Yo te curo de todo

Todo el mundo tiene derecho de creer en lo que le plazca. ¿Pero qué pasa cuando estas creencias representan un riesgo para la salud?

El problema consiste en que el sistema de creencias ha dado pie para que varios embaucadores se aprovechen de las necesidades de las personas, transformándolas en blanco sencillo para robos y estafas descaradas.

Hoy en día los estafadores ya no venden aceite de serpiente en carretas de pueblo en pueblo. Ahora utilizan la chemofobia, las pseudociencias y el vocabulario arcano para ofrecer productos milagrosos a los incautos. Lamentablemente el sistema de creencias defiende a estos criminales, y les permite seguir operando incluso mientras crean compañías piramidales y cobran por dar supuestas conferencias.

Bueno yo también quiero una rebanada del pastel…

Alternativo

Bromas aparte, una persona cercana se ha agravado su condición médica debido a un embaucador que trató de curarle la gastritis con imanes y rezos especiales. Les prometo que muchos médicos e investigadores tienen amigos y familiares con enfermedades, y si existiera alguna cura milagrosa no dejarían morir a sus familias por conservar un estatus.

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Las vicisitudes para encontrar un trabajo en México.

Desde hace unas semanas, he tomado la decisión de conseguir un nuevo empleo, no es qué no me guste el que tengo, pero creo que mi zona de confort está afectando mi creatividad como escritor, (¿se acuerdan de lo buenos que eran los cuentos el año pasado?), y mi vida personal. Así que desde principios del mes pasado estoy buscando un nuevo empleo.

Me sorprende lo rápido que había olvidado las vicisitudes de la búsqueda de trabajo, no es que considere que soy mejor que los demás, y que tengo derechos sobre los otros interesados en el puesto. Simplemente hay tres puntos que me hacen rechinar los dientes:

  • Los aires de grandeza que suele tener el personal de RH.
    • A estas alturas de mi búsqueda de empleo ya rechacé una oferta debido al comportamiento del personal de Recursos Inhumanos, si citas a una persona a las 8:00 am es porque tú pretendes estar allí a las 7:59. No puedes citar a un aspirante a las 8:00, llegar a las 8:50, ponerte a desayunar antes de comenzar y aparte comportarte como si estuvieras haciendo un favor. Tengo que aceptar que el sujeto que hubiera sido mi jefe era mucho mejor persona, pero al final decidí rechazar el empleo.
  • Ofertas y vacantes de tercera clase.
    • Hay un viejo adagio que dice: Si el precio no está a la vista es porque es un producto caro. Esto se aplica en la otra dirección: Si el ofertante no quiere decir cuánto te va a pagar hasta firmar el contrato, es porque quiere pagar lo menos posible. También esas ofertas que dicen: “Prestaciones mínimas de ley” puesto que las prestaciones son obligatorias lo que realmente dicen son: “Si pudiéramos no te las daríamos.” Allá afuera hay gente que tendría esclavos si pudiera y lo más sano es no trabajar para ellos[1].
  • No tengo idea de a qué se dedica la empresa, mucho menos de lo que hace tu puesto.
    • ¡Es en serio!, allá afuera hay gente que no sabe a qué se dedica la empresa para la que trabaja, no estoy hablando de gente que subcontrata para las empresas, hablo de personas con 2 años en RH que jamás les ha importado que es lo que hace la compañía. El problema es tan real que muchas empresas grandes ahora colocan producto terminado en los lobbies o posters con el diagrama de flujo de la empresa.

 

En vista de esa situación he encuestado a muchos reclutadores de personal[2]  y estudiantes de RH con la intención de entender un poco más la idiosincrasia del gremio.  Créanme, los resultados son perturbadores:

¿Qué consideras más importante al momento de contratar a una persona?

Lamento decirles que el 60% de tu contratación depende de tu imagen (35%) y lenguaje corporal (25%), ¿te acuerdas de cuando creías que estudiar mucho podía compensar tu fealdad? NO ES CIERTO al parecer puedes ser contratado solo considerando tu apariencia física.

En segundo lugar quedan los tópicos como: Claridad en el currículo y las credenciales académicas, la claridad tiene sentido considerando la cantidad de documentos que pueden llegar a recibir, si la información importante es más fácil de detectar  tus probabilidades de ser contratado aumentan, las credenciales académicas resultaron ser una gran sorpresa, ya que en mi opinión deberían de ser uno de los filtros principales, en todo caso esto se puede deber al hecho de que los reclutadores generalmente no son utilizados para puestos especializados.

Que consideran los reclutaodres al momento de contratar

¿Qué tan equitativos somos al momento de contratar?

Para este caso fueron necesarias varias preguntas pero los resultados son así de llanos:

Un 65% de los reclutadores dan preferencia a las mujeres para puestos de escritorio, mientras que los hombres tienen una preferencia del 85% para puestos en campo.  Nadie contestó el apartado donde explicaban el porqué de su decisión, ¿Acaso son inconscientemente machistas? Como punto interesante mínimo la mitad de los encuestados son mujeres.

Equidad de contratación

Respecto a tu salario: ¿Cuánto debe ganar una persona en los siguientes puestos?

La pregunta se planteó de la siguiente manera: Si tu ganas $100 al mes cuanto debe ganar un…

Aquí podemos ver el valor que les dan a otros puestos en general, afortunadamente los salarios son elegidos respecto a la oferta-demanda y no por los expertos en contratación. Más de uno puede que esté acomplejado.

Equidad salarial

 

Si fuera legal: ¿Considerarías la religión como un elemento clave al momento de contratar?

Esta pregunta demuestra un poco de la idiosincrasia mexicana, al final puede que esta sea una más una cuestión cultural que gremial.

Equidad religión

A qué religión contratarías

Un complemento, de la pregunta anterior, con un resultado diferente.

Equidad religión 2

¿Con melón o con sandía?

Siempre existe la posibilidad de conocer a una mexicana que fruta vendía. Hice la pregunta solo por joder.

MelonvsSandia

¿Te gustaría ir a tomar un café un día de estos?

Un buen indicador para saber mis probabilidades de contratación.  (Pregunta efectuada solo a participantes mujeres en un rango de edad de los 18 a los 25 años)

Forever Alone

¿Cuales son tus experiencias al momento de buscar trabajo? ¿Hay algún otro tópico que valga la pena analizar?

[1] Lo que se les olvida es que la mano de obra esclava nunca da un producto de calidad, si pagas lo menos tendrás lo menos, y que no sorprenda si te roban o renuncian a la primera oportunidad.

[2] Tamaño de muestra 75

Neal Stephenson y 9gag

Dicen que el trabajo del autor de ciencia ficción es utilizar la lógica para predecir el futuro. En realidad su trabajo es escribir libros que vendan lo suficiente como para generar ganancias a la editorial, pero eso es otra historia.

Prefiero quedarme con la primera frase y desarrollarla un poco más.

En el año de 1996 el autor Neal Stephenson publicó la novela La era del diamante: Manual Ilustrado para señoritas, en este libro al igual que en su predecesor: Snow Crash (1992), el autor analiza cómo el concepto de país como territorio geográfico se va volviendo obsoleto conforme la comunicaciones avanzan. Por más que les duela a las instituciones tradicionales, es una obviedad que el desarrollo del internet ha permitido que numerosas personas con intereses y objetivos similares se mantengan en contacto constante.

De estos textos yo tomo el concepto de Phyles, se trata de grupos de personas con ideas y costumbres similares. Estas no se encuentran limitadas por condiciones geográficas, pueden estar dispersas por el mundo o integradas por pequeñas comunidades colocadas estratégicamente por el globo.

De tal manera que tenemos comunidades que ya no requieren de una ubicación geográfica para coexistir, mi ejemplo favorito son los sitios como 9gag. Aquellos que estén dispuestos a pasar más de cinco horas en un sitio como aquel, notarán que los usuarios han desarrollado su propia “subcultura”  en la cual el país de origen, el color de piel y otros rasgos geográficos son irrelevantes. Por otro lado, este tipo de comunidades poseen sus propias reglas, lenguajes y cultos, los cuales pueden resultar extraños y molestos para miembros externos. (Por ejemplo utilizan la banana como método de medición.)

A pesar de que he visitado numerosas Phyles de internet, me quedo con 9gag puesto que esta comunidad se formó a partir de los memes. Contra lo que la experiencia pueda decirnos el internet no originó los memes, antes de la revolución cibernética se definen como memes  todas las situaciones puntuales que definen la naturaleza de una comunidad en específico. Algo similar a lo que nuestros padres y abuelos llamaban chiste local.

Este año las phyles están dejando el internet y se están manifestando en lo que denominamos el mundo real.

Por algún motivo extraño, posiblemente la constante repetición, dentro de estas comunidades se ha creado un culto hacia cierto actor con marcada tendencia a no ganar el Oscar. Bueno… El pasado veintiocho de febrero de 2016 Leo finalmente ganó la presea, los miembros locales de estas phyles de internet previamente se habían puesto de acuerdo en festejar la victoria en puntos icónicos de sus respectivas ciudades.  Los festejos se llevaron “literalmente” alrededor del mundo, algunos sitios de internet se cayeron y se podría decir que todo el mundo pasó un buen rato. Excepto por los quejosos que siempre encuentran algún motivo para renegar.

Lo que no se puede dejar pasar es el hecho de que un meme de internet superó sus limitaciones digitales y ayer en la noche salió a las calles, esas personas con creencias y vínculos digitales por primera vez demostraron ser de carne y hueso. Posteriormente estás personas estratégicamente colocadas alrededor del mundo cuentan con un potencial social inmerso, en un punto álgido incluso podrían renunciar a sus comunidades actuales para formar una sociedad real con representación oficial[1].

Bajo esta lógica: la raza, el idioma o la ubicación geográfica pueden convertirse en vectores obsoletos y tal vez en algunos años el disculparte utilizando patatas podría convertirse en un rasgo mucho más significativo.

[1] Una sociedad muy rara pero hasta cierto punto igual de válida que ciertas minorías étnicas.

Aceptar tu lado malvado

A continuación vamos a analizar una pequeña pieza de publicidad de extrema derecha:

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Hay demasiadas cosas mal en este anuncio, La asociación es por los niños y van a defender el matrimonio.  ¿Quieren casarlos desde los 8 años?

Una pareja con seis niños de edades que van de los ocho a un año. ¿Seis párvulos en nueve años? ¡Esa no es una esposa! ¡Es una máquina de parir! No digo que sea biológicamente imposible, pero ¡Hombre dale un respiro a tu mujer!

Me sorprende tener que escribir sobre esto… No espérame… Hace tiempo que me di cuenta que la mayoría de los movimientos civiles modernos tienen un trasfondo de intereses malignos. Bueno, malignos no es la palabra que estoy buscando, tal vez corruptos o maquiavélicos.

Siempre he tenido algo contras las marchas y otros movimientos de ese tipo. Cuando tenía 12 años el municipio intentó construir un “Skate Park” en un terreno baldío, las madres de familia se reunieron para renegar el proyecto. Una de las cosas más curiosas de la anécdota es que nadie protestó hasta que el parque estuvo terminado, durante un mes antes hubo un letrero informando de lo que se construía y nadie se quejó. De tal manera que la pista se quedó cerrada hasta que alguien abrió un agujeró en la barda y los adolescentes se apoderaron de ella. A diferencia de los pronósticos de aquellas señoras entrometidas; el “Skate Park” no se convirtió en un nido de mariguanos y vándalos[1] (Sic.) De hecho es de las pocas áreas públicas que no se ha convertido en un basurero.

Da igual, en unos días se celebra la “Mega marcha por los niños” Un evento donde la población se manifestará en favor al derecho de niños a una familia tradicional cristiana.

Dios nos guarde de sus seguidores más radicales, estas marchas podrían ayudar a detener el trabajo infantil, la trata de personas, los niños en pobreza extrema, niños con obesidad mórbida, niños en estado de calle o los niños rata de internet. En lugar de eso vamos a protestar contra el matrimonio gay.

¿Pero que no se trata de una marcha por los niños? Pues sí, pero no. La asociación Jalisco es uno por los niños, no incluye en su agenda ninguna actividad en favor a los menores de edad (a menos que puedas considerar el matrimonio consensual entre mayores de 18 años algo que afecte a los niños).  Aquí es donde está el asunto: Si la llamáramos Marcha Homofóbica, Manifestación Anti-matrimonio igualitario o la Caminata en pro de la teocracia, la gente no se presentaría, las personas deben creer que están haciendo algo bueno.

¿Por qué mejor no aceptamos que somos malos y nos divertimos? Creamos la asociación: Jalisco por la ley medieval o Tapatíos por el derecho de pernada. ¿Se imaginan la cantidad de vacantes de trabajo que se abrirían si les prohibimos a las mujeres salir de la cocina? Si aceptamos que somos malvados podemos protestar en contra de los veganos, aunque sus dietas no me afecten en lo más mínimo. Si aceptamos nuestra perversidad podemos obligar a los animalistas a ir a las corridas de toros[2].

