Diez señales de que tu casa fugas interdimensionales.

Aquellos con poca suerte saben que un fontanero interdimensional tiene viáticos de otro mundo, curiosamente existe algo en la indocioncracia local que nos hace ignorar las señales negativas en nuestro drenaje.

Así que dejemos de posponerlo, dediquemos un fin de semana a sondear nuestras tuberías, pongamos manos a la obra y detectemos cualquier posible fuga antes de que tengamos que pagar sumas prohibitivas a un profesional de la instalación cuántica.

  1. Las válvulas del jardín simulan el intro de juego de tronos cuando las abres en un día caluroso. No es un rechinido normal, antes de liberar el agua puedes ver como resuenan con el intro del drama de HBO
  2. La regadera huele a tocino los miércoles. Diez de cada diez fontaneros coinciden en que las regaderas de tocino son un síntoma de fugar espacio-temporales en el baño.
  3. Goteos diamante. ¿las gotas en los coples de la instalación se metaforman en diamantes perfectos? Llama a tu fontanero antes de que sea caro.
  4. Pequeñas fragatas en los encharcamientos de la regadera. Estos adorables barquitos con sus velitas de vientos y cañones no son parte de una regata de pitufos, mejor darle un vistazo al drenaje.
  5. Adoradores de deidades primigenias dejan runas en tu tinaco o cisterna. Mi madre suele limpiar las runas con vinagre, pero eso solo resuelve el problema temporalmente.
  6. El internet se vuelve lento cuando abres la llave. No debe existir ningún vinculo entre la línea de agua potable y la banda ancha, se recomienda dejar que los proveedores de internet corran con los gastos de las reparaciones.
  7. Los relojes se atrasan cuando lavas la ropa. Es un síntoma muy común de fugas interdimensionales, afortunadamente es el más económico de reparar.
  8. Baja presión en la regadera. Si vives en un departamento y la presión de la regadera es muy baja, solo debes abrir todas las llaves de agua caliente de la casa hasta que las colonias de parásitos espacio temporales abandonen la tubería.
  9. El cuarto de baño huele mal en verano. Ese olor que mezcla vinagre con amoniaco y fruto de la pasión es insufrible y es para llamar a un fontanero ¡YA!
  10. Tu esposa mata a los niños y huye de casa. Amigo… mejor múdate, ni un fontanero cuántico resuelve eso sin un buen dinero.

El intercambio de las sirenas.

Mar de Okhotsk,

Un buque pintado de gris militar permanece con la radio apagada mientras la niebla y el hielo se acumulan en el casco, los pocos hombres disponibles en la cubierta permanecen bajo múltiples capas de ropa anhelando entregar la carga a los clientes para poder regresar a las aguas templadas del pacifico.

Son finales de enero y los verdes prados de la península de Bering se encuentran cubiertos de una gruesa capa de blanca nieve, el océano toma el color negruzco del cielo invernal y a lo lejos se puede ver el buque de Greenpeace haciéndose publicidad mientras agrede a los barcos foca de los japoneses.

En la proa del barco permanece bajo su  abrigo de piel el doctor Papanopulus, anteriormente infame por sus colaboraciones con las teocracias musulmanas, después de firmar un dudoso estudio que demostraba que el orgasmo femenino era un mentira;  perdió su licencia médica, ahora pasaba varias horas del día en el frio pensando si la falta de orgasmos ajenos durante sus relaciones no se debería a su propia mediocridad como amante.

Las negras aguas se agitaron a babor, de las profundidades emergía un submarino sin más identificaciones en la torre que el dibujo de una sirena roja, las descargas del depósito de sumersión generaban espuma blanca, un oído entrenado podía detectar los aleteos desesperados de las temidas pirañas vegetarianas rusas, malignos animalitos con la horrenda costumbre de arrancar trozos de carne de tu cuerpo y luego los escupen para seguir con su marítimo desollamiento. Varios hombres en cubierta tragaron saliva al escuchar  como intentaban destruir el submarino.

Esos peces de crueles costumbres son el motivo por el que Greenpeace está presente, diseñados a finales de los 90’s por la ONG estas creatura genéticamente modificadas fueron planeadas por los directivos para garantizar las prohibiciones de pesca. Si los directivos hubieran sido humanos en lugar de una serie de animales ilustrados que fueron abandonados en el espacio por la guerra fría, probablemente el operativo hubiera tenido un mejor propósito.

