Hola chicos, alguna vez han leído una obra de ciencia ficción y se han preguntado ¿Qué tipo de personaje sería yo si viviera allí? Muchos fantaseamos con ser el protagonista o el Deus Ex machina al final de la historia, pero seamos justos, la mayoría de las veces no logramos ni mantener el protagonismo en nuestras propias vidas. Eso no quiere decir que no seamos interesantes, tal vez viviendo en una sociedad intergaláctica o el apocalipsis zombi nos haga más interesantes, es por eso que he creado la siguiente matriz que nos ayudará a encontrar nuestro personaje, si es interesante o no dependerá de ustedes.
Quince de diciembre del año dos mil seiscientos noventa y dos
MASXS-5687486-1351
A la población en general y las autoridades correspondientes.
C.C. Comité nacional para eliminación de contaminantes.
Edicto nacional del poder ejecutivo para ejecución inmediata.
Por el siguiente medio, tomando a consideración a todas las autoridades involucradas se ha tomado la decisión de remover permanentemente toda las herramientas propagandísticas de la administración anterior.
En una iniciativa del poder ejecutivo de la nación el día 25 de diciembre del presente año se autoriza el proyecto de desazulisación del territorio nacional, como parte de un sistema integrador que pretende cumplir con los siguientes estatutos:
Disminuir la contaminación visual en las ciudades
Eliminar la publicidad nociva
Remover la propaganda de la administración anterior
Fortalecer los lazos comunitarios del pueblo nacional
Se ha tomado la decisión unánime de eliminar el color azul de la totalidad del territorio de la federación.
Antecedentes
El color azul fue utilizado como estandarte propagandístico de la administración anterior, esta permitió la decadencia nacional facilitando la proliferación de ideas enemigas de los intereses nacionales, liberando personas non gratas en las localidades que poseían elevados índices de nacionalismo, ignorando el avance de mentalidades opuestas a las necesidades de las autoridades y negociando la seguridad del pueblo nacional. Por la tanto basándonos en la autoridad concedida por el artículo 18 de la constitución nacional patriótica se concedido el proceso de desazulisación del país.
Autoridades interesadas
Federales
Estatales
Municipales
Locales
Civiles
Clero
Ejercito
Procedimientos a efectuar
Se facilitarán los medios para eliminar del paisaje cualquier edificación con color azul en su fachada o interiores, las autoridades municipales o estatales cuentan con la facultad de decidir si el sitio en cuestión debe de ser demolido o pintado.
Todos los fabricantes dentro de la nación cuentan con treinta días naturales para eliminar cualquier stock de productos que lleven en su estructura o envoltura algún componente color azul.
Todos importadores de productos dentro de la nación cuentan con treinta días naturales para eliminar cualquier stock de productos que lleven en su estructura o envoltura algún componente color azul.
A partir del día de la publicación del presente estatuto la población en general está obligada a eliminar de su vestimenta cualquier artículo de color azul en su estructura.
La población en general cuenta con quince días hábiles para eliminar cualquier artículo personal de color azul en sus domicilios o propiedades.
La industria cuenta con veinticinco días hábiles para eliminar cualquier herramienta o equipamiento de color azul, esto aplica solamente en el territorio nacional, el color de las herramientas u equipos localizados fuera de los límites territoriales puede pertenecer al color de su preferencia.
La industria nacional queda con la obligación de detener la fabricación de cualquier pigmento color azul.
A partir de una semana de la publicación del presente edicto se rociará diariamente el la atmósfera con cloruro de potasio en estado gaseoso. Verificar norma NAM-STPN-9700-2578
Las autoridades involucradas cuentan con facultad para imponer nuevos regalmentos que faciliten la desazulisación del territorio.
Referencias
Artículo 18 de la constitución nacional patriótica.
NAM-STPN-9700-2578 (Procedimiento para la elaboración del cloruro de potasio en gas.)
