Democracia 2.0

—Pensamiento intenso es una computadora diseñada con la explicita intención de administrar recursos, cuenta con hardware de exploración y recolección de datos que evita que cualquier humano incidental o accidentalmente le administre datos falsos, esta maquina encripta toda su información evitando que privados puedan aprovecharse previamente de las decisiones que tomará, además cuenta con un algoritmo abierto que sirve para marcar las prioridades administrativas, evitando que se tenga mayor inversión en un sector marcadamente beneficiado mientras otro queda en el olvido.— El entrevistador miró atónito al ingeniero, en la carrera de comunicaciones no les enseñaban esas palabras, efectