La cicatriz en la muñeca

Aquella mañana me levanté con una cicatriz en la muñeca izquierda, tenía la forma de una estrella de 9 puntas con una serpiente en el centro, sabía que estaba siendo seleccionado para algo más importante que yo mismo.

Pasaron tres meses antes de que encontrara en mi refrigerador, pegado un imán un pequeño papel que decía: Ve al parque.

Seguí la órden y me pasee por mi parque local por dos horas, cuando regresé a mi casa en la cochera había una caja de cerillas y un bidón de gasolina, los puse en sitio seguro.

A los quince días me llegó un correo electrónico con un horario y un domicilio, sabía lo que tenía que hacer así que me dirigí al lugar e incendie la casa.

No sé quiénes son ellos, cuál es su objetivo o por qué me eligieron a mi. Es más seguro así, no puedo delatar a nadie, no pueden vincularme con nadie, si me atrapan no podrán sacarme información.

Me gusta pensar que soy miembro de la resistencia, de algo más grande e importante que nuestras actividades repetitivas, pero la verdad sea dicha: bien podría ser un esbirro de aquellos que controlan el mundo desde las sombras.

Ignoro que sucedió o cuáles fueron las consecuencias de mis actos, pero allí sigo: buscando estrellas en las muñecas tratando de encontrar a mis hermanos y comprender nuestros actos.

Nota del cerdo:

He estado perdiendo mi tiempo buscando lugares y momentos adecuados para escribir, en consecuencia no he estado publicando con regularidad, así que a partir de hoy dedicaré mis esfuerzos a generar post de baja calidad mientras me traslado utilizando la app de mi celular.

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Pharmaland

Pharmaland, donde nos preocupamos por ti…

En pharmaland conocemos las necesidades del siglo XXII, con nuevas enfermedades apareciendo todos los días, pharmaland está al corriente en investigaciones farmacobiologas y de mercado con el interés en cubrir todas las necesidades del días de hoy.

Esta semana estrenamos nuevos medicamentos entre los que encontrarás:

Carnoprotoina

Para las personas que gustan de una dieta ética no puede faltar este suplemento alimenticio, importado directo de las minas de esclavos de San Juan Diego IV, la canoprotina reemplaza las proteinas obtenidas por la ingesta de productos animales, cómo un añadido estas capsulas son producidas en el planeta prisión donde se garantiza que ningún animal ha sufrido algún cruel proceso industrial. (Siempre y cuando los esclavos veganos que mantenemos allí sigan siendo considerados humanos.)

Vitamina D++++

Para la persona qué pasa todo su día trabajando en las minas o una oficina, la vitamina D++++ es el equivalente a cuatro horas diarias  de radiación solar ligera y aire fresco, esta es la única droga reemplazo de exteriores aprobada por el sindicato de mineros en Poxtrax 9,  pensando en los chiquitines de la casa las pastillas vienen en sabor Uva azucarada, Naranja Azucarada, Fresa Azucarada y Azul Azucarado.

Supresotil

¿Eres un Político, Empresario u Artista relevante? ¿Tienes miedo de practicar alguna conducta sexual inapropiada que varios años después te muerda el trasero? ¿Tienes cero intenciones de utilizar tu fuerza de voluntad y capacidad moral para comportarte adecuadamente? Supresotil es la solución, un medicamento que inhibe al 98% del deseo sexual en adultos, además añadimos comportamiento sexual inapropiado en los efectos secundarios de manera que si tomas la dosis al menos tienes una excusa.

Cianuronol

Cuando la vida, el espionaje de gobierno, el trabajo y el chantaje emocional de las películas ya no funcionan, ¿Que le queda al hombre honesto?  Cianuronol es una dosis letal de cianuro cubierta de LSD, Acetatol y peyote, el cual te mandará a un viaje psicodélico del que no volverás, diseñado para eliminar el mal sabor de los venenos comunes, este complejo psicoemocional garantiza que no te volverás a sentir triste en lo que te queda de vida.

Pharmaland

Búscanos en internet o en tu centro comercial más cercano.

