¿Soy adoptado y mis padres me lo ocultan?

Más de uno de nosotros se ha hecho esa pregunta, ya sea por la ausencia de fotos infantiles, la falta rasgos faciales similares a los de nuestros padres, algún comentario indiscreto por parte un pariente o los documentos de adopción mal guardados.

En todo caso es un derecho universal saber si tus padres son biológicos, fuiste cambiado al nacer o te adoptaron cuando eras pequeñito.  Por lo tanto anexamos un pequeño test que nos ayudará a aclarar dudas.

  • Cuando tu madre se enoja grita:
    1. Y pensar qué engorde para tener un hijo tan horrible
    2. Hubiera elegido a la niña cantante pelirroja en lugar de a ti
    3. Eres una carga ojalá nunca hubieras nacido
    4. Estoy muy molesta debí venderte a una fabrica
  • Cuantas fotos hay de tu primera infancia:
    1. Muchas, la mayoría de ellas humillantes.
    2. Ninguna, mis papás dicen que no teníamos cámaras, pero hay álbumes completos de mis hermanos.
    3. Pocas, las mayoría las tomó mi abuela.
    4. Varias con mis hermanos, pero mi cara aparece tapada.
  • Mis papás no me llevaron a disneylandia porque:
    1. Si me llevaron a disneylandia.
    2. No tenían la documentación necesaria para subirme al avión
    3. Éramos pobres pero mi mamá dice que en castillo se ejecutan rituales satánicos.
    4. Llevaron a mis hermanos, yo los esperé con la abuela
  • Tus hermanos suelen decir que:
    1. Te encontraron en la basura de un supermercado
    2. Arruinaste la figura de tu madre
    3. Te encontraron la basura de un hospital
    4. Te compraron al circo
  • Tus tíos te dieron regalos de cumpleaños hasta:
    1. Los 15 años, igual que a mis hermanos
    2. Los 13 años, mis hermanos hasta los 11
    3. Los 10 años, y los compartía con mis hermanos.
    4. Jamás. insistían que yo no soy humano
  • Mi primera mascota fue:
    1. Un perrito de la tienda de animales.
    2. Una rata con la que compartía el ático
    3. Una tortuga de plástico
    4. Un animal ciego
  • Tus padres eligieron tu nombre:
    1. Como homenaje a algún amigo, familiar o estrella porno
    2. En honor al santo del día que naciste
    3. Con la intención de mejorar tu estatus social
    4. Inspirados en un libro sobre criminales de guerra
  • ¿Quién te cortaba el pelo cuando reas chiquito?
    1. El peluquero de la familia,
    2. Me mantuvieron rapado y con baños anti pulgas por dos años
    3. Mi madre lo cortaba con unas tijeras de costura y un tazón
    4. Mi padre lo hacía con un cuchillo de desollar.
  • En caso de ser adoptado mi autentica identidad sería:
    1. El legitimo rey anunciado por la profecía
    2. El protagonista de un musical
    3. Un niño criado por lobos
    4. El experimento fallido de un científico loco
  • La situación económica empeora, tus padres:
    1. Venden tus cosas
    2. Te disparan para cobrar el seguro, lo planearon durante años
    3. Venden tu órganos
    4. Te exhiben en el circo

Mayoría de la opción 1

Eres un hijo planeado, probablemente para salvar un matrimonio o como método publicitario.

Mayoría de la opción 2

Te adoptaron, pero al menos eras el huérfano más bonito del establecimiento.

Mayoría de la opción 3

Eres un legítimo hijo no planeado, bien por ti.

Mayoría de la opción 4

La buena noticia es que no eres adoptado, la mala es que de hecho eres tan feo que nadie te habría adoptado.

Social media warriors

Cuando la época de obscuridad llegó a las redes sociales; el agua se agrió, el ganado murió y los reinos cayeron. Pero de las cenizas de la civilización surgieron nuevos héroes, guerreros destinados salvar nuestro mundo por medio de sus actos de valor desinteresado.

Comencemos revisando el catalogo de personajes a elegir.

Guerrero por las causas sociales

GuerreroAunque generalmente estos valientes hombres​ y mujeres[1] pasan la mayor parte de su vida cuidando de sus granjas y ganado, solo se necesita el llamado de su señor feudal para reunirlos en armas en defensa de la causa social indicada.

