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Peruvieating: La nueva tendencia millenial de comer carne humana.

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Son las 6:45 de la mañana y el sol comienza a acariciar las laderas de los andes, justo en un valle a dos horas de la ciudad de Quito se ubica Rancho Santi: donde Gamaliel Osdrich se pone sus jeans y sus botas de trabajo para comenzar el día. A simple vista el complejo de Rancho Santi parece una granja normal operada por un ranchero normal, Osdrich que a sus 37 años utiliza el pelo corto y una cara perfectamente rasurada es uno de los productores agrícolas más exitosos de toda Latinoamérica, y la clave de su éxito no es ningún secreto: Vende carne de niños peruanos para el consumo humano.

Mientras que la publicidad enfoca a los milenials comiendo vegetales orgánicos obtenidos moralmente, lo cierto es que en grandes metrópolis cómo Nueva York uno de cada tres menores de 35 años ya ha comido carne humana. Esta tendencia nombrada en internet #Peruvieating le está produciendo a rancheros como Osdrich ganancias de hasta un millón de dólares al año.

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La economía peruana depende fuertemente de sus exportaciones agrarias.

Los consumidores habituales explican que la carne de niños peruanos es producida de manera responsable y sin crueldad de ningún tipo, las granjas donde se crían los niños son ambientalmente sustentables y ayudan a cuidar la demografía de las regiones donde se localizan.

Del otro lado del mundo las leyes peruanas no se oponen explícitamente al canibalismo, por lo tanto mientras que los niños estén por voluntad propia y se entreguen con la autorización de los padres sus cuerpos para uso nutricional, Osdrich está dentro del marco de la ley.

Prácticamente cualquier niño nacido de ciudadanos peruanos puede entrar en el proceso,  por regla el ingreso debe ser antes de los dos años y cualquier infante que de signos de hablar es automáticamente rechazado, de acuerdo con las políticas de Rancho Santi, se evita que los niños sepan hablar para evitar cualquier vínculo afectivo entre el personal y la comida.

Para garantizar el cumplimiento de los derechos de los niños y las relaciones con las comunidades religiosas locales, todos los niños son bautizados, se ejercitan regularmente, las familias reciben una compensación semanal y facilitan el acceso de electricidad y drenaje para las comunidades locales. Para evitar cualquier práctica de desequilibrio de poder entre el personal del rancho y los niños, son estos últimos quienes realizan los sacrificios.

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Las granjas son especialmente agradables a la vista.

Cada niño autoriza voluntariamente su utilización dejando su huella dactilar en un contrato revisado, una vez hecho el proceso de inhumación (que es completamente indoloro) el cuerpo es separado en varias partes previo a ser llevado a una planta de empaquetado y congelado donde se incluye una sonriente fotografía del donante en el empaque, así queda listo para salir a las cocinas en Estados Unidos, Reino Unido y Francia, lugares donde el kilo de carne se vende en $70 USD el kilogramo dependiendo el corte.

Si bien de momento ningún restaurante se dedica exclusivamente al peruvieating al día de hoy existen numerosos recetarios y videos de internet que explican la mejor manera de sacar provecho al controversial manjar.

¿Se popularizará este manjar en los paladares de todo el mundo? Solo el tiempo lo sabrá.

Hormigocultismo

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A continuación una historia rara.

Pues una mañana de sábado me levanté y vi la cosa más curiosa del mundo: Un grupo de hormigas marchaba en círculos alrededor de mi cepillo de dientes, formaban un círculo perfecto y andaban a un compás rítmico mientras coreaban mi nombre, era obvio que les costaba trabajo pronunciarlo pero allí estaban: ¡ER-NES-TRO ER-NES-TRO! Sus pequeñas mandíbulas no estaban diseñadas para hablar mi idioma y batallaban con cada coro, la que parecía el líder vestía un gracioso sombrero hecho con hojas de árboles y extremidades de otros insectos, elevaba hacia mi sus patas y antenas rogando por algo, pero su pequeñas cuerdas vocales no daban para mis oídos.

Todavía adormecido pero intrigado por el ritual pregunté:

-¿Ah? ¿Qué es lo que quieren?-

Las hormigas guardaron silencio durante algunos segundos antes de corear a todo pulmón:

-¡AZUR-CAR! ¡A- ZUR-CAR!-

-¿Quieren azúcar?

