Diez cosas que creías que son satánicas pero no lo son

Diez cosas que creías que son satánicas pero no lo son.

Las religiones monoteístas tienen la muy oportuna característica de asignar cualidades malignas a todo lo que no las incluya, eso facilita a los creyentes llevar una vida de completa santidad discriminando y rechazando cualquier cosa que no beneficie a los líderes del culto, pero resulta que hay muchas cositas que nos hicieron creer que son satánicas y no lo son.

A continuación una pequeña recopilación.

  1. Las películas extranjeras. Si… Ya sé lo que te platicaron sobre Cincuenta Sombras, Noé, Amélie y Kung-Fu panda, pero no es necesario escandalizarse, notarás que en las películas extranjeras hay más que inexactitud bíblica, libertinaje y animales parlantes.
  2. El inconformismo político. El reinado por derecho divino es un invento de (redoble de tambores) los reyes, descubrirás que más de un honorable personaje bíblico mató al rey en turno. Si el presidente, primer ministro o gran líder están por decretó celestial, no te preocupes, nuestro inconformismo solo es parte del plan divino.
  3. Las películas de terror y espectáculos similares. Amigos del alma, el mensaje de las películas de terror que implican satanismo es muy claro: Jugar con el diablo hace que le sucedan cosas horribles a la gente. (Creo que el mensaje es a favor de tu equipo.) Las demás películas no tienen relación al respecto. Así que podemos dejarlo por la paz.
  4. El Metal. El rock pesado tiene esa facha satanista para vender más discos, si realmente adoraran a Belcebú utilizarían trajes de cinco piezas, zapatos de piel de carnero y trabajarían de 09:00 a 15:00 en la bolsa de valores. ¿Quién haría pactos con el diablo para pasar 130 horas semanales en carretera con otros cinco músicos?
  5. El calentamiento global. Negar el calentamiento global porque “Dios controla el clima” es como negar la existencia de crímenes porque la policía los prohibió, el calentamiento global no solo pone en riesgo el equilibrio ecológico de nuestro planeta, también apeligra los viñedos internacionales comprometiendo directamente el acto de comulgar.
  6. Los tatuajes. Si las modificaciones al aspecto humano fueran una agresión diabólica también deberíamos prohibir los tintes del pelo, el maquillaje, el gel para el cabello, los rastrillos, los peluqueros, las cirugías plásticas y los arreglos dentales estéticos.
  7. Ir por la vida sin una clara indicación de tu fe. Yo sé que no te imaginas sin esa cruz en el cuello o sin ese pescadito en tu carro, pero te sorprenderá notar que no sucede absolutamente nada si decides ir por allí sin tu indicador reglamentario de tu religión. (También aplica para equipos deportivos).
  8. Las fantasías épicas. Todas esas historias de enanos, elfos, trolls y héroes con peinados perfectos a pesar de la mala higiene del siglo X fueron creados como una herramienta narrativa en la Europa occidental, están completamente desvinculados de las creencias generadas por unos pastores de Asia menor.
  9. Los chalecos. A pesar de ser considerados por muchos como la aberración deforme de una prenda anteriormente aceptable, los chalecos se limitan a ser una pieza de ropa que cumple con funciones térmicas y nada más. No hay que preocuparse.
  10. La higiene. Si vas a marchar, peregrinar, desfilar o participar en cualquier movimiento masivo por las calles de la ciudad para expresar tu fe, ten la cortesía de depositar tu basura en bote.

¿Qué más debería agregar a la lista?

Estrenando Libro

Hace cinco años era incapaz de escribir un libro.

Hace tres años carecía de la experiencia necesaria para escribir un libro más o menos legible.

Hace un año no me sentía lo suficientemente seguro para escribir algo sin la ayuda de otras personas.

Pero HOY es un día especial: Finalmente me he atrevido a publicar los últimos contribuyentes, es una historia nueva sin relación a lo que han leído en el blog, conservamos el estilo acido efervescente que tanto caracteriza al cerdo y lo hemos pulido hasta reflejar a nuestra sociedad actual.