Sabiendo qué su señor los guía por el camino adecuado, atacarán frontalmente a la causa del problema (o a la causa aparente) y no se detendrán hasta qué el enemigo sea detenido o el segador se lleve sus almas.

La mitad de la victoria es ser mayoría, la otra mitad es no detenerse hasta qué el señor reparta el botín.

José Luis Vazquez “El jinete de burros”

Paladín de las buenas obras

Orgullosos, llamativos y honestos.Palidin

Estos caballeros de la justicia social no se conforman con hacer una buena obra, ellos NECESITAN predicar con ejemplo, así qué hay que gravar un vídeo de como ayudamos a la ancianita a cruzar la calle y debemos compartirlo hasta que se vuelva viral.

Estos caballeros cuentan con una pesada armadura qué los hace invulnerables a la critica y les da una movilidad sosa e infantil, en muchos casos sus actos heroicos son opacados por  las hordas de guerreros que salen disparados hacia la misma dirección.

La batalla había acabado, mientras sacábamos del fango a nuestros aliados muertos, llegó en su blanco corcel Ser Relax, después de encargar su montura a un escudero, nos recordó el deber de ser piadosos con los prisioneros… Lo colgamos esa misma noche.

Roger Reyna (Herrero personal de su alteza)

Ladrones animalistas

Se robarán tu corazón para dárselo a un animal indefenso.Asesino

Muchos señores feudales desconfían de estos individuos, incluso se sabe de casos en los qué se les ha negado la audiencia[2].

Un aventurero inexperto creerá que los ladrones son entes solitarios, (nada más alejado de la realidad) no solamante se acompañan de numerosos animales los cuales le sirven de aliados y confidentes, tambien cuentan con una intrincada red de aliados, prestanombres y casas puente, un ladrón en la ciudad tiene recursos increibles.

Se sabe qué aceptan “donaciones” físicas de cualquier tipo, a fin de cuenta no se sabe qué puedan necesitar sus “amigos”.  Más allá de su profesión los ladrones suelen ser personas sociables con mucho carisma, eso ocasiona que muchas personas traten de seguir este camino, ignorantes de los sacrificios y responsabilidades que implican.

Los gremios cobran por enseñarte el oficio, los sindicatos cobran por garantizar qué los clientes usen tus servicios. Nosotros no podemos hacer nada de eso, somos más como una familia.

Luis Narea “Señor de los ladrones”

Amazona feminista

Acostumbradas al veneno, estas arqueras legendarias no solo han perfeccionado su uso, también han desarrollado inmunidad a las substancias toxicas.Amazona

Muchos hombres comparten la idea de qué las amazonas viven y cazan en pequeños clanes aislados y reclutan nuevos miembros por medio del saqueo violento. Es necesario saber qué las Amazonas son mujeres fuertes e independientes pero no necesariamente violentas, están dispuestas a recibir en su clan a cualquiera qué pase los ritos de iniciación y colaboran en varias causas aparte de las propias.

Ellas aseguran que a pesar de vivir en clanes separados por kilómetros de bosque comparten un código de honor y conducta qué las obliga a salir defensa de cualquier hermana en apuros sin importar el origen o clan de esta.

Es bien sabido qué las amazonas nunca son la causa directa de un conflicto violento, pero después de un breve análisis notarán qué con cada revolución violenta las amazonas ganan mayor poder e influencia.

Kary “La Verde” Rodríguez  (Tesorera de la cabala de hechiceras)

Asesino conspiratorio ambientalista

Reservados respecto a su vida personal, los asesinos suelen tener mucho qué decir respecto a las verdaderas causas de los problemas sociales.Ladrón

Suelen tener algún grado de educación y en situaciones normales pasarán como cualquier individuo, pero ellos son los que saben qué la contaminación por bolsas de plástico en el mar beneficia directamente a los fabricantes de poliestileno los cuales son una de las principales fuentes de ingresos de las compañías petroleras, las cuales han realizado un acuerdo mercadotécnico con las cadenas de supermercados así que estos en un intento para ganar…

Excéntricos y confinados al ostracismo los asesinos no son comunes en las grandes batallas, por lo tanto nunca reciben la fama que tendría un paladín o una amazona, la única manera de identificar sus actos es viendo los pequeños detalles que dejan como marca personal.