Cinco cultos nacidos en este milenio

Cuando pensamos en cultos usualmente nos llegan a la cabeza imágenes de tiempos antiguos donde personas extrañas veneran a deidades primitivas en el albor de los tiempos.  Pero aunque ya no son tan populares como antes cada día aparecen nuevos cultos muchos de ellos mueren en el anonimato, pero algunos se popularizan hasta lograr reclutar miles de miembros.

Algunos de los que mencionaré aquí no tienen ni veinte años y ya cuentan con seguidores en todo el mundo

#HailNuevosDioses

Culto a la Gaia Postmoderna

Gaia o Gea fue una titanide creada por la mitología griega que representaba la tierra y todo lo que la habita que ella, es interesante notar que siendo una deidad preferida por los movimientos ecologistas desde los 60’s, la versión de esta década es Gaia Postmodernx la cual a diferencia de su versión original no persigue homosexuales ni exige sacrificios de animales, curiosamente esta deidad creadora de los animales carnívoros promueve la dieta vegana en sus seguidores, el amor en cualquiera de sus formas y la neutralidad de la red.

La gran higuera dorada.

Nacida en la ciudad de México en el 2009 la gran higuera dorada apareció en sueños por primera vez a su profeta la L.A.E. Tania Castillo Ramirez, el culto a la higuera dorada explica que la propia codicia y falta de humildad del hombre es la causa de su infelicidad y a través del trabajo humilde, constante y comunitario se puede alcanzar la felicidad.

Este culto considera pecaminosos los conceptos de horas extras, jornada máxima, día de descanso y prestaciones laborales. La jubilación se considera herejía por lo que uno debe trabajar hasta que muera, al morir la higuera preguntará al patrón si el empleado ha sido un buen seguidor del culto si la respuesta es afirmativa se le permitirá acceder al paraíso donde el empleado tendrá un puesto decorativo con sobresueldo.

El culto a Pitbull

¿Cómo rezan los pitbulleistas? Ya tu sabe…

Similar al culto a Vin Diesel que nació y murió a principios del milenio, el culto a Pitbull ha logrado conservar su permanencia internacional al colaborar con diversos artistas de éxito momentáneo convirtiéndose en una especie de avatar musical que varios miembros de la industria artística veneran con sacrificios de smokings blancos y casas en locaciones costosas.

De acuerdo con los antropólogos el culto a Pitbull no es tan sorprendente, eso se debe a que:

  • Se viste cómo predicador sureño
  • Tiene ritmos pegajosos cómo predicador sureño
  • Empodera la heterosexualidad cómo predicador sureño
  • Tiene los ingresos de un predicador sureño

El culto al internet de alta velocidad

Entrando en la categoría de Culto cargo el internet de alta velocidad es venerado en aquellos lugares donde es un bien escaso o prácticamente inexistente, buscado por prometer entretenimiento, descargas rápidas y comunicaciones inmediatas, el internet de alta velocidad se distribuye en una quimera mitad realidad costosa mitad mito a través de los países del tercer mundo.

Obviamente en los países del primer mundo el internet de alta velocidad es una realidad sometida a los auténticos poderes de la ciencia, tecnología y economía.

El culto a Moloch

¿Alguna vez has estado en un cine, restaurante o tren mientras un bebé llora a garganta suelta con todas sus fuerzas? ¿Has pensado que encontrarías gran paz en tu corazón si tomarás a ese bebé de los brazos de sus padres y lo arrojaras al fuego?

¿Has pensado que tu vecina la adolecente que se reproduce de manera irresponsable y abandona a sus hijos para que cometan actos de vandalismo en tu fachada tiene una razón de existir?

¿Crees que hay demasiados niños y ancianos beneficiándose de tus impuestos? ¿Te gusta el olor a bebé rostizado?

El culto del infame Moloch Baal tiene un lugar para ti.

Cabe mencionar que este no es el antiguo culto Moloch, es uno nuevo que incluye celulares y cómida sin grasas trans.

Más correo de odio

Una pagina con tan mala redacción y pésima ortografía debería gritar ¡IRONICO! ¡SARCASTICO! ¡COMEDIA BARATA! a los cuatro vientos, pero resulta que aún así es numerosa la gente se siente ofendida por mis creaciones literarias. Puedo vivir con los comentarios respecto a mis deficiencias literarias pero no sé que sería de mi sin las personas que dedican un poco de su tiempo para insultarme vía Internet.

