El texto a continuación no fue escrito por mi, este es un ensayo creado por Desiree mi querida hermana menor que fue liberada por CIA hace apenas unas semanas, ¡recibámosla con un fuerte aplauso!
La física, una forma más drogada de profundizar en la vida diaria.
En el siguiente ensayo, que estuvo basado en las exposiciones en clase, se dará a entender el por qué le di tal titulo al trabajo, proporcionando los datos que se recolectaron en el aula con mi punto de vista general del tema “Historia de la física” guiándolo un poco más a como se puede aplicar en mi vida diaria.
Comenzaré con decir que la física rige básicamente todo aspecto de mi vida, el cómo me muevo, cómo funcionan las cosas y la razón de todo lo que pasa en el día a día. Pero claramente no podemos dejar el conocimiento en un “si rompo un vidrio con el puño, me duele porque le pegué”, ¡claro que no! Tenemos que tener una ley aprendida de memoria que nos dice que por cada fuerza ejercida hay una de la misma magnitud pero contraria, no podemos simplemente dejar que la naturaleza haga lo suyo al crear elementos, tenemos que jugar a chocar partículas para crear las cosas por nosotros mismos. Decidimos que queremos convertir las partículas en legos para hacernos cosas bonitas.
La física realmente nos sirve para absolutamente todo, pero ¿De verdad era necesario darnos unas fumadas para pensar que las partículas son cuerdas y que se unen, se separan, que hay nueve dimensiones y que se hacen círculos y cuerdas más largas y cortas? Pues al parecer lo es, por que seguimos y seguimos sacando teorías que nos llevan a mas preguntas que podrían o no ser resueltas en algún punto de la vida.
La física soy yo, y al mismo tiempo no lo soy, porque me enseñó que todo es relativo, que las cosas que son podrían no ser, que en cualquier instante podría llegar una yo de antimateria y simplemente desaparecería, ¿Era realmente necesario el dejarme con una pesadilla sobre una tal “anti-Desiree”? No, a mi me parece que no.
La física resuelve mi vida y la complica cada vez más al mismo tiempo, porque resulta que entre más aprendo, menos sé. Tal vez en un momento una partícula decida sobrellenarse de gravedad y absorberse a sí misma y a todo mi entorno, pero ¡no! Porque obviamente seria físicamente imposible que una partícula se convirtiera en un agujero negro de la nada.
Es aquí cuando le doy el nombre a este texto, la física solo nos da una forma profunda, lógica y sobre todo drogada de ver la vida y lo que sucede, tanto en pequeña como en gran escala, aportándonos razones de lo que sucede todo el tiempo en nuestro entorno.
Basándome en las diversas teorías y leyes de la física, en los descubrimientos hechos a lo largo de varios siglos, concluyo en que solo puedes triunfar en la física, haciendo teorías bajo probables influencias químicas causadas por substancias ilícitas, o simplemente soñando y encontrándole lógica y razón a tus ideas alocadas.
En conclusión la física está prácticamente diseñada por hippies drogadictos llamados «científicos» que lo único a lo que aspiran es a tener su nombre en algún descubrimiento o teoría «relevante» y causar temor y confusión a las generaciones futuras otorgándoles el poder de crear, diseñar y destruir teorías, leyes y sobre todo los sueños y esperanzas de cientos de personas que creen y creerán en ellos.[1]
[1] Nota del autor: Este ensayo fue escrito principalmente como un trabajo escolar real bajo los efectos de inhalar productos químicos para teñir el cabello y las adaptaciones que no podía incluir en el trabajo real (por obvias razones) fueron hechas además con la boca llena de cheetos y con la compañía en el escritorio de una coca cola.
¡El rally extremo de animales extintos está a punto de comenzar! ¡Hagan sus apuestas y prepárense pues este año Japón y México han desarrollado lo suficiente su tecnología para participar! ¡Sostengan sus boletas y observen al ring! ¡Las cajas han cerrado y el rally comienzaaaaaaaa! ¡Ahora!
—Hola soy Frank Meléndez y este es mi compañero Rick Chackon! Estamos directos en el balcón de prensa del Cesar Palace para presenciar el decimonoveno rally extremo anual de animales extintos.