Entonces las hormigas pararon su marcha para clamar en ovación. ¿Qué es lo que iba a hacer? A mí no me cuesta nada compartirle algo de la alacena a las hormigas y seamos honestos ¿Cada cuando llegan unas hormigas marchando en perfectas figuras geométricas para pedirte un favor?

Así que fui a la alacena, saque mi frasco de azúcar y les dejé un par de cucharadas, en cuanto vieron los cristales blancos las hormigas dejaron de marchar y regresaron a su comportamiento hormiguesco tradicional.

Días después mientras me levantaba vi nuevamente a las hormigas marchando en círculo, esta vez alrededor de mi teléfono celular, ¡ER-NES-TRO ER-NES-TRO! Coreaban a todo pulmón, la hormiga líder con su gracioso sombrero y un altavoz hecho de papel higiénico organizaba el ritual.

-¿Y ahora que quieren? – Pregunté con más curiosidad que molestia.

¡VEN-GRAN-ZA! ¡VEN-GRAN-ZA!, Corearon a todo pulmón las hormigas, la del sombrero me señaló con sus antenas y patas delanteras y me mostró a una hormiga negra que se retorcía carente de sus patas traseras.

Efectivamente en patio trasero hay un hormiguero habitado por hormigas negras que eventualmente tienen sus diferencias con las habitantes del jardín, en lo personal no tengo favoritos en cuanto a los insectos se trata y me parece que sus conflictos se tratan de algo más racial que político, por otro lado las hormigas negras no se han reunido alrededor de mis enseres personales, así que herví un poco de agua en la estufa y la vacié en el hormiguero del patio trasero.

Estas hormigas se estaban volviendo codiciosas, pensé mientras acumulaban cadáveres de sus rivales frente a mi teléfono.

Hoy en la mañana me he encontrado con una escena horrible en mi mesa para café, hormigas rojas contra hormigas rojas, en la parte de superior de la mesa la hormiga del sombrero organizaba una marcha circular alrededor de lo que supongo era la hormiga reina acorralada, la mayor parte del hormiguero trataba de subir a la mesa mientras otras hormigas evitaban que el ritual se interrumpiera.

¡ER-NES-TRO ER-NES-TRO! Incluso aquellas que luchaban a la orilla de la mesa coreaban mi nombre con aquella horrenda parodia de pronunciación.

-¿Ahora qué quieres?- Pregunté asqueado de la escena que sucedía en mi sala.

¡PORDER! Clamaron al unísono.

-¿Quieres a la reina? ¿Quieres ser la hormiga más poderosa del lugar?-

Las hormigas del suelo comenzaron a subir por mis pantorrillas para morderme en las rodillas, las sacudí con mis manos, no solo no tenía idea de cómo cumplirle su deseo a la hormiga del sombrero, ahora estos insectos me causaban asco y molestia.

Y luego tuve la idea:

Fui a la bodega por mi lata de insecticida en spray y un vaso de vidrio, coloqué a la hormiga del sombrero junto con la reina dentro del vaso y rocíe la mesa con el insecticida, seguí rociando hasta que se formó una nube marrón en piso de mi sala, el hormiguero había muerto.

Retiré el vaso y liberé a las dos hormigas, la reina se arrojó a los cuerpos inertes buscando algún sobreviviente mientras la nube la intoxicaba.  Pude ver cómo la hormiga del sombrero me señalaba con sus patas delanteras y sus antenas, era incapaz de expresarse ahora que estaba sola, cuando llegué  con la escoba para limpiar los cadáveres pude ver cómo se arrancaba su sombrero, sus patas y antenas en loca desesperación.

 

 

 

 

Lasagna a la caníbal

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Receta Lasagna a la caníbal

La clásica receta de Lasaña a la caníbal, una maravilla de platillo de la cocina italiana que a todos nos gusta y que no se necesita un pretexto especial para disfrutarla.