Mil espadas pueden inclinar las balanzas de la historia, un dardo bien colocado puede hacer un mejor trabajo.

Leonardo Menchaca (Firma sus actividades como “Gato mago mostacho”)

Clérigo recolector de firmas

Clerigo

Los campos de batalla y las ejecuciones publicas cambian cuando un clérigo entra en jugada, generalmente están armados con un garrote de datos precisos y legales, aún así el verdadero recurso con el qué cuentan son sus libros,  dos para ser específicos:

  • Son los argumentos legales necesarios para la exculpación de la aliados.
  • Diez mil firmas para tal o cual causa.

Los clérigos son aliados valiosos gracias a su habilidad para rescatar prisioneros y evitar las reprimendas, aún así suelen volver al al equipo más lento.

El tipo religioso siempre se vuelve loco

Pablo Ekiz (Monje vagabundo)

El problema no es qué el clérigo se ponga a rezar, si no; todos los amigos qué lo acompañan.

Roberto Rivas (Demonio exiliado y auditor fiscal)

Magos del Internet

MatemagoMuchos guerreros no consideran a los magos auténticos aliados e incluso hay quienes dudan de su existencia. Afortunadamente los magos apoyan indirectamente las batallas de nuestros compañeros.

Ya sea subiendo aquel costoso libro a la red o manteniendo una plataforma para que el clérigo recolecte firmas, los magos han encontrado la manera de hacerse útiles alrededor del mundo, sus hechizos han servido a numerosas causas aunque en muchos casos ignoren el resultado de sus propios conjuros.

Son de los héroes más escasos del mundo y sus tendencias gregarias no los hacen muy populares a donde van, todo esto anudado a su tendencia al celibato los hace más escasos cada vez y en más de una ocasión se han pasado al servicio de las fuerzas obscuras, aún así es bueno tenerlos de nuestro lado.

Cuando se trata de Cerveza, Canciones y Mujeres, los magos pueden ser tan borrachos y desafinados como les de la gana.

Beth March (Bufona del rey) mientras citaba a Ser Pratchett

Valquirias

Hermosa, gloriosa y orgullosa, no hay nadie la pueda doblegar…Valquiria

Hijas de los mismísimos dioses las valquirias no solo cuentan con poder e influencia las redes, también los medios oficiales las siguen y las respetan, cuentan con una armadura qué las hace invulnerables a prácticamente todo, un tridente que cambia el rumbo de la batalla en un movimiento y su simple existencia moviliza a las masas.

El detalle es qué tu lucha es solo un fragmento minúsculo de una batalla superior en la ella participa.

Tú nunca conocerás a una valquiria, tus amigos jamás conocerán una valquiria tu rey será afortunado si unos de sus ancestros alguna vez vio a una valquiria. Son celebridades y todos estamos lejos de su alcance.

Recuerdo qué una vez llegó aquí una amazona con las tetas de fuera, quería aliados para vengar a una hermana caída, se llevó a la mitad de mis clientes. También recuerdo cuando llegó el rumor de una valquiria en un pueblo a dos días de aquí, todas las aldeas de la zona se vaciaron… Yo me llevé un cuchillo grande… por si la valquiria quería una escudera.

Brenda Geldes (Tabernera en el cangrejo negro).

Esos son los personajes disponibles… Citas y referencias cortesía de nuestros seguidores en facebook.

Nota del cerdo

¿Faltó algún personaje por mencionar?

Agradezcamos a mi personaje de Dark Souls por posar para la galería fotográfica, pueden buscarme en Steam como HERREIERE por si quieren invadir mi partida. No olviden compartir con sus amigos activistas, para qué nos llegue correo de odio.

[1] Es el siglo XII de la caída del reino de Alderoto, si una mujer quiere hacer el trabajo de hombre qué consiga una espada y y unos zapatos cómodos.

[2] Aunque se argumenta que el olor a saliva de perro es la principal causa de eso.