—Pensamiento intenso es una computadora diseñada con la explicita intención de administrar recursos, cuenta con hardware de exploración y recolección de datos que evita que cualquier humano incidental o accidentalmente le administre datos falsos, esta maquina encripta toda su información evitando que privados puedan aprovecharse previamente de las decisiones que tomará, además cuenta con un algoritmo abierto que sirve para marcar las prioridades administrativas, evitando que se tenga mayor inversión en un sector marcadamente beneficiado mientras otro queda en el olvido.— El entrevistador miró atónito al ingeniero, en la carrera de comunicaciones no les enseñaban esas palabras, efectivamente él era el encargado de hablar de tecnología en TV pero una cosa era leer un texto en el telefronter y otra muy diferente entrevistar a un par de nerds que quieren postular a una máquina para la presidencia.
—En otras palabras.—Intentó el conductor.
—Pensamiento intenso se entera por si misma de lo que sucede en el país y administra a los recursos y al personal para que todo sea más eficiente, se asegurará de que la situación sea más justa para todos además de que no puede mentir, ser sobornada, chantajeada, drogada y trabaja gratis.—
—Pues suena a lo que dicen todos los políticos.— Risas generales del público.
—Pero la computadora no es humana y como dicen en los bancos.—
—¿El cliente siempre tiene la razón?—
—La computadora no se equivoca.— Más risas del público.
—Pues su oposición dice que las máquinas no son confiables.—
—¿Y los demás candidatos lo son? Señor, las últimas tres administraciones le han hecho más daño al país que el Huracán Hillary. No hay un solo ser humano en la política que esté limpio, el año pasado más de 6000 personas fueron casi desalojadas para construir un hipódromo privado, si la cierta asociación civil no hubiera auditado las computadoras esa gente ahora estuviera en la calle, las computadoras han hecho más por la sociedad actual que los políticos.—
Esta era una entrevista pagada por el candidato de oposición y estaba yendo de mal en peor.
—El gobernador dice que aquel hipódromo hubiera sido un gran incentivo económico y que la mayoría de la población lo apoya.—
—Mi amigo, un hipódromo cubierto de pan de oro no va a ayudar a nadie. Si la gente apoya al gobernador ¿por qué hay una turba afuera de su casa? ¡crucificaron a uno de sus hijos y lo colgaron de la ventana! Aún así el hombre no se ha atrevido a salir.—
—No creo que eso tenga que ver con su computadora señor. — Risas grabadas del público.
Tres meses después se obtuvieron los resultados, el gobernador ganó la presidencia, su primer acto: Desmanteló a pensamiento intenso, el segundo mandato fue un hipódromo de oro privado para él y sus amigos.
Lo que él no sabe es que en la obscuridad Blue Roster planea un golpe de estado, lo hace a la perfección, no puede mentir ni ser sobornado, una computadora vengativa que destruirá al país si es necesario.
¡El rally extremo de animales extintos está a punto de comenzar! ¡Hagan sus apuestas y prepárense pues este año Japón y México han desarrollado lo suficiente su tecnología para participar! ¡Sostengan sus boletas y observen al ring! ¡Las cajas han cerrado y el rally comienzaaaaaaaa! ¡Ahora!
—Hola soy Frank Meléndez y este es mi compañero Rick Chackon! Estamos directos en el balcón de prensa del Cesar Palace para presenciar el decimonoveno rally extremo anual de animales extintos.
—Gracias Frank, como ustedes sabrán el evento de este año es extra especial pues hay dos nuevas naciones contendientes, buscando la gloria.—
—Así es Rick, Japón y México que han recibido la autorización del congreso internacional de Biología para presentar sus especímenes en el cuadrilátero.—
—Hablando del cuadrilátero, los animales se ven mucho más asustados el día de hoy. Harambee Lincon del equipo americano se ha sentado en el centro del polígono a mirar al vacío, Puede ser un clon pero no se parece mucho al gorila que solía habitar el Zoo de Cincinnati hace cincuenta años.—
—Pues no sabría decirte Rick, yo no supe nada de él hasta que le dispararon, para ser justos parece que todos los animales están consientes de que hay nuevos contendientes, y nadie quiere hacer el primer movimiento.—
—¡Pero qué es eso! Ursa la oso polar del equipo Ruso ha decidido movilisarse y se dirige frontalmente hacia el atún representante del equipo japonés.—
—El problema de ser un pescado es que se trata de un cuadrilátero seco, básicamente lo unico que tiene que hacer ese oso es sacarlo de su pecera.—
—Yo no podría decirlo mejor mi querido amigo Frank , ¡Pero mira eso! el lobo mexicano ha decido que no quiere esperar y a salido directo al cuello del oso!–
–Dios Santo, eso ha sido un solo zarpazo y México ha quedado fuera de la competición.—
Al lobo no hace gracia esta historia.