El submarino y el buque intercambiaron una serie de destellos antes de que la cubierta de la sirena escarlata liberara a la grúa, esta comenzó a descargar tarimas de sobres blancos congelados, en unas semanas estos sobres habrían cursado el continente con ayuda del expreso transiberiano y saturarían el mercado clandestino en Moscú y San Petersburgo.

La tripulación de la sirena negra estaba conformada de minihumanos seres con la estructura de cualquier ser humano pero con una estatura de cincuenta centímetros promedio en los adultos, perfecta tripulación para un submarino.

Esta raza de contrabandistas subacuáticos son el resultado de una serie de habitantes abducidos por alienígenas, los cuales fueron víctimas de experimentos constantes hasta que un accidente con un inodoro tapado en la nave causó la expulsión inmediata de las criaturitas a la tierra.

Desde ese entonces cada ser abducido por esta secta intergaláctica recibe un pequeño manual explicativo en color purpura llamado: Qué no hacer si es secuestrado por una especie superior, incluye las posiciones más cómodas para la exploración rectal, algunas palabras en alienígena para informar cuando el sufrimiento pone en riesgo los resultados del experimento y el manual del inodoro.

Las dos sirenas han intercambiado sus  mercancías, el buque lleva ahora lingotes de oro recuperado de barcos nazis hundidos y el submarino tiene una tonelada de tortillas para taco congeladas, con un poco de calor  estas tortillas llenaran de tacos los hogares rusos.

Continuará…

5 sociedades secretas que no sabías que existían.

En esta tarde voy a desenmascarar a cinco autenticas sociedades secretas, las cuales han logrado permanecer perfectamente ocultar a sus miembros a pesar del paso de los años, si la próxima semana no hay entrada publicada se debe a que alguna de estas sociedades se ha tomado la molestia de exterminarme debido a mi indiscreción.

Societatem Pilos Caprarum

Esta comunidad nacida en Oregón a finales de los setenta permaneció funcionando a través de correo postal por varios años hasta que el internet a finales de los noventas les permitió acelerar sus comunicaciones, ya que es una regla primordial la prohibición del uso de teléfonos en sus comunicaciones  oficiales. Con la popularidad el internet se han permitido el reclutamiento de nuevos miembros en Estados Unidos y el mundo. Esta es sociedad ha sido comúnmente confundida con satanistas debido a su simbología caprina, los miembros de S P C intercambian información sobre cabras, fotos de sus cabras, vestuario con referencias a los animales y suelen ser la principal fuente de los memes de cabras alrededor del mundo.

La Hidra del congreso mexicano.

Esta sociedad secreta formada a principios de la década pasada con la entrada del PAN a la presidencia de la republica, es conformada por varios diputados y senadores del congreso de la unión, una vez que dejan el puesto administrativo tienden a abandonar la sociedad aunque algunos de los miembros fundadores conservan la presencia dentro de la sociedad, hasta ahora ningún antiguo miembro ha declarado sobre la existencia o actividades de este grupo. Estos políticos mexicanos se reúnen en la casa de uno de sus miembros cada tercer jueves del mes, donde realizan partidas de Calabozos y Dragones hasta la madrugada.

S.A.D.L.

La sociedad de artistas digitales Lovecraftrianos son un grupo de artistas de internet que dedican sus esfuerzos a presentar de manera tierna y agradable a Cuthullu y otras deidades primigenias intergalácticas. Los miembros aceptan sin necesidad de rituales a cualquier artista de comic digital y mantienen contacto constante aunque carecen de jerarquías. De acuerdo a cálculos realizados por sus propios miembros en el año 2500 por lo menos la mitad de la humanidad venerará a la creatura de R’yleh.

Liga de los caballeros blancos templarios

Antiquísima sociedad creada en el 2015 por adolecentes solitarios en los estados centrales de USA, fundados en la creencia de la superioridad racial americana y blanca se han dado a la tarea de saturar los sitios de memes como 9gag, 4chan y Tumblr con mensajes de odio hacia los homosexuales, el islam, los derechos de las mujeres, la pizza con piña, la sociedad con educación superior, las mujeres atractivas con novio y toda la gente más delgada que ellos.

El club de boliche de Andrés.

Fundado el año pasado por Andrés del departamento de ventas intentó reunir a sus amigos de la escuela y oficina en un club de boliche, envió un correo a sus amigos los cuales ignoraron el mensaje, de momento todas las semanas Andrés continua enviando el mismo correo invitándonos y todos ignoramos quien ha tenido la osadía de acompañar al hombre a los bolos.