Hotel Fuego Resort

¿Cansado de la rutina? ¿Las vacaciones te parecen una rutina de comedia en un programa de televisión abierta? ¿Harto de la montaña y la playa?

¡Hotel Fuego Resort es para ti!

Ubicado en un basurero doméstico con su propio incendio permanente, este hotel ofrece números atractivos y entretenimientos entre los que se encuentran:

  • Arqueología de basura
  • Esquíes en pendientes de comida podrida
  • Escalada en pared de cristales rotos
  • Bronceado en el fuego de neumáticos
  • Paseo en burro por el basurero
  • Salón de baile
  • Casinos
  • Y mucho más…

Ubicado en el bloque de PET flotante del pacífico Hotel Fuego Resort lo espera a usted y a su familia para unas vacaciones inolvidables.

La venganza de las almejas

Entonces las almejas comenzaron a vibrar, rítmicamente en una coordinación inaudita el cuerpo del hombre se comenzó a mover involuntariamente, las conchas pegadas a su cuerpo impulsaban sus extremidades manejándolo como una marioneta con cien mil titiriteros coordinados para moverlo.

La luna iluminaba la caleta, un observador solo hubiera visto el reflejo blanquecino de la espuma, pero aquella noche algo se reunía bajo las aguas de la bahía, entre las rocas qué salpicaban la arena había vida, una creatura mucho más atenta qué el humano promedio lo hubiera notado, pero esa noche bajo la luz de la luna llena la caleta estaba desierta, exceptuando por las almejas.

Millones de almejas reunidas entre las rocas de bahía, se comunicaban, no como lo hacemos los humanos basándonos en las vibraciones de nuestras cuerdas bucales, las almejas se comunican utilizando sus apéndices. Milimétricas vibraciones en sus conchas dan razón de lo qué fuera un caótico  debate entre los principales representantes de la comunidad almejil.

Siendo creaturas competitivas y egoístas las almejas no suelen reunirse en grupos grandes, pero esta noche habla la vecina de la víctima, temerosa por su propia integridad ha llamado a sus líderes y estas a su vez contactaron a la reina de las almejas la cual ha llamado a sus súbditos a hablar a la caleta de la almeja.

Las almejas no tienen un lenguaje como el nuestro, pero aquella almeja expresa lo qué necesita expresar, no le gusta como las ve, es normal qué se coman a una de vez en cuando, a las almejas no les importa en demasía siempre y cuando no sean ellas. Pero lo qué él hace no es natural la manera como las ve, a la ultima la abrió y la “usó” no se la comió, solo le gusta observar cómo se retuercen después de verse forzadas, una mente criminal capaz de hacer cualquier cosa para su satisfacción, todo a través del sufrimiento y la confusión de una almeja.

Las almejas tomaron una decisión.

La mañana alcanzó al hombre, sintió su cuerpo pesado antes de qué el dolor punzara su piel, se levantó como si su musculatura estuviera hecha de arena semi-compactada, algo no estaba bien, se dirigió a su sintiéndose más pesado que de costumbre y fue cuando miró su brazo, al principio creyó que se había vuelto de piedra, pero conforme corría al espejo de su baño sus ojos terminaron de despertar y notaron el detalle.

Almejas.

Cientos de almejas se cerraban sobre su piel pellizcando cada centímetro de su cuerpo sus dedos, y el espacio entre ellos tenían almejas, los moluscos entorpecían su movimientos, aquellos bivalvos se encontraban en sus parpados en su entrepierna y en los dedos de sus pies.

Entonces las almejas comenzaron a vibrar, rítmicamente en una coordinación inaudita el cuerpo del hombre se comenzó a mover involuntariamente, las conchas pegadas a su cuerpo impulsaban sus extremidades manejándolo como una marioneta con cien mil titiriteros coordinados para moverlo.

Avanzó hacia el mar y jamás salió.

No era el primero, ni el ultimo.

10 cosas con lo qué voy a molestar a las próximas generaciones.

¿Han notado que nuestros padres tenían vidas horribles? Excepto por cuando hablan de como era todo mejor en sus tiempos.

