Rally Animal

¡El rally extremo de animales extintos está a punto de comenzar! ¡Hagan sus apuestas y prepárense pues este año Japón y México han desarrollado lo suficiente su tecnología para participar! ¡Sostengan sus boletas y observen al ring! ¡Las cajas han cerrado y el rally comienzaaaaaaaa! ¡Ahora!

—Hola soy Frank Meléndez y este es mi compañero Rick Chackon! Estamos directos en el balcón de prensa del Cesar Palace  para presenciar el decimonoveno rally extremo anual de animales extintos.

—Gracias Frank, como ustedes sabrán el evento de este año es extra especial pues hay dos nuevas naciones contendientes, buscando la gloria.—

—Así es Rick, Japón y México que han recibido la autorización del congreso internacional de Biología para presentar sus especímenes en el cuadrilátero.—

—Hablando del cuadrilátero, los animales se ven mucho más asustados el día de hoy. Harambee Lincon del equipo americano se ha sentado en el centro del polígono a mirar al vacío, Puede ser un clon pero no se parece mucho al gorila que  solía habitar el Zoo de Cincinnati hace cincuenta años.—

—Pues no sabría decirte Rick, yo no supe nada de él hasta que le dispararon, para ser justos parece que todos los animales están consientes de que hay nuevos contendientes, y nadie quiere hacer el primer movimiento.—

—¡Pero qué es eso! Ursa la oso polar del equipo Ruso ha decidido movilisarse y se dirige frontalmente hacia el atún representante del equipo japonés.—

—El problema de ser un pescado es que se trata de un cuadrilátero seco, básicamente lo unico que tiene que hacer ese oso es sacarlo de su pecera.—

—Yo no podría decirlo mejor mi querido amigo Frank , ¡Pero mira eso! el lobo mexicano ha decido que no quiere esperar y a salido directo al cuello del oso!–

–Dios Santo, eso ha sido un solo zarpazo y México ha quedado fuera de la competición.—

Canis lupus baileyi
Al lobo no hace gracia esta historia.

—Nadie espera nunca un ataque del tigre de bengala, el equipo de la India cuenta con eso. ¡Red Bull el principal patrocinador de la recuperación de especies extintas!—

–Pues nadie esperaba el ataque del tigre pero ahora está un aprieto, el oso se siente amenazado y ha arrinconado al tigre, eso solo cuestión de tiempo.—

—Eso no es todo, han comenzado las fricciones entre el gorila y Num, el rinoceronte que representa a la conglomerado Holanda-Congo.—

—El rinoceronte embiste y… ¡Pam! ¡Pum! ¡Cuas! ¡El equipo estadounidense ha quedado fuera nuevamente este año!—

—Lamento decirlo pero USA debe dejar de dejar de insistir con los gorilas y regresar a las Orcas.—

—Eso solo da resultado cuando el cuadrilátero es de tipo submarino.—

—Pero al menos da resultados ocasionalmente.—

—En todo caso parece que Num también se ha roto algo y está teniendo problemas para levantarse, por otro lado El toro del equipo Español ha decidido salir de su jaula y se dirige directo a terminar con el rinoceronte. ¡Dios!—

—¿En qué momento el Tigre se libró del oso?—

—Parece que Ursa lo ha dejado ir y en el proceso se ha quitado de encima ya a tres oponentes.—

—Lobo, Toro y Rinoceronte ese gato es una máquina de matar.—

—Sí pero no ha salido bien parado, según el jurado ha sido una coz del toro la que ha matado al rinoceronte y ese gato también ha recibido lo suyo. —

—Pues parece que la final de este año será entre India y Rusia, el tiempo de tolerancia se ha agotado y los animales que no han salido de sus jaulas se han quedado descalificados.—

—Una lástima, dicen que Alemania ha estado trabajando mucho en sus leones.—

—Pues el tiburón del Reino Unido se ha quedado adentro tambien.—

—Debieron poner rueditas al contenedor igual que los Japoneses.—

—¿Y hacer el ridículo? ¡Ese jodido atún no se ha movido en toda la partida!—

—¡El oso y el tigre han decidido terminar con esto!—

—Tal como lo decía, el equipo de la India sigue dependiendo del factor sorpresa.—

—Pues Ursa ahora solo tiene que reclamar su atún y se termina el juego.—

—Tiene una hemorragia y es de las negras.—

—Se… Se… ¡Se ha desangrado a mitad del camino!—

—Pues es oficial ¡Japón se ha posicionado campeón en su primer evento!—

—¡Un final inesperado como solo los que este bello deporte pueden facilitar. ¡Red Bull, Patrocinador oficial de la recuperación de especies extintas!—

—Vamos con la sensual Tabatha al podio de ganadores!