—Nadie espera nunca un ataque del tigre de bengala, el equipo de la India cuenta con eso. ¡Red Bull el principal patrocinador de la recuperación de especies extintas!—
–Pues nadie esperaba el ataque del tigre pero ahora está un aprieto, el oso se siente amenazado y ha arrinconado al tigre, eso solo cuestión de tiempo.—
—Eso no es todo, han comenzado las fricciones entre el gorila y Num, el rinoceronte que representa a la conglomerado Holanda-Congo.—
—El rinoceronte embiste y… ¡Pam! ¡Pum! ¡Cuas! ¡El equipo estadounidense ha quedado fuera nuevamente este año!—
—Lamento decirlo pero USA debe dejar de dejar de insistir con los gorilas y regresar a las Orcas.—
—Eso solo da resultado cuando el cuadrilátero es de tipo submarino.—
—Pero al menos da resultados ocasionalmente.—
—En todo caso parece que Num también se ha roto algo y está teniendo problemas para levantarse, por otro lado El toro del equipo Español ha decidido salir de su jaula y se dirige directo a terminar con el rinoceronte. ¡Dios!—
—¿En qué momento el Tigre se libró del oso?—
—Parece que Ursa lo ha dejado ir y en el proceso se ha quitado de encima ya a tres oponentes.—
—Lobo, Toro y Rinoceronte ese gato es una máquina de matar.—
—Sí pero no ha salido bien parado, según el jurado ha sido una coz del toro la que ha matado al rinoceronte y ese gato también ha recibido lo suyo. —
—Pues parece que la final de este año será entre India y Rusia, el tiempo de tolerancia se ha agotado y los animales que no han salido de sus jaulas se han quedado descalificados.—
—Una lástima, dicen que Alemania ha estado trabajando mucho en sus leones.—
—Pues el tiburón del Reino Unido se ha quedado adentro tambien.—
—Debieron poner rueditas al contenedor igual que los Japoneses.—
—¿Y hacer el ridículo? ¡Ese jodido atún no se ha movido en toda la partida!—
—¡El oso y el tigre han decidido terminar con esto!—
—Tal como lo decía, el equipo de la India sigue dependiendo del factor sorpresa.—
—Pues Ursa ahora solo tiene que reclamar su atún y se termina el juego.—
—Tiene una hemorragia y es de las negras.—
—Se… Se… ¡Se ha desangrado a mitad del camino!—
—Pues es oficial ¡Japón se ha posicionado campeón en su primer evento!—
—¡Un final inesperado como solo los que este bello deporte pueden facilitar. ¡Red Bull, Patrocinador oficial de la recuperación de especies extintas!—
—Vamos con la sensual Tabatha al podio de ganadores!
Todos los varones a la edad de doce años deberán realizar las cinco pruebas, aquellos que no logren pasar ninguna de ellas: serán castrados.
Te explican que no hay ningún problema si fallas las cinco pruebas; puedes trabajar, crecer, tener relaciones sexuales, ganar dinero y llegar muy lejos. Incluso puedes adoptar a niño, todos podemos adoptar a un niño. Siempre hay un asesor social que te explica las ventajas fiscales y sociales de la castración voluntaria, los niños que acepten no tienen que realizar las pruebas, además al cumplir los dieciocho te dan un vale por nueve mil dólares, no es la gran cosa: dicen tus padres, aun así ellos nunca han tenido esa cantidad de dinero. Te dan muchos ejemplos sobre personajes importantes y famosos que fueron castrados a los doce años: Deportistas, políticos, militares, artistas y hombres de negocios. Se supone que tus padres no pueden influir en tu decisión, tienen prohibido obligarte a tomar las pruebas, aun así muchos de ellos inscriben a sus hijos a cursos especiales para pasar los exámenes. En el pueblo no está bien visto que alguien acepte el bono, el pastor dice que es contra los deseos de Dios y la mayoría de los desertores son expulsados de la comuna, dicen que al final les va bien.
