Responsable: Marco Carlo Demara
  • Proyecto: Análisis de las consecuencias de  jugar Halo bajo los efectos de numerosos laxantes.
    • Responsable: Kari Kaim Mutalisks
  • Proyecto: Observación de los efectos del Cannabis en gatos drogados con paracetamol.
    • Responsable: Lilith Hirschberg (Nota: La señorita Hirschberg conservará sus derechos de venta de gorditas y atole en las afueras del plantel).
  • Proyecto: Análisis de la existencia de tocino en otros planetas.
    • Responsable: Samuel Osmey

Departamento de Finanzas:  Cancelar el ingreso económico de los proyectos mencionados inmediatamente.

Departamento de Recursos Humanos: Disponer del personal investigador de la manera que considere pertinente.

I&D: En caso de que desee defender la valides de alguno de los proyectos mencionados, se solicita que se presente el día 15/01/2016 en rectoría para una junta urgente.

 

Quedando a sus ordenes:

 

———————————————

Héctor Alejandro Alcántar : Director del comité de Investigación de aprovechamiento de presupuestario.

2016: Año de la rata en el sistema de aire acondicionado.

 

 

Nota del cerdo: Recuerden seguirnos en Facebook y Twitter para poder aparecer en uno de nuestros cuentos. Y recuerden compartir estos cuentos ocasiona hemorroides en numerosos funcionarios corruptos.

[S.M.C.A. ] Porno paquidérmico

Marcos era un científico loco, de la clase caricaturesca que insiste en no estar loco mientras colecciona cerebros mutados en una torre tétrica. No así, su aplicación del método científico era digna de admiración.  Su búsqueda por resolver la crisis alimentaria lo había llevado a mutar diversos animales con la intención de obtener la mayor cantidad de carne con los mínimos costos de crianza y alimentación.

Carne que no requiriera el triple de su peso en forraje antes de estar lista para ser enviada al matadero, carne sabrosa y llena de nutrientes que pueda aparecer en cualquier supermercado, tienda de comestibles o cargamento de ayuda humanitaria.

Al principio intentó con las reses pero su comportamiento bovino encauzado a sufrir estrés, dificultaba la crianza orientada a la máxima producción de carne. Los humanos eran una opción, era fácilmente engordadles y se les podía mantener en un sedentarismo total sin causarles daños físicos que afectaran su sabor, pero eso sería de mal gusto y la asociación internacional de científicos podría retirarle los fondos.

Algo que el S.M.C.A. (Sindicato Maligno de Científicos Aberrantes) nunca le dice a los jóvenes universitarios es, que si pretendes unirte más te vale ser rico de abolengo porque de otra manera irás a la cárcel. Muchos malvados genios han optado por brindar sus servicios a gobiernos o terroristas internacionales puesto que el sindicato nunca les ofrece ayuda.

Marcos ya había optado por un primo lejano del humano; el elefante. En los obscuros recovecos subterráneos de las montañas cercanas a su torre. Jaulas llenas de elefantes con obesidad mórbida eran obligados a llevar el coito. Las capas de carne y grasa de centenares de toneladas eran incapaces de moverse por ellas mismas. Se necesitaban varias grúas para poner a dos elefantes en la misma jaula.  Además a los elefantes no les atraen los congéneres gordos. Todo eso anudado a la dificultad para identificar el sexo de un mamífero cuando se trata de una bola de carne amorfa.

La única manera de motivar a los animales era transmitiéndoles porno de elefantes. Películas eróticas para paquidermos con la intención de preparar psicológicamente a las bestias para una inseminación asistida.

Marcos no se preocupaba resolvería el problema de la reproducción costosa dentro de algunas generaciones de bolitas de carne.

Nota del cerdo: Los elefantes estaban tan gordos porque no defecaban nada, NADA.
Nota del cerdo: Los elefantes estaban tan gordos porque no defecaban nada, NADA.

El patosaurio Vs el mejor cantante del mundo.

En las frías profundidades del océano, un animal espera.
Un cuerpo colosal fabricado con carne que no viene de carne y metal que jamás debió servir a otro propósito, espera para surgir.
Sus hermanos caminaron sobre la tierra vengándose de la muerte del hombre al que llamaron padre. Un hombre que tomó a los patitos y los transformó en monstruos.

El instinto primario lo llevó a la superficie, buscando una pata o un cadáver para poder copular. (Quiten esa cara de confusión, ya saben que los patos follan cadáveres.) En su camino destruyó las ciudades en busca de satisfacer sus deseos.

Desde un edificio Eric veía al patosaurio violar a una torre de apartamentos. Había nacido para este momento. Su padre, el padre de su padre y el abuelo del padre de su madre lo habían entrenado para este combate.
La única arma que serviría contra el patosaurio real era la canción:

Aquel domingo estaba
Cansado y con tristeza
Para tener fuerzas
Visité el cuarto de Teresa

Más descansado
Fui al templo de San Renato
Mire algo en la torre
Y me cayó caca de pato

Fui a mi casa
A lavar el trago amargo
Mientras me enjuagaban
Fui testigo del milagro

Fui a la iglesia
Con el milagro de mi testa
El padre me gritaba
Mejor enjuagame esta

Mis amigos resultaron
Más creyentes
Cuando caía el alcohol
Se portaban complacientes

Hay santos y mártires
Todos con reserva
Pero si voy al templo
Yo invitó la cerveza

El patosaurio ante aquella cruel parodia del yankee doodle tomó a Eric como su prisionero y se arrojó al volcán más cercano.