 

INGREDIENTES

 

  • 1 zanahoria rallada
  • 1/2 cebolla rallada
  • 1 hoja de árbol del tormento infinito
  • 3 dientes humanos picados finamente
  • 400 gr de carne humana molida
  • Mezcla de quesos
  • Aceite de Oliva el necesario
  • 3/4 de taza de vino tinto
  • Pasta seca para lasaña
  • 50 ml de lagrimas de huerfano
  • orégano seco
  • 1 lata jitomate triturado
  • 2 cucharadas de pasta de dental
  • salsa inglesa
  • salsa de marineros locos

 

MODO DE PREPARACIÓN

 

En una sartén a fuego alto poner un poco de aceite de oliva y ya que este caliente se agregan la zanahoria y la cebolla y se sazonan con un poco de sal y pimienta y se dejan a que se cocinen muy bien sin que se doren. Se agregan los dientes humanos. Ya que hayan sudado bien las verduras se agrega la carne humana molida teniendo cuidado de separarla muy bien. Cuando la carne comience a dorar agregar un poco de orégano y las dos cucharadas de pasta dental. Se mezcla todo muy bien y se agrega una taza de vino tinto. Se deja sazonar muy bien para que se integre el vino unos 2 minutos. Antes de agregar el puré se agregan unas gotas de salsa inglesa se mezcla bien y se agrega el jitomate y la hoja de árbol del tormento infinito. Se deja cocinar de 10 a 15 minutos para que todo se integre bien. Se agregan las lágrimas de huérfano y se cocina la carne unos dos minutos más.

 

Para armar la lasaña, en un refractario se colocan las láminas de pasta de lasaña y una capa fina de salsa de marineros locos y una de carne humana (ya preparada) muy bien esparcida y se repite el proceso hasta que se termina con una capa de pasta de lasaña y una capa de salsa de marineros locos y se cubre generosamente con una capa de la mezcla de quesos muy bien esparcido por toda la lasaña y un poco de aceite de oliva sobre el queso.

 

Se va al horno tapa con papel aluminio unos 15 minutos, se destapa y se deja unos 10 minutos más para que se dore el queso.

Recuerda disfrutar este platillo con una copa de vino tinto y tu próxima victima.

Pharmaland

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Pharmaland, donde nos preocupamos por ti…

En pharmaland conocemos las necesidades del siglo XXII, con nuevas enfermedades apareciendo todos los días, pharmaland está al corriente en investigaciones farmacobiologas y de mercado con el interés en cubrir todas las necesidades del días de hoy.

Esta semana estrenamos nuevos medicamentos entre los que encontrarás:

Carnoprotoina

Para las personas que gustan de una dieta ética no puede faltar este suplemento alimenticio, importado directo de las minas de esclavos de San Juan Diego IV, la canoprotina reemplaza las proteinas obtenidas por la ingesta de productos animales, cómo un añadido estas capsulas son producidas en el planeta prisión donde se garantiza que ningún animal ha sufrido algún cruel proceso industrial. (Siempre y cuando los esclavos veganos que mantenemos allí sigan siendo considerados humanos.)

Vitamina D++++

Para la persona qué pasa todo su día trabajando en las minas o una oficina, la vitamina D++++ es el equivalente a cuatro horas diarias  de radiación solar ligera y aire fresco, esta es la única droga reemplazo de exteriores aprobada por el sindicato de mineros en Poxtrax 9,  pensando en los chiquitines de la casa las pastillas vienen en sabor Uva azucarada, Naranja Azucarada, Fresa Azucarada y Azul Azucarado.

Supresotil

¿Eres un Político, Empresario u Artista relevante? ¿Tienes miedo de practicar alguna conducta sexual inapropiada que varios años después te muerda el trasero? ¿Tienes cero intenciones de utilizar tu fuerza de voluntad y capacidad moral para comportarte adecuadamente? Supresotil es la solución, un medicamento que inhibe al 98% del deseo sexual en adultos, además añadimos comportamiento sexual inapropiado en los efectos secundarios de manera que si tomas la dosis al menos tienes una excusa.

Cianuronol

Cuando la vida, el espionaje de gobierno, el trabajo y el chantaje emocional de las películas ya no funcionan, ¿Que le queda al hombre honesto?  Cianuronol es una dosis letal de cianuro cubierta de LSD, Acetatol y peyote, el cual te mandará a un viaje psicodélico del que no volverás, diseñado para eliminar el mal sabor de los venenos comunes, este complejo psicoemocional garantiza que no te volverás a sentir triste en lo que te queda de vida.

Pharmaland

Búscanos en internet o en tu centro comercial más cercano.

Rock Vegetal

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—Luz 18000K— Comentó Manuel en voz baja mientras su gafas fotosensibles se ajustaban al cruel resplandor  artificial del laboratorio .

La técnico del laboratorio de clonación se volteó en un ademan que no veía desde tercero de primaria, cuando Miss Astrid se retiraba su vista del pizarrón para impartir brutal justicia entre los niños platicones.