Cerdo venusiano presenta:

Los últimos contribuyentes.

Sé qué les gustará, trata de un secta intergaláctica creada únicamente para evadir  impuestos, un día deben enviar a joven elegido al espacio para recuperar cuatro artículos místicos o deberán pagar el adeudo fiscal acumulado.

Supongo que ya se imaginan hasta donde lleva esto.

La portada fue creada por la talentosa Virus Visal, que hace uno de mis comics favoritos: En coma

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Ahora va la parte más interesante de esto:

La gente del futuro qué cuida los arboles y está acostumbrada a las pantallas puede descargar mi libro en formato digital aquí:

Los dragones amarillos se postran ante la grandiosidad del cerdo venusiano.

La gente qué desea comprar mi libro en formato físico para leerlo junto a su ventana en un día lluvioso  con una taza de café  puede ordenarlo aquí:

Los reyes y señores de las naciones entregan a sus hijas vestales por el derecho a hojear los textos del cerdo venusiano.

Y no me vengan con qué el libro debería ser gratis tengo casi tres años publicando cuentos gratis así que si esperan que les regale el libro deberán de suscribirse a la cuenta a la lista de correo del cerdo, eventualmente regalaré copias en Amazon y podrán enterarse vía correo electrónico.  Para suscribirse aquí:

El pueblo llano clama la misericordia del cerdo venusiano.

Ahora, sí eres un crítico literario con lectores suficientes para elevar o destruir mi trabajo y puedes demostrarlo, mándame un correo y te enviaré una copia gratis. si eres un crítico da click aquí:

Los mercenarios ofrecen sus espadas al cerdo.

Y el próximo lunes si hay cuento.

Notarán que los vínculos a los libros tienen nombres ególatras y rimbombantes, pero hoy es un día especial y quiero ponerme lo más exagerado posible.

Si estás leyendo esta entrada el día del estreno del libro es posible que la edición digital sea gratis así que corre por tu copia.

El Viento Antipsicomaquiavelico

Ella vino a mí con esa sonrisa hermosa y me partió el corazón,  la vecina de enfrente con su cabello negro como la obsidiana y su suave piel bronceada por el sol, atravesaba el pasillo con su nuevo novio. Con los guantes de box colgando de hombro, el flamante pretendiente  me dirige una sonrisa llena de confianza.

—¡Hey! Tú debes de ser el vecino de Ale, dice que te vas a hacer rico con la basura.—

—¿Eso te dijo? Yo no diría rico.— Mirada acusatoria para Ale, que me sonríe mientras se cuelga del fornido brazo del extraño.—Es solo un pequeño invento en el que estoy trabajando, se trata de un generador de…—

—Tengo que irme amiguito, luego me cuentas de eso.— Mi vecina me manda un amigable beso mientras acompaña a su nuevo novio al gimnasio.

Allí va el de este mes, un  esqueuomorfismo de un héroe medieval: Grande, fuerte, bruto y ejecutando alguna labor administrativa en la fábrica de su tío, o yo que sé, el del mes pasado me dijo que era físico hasta que descubrí que trabajaba en el consultorio de fisioterapéutica de su hermana.  Era como el cuento del ornitorrinco que quería ser otorrinolaringólogo, pensaba que porque el nombre se parecía era casi lo mismo. No era tan mal sujeto.

En la mesa hay tres chelines y una botella de brandy, debajo descansaba mi invención, el bote de papas fritas medio oculto en la esquina y los elefantes de vidrio me indicaron que mi mascota y pase de salida de había dado otro atracón.  Solo debo convencerlo de que la basura es más sabrosa que la comida italiana y mi cerdo comenzará a fabricar juguetes con la basura. El estómago de mi animal está hecho con polímeros: Ciclopentanoperhidrofenantreno para ser más exacto.