 

Si deseas delatar alguna otra sociedad secreta puedes hacerlo en los comentarios, no olvides compartir la verdad con tus amigos y familiares.

La Arpía

El jefe se estaba tirando plumas.

Comenzó un miércoles del año pasado, Anita de compras acaba de desaparecer y yo arrancaba un cabello sumamente incomodo de mi nariz, el jefe pasó detrás de mí y vi caer una pequeña pluma gris sobre mi monitor, a pesar de que la oficina tiene las ventanas completamente selladas y el aire acondicionado está en funcionamiento perpetuo, achaqué la aparición al paso de algún ave extraviada por nuestra oficina.

Pero cada día comenzaron a aparecer más.

Las plumas comenzaron a incomodarme, estaban en los cajones, el garrafón de agua, las ventilas del mini-split, la copiadora y el CPU de la computadora, pero uno aprende a adaptarse a las condiciones adversas del trabajo.

Fingimos que no caen decenas de plumas cada vez que mi jefe se acomodaba el traje, ignoramos los extraños cacareos que surgían cuando las juntas se ponían tensas, cambiamos las papeleras por botes de doble tapa para depositar todas las plumas que se acumulan en el piso de la oficina.

Un día todo el ambiente se sintió extrañamente limpio, nos enfocamos tanto en ignorar las plumas, que cuando dejaron de aparecer no lo notamos. Continuamos así por un buen rato.

Al año siguiente la molestia regresó, pero exceptuando por los nuevos empleados todo el personal ya estaba habituado a lidiar con las plumas, o eso creí hasta que desapareció Lorena de sistemas, tal vez debimos sospechar algo, en los trabajos de oficina las desapariciones son comunes.

El tema de las plumas era tan tabú que nadie hiso alguna correlación entre el extraño fenómeno y algún compañero desaparecido… bueno… todos los años se va gente sin despedirse, hacemos correr algún rumor y seguimos con nuestro trabajo.

Lo extraño de Lorena es que jamás vino por sus utilidades y prefiero que sea así.

La gente dice que se peleó con Cristina de costos y no pueden verse, otros dicen que se fugó con su amante el surfista japonés y los más aventureros dicen que le estafó novecientos dólares a la empresa y huyó a Belice a vivir en una choza frente al mar.

Pero yo la vi en el comedor de empleados, no era el horario de comida pero ¿Quién iba a descubrir si me quedaba allí media hora? ¡Ojalá no hubiera hecho! Yo lo vi:

Colgando como una máscara de día de brujas fabricada en látex, la piel y el traje de mi jefe colgaban del perchero, un ave de forma antropomórfica, con el cuello alargado, plumaje gris sucio, y un pico retráctil, arrancaba pedazos de carne del cuerpo inerte de Lorena, el pájaro me vio con sus cuencas vacías y yo me disculpé antes de regresar a mi cubículo.

La arpía es una creatura mitad ave mitad humano originaria de las islas helénicas, este pájaro cuenta con ciclos reproductivos esporádicos, pico retráctil, plumajes que van del gris claro al negro y ojos cuatro veces más pequeños que sus cuencas.

Suelen decorar con huesos y materiales brillantes sus nidos, los cuales se encuentran perfectamente ordenados de la manera más simétrica posible. Se alimentan solo una vez al año y lo hacen de carne humana días antes de mudar de plumas.

Su comportamiento antisocial y gusto por el orden las hace sumamente llamativas para las operaciones burocráticas.

Diez carreras que tendrán demanda excesiva en los próximos años

Elegir que estudiar es una de las decisiones más difíciles de la vida, la carrera que elijas decidirá tu cabida económica, edad de jubilación, capacidad para encontrar el amor, respeto que recibirás en las reuniones familiares y el atuendo que llevaras en los días laborales por el resto de tu vida.

Pero ¿Qué pasa se le inyectamos un poco de realismo a nuestras decisiones y elegimos carrera basándonos netamente en la demanda futura?

