El testimonio

¿Cómo iba a decirles que Jesús salva y perdona si el mismo no había experimentado el perdón? No era una cuestión de fe, él sabía del perdón de dios desde que tuvo edad para entender, el asunto es que el ministerio de las misiones no habla a los ya convertidos, la misión es para los que necesitan más del amor de Dios: homosexuales, prostitutas, traficantes, borrachos, pedófilos, vagabundos, musulmanes e inmigrantes.

¿Cómo iba  decirles que los comprendía? ¿Cómo los vería de igual a igual? La próxima semana les hablaría y ellos solo verían a un niño rico con un atuendo caro. No era su culpa, el había nacido en una buena familia, uno nunca elige donde nacer, su papá tenía las fabricas de leche, TODAS las fabricas de leche del estado, lo llevó desde muy joven a la congregación donde el Pastor le habló del perdón de Jesús, toda la vida le hablo de eso.

Una semana para predicar frente aquellas almas descarriadas.

Necesitaba un testimonio, algo que ellos entendieran, algo real, no podías hablarles de otros sanando enfermos, de alguien en otra ciudad dejando las drogas o de un tipo en aquel país que salió de pobre. Tenía que ser algo aquí mismo algo que experimentara él.

Subió a su automóvil, podría ir al hospital y rezar por los enfermos, tal vez uno de ellos sea curado con el poder de la palabra, ¡No! Ya había gente rezando por los enfermos ¿Por qué lo dejarían entrar a rezar también? Aunque lo hicieran ¿Quién de la escoria que estaría en la congregación mañana estaría en el hospital hoy?

Necesitaba ir a donde estarían las ovejas descarriadas, se dirigió a la zona fea, así la llamaba su mamá, las luces de neón mantenían la calle iluminada, había muchos taxis esperando a en la banqueta, al gente se reía en los balcones de los bares y restaurantes, entró al primero que vio y se sentó en la barra, tomó su primera cerveza, se sintió pecador pero no lo suficiente.

Entró al bar gay pero allí no fue suficiente, alguien le vendió drogas, tosió mucho porque no sabia como usar una pipa, pagó doscientos cincuenta pesos para que lo dejaran agarrar a la chica, más drogas estas se lamian, lamió el azúcar del trasero de ese tipo, no era lo suficientemente pecador, ya no estaba seguro de lo que hacía pero todavía no era suficiente pecado.

Había pentagramas en las paredes y él se asfixiaba mientras alguien más lo masturbaba,  un ritual satanista, ¿Cuántos musulmanes habría aquí? Mañana a la hora de predicar el podría decir que hizo todo los pecaminoso y encontró el perdón de Dios, todos lo habrían visto pecando y lo verían salvo y santo el domingo a las nueve de la mañana predicando.

Entonces vio a Jesus, lloraba… Las hordas de demonios se lo llevaban al infierno mientras aquel que murió por sus pecados miraba impotente, pero el ya era salvo, ¿Por qué se lo llevaban al infierno? Tenía que dar una predicación el domingo, ya estaba listo su testimonio de salvación. ¿Por qué ahora mismo? ¿Cómo iba a decirles si moría?

Nota del cerdo:

Había títulos alternativos para este cuento, uno era Voy a joder mi vida para que Jesús pueda tocarme, el otro me lo dio Daniela Cobián y era Pecado de Vanidad.

La venganza de las almejas

Entonces las almejas comenzaron a vibrar, rítmicamente en una coordinación inaudita el cuerpo del hombre se comenzó a mover involuntariamente, las conchas pegadas a su cuerpo impulsaban sus extremidades manejándolo como una marioneta con cien mil titiriteros coordinados para moverlo.

La luna iluminaba la caleta, un observador solo hubiera visto el reflejo blanquecino de la espuma, pero aquella noche algo se reunía bajo las aguas de la bahía, entre las rocas qué salpicaban la arena había vida, una creatura mucho más atenta qué el humano promedio lo hubiera notado, pero esa noche bajo la luz de la luna llena la caleta estaba desierta, exceptuando por las almejas.

