¿Es tu gato la reencarnación de un Papa?

Comencemos dejando algo bien claro: La iglesia católica niega la reencarnación, aun así muchas personas reencarnan como parte del ministerio diabólico de castigos creativos, por lo tanto podemos asumir algunos pontífices han reencarnado en forma de gato como castigo por la falsa humildad, hipocresía, pedofilia, idolatría y utilizar la palabra Bibliar (que por cierto no existe) cómo un verbo divertido. Aquí una lista de prácticas que realizan los gatos poseídos por Papas católicos.

  1. Se queda mirando al vacío durante largos periodos de tiempo. (Práctica muy en la agenda de Dámaso II)
  2. Se lame sus propios genitales. (Practica acostumbrada por Benedicto V)
  3. Gusta de meterse en cajas pequeñas. (Entretenimiento personal de Gregorio XII)
  4. Le gusta matar animales pequeños. (Actividad preferida de clemente XII)
  5. Le gusta dormir en la cocina. (Inocencio XII lo hizo muchas veces en vida)
  6. Maulla un italiano. (Muchos Papas maullaban en italiano)
  7. Le gustan las cosas brillantes y los asientos llamativos (Un clásico de las costumbres papales)
  8. Camina si hacer ruido (Clemente X era capaz de atravesar una habitación sin ser escuchado)
  9. Tiene pelo en todo el cuerpo (Al igual que Juan IIX)
  10. Disfruta de las orgias (Igual que Pio X)

Si tu gato tiene uno o varios de estos comportamientos te recomiendo llamarlo su santidad, si reacciona tienes a un pontífice muerto en tu casa.

El gran pollo sabio

—Te digo que es una estafa, comienzas a parecer un palurdo.— Frank enjuagaba  su tasa corporativa, en la cocineta de la empresa todo tenía el logo de la compañía o un color chillón previniendo el daño por ensuciamiento.

—Aunque sea una estafa, se trata de una estafa realizada por un genio del ajedrez.—

—Estas exagerando, solamente subestimaste a tu rival, a fin de cuentas era un pollo.—

—Era un gallo azul, y me ganó en seis movimientos.

—Hagamos lo siguiente Melvin, investiga donde estará la feria el próximo domingo, yo llevaré inocentemente a mis hijos a la feria y tu harás lo mismo. Te demostraré que “El pollo sabio” es una estafa para pueblerinos.—

—No digo que el pollo sepa jugar ajedrez, solo digo que el sujeto que le dice al pollo que fichas mover es justo lo que necesitamos para Núcleo Delta.—

Era una típica feria norteamericana, los niños corrían entre el lodo debatiéndose entre comer el algodón de azúcar o vomitarlo en una montaña rusa de dudosa integridad estructural, Frank y Melvin habían dejado a su hijos en zoológico de contacto al cuidado de sus respectivas esposas, lo cual permitía: a) Que los niños alimentaran a una cabrita b) Las chicas podrían conversar un rato sin las interrupciones de los infantes y c) Qué Frank, cuarto lugar nacional en ajedrez pudiera retar al “Pollo Sabio.”

—¡Acercaos estimado publico! ¡El pollo sabio está buscando a un retador en la famosa comunidad de… de…—

—¡Green valley!— Gritó alguien del público.

—¡Green valley! Aquel que logre derrotar a mi Gallo Azul en una partida de ajedrez podrá ganarse uno de los siguientes premios— El anunciador señaló a una vitrina con productostos electrónicos que llevaban por lo menos cinco años viajando por los condados del país.

—¡Yo quiero intentarlo!— Gritó Frank, y se acercó al escenario pagando los diez dólares por el intento.

—Es una cosa muy sencilla señor, si usted le gana a mi Gallo Azul entrenado, puede llevarse cualquier premio de la vitrina, si pierde en seis movimientos le daré un peluche de consolación, pero si es derrotado rápidamente no hay nada más que vergüenza.— El anunciador hizo un un ademán teatral hacia el asiento. —¿Está listo?—

—¡CoCoooo!— Dijo el pollo de manera indifirente.

Los hijos de Frank jugaban con un flamante rinoceronte rojo de peluche.

Willy “El anunciador” Meléndez, cargaba su camioneta bajo la atenta mirada de su gallo azul, repentinamente se sintió rodeado,  a veces alguien no se tomaba bien perder contra un pollo, agarró un fragmento de tubería de hierro y se giró lentamente. La vida en la feria da muchas sorpresas: en lugar de media docena de granjeros ebrios y enojados, vio a un par de  nerds unas chicas citadinas con ligero sobrepeso y a cuatro niños pequeños.

—Hola señor Wlly, venimos a felicitar al ganador. Su pollo—guiño— ha derrotado al cuarto lugar nacional en ajedrez.— Le extendió una mano amistosa.

—Tiene que aceptar que fue una victoria justa.— Comentó Willy aún preocupado por las consecuencias de humillar a un ajedrecista importante.