Parada frente al pizarrón del grupo está Hilda, tiene la edad de mi hermana mayor, veinte años a lo mucho, todas las chicas del salón de clases tienen la hora libre, en el grupo solo hay varones, se nota que ya está acostumbrada a dar esta charla. ¿Me pregunto a cuántos grupos habrá visitado antes de nosotros?
—La primera prueba es la de habilidad lingüística, muchos chicos creen qué saber varios idiomas te garantiza aprobar, en realidad solo es una especie de indicador.— Hilda sonríe con un gesto mecánico, para ella nosotros somos otra comuna más, mañana dará la misma platica a otros ocho grupos.— Lo que en realidad hace la prueba es evaluar su habilidad para aprender idiomas, hablar en público y convencer a otras personas. Los chicos que pasen estas pruebas van directo al instituto Salinas de Transacciones y Astucia, ustedes ya deben saber que nuestro presidente estudió allí, también el vicepresidente y muchos de los líderes que llevan a nuestra nación por el camino de la prosperidad.—
El pastor dice que nosotros somos prósperos en Cristo, si tienes todo lo que necesitas y un poco más para emergencias, eres prospero. Yo nunca he sabido que al país le falte algo, de lo que sí sé es que en la ciudad hay gente que tiene mucho más que nosotros, el pastor dice que no necesitas zapatos nuevos aunque los tuyos tengan agujeros, pero mira a Hilda: Usa tacones negro brillante sin el menor desgaste, cuando llegó nadie podía dejar de verla, ninguna mujer en la comuna luce como ella, simplemente es porque tiene más que nosotros.
—La segunda prueba es la motriz fisicodeportiva,— Todos volteamos a ver Antonio, es más grande, más fuerte y el más rápido de todos nosotros— en esta prueba detectamos a los grandes deportistas de nuestra nación, si pasan esta prueba realizaran otras posteriores para ser colocados en la institución deportiva más adecuada a sus capacidades. No importa si no pasan esta prueba, hay muchos deportistas importantes que han sido desactivados, ya sea por elección propia o por fallar la prueba. —Un asistente repartió folletos de un colegio deportivo privado, ya los conocíamos, si aceptas la castración voluntaria ellos te dan la beca completa y cuando cumples los dieciocho todavía te quedan dos mil dólares para ti.
Hilda sigue hablando de las diferentes pruebas: La lógica-Matemática para los chicos que puedan ser ingenieros o matemáticos, la estratégica disciplinaria para los futuros soldados del país y la ecológica-adaptativa para los futuros exploradores espaciales.
Al final no importa, tus padres, la comuna y el pastor quieren que hagas la prueba, les importa un comino que no conozcas a nadie que haya pasado, ellos solo saben que tu madre quiere nietos, probablemente a mi padre le vale una mierda el tampoco pasó la prueba. Ojalá el hijo de Cyntia hubiera sobrevivido, madre dejaría de ponerme atención y yo me largaría de la comuna con mis 9000 dólares.
—Lo odio, supongo que luce igual que los últimos quince que vimos, mejor veamos el siguiente, ¿Qué es lo que dice su perfil?—
—Mide uno setenta y nueve, vive a tres kilómetros de aquí y es piloto comercial.—
—Así que es un piloto eh… —
Las dos chicas estaban sentadas en la cama, el objetivo de la “pijamada” era ayudar a Sandra con su rompimiento, hace apenas dos semanas ella desodiaba a Raúl, era incapaz de encontrar un solo defecto en él. Ahora estaba sentada con Sofía viendo perfiles de solteros en línea, ella odia las citas por internet, pero odia aún más que Raúl se casé la próxima semana.
—Sí, piloto comercial.—Hizo énfasis en la parte comercial, a Sandra no le gustan los militares. —Dice que odia el reguetón, las ciudades costeras, la astrología, los gatos y a las personas que fuman.—
—¡Siguiente!— Sandra se sirvió helado en una copa de vino.—Odia a la astrología, no es que yo crea en eso, pero yo odio a esos sujetos que van por la vida odiando a los que no creen en sus cosas lógicas.— Sofía visitó el siguiente perfil, a diferencia de su amiga era partidaria de las citas por internet, conservaba el método de leer primero los perfiles y luego mostrar la foto, cuando un hombre odia las mismas cosas que tú, es más fácil que te parezca atractivo.