—Disculpe ¿dijo algo?— La técnico enrolló su lapicera en el único mechón de cabello que llevaba suelto, algo en la postura de sus brazos decía que la visita se pospondría hasta que repitiera su comentario.

—Luz a color  e intensidad de temperatura a 18000 kelvin, si no me equivoco.

—¡Oh! ¡Por supuesto! Las lámparas fueron calibradas a esa intensidad para acelerar el crecimiento de las células vegetales injertadas en los clones.

—¿Quiere decir que mi próximo baterista es mitad patata?

La técnico hizo una mueca demostrando que no apreciaba el humor o que el chiste había sido repetido hasta el cansancio, en todo caso ya no quedaban posibilidades para ligar con ella.

—El doctor Sánchez le atenderá en unos minutos, vea el catalogo de músicos mientras espera.

Allí estaban, en vitrinas mirando al vacio, vikingos rubios, inadaptados de Liverpool, invasión latinoamericana, rebeldes de San Francisco, Aventureros Texanos, los músicos experimentales en su versión europea y de la costa este.

Cada uno de ellos desnudo esperando ser activado y programado para fabricar  dinero, había dos maneras de conseguir al nuevo ídolo musical, podías organizar un realete show con una competencia cruel saturándola de chantaje emocional o podías virilizar el video de unos chicos salidos de la nada.

La parte buena de los chicos salidos  de la nada es que nadie investiga si eran clones, los hacías interpretar tu canción, los gravabas, compras un millón de visitas y el algoritmo termina el trabajo, a fin de cuentas Un millón de personas no pueden estar equivocadas.

El doctor Sanchez lo sacó de su ensueño.

—¿Ya sabe qué nombre va a tener la banda?

—Iba a dejar que ellos eligieran, pero me preocupa que mis músicos se pongan muy creativos así que tomaré un articulo al azar de la wikipedia y de allí sacaré el nombre.

—Es una idea de lo más original. ¿Quiere que les hagamos un tatuaje antes de despertarlos? Suele ser más sencillo así.

—¿Tiene algún costo extra?

El doctor Sánchez golpeó el cristal donde un joven con rasgos de marino británico crecía a la luz UV, hermosas técnicos de laboratorio cortaban el follaje excedente que crecía en su cabello y depilaban las raíces que se esmeraban a crecer en los pies.

—En la compra de más de cinco la personalización es gratis.

—Habrá que tatuarlos y perforarlos a todos excepto a mi bajista, el va a ser el niño bueno de la banda.

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Las Groupies se venden por separado.

En el escenario Crocias langbianis exitaba al público sus canciones de mezcla experimental con rock nórdico y blues de suroeste  se mezclaban con las letras profundas diseñadas para anidar en la psique de la juventud.

Cantaban sobre no conocer sus orígenes, carecer de propósito, el anhelo de los días soleados, mujeres hermosas con batas de laboratorio y el extraño deseo de enterrarse vivo en el bosque.

Martes en Marte

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—Dame un Tuesday on Mars.

El cantinero miró de reojo a todos los clientes del bar, sacó una botella del fondo de la barra y llenó un caballito.

—Solo hay un tipo de persona que pide en inglés un Marte en martes, dime colega, —El cantinero alargó el sonido de la “E” parodiando el acento marciano. —¿Hace cuanto llegó a la tierra?

—¿Eso Importa? Colega. —El visitante observó con mala cara a su alrededor. —La mitad de tus parroquianos no lo pensaría dos veces antes de romperme una botella en la cabeza, pero tú eres un hombre inteligente. —Extendió un sobre manila a través de la barra. —Sabes qué soy el hombre que están esperando en la habitación del fondo.

El cantinero inspeccionó el contenido del sobre por una fracción de segundo antes de guardarlo en el cajón secreto de su caja registradora.

—¿Quiere que le deje una  botella de Marte en la sala VIP?

—Preferiría que no lo hicieras, mis anfitriones se podrían ofender.

El cantinero pasó una tarjeta plástica de seguridad y la puerta entre los exhibidores de botellas se abrió, el hombre de gabardina y el cantinero pasaron a una sala de juntas donde varios hombres esperaban.  La iluminación se emitía desde la orilla mesa permitiendo leer documentos en ella pero ocultando los rostros de los asistentes.

El marciano decidió qué estaba cansado de conspiraciones y decidió ir al grano.

—Caballeros, seamos rápidos y concisos. La tierra se muere de hambre, y comerán grano marciano, no existe campaña mediática capaz de cambiar eso.