El pobre cerdo verde puede comer lo que sea y terminará defecando un juguete, el otro día se comió una lasaña completa y defecó un pequeño unicornio rosa salvaje, hoy se comió unas papas y me dejó unos elefantes de vidrio. Algún día mi cerdo cambiará el modo en el que el mundo produce, mi plan no tiene psicología maquiavélica, solo hombres frustrados y animales inocentes.

A la mañana siguiente Ale solloza,

—Igual que los anteriores, todos pasan una noche y se desaparecen, ¿Por qué no  pueden ser más como tú?—

—Nadie debería ser como yo.— Y no le miento, —Te aseguro que solo está perdido por unas horas, al rato te llama.— Y eso es una mentira que he repetido cientos de veces.—Ten: Mi cerdo ayer fabricó unos canguritos de peluche.—

Mientras ella llora, yo me pregunto si todos los boxeadores servirán para hacer canguros de juguete.

 

Lo que comen los dioses: Poeta a la pimienta con tentáculos de Kraken

¿Eres un amante del poeta y no sabes cómo cocinarlo? En cerdo venusiano te proponemos una sencilla y sabrosa receta de poeta a la pimienta con tentáculos de Kraken, ideal para sorprender a tu pareja o servir durante una comida con amigos o familiares. Toma nota de los ingredientes y ponte manos a la obra con la receta de poeta.

Ingredientes para Poeta a la pimienta con tentáculos de Kraken

  •  1 Kilogramo de Poeta quebrado[1]
  •  2 Vasos de Lagrimas de virgen esbelta
  •  1 Taza de Vino tinto curado con sangre de inocentes
  •  1 Cucharadita de Polvo lunar
  •  1 Taza de Grasa de señora rica
  •  1 Taza de Leche
  •  1 Cucharadita de Pestaña de escorpión
  •  1 Cucharadita de Pimienta maldita
  •  1 Cucharadita de Pimienta del amor
  •  1 Pizca de Pasta de bebés
  •  1 Pizca de Sal
  •  4 Unidades de Tentáculos de kraken frescos

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Procedimiento

  1. Alista los ingredientes
  2. Lo primero que vamos a hacer es el acompañamiento del poeta. Para ello, debes pelar y cortar los tentáculos de Kraken (preferiblemente frescos), llevarlos a una olla con suficiente agua hasta cubrirlos y cocinarlos hasta que estén blandos.
  3. Ahora es el turno de la salsa de pimienta. En una olla honda adiciona las lágrimas de virgen esbelta, el orégano, la grasa de señora rica, el Vino tinto curado con sangre de inocentes, el polvo lunar, la pestaña de escorpión y la pasta de bebés. Deja conservar la salsa hasta que reduzca a la mitad y espese, de esta manera se van a concentrar los sabores de la salsa base.
  4. Una vez cocinadas los tentáculos de Kraken, retíralos del agua, añade la leche y una cucharada de grasa de señora rica.
  5. Con una prensa puré aplasta los tentáculos de kraken frescos y añade sal y pimienta maldita al gusto. Deberás obtener un puré de tentáculos de Kraken que también puedes hacer con un tenedor, si no tienes prensa puré.
  6. Lleva una sartén a fuego medio y añade un chorrito de aceite bronceador de superestrella, agrega el poeta en cuadros medianos con sal, pimienta maldita y un poquito de pasta de bebés para dar un poco de sabor a la receta. Saltea hasta obtener el punto de cocción deseado.
  7. Lo ideal es que el puré quede cremoso, tal y como se observa en la fotografía que no me dejaron publicar por ser muy obscena.
  8. Retoma la olla en la que tienes la salsa base y añade las pimientas cuando la preparación esté bien espesa. Deja conservar la salsa de pimienta durante cinco minutos más a fuego lento.
  9. Sirve el poeta a la pimienta acompañado con el puré de tentáculos de Kraken. Verás que la combinación de la salsa de la carne, con un toque picante, con la textura cremosa del puré es realmente exquisita. Si lo prefieres, puedes sustituir el puré de tentáculos de kraken por arroz blanco o verduras salteadas.
  10. No olvides ver mis otras recetas.