Una marcha no es otra cosa que un mensaje pasivo agresivo, y como ciudadano es tu responsabilidad utilizar todos los medios válidos para molestar a tus vecinos y cambiar su modo de vida. ¡Aunque no te afecten!

Si estamos dispuestos a vivir con nuestra propia impiedad; seremos ciudadanos diabólicos haciendo valer nuestros derechos. Si utilizamos a nuestros niños para ocultar nuestras intenciones, somos simples necios ignorantes manipulados por un interés mayor.

[1] Una investigación rápida demostró que el consumo de narcóticos dificulta el uso de la patineta así que resultan prácticas contradictorias.

[2] Nadie está hablando de aquella película porno de bajo presupuesto.

Manual Demoníaco

Felicitaciones por la adquisición de nuevo DEMONIZATOR 4000®, el más moderno sistema de invocación demoniaca disponible en el mercado, ahora en sus manos.

Precauciones Generales

Antes de utilizar su DEMONIZATOR 4000® siga cuidadosamente las siguientes instrucciones, el incumplimiento de las siguientes indicaciones puede traer en consecuencia la anulación de su garantía, fallos en el equipo, la muerte e incluso la captura de su alma inmortal en un limbo de eterno dolor, miseria y humillación.

  1. Antes de operar su equipo procure que algún familiar o conocido esté consciente de las actividades que realiza.
  2. Siempre opere su DEMONIZATOR 4000® en un lugar ventilado e iluminado por lo menos con 6 velas rojas bendecidas o una lámpara LED de 50 lumens.
  3. Realice las operaciones con calzado de seguridad dieléctrico.
  4. Jamás opere su DEMONIZATOR 4000® mientras la luna está en la novena casa de Tauro.
  5. Durante todas las invocaciones de súcubos u otros demonios sexuales utilice protección para la prevención de enfermedades venéreas. Para mayor información consulte a su médico.
  6. No haga invocaciones ni coloque velas a menos de metro y medio de objetos inflamables o explosivos como puede ser pero no se limita a: Líneas de gas, Colchones, tablas de madera o juegos pirotécnicos.
  7. Utilice ropa interior limpia y cómoda.

Partes y refacciones

Antes de operar su DEMONIZATOR 4000® identifique y revise que su empaque contenga todas las partes mencionadas a continuación, en caso de faltar alguna parte utilice el código presentado en el diagrama para ordenar las piezas faltantes.

  • DEMONIZATOR 4000® (DM4 1001)
  • Gis de sangre de araña virgen en presentación de ¼” (GZ1 1025)
  • Cable conexión USB (DM4 1125)
  • Estuche de piel (DM4 1002)
  • Eliminador de corriente (DM4 1003)

Conociendo su DEMONIZATOR 4000®

Su equipo ha sido diseñado para facilitar las invocaciones demoniacas profesionales en la comodidad de su hogar.

DEMO 1
Fig.1 su equipo

 

 

Operación

  1. Siguiendo todas las indicaciones de seguridad mencionadas previamente al principio del manual, utilice el gis de sangre de araña virgen para dibujar el diagrama de invocación de su elección. Se recomienda utilizar los diagramas disponibles en el Catalogo de Pentagramas Faustianos. Nota: Demonicron S.A. no se hace responsable por la invocación de creaturas aleatorias de las dimensiones alternas, atraídas por el uso de diagramas no oficiales o mal dibujados.
  2. Encienda su DEMONIZATOR 4000®, revise que el indicador de batería se encuentre en color verde.
  3. Coloque el selector demoniaco en la frecuencia deseada
    1. DMEC (Demonio medieval europeo clásico)
    2. DASA (Demonio antiguo del sureste asiático)
    3. DLM (Demonio literario moderno)
    4. RAMDOM (Demonio al azar)

Nota: Revise adecuadamente su catálogo de diagramas para conocer la frecuencia necesaria.

  1. Presione HI/BYE para invocar al demonio.
  2. Si desea compartir su experiencia demoniaca en sus redes sociales persione el botón SHARE.

Nota: Para mayor información respecto a la sincronización con las redes sociales consulte el manual anexo de DEMONWARE® donde podrá acceder a información adicional de DEMONLINE® y otras redes sociales.

  1. Para terminar la visita demoniaca presione nuevamente HI/BYE.
  2. Conecte su DEMONIZATOR 4000® a su pc para iniciar la sincronización Online de sus experiencias en redes sociales.
  3. Para ahorrar batería apague su equipo.
  4. Cuando el indicador de batería señale rojo recargue su equipo con el eliminador de corriente por lo menos durante ocho horas.
DEMO 2
Ubicación de los botones.