—Gracias Frank, como ustedes sabrán el evento de este año es extra especial pues hay dos nuevas naciones contendientes, buscando la gloria.—
—Así es Rick, Japón y México que han recibido la autorización del congreso internacional de Biología para presentar sus especímenes en el cuadrilátero.—
—Hablando del cuadrilátero, los animales se ven mucho más asustados el día de hoy. Harambee Lincon del equipo americano se ha sentado en el centro del polígono a mirar al vacío, Puede ser un clon pero no se parece mucho al gorila que solía habitar el Zoo de Cincinnati hace cincuenta años.—
—Pues no sabría decirte Rick, yo no supe nada de él hasta que le dispararon, para ser justos parece que todos los animales están consientes de que hay nuevos contendientes, y nadie quiere hacer el primer movimiento.—
—¡Pero qué es eso! Ursa la oso polar del equipo Ruso ha decidido movilisarse y se dirige frontalmente hacia el atún representante del equipo japonés.—
—El problema de ser un pescado es que se trata de un cuadrilátero seco, básicamente lo unico que tiene que hacer ese oso es sacarlo de su pecera.—
—Yo no podría decirlo mejor mi querido amigo Frank , ¡Pero mira eso! el lobo mexicano ha decido que no quiere esperar y a salido directo al cuello del oso!–
–Dios Santo, eso ha sido un solo zarpazo y México ha quedado fuera de la competición.—
Al lobo no hace gracia esta historia.
—Nadie espera nunca un ataque del tigre de bengala, el equipo de la India cuenta con eso. ¡Red Bull el principal patrocinador de la recuperación de especies extintas!—
–Pues nadie esperaba el ataque del tigre pero ahora está un aprieto, el oso se siente amenazado y ha arrinconado al tigre, eso solo cuestión de tiempo.—
—Eso no es todo, han comenzado las fricciones entre el gorila y Num, el rinoceronte que representa a la conglomerado Holanda-Congo.—
—El rinoceronte embiste y… ¡Pam! ¡Pum! ¡Cuas! ¡El equipo estadounidense ha quedado fuera nuevamente este año!—
—Lamento decirlo pero USA debe dejar de dejar de insistir con los gorilas y regresar a las Orcas.—
—Eso solo da resultado cuando el cuadrilátero es de tipo submarino.—
—Pero al menos da resultados ocasionalmente.—
—En todo caso parece que Num también se ha roto algo y está teniendo problemas para levantarse, por otro lado El toro del equipo Español ha decidido salir de su jaula y se dirige directo a terminar con el rinoceronte. ¡Dios!—
—¿En qué momento el Tigre se libró del oso?—
—Parece que Ursa lo ha dejado ir y en el proceso se ha quitado de encima ya a tres oponentes.—
—Lobo, Toro y Rinoceronte ese gato es una máquina de matar.—
—Sí pero no ha salido bien parado, según el jurado ha sido una coz del toro la que ha matado al rinoceronte y ese gato también ha recibido lo suyo. —
—Pues parece que la final de este año será entre India y Rusia, el tiempo de tolerancia se ha agotado y los animales que no han salido de sus jaulas se han quedado descalificados.—
—Una lástima, dicen que Alemania ha estado trabajando mucho en sus leones.—
—Pues el tiburón del Reino Unido se ha quedado adentro tambien.—
—Debieron poner rueditas al contenedor igual que los Japoneses.—
—¿Y hacer el ridículo? ¡Ese jodido atún no se ha movido en toda la partida!—
—¡El oso y el tigre han decidido terminar con esto!—
—Tal como lo decía, el equipo de la India sigue dependiendo del factor sorpresa.—
—Pues Ursa ahora solo tiene que reclamar su atún y se termina el juego.—
—Tiene una hemorragia y es de las negras.—
—Se… Se… ¡Se ha desangrado a mitad del camino!—
—Pues es oficial ¡Japón se ha posicionado campeón en su primer evento!—
—¡Un final inesperado como solo los que este bello deporte pueden facilitar. ¡Red Bull, Patrocinador oficial de la recuperación de especies extintas!—
—Vamos con la sensual Tabatha al podio de ganadores!
Estudios recientes demuestran que el 75% de las cabras ignoran su condición caprina, esto lleva a un elevado porcentaje de la población a sufrir problemas de identidad, falta de propósito, depresión y dificultades al momento de utilizar los cubiertos. Este pequeño test le ayudará a resolver algunas de sus dudas, pero no olvide consultar con un experto antes de irse a vivir al monte.
¿Qué es lo que hay al final de sus extremidades?
Dedos.
Pezuñas.
¡Baaa!
¿Cuenta usted con pequeñas protuberancias cornicas en sus sienes?
Solo algo de acné.
Sí, dos pequeños cuernos.
¡Baaa!
¿Tienes una marcada tendencia a escalar locaciones escarpadas y paredes verticales?
No, escalar me da vértigo.
Sí, es perfecto para mantenerme alejado (a) de los depredadores.
¡Baaa!
¿Cuántas veces masticas tu comida antes de digerirla?
Una vez, mis molares bastan para triturar cualquier alimento.
No llevo la cuenta de esas cosas.
¡Baaa!
¿Cuándo fue la última vez que bebió leche de cabra?