Es una parte cultural en la qué buscamos superioridad moral contra una generación diferentes, puesto qué yo no puedo presumir de caminar 20 km diarios para ir a la escuela y aparte trabajar cortando caña he decidido hacer una lista con las ventajas qué tendrá la próxima generación y yo no tuve.

  1. En mis tiempos la Wikipedia no era una opción, comprabamos “laminas” y monografías con información decadente y mal redactada. Los niños ricos tenían la encarta pero como enciclopedia dejaba mucho que desear.
  2. Los grupos de chats eran completamente anónimos y aleatorios, extrañamente estaban menos sexualisados que nuestras redes sociales.
  3. No teníamos TINDER, si queríamos sexo casual con extraños teníamos que ir a una fiesta con alcohol barato o a un retiro religioso juvenil.
  4. Los libros pirata eran escasos, fotocopiados y caros. Ustedes nunca sabrán lo qué es esperar una semana para poder ver a un anciano que huele a marihuana para preguntar si consiguió Raíces de Alex Haley.
  5. La televisión tenía el control total del entretenimiento nacional y ofrecía el peor y más barato material posible. (Y te aguantas por qué es lo qué hay.)
  6. Temíamos que comprar revistas para saber cuáles serían los lanzamientos de videojuegos y decidir cual comprar.
  7. El bullying era visto como algo natural y necesario para el desarrollo de los niños. (Hasta que el gordito del salón trajo un martillo y resolvió sus problemas de un plumazo.)
  8. Los adoradores de Bel Shamohot éramos discriminados y teníamos que compartir los fanarts en persona.
  9. Teníamos que comprar los videojuegos en tiendas a precios ridículos.
  10. Teníamos que descargar nuestra música en formato mp3 con programas que brindaban enfermedades venereas a nuestras PC

Son los principales reclamos que se me ocurren, también el de “antes las niñas no podían jugar videojuegos”.

¿Cuales se les ocurren a ustedes?

La conspiración de las moras

De igual manera qué la los rinocerontes se consideran seres mitológicos a partir de su extinción, pareciera qué la mora domestica es un fruto ficticio qué funciona como antítesis de las moras salvajes, la industria alimenticia ha sido incapaz de estandarizar el sabor de las moras, de tal manera qué han preferido utilizar el término “salvaje” en lugar  de decir: “Cuál sea el sabor qué resulte tener.”

¿De tal manera qué a moras obtenidas en granjas domesticas se les denomina salvajes para justificar la falta de estandarización en el sabor?

La verdad es mucho más obscura.

¡Las moras domesticas no saben a nada! Así que se utilizan métodos de estrés industrializado para asalvajar los frutos. He aquí el resumen:

Fertilización primitiva.

Osos, jabalís, ardillas y hippies son obligados a defecar sobre los arbustos donde crece el producto, las pobres e indefensas criaturitas tienen prohibido tomar cualquier mora durante el proceso. En lugar de eso son alimentados con hojas secas de arbusto, residuo industrial de papas fritas y sidra de manzana.

Exposición de brutalidad campestre controlada.

Los arbustos y las moras son expuestos seis horas diarias a videos de animales cazando, animales copulando y ciclistas profesionales. Esto con la intención de simular el ecosistema campestre donde crecen las moras silvestres, por supuesto; en la comodidad de un invernadero industrial.

Recolección mitológica.

La moras son recolectadas por pitufos encadenados los cuales son azotados por orcos con dientes chuecos, con el fin de mantener el clima de explotación medieval a los orcos se les niega el acceso a dentistas de tal manera que los colmillos crecen sin control generando deformaciones odontológicas que terminan matando al orco en cuestión, por otro lado los pitufos son obligados a cantar la misma canción las dieciocho horas que dura la jornada, solo con descansos ocasionales para recibir  azotes por parte de sus capataces.

Por estos motivos yo los insto a dejar de de consumir moras salvajes.

¡Digan no a las moras salvajes!

moras

Cómo identificar a una persona potencialmente peligrosa

En esta época de Tinder Match de un hora, tarjetas de crédito en las tiendas departamentales y pornografía sádica de tus caricaturas favoritas, las personas normales nos encontramos en un universo amenazador al momento de navegar en la red o salir al mundo real, es por eso qué en este curso de cinco minutos usted aprenderá las metodologías necesarias para identificar a sus nuevas amistades como seres saturados de maldad y peligro.