Ahora algunos de los comentarios que me han llegado este año.

Este comentario me llegó en mi entrada Escándalo mexicano, la entrada parodia el contenido amarillista que satura las redes sociales, es curioso por qué los sitios de noticias en facebook están saturados de comentarios como este:

ZAPATAX

Buenos tiempos modernos fue la ultima vez que opiné sobre feminismo, no creí que la entrada fuera a recibir tanto odio, es fecha que siguen llegando comentarios insultantes a esta entrada, no todos tan graciosos como este:

VTA

Para ser justos mi libro está muy mal escrito, este comentario critica todo menos la parte criticable del libro.

Javil

Últimamente las personas de derecha les ha dado por jugar con la carta de victima, no creí que esta entrada fuera a insultar a alguien pero aquí estamos con un hombre de piedra que llora.

Hombre de piedra

Un niño adoptado con gusto por los juegos de rol se sintió ofendido por mi entrada, lo perdoné por el chiste en su nombre de usuario.

Gary

Mi entrada más popular no se cansa de recibir correo de odio, puntos extra por ser tan rebuscado.

Ciri

Mención honorifica a este comentario qué aunque no es de odio logró dejarme la boca seca.

Artemio

La conspiración de las moras

De igual manera qué la los rinocerontes se consideran seres mitológicos a partir de su extinción, pareciera qué la mora domestica es un fruto ficticio qué funciona como antítesis de las moras salvajes, la industria alimenticia ha sido incapaz de estandarizar el sabor de las moras, de tal manera qué han preferido utilizar el término “salvaje” en lugar  de decir: “Cuál sea el sabor qué resulte tener.”

¿De tal manera qué a moras obtenidas en granjas domesticas se les denomina salvajes para justificar la falta de estandarización en el sabor?

La verdad es mucho más obscura.

¡Las moras domesticas no saben a nada! Así que se utilizan métodos de estrés industrializado para asalvajar los frutos. He aquí el resumen:

Fertilización primitiva.

Osos, jabalís, ardillas y hippies son obligados a defecar sobre los arbustos donde crece el producto, las pobres e indefensas criaturitas tienen prohibido tomar cualquier mora durante el proceso. En lugar de eso son alimentados con hojas secas de arbusto, residuo industrial de papas fritas y sidra de manzana.

Exposición de brutalidad campestre controlada.

Los arbustos y las moras son expuestos seis horas diarias a videos de animales cazando, animales copulando y ciclistas profesionales. Esto con la intención de simular el ecosistema campestre donde crecen las moras silvestres, por supuesto; en la comodidad de un invernadero industrial.

Recolección mitológica.

La moras son recolectadas por pitufos encadenados los cuales son azotados por orcos con dientes chuecos, con el fin de mantener el clima de explotación medieval a los orcos se les niega el acceso a dentistas de tal manera que los colmillos crecen sin control generando deformaciones odontológicas que terminan matando al orco en cuestión, por otro lado los pitufos son obligados a cantar la misma canción las dieciocho horas que dura la jornada, solo con descansos ocasionales para recibir  azotes por parte de sus capataces.

Por estos motivos yo los insto a dejar de de consumir moras salvajes.

¡Digan no a las moras salvajes!

moras

Cómo identificar a una persona potencialmente peligrosa

En esta época de Tinder Match de un hora, tarjetas de crédito en las tiendas departamentales y pornografía sádica de tus caricaturas favoritas, las personas normales nos encontramos en un universo amenazador al momento de navegar en la red o salir al mundo real, es por eso qué en este curso de cinco minutos usted aprenderá las metodologías necesarias para identificar a sus nuevas amistades como seres saturados de maldad y peligro.