El otro día en un restaurante de comida griega.
No la bebo desde que era un chivo chiquitín.
¡Baaa!
¿Se le ha relacionado alguna vez como la mascota del príncipe de las tinieblas?
No, ni siquiera en la universidad cuando salía con los satanistas del campus.
Sí, en la película de los indestructibles 2.
¡Baaa!
¿Con qué frecuencia come pasto?
Solo cuando voy a uno de esos locales de ensaladas caras.
Todos los días, pero prefiero un buen directorio telefónico.
¡Baaa!
En invierno usted:
Me pongo mi sweater de lana de cabra.
Me mantengo cerca de mis compañeros para mantener el calor.
¡Baaa!
¿Cuál es tu postura respecto a los microondas?
¿Qué tienen los microondas? ¿No sabía que hubiera posturas al respecto?
Son aparatos diabólicos que deben de ser destruidos.
Mayoría de respuestas A: Consulte a su veterinario a un psicólogo, usted es una cabra que se auto-convenció de ser un humano, es necesario tomar terapia.
Mayoría de respuestas B: Una barba y una dieta vegana no te hacen una cabra, aunque te gustaría serlo; lamentablemente eres un humano condenado a vivir en casas y tener un trabajo.
Mayoría de respuestas C: Humano estable y saludable, tal vez realizaste el test por curiosidad o como una broma. ¡Sal al mundo y ordeña a una cabra!
Comparte el test y los resultados, las cabras confundidas es un problema real que solo los amigos, la familia y el rebaño pueden resolver.
Según mis últimas investigaciones y un algoritmo matemático muy complejo[1], Cualquier artículo de la Wikipedia está a 8 vínculos de una entrada relacionada con Terry Pratchett. Puede sonar como un trabajo ocioso y un desperdicio de cálculos matemáticos pero también es un ejemplo de que toda la información del planeta en realidad ocupa muy poco espacio en realidad.
Como ya notaron esta semana me ganó la pereza, o tal vez por fin terminó la descarga de The Witcher. En todo caso se aproximan grandes momentos para los fans de cerdo venusiano.
Nota del Cerdo:
¿Que fue lo ultimo que ustedes buscaron en la wikipedia?
[1] El mismo que utilizan esos sitios que te ayudan a encontrar pareja.
Todo el mundo tiene derecho de creer en lo que le plazca. ¿Pero qué pasa cuando estas creencias representan un riesgo para la salud?
El problema consiste en que el sistema de creencias ha dado pie para que varios embaucadores se aprovechen de las necesidades de las personas, transformándolas en blanco sencillo para robos y estafas descaradas.
Hoy en día los estafadores ya no venden aceite de serpiente en carretas de pueblo en pueblo. Ahora utilizan la chemofobia, las pseudociencias y el vocabulario arcano para ofrecer productos milagrosos a los incautos. Lamentablemente el sistema de creencias defiende a estos criminales, y les permite seguir operando incluso mientras crean compañías piramidales y cobran por dar supuestas conferencias.
Bueno yo también quiero una rebanada del pastel…
Bromas aparte, una persona cercana se ha agravado su condición médica debido a un embaucador que trató de curarle la gastritis con imanes y rezos especiales. Les prometo que muchos médicos e investigadores tienen amigos y familiares con enfermedades, y si existiera alguna cura milagrosa no dejarían morir a sus familias por conservar un estatus.
El siguiente test de personalidad le ayudará a conocerse mejor a usted mismo, además le proporcionará información relevante sobre sus posibilidades para sobrevivir en un ambiente socialmente hostil.
Por favor considere que este test no es avalado por ninguna autoridad científica ni religiosa y que sus amistades lo consideraran un fenómeno en caso de efectuarlo y no compartir los resultados.
Conteste honestamente las siguientes preguntas, recuerde que mentirse a sí mismo no le proporciona ningún beneficio, pero comentar sus resultados lo hará 0.25% más atractivo.
¿Eliges tu ropa interior de manera que convine con tu abrigo?
¿Sientes alguna aversión contra las personas que cabalgan jirafas?
¿En algún punto de tu vida has considerado adquirir juguetes sexuales de segunda mano?
En caso de tener que elegir entre una pala y un vaso Old Fashioned ¿Cuál utilizarías para agredir a tu vecino?
Los calendarios deben comenzar en domingo o lunes.
¿Te consideras moralmente superior ante las personas que no comparten tu nivel educativo o estudiaron administración de empresas?
¿Incluyes frases innecesarias en el correo electrónico? Para nombrar un ejemplo: Saludos cordiales, Quedando a sus órdenes o Espero que veas a tus hijos morir torturados.
¿Opinas que el ejercicio físico es algo que tu religión debería prohibir?