Millones de almejas reunidas entre las rocas de bahía, se comunicaban, no como lo hacemos los humanos basándonos en las vibraciones de nuestras cuerdas bucales, las almejas se comunican utilizando sus apéndices. Milimétricas vibraciones en sus conchas dan razón de lo qué fuera un caótico  debate entre los principales representantes de la comunidad almejil.

Siendo creaturas competitivas y egoístas las almejas no suelen reunirse en grupos grandes, pero esta noche habla la vecina de la víctima, temerosa por su propia integridad ha llamado a sus líderes y estas a su vez contactaron a la reina de las almejas la cual ha llamado a sus súbditos a hablar a la caleta de la almeja.

Las almejas no tienen un lenguaje como el nuestro, pero aquella almeja expresa lo qué necesita expresar, no le gusta como las ve, es normal qué se coman a una de vez en cuando, a las almejas no les importa en demasía siempre y cuando no sean ellas. Pero lo qué él hace no es natural la manera como las ve, a la ultima la abrió y la “usó” no se la comió, solo le gusta observar cómo se retuercen después de verse forzadas, una mente criminal capaz de hacer cualquier cosa para su satisfacción, todo a través del sufrimiento y la confusión de una almeja.

Las almejas tomaron una decisión.

La mañana alcanzó al hombre, sintió su cuerpo pesado antes de qué el dolor punzara su piel, se levantó como si su musculatura estuviera hecha de arena semi-compactada, algo no estaba bien, se dirigió a su sintiéndose más pesado que de costumbre y fue cuando miró su brazo, al principio creyó que se había vuelto de piedra, pero conforme corría al espejo de su baño sus ojos terminaron de despertar y notaron el detalle.

Almejas.

Cientos de almejas se cerraban sobre su piel pellizcando cada centímetro de su cuerpo sus dedos, y el espacio entre ellos tenían almejas, los moluscos entorpecían su movimientos, aquellos bivalvos se encontraban en sus parpados en su entrepierna y en los dedos de sus pies.

Entonces las almejas comenzaron a vibrar, rítmicamente en una coordinación inaudita el cuerpo del hombre se comenzó a mover involuntariamente, las conchas pegadas a su cuerpo impulsaban sus extremidades manejándolo como una marioneta con cien mil titiriteros coordinados para moverlo.

Avanzó hacia el mar y jamás salió.

No era el primero, ni el ultimo.

Pizzatánico

Un estudio muy serio realizado por el doctor en ciencias de la universidad de Helsinki ha logrado correlacionar las preferencias alimenticias[1] de varios psicópatas tratando de demostrar qué lo qué le pones a tu pizza influye en la clase de crímenes violentos qué te gusta practicar.

A continuación los resultados:

A los caníbales les gustan los frutos en su pizza.

El estudio comienza citando a Leonardo Menchaca Perez “El comezurdos de Tegucigalpa” el cual además de comer ambidextros  respetando únicamente la mano izquierda gustaba de añadir piña a las pizzas qué ordenaba en sus ratos de ocio, esta tendencia era repetida José Carlos quien se comió a su propia mamá. Dentro de esta categoría se encuentra Alma Gómez qué aterrorizó Vancouver durante varias semanas mientras atacaba y consumía personas rubias, su restaurante favorito asegura qué la loca tenía una predilección especial por las aceitunas en su pizza. Alexis Flores Medina es otro caníbal qué gustaba mutilar traseros de vagabundos para consumirlos en tacos, ahora qué está reintegrado en sociedad afirma tener predilección por los champiñones en su pizza. El dato anterior es curioso por qué Ricardo José quien fue arrestado por comerse el trasero de varias estudiantes de modelaje también tiene predilección por los champiñones.

Otro lamentable famoso en la lista es la cantante de ópera Elizabeth Dare, que tenia afinidad por comer violinistas y aguacate en la pizza.

Infanticidas y carne en la pizza.