[1] Si tu poeta utiliza pantalones holgados y presenta sus rimas en rap, te estafaron.

Las vicisitudes para encontrar un trabajo en México.

Desde hace unas semanas, he tomado la decisión de conseguir un nuevo empleo, no es qué no me guste el que tengo, pero creo que mi zona de confort está afectando mi creatividad como escritor, (¿se acuerdan de lo buenos que eran los cuentos el año pasado?), y mi vida personal. Así que desde principios del mes pasado estoy buscando un nuevo empleo.

Me sorprende lo rápido que había olvidado las vicisitudes de la búsqueda de trabajo, no es que considere que soy mejor que los demás, y que tengo derechos sobre los otros interesados en el puesto. Simplemente hay tres puntos que me hacen rechinar los dientes:

  • Los aires de grandeza que suele tener el personal de RH.
    • A estas alturas de mi búsqueda de empleo ya rechacé una oferta debido al comportamiento del personal de Recursos Inhumanos, si citas a una persona a las 8:00 am es porque tú pretendes estar allí a las 7:59. No puedes citar a un aspirante a las 8:00, llegar a las 8:50, ponerte a desayunar antes de comenzar y aparte comportarte como si estuvieras haciendo un favor. Tengo que aceptar que el sujeto que hubiera sido mi jefe era mucho mejor persona, pero al final decidí rechazar el empleo.
  • Ofertas y vacantes de tercera clase.
    • Hay un viejo adagio que dice: Si el precio no está a la vista es porque es un producto caro. Esto se aplica en la otra dirección: Si el ofertante no quiere decir cuánto te va a pagar hasta firmar el contrato, es porque quiere pagar lo menos posible. También esas ofertas que dicen: “Prestaciones mínimas de ley” puesto que las prestaciones son obligatorias lo que realmente dicen son: “Si pudiéramos no te las daríamos.” Allá afuera hay gente que tendría esclavos si pudiera y lo más sano es no trabajar para ellos[1].
  • No tengo idea de a qué se dedica la empresa, mucho menos de lo que hace tu puesto.
    • ¡Es en serio!, allá afuera hay gente que no sabe a qué se dedica la empresa para la que trabaja, no estoy hablando de gente que subcontrata para las empresas, hablo de personas con 2 años en RH que jamás les ha importado que es lo que hace la compañía. El problema es tan real que muchas empresas grandes ahora colocan producto terminado en los lobbies o posters con el diagrama de flujo de la empresa.

 

En vista de esa situación he encuestado a muchos reclutadores de personal[2]  y estudiantes de RH con la intención de entender un poco más la idiosincrasia del gremio.  Créanme, los resultados son perturbadores:

¿Qué consideras más importante al momento de contratar a una persona?

Lamento decirles que el 60% de tu contratación depende de tu imagen (35%) y lenguaje corporal (25%), ¿te acuerdas de cuando creías que estudiar mucho podía compensar tu fealdad? NO ES CIERTO al parecer puedes ser contratado solo considerando tu apariencia física.

En segundo lugar quedan los tópicos como: Claridad en el currículo y las credenciales académicas, la claridad tiene sentido considerando la cantidad de documentos que pueden llegar a recibir, si la información importante es más fácil de detectar  tus probabilidades de ser contratado aumentan, las credenciales académicas resultaron ser una gran sorpresa, ya que en mi opinión deberían de ser uno de los filtros principales, en todo caso esto se puede deber al hecho de que los reclutadores generalmente no son utilizados para puestos especializados.

Que consideran los reclutaodres al momento de contratar

¿Qué tan equitativos somos al momento de contratar?

Para este caso fueron necesarias varias preguntas pero los resultados son así de llanos:

Un 65% de los reclutadores dan preferencia a las mujeres para puestos de escritorio, mientras que los hombres tienen una preferencia del 85% para puestos en campo.  Nadie contestó el apartado donde explicaban el porqué de su decisión, ¿Acaso son inconscientemente machistas? Como punto interesante mínimo la mitad de los encuestados son mujeres.