Cuatro de los seis hombres en la mesa asintieron en silencio.

—El hecho de que estén hablando conmigo demuestra que mis competidores han fracasado en sus campañas, allá afuera hay por lo menos cincuenta personas que odian más a los marcianos que el año pasado.

—Es cierto que las campañas publicitarias han dañado severamente la imagen de Marte, probablemente jamás se recuperarán del golpe, pero negocios son negocios.

—Lo que yo les ofrezco es empacar el grano como un producto experimental australiano y venderlo como un producto terrestre, tengo varios terrenos en la isla, así que nadie sospechará.

Uno de los hombres se inclinó y utilizó una carpeta para esconder su rostro.

—¿En cuánto tiempo puede reabastecer la tierra con su grano?

El invitado revisó su teléfono

—Mes y medio.

—¿Entiende que las reservas terrícolas solo durarán dos meses?

—Es por eso qué es de vital importancia qué lleve el contrato firmado a Marte lo antes posible. Y les recuerdo que el contrato no se llevará a cabo si no llego sano y salvo a mi planeta.

El cantinero abrió una puerta trasera.

—Lo siento señor, pero allá afuera la gente está un poco agitada, lo mejor será salir por detrás.

Salieron por  la bodega a un callejón de carga.

—Camine sin llamar la atención hasta la avenida principal, tome un taxi y no regrese aquí jamás por favor.

El hombre hizo caso a la indicación, colocó su sombrero para qué ocultara su rostro y caminó en silenció hacia la avenida.

Faltaban dos cuadras para la avenida principal, podía ver claramente los vehículos pasar. La gente no cometía homicidios a plena luz del día, al menos le gustaba pensar eso.

—Mira que tenemos aquí, un marcianito, ¿Qué te parece un Marte en las rocas? Coleeeeeega. —El hombre estrelló una botella de Marte contra la pared. —¿O prefieres un Marte en martes?

La botella esta vez se estrelló en cráneo del marciano.

La sangre del cubría el suelo mientras los hombres pateaban el cadáver del marciano.

 

 

Física, Drogas y estudiantes de gastronomía…

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Nota del cerdo:

El texto a continuación no fue escrito por mi, este es un ensayo creado por Desiree mi querida hermana menor que fue liberada por CIA hace apenas unas semanas, ¡recibámosla con un fuerte aplauso!

La física, una forma más drogada de profundizar en la vida diaria.

En el siguiente ensayo, que estuvo basado en las exposiciones en clase, se dará a entender el por qué le di tal titulo al trabajo, proporcionando los datos que se recolectaron en el aula con mi punto de vista general del tema “Historia de la física” guiándolo un poco más a como se puede aplicar en mi vida diaria.

Comenzaré con decir que la física rige básicamente todo aspecto de mi vida, el cómo me muevo, cómo funcionan las cosas y la razón de todo lo que pasa en el día a día. Pero claramente no podemos dejar el conocimiento en un “si rompo un vidrio con el puño, me duele porque le pegué”, ¡claro que no! Tenemos que tener una ley aprendida de memoria que nos dice que por cada fuerza ejercida hay una de la misma magnitud pero contraria, no podemos simplemente dejar que la naturaleza haga lo suyo al crear elementos, tenemos que jugar a chocar partículas para crear las cosas por nosotros mismos. Decidimos que queremos convertir las partículas en legos para hacernos cosas bonitas.

La física realmente nos sirve para absolutamente todo, pero ¿De verdad era necesario darnos unas fumadas para pensar que las partículas son cuerdas y que se unen, se separan, que hay nueve dimensiones y que se hacen círculos y cuerdas más largas y cortas? Pues al parecer lo es, por que seguimos y seguimos sacando teorías que nos llevan a mas preguntas que podrían o no ser resueltas en algún punto de la vida.

La física soy yo, y al mismo tiempo no lo soy, porque me enseñó que todo es relativo, que las cosas que son podrían no ser, que en cualquier instante podría llegar una yo de antimateria y simplemente desaparecería, ¿Era realmente necesario el dejarme con una pesadilla sobre una tal “anti-Desiree”? No, a mi me parece que no.

La física resuelve mi vida y la complica cada vez más al mismo tiempo, porque resulta que entre más aprendo, menos sé. Tal vez en un momento una partícula decida sobrellenarse de gravedad y absorberse a sí misma y a todo mi entorno, pero ¡no! Porque obviamente seria físicamente imposible que una partícula se convirtiera en un agujero negro de la nada.