Crisálida

Esta es una colaboración de Víctor Vila M. Quien colabora simultáneamente en la revista digital portalcienciayficción.com este cuento fue publicado en el número tres de la misma publicación.

Se presenta con el mismo título que ostentó en la revista.

 

Siento la familiar voz en mi cerebro;
—Buena hora. Tiempo de despertarse. Me he preparado con un aspecto de esos que a ti te gustan.
—¿De los que me gustan?
Reviso mi base de datos mental…
—Oh, sí… Lo que me gusta.
Me incorporo, dirigiéndome resuelto a la estadía principal. El campo de fuerza traslúcido de las paredes, refleja una preciosa nebulosa anaranjada.
—Ya estoy listo— Contesto mientras examino mis alrededores.
Como respuesta inmediata, una grácil y estilizada silueta se acerca desde la penumbra informándome mimosamente;
—Hoy tenemos una temperatura corriente de día soleado con brisa primaveral incluida.
Mi memoria hurga nuevamente en mis recuerdos… Y mis sentidos se van activando paulatinamente bajo esos parámetros, al igual que la estancia que me circunda.
Al momento, las paredes reflejan un paisaje maravilloso; hierba verde y flores multicolores, ondean mecidas por un travieso y leve viento que sopla.
Los sensores de recreación de ambiente se reajustan al instante; ya puedo oler el bello prado que lo envuelve todo y en segundos, formas de vida autóctonas tararean alegres melodías.
Mi acompañante llega enérgica a mi lado, e instintivamente, le digo;
—Eres un encanto, hoy estás muy hermosa.
—Es delicioso oír esas palabras— Me contesta sensiblemente complacida.
Ambos nos dirigimos gozosos hacia el centro de la pradera, y del suelo emerge pausadamente el habitual panel de control. Alargamos los brazos torpemente, y agarramos el programador cuantum conectándolo a nuestras redes neuronales.
La aseveración de datos funcionales es un tanto aburrida. No dura mucho, pero debemos seguir siempre las mismas directrices. En cada despertar es lo mismo, y así está estipulado invariablemente.
Entretanto, mantenemos solazados diálogos. Nada complicado, no sea que la tarea ensambladora resulte defectuosa. Todas las conversaciones son minuciosamente computadas y adheridas al banco de datos principal. Pasado poco tiempo, la ejecución programática funcional ha llegado a su fin. Nuestros datos matriciales se han fundido simbióticamente en el cuantum, y una noción perfeccionada de quien somos se ha perfilado en nuestras estructuras cognitivas y fisiológicas.
—Bueno, terminamos. ¿Qué hacemos hoy?— Me pregunta sonriente.
Ahora empieza el momento más esperado. Divagaciones, ejercicios mentales y demás interacciones, cubrirán nuestro estado consciente hasta que el sueño se apodere nuevamente por completo de nosotros.
Y en cada “lapso”, morimos. Nos reconforta pensar que sólo dormimos, pero sabemos que en realidad, dejamos de existir. Y volvemos de nuevo a la conciencia, a la vida… E intentamos en cada ciclo vital programar alguna información más sobre la que partir, pero lo cierto es que el conocimiento que se acumula en estos circuitos cuánticos, excede con creces nuestra capacidad de comprensión. Así que en nuestras crisálidas, despertamos periódicamente como un nuevo ser. Con recuerdos programados, aunque los consideremos propios. Y con una singular noción primaria de conciencia funcional que perdura, pero desconociendo por completo lo que seremos mañana o lo que fuimos ayer.

De qué especie somos realmente, en realidad nos es desconocido. Y dónde estamos, lo ignoramos. Pero nos tenemos el uno al otro, cuidándonos, hablando de cosas que creemos haber programado, y de muchas otras contenidas en la inconmensurable base de datos cuántica.
En qué momento empezó todo es fútil para mí, y como llegamos aquí, tampoco me consta. Lo único que sé es que no estoy solo, y que nos proporcionamos la compañía que necesitamos. Lo que desconozco es si mis deseos son obra de ella, o ella fruto de los míos. Porque quién programó a quién es una pregunta cuya respuesta, creo, ambos hemos olvidado.
A veces creo sentir que lee todos y cada uno de mis pensamientos antes, incluso, de que yo los conciba. Tal vez yo sea un mero programa de compañía. O quizá lo sea ella. O puede que ambos formemos parte de una simulación que se remonta al principio de los tiempos, y cuyo funcionamiento nos es velado. Aunque quizá…
—¿En qué estás pensando?— Me pregunta, interrumpiendo mis divagaciones.
—Oh, en nada…
Sin titubear, acerca su rostro y sus cálidos labios se funden en los míos. La experiencia me deja paralizado, perplejo. Pero es tan agradable.
Y exclamo candorosamente;
—Hoy me gustará descubrir los placeres de la especie…
Consulto mis recién implantados circuitos matriciales.
Oh, sí… Humana. Claro.