—Una victoria justa e impresionante.— Dijo Frank con una sonrisa. —Ni siquiera en los torneos profesionales se puede ver un Gambito Von Groom[1] adecuadamente ejecutado.—

—No le queremos quitar su tiempo, verá: Mi amigo Frank y un servidor nos dedicamos a diseñar computadoras. Estamos trabajando en una maquina muy especial que no sabe nada y queremos que su pollo—guiño— entrenado le enseñe a jugar ajedrez-

—¿Construyeron una computadora que no sabe nada para que aprenda a jugar ajedrez?—

—Es más complejo que eso señor, una máquina que aprende no necesita de un humano que le añada información y si es buena jugando al ajedrez podrá resolver muchos problemas sin la intervención de la gente.—

—Ok…—

—¡CoCoooo!— Añadió oportunamente el pollo.

—Estamos dispuestos a pagarle para que usted y su pollo—guiño— nos visiten y jueguen algunas partidas contra nuestra computadora. —

En el vehículo de regreso Melvin platicaba con su esposa:

—Una mente como la suya atorada en una feria ambulante, un desperdicio de potencial.—

—Probablemente sus padres trabajaban en la feria, simplemente se quedó en el negocio familiar.— Contestó su amada Samanta.

—Me pregunto cómo hará para decirle al pollo que piezas mover.—

—Hace trampa papá, en la escuela hay un niño que sabe hacer que los cuervos se metan a los charcos con su apuntador laser.—

Los adultos meditaron el concepto durante unos minutos, parecía una solución muy simple para aplicar en la feria.

—¿Puedo tener un apuntador laser también?—

—Primero aprende a jugar ajedrez.—

Willy Meléndez se presentó puntual a las ocho en las oficinas de Delta Hardware, con su pollo…

—No esperábamos que trajera al animal.—

—Si no ¿Quien va a jugar?—

—¡Hola!— Núcleo Delta saludó con un acento característico de los ordenadores asesinos.

—¿La computadora habla?—

—Aprendió a hablar hace unas semanas. ¿Parece muy sorprendido para alguien que tiene un pollo ajedrecista?—

—Paso por mi ave en ocho horas.— Willy dejó a su animal en la mesa y salió del lugar con algo de incomodidad. Frank estaba a punto de detenerlo cuando vio que el pollo diligentemente comenzaba a acomodar las fichas en el tablero.

Un brazo mecánico se extendió y comenzó a organizar el tablero.—Permíteme que te ayude… Pollo.— Minutos después el animal y la maquina se enfrascaban en su segunda partida.

Al día siguiente Frank se sentó enfrente de Núcleo Delta, sacó el tablero y comenzó a colocar las fichas.

—No sé cómo le enseñaron a jugar a ese animal, pero veamos que aprendiste tú.—

—¡CoCoooo!— Le contestó la computadora.


[1] Por su puesto que no se ve; el gambito Von Groom es una jugada prohibida.

La teoría Wikipedia-Pratchett

Según mis últimas investigaciones y un algoritmo matemático muy complejo[1],  Cualquier artículo de la Wikipedia está a 8 vínculos de una entrada relacionada con Terry Pratchett. Puede sonar como un trabajo ocioso y un desperdicio de cálculos matemáticos pero también es un ejemplo de que toda la información del planeta en realidad ocupa muy poco espacio en realidad.

Teoría P

Como ya notaron esta semana me ganó la pereza, o tal vez por fin terminó  la descarga de The Witcher.  En todo caso se aproximan grandes momentos para los fans de cerdo venusiano.

Nota del Cerdo:

¿Que fue lo ultimo que ustedes buscaron en la wikipedia?

[1] El mismo que utilizan esos sitios que te ayudan a encontrar pareja.

Escándalo Mexicano

Ruth tiene una página en internet donde publica sus opiniones políticas, Ruth recibe dinero de la publicidad en su página, Ruth creó perfiles falsos de diferentes figuras políticas de izquierda para  promover su página, Ruth publica noticias falsas para viralizar sus contenidos y ganar más dinero, Ruth está abusando de las personas inconformes para ganar montones de dinero, y por amor de Dios, Ruth me está poniendo muy caliente.

Creo que me estoy enamorando de esa chica[1], así que si lees esto Ruth quiero que sepas que a mi manera yo también puedo abusar las masas, mientras tanto aquí les dejo una matriz para  crear titulares falsos aprovechando el descontento nacional.

Escandalo Mexicano

[1] No es autentico amor, es como cuando supe que Kate Micuccis existía en el 2007 y le dediqué varias horas de meditación, (cabe mencionar que en esa año yo no tenía internet en la casa y tampoco acceso a paginas porno)

¿El huevo o la gallina?

Estudios paleontológicos recientes demuestran que numerosas especies de dinosaurios se procreaban por medio de huevos. Muchos animales ovíparos existieron antes de la aparición de las primeras gallinas modernas y primitivas. Por lo tanto podemos afirmar que el huevo existió mucho tiempo antes de la gallina.

By Daderot (I took this photograph.) [Public domain], via Wikimedia Commons
By Daderot, via Wikimedia Commons
Como un agregado al argumento podemos decir que un gallinasaurio (O el ancestro directo de la gallina moderna) puso un huevo con una especie un poquito más evolucionada que su madre.

Expresado de otra manera el gallinasaurio puso un huevo de gallina.