 

Problemas y soluciones

Problema Causa Solución
Mi DEMONIZATOR 4000® no enciende. Baterías agotadas. Cargue durante 15 horas su equipo.
Mi diagrama desaparece en una nube roja. Frecuencia incompatible con el diagrama. Verifique la frecuencia requerida en su catálogo.
Mi DEMONIZATOR 4000® no sincroniza con mis redes sociales. Cable USB dañado. Remplace su cable por uno nuevo.
Horribles pesadillas y alucinaciones nocturnas. Usted ha permitido que un demonio tome control de su mente. Consulte con un técnico especializado.

La agonía de los pantalones borrachos

¡Oh! ¡Por el amor de Dios! ¿Dónde están mis pantalones? No puedo salir a la calle sin ellos, son parte elemental de mi imagen y aparte no tengo otros. ¿Acaso están en el baño? Pude haberlos dejado después de la fiesta de anoche, de la que por cierto no recuerdo nada.

Hay mucha posibilidad de que todavía los tenga puestos. Nope solo mis calzoncillos. Supongo que es posible que estén mi saco de ropa sucia o dentro de la lavadora. Quien pensaría que tanto alcohol fuera malo para la salud.

Tengo la sospecha de que mis pantalones me están esperando afuera colgados del buzón. Ya me ha sucedido antes, lo bueno de tener buenos vecinos es que recuperan tus pantalones después de una buena juerga.  Pero mi buzón luce vacío y el naranjo de enfrente (donde ocasionalmente aparece mi ropa también carece de indumentaria).

Curiosamente no tengo resaca. Tal vez es porque aún estoy ebrio. Aunque si mis pantalones sufrieran el malestar de la deshidratación etílica en mi lugar, es posible que decidieran irse a las piernas de alguien menos borracho. En ese caso lo correcto sería poner letreros en la calle que digan: Se buscan pantalones fugitivos.

Creo que ya recuerdo. Anoche cuando regresaba de la fiesta fui secuestrado por extraterrestres y les entregué mis pantalones como ofrenda de paz a cambio de evitarme una sonda anal.

Sí, eso debió de suceder. Bueno… Creo que es ese momento en la vida de un hombre cuando debe considerar comprar pantalones nuevos.

Comprar pantalones es una agonía. No sé qué es peor; Explicarle a una atractiva chica que no tienes idea de que talla de pantalón eres o permitir que un hombre te atienda en una tienda de ropa. Después está el asunto del precio, hay pantalones de $100 y pantalones de $800. No hay nada en medio. Es una especie de apartheid varonil que separa a los hombres en clases por medio de un artículo cuyo precio me parece imposible de adivinar. Pero cuando lo vez con cuidado, tiene todo el sentido del mundo: Siempre estarás consiente de que usas pantalones baratos, es como una cadena de esclavo en la mente. Muy hábil de tu parte industria de la moda…

Otra vicisitud en la compra de artículos para ocultar tus pantorrillas son las pinzas. Ningún hombre en su sano juicio debería utilizar pantalones con pinzas. Solo los sádicos y los coleccionistas de timbres postales prefieren esos pliegues demoniacos en su ropa. El problema reside en que si quieres unos pantalones baratos sin pinzas necesitas tener un estomago de lavadero, porque solo los comercializan en talla galán de telenovela mexicana.

Y ¿Por qué es tan condenadamente difícil elegir un color? Todo se limita a negro, café, azul marino o gris. Los demás colores son imposibles de combinar a menos que seas un pretencioso adicto a recibir atención. Aun así tienes que meditar bien tu decisión para saber que camisa se debe lavar todas las semanas.

Supongo que esto ya perdió el sentido original así que mejor dejo esto por la paz y me voy…

Ahora tengo unos pantalones azules nuevos y los voy a llevar a la fiesta de esta noche.

Insectos comunes.

Fotografía: La vida secreta de los caracoles.
Fotografía: La vida secreta de los caracoles.

Segundo ejercicio de escritura para el grupo de autores: Insectos comunes.

En este momento solicito al lector que defina en su mente la palabra “común”.

Con esa definición en la mente quiero que se preocupe por encontrar una sola especie de insecto que pueda ser catalogada como: “común”.

Es completamente cierto que existen especies de insectos más numerosas que otras. ¿Pero que especie puede ser catalogada como “común”? Ya no voy a seguir insistiendo con la palabra.

