Si usted al igual que yo es una criatura extraterrestre viviendo de incógnito en las zonas urbanas del planeta, notará que es muy difícil adaptarse, pero no imposible, les dejo mis anotaciones a través de los últimos cinco años.
Beber agua de mar está mal visto, inicialmente pensé que era porque las ballenas hacen caca en el océano, pero en realidad tiene que ver con elevado índice de sales y minerales disueltos, al parecer la gente no piensa en las heces de ballena cuando nada en el mar, prefiere preocuparse por los efectos radiación solar en sus pieles lo cual podrá parecer extraño para habitantes de planetas que orbitan estrellas binarias, pero no todos los humanos han evolucionado para sobrevivir a los efectos del sol. En todo caso lo recomendable es beber agua embotellada.
La muerte es una de las mayores preocupaciones de los seres humanos así que tienden a romantizarla, producen películas donde un sujeto mata a decenas de personas en orden de defender, vengar o capturar al malvado, si el protagonista muere se espera que te sientas mal.
¡Comida! Para poder comer en la tierra es necesario causar sufrimiento, cualquier intento de reducción del sufrimiento irónicamente solo causa más dolor en otra parte, de hecho el sufrimiento es parte un ciclo alimenticio que mantiene la totalidad del planeta en sufrimiento, una condición insufrible si me preguntan.
La música es una serie de vibraciones en reproducción de armónica-matemática que utilizan los humanos para expresar sus necesidades, el amor es un tema recurrente en la música aun así parece que el tipo de música que los individuos disfrutan es la única justificación de odio socialmente permisible en el planeta.
Los teclados están diseñados para ser operados por humanos, nadie en este planeta espera que un perro, un cerdo o una jirafa operen tecnología avanzada, de hecho, ese podría ser el principal motivo del retraso tecnológico en las otras especies habitantes de este planeta.
Las sandias son el vegetal más inteligente de este planeta, es lamentable que sean tan deliciosas, varios científicos humanos han demostrado que las sandias sienten, piensan y razonan incluso como plantas saben que su vida llegará a su fin pero eso no les afecta tanto, ningún ser ha levantado la voz en pos de los derechos de las sandias, es qué son tan deliciosas.
Los padres se desviven advirtiendo a sus hijos sobre las cosas con consecuencias permanentes cómo los tatuajes, los embarazos no deseados y las amputaciones estéticas pero animan a sus hijos a cometer otras atrocidades permanentes cómo el matrimonio, la paternidad y la heterosexualidad forzada.
Los humanos utilizan unos pequeños dispositivos móviles que les sirven para poder estresarse en cualquier lugar, se estresan cuando les llaman del trabajo, se estresan cuando les llaman familiares, se estresan cuando a sus amigos les va bien y cuando les va mal, se estresan cuando suceden cosas muy lejos de donde están y cuando suceden cerca, pero sobretodo se estresan cuando este aparatito se queda sin batería y ya no puede estresarlos.
Tal vez tomé más notas en estos últimos años pero es una costumbre local extraviarlas.
¿Alguno de ustedes ha llegado a pensar que en una sociedad moderna los conceptos de Libertad de expresión y democracia se han vuelto no solo incompatibles si no peligrosos? Aquellos que siguen de cerca el blog sabrán que me encuentro atrasado en una entrada, se preguntarán: ¿por qué? A continuación, la respuesta está en la siguiente anécdota:
Aunque un administrador de la página fue bastante razonable y accedió a cambiar la imagen, no me evitó molestar a algunos de los otros supervisores que movilizaron a una horda de seguidores los cuales con sus reportes lograron tumbar la página. Aunque solo sea temporalmente.
Uno de muchos mensajes que llegaron. (Censurar el nombre de el usuario es una afrenta a mi libertad de expresión)
Esta historia es solo un ejemplo de cómo ser mayoría supera con creces el hecho de tener razón, aunque yo defendiera una propiedad intelectual legitima el castigo fue para mí, lo cual es una tendencia en todo el internet, en días pasados un cantante famoso publicó en sus redes que “Hay mujeres que les falta una violadita” y que a pesar de las críticas y el mal gusto del comentario saldrán airosos, mientras tanto el Bot que reporta cuentas neonazis fue retirado de la misma red social por “afectar a la libertad de expresión de los usuarios”.