  1. Utiliza avatars en lugar de su foto de perfil. La personas con tendencia a crímenes ultra violentos recurre a fotografías de autos, personajes de tv, su equipo de futbol, celebridades o extremidades amputadas para ocultar su verdadero rostro.
  2. Le gusta hablar en de comedias románticas. De la misma manera qué todos defecamos, cada uno de nosotros ha visto una comedia romántica, es una situación normal qué no hablas con tus amistades, simplemente lo guardas para ti.
  3. Comparte versículos bíblicos en sus redes sociales. La mayoría de criminales asediados por la culpa de sus pecaminosos actos tienden a compartir versiculos bíblicos con la esperanza de qué la deidad de sus predilección perdone sus almas inmortales, también les sirve como tapadera de sus crueles actos.
  4. Agenda constantemente con su dermatólogo. Es un trastorno obsesivo compulsivo detectado por un científico anónimo en Lituania, en la mayoría de los países primermundistas los dermatólogos están obligados a reportar cualquier actividad extraña en sus pacientes.
  5. No pertenece a la secta mayoritaria de tu localidad. Obviamente el único qué no es católico en el pueblo y el ateo qué sale con tu muy pentecostal sobrina son diferentes y raros, solo pueden ser destripadores de cachorros.
  6. Utilizan accesorios tecnológicos en colores discretos. El hecho de qué no quieran señas significativas en sus teléfonos digitales es para lucir menos sospechosos.
  7. Utilizan reloj digital. Para poder sincronizar sus coartadas con extra precisión.
  8. Le ponen nombres a sus armas. Como en juego de tronos, ¡Díganme un hombre inocente en todo poniente!
  9. No importa el dibujo, la gente tatuada utiliza las marcas en su piel para presumir de manera codificada a otra gente tatuada sus crímenes.
  10. Cortinas gruesas. La gente qué no tienen nada qué ocultar no necesita cortinas.
  11. Amenaza constantemente con obligarte a ver como viola a tu hermana. Es una estrategia común de intimidación apoyada por el interés de saber si te gustaría ser parte de una práctica sodomita.
  12. Coloca cráneos de animales pequeños en sus árbol de navidad. De esa manera ahuyenta a San Nicolás.
  13. Consume destilado de sangre en el desayuno. Insistir en que la sangre humana es la favorita de todos solo lo hace más enfermo.
  14. Posee nexos con la mafia y documentación apócrifa. Útil para huir rápidamente de la ley.
  15. Constantemente lo vez secuestrando niños. Lo peor no es saber qué vende niños, lo peor es cuando los coleccionan.
  16.  Hay una fosa llena orcos en su patio trasero. Todos sabemos qué los orcos solo sirven al mal y a los equipos de futbol de Europa oriental.
  17. Ven el golf por televisión. Generalmente lo hace mientras beben té y arrojan a sus víctimas al la posa de los cocodrilos. En algunas zonas con boom económico se utilizan caimanes.
  18. Utilizan aromatizante manzana canela en los cuerpos destazados de las víctimas. Lo compran en grandes cantidades durante la temporada navideña para usarlo todo el año.
  19. Te amarran a una silla y te golpean con herramientas de mecánico. Lo hacen justo antes de pedirte qué hagas algo qué no quieres.
  20. Utilizan tenis de lona con pantalones de vestir. Lo hacen para identificarse entre ellos.

Espero de corazón que este curso les sea de utilidad, si me falta algún dato no olviden en mencionarlo en los comentarios.

Yo contra el refresco negro.

¿A cuántas substancias legales podemos hacernos adictos? Más importante aún: ¿Dejar un vicio es cuestión de disciplina o de resignación?

Bueno, yo no tengo problemas con el alcohol o el tabaco pero poseo (o poseía) un autentico vicio: El refresco de Cola

El veinticuatro de Diciembre del año pasado mi abuela qué generalmente me saludaba con “Siéntate a comer mijo, estas muy flaco”  cambio su motivacional saludo por un “Este año estás más gordito mijo.” Eso me hizo pensar y durante toda la noche acompañé a una botella de 2 dos litros de refresco mientras meditaba sus palabras.

El principal elemento para bajar de peso es disciplina, yo me consideraba disciplinado puesto qué era capaz de publicar un cuento a la semana, pero… ¿Y si eso no era suficiente? Pues primero debería de demostrarme qué podía tolerar cualquier cambio en mi vida diaria y elegí el refresco de cola.

Mi tren de pensamientos era el siguiente:

La cocacola me costaba dinero, agregaba una cantidad ingente de calorías y me gustaba mucho. Si quería demostrarme qué era capaz de hacer cosas más difíciles en pro de mi peso debía dejar el refresco permanentemente.