Aquí menciono algunas de las carreras más solicitadas para el futuro:

  1. Removedor de vagabundos Con la caída de los sistemas económicos de siglo pasado, el crecimiento demográfico y el excesivo aumento en los precios inmobiliarios, la cantidad de personas sin hogar aumentará exponencialmente. Las compañías prevén que será necesario personal que remueva a los vagabundos de las áreas elegantes de ciudad, si el congreso lo permite será con el uso de violencia excesiva.
  2. Psicología de robots La aparición de robots que realizarán el trabajo de manera más barata y eficiente impulsará las fricciones entre la clase trabajadora y los robots. Será necesaria la participación de profesionales psicológicos para que los robots se sientan a gusto.
  3. Clonador de alimentos El avance en las tecnologías de clonación, la obsolescencia de los sistemas agrícolas tradicionales y el crecimiento demográfico orillarán a nuevos sistemas para la producción de alimentos y la clonación puede resolver ese problema.
  4. Recuperador de metales electrónicos Recuperar metales de la basura electrónica es uno de los principales negocios del Africa esta tendencia se extenderá por todos continentes en cuento los recursos naturales agoten.
  5. Reciclación Transoceánica. Con el PET acaparando la industria de almacenamiento de alimentos la demanda del plástico se disparará nuevamente en los próximos años, la forma más económica de obtener el material será recuperándolo de los desechos oceánicos que flotan en el pacifico.
  6. Catalogador de Cerveza Con los cambios en la normatividad relacionada a las bebidas alcohólicas se ha abierto un amplio mercado en las opciones cerveceras, se requerirá personal especializado en catalogar los productos artesanales y asesorar a las cadenas para la adquisición de los más interesantes.
  7. Prostitución Psíquica Los fabricantes de juguetes sexuales trabajan en artículos que puedan sincronizarse a distancia con personas a través del mundo, de tal manera que una muñeca sexual pueda sincronizarse con la mente de una chica por medio de internet de manera que reaccione como haría la mujer en sitio. Eso permitirá la contratación digital de servicios sexuales con un catalogo mundial siempre y cuando ambas partes cuenten con la tecnología necesaria.
  8. Casamentero Con la fuerza que han recuperado las instituciones conservadoras y la ineptitud social de las próximas generaciones será necesario nuevos métodos para que los jóvenes se casen por la iglesia. Personal experto en arreglar matrimonios obtendrá grandes negocios.
  9. Dragador de costas Con el aumento de los niveles del mar será necesario proteger los resorts playeros y ciudades costeras de la expansión marítima, será un trabajo de demanda 24/7 a costos elevados dependiendo la zona geográfica.
  10. Sastre para mutantes El aumento de mutaciones en los niños y las mejoras económicas que evitan que sean abandonados en el bosque facilita que estos crezcan y necesiten trajes a la medida que no cumplan con las especificaciones tradicionales.

Todos estos trabajos tendrán demanda entre unos diez y quinientos años.

¿Me faltó alguno? No olviden comentarlo.

Rock Vegetal

—Luz 18000K— Comentó Manuel en voz baja mientras su gafas fotosensibles se ajustaban al cruel resplandor  artificial del laboratorio .

La técnico del laboratorio de clonación se volteó en un ademan que no veía desde tercero de primaria, cuando Miss Astrid se retiraba su vista del pizarrón para impartir brutal justicia entre los niños platicones.

—Disculpe ¿dijo algo?— La técnico enrolló su lapicera en el único mechón de cabello que llevaba suelto, algo en la postura de sus brazos decía que la visita se pospondría hasta que repitiera su comentario.

—Luz a color  e intensidad de temperatura a 18000 kelvin, si no me equivoco.

—¡Oh! ¡Por supuesto! Las lámparas fueron calibradas a esa intensidad para acelerar el crecimiento de las células vegetales injertadas en los clones.

—¿Quiere decir que mi próximo baterista es mitad patata?

La técnico hizo una mueca demostrando que no apreciaba el humor o que el chiste había sido repetido hasta el cansancio, en todo caso ya no quedaban posibilidades para ligar con ella.

—El doctor Sánchez le atenderá en unos minutos, vea el catalogo de músicos mientras espera.

Allí estaban, en vitrinas mirando al vacio, vikingos rubios, inadaptados de Liverpool, invasión latinoamericana, rebeldes de San Francisco, Aventureros Texanos, los músicos experimentales en su versión europea y de la costa este.

Cada uno de ellos desnudo esperando ser activado y programado para fabricar  dinero, había dos maneras de conseguir al nuevo ídolo musical, podías organizar un realete show con una competencia cruel saturándola de chantaje emocional o podías virilizar el video de unos chicos salidos de la nada.

La parte buena de los chicos salidos  de la nada es que nadie investiga si eran clones, los hacías interpretar tu canción, los gravabas, compras un millón de visitas y el algoritmo termina el trabajo, a fin de cuentas Un millón de personas no pueden estar equivocadas.

El doctor Sanchez lo sacó de su ensueño.