En un sistema basado en mayorías, la devaluación de los hechos se incrementa conforme el número de participantes, una sociedad moderna conformada por elementos educados y diferentes percepciones dará un buen uso a la democracia, pero las masas ignorantes son más sencillas de obtener y manipular causando que la democracia se convierta en una herramienta de control disfrazada de libertad.
El culto a la personalidad, la re-afirmación de la ignorancia y la lógica de turba transforman nuestros sistemas (democráticos) en unas bombas de tiempo.
Esto comienza a afectar el desarrollo de las políticas internacionales, los lideres de estado comienzan a recurrir a estrategias xenófobas, populistas y anti-intelectuales. La población ignorante se siente respaldada y sale a las calles a presumir desde su odio a otras razas hasta la creencia de la tierra plana.
Entonces ¿Cuáles serían las alternativas?
Eliminación de la libertad de expresión:
Suena interesante hasta que la administración en turno cometa algún abuso, a partir de ese punto la prohibición solo generará nuevos abusos similares a los cometidos actualmente.
Eliminación de la democracia.
Los sistemas monárquicos, teocráticos o absolutistas consiguen un gran nivel de desarrollo durante los primeros años hasta que los elementos en el pináculo de autoridad se vuelvan obsoletos, a partir de eso; los recursos se gastarán primariamente en mantener a todos en su estrato actual.
Es obvio que la solución no está en las prohibiciones, el control que la democracia y la libertad de expresión ejercen sobre nosotros es un arma de doble filo, la educación y la decencia son las herramientas que necesitamos para utilizar nuestras voces de la manera correcta, falta mucho por recorrer, pero mientras tanto quedo abierto a sus soluciones.
Si bien dedico el espacio de este blog a los relatos presumiblemente cómicos y a la ciencia ficción, en las semanas anteriores mi muy querido México fue golpeado por una racha de sismos destructivos que han dañado la capital y varios pueblos del centro país.
Probablemente si me lees desde otro país, los medios de comunicación te habrán contado la verdad a medias de qué México es una anarquía violenta en la que grupos de narcotraficantes luchan contra políticos corruptos por el poder de la nación[1].
Pero el terremoto mostró la otra cara del país, decenas de miles de voluntarios se presentaron en la calles para remover escombros, restaurantes donaron sus existencias para alimentar a las víctimas y a los rescatistas, toneladas de comida fueron donadas para los alberges, ingenieros, arquitectos y expertos en estructuras dejaron sus responsabilidades para ayudar a la población a evaluar sus hogares e identificar riesgos, jóvenes formando centros de acopio, compañías regalando los traslados, colectivos cuidando a los niños y ferreterías donando sus existencias, donaciones privadas superando al presupuesto del fondo de desastres.
Este momentáneo pero radical cambio en el sistema organizacional del país tendrá consecuencias en diversos plazos, yo como autor de ciencia ficción[2] me tomo la libertad de predecir algunos cambios que serán evidentes en el país.
La cruel decadencia de los medios politizados.
A finales de los 90’s los partidos políticos comenzaron a generar sus propios periódicos, revistas, programas de radio y televisión “independientes” estos sirven como propaganda política disfrazada de medios independientes e imparciales. Con el auge del internet estos medios basura han encontrado un nuevo campo de juegos donde pueden propagarse sin regulación alguna.
Con el caos y la crisis generados durante los sismos, estos medios aprovecharon para difundir noticias falsas, no solo aumentaban el miedo entre la población, además estaban cargadas de contenido político a favor de los dueños de cada medio.