Equidad de contratación

Respecto a tu salario: ¿Cuánto debe ganar una persona en los siguientes puestos?

La pregunta se planteó de la siguiente manera: Si tu ganas $100 al mes cuanto debe ganar un…

Aquí podemos ver el valor que les dan a otros puestos en general, afortunadamente los salarios son elegidos respecto a la oferta-demanda y no por los expertos en contratación. Más de uno puede que esté acomplejado.

Equidad salarial

 

Si fuera legal: ¿Considerarías la religión como un elemento clave al momento de contratar?

Esta pregunta demuestra un poco de la idiosincrasia mexicana, al final puede que esta sea una más una cuestión cultural que gremial.

Equidad religión

A qué religión contratarías

Un complemento, de la pregunta anterior, con un resultado diferente.

Equidad religión 2

¿Con melón o con sandía?

Siempre existe la posibilidad de conocer a una mexicana que fruta vendía. Hice la pregunta solo por joder.

MelonvsSandia

¿Te gustaría ir a tomar un café un día de estos?

Un buen indicador para saber mis probabilidades de contratación.  (Pregunta efectuada solo a participantes mujeres en un rango de edad de los 18 a los 25 años)

Forever Alone

¿Cuales son tus experiencias al momento de buscar trabajo? ¿Hay algún otro tópico que valga la pena analizar?

[1] Lo que se les olvida es que la mano de obra esclava nunca da un producto de calidad, si pagas lo menos tendrás lo menos, y que no sorprenda si te roban o renuncian a la primera oportunidad.

[2] Tamaño de muestra 75

Deidades binarias (parte III)

En su vida había sido más atractiva. La gente del canal le había maquillado el cuerpo completo, le arreglaron el cabello y le habían facilitado un bikini negro de dos piezas. Ganar $10,000, comprar un departamento y demostrar que no necesita al banco ni viajar a ningún asteroide. Era un día especial.

Salió a los reflectores, se concentro en sonreír mientras el presentador animaba al público.

—¡Hola preciosa! ¿Cómo te llamas cariño?— Preguntó el presentador con tono optimista.

—Sofía— Sonrió y saludó a la cámara, a las chicas coquetas les tocan pruebas más fáciles.

—¿Y desde donde nos visitas?—

—Tampico— El calor de los reflectores le quemaba el rostro, pero la espalda estaba congelada. Se preguntó si siempre seria así en tv.

—¡Vienes del trópico mexicano! ¿Le regalarías una vuelta a nuestro público?—

Era la primera vez que Sofía utilizaba tan poca ropa, en ese momento deseó que no le hubieran cortado el pelo a la altura del mentón, mientras giraba sobre sus talones hizo un esfuerzo para conservar la sonrisa a pesar de sentirse tan vulnerable.

—¡Muy bien Sofí! ¿Te puedo decir sofí?— Apenas asintió. —Antes de comenzar déjame ponerte este regalo de los patrocinadores.—Le colocó una tira de plástico negro en el cuello, al contacto la pieza se encogió hasta tomar la forma exacta de su cuello, ni una decima de milímetro más amplia. —Es un collar de control DURSEX. “DURSEX Lo mejor en pre-necrofilia.”— Un parte de su subconsciente le hizo notar la relación entre ese collar y el corte de pelo que había recibido.— La prueba del día de hoy es muy sencilla, te vamos a introducir en aquel péndulo de cristal, por cada oscilación que haga el péndulo, tu recibirás una descarga eléctrica mayor.— Sofía levantó la vista, el aparato colgaba a tres metros de su cabeza.

—De cristal transparente para no desperdiciar el bikini nuevo.— Dijo la voz en su cabeza.