Aquí algunas de las anotaciones al respecto:

Día 2:

Es sorprendente la cantidad de refresco qué hay en mi casa, todos los consumimos aunque sea a diferentes tazas, a mi madre le dura tres días una botella de medio litro pero mi padre llega a beber un litro diario, en todo caso siempre hay una porción disponible en la casa. Lo qué más me afecta es qué no puedo beberlo.

El refresco negro se ha colocado como un miembro de facto en la familia mexicana, el 90 de las familias posee una dotación constante del producto. De hecho México es el principal consumidor del refresco lo cual se  traduce en un ingreso de dos millones de pesos diarios[1], también es la segunda mayor fuente de basura en la ciudad, afortunadamente los envases suelen ser reciclables o retornables.

Día 3

Si bien pudiera ser un caso de autosugestión todo en indica qué padezco un síndrome de abstinencia a pequeña escala. Estoy teniendo problemas de sueño y concentración, además padezco de un antojo constante.

Contra la creencia popular el refresco ya no contiene azúcar refinada, con la intención de bajar los precios se utiliza un extracto de lúpulo de maíz el cual es más barato, ofrece el mismo sabor dulce y aumenta el número de calorías disponibles el único motivo por el qué nuestro organismo no vomita esta substancia el acido fosfórico o carbónico disuelto en el refresco, el cual aparte brinda una falsa sensación de ligereza a la garganta, el único motivo por el qué nos sentimos refrescados al beber es qué los ácidos disuelven la capa de grasa y mucosidad disponible en nuestro organismo.

Día 4

Estoy seguro de qué he pasado mayores periodos sin el maná que esto, pero la conciencia de qué aunque pueda no voy a consumirla me roe hasta los huesos.

Cuando se reemplazó la azúcar refinada el dinero ahorrado no afectó el precio ni las ganancias de la industria refresquera, en lugar de eso se invirtieron los ahorros en publicidad. Desde la presencia en todas las tiendas las cadenas de televisión e internet hasta colocación de productos como decoración vintage. Incluso existen tiendas especializadas en la venta de productos con la imagen del refresco.

Día 8

Estoy defecando mejor y con mayor frecuencia, no se si está relacionado con el refresco.

Conforme la dosis diaria de azúcar se reduce el cuerpo requiere menos agua para los procesos digestivos, por lo tanto los tiempos de traslado dentro de los intestinos bajan y el agua sea aprovecha para otras funciones corporales.

Día 11

Hoy entré a una tienda e instintivamente me dirigí al fondo por una botella, tuve qué regresarla.

El primer obstáculo para dejar un vicio es el habito, esto está tan arraigado en la mentalidad local qué las cadenas de tiendas y los comercios pequeños lo aprovechan en el acomodo de sus locales como ancla para otras ventas.

Día 13

Los efectos se comienzan a volver notorios en mi nariz y piel.

El aumento de agua en el organismo permite una mayor eficiencia en los sistemas sudoríparos cutáneos, eso facilita la expulsión de grasa de la piel.

Día 17

Han aparecido espinillas en otras partes de mi cuerpo, curiosamente mi nariz se sigue limpiando.

La verdad es que aquí no encontré ninguna información al respecto.

Día 33

Perdí cuatro kilogramos en un mes, el problema será seguir bajando.

Eventualmente el organismo se acostumbra y necesario buscar otras formas de desestabilización si espero perder más peso.

 

La mayoría de las cosas qué escribí el día de hoy ya las sabía antes de comenzar con mi abstencionismo, en su momento no me importaban y para ser justos siguen sin importarme, lo qué yo quería era hacer un ejercicio de autodisciplina y evaluar sus consecuencias.

No es la primera vez qué lo intento, ahora si te quieres reír puedes leer mis malas experiencias en el gimnasio.

[1] Revista del consumidor (octubre del 2015)

Agencias Zanahoria.

Agencias Zanahoria le da su más cordial bienvenida y le invita consultar nuestros paquetes prepago para rentas vacacionales en la piña.