Lo que estos “Diarios” de pacotilla no pudieron prever fue la organización de la sociedad civil donde las notas podían ser refutadas en tiempo real a través de plataformas como facebook y twitter, eventualmente se dejaron de paparruchas y la basura mediática prefirió mantenerse en silencio. El escándalo se acrecentó con la polémica causada por la mayor televisora del país dando seguimiento al rescate de una niña que resultó no existir.
Las campañas electorales comienzan oficialmente en unas semanas y el principal partido de izquierda sectaria depende en su totalidad de sus medios politizados, la credibilidad perdida durante la crisis podría desencadenar la caída del mayor contendiente a la presidencia del país.
El fortalecimiento de la agenda animalista.
La agenda animalista se trata de varios grupos y asociaciones civiles que cumplen una serie de objetivos con la intención final de erradicar la crueldad animal a nivel nacional. Ocasionalmente los únicos políticos interesados en apelar a esta agenda eran líderes locales a baja escala que se tomaban fotos con algún perro presumiblemente adoptado.
La ya mundialmente famosa Frida
Todo eso cambió la semana pasada con los rescates de la perrita Frida, este canino con botitas y gafas de seguridad ha acaparado el internet y la televisión, un labrador totalmente carismático haciendo labores de salvamento en las ruinas ha dado a los animalistas una mascota y representante del movimiento, ha tomado tanta fortaleza en los últimos días y no dudemos que esa fortaleza se vea presente en las decisiones federales de los próximos años.
El aumento en los costos de bienes raíces
Aquí hay algo de lo que la gente no quiere hablar, de momento todo es solidaridad y apoyo mutuo, pero cuando los afectados comiencen a solicitar dinero del fondo de desastres y las aseguradoras deban pagar los daños a los inmuebles afectados la mierda comenzará a flotar.
Después del terremoto del 85 las normas de construcción se volvieron más estrictas para prevenir daños durante los sismos, las constructoras interesadas en cumplir se vieron obligadas a aumentar sus costos, las personas que dejaron los edificios multifamiliares para vivir en casas de un solo piso (aunque tuviera que ser en otro estado) aumentaron la demanda inmobiliaria, todo hizo que durante el periodo 86 al 2000 las casas tuvieran precios elevados.
Las aseguradoras harán todo lo posible para no pagar, si pueden demostrar negligencia en la construcción no dudarán en hacerlo, los casos de negligencia volverán más estrictas las normas de construcción repitiendo el ciclo.
Los efectos colaterales del escándalo presupuestario para partidos políticos.
Que los partidos recibieran sus fondos de campaña en la misma semana del sismo es lo peor que les puede pasar[3], cada seis años estos partidos reciben este polémico dinero extra para sus campañas y cada seis años la población se siente ofendida.
Pero este año la singularidad de una crisis nacional ha puesto la polémica en un nuevo ángulo, la aparición de una petición en change.org pidiendo que renunciaran a ese dinero y lo donaran a la reconstrucción fue escalón que faltaba en la escalera de la reducción presupuestal, la discusión no se detuvo hasta que cada partido accedió a devolver aunque sea un porcentaje.
Ciertos partidos fueron a lo grande y cedieron la totalidad de su presupuesto, si el próximo año estos partidos no pierden su registro existirá un precedente para la reducción presupuestal.
La relevación de las tribus reptilianas que viven bajo tierra.
La revelación es que efectivamente no existe ninguna tribu de seres subterráneos viviendo bajo las grandes ciudades.
El fortalecimiento de la clase media y baja en relación a la clase política.
Otra de las cosas de las que aún no se habla es la indudable evidencia de que la población en general fue capaz de organizarse en una situación caótica con resultados espectaculares, con las mejoras tecnológicas la población civil logró superar con creces los esfuerzos gubernamentales. Hubo quien se atrevió a llamar comunismo o anarquismo positivo a lo que sucede en el país durante las últimas semanas.[4]
Independientemente de la definición de lo sucedido lo cierto es que la presencia de las nuevas tecnologías han mostrado que la población no requiere de un órgano burocrático tan extenso para responder a las necesidades nacionales.