Es de mayor relevancia apreciar qué los consumidores de carne no se eximen de cometer crímenes atroces, Patricia Anguiano  qué se volvió siniestramente famosa por matar a todo un campamento infantil cristiano siempre ha tenido preferencia por el jamón en sus pizzas. José Luis Vázquez es un infame instructor de gimnasia que arrojaba huérfanos desde  el puente del puerto de  Alvarado, en una entrevista acepto qué gusta de las anchoas en su pizza. El peperoni es el preferido Samantha Galilea Perez Moreno, la cual después de trabajar ocho años en un Jardín de Niños convenció a uno de sus grupos de consumir a un niño de otra escuela vecina. Otra fan del peperoni fue la señora Hely Hernández la cual sirvió a sus propios hijos en una lasaña qué se comió su gato.

En otra historia criminal Lorenzo Rafael Hernández Castillo, atenta consumidora de Salchicha Italiana robaba bebés de las clínicas rurales de Perú a los cuales congelaba y vendía como carne sustentable. Otro caso sonado fue el Marco Carlo Demara quien cometía la barbaridad de comer carne Humana en su propia pizza.

Lácteos y la maldad inconmensurable.

Los lácteos son la opción preferida de los villanos,  Felipe Medina Corona  pedía su pizza con únicamente queso, los repartidores ignoraban que el sótano de este  contador español se encontraba un calabozo habitado por mujeres ciegas a las que mantenía como esclavas sexuales.

Carlos Briones, ermitaño qué habitaba en un arrecife del Caribe gustaba de colocar falsos faros para qué  embarcaciones cercanas encallaran y el pudiera darle caza a la tripulación con su ballesta, consumía grandes cantidades de queso de cabra en sus platillos italianos Edgar Vargas siempre optó por el queso Mozzarella extra en sus pizzas, en abril del año paso se coló en una prisión de máxima seguridad y mató a todos los internos. En el lado opuesto: Chukes Rivers quien pedía su pizza sin queso  atacó en solitario una estación de policía aniquilando al personal, fue condenado trabajos comunitarios de por vida. Otra fan del queso era Alee Gonzalezz llamada la mantis religiosa, esta misionera de rostro atractivo decapitó a veinticinco pretendientes del 2005 al 2020, todo mientras comía los bordes rellenos de queso.

Gustos raros y crímenes creativos.

En el estudio se consideran algunos gustos tan peculiares como sus crímenes:

Morena Lora qué consumía jarabe para la tos como aderezo en su pizza gustaba de colocar minas Claymore en las rutas de maratón. Julián Serna  famoso por sus drones envenenados colocaba bocadillo en su pizza y Luis Narea estrella de pop arrestada por atacar con virus de diseño a sus propias fans consumía únicamente los bordes de la pizza.

Casos especiales.

Como algunas excepciones a la regla hay algunos criminales qué prefieren los vegetales a pesar de no ser caníbales.  Allegra Luna secuestro a diez chicas y trató de utilizar procedimientos quirúrgicos para crear una raza licantropa robótica a sus órdenes.

Otro caso singular es el de Alejandro Quio quien además de ponerle mango a su pizza se paseaba por las calles de la Guayana Francesa con un martillo atacando a los turistas alemanes.

 

Esperamos qué esta información les sea de utilidad y recuerden revisar qué ingredientes de pizza piden sus amigos.

 

Nota del cerdo:

Este extremadamente serio documento es el resultado de una de las dinámicas en redes sociales qué tenemos frecuentemente, no olviden comentar aquí abajo, los cachorrillos lo agradecerán.

[1]Principalmente de las pizzas

 

La gran subasta del rayo de la muerte.

El rayo de la muerte:

Diseñado con la misma tecnología que las lámparas ultravioleta utilizan para esterilizar, el rayo de la muerte funciona con un haz de onda lumínica ultra-corta, este rayo en exposiciones cortas genera cáncer, una exposición más larga causará infertilidad y una exposición de hasta dos segundos hará estallar a la víctima en llamas.