—Asesor financiero, uno ochenta y cinco, vive a seis kilómetros—A falta de quejas o comentarios continuó leyendo.— Odia los vehículos todo terreno, el XBOX, los mariscos, a los mexicanos y también odia las granjas.— Su compañera hizo una mueca.
—Apuesto dos a uno a que es gordo, yo odio a los gordos. ¿Odia el XBOX? Una cita con él y va estar hablando de la superioridad de su playstation, de su computadora o yo que sé. Muéstrame la foto, si no está usando un fedora te pagaré la renta el resto del año.—
—Como supiste que usaba un fedora.—
—Elemental mi querida Sofía, si me hubiera dicho que odiaba los videojuegos pudo haberme engañado, pero mencionó una marca eso quiere decir que no odia toooodos los videojuegos y eso solo quiere decir una cosa: Que son muy importantes para él y que hay uno que desodia. Y ese tipo de sujetos siempre utiliza un fedora, es casi de ley. ¡Siguiente!—
—Odio a Sherlock Holmes—
—Tengo entendido que Conan Doyle jamás utilizó esa frase en sus novelas.—
—Estos sitios funcionarían mejor si pusiéramos lo que antiodiamos en lugar de lo que odiamos.—
—Nah, las listas serían infinitas. Las cosas que odiamos son específicas, el resto son solo detalles.—
—Pero que hay de lo que antiodias más, ya sabes… cuando odias a un sujeto solo por que odia algo que tu desodias.—
—Eso es un comentario preodioso, Invéntate esa palabra y mándala a Redaers Digest, tienen una página para gente como tú.—
—Esa revista es postodiosa, en lo personal la superodio.—
—Entonces pasa al siguiente perfil, en esa página tuya debe haber alguien desodiable.—
La luz del sol acaricia las paredes con rayos dorados que entintan la capa de agua que cubre la ciudad, les da vida a los grises edificios antaño unidades habitacionales, ahora cascarones vacíos que se entibian lentamente durante algunos minutos antes de caer al abandono cual colmenas fosilizadas, la luz deja ver el polvo que se acumula en los centenares de espacios que alguna vez fueron considerados departamentos. Antes eran hogares, ahora son solo ruinas en una ciudad sin piedad.
La gripa neoyorquina se llevó a gran parte de los habitantes de estos edificios, gente demasiado pobre como para pagar tratamiento y lo suficientemente junta como para contagiarse rápidamente. Protección civil dice que sólo uno de cada veintiocho departamentos está habitado por alguien, el buró fiscal dice que son uno por cada trescientos. El resto son Okupas. Cuando los habitantes «reales» mueran o sus deudas los manden a los asteroides el edificio será demolido, el estado los compra a precios ridículos para crear reservas de vida silvestre, complejos privados de lujo o algún solar sin valor. La verdadera causa de destruir todo esto es evitar que la gente tenga donde vivir gratis o barato.
Desde el edificio de enfrente Elisai miraba la ventana mientras acariciaba la cadena, detrás de él una deformidad mecánica vibraba indiferentemente.
—La deseas.— El ruido mecánico que simulaba una voz sacó al adolecente de su ensueño.—La viste sufrir, la viste humillada y la viste derrotada. Aún así la deseas.—
Elisai hizo un esfuerzo para ignorar a la maquina, en el departamento de arriba el viejo se pudría, había arreglado todo para su muerte, excepto por el detalle menor funeral, la encantaría deshacerse del cadáver pútrido, pero la cadena solo llegaba hasta la puerta y el eslabón pasaba a través de su fémur. Estaba encadenado a tres toneladas de piezas electrónicas que lo cuestionaban abiertamente sobre sus intereses sexuales.