  1. Utiliza avatars en lugar de su foto de perfil. La personas con tendencia a crímenes ultra violentos recurre a fotografías de autos, personajes de tv, su equipo de futbol, celebridades o extremidades amputadas para ocultar su verdadero rostro.
  2. Le gusta hablar en de comedias románticas. De la misma manera qué todos defecamos, cada uno de nosotros ha visto una comedia romántica, es una situación normal qué no hablas con tus amistades, simplemente lo guardas para ti.
  3. Comparte versículos bíblicos en sus redes sociales. La mayoría de criminales asediados por la culpa de sus pecaminosos actos tienden a compartir versiculos bíblicos con la esperanza de qué la deidad de sus predilección perdone sus almas inmortales, también les sirve como tapadera de sus crueles actos.
  4. Agenda constantemente con su dermatólogo. Es un trastorno obsesivo compulsivo detectado por un científico anónimo en Lituania, en la mayoría de los países primermundistas los dermatólogos están obligados a reportar cualquier actividad extraña en sus pacientes.
  5. No pertenece a la secta mayoritaria de tu localidad. Obviamente el único qué no es católico en el pueblo y el ateo qué sale con tu muy pentecostal sobrina son diferentes y raros, solo pueden ser destripadores de cachorros.
  6. Utilizan accesorios tecnológicos en colores discretos. El hecho de qué no quieran señas significativas en sus teléfonos digitales es para lucir menos sospechosos.
  7. Utilizan reloj digital. Para poder sincronizar sus coartadas con extra precisión.
  8. Le ponen nombres a sus armas. Como en juego de tronos, ¡Díganme un hombre inocente en todo poniente!
  9. No importa el dibujo, la gente tatuada utiliza las marcas en su piel para presumir de manera codificada a otra gente tatuada sus crímenes.
  10. Cortinas gruesas. La gente qué no tienen nada qué ocultar no necesita cortinas.
  11. Amenaza constantemente con obligarte a ver como viola a tu hermana. Es una estrategia común de intimidación apoyada por el interés de saber si te gustaría ser parte de una práctica sodomita.
  12. Coloca cráneos de animales pequeños en sus árbol de navidad. De esa manera ahuyenta a San Nicolás.
  13. Consume destilado de sangre en el desayuno. Insistir en que la sangre humana es la favorita de todos solo lo hace más enfermo.
  14. Posee nexos con la mafia y documentación apócrifa. Útil para huir rápidamente de la ley.
  15. Constantemente lo vez secuestrando niños. Lo peor no es saber qué vende niños, lo peor es cuando los coleccionan.
  16.  Hay una fosa llena orcos en su patio trasero. Todos sabemos qué los orcos solo sirven al mal y a los equipos de futbol de Europa oriental.
  17. Ven el golf por televisión. Generalmente lo hace mientras beben té y arrojan a sus víctimas al la posa de los cocodrilos. En algunas zonas con boom económico se utilizan caimanes.
  18. Utilizan aromatizante manzana canela en los cuerpos destazados de las víctimas. Lo compran en grandes cantidades durante la temporada navideña para usarlo todo el año.
  19. Te amarran a una silla y te golpean con herramientas de mecánico. Lo hacen justo antes de pedirte qué hagas algo qué no quieres.
  20. Utilizan tenis de lona con pantalones de vestir. Lo hacen para identificarse entre ellos.

Espero de corazón que este curso les sea de utilidad, si me falta algún dato no olviden en mencionarlo en los comentarios.

Religión de alto octanaje

¡Hermanos!

El hijo de Ford se aproxima, vendrá a consolarnos, lo esperamos con fe sabiendo qué el asfalto se alisará de nuevo y las grietas del concreto se llenarán,  el zumbido se escuchará por las calles y el vapor de los escapes perfumará nuestros cielos.

¡Vendrá! Traerá ambulancias para los enfermos, patrullas para los ofendidos, deportivos para nuestros jóvenes, camionetas para los granjeros, SUV para nuestras esposas, limosinas para los bendecidos y taxis para los oprimidos.