El dios en el vagón.

Francisco todopoderoso estaba harto, hace cuatro milenios él era el dios de los Argios, y ahora compartía vagón con una muchacha llorona.

No podía quejarse; la mierda sucede, y los Argios crearon un agujero negro en el centro de su principal ciudad, el núcleo de masa ultra densa consumió a la pacifica civilización en menos de cuatro horas, el único sobreviviente fue Francisco[1].

Los humanos también podían ser sumamente idiotas: El holocausto nuclear consumió su hogar y la única solución práctica fue construir un tren que viajara eternamente por el espacio buscando un nuevo hogar para los ocupantes. El motor funcionaba con hidrógeno, cosa común en el espacio y la mayoría de las piezas del tren eran fabricados con productos de origen animal.  Francisco esperaba pacientemente algunos millones de milenios con la intención de someter a los descendientes de los pasajeros del tren.

Este siglo tenía que tolerar a Samanta.

—Nos están oprimiendo, te lo digo. Dicen que el cabello largo  aumenta el consumo de agua, que debemos pagar 15 créditos extra por centímetro.—  La mujer agita las manos mientras le reclama a un dios aburrido— ¿Has visto las esposas de los maquinistas? ¡Tienen su melena risada hasta las nalgas! Se pasean por el vagón comedor mientras sus niñas se hacen coletas  en el área de juegos.—

Francisco emitió un largo suspiro.— Supongo que los maquinistas pueden pagar las melenas largas para sus esposas e hijas— La deidad semi-jubilada sabia que la charla era para largo, a esta mujer le quedaban mínimo treinta años de vida.

—¿Tu qué vas a saber al respecto? Los hombres pueden rasurarse la cabeza y no pasa nada, las mujeres tenemos que tener bonitas melenas o la gente del vagón de juegos sabrá que no ganas ni dos mil créditos mensuales.— La mujer miró a la monotonía del techo. —¡Ojalá Marcos se enfermara más seguido! Me vienen bien las horas extra. ¿Por qué los hombres son tan lloricas cuando se enferman? Pareciera que un dolor de cabeza basta para tumbarlos.—

—Tiene que ver con la testosterona, la substancia agrava el dolor causado por los síntomas, de esa manera el hombre de las cavernas estaba más dispuesto a buscar una solución a sus malestares. Obviamente cuando tú, tus hijos y los hijos de tus hijos están condenados a vivir en un tren ya no es una característica evolutiva útil.—

—¿De dónde sacaste eso?— Al parecer  Samanta había encontrado un tema de conversación más interesante que el asunto del cabello.—

—Los Argios lo descubrieron hace miles de años, la culminación de su investigación fue cuando inyectaron testosterona a hembras en plena labor de parto, todas murieron.— La chica guardaba silencio, así que continuó. —Después de eso, decidieron que no había manera de resolver el problema. Así que todos los hombres debemos de conformarnos con ganar un 25% más por hora, conservar todos los puestos de autoridad en el tren y por supuesto la capacidad de huir de un embarazo no deseado.—

—¿Quienes son los… ¡Eres un cerdo!—

—Tranquila mujer, ahora te mostraré una de las ventajas de tu genero.—

Francisco aprovechó sus habilidades celestiales para satisfacer durante cuatro horas a su compañera de vagón. Cuando la contenta Samanta fue a su puesto, lo notó colgando entre sus piernas.

Los últimos doscientos cuarenta minutos, Samanta había sido la mujer más feliz del mundo. Ahora tendría que encontrar la felicidad como varón.