—Puedo dártela, muchos de mis profetas han sido recompensados con placeres carnales. Yo también he visto el programa de concursos, quince mujeres compiten en el diariamente, puedes tenerlas a todas.— Sofía apareció en el monitor que Mar-EK utilizaba como cara. —¿Alguna vez has pensado en lo que es tener poder? ¿Poder hacer algo? ¿Lo que sea?—
Elisai vio la cadena atornillada a su rodilla. La herida ya estaba infectada, la maquina le explicó que todos los profetas eran encadenados al libro sagrado, ahora el libro era una maraña de piezas electrónicas, Mar-EK le ofrecía curar la herida… a cambio de que el joven hiciera sus votos de profeta.
—¿Poder como para no ir a las minas de asteroides?— Desde la ventana se veía la línea de vapor blanco que dejó el transbordador de esta semana, en la tele anunciaron que después de una racha de veintiún accidentes; el transbordador había superado la fase más peligrosa y se dirigía sin contratiempos al cinturón de asteroides.
Mientras tanto Sofía buscaba en un túmulo de ropa vieja, el canal quería de vuelta el bikini y su ropa junto con la de otras catorce chicas y otras prendas abandonadas por las suertudas, estaba revuelta en el piso.
Se estaba poniendo un uniforme del servicio de S.A. que alguien con mejor suerte había abandonado hacia tiempo, cuando llegó el trajeado para la firma del departamento. Su subconsciente le dijo:
—Vino a presionarte para que te endeudes, si no compras: derriban el edificio hoy, si compras: lo hacen el mes que viene con tu trasero en cohete…—
Pero no era el contrato de un apartamento, era un bloque de edificios completo, se compraron al contado y a su nombre…
En su vida había sido más atractiva. La gente del canal le había maquillado el cuerpo completo, le arreglaron el cabello y le habían facilitado un bikini negro de dos piezas. Ganar $10,000, comprar un departamento y demostrar que no necesita al banco ni viajar a ningún asteroide. Era un día especial.
Salió a los reflectores, se concentro en sonreír mientras el presentador animaba al público.
—¡Hola preciosa! ¿Cómo te llamas cariño?— Preguntó el presentador con tono optimista.
—Sofía— Sonrió y saludó a la cámara, a las chicas coquetas les tocan pruebas más fáciles.
—¿Y desde donde nos visitas?—
—Tampico— El calor de los reflectores le quemaba el rostro, pero la espalda estaba congelada. Se preguntó si siempre seria así en tv.
—¡Vienes del trópico mexicano! ¿Le regalarías una vuelta a nuestro público?—
Era la primera vez que Sofía utilizaba tan poca ropa, en ese momento deseó que no le hubieran cortado el pelo a la altura del mentón, mientras giraba sobre sus talones hizo un esfuerzo para conservar la sonrisa a pesar de sentirse tan vulnerable.
—¡Muy bien Sofí! ¿Te puedo decir sofí?— Apenas asintió. —Antes de comenzar déjame ponerte este regalo de los patrocinadores.—Le colocó una tira de plástico negro en el cuello, al contacto la pieza se encogió hasta tomar la forma exacta de su cuello, ni una decima de milímetro más amplia. —Es un collar de control DURSEX. «DURSEX Lo mejor en pre-necrofilia.»— Un parte de su subconsciente le hizo notar la relación entre ese collar y el corte de pelo que había recibido.— La prueba del día de hoy es muy sencilla, te vamos a introducir en aquel péndulo de cristal, por cada oscilación que haga el péndulo, tu recibirás una descarga eléctrica mayor.— Sofía levantó la vista, el aparato colgaba a tres metros de su cabeza.
—De cristal transparente para no desperdiciar el bikini nuevo.— Dijo la voz en su cabeza.
—¿Ya conoces Neo-Fer?— El conductor del programa había dicho algo importante mientras miraba el péndulo.— Neo-Fer es nuestra estrella invitada el día de hoy, y mientras tu estés en ese péndulo, el contestará mis preguntas, por cada acierto tú ganarás $10,000. —Cuando ya no aguantes la descarga, solo grita: ¡DURSEX!—
Diez mil era todo lo que Sofía necesitaba, le ofrecieron el departamento al uno por ciento de su valor creyendo que no conseguiría el capital, si compraba el departamento al contado no habría deuda, sin duda habría libertad y con libertad podría quedarse en la tierra para siempre.