Más que eso varios líderes locales han quedado como incompetentes y como ladrones durante los eventos recientes.
Lo cual podría llevar a un subsecuente cambio político radical en los próximos meses, similar a los eventos sucedidos durante la independencia de Yucatán.
¿Hay algo más que pueda añadir?
Nota del cerdo.
A menos que reciba buenas propuestas en los comentarios de esta entrada la próxima semana regresaré con la basura literaria y presuntuosa de siempre.
[1] Si niños, los mexicanos tenemos acceso a internet y podemos leer las notas sensacionalistas que se hacen sobre nosotros en Estados Unidos, España y Venezuela. Aunque para ser justos algunas de ellas llegan a tner un 50% de verdad.
[2] O al menos eso puse en la descripción de blog.
[3] A los vividores mediocres que viven de esas partidas presupuestales.
[4] Solo no hay que olvidar que el capitalismo facilitó la existencia de las herramientas y recursos ultizados durante las heroicas gestas.
El dibujo de frida fue cortesia directa de las redes sociales de los Simpsoms, las otras dos imagenes se recuperaron directamente de buzzfeed.
Más de uno de nosotros se ha hecho esa pregunta, ya sea por la ausencia de fotos infantiles, la falta rasgos faciales similares a los de nuestros padres, algún comentario indiscreto por parte un pariente o los documentos de adopción mal guardados.
En todo caso es un derecho universal saber si tus padres son biológicos, fuiste cambiado al nacer o te adoptaron cuando eras pequeñito. Por lo tanto anexamos un pequeño test que nos ayudará a aclarar dudas.
Cuando tu madre se enoja grita:
Y pensar qué engorde para tener un hijo tan horrible
Hubiera elegido a la niña cantante pelirroja en lugar de a ti
Eres una carga ojalá nunca hubieras nacido
Estoy muy molesta debí venderte a una fabrica
Cuantas fotos hay de tu primera infancia:
Muchas, la mayoría de ellas humillantes.
Ninguna, mis papás dicen que no teníamos cámaras, pero hay álbumes completos de mis hermanos.
Pocas, las mayoría las tomó mi abuela.
Varias con mis hermanos, pero mi cara aparece tapada.
Mis papás no me llevaron a disneylandia porque:
Si me llevaron a disneylandia.
No tenían la documentación necesaria para subirme al avión
Éramos pobres pero mi mamá dice que en castillo se ejecutan rituales satánicos.
Llevaron a mis hermanos, yo los esperé con la abuela
Tus hermanos suelen decir que:
Te encontraron en la basura de un supermercado
Arruinaste la figura de tu madre
Te encontraron la basura de un hospital
Te compraron al circo
Tus tíos te dieron regalos de cumpleaños hasta:
Los 15 años, igual que a mis hermanos
Los 13 años, mis hermanos hasta los 11
Los 10 años, y los compartía con mis hermanos.
Jamás. insistían que yo no soy humano
Mi primera mascota fue:
Un perrito de la tienda de animales.
Una rata con la que compartía el ático
Una tortuga de plástico
Un animal ciego
Tus padres eligieron tu nombre:
Como homenaje a algún amigo, familiar o estrella porno
En honor al santo del día que naciste
Con la intención de mejorar tu estatus social
Inspirados en un libro sobre criminales de guerra
¿Quién te cortaba el pelo cuando reas chiquito?
El peluquero de la familia,
Me mantuvieron rapado y con baños anti pulgas por dos años
Mi madre lo cortaba con unas tijeras de costura y un tazón
Mi padre lo hacía con un cuchillo de desollar.
En caso de ser adoptado mi autentica identidad sería:
El legitimo rey anunciado por la profecía
El protagonista de un musical
Un niño criado por lobos
El experimento fallido de un científico loco
La situación económica empeora, tus padres:
Venden tus cosas
Te disparan para cobrar el seguro, lo planearon durante años
Venden tu órganos
Te exhiben en el circo
Mayoría de la opción 1
Eres un hijo planeado, probablemente para salvar un matrimonio o como método publicitario.