Solo nos pide fe, certeza de lo qué no se ve, conocimiento en nuestro corazón de qué el maná de alto octanaje volverá a fluir de nuestros suelos.

¡Fluirá hermanos! ¡Y cuando los vehículos vuelvan a correr por las venas de nuestro mundo los campos se reenverdecerán!  ¡Cuando los caminos recuperen su sentido, los hombres volverán a amar a su prójimo! ¡Cuando los motores vibren de nuevo el hijo de Ford vendrá!

¡Vendrá por qué su padre nos ama! El autentico Dios qué hizo a los hombres iguales al ponerlos sobre cuatro ruedas, el Dios qué acortó distancias y reunió familias, el Dios qué nos dio el Arte y la tecnología, vendrá en un modelo “T” cubierto de oro desde el cielo para bendecirnos.

¡Esperad! ¡Esperad Hermanos! Pues con los segundos se acorta el momento en qué los pedaleadores y los caminantes serán castigados por sus pecados. Los choferes heredaremos la tierra que fluirá con automóviles de todos los colores fluyendo por nuestras venas.

Es cuestión de esperar, tendremos gasolinas, puras y transparentes con su perfume almizcle. Beberemos el combustible como ahora bebemos agua y nuestros huesos se harán densos como el acero de las grúas, nuestras pieles resplandecerán cual pintura de deportivos, nuestros ojos se abrirán en la niebla como faros de halógeno y nuestras voces cantaran con el ímpetu de mil cláxones.

Tengamos fe hermanos pues el verde de los campos solo se cortará por el negro del asfalto.

Ahora hermanitos, qué alguien pase con el cenicero de las ofrendas.

El bolardo

Teníamos 8 años cuando lo encontramos en el parque, el poste llegaba a la altura de mi cuello (a esa edad media cosa de un metro veinte) pintado color gris institucional igual que las bancas de la escuela, tenía una franja en rojo rubí.

Martín corría por entre los arboles cuando se estampó con él, miramos alrededor, era un tubo metálico en medio de los arboles, era normal verlos en las carreteras o las estaciones de gasolina pero aquí en el bosque carecía de propósito.

Lo agarramos a patadas, no había adultos que nos lo impidieran y el cilindro gris carecía de dueño, nos pasamos horas hasta que nos dolieron las piernas y regresamos a nuestras casas, mi madre me dio una tunda cuando vio mis zapatos destrozados.

Se convirtió en el punto de encuentro de nuestro grupo de amigos, nos reuníamos allí todas las tardes, a veces jugábamos allí o simplemente planeábamos las travesuras de esa tarde. Cada cierto tiempo intentábamos tumbarlo. Incluso una vez me llevé un martillo.

En la adolescencia nos separaron, algunos fueron a las técnicas para aprender oficios, Juan fue a un colegio de paga, Martín y un servidor fuimos al bachillerato abierto. Seguimos reuniéndonos allí y comenzamos a invitar chicas, recargado en ese poste besé a una chica por primera vez, me pregunté si podría estudiar una carrera y fume un mi único porro. (No en ese orden). Juan destrozó la cajuela de su deportivo tratando de desenterrar el bolardo atándolo a la defensa trasera y pisando a fondo.

Todavía me reúno en ese poste con los chicos, hoy trajimos a nuestros hijos, mi esposa le ha metido una buena tunda a nuestro pequé Andrés, se destrozó los zapatos tratando de tirar el poste a patadas.

Nota del cerdo:

Un bolardo es un poste de dos metros de longitud y seis pulgadas de diámetro, está fabricado de acero vaciado y se rellena con concreto, es enterrado a un metro diez centímetros de profundidad y se refuerza con un dado en bloque sólido al fondo, solo sobresalen 90 centímetros capaces de tolerar el impacto de vehículos a alta velocidad.

Comenzando el año con las lecturas del 2016

El año comienza y considerando qué estoy en mi casa utilizando sandalias con pantalones de mezclilla es obvio qué no estoy en condiciones de escribirles el cuento del día de hoy, en lugar de eso siguiendo el consejo de Esther de Relatos Magar  voy a darles la lista de los libros qué leí este año  los mejores y los peores.