Es aquí cuando le doy el nombre a este texto, la física solo nos da una forma profunda, lógica y sobre todo drogada de ver la vida y lo que sucede, tanto en pequeña como en gran escala, aportándonos razones de lo que sucede todo el tiempo en nuestro entorno.

Basándome en las diversas teorías y leyes de la física, en los descubrimientos hechos a lo largo de varios siglos, concluyo en que solo puedes triunfar en la física, haciendo teorías bajo probables influencias químicas causadas por substancias ilícitas, o simplemente soñando y encontrándole lógica y razón a tus ideas alocadas.

En conclusión la física está prácticamente diseñada por hippies drogadictos llamados «científicos» que lo único a lo que aspiran es a tener su nombre en algún descubrimiento o teoría «relevante» y causar temor y confusión a las generaciones futuras otorgándoles el poder de crear, diseñar y destruir teorías, leyes y sobre todo los sueños y esperanzas de cientos de personas que creen y creerán en ellos.[1]

[1] Nota del autor: Este ensayo fue escrito principalmente como un trabajo escolar real bajo los efectos de inhalar productos químicos para teñir el cabello y las adaptaciones que no podía incluir en el trabajo real (por obvias razones) fueron hechas además con la boca llena de cheetos y con la compañía en el escritorio de una coca cola.

Pizzatánico

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Un estudio muy serio realizado por el doctor en ciencias de la universidad de Helsinki ha logrado correlacionar las preferencias alimenticias[1] de varios psicópatas tratando de demostrar qué lo qué le pones a tu pizza influye en la clase de crímenes violentos qué te gusta practicar.

A continuación los resultados:

A los caníbales les gustan los frutos en su pizza.

El estudio comienza citando a Leonardo Menchaca Perez “El comezurdos de Tegucigalpa” el cual además de comer ambidextros  respetando únicamente la mano izquierda gustaba de añadir piña a las pizzas qué ordenaba en sus ratos de ocio, esta tendencia era repetida José Carlos quien se comió a su propia mamá. Dentro de esta categoría se encuentra Alma Gómez qué aterrorizó Vancouver durante varias semanas mientras atacaba y consumía personas rubias, su restaurante favorito asegura qué la loca tenía una predilección especial por las aceitunas en su pizza. Alexis Flores Medina es otro caníbal qué gustaba mutilar traseros de vagabundos para consumirlos en tacos, ahora qué está reintegrado en sociedad afirma tener predilección por los champiñones en su pizza. El dato anterior es curioso por qué Ricardo José quien fue arrestado por comerse el trasero de varias estudiantes de modelaje también tiene predilección por los champiñones.

Otro lamentable famoso en la lista es la cantante de ópera Elizabeth Dare, que tenia afinidad por comer violinistas y aguacate en la pizza.

Infanticidas y carne en la pizza.

Es de mayor relevancia apreciar qué los consumidores de carne no se eximen de cometer crímenes atroces, Patricia Anguiano  qué se volvió siniestramente famosa por matar a todo un campamento infantil cristiano siempre ha tenido preferencia por el jamón en sus pizzas. José Luis Vázquez es un infame instructor de gimnasia que arrojaba huérfanos desde  el puente del puerto de  Alvarado, en una entrevista acepto qué gusta de las anchoas en su pizza. El peperoni es el preferido Samantha Galilea Perez Moreno, la cual después de trabajar ocho años en un Jardín de Niños convenció a uno de sus grupos de consumir a un niño de otra escuela vecina. Otra fan del peperoni fue la señora Hely Hernández la cual sirvió a sus propios hijos en una lasaña qué se comió su gato.

En otra historia criminal Lorenzo Rafael Hernández Castillo, atenta consumidora de Salchicha Italiana robaba bebés de las clínicas rurales de Perú a los cuales congelaba y vendía como carne sustentable. Otro caso sonado fue el Marco Carlo Demara quien cometía la barbaridad de comer carne Humana en su propia pizza.

Lácteos y la maldad inconmensurable.

Los lácteos son la opción preferida de los villanos,  Felipe Medina Corona  pedía su pizza con únicamente queso, los repartidores ignoraban que el sótano de este  contador español se encontraba un calabozo habitado por mujeres ciegas a las que mantenía como esclavas sexuales.