Como parte del programa de reciclado del programa de alimentación mundial en órbita, agencias zanahoria pone a su disposición complejos turísticos en mandarina, berenjena, piña o el sistema uvas. Todas estas frutas orbitales han sido desocupadas (al menos parcialmente) y ahora fungen como centros hoteleros fuera del planeta.

Mandarina.

La cascara de la mandarina que rota entre Venus y la tierra aprovecha su elegante y benéfica posición cercana al astro rey para brindar a los visitantes una paradisíaca experiencia única. Los visitantes podrán asolearse en la cascara intermedia, disfrutar de los licores naturales de la fruta, surfear en el zumo e incluso encontrar el amor en uno de nuestros magníficos club nocturnos.

Berenjena.

Prepárese para las emociones y las apuestas en el máximo complejo de juegos de toda la galaxia, en berenjena; ahora con el 55% consumido se han autorizado la instalación de los primeros casinos extraterrestres, esta fruta que sigue alimentando a la mayoría de los habitantes de la tierra ahora es el hogar de la ciudad espectáculo, con más de diez millones de mesas de póker y cincuenta mil ruletas operando 24/7 (o como decimos en la berenjena: 19/11) la diversión está garantizada, además la fruta ahora cuenta con más de cien salas de conciertos, teatros, parques temáticos y la pizzería más famosa del mundo.

Piña.

Relájese de verdad, la piña orbital Ió V es el spa más grande del universo. Con más de cincuenta millones de especialistas en el bienestar del cuerpo la piña lo regresará más joven de como salió (lo cual es legalmente cierto considerando que la piña gira en dirección contraria al resto del sistema planetario).

Sistema Uva.

No le mentiremos, el sistema uva es un lugar horrible que gira absorbiendo el agua acumulada en los hielos de Neptuno, lo único rescatable del sistema en sí son la relajadas leyes sexuales dentro de las uvas, mantenga relaciones publicas con su novio, novia, robot sexual, oveja o cadáver de pollo. Todo se le permite en el sistema uva.

Para reservaciones de clic aquí y un agente lo contactará.

El Viento Antipsicomaquiavelico

Ella vino a mí con esa sonrisa hermosa y me partió el corazón,  la vecina de enfrente con su cabello negro como la obsidiana y su suave piel bronceada por el sol, atravesaba el pasillo con su nuevo novio. Con los guantes de box colgando de hombro, el flamante pretendiente  me dirige una sonrisa llena de confianza.

—¡Hey! Tú debes de ser el vecino de Ale, dice que te vas a hacer rico con la basura.—

—¿Eso te dijo? Yo no diría rico.— Mirada acusatoria para Ale, que me sonríe mientras se cuelga del fornido brazo del extraño.—Es solo un pequeño invento en el que estoy trabajando, se trata de un generador de…—

—Tengo que irme amiguito, luego me cuentas de eso.— Mi vecina me manda un amigable beso mientras acompaña a su nuevo novio al gimnasio.

Allí va el de este mes, un  esqueuomorfismo de un héroe medieval: Grande, fuerte, bruto y ejecutando alguna labor administrativa en la fábrica de su tío, o yo que sé, el del mes pasado me dijo que era físico hasta que descubrí que trabajaba en el consultorio de fisioterapéutica de su hermana.  Era como el cuento del ornitorrinco que quería ser otorrinolaringólogo, pensaba que porque el nombre se parecía era casi lo mismo. No era tan mal sujeto.

En la mesa hay tres chelines y una botella de brandy, debajo descansaba mi invención, el bote de papas fritas medio oculto en la esquina y los elefantes de vidrio me indicaron que mi mascota y pase de salida de había dado otro atracón.  Solo debo convencerlo de que la basura es más sabrosa que la comida italiana y mi cerdo comenzará a fabricar juguetes con la basura. El estómago de mi animal está hecho con polímeros: Ciclopentanoperhidrofenantreno para ser más exacto.

El pobre cerdo verde puede comer lo que sea y terminará defecando un juguete, el otro día se comió una lasaña completa y defecó un pequeño unicornio rosa salvaje, hoy se comió unas papas y me dejó unos elefantes de vidrio. Algún día mi cerdo cambiará el modo en el que el mundo produce, mi plan no tiene psicología maquiavélica, solo hombres frustrados y animales inocentes.