¿Cabaña en Port Prince o Villa en Santorini?
¿Sientes constantes ataques de Ira dirigidos hacia las personas que utilizan zapatos de lona en eventos formales?
¿Aconsejas que la ortografía es un elemento superfluo en los correos electrónicos, aunque eso disminuya tus ventas de bienes raíces?
Un plato caro ¿debe contener ingredientes exóticos o debe ser fabricado con porcelana de primera?
¿De qué color es la magia?
¿Has entrado a una tienda solo porque el encargado(a) te parece atractivo?
¿Preferirías morir en martes o jueves?
Un estudio realizado por mí, demostró que aquellos que comentan y comparten este test de personalidad son 4% menos feas que la mayoría de los mutantes de la cloaca 8. En caso de ser un respetado psicólogo, que considera que las personas sin entrenamiento en el campo no son aptas para diseñar test de personalidad, amablemente le informamos que su mamá está bien fea.
De: Comité de Investigación de aprovechamiento de presupuestario
A: Departamento de finanzas
C.C. Recursos Humanos; I&D
Muy buenos días.
Como es del conocimiento de todo el centro de investigación, con el comienzo del periodo fiscal 2016-2017 y bajo la tutela del H. Rector: Leonardo Menchaca Perez. El comité de investigación de aprovechamiento presupuestario se ha dado la tarea de evaluar los numerosos proyectos que se llevan a cabo en la institución, con la expresa intención de cancelar aquellos que no representen un beneficio directo para esta casa de estudios.
Por el presente documento anexo se informa que los siguientes proyectos de investigación serán cancelados:
Proyecto: Análisis del efecto de la inserción de tabaco en el sistema fecal de los primates.
Responsable: Luis Narea
Proyecto: Investigación de los efectos psicológicos de la pornografía lésbica en los escarabajos peloteros.
Responsable: Hiram Lopez Villarreal
Proyecto: Proyecto de perfeccionamiento en los métodos de vivisección humana.
Responsable: Ursa Floyd Honguito Joplin
Proyecto: Observación de los efectos del paracetamol en gatos drogados con Cannabis
Responsable: Dr. Jorge Alberto Rojas
Proyecto: Análisis de la eficiencia del comité de investigación de aprovechamiento presupuestario.
Responsable: Iván Hernández.
Proyecto: Estudio de comparación en los efectos de la lobotomía frontal en vagabundos zurdos.
Responsable: Alevin Tomoyo.
Proyecto: Desarrollo de un sistema social que permita la eliminación de vagabundos zurdos en la zona metropolita del estado de Tlaxcala.
Responsable: Marco Carlo Demara
Proyecto: Análisis de las consecuencias de jugar Halo bajo los efectos de numerosos laxantes.
Responsable: Kari Kaim Mutalisks
Proyecto: Observación de los efectos del Cannabis en gatos drogados con paracetamol.
Responsable: Lilith Hirschberg (Nota: La señorita Hirschberg conservará sus derechos de venta de gorditas y atole en las afueras del plantel).
Proyecto: Análisis de la existencia de tocino en otros planetas.
Responsable: Samuel Osmey
Departamento de Finanzas: Cancelar el ingreso económico de los proyectos mencionados inmediatamente.
Departamento de Recursos Humanos: Disponer del personal investigador de la manera que considere pertinente.
I&D: En caso de que desee defender la valides de alguno de los proyectos mencionados, se solicita que se presente el día 15/01/2016 en rectoría para una junta urgente.
Quedando a sus ordenes:
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Héctor Alejandro Alcántar : Director del comité de Investigación de aprovechamiento de presupuestario.
2016: Año de la rata en el sistema de aire acondicionado.
Nota del cerdo: Recuerden seguirnos en Facebook y Twitter para poder aparecer en uno de nuestros cuentos. Y recuerden compartir estos cuentos ocasiona hemorroides en numerosos funcionarios corruptos.
Estudios paleontológicos recientes demuestran que numerosas especies de dinosaurios se procreaban por medio de huevos. Muchos animales ovíparos existieron antes de la aparición de las primeras gallinas modernas y primitivas. Por lo tanto podemos afirmar que el huevo existió mucho tiempo antes de la gallina.
By Daderot, via Wikimedia CommonsComo un agregado al argumento podemos decir que un gallinasaurio (O el ancestro directo de la gallina moderna) puso un huevo con una especie un poquito más evolucionada que su madre.
Expresado de otra manera el gallinasaurio puso un huevo de gallina.
![By Daderot (I took this photograph.) [Public domain], via Wikimedia Commons](https://cerdovenusiano.files.wordpress.com/2015/01/dinosaur_eggs_-_kunming_natural_history_museum_of_zoology_-_dsc02392.jpg)
Cerdo Venusiano 