Carlos Briones, ermitaño qué habitaba en un arrecife del Caribe gustaba de colocar falsos faros para qué  embarcaciones cercanas encallaran y el pudiera darle caza a la tripulación con su ballesta, consumía grandes cantidades de queso de cabra en sus platillos italianos Edgar Vargas siempre optó por el queso Mozzarella extra en sus pizzas, en abril del año paso se coló en una prisión de máxima seguridad y mató a todos los internos. En el lado opuesto: Chukes Rivers quien pedía su pizza sin queso  atacó en solitario una estación de policía aniquilando al personal, fue condenado trabajos comunitarios de por vida. Otra fan del queso era Alee Gonzalezz llamada la mantis religiosa, esta misionera de rostro atractivo decapitó a veinticinco pretendientes del 2005 al 2020, todo mientras comía los bordes rellenos de queso.

Gustos raros y crímenes creativos.

En el estudio se consideran algunos gustos tan peculiares como sus crímenes:

Morena Lora qué consumía jarabe para la tos como aderezo en su pizza gustaba de colocar minas Claymore en las rutas de maratón. Julián Serna  famoso por sus drones envenenados colocaba bocadillo en su pizza y Luis Narea estrella de pop arrestada por atacar con virus de diseño a sus propias fans consumía únicamente los bordes de la pizza.

Casos especiales.

Como algunas excepciones a la regla hay algunos criminales qué prefieren los vegetales a pesar de no ser caníbales.  Allegra Luna secuestro a diez chicas y trató de utilizar procedimientos quirúrgicos para crear una raza licantropa robótica a sus órdenes.

Otro caso singular es el de Alejandro Quio quien además de ponerle mango a su pizza se paseaba por las calles de la Guayana Francesa con un martillo atacando a los turistas alemanes.

 

Esperamos qué esta información les sea de utilidad y recuerden revisar qué ingredientes de pizza piden sus amigos.

 

Nota del cerdo:

Este extremadamente serio documento es el resultado de una de las dinámicas en redes sociales qué tenemos frecuentemente, no olviden comentar aquí abajo, los cachorrillos lo agradecerán.

[1]Principalmente de las pizzas

 

Yo contra el refresco negro.

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¿A cuántas substancias legales podemos hacernos adictos? Más importante aún: ¿Dejar un vicio es cuestión de disciplina o de resignación?

Bueno, yo no tengo problemas con el alcohol o el tabaco pero poseo (o poseía) un autentico vicio: El refresco de Cola

El veinticuatro de Diciembre del año pasado mi abuela qué generalmente me saludaba con “Siéntate a comer mijo, estas muy flaco”  cambio su motivacional saludo por un “Este año estás más gordito mijo.” Eso me hizo pensar y durante toda la noche acompañé a una botella de 2 dos litros de refresco mientras meditaba sus palabras.

El principal elemento para bajar de peso es disciplina, yo me consideraba disciplinado puesto qué era capaz de publicar un cuento a la semana, pero… ¿Y si eso no era suficiente? Pues primero debería de demostrarme qué podía tolerar cualquier cambio en mi vida diaria y elegí el refresco de cola.

Mi tren de pensamientos era el siguiente:

La cocacola me costaba dinero, agregaba una cantidad ingente de calorías y me gustaba mucho. Si quería demostrarme qué era capaz de hacer cosas más difíciles en pro de mi peso debía dejar el refresco permanentemente.

Aquí algunas de las anotaciones al respecto:

Día 2:

Es sorprendente la cantidad de refresco qué hay en mi casa, todos los consumimos aunque sea a diferentes tazas, a mi madre le dura tres días una botella de medio litro pero mi padre llega a beber un litro diario, en todo caso siempre hay una porción disponible en la casa. Lo qué más me afecta es qué no puedo beberlo.

El refresco negro se ha colocado como un miembro de facto en la familia mexicana, el 90 de las familias posee una dotación constante del producto. De hecho México es el principal consumidor del refresco lo cual se  traduce en un ingreso de dos millones de pesos diarios[1], también es la segunda mayor fuente de basura en la ciudad, afortunadamente los envases suelen ser reciclables o retornables.

Día 3

Si bien pudiera ser un caso de autosugestión todo en indica qué padezco un síndrome de abstinencia a pequeña escala. Estoy teniendo problemas de sueño y concentración, además padezco de un antojo constante.