—¿Ya conoces Neo-Fer?— El conductor del programa había dicho algo importante mientras miraba el péndulo.— Neo-Fer es nuestra estrella invitada el día de hoy, y mientras tu estés en ese péndulo, el contestará mis preguntas, por cada acierto tú ganarás $10,000. —Cuando ya no aguantes la descarga, solo grita: ¡DURSEX!—

Diez mil era todo lo que Sofía necesitaba, le ofrecieron el departamento al uno por ciento de su valor creyendo que no conseguiría el capital, si compraba el departamento al contado no habría deuda, sin duda habría libertad y con libertad podría quedarse en la tierra para siempre.

El péndulo estaba frio al contacto, pero aún no había comenzado la prueba cuando el calor era sofocante, la habían sujetado de las muñecas y los talones, completamente estiradas sus extremidades, el aparato de tortura comenzó a oscilar y notó que una cámara la seguía enfocada en su rostro.—Más bien en tus pechos.— Le gritó su subconsciente.

El plan era sonreír mientras permanecía en el péndulo, resultó imposible cuando la electricidad comenzó a atravesar su cuerpo, perdió la cuenta después de la tercera oscilación, su estomago quería devolver y el dolor le impedía recordar la palabra de seguridad.

El péndulo se detuvo y la descarga cesó.

—Fantástico Neo-Fer, has contestado correctamente las diez preguntas sin fallar ni una sola, eso deja a Sofí con $100,000.— El subconsciente guardaba silencio, tal vez había muerto electrocutado, o muy posiblemente desconfiara de la buena noticia.— Muy bien Neo-Fer ¿Quieres contestar una última pregunta por el doble o nada?—

El rapero asintió lleno de confianza. Eso molestó al subconsciente.

—¿Cual es la densidad del benceno a 35°C—

—¿Qué?—

Sabiéndose en lo correcto el subconsciente le hizo notar que se había orinado adentro del péndulo.

—Lo sentimos Sofí, pero hoy no te vas con las manos vacías, te llevas este kit de regalos cortesía de DURSEX “DURSEX Lo mejor en pre-necrofilia.”—

Sofía abandonó el estudio en silencio, una cámara le estaba enfocando el trasero, pero repentinamente ya no paresia tan humillante.

El paraíso de los artistas incomprendidos

El gobierno de Tumbaburrul fue el pionero en promoción artística y cultural. Con la apertura del plan municipal para el desarrollo de las bellas y no tan feas artes, todos los artistas alojados en el municipio sureño recibieron un subsidio mensual para permanecer practicando su oficio.

Durante los primeros meses la economía de Tumbaburrul recibió un saludable impulso, puesto que el sector turístico y de bienes raíces presentaron ingresos 450% mayores a los años anteriores. Esto se debe a las personas interesadas en conocer las diversas presentaciones de artistas callejeros que ahora ejecutaban libremente y el aumento de inmigrantes interesados en el programa de becas y subsidios.

A pesar del incremento económico generado por el plan, el municipio ha solicitado un crédito para comienzos del segundo año. El número de artistas becados ha aumentado de 70 a 358 en solo un año, pero el gobierno local asegura que la economía recuperará su brío en cuanto los primeros artistas becados logren vender sus obras y reinviertan sus ganancias en el proyecto.

Después de dos años y medio de programa, el principal promotor del proyecto: El Alcalde Leonardo Menchaca fue acusado de un fraude. Numerosos familiares y amigos cercanos, recibían becas de artistas sin haber presentado avance alguno en el desarrollo cultural del municipio. La principal denunciante del fraude: Adriana Díaz (Líder del sindicato de Artistas Plásticos), retiró las acusaciones después de que se demostrará que ella tampoco había presentado una sola pintura o escultura en 29 meses de beca continúa.

En su cuarto año de operación el gobierno de Tumbaburrul recibe su sexto apoyo federal para la incubadora de grandes artistas. Un alto porcentaje de la población nacional se opone al nuevo apoyo, el municipio es considerado incluso por varios artistas nacionales como un elefante blanco.