La subasta.

El evento comenzó temprano, en Hacienda la Providencia, donde se reunieron diversos criminales globales, supervillanos y los representantes de compañías de crédito y cobranza. En el jardín frontal, debajo del generoso sol matutino de mayo el líder del sindicato de villanos globales comenzó la almoneda.

Los primeros productos en ser pujados fueron los artículos personales y experimentos menores del difunto doctor Malingus, el cual debido a una deuda con el sindicato y Coppel una vez fallecido se ha tenido que subastar sus propiedades para saldar la deuda.

El penúltimo artículo en ser subastado fue su laboratorio, ubicado en la comodidad de Cd. Granja. El predio fue adquirido por la señorita Ivone Vela, representante legal de la facultad de Maldad aplicada de la Universidad Autónoma de Guadalajara. El valor final del predio consistió en un contenedor marítimo relleno de galletas de animalitos.

Una vez que fue presentado el rayo de la muerte las pujas comenzaron con la oferta de Lord Demara, (Conocido villano que utilizó la crisis griega y un clon de Beatríz Hernandez para destruir toda la costa oriental de Estados Unidos.) Este hombre ofreció un lote de almas mortales y espíritus invocados con cantos gregorianos antiguos.

La oferta fue rápidamente superada por las pujas de Alex Abracxas, (conocido por sus videos en you tube donde violenta a los católicos homosexuales.) El caballero ofreció un kit de azúcar conformado por un gansito congelado con “frutsi rojo” con opción a cambiar la bebida azucarada.

La señorita Allegra Luna, (poeta y actual líder del estado venezolano). Ofreció cinco extraterrestres y un unicornio sin cuerno, pero declinó su ofrecimiento después de notar que el rayo en cuestión es de recarga manual. A lo cual Andrea Rojas (Famosa por la masacre de los mariachis) ofreció cinco picafresas a crédito.

Esta puja fue rápidamente superada por Alee Gonzales (quien se rumora adquiere armamento para los hombres ardilla de Mauritania), también ofreció un lote de almas Illuminati y un extraterrestre pansexual. Despues de dos toques de advertencia, Leonardo Menchaca Perez y Xavier Leones (ambos sin antecedentes comprobados,) hicieron una almoneda simultánea de: Una dotación vitalicia de hamburguesas y un saco de naranjas, respectivamente.

Luis Narea (Estrella pop del momento) que casualmente pasaba por allí, ofreció un mordisco de su helado de piña. Oferta superada por Artemio Correa Rico (El hombre con un ejército de adorables Hámster) que ofreció un taco de carnitas de mi tía.

Cass Seralt (Famosa por sus atentados en los concursos de belleza, de los cuales ganó dos.) ofreció un Like y compartir, pero la oferta fue rechazada al prohibirse el uso de redes sociales.

Al final la subasta la ganó Cleiber Santos (Presidente de la conjunción internacional PRI-PP), que ofreció un cerdo venusiano.

Al final de la jornada todos quedaron satisfechos, exepto por los representantes de las mueblerías a crédito, quienes no recibieron un centavo.

Nota del cerdo.

Este enternecedor relato fue resultado de una convocatoria que realicé en mis redes sociales, si no acostumbras seguirme en Facebook o Twitter ¿Qué estás esperando? ¡Tú podrías salir en el próximo cuento!

Escándalo Mexicano

Ruth tiene una página en internet donde publica sus opiniones políticas, Ruth recibe dinero de la publicidad en su página, Ruth creó perfiles falsos de diferentes figuras políticas de izquierda para  promover su página, Ruth publica noticias falsas para viralizar sus contenidos y ganar más dinero, Ruth está abusando de las personas inconformes para ganar montones de dinero, y por amor de Dios, Ruth me está poniendo muy caliente.

Creo que me estoy enamorando de esa chica[1], así que si lees esto Ruth quiero que sepas que a mi manera yo también puedo abusar las masas, mientras tanto aquí les dejo una matriz para  crear titulares falsos aprovechando el descontento nacional.