A veces los dioses son sádicos.

[1] Beneficios de la omnipotencia.

Tiranosaurio Enamorado.

La vi, y supe que quería pasar el resto de mis días con ella.

Su piel escamosa, su cola levantada, sus colmillos amarillentos pero que bella era. Verla cazar era un deleite al alma, la manera en la que corría inclinando su cabeza para ganar velocidad, sus letales mordiscos dirigidos al cuello y la espalda. No existe un depredador mayor.

Su elegancia al defender la comida, su precisión al contonear su cola, su decisión al rugir. Todo en ella es completa y total virtud. Es el tiranosaurio más perfecto del valle. Y es por eso que me duele no poder estar junto a mi amada. Solo hay una oportunidad al año para acercarme y hay mejores machos buscando sus favores. Demasiado pequeño, delgado y débil. ¡Ay de mí! ¿Por qué habré nacido poeta en la época en que los dinosaurios gobiernan la tierra?

Quiero verla todas las mañanas, aspiro sentirla junto a mí todas las noches, anhelo el olor de su aliento. Pero aunque fuera el macho alfa eso nunca será posible, ella es demasiado fuerte e independiente solo le interesa comer mientras copula y después tendré que alejar de su territorio.

No tiene sentido…

Todo enamorado merece una oportunidad…

Avanzo dispuesto hacia ella, si he de morir que sea por amor. El cielo se rompe cuando una línea blanca cruza el cielo, buenos augurios señalan mi éxito, el mundo queda cubierto por una luz blanca que evita que la vea, la luz se acaba pero ahora una pared de aire desacelera mi paso, el fuego…

Siento como se consume mi cuerpo debido a un fuego misterioso, que surge de ningún lado. También a ella…

Y solo a unos pasos de declararle mi amor.

El patosaurio Vs el mejor cantante del mundo.

En las frías profundidades del océano, un animal espera.
Un cuerpo colosal fabricado con carne que no viene de carne y metal que jamás debió servir a otro propósito, espera para surgir.
Sus hermanos caminaron sobre la tierra vengándose de la muerte del hombre al que llamaron padre. Un hombre que tomó a los patitos y los transformó en monstruos.

El instinto primario lo llevó a la superficie, buscando una pata o un cadáver para poder copular. (Quiten esa cara de confusión, ya saben que los patos follan cadáveres.) En su camino destruyó las ciudades en busca de satisfacer sus deseos.

Desde un edificio Eric veía al patosaurio violar a una torre de apartamentos. Había nacido para este momento. Su padre, el padre de su padre y el abuelo del padre de su madre lo habían entrenado para este combate.
La única arma que serviría contra el patosaurio real era la canción:

Aquel domingo estaba
Cansado y con tristeza
Para tener fuerzas
Visité el cuarto de Teresa

Más descansado
Fui al templo de San Renato
Mire algo en la torre
Y me cayó caca de pato

Fui a mi casa
A lavar el trago amargo
Mientras me enjuagaban
Fui testigo del milagro

Fui a la iglesia
Con el milagro de mi testa
El padre me gritaba
Mejor enjuagame esta

Mis amigos resultaron
Más creyentes
Cuando caía el alcohol
Se portaban complacientes

Hay santos y mártires
Todos con reserva
Pero si voy al templo
Yo invitó la cerveza

El patosaurio ante aquella cruel parodia del yankee doodle tomó a Eric como su prisionero y se arrojó al volcán más cercano.

¿El huevo o la gallina?

Estudios paleontológicos recientes demuestran que numerosas especies de dinosaurios se procreaban por medio de huevos. Muchos animales ovíparos existieron antes de la aparición de las primeras gallinas modernas y primitivas. Por lo tanto podemos afirmar que el huevo existió mucho tiempo antes de la gallina.

By Daderot (I took this photograph.) [Public domain], via Wikimedia Commons
By Daderot, via Wikimedia Commons
Como un agregado al argumento podemos decir que un gallinasaurio (O el ancestro directo de la gallina moderna) puso un huevo con una especie un poquito más evolucionada que su madre.

Expresado de otra manera el gallinasaurio puso un huevo de gallina.