Mayoría de la opción 2
Te adoptaron, pero al menos eras el huérfano más bonito del establecimiento.
Mayoría de la opción 3
Eres un legítimo hijo no planeado, bien por ti.
Mayoría de la opción 4
La buena noticia es que no eres adoptado, la mala es que de hecho eres tan feo que nadie te habría adoptado.
¿Han notado que nuestros padres tenían vidas horribles? Excepto por cuando hablan de como era todo mejor en sus tiempos.
Es una parte cultural en la qué buscamos superioridad moral contra una generación diferentes, puesto qué yo no puedo presumir de caminar 20 km diarios para ir a la escuela y aparte trabajar cortando caña he decidido hacer una lista con las ventajas qué tendrá la próxima generación y yo no tuve.
En mis tiempos la Wikipedia no era una opción, comprabamos «laminas» y monografías con información decadente y mal redactada. Los niños ricos tenían la encarta pero como enciclopedia dejaba mucho que desear.
Los grupos de chats eran completamente anónimos y aleatorios, extrañamente estaban menos sexualisados que nuestras redes sociales.
No teníamos TINDER, si queríamos sexo casual con extraños teníamos que ir a una fiesta con alcohol barato o a un retiro religioso juvenil.
Los libros pirata eran escasos, fotocopiados y caros. Ustedes nunca sabrán lo qué es esperar una semana para poder ver a un anciano que huele a marihuana para preguntar si consiguió Raíces de Alex Haley.
La televisión tenía el control total del entretenimiento nacional y ofrecía el peor y más barato material posible. (Y te aguantas por qué es lo qué hay.)
Temíamos que comprar revistas para saber cuáles serían los lanzamientos de videojuegos y decidir cual comprar.
El bullying era visto como algo natural y necesario para el desarrollo de los niños. (Hasta que el gordito del salón trajo un martillo y resolvió sus problemas de un plumazo.)
Los adoradores de Bel Shamohot éramos discriminados y teníamos que compartir los fanarts en persona.
Teníamos que comprar los videojuegos en tiendas a precios ridículos.
Teníamos que descargar nuestra música en formato mp3 con programas que brindaban enfermedades venereas a nuestras PC
Son los principales reclamos que se me ocurren, también el de «antes las niñas no podían jugar videojuegos».
El texto a continuación no fue escrito por mi, este es un ensayo creado por Desiree mi querida hermana menor que fue liberada por CIA hace apenas unas semanas, ¡recibámosla con un fuerte aplauso!
La física, una forma más drogada de profundizar en la vida diaria.
En el siguiente ensayo, que estuvo basado en las exposiciones en clase, se dará a entender el por qué le di tal titulo al trabajo, proporcionando los datos que se recolectaron en el aula con mi punto de vista general del tema “Historia de la física” guiándolo un poco más a como se puede aplicar en mi vida diaria.
Comenzaré con decir que la física rige básicamente todo aspecto de mi vida, el cómo me muevo, cómo funcionan las cosas y la razón de todo lo que pasa en el día a día. Pero claramente no podemos dejar el conocimiento en un “si rompo un vidrio con el puño, me duele porque le pegué”, ¡claro que no! Tenemos que tener una ley aprendida de memoria que nos dice que por cada fuerza ejercida hay una de la misma magnitud pero contraria, no podemos simplemente dejar que la naturaleza haga lo suyo al crear elementos, tenemos que jugar a chocar partículas para crear las cosas por nosotros mismos. Decidimos que queremos convertir las partículas en legos para hacernos cosas bonitas.
La física realmente nos sirve para absolutamente todo, pero ¿De verdad era necesario darnos unas fumadas para pensar que las partículas son cuerdas y que se unen, se separan, que hay nueve dimensiones y que se hacen círculos y cuerdas más largas y cortas? Pues al parecer lo es, por que seguimos y seguimos sacando teorías que nos llevan a mas preguntas que podrían o no ser resueltas en algún punto de la vida.