Escandalo Mexicano

[1] No es autentico amor, es como cuando supe que Kate Micuccis existía en el 2007 y le dediqué varias horas de meditación, (cabe mencionar que en esa año yo no tenía internet en la casa y tampoco acceso a paginas porno)

Test venusiano de personalidad.

El siguiente test de personalidad le ayudará a conocerse mejor a usted mismo, además le proporcionará información relevante sobre sus posibilidades para sobrevivir en un ambiente socialmente hostil.

Por favor considere que este test no es avalado por ninguna autoridad científica ni religiosa y que sus amistades lo consideraran un fenómeno en caso de efectuarlo y no compartir los resultados.

Conteste honestamente las siguientes preguntas, recuerde que mentirse a sí mismo no le proporciona ningún beneficio, pero comentar sus resultados lo hará 0.25% más atractivo.

  1. ¿Eliges tu ropa interior de manera que convine con tu abrigo?
  2. ¿Sientes alguna aversión contra las personas que cabalgan jirafas?
  3. ¿En algún punto de tu vida has considerado adquirir juguetes sexuales de segunda mano?
  4. En caso de tener que elegir entre una pala y un vaso Old Fashioned ¿Cuál utilizarías para agredir a tu vecino?
  5. Los calendarios deben comenzar en domingo o lunes.
  6. ¿Te consideras moralmente superior ante las personas que no comparten tu nivel educativo o estudiaron administración de empresas?
  7. ¿Incluyes frases innecesarias en el correo electrónico? Para nombrar un ejemplo: Saludos cordiales, Quedando a sus órdenes o Espero que veas a tus hijos morir torturados.
  8. ¿Opinas que el ejercicio físico es algo que tu religión debería prohibir?
  9. ¿Cabaña en Port Prince o Villa en Santorini?
  10. ¿Sientes constantes ataques de Ira dirigidos hacia las personas que utilizan zapatos de lona en eventos formales?
  11. ¿Aconsejas que la ortografía es un elemento superfluo en los correos electrónicos, aunque eso disminuya tus ventas de bienes raíces?
  12. Un plato caro ¿debe contener ingredientes exóticos o debe ser fabricado con porcelana de primera?
  13. ¿De qué color es la magia?
  14. ¿Has entrado a una tienda solo porque el encargado(a) te parece atractivo?
  15. ¿Preferirías morir en martes o jueves?

Un estudio realizado por mí, demostró que aquellos que comentan y comparten este test de personalidad son 4% menos feas que la mayoría de los mutantes de la cloaca 8.  En caso de ser un respetado psicólogo, que considera que las personas sin entrenamiento en el campo no son aptas para diseñar test de personalidad, amablemente le informamos que su mamá está bien fea.

Algo para dar.

El pasillo cubierto de azulejos se extiende hasta el infinito.
Se escucha una respiración y el eco de un latido.
Sale un payaso con motosierra.
-Si no puedo darte salud, te daré miedo.-
-Preferiría algo de cambio para la máquina expendedora.-
-Si es la que tiene la imagen de una cascada, mejor no lo intentes, ese cacharro se roba tu dinero.- Dijo el payaso mientras entregaba unas monedas.
-Muchas gracias señor.-
Se escucha el sonido de ciento sesenta caballos y una sierra de cadena. Monedas manchadas de sangre, salpican los azulejos del pasillo.

De la robótica y la comida mexicana.

Primer experimento.

-Qué bueno que llegas Andrés, lo he logrado. ¡Un robot que busca y consume comida mexicana!-

-Un robot que… ¿qué? ¿Te has vuelto loco Josué? ¿Por qué demonios quieres un robot que haga eso?-

-Maravillosa pregunta mi escéptico amigo. Este robot buscará y recuperará información gastronómica de todo el país. Identificando las diferentes causas de obesidad y buscando las mejores recetas de la cocina mexicana.-

-¿Eso es lo que haces con el presupuesto del gobierno?-

-Efectivamente, un robot independiente con la capacidad de aprender.-

La mole de doscientos kilogramos y un metro noventa y cinco centímetros de altura salió del laboratorio en pos del pozole más cercano. Tiempo después Andrés y Josué recuperaron al robot. Tirado en la Calle Juárez con numerosos daños en su sistema gástrico y una sonrisa en su mecánico rostro.