—¿Ya sabe qué nombre va a tener la banda?

—Iba a dejar que ellos eligieran, pero me preocupa que mis músicos se pongan muy creativos así que tomaré un articulo al azar de la wikipedia y de allí sacaré el nombre.

—Es una idea de lo más original. ¿Quiere que les hagamos un tatuaje antes de despertarlos? Suele ser más sencillo así.

—¿Tiene algún costo extra?

El doctor Sánchez golpeó el cristal donde un joven con rasgos de marino británico crecía a la luz UV, hermosas técnicos de laboratorio cortaban el follaje excedente que crecía en su cabello y depilaban las raíces que se esmeraban a crecer en los pies.

—En la compra de más de cinco la personalización es gratis.

—Habrá que tatuarlos y perforarlos a todos excepto a mi bajista, el va a ser el niño bueno de la banda.

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Las Groupies se venden por separado.

En el escenario Crocias langbianis exitaba al público sus canciones de mezcla experimental con rock nórdico y blues de suroeste  se mezclaban con las letras profundas diseñadas para anidar en la psique de la juventud.

Cantaban sobre no conocer sus orígenes, carecer de propósito, el anhelo de los días soleados, mujeres hermosas con batas de laboratorio y el extraño deseo de enterrarse vivo en el bosque.

Generador de tesis exitosas.

Si tienes dudas de cual puede ser el tema de tu tesis, la siguiente lista presenta una serie de temas no utilizados con altas probabilidades de éxito.

  1. Correlación entre el tamaño de la hamburguesa promedio y el PIB
  2. Efectos de la ingestión de anguilas vivas.
  3. Metodologías higiénicas sexuales de los pueblos prehispánicos.
  4. Efectos​ del arte contemporáneo en los saltamontes.
  5. Analisis del sistema de invocación satánica medieval.
  6. Efectos positivos de la sal en la crianza de gatos.
  7. Comparación lingüística entre la guacamaya del amazonas y la tortuga del desierto.
  8. Metodologías anticonceptivas psíquicas.
  9. Analisis de costos de la producción de caracoles poetas
  10. Demostración de eventos astronómicos durante la primera Navidad.
  11. Registro de los efectos del calentamiento global en las pirámides de Egipto.
  12. Metodologías reproductivas del usuario de internet promedio.
  13. Hoteles baratos en el centro del país, un análisis estadístico.
  14. Cartografía de presicion en los valles de tu vientre.
  15. Analisis de los efectos sociales de las carreras de cucarachas.
  16. Optimización de un sistema de extracción de perfume en un relleno sanitario.
  17. Lavado de dientes y sus efectos en el mercado laboral.
  18. ¿Aguascalientes y la Comala de Juan Rulfo son el mismo lugar?
  19. Las peleas de robots son sexistas (Un análisis)
  20. Diseño de un software que mate gente al azar.

Espero ver pronto estás tesis en las bibliotecas universitarias del mundo.

¿De qué trató su tesis?

El reto del cerdito verde

Esta tarde tenía dos opciones, hacer una parodia del reto suicida de la ballena azul o hacer una parodia del grupo ecoterrorista que se adjudicó el asesinato el asesinato de una chica en ciudad universitaria[1].

Puesto que conosco alguien que hará un mejor trabajo qué yo  en eso de burlarse de los ecoterroristas ansiosos de atención, he decidido que haré mi propio reto igual que las decenas de retos parodia que han aparecido.

El reto del cerdo verde.

  • Día 1: Cura una mutación cancerigena utilizando guanábanas.
  • Día 2: Unta naranjas en tu piel para evitar una guerra
  • Día 3: Defeca una botella de vidrio
  • Día 4: Nomina a una cabra para un puesto de elección popular
  • Día 5: Estafa una beca para promoción artistica
  • Día 6: Celebra el día de la toalla
  • Día 7: Registra en una bitacora toda la comida enlatada que consumas
  • Día 8: Agrede a un canguro en la vía publica
  • Día 9: Utiliza un electrodomestico para invocar demonios
  • Día 10: Construlle un organillero robot
  • Día 11: Terraforma un planeta para que las jirafas sean felices
  • Día 12: Mata a alguíen con una APP para celular
  • Día 13: Has que dos minorías se peleen hasta la muerte
  • Día 14: Enamorate de una sirena ecologista
  • Día 15: Visita las ruinas de un centro comercial
  • Día 16: Monta un burro con WiFi
  • Día 17: Llora en la tumba de Terry Pratchett
  • Día 18: Juega videojuegos con un fantasma
  • Día 19: Aparecete desnudo en provador de una tienda de novias
  • Día 20: Gana una guerra con pasos de baile
  • Día 21: Analisa tus posibilidades de ser una cabra
  • Día 22: Destruye un edificio con un taco espacial
  • Día23: Sacrifica al perro en honor de un dios primigenio
  • Día 24: Dale dulces envenenados a los niños pobres
  • Día 25: Arriesga tu trabajo en honor de un chip en tu cabeza
  • Día 26: Engonrda a un elefante hasta que deje de ser atractivo para las elefantas
  • Día 27: Clona animales extintos para hacerlos pelear a muerte
  • Día 28: Construye tu propia arma de destrucción masiva
  • Día 29: Mata a alguien utilizando una sandía congelada
  • Día 30: Funda una religión con el explicito fin de no pagar impuestos