Sobre la evolución de los insectos y los escritores.

Los insectos componen el grupo de animales más numeroso sobre la tierra. No solo son muchos, también son variados, interesantes, discretos y diferentes. Por cada especie de mamífero existente hay aproximadamente más de treinta especies de insectos. Todos diferentes.

Los escritores son como los insectos, hay unos que vuelan, otros que nadan, algunos que corren, existen los que se arrastran, parásitos que no se mueven, colonias semi-pensantes y comunidades independientes. Hay una variedad similar en los insectos. Algo muy curioso es que conforme la sociedad moderna avanza los escritores y los insectos son vistos más como alimañas indeseables, qué como vecinos necesarios.

Evolutivamente la variedad de los insectos se debe a adaptaciones creadas por el entorno. Por su parte los escritores deben su variedad a no querer ser como sus colegas. ¿Entorno? ¿Es eso bueno o malo?

¿A quien le importa la estandarización de los escritores? La variedad ya se encuentra allí y es necesario aceptarla como parte de una sociedad que mata a las orugas, pero admira a las mariposas.

Una de las ventajas de esta variedad evolutiva es que mientras otros grupos de animales dependen de un entorno estable y asociaciones activistas. (¿Verdad que sí?, grandes felinos). Los insectos proliferan independientemente de los cambios del entorno. Algunas especies podrán desaparecer, pero otras solo esperan su momento para florecer y reproducirse. Igual lo son los escritores, todos los hombres tienen un insecto diferente oculto en su subconsciente. Un insecto que quiere salir a escribir. Un insecto común.

Respecto al entorno del insecto y el escritor.

Los insectos son pequeños, compáralos con cualquier especie y se ven pequeños en relación. Prácticamente cualquier animal es más grande que un insecto. Así que la sabia madre naturaleza ha llevado a los insectos a crear mecanismos y micro-entornos para poder sobrevivir.  Ya sea saltando, volando, patinando sobre el agua, tejiendo una telaraña u ocultándose en la madera.

El escritor también se encuentra en un entorno hostil. Poca difusión, plagio, piratería, difamación, crítica y la marcada tendencia del ser humano a leer lo menos posible. ¿Cuáles son los mecanismos o micro entornos del escritor para sobrevivir? Pues los que el escritor quiera: otro trabajo, internet, sexcams, libretos de tv, clases de ortografía, lucha libre profesional, un puesto en el senado y otros más.

El objetivo es el mismo sobrevivir y reproducirse.

Luces brillantes, insecticidas y el camino fácil.

Conforme el concepto de hogar perfecto se fortalece, los insectos y escritores son considerados especies non gratas. Porque los insectos ya no son necesarios cuando puedes comprar pienso para pollos. Los escritores no son necesarios cuando puedes ver deportes por televisión.

Y no es cuestión de inteligencia y deportes. El problema se remonta al sistema humano. El ser humano busca comodidad. Hoy en día la comodidad es tener aparatos inteligentes que piensen por ti, que tomen decisiones por ti, que disfruten por ti…

Y llega el escritor, gritando frente a la pantalla: ¡Mira mi telaraña narrativa! ¡escucha mi zumbido crítico! ¡analiza mi capullo poético! ¡compara mi salto lingüístico y observa mi vuelo literario!.

La decisión fue tomada.

Algunos utilizan el cruel matamoscas de la censura, el venenoso insecticida de la crítica destructiva, la inesperada trampa de la oferta manipulada o la luz brillante de regalar tu trabajo. Todo funciona para destruir al insecto común.

Existen plagas. Poco tienen que ver con los insectos. Perjudican su imagen y destruyen a los insectos buenos. ¿Sabes cuál es la peor parte de las plagas? Que fueron causadas por el hombre. Por qué el hombre busca la comodidad quieren insectos que piensen por ellos, que tomen decisiones en su lugar, que disfruten para ellos.

¿Cuántos insectos comunes no mueren por una plaga?

¿Cuántos insectos comunes quedan para compartir sus letras?

¿Cuántos escritores todavía pueden crear su obra?

Gracias.

Fotografía: La vida secreta de los caracoles.
Fotografía: La vida secreta de los caracoles.

Que te parece si lees un texto totalmente diferente pero con el mismo título:

Insectos comunes:

Relatos Magar

Angelos’s Universe

La Rata Gris

Letras que se mueven

Autonomía Relatos

Universos Jean Rush

La Rechaca