La física soy yo, y al mismo tiempo no lo soy, porque me enseñó que todo es relativo, que las cosas que son podrían no ser, que en cualquier instante podría llegar una yo de antimateria y simplemente desaparecería, ¿Era realmente necesario el dejarme con una pesadilla sobre una tal “anti-Desiree”? No, a mi me parece que no.
La física resuelve mi vida y la complica cada vez más al mismo tiempo, porque resulta que entre más aprendo, menos sé. Tal vez en un momento una partícula decida sobrellenarse de gravedad y absorberse a sí misma y a todo mi entorno, pero ¡no! Porque obviamente seria físicamente imposible que una partícula se convirtiera en un agujero negro de la nada.
Es aquí cuando le doy el nombre a este texto, la física solo nos da una forma profunda, lógica y sobre todo drogada de ver la vida y lo que sucede, tanto en pequeña como en gran escala, aportándonos razones de lo que sucede todo el tiempo en nuestro entorno.
Basándome en las diversas teorías y leyes de la física, en los descubrimientos hechos a lo largo de varios siglos, concluyo en que solo puedes triunfar en la física, haciendo teorías bajo probables influencias químicas causadas por substancias ilícitas, o simplemente soñando y encontrándole lógica y razón a tus ideas alocadas.
En conclusión la física está prácticamente diseñada por hippies drogadictos llamados «científicos» que lo único a lo que aspiran es a tener su nombre en algún descubrimiento o teoría «relevante» y causar temor y confusión a las generaciones futuras otorgándoles el poder de crear, diseñar y destruir teorías, leyes y sobre todo los sueños y esperanzas de cientos de personas que creen y creerán en ellos.[1]
[1] Nota del autor: Este ensayo fue escrito principalmente como un trabajo escolar real bajo los efectos de inhalar productos químicos para teñir el cabello y las adaptaciones que no podía incluir en el trabajo real (por obvias razones) fueron hechas además con la boca llena de cheetos y con la compañía en el escritorio de una coca cola.
Querido lector, probablemente te preguntarás ¿Por qué está entrada luce tan rudimentaria? ¿Soy yo o hoy hay más errores ortográficos que de costumbre?
Bueno esto está siendo escrito en el baño de un supermercado entre mensajes obscenos y un letrero pidiendo jalar la palanca después de usar el baño.
Dicen que hay días que las musas nos acarician y los poetas cantan los versos, a mi las musas me han dado un puñetazo en la cara y estoy aprovechando este impulso creativo para vomitar un pequeño ensayo de segunda clase.
Hace unas horas experimenté la vergüenza que sólo un Cretino¹ me puede ocasionar, pero yo no fuí el humillado, cada macho mamífero de este lado de la galaxia ha sido insultado por los actos de este perdedor.
Tengo una compañera de trabajo cuyas responsabilidades consisten en reclutar contratistas para los contratos de la empresa, esa mañana contactabamos con traficante de fontaneros para un jugoso contrato de 50,000 dólares, marcamos el número y la conversación fue de esta manera:
—Hola soy la ingeniera María…
—Yo no atiendo mujeres —Y el sujeto al otro lado de la línea colgó.
Mi primera impresión fue de: «este hombre acaba de perder un contrato de $100,000 mxn» mi segunda idea fue: «Qué clase de cretino inseguro rechaza un contrato por tratarse de una mujer»
La industria de la construcción está saturada de gente imbécil, desde funcionarios corruptos hasta albañiles holgazanes, pero este sujeto es triste en verdad, no hay nada que el dueño de SOTEFODE pueda hacer para remediar el daño que se causó, por qué la verdad es qué los hombres no recuperarán su estado superior de hace 79 años, María no dejará su empleo para dedicarse a tener bebés y otra empresa ya se está saboreando el dinero.
Lo único que no se puede reparar es la mala imagen y la humillación general.