A la mañana siguiente Ale solloza,

—Igual que los anteriores, todos pasan una noche y se desaparecen, ¿Por qué no  pueden ser más como tú?—

—Nadie debería ser como yo.— Y no le miento, —Te aseguro que solo está perdido por unas horas, al rato te llama.— Y eso es una mentira que he repetido cientos de veces.—Ten: Mi cerdo ayer fabricó unos canguritos de peluche.—

Mientras ella llora, yo me pregunto si todos los boxeadores servirán para hacer canguros de juguete.

 

La gran subasta del rayo de la muerte.

El rayo de la muerte:

Diseñado con la misma tecnología que las lámparas ultravioleta utilizan para esterilizar, el rayo de la muerte funciona con un haz de onda lumínica ultra-corta, este rayo en exposiciones cortas genera cáncer, una exposición más larga causará infertilidad y una exposición de hasta dos segundos hará estallar a la víctima en llamas.

La subasta.

El evento comenzó temprano, en Hacienda la Providencia, donde se reunieron diversos criminales globales, supervillanos y los representantes de compañías de crédito y cobranza. En el jardín frontal, debajo del generoso sol matutino de mayo el líder del sindicato de villanos globales comenzó la almoneda.

Los primeros productos en ser pujados fueron los artículos personales y experimentos menores del difunto doctor Malingus, el cual debido a una deuda con el sindicato y Coppel una vez fallecido se ha tenido que subastar sus propiedades para saldar la deuda.

El penúltimo artículo en ser subastado fue su laboratorio, ubicado en la comodidad de Cd. Granja. El predio fue adquirido por la señorita Ivone Vela, representante legal de la facultad de Maldad aplicada de la Universidad Autónoma de Guadalajara. El valor final del predio consistió en un contenedor marítimo relleno de galletas de animalitos.

Una vez que fue presentado el rayo de la muerte las pujas comenzaron con la oferta de Lord Demara, (Conocido villano que utilizó la crisis griega y un clon de Beatríz Hernandez para destruir toda la costa oriental de Estados Unidos.) Este hombre ofreció un lote de almas mortales y espíritus invocados con cantos gregorianos antiguos.

La oferta fue rápidamente superada por las pujas de Alex Abracxas, (conocido por sus videos en you tube donde violenta a los católicos homosexuales.) El caballero ofreció un kit de azúcar conformado por un gansito congelado con “frutsi rojo” con opción a cambiar la bebida azucarada.

La señorita Allegra Luna, (poeta y actual líder del estado venezolano). Ofreció cinco extraterrestres y un unicornio sin cuerno, pero declinó su ofrecimiento después de notar que el rayo en cuestión es de recarga manual. A lo cual Andrea Rojas (Famosa por la masacre de los mariachis) ofreció cinco picafresas a crédito.

Esta puja fue rápidamente superada por Alee Gonzales (quien se rumora adquiere armamento para los hombres ardilla de Mauritania), también ofreció un lote de almas Illuminati y un extraterrestre pansexual. Despues de dos toques de advertencia, Leonardo Menchaca Perez y Xavier Leones (ambos sin antecedentes comprobados,) hicieron una almoneda simultánea de: Una dotación vitalicia de hamburguesas y un saco de naranjas, respectivamente.

Luis Narea (Estrella pop del momento) que casualmente pasaba por allí, ofreció un mordisco de su helado de piña. Oferta superada por Artemio Correa Rico (El hombre con un ejército de adorables Hámster) que ofreció un taco de carnitas de mi tía.

Cass Seralt (Famosa por sus atentados en los concursos de belleza, de los cuales ganó dos.) ofreció un Like y compartir, pero la oferta fue rechazada al prohibirse el uso de redes sociales.

Al final la subasta la ganó Cleiber Santos (Presidente de la conjunción internacional PRI-PP), que ofreció un cerdo venusiano.

Al final de la jornada todos quedaron satisfechos, exepto por los representantes de las mueblerías a crédito, quienes no recibieron un centavo.

Nota del cerdo.

Este enternecedor relato fue resultado de una convocatoria que realicé en mis redes sociales, si no acostumbras seguirme en Facebook o Twitter ¿Qué estás esperando? ¡Tú podrías salir en el próximo cuento!