El escándalo regresa al municipio incubadora: Después de 50 meses de beca la pintora Allegra Luna ha vendido una colección de cuadros  a un cliente no gubernamental(Los gobiernos son los principales clientes de la incubadora). En lugar de reinvertir en el proyecto de incubadora la artista ha decidido mudarse a Nueva York y renunciar a su apoyo municipal. Este no es el único caso de artistas que se aprovechan el programa sin devolver dinero una vez obtenido el éxito; solo cuatro meses antes Marco “El Chacal” Demara (cineasta experimental) renunció a la incubadora en cuanto se le autorizó un crédito de un millón de dólares para realizar un cortometraje.

Un mes antes del plebiscito extraordinario que se realizará para decidir si el programa será cancelado, el actor y director teatral Benjamín Rivera estrenó su mega producción con la cual promete recaudar suficiente dinero como para independizar la incubadora de los apoyos internacionales. Nuevamente el debate se exacerbó cuando la esperada obra teatral consistió en ver al director de la obra y único actor recostado en una cama mientras jugaba con gameboy primera generación. La presentación, destrozada por la crítica y el público en general; ha cancelado todas sus funciones, dejando completamente sin uso el teatro central de Tumbaburrul.

Con un PIB calculado en números negativos; el municipio de Tumbaburrul finalmente ha cancelado su plan municipal para el desarrollo de las bellas artes y los programas relacionados. Ya sin becas ni subsidios para artistas el municipio ha perdido el 74% de sus habitantes, generando otra serie de problemas de seguridad e infraestructura. Se considera que algunas instalaciones como Teatros y estudios de cine serán donados a algunos estudios extranjeros con la intención de reactivar la economía. Mientras tanto, muchos artistas denuncian la confiscación de sus obras e instrumentos durante el proceso de cierre de talleres. Las autoridades aseguran que los procedimientos fueron los legales, puesto que en el último contrato de beca; los artistas cedieron los derechos de su trabajo, así como como las herramientas adquiridas y obras creadas dentro del municipio…

 

Nota del cerdo:

¿Les gustó el cuento? ¿Sabían que todos los personajes tienen nombre de personas de la vida real?

La gente que está suscrita a nuestras redes sociales tiene la oportunidad de participar en numerosas dinámicas donde hay premios como: Aparecer en mis cuentos, textos en papel personalizados y vacaciones en Cuba*. Así que no olviden suscribirte a nuestro Facebook y puedes seguirme en twitter. Habrá más dinámicas pronto. No olviden comentar y compartir.

*Las vacaciones en Cuba son una cruel y descarada mentira.

Revista Nº5- Portalcienciayficcion

Maravillosas noticias, mis queridos lectores y lectoras.

El nuevo número de la revista Portalcienciayficcion ya salió, e incluye 3 colaboraciones mías.

Muchos de ustedes se preguntarán ¿Por qué he de gastar mis preciados datos de internet en una revista? La respuesta es sencilla, En este nuevo número, la publicación 3.0 incluye numerosos contenidos digitales.

Por ejemplo:

Un libro gratis. (¿Cuantas revistas te regalan un libro?)

Un comic. (El comic y el libro son digitales)

Un relato sonoro. (Como las radionovelas que escuchaban tus abuelitos.)

Música.

Videos.

Aplicaciones para tu pc.

Una página completita dedicada al cerdo venusiano.

Y mucho más… (Creo que a estas alturas ya deberis estar convencid@.)

Siguiendo la tradición de las revistas modernas en la portada aparece una mujer atractiva en portada. ¿Soy el único que se pregunta cómo se utilizan dos miras telescópicas al mismo tiempo?
Siguiendo la tradición de las revistas modernas en la portada aparece una mujer atractiva en portada. ¿Soy el único que se pregunta cómo se utilizan dos miras telescópicas al mismo tiempo?

Además también redacté un artículo sobre videojuegos y la reseña de un libro.

Pueden descargarla aquí.

O pueden hojearla directamente.

La revista recibe colaboraciones de autores alrededor del mundo y en las últimas páginas viene información para participar.