El péndulo estaba frio al contacto, pero aún no había comenzado la prueba cuando el calor era sofocante, la habían sujetado de las muñecas y los talones, completamente estiradas sus extremidades, el aparato de tortura comenzó a oscilar y notó que una cámara la seguía enfocada en su rostro.—Más bien en tus pechos.— Le gritó su subconsciente.
El plan era sonreír mientras permanecía en el péndulo, resultó imposible cuando la electricidad comenzó a atravesar su cuerpo, perdió la cuenta después de la tercera oscilación, su estomago quería devolver y el dolor le impedía recordar la palabra de seguridad.
El péndulo se detuvo y la descarga cesó.
—Fantástico Neo-Fer, has contestado correctamente las diez preguntas sin fallar ni una sola, eso deja a Sofí con $100,000.— El subconsciente guardaba silencio, tal vez había muerto electrocutado, o muy posiblemente desconfiara de la buena noticia.— Muy bien Neo-Fer ¿Quieres contestar una última pregunta por el doble o nada?—
El rapero asintió lleno de confianza. Eso molestó al subconsciente.
—¿Cual es la densidad del benceno a 35°C—
—¿Qué?—
Sabiéndose en lo correcto el subconsciente le hizo notar que se había orinado adentro del péndulo.
—Lo sentimos Sofí, pero hoy no te vas con las manos vacías, te llevas este kit de regalos cortesía de DURSEX «DURSEX Lo mejor en pre-necrofilia.»—
Sofía abandonó el estudio en silencio, una cámara le estaba enfocando el trasero, pero repentinamente ya no paresia tan humillante.
Dolor de cabeza, cuando Ramón cumplió los dieciocho el banco le prestó $4000, comenzaron con una cubeta de cerveza y al final compartieron una botella de alcohol esterilizante. No se sentía así desde aquella vez.
Abrió los ojos, una lámina en la frente extendió el dolor hasta torturar sus encías, la lengua seca estaba paralizada y las extremidades no respondían.
Se había bebido su préstamo sólo, el más joven del vecindario, todos sus amigos habían tomado el ticket a las colonias en el asteroide, la noble tradición de emborracharse a costa del banco y huir al espacio se había acabado con él.
Después de un esfuerzo de concentración heroico giró la cabeza, no estaba en casa, la habitación se parecía mucho al edificio de su madre, pero algo era diferente, había un desorden pero estaba limpio, en su departamento no había suficientes cosas como para crear un desorden, pero todo estaba lleno de polvo y basura.
—Un lugar opuesto al hogar.— Pensó Elisai con desagrado, al adolescente nunca le importó la limpieza hasta que amaneció encadenado y con resaca, compartiendo celda con una deidad digital.
Sergio abrió el buzón aunque el edificio estaba abandonado el mantenía el registro de por lo menos cuatro personas habitando. Hacía años que la ciudad estaba semivacía, la mayoría de los habitantes abordó las naves rumbo al cinturón de asteroides, las estadísticas más optimistas aseguran que un 25% de los pasajeros sobrevive, aún así miles de personas solicitan su ticket con la esperanza de una vida mejor y el perdón de sus deudas.
—El correo de este mes dice que tengo pre-aprobado un préstamo por 5000 dólares, fabricar esta publicidad les cuesta $3000.— El hombre hablaba al vacio, le deprimía saber que algún pobre diablo aceptaría la limosna que ofrecía la tarjeta digital terminaría pagando con creces toda la publicidad. —Costo anual total del 72,403% la más baja del mercado…— Susurro Sergio.
Desarmador en mano desmanteló los cuatro folletos publicitarios y retiró los componentes electrónicos, pronto terminaría la biblioteca y podría abandonar este mundo tranquilo. —Solo me falta el bibliotecario, no importa que no sepa de libros, o que no quiera hacerlo, ya casi he transcrito todos los textos sagrados a digital y cuando el señor de la noche se haya actualizado podremos enviarlo incluso a las colonias del cinturón de asteroides—
Cuatro cuadras más abajo el joven Elisai recién cumplía los dieciocho, le acababa de llegar su confirmación de mayoría de edad junto con la primera publicidad del banco, $3800 dólares para su juerga de cumpleaños y luego por el ticket a las minas del cinturón.
Cerdo Venusiano 