[1] Una marivillosa época para estar vivo ¿No es así?

¿Soy adoptado y mis padres me lo ocultan?

Más de uno de nosotros se ha hecho esa pregunta, ya sea por la ausencia de fotos infantiles, la falta rasgos faciales similares a los de nuestros padres, algún comentario indiscreto por parte un pariente o los documentos de adopción mal guardados.

En todo caso es un derecho universal saber si tus padres son biológicos, fuiste cambiado al nacer o te adoptaron cuando eras pequeñito.  Por lo tanto anexamos un pequeño test que nos ayudará a aclarar dudas.

  • Cuando tu madre se enoja grita:
    1. Y pensar qué engorde para tener un hijo tan horrible
    2. Hubiera elegido a la niña cantante pelirroja en lugar de a ti
    3. Eres una carga ojalá nunca hubieras nacido
    4. Estoy muy molesta debí venderte a una fabrica
  • Cuantas fotos hay de tu primera infancia:
    1. Muchas, la mayoría de ellas humillantes.
    2. Ninguna, mis papás dicen que no teníamos cámaras, pero hay álbumes completos de mis hermanos.
    3. Pocas, las mayoría las tomó mi abuela.
    4. Varias con mis hermanos, pero mi cara aparece tapada.
  • Mis papás no me llevaron a disneylandia porque:
    1. Si me llevaron a disneylandia.
    2. No tenían la documentación necesaria para subirme al avión
    3. Éramos pobres pero mi mamá dice que en castillo se ejecutan rituales satánicos.
    4. Llevaron a mis hermanos, yo los esperé con la abuela
  • Tus hermanos suelen decir que:
    1. Te encontraron en la basura de un supermercado
    2. Arruinaste la figura de tu madre
    3. Te encontraron la basura de un hospital
    4. Te compraron al circo
  • Tus tíos te dieron regalos de cumpleaños hasta:
    1. Los 15 años, igual que a mis hermanos
    2. Los 13 años, mis hermanos hasta los 11
    3. Los 10 años, y los compartía con mis hermanos.
    4. Jamás. insistían que yo no soy humano
  • Mi primera mascota fue:
    1. Un perrito de la tienda de animales.
    2. Una rata con la que compartía el ático
    3. Una tortuga de plástico
    4. Un animal ciego
  • Tus padres eligieron tu nombre:
    1. Como homenaje a algún amigo, familiar o estrella porno
    2. En honor al santo del día que naciste
    3. Con la intención de mejorar tu estatus social
    4. Inspirados en un libro sobre criminales de guerra
  • ¿Quién te cortaba el pelo cuando reas chiquito?
    1. El peluquero de la familia,
    2. Me mantuvieron rapado y con baños anti pulgas por dos años
    3. Mi madre lo cortaba con unas tijeras de costura y un tazón
    4. Mi padre lo hacía con un cuchillo de desollar.
  • En caso de ser adoptado mi autentica identidad sería:
    1. El legitimo rey anunciado por la profecía
    2. El protagonista de un musical
    3. Un niño criado por lobos
    4. El experimento fallido de un científico loco
  • La situación económica empeora, tus padres:
    1. Venden tus cosas
    2. Te disparan para cobrar el seguro, lo planearon durante años
    3. Venden tu órganos
    4. Te exhiben en el circo

Mayoría de la opción 1

Eres un hijo planeado, probablemente para salvar un matrimonio o como método publicitario.

Mayoría de la opción 2

Te adoptaron, pero al menos eras el huérfano más bonito del establecimiento.

Mayoría de la opción 3

Eres un legítimo hijo no planeado, bien por ti.