Antes que nada les quiero hablar un poco sobre Ernesto, para aquellos que son nuevos en esto del cerdo venusiano, Ernesto es mi mecenas y mejor amigo, se trata de un joven que me dio alojamiento en un rincón más o menos limpio de su cabeza y yo a cambio le he ayudado a desalojar su demonios a través de cuentos[1]. Bueno… resulta que mi mecenas ha estado coqueteando con la idea de cambiar de empleo en estos últimos meses lo que nos ha llevado a crear textos como: Aviso Oportuno, Las vicisitudes de encontrar un trabajo en México y Si los trabajos Interesantes se obtuvieran en internet.
¿Por qué les platico todo esto? Sucede que finalmente la semana pasada finalmente renunció a su empleo, lo cual es una situación desagradable con consecuencias a corto plazo, esto nos llevó a meditar ¿Cómo fue que llegamos allí? Y ¿Por qué nos dejó de gustar nuestro empleo?
La primera pregunta se resuelve fácil, de pequeño Ernesto quería ser un inventor, crear máquinas, rayos de la muerte y no tener que preocuparse por su imagen. En algún momento incuso fantaseó con la idea de ser brutalmente golpeado por los Power Rangers que se hubieran esmerado en detener algún perverso plan mío. Y un trabajo donde diseñaba sistemas y maquinas es una visión muy realista del sueño infantil[2], claro hay un margen de diferencia entre un equipo de ultrafiltración para remover hierro del agua y un rayo desintegrador pero ¿Qué se le va a hacer? Por favor mantengan es ultima idea en la cabeza.
La segunda pregunta es algo muy complejo, un cambio en el organigrama de la empresa terminó con la contratación de un par de cretinos en puestos de autoridad, y como ya nos han dicho: Los ingenieros suelen ser cretinos, un cretino en el área de recursos humanos en algo mucho peor. (Ya sé que estoy abusando de la palabra). Hay algunas cosas que se pueden tolerar: El cambio de reglamento para darle más autoridad al área de RH, los cursos de trabajo en equipo/lealtad a la compañía y por su puesto la contratación y evaluación del personal en base a los juicios de valor. Lo que no tiene el menor sentido tolerar son: Las humillaciones hacia el departamento de aseo, los cambios en el esquema salarial y tener que tolerar a tres personas que enfermamente compiten para demostrar que son indispensables para la operación.
Regresando a mi sueño infantil, vamos a diseñar un arma de destrucción masiva:
El mundo libre tal y como lo conocemos implica tener a USA al frente de todo, hay gente a la que no le gusta eso, gente que pagaría por un misíl congelador moral.
Mientras consigo un nuevo empleo voy a estar un poco ausente aquí en el blog pero: ¡Tengo un rayo sodomita satelital y pienso utilizarlo! Así que no creo que dure mucho en las calles.
[1] Todo ese humor no es otra cosa que odio destilado, de hecho todo el humor es odio destilado, por eso los chistes crueles, racistas, misóginos y de abogados son como los niños con cáncer:
Rara vez se ponen viejos
[2] Es uno de los trabajos más glamurosos que un ingeniero puede tener, así como los arquitectos que sueñan con diseñar edificios únicos y de alto presupuesto, los abogados con un cliente que contrate a todo el bufet de manera permanente o los administradores con un puesto decorativo en la burocracia gubernamental.
¿Se han preguntado como obtienen su trabajo todos esos héroes de película? ¿Acaso un día entraron a una bolsa de trabajo y encontraron un anuncio que decía: se busca agente secreto? Lo que sigue a continuación son anuncios de empleo recuperados de internet que modifiqué para que fueran un poquito más glamurosos:
Minero Espacial
Importante empresa de minería de asteroides solicita explorador espacial, preséntate a contratación inmediata 01 y 02 de agosto.
Edad: de 30 a 45 años
Sexo: masculino
Escolaridad: preparatoria terminada
Experiencia mínima de 1 año reciente como explorador galáctico
Zona para laborar: a 15 minutos de la galaxia del sombrero
Ofrecemos sueldo base + IMSS desde el primer día + vacaciones aguinaldo + prestaciones superiores a la ley + uniformes
Entrevistas favor de presentarse en el transbordador espacial aparcado en calle cafetal 360 Col. granjas México, delegación Iztacalco, entre la calle de chicle y goma con Lic. Lizbeth Montes de recursos humanos.