Contra la creencia popular el refresco ya no contiene azúcar refinada, con la intención de bajar los precios se utiliza un extracto de lúpulo de maíz el cual es más barato, ofrece el mismo sabor dulce y aumenta el número de calorías disponibles el único motivo por el qué nuestro organismo no vomita esta substancia el acido fosfórico o carbónico disuelto en el refresco, el cual aparte brinda una falsa sensación de ligereza a la garganta, el único motivo por el qué nos sentimos refrescados al beber es qué los ácidos disuelven la capa de grasa y mucosidad disponible en nuestro organismo.

Día 4

Estoy seguro de qué he pasado mayores periodos sin el maná que esto, pero la conciencia de qué aunque pueda no voy a consumirla me roe hasta los huesos.

Cuando se reemplazó la azúcar refinada el dinero ahorrado no afectó el precio ni las ganancias de la industria refresquera, en lugar de eso se invirtieron los ahorros en publicidad. Desde la presencia en todas las tiendas las cadenas de televisión e internet hasta colocación de productos como decoración vintage. Incluso existen tiendas especializadas en la venta de productos con la imagen del refresco.

Día 8

Estoy defecando mejor y con mayor frecuencia, no se si está relacionado con el refresco.

Conforme la dosis diaria de azúcar se reduce el cuerpo requiere menos agua para los procesos digestivos, por lo tanto los tiempos de traslado dentro de los intestinos bajan y el agua sea aprovecha para otras funciones corporales.

Día 11

Hoy entré a una tienda e instintivamente me dirigí al fondo por una botella, tuve qué regresarla.

El primer obstáculo para dejar un vicio es el habito, esto está tan arraigado en la mentalidad local qué las cadenas de tiendas y los comercios pequeños lo aprovechan en el acomodo de sus locales como ancla para otras ventas.

Día 13

Los efectos se comienzan a volver notorios en mi nariz y piel.

El aumento de agua en el organismo permite una mayor eficiencia en los sistemas sudoríparos cutáneos, eso facilita la expulsión de grasa de la piel.

Día 17

Han aparecido espinillas en otras partes de mi cuerpo, curiosamente mi nariz se sigue limpiando.

La verdad es que aquí no encontré ninguna información al respecto.

Día 33

Perdí cuatro kilogramos en un mes, el problema será seguir bajando.

Eventualmente el organismo se acostumbra y necesario buscar otras formas de desestabilización si espero perder más peso.

 

La mayoría de las cosas qué escribí el día de hoy ya las sabía antes de comenzar con mi abstencionismo, en su momento no me importaban y para ser justos siguen sin importarme, lo qué yo quería era hacer un ejercicio de autodisciplina y evaluar sus consecuencias.

No es la primera vez qué lo intento, ahora si te quieres reír puedes leer mis malas experiencias en el gimnasio.

[1] Revista del consumidor (octubre del 2015)

La bóveda

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No habían desarrollado el viaje hyperespacial cuando la enana roja se colapsó, dejaron la bóveda flotando en el espacio con la esperanza de que algún día, con mucha suerte, otra forma de vida diera con ella. Se podría decir que ahora viven a través de nosotros, escuchamos su música, miramos sus fotografías, estudiamos su historia, contamos sus cuentos e incluso hemos imitado su cocina.

Es curioso como en la iglesia católica ha recaído la responsabilidad de preservar la cultura extinta, estos seres llegaron al final de su civilización milenios antes de que nosotros inventáramos la rueda, dicen que la estrella al morir señaló el camino al pesebre de Jesús.  Según las cuentas es algo muy probable.

También nos han dejado muestras de ADN, carecemos de la tecnología para clonarlos, tal vez eso nos evita tener el debate moral de traerlos o no a la vida. Pero algo es cierto, solo nosotros hemos aprendido la lección, seguimos almacenando nuestra música, nuestra literatura, nuestra historia y nuestras religiones (todas ellas), estamos preparando nuestras bóvedas y volviendo a lanzar la de ellos, guardando muestras de ADN, por qué tal vez quien las encuentre tenga menos debates y más tecnología.

La gente se sigue preguntando por qué a la Iglesia le preocupa tanto salvar a la humanidad de una estrella a la que le quedan millones de años, se sigue cuestionando el porqué nos esforzamos en copiar a los antiguos archivos de esta raza para reenviarlos al vacio del espacio.

Hemos visto los crucifijos en la bóveda y hemos leído sus sagradas escrituras.

Una última evangelización antes de la extinción del mundo.