Mayoría de la opción 4

La buena noticia es que no eres adoptado, la mala es que de hecho eres tan feo que nadie te habría adoptado.

Social media warriors

Cuando la época de obscuridad llegó a las redes sociales; el agua se agrió, el ganado murió y los reinos cayeron. Pero de las cenizas de la civilización surgieron nuevos héroes, guerreros destinados salvar nuestro mundo por medio de sus actos de valor desinteresado.

Comencemos revisando el catalogo de personajes a elegir.

Guerrero por las causas sociales

GuerreroAunque generalmente estos valientes hombres​ y mujeres[1] pasan la mayor parte de su vida cuidando de sus granjas y ganado, solo se necesita el llamado de su señor feudal para reunirlos en armas en defensa de la causa social indicada.

Sabiendo qué su señor los guía por el camino adecuado, atacarán frontalmente a la causa del problema (o a la causa aparente) y no se detendrán hasta qué el enemigo sea detenido o el segador se lleve sus almas.

La mitad de la victoria es ser mayoría, la otra mitad es no detenerse hasta qué el señor reparta el botín.

José Luis Vazquez “El jinete de burros”

Paladín de las buenas obras

Orgullosos, llamativos y honestos.Palidin

Estos caballeros de la justicia social no se conforman con hacer una buena obra, ellos NECESITAN predicar con ejemplo, así qué hay que gravar un vídeo de como ayudamos a la ancianita a cruzar la calle y debemos compartirlo hasta que se vuelva viral.

Estos caballeros cuentan con una pesada armadura qué los hace invulnerables a la critica y les da una movilidad sosa e infantil, en muchos casos sus actos heroicos son opacados por  las hordas de guerreros que salen disparados hacia la misma dirección.

La batalla había acabado, mientras sacábamos del fango a nuestros aliados muertos, llegó en su blanco corcel Ser Relax, después de encargar su montura a un escudero, nos recordó el deber de ser piadosos con los prisioneros… Lo colgamos esa misma noche.

Roger Reyna (Herrero personal de su alteza)

Ladrones animalistas

Se robarán tu corazón para dárselo a un animal indefenso.Asesino

Muchos señores feudales desconfían de estos individuos, incluso se sabe de casos en los qué se les ha negado la audiencia[2].

Un aventurero inexperto creerá que los ladrones son entes solitarios, (nada más alejado de la realidad) no solamante se acompañan de numerosos animales los cuales le sirven de aliados y confidentes, tambien cuentan con una intrincada red de aliados, prestanombres y casas puente, un ladrón en la ciudad tiene recursos increibles.

Se sabe qué aceptan “donaciones” físicas de cualquier tipo, a fin de cuenta no se sabe qué puedan necesitar sus “amigos”.  Más allá de su profesión los ladrones suelen ser personas sociables con mucho carisma, eso ocasiona que muchas personas traten de seguir este camino, ignorantes de los sacrificios y responsabilidades que implican.

Los gremios cobran por enseñarte el oficio, los sindicatos cobran por garantizar qué los clientes usen tus servicios. Nosotros no podemos hacer nada de eso, somos más como una familia.

Luis Narea “Señor de los ladrones”

Amazona feminista

Acostumbradas al veneno, estas arqueras legendarias no solo han perfeccionado su uso, también han desarrollado inmunidad a las substancias toxicas.Amazona

Muchos hombres comparten la idea de qué las amazonas viven y cazan en pequeños clanes aislados y reclutan nuevos miembros por medio del saqueo violento. Es necesario saber qué las Amazonas son mujeres fuertes e independientes pero no necesariamente violentas, están dispuestas a recibir en su clan a cualquiera qué pase los ritos de iniciación y colaboran en varias causas aparte de las propias.

Ellas aseguran que a pesar de vivir en clanes separados por kilómetros de bosque comparten un código de honor y conducta qué las obliga a salir defensa de cualquier hermana en apuros sin importar el origen o clan de esta.

Es bien sabido qué las amazonas nunca son la causa directa de un conflicto violento, pero después de un breve análisis notarán qué con cada revolución violenta las amazonas ganan mayor poder e influencia.