Segundo experimento.

-Josué amigo mío. ¿Puedes explicar algo sobre tu trabajo?-

-Lo que desees mi querido Andrés.-

-¿Por qué demonios tu maldito robot tiene 6 condenados brazos de cuchillo?-

-Mi buen compañero, con los datos de mis proyectos anteriores he creado un robot con la capacidad de imitar los mejores platillos nacionales.-

-Suena interesante. ¿Por qué lo estas desarmando?-

-El robot estaba secuestrando perros callejeros.-

Tercer experimento.

-¡Josué! Vine en cuanto me enteré. ¿Es cierto que te vas del laboratorio?-

-Efectivamente, tengo un nuevo proyecto.-

¿Tiene que ver con la comida mexicana?-

-No, pero el robot catador de pizzas ya salió de la fase Beta y es momento de abrir mi restaurante.-

Tacos. Para mis amigos que creen que Taco Bell es comida mexicana.
Tacos. Para mis amigos que creen que Taco Bell es comida mexicana.

La fiesta más caótica del espacio. (La nave 1)

Tres naves creadas por la misma compañía, la más grande empresa en la que ha participado el hombre, tres naves completamente diferentes creadas con el mismo fin: Salvar a la humanidad.

El misil de agujero negro creado por la colmena había condenado la tierra, pero la compañía NOE CORP aprovechó los diez años que tenía la tierra antes de ser tragada y creó el programa de evacuación total de la humanidad.

Consistía en tres naves:

La nave 3.

Un modelo impactante, de más de cuarenta mil kilómetros de diámetro la nave con forma de disco contenía a la mayor parte de la población mundial, granjeros, obreros, vagabundos, cocineros choferes oficinistas y artistas. Todos tenían boleto asegurado en esta nave la única condición era aceptar el puesto que se te otorgara y trabajar.

La Nave 2.

Comandada por un grupo de científicos y exploradores que viajarían desde la nave tres a destinos cercanos para buscar un lugar donde la humanidad pueda asentarse.

La Nave 1.

Llevando a la elite de la humanidad en un híper-exclusivo cohete a reacción que incluye todos los lujos que el hombre ha creado, desde discotecas con fiestas que duran semanas hasta exclusivos gimnasios con centros de negocios, todo para sobrevivir a la destrucción de la tierra de la forma más pomposa y elegante posible.

He aquí la historia de la nave 1.

El líder del congreso de bancos europeos veía con molestia como aquel rapero trataba de ligarse a su hija. Hace dos años en la tierra ellos jamás se hubieran conocido, pero aquí teníamos a hombres de auténtico valor como Harry Stolensilver (dueño de la cadena de centros comerciales Mega Buy) y también mediocres que habían ganado cantidades de dinero insulsas sin esfuerzo alguno, por ejemplo aquel CheapLicor (Cantante de Rap famoso por sus escándalos en reality shows).

Era sorprendente saber que muchos científicos y artistas (de los buenos) habían rechazado la oportunidad de abordar la nave 1. Mientras tanto algunos líderes “religiosos” consiguieron que sus feligreses les pagaran el boleto.

Con ojo crítico Samuel Malvendido evaluaba a los pasajeros de la nave, los había separado en tres grupos básicos: Megapoderosos Corruptos, Sanguijuelas Mediáticas y Líderes de Desopinión.

Como pueden imaginar en los megapoderosos había presidentes, dictadores y empresarios la mayoría de ellos enriquecidos ilícitamente, también en nave 3 había muchos políticos y empresarios pero por alguna razón habían preferido una vida humilde con la esperanza de volver a ser ricos una vez asentada la humanidad.