Concubina de vampiro
¿Quiénes somos?
LVM es una logia vampírica en la que confían instituciones financieras y líderes a nivel internacional para satisfacer las demandas de la trascendencia mortal. La innovación, la hemofágia y la creatividad forman parte de nuestro ADN y son la clave de nuestro éxito.
¿Qué estamos buscando?
Para nuestra sede en México, buscamos núbiles profesionales que quieran desarrollar su carrera en el sector paranormal. ¿Te gustaría trabajar en un ambiente internacional y diverso? ¿Te gusta mantenerte al día de las tendencias tecnológicas? ¿Eres proactivo y te encanta trabajar en equipo? ¿Careces de cualquier respeto por las imposiciones cristianas? Entonces, eres la persona que estamos buscando.
Tus principales responsabilidades serán:
Atención a clientes
Atención en recepción
Logística de visitas
Captar sangre nueva.
Reportes
Satisfacer sexualmente a nuestro Lord.
Requisitos:
Con licenciatura en curso, trunca o terminada en administración de empresas, contabilidad o afín.
Nivel idioma Rumano intermedio o avanzado es NECESARIO.
Conocimientos en paquetería Microsoft
Acostumbrada a usar corsé.
Competencias personales:
Sangre O+
Adaptabilidad
Actitud de Servicio
Aprendizaje rápido
Responsable y organizada
¿Qué ofrecemos?
Salario competitivo + beneficios sociales + plan de carrera individualizado + excelente cultura corporativa + Inmortalidad.
¡Únete a nuestro equipo global!
Cazador de zombies
Importante empresa de alimentos
Requiere para el área de campo
Cazador de zombies (canal detalle) agrícola
Requisitos:
Experiencia mínima de 2 años en zonas de desastres.
Gestión de ruta de detalle y conveniencia.
Liderazgo de grupos de sobrevivientes.
Conocimiento de mercado de detalle en área metropolitana.
Licencia de manejo.
Experiencia de manejo en carretera.
Gusto por las decapitaciones
Actividades:
Gestión de 25 colaboradores (cazadores novatos).
Asegurar el servicio a clientes en puntos de venta.
Mantener actualizado el itinerario de rutas.
Desarrollo de censo de clientes potenciales.
Ofrecemos:
Sueldo base
Atractivas comisiones
Vales de despensa
Fondo de ahorro
Caja de ahorro
Seguro de vida (No aplica si te comen)
Para laborar en Tepotzotlán (carretera libre a Gro.)
Interesados postularse por este medio
Nota del Cerdo
Si no han tenido que buscar trabajo en los últimos meses tal vez creerán que nadie redacta así un anuncio de empleo, pero puedo jurar que excepto por algunas palabras que cambié y la ortografía corregida son anuncios reales. ¿A ustedes de que les gustaría trabajar?
Ruth tiene una página en internet donde publica sus opiniones políticas, Ruth recibe dinero de la publicidad en su página, Ruth creó perfiles falsos de diferentes figuras políticas de izquierda para promover su página, Ruth publica noticias falsas para viralizar sus contenidos y ganar más dinero, Ruth está abusando de las personas inconformes para ganar montones de dinero, y por amor de Dios, Ruth me está poniendo muy caliente.
Creo que me estoy enamorando de esa chica[1], así que si lees esto Ruth quiero que sepas que a mi manera yo también puedo abusar las masas, mientras tanto aquí les dejo una matriz para crear titulares falsos aprovechando el descontento nacional.
[1] No es autentico amor, es como cuando supe que Kate Micuccis existía en el 2007 y le dediqué varias horas de meditación, (cabe mencionar que en esa año yo no tenía internet en la casa y tampoco acceso a paginas porno)
Cerdo Venusiano 