Kary “La Verde” Rodríguez  (Tesorera de la cabala de hechiceras)

Asesino conspiratorio ambientalista

Reservados respecto a su vida personal, los asesinos suelen tener mucho qué decir respecto a las verdaderas causas de los problemas sociales.Ladrón

Suelen tener algún grado de educación y en situaciones normales pasarán como cualquier individuo, pero ellos son los que saben qué la contaminación por bolsas de plástico en el mar beneficia directamente a los fabricantes de poliestileno los cuales son una de las principales fuentes de ingresos de las compañías petroleras, las cuales han realizado un acuerdo mercadotécnico con las cadenas de supermercados así que estos en un intento para ganar…

Excéntricos y confinados al ostracismo los asesinos no son comunes en las grandes batallas, por lo tanto nunca reciben la fama que tendría un paladín o una amazona, la única manera de identificar sus actos es viendo los pequeños detalles que dejan como marca personal.

Mil espadas pueden inclinar las balanzas de la historia, un dardo bien colocado puede hacer un mejor trabajo.

Leonardo Menchaca (Firma sus actividades como “Gato mago mostacho”)

Clérigo recolector de firmas

Clerigo

Los campos de batalla y las ejecuciones publicas cambian cuando un clérigo entra en jugada, generalmente están armados con un garrote de datos precisos y legales, aún así el verdadero recurso con el qué cuentan son sus libros,  dos para ser específicos:

  • Son los argumentos legales necesarios para la exculpación de la aliados.
  • Diez mil firmas para tal o cual causa.

Los clérigos son aliados valiosos gracias a su habilidad para rescatar prisioneros y evitar las reprimendas, aún así suelen volver al al equipo más lento.

El tipo religioso siempre se vuelve loco

Pablo Ekiz (Monje vagabundo)

El problema no es qué el clérigo se ponga a rezar, si no; todos los amigos qué lo acompañan.

Roberto Rivas (Demonio exiliado y auditor fiscal)

Magos del Internet

MatemagoMuchos guerreros no consideran a los magos auténticos aliados e incluso hay quienes dudan de su existencia. Afortunadamente los magos apoyan indirectamente las batallas de nuestros compañeros.

Ya sea subiendo aquel costoso libro a la red o manteniendo una plataforma para que el clérigo recolecte firmas, los magos han encontrado la manera de hacerse útiles alrededor del mundo, sus hechizos han servido a numerosas causas aunque en muchos casos ignoren el resultado de sus propios conjuros.

Son de los héroes más escasos del mundo y sus tendencias gregarias no los hacen muy populares a donde van, todo esto anudado a su tendencia al celibato los hace más escasos cada vez y en más de una ocasión se han pasado al servicio de las fuerzas obscuras, aún así es bueno tenerlos de nuestro lado.

Cuando se trata de Cerveza, Canciones y Mujeres, los magos pueden ser tan borrachos y desafinados como les de la gana.

Beth March (Bufona del rey) mientras citaba a Ser Pratchett

Valquirias

Hermosa, gloriosa y orgullosa, no hay nadie la pueda doblegar…Valquiria

Hijas de los mismísimos dioses las valquirias no solo cuentan con poder e influencia las redes, también los medios oficiales las siguen y las respetan, cuentan con una armadura qué las hace invulnerables a prácticamente todo, un tridente que cambia el rumbo de la batalla en un movimiento y su simple existencia moviliza a las masas.

El detalle es qué tu lucha es solo un fragmento minúsculo de una batalla superior en la ella participa.

Tú nunca conocerás a una valquiria, tus amigos jamás conocerán una valquiria tu rey será afortunado si unos de sus ancestros alguna vez vio a una valquiria. Son celebridades y todos estamos lejos de su alcance.

Recuerdo qué una vez llegó aquí una amazona con las tetas de fuera, quería aliados para vengar a una hermana caída, se llevó a la mitad de mis clientes. También recuerdo cuando llegó el rumor de una valquiria en un pueblo a dos días de aquí, todas las aldeas de la zona se vaciaron… Yo me llevé un cuchillo grande… por si la valquiria quería una escudera.

Brenda Geldes (Tabernera en el cangrejo negro).

Esos son los personajes disponibles… Citas y referencias cortesía de nuestros seguidores en facebook.

Nota del cerdo

¿Faltó algún personaje por mencionar?

Agradezcamos a mi personaje de Dark Souls por posar para la galería fotográfica, pueden buscarme en Steam como HERREIERE por si quieren invadir mi partida. No olviden compartir con sus amigos activistas, para qué nos llegue correo de odio.

[1] Es el siglo XII de la caída del reino de Alderoto, si una mujer quiere hacer el trabajo de hombre qué consiga una espada y y unos zapatos cómodos.

[2] Aunque se argumenta que el olor a saliva de perro es la principal causa de eso.