Comenzamos por lo malo:

La historia del loco de John Katzenbach

Compré esta novela mientras investigaba sobre las portadas más exitosas en el mercado, quería variar mis lecturas con un triller comercial que tuviera poco qué ver con mis lecturas habituales. Deje qué una hermosa dependienta de la librería me ofreciera este tomo de “su autor favorito” el cual curiosamente escribió El psicoanalista, obra qué ha ganado su posición convenciendo a numerosos adolecentes de estudiar psicología.wp-1476075034660.jpeg

Llegué a la página 30 de 540, tal vez no debería de juzgar un libro del qué leí menos del 10% pero el protagonista es un tipo insufrible, es el sujeto qué dedica 25 páginas a hablar de lo horrible  qué es su vida para seguirlo con él: pero soy feliz de todas maneras.

Puede que sea culpa mía no haber tolerado esta lectura, en todo caso si alguien quiere una copia a medio uso del libro se la regalaré sin remordimientos.

Ensayo: La economía de la contaminación de M. Merino Salcedo

Recomendado por una amistad sumamente preocupada por el medio ambiente, supuse  qué el autor haría un análisis sobre la correlación entre las economías en desarrollo y la contaminación. En su lugar encontré 100 páginas sobre una conspiración para destruir (literalmente destruir, si se tratara de explotar seria un texto más creíble) las zonas pobres del mundo hasta matar a los habitantes y así colonizar las nuevas tierras baldías.

El texto saturado de información imprecisa y pseudociencias de tercera, incluye pasajes en la qué explica como en África existen personas qué beben agua de mar todos los días y como el agua dulce es un invento colonizador.

Sería un texto magnifico sí no estuviera hablando en serio.

Overwatch (Varios autores)

Hasta antes de leer esto tenía una opinión muy definida respecto a la relación entre videojuegos y literatura, generalmente ambos suelen ser respetuosos con la esencia del otro logrando una colaboración amable, las novelisaciones de la nueva franquicia de videojuegos no me han gustado principalmente por ser un relleno meramente en lugar de un agregado.

Seguimos con lo bueno:

El complot Mongol de Rafael Bernal

El libro trata de Filiberto García un pinche ex militar que ahora traba para el pinche departamento de policía de la ciudad de México, un pinche día tiene que colaborar con un pinche gringo de la CIA y un pinche ruso de la KGB, para investigar a sus amigos: los pinches chales del barrio chino que andan en un pinche complot para asesinar a al presidente de U.S.A. durante una pinche visita a México. Todo esto mientras le está haciendo a la pinche novela Palmolive con la pinche Martita de la qué todos desconfían.image_1165_1_63969

Es una pinche novela negra escrita en 1969, qué cumple con todos los pinches requerimientos del Noir internacional con una pinche calidad inesperada.

También abusa de la palabra “Pinche” qué en la versión americana no fue traducida por “Fuck”.

Medio Rey de Joe Abercrombie

Todos odian al autor por haber bajado su calidad en pos de vender novelas juveniles, aún así su versión de Ben-Hur nórdico sin cristianismo cuenta con la clase de elementos que ganan a un chico de 13 años permanentemente a la lectura.

Con un autentico desarrollo de personajes y buen manejo de los giros en la trama este año me comprometo a leer algunos de los trabajos más maduros de Abercrombie.

Repito: Ben-Hur Nórdico.

Y una cosa Más de Eoin Colfer

Durante mucho tiempo me aleje de leer la ultima parte de la saga del Autoestopista Galáctico, desde la primera página supe que Adams no iba a estar allí, pero el señor Colfer fue muy respetuoso con el legado de Adams y le dio un final digno a la saga original, la historia de cómo el ex-presidente de la galaxia le consigue una nueva oportunidad a Thor y a la última colonia humana fue en muchos de los sentidos una experiencia disfrutable. Lo cual me convenció de leer los libros de Artemis Fowl los cuales son otra historia…

Obviamente no es todo lo qué leí este año pero sí todo lo qué me apetece reseñar.

Nota del Cerdo

Yo acabo de reseñar seis libros, les recuerdo qué hay una convocatoria para las reseñas de Los últimos contribuyentes. La más votada y la qué me guste más se llevaran una alcancía de cerdo venusiano.