Las sanguijuelas estaban compuestas de aquellas “estrellas” sin talento que se enriquecieron a base del morbo. Curiosamente en la nave 1 sus excesos quedaban contenidos en la discoteca de la fiesta eterna. Fuera de allí se dedicaban a curarse las crudas y sentirse mal por ellos mismos al darse cuenta  de que estaban en realidad solos en la nave.

Los líderes de desopiníon eran aquellos congresistas, periodistas, sindicalistas y líderes religiosos que aunque no tenían dinero sus seguidores les pagaron sus viajes  en primera clase. Se podría decir que era el grupo más activo en la nave puesto que aprovechaban los momentos de ocio para inculcar a los demás sus creencias.

En el día 400 de viaje el Papa y CheapLicor salieron desnudos y mojados al lobby de la nave, estaban tomando un baño cuando se enteraron de que no había personal para secarlos.

La mayoría de los presidentes y dictadores estaban en un bar durante una competencia de camisetas mojadas cuando descubrieron que ya no había meseras en el bar, afortunadamente algunas estrellas pop decidieron continuar con el espectáculo mojando sus propias blusas.

Los líderes creacionistas discutían con los detractores del calentamiento global sobre la posibilidad de que Dios quisiera la destrucción de la tierra, cuando uno muy molesto informó que su habitación no había sido limpiada, todos enmudecieron ninguna habitación había sido limpiada aquel día.

El día 401 todos los pasajeros de la nave habían aceptado que no había tripulantes, así que decidieron servirse por sí solos. Una vez que encontraron los almacenes de suministros crearon fogatas para cocinar la carne (manchando permanentemente el techo del lobby). Los licores fueron consumidos desmedidamente. Los baños de vapor y salas de masajes estaban llenos de basura  y sin atención.

La falta de servidumbre sirvió para crear la fiesta más caótica del espacio. El día 415 se habían agotado las 30 toneladas de suministros y los pasajeros tenían la cruda colectiva más grande posible.

Samuel Malvendido, pensaba en la gente que por decisión propia permaneció en la tierra, muchos de ellos veían la soledad de la tierra como la oportunidad de hacer lo mismo que la elite hizo las últimas dos semanas, aquellas personas que no aceptaron un trabajo en nave uno habían saqueado mansiones y centros comerciales para darse algunos meses de buena vida antes de que la tierra fuera tragada por un agujero negro.

Aproximadamente el treinta por cierto de la población mundial decidió quedarse a disfrutar de lo que quedó de la tierra. Palacios, supermercados, ciudades completas. Todo lo que no pudo irse en las naves fue cedido a los que se quedaron. Un auténtico año de dilapidación tendrían allí en la tierra.

Una vez agotado el licor y los alimentos, la depresión se apoderó de la nave. Muchos de aquellos megapoderosos jamás habían conocido el hambre, CheapLicor lloraba porque no sabía si su madre había permanecido en la tierra moribunda o en la nave 3. Los líderes de opinión se cansaron de discutir.

Entonces se dieron cuenta de que la nave se dirigía a un planeta famoso, habían visto esa enorme mancha naranja incontables veces, nadie recordaba el nombre de aquel gigante gaseoso, muy probablemente ni siquiera sabían qué era un gigante gaseoso o las consecuencias de que su nave fuera atraída por la gravedad de Júpiter.

Mientras tanto en nave 3 Samuel Malvendido informaba que la humanidad había sido salvada y las colonizaciones comenzarían pronto.

"Jupiter by Cassini-Huygens" by NASA/JPL/University of Arizona - http://photojournal.jpl.nasa.gov/catalog/PIA02873. Licensed under Public Domain via Wikimedia Commons.
Jupiter by Cassini-Huygens” by NASA/JPL/University of Arizona – http://photojournal.jpl.nasa.gov/catalog/PIA02873. Licensed under Public Domain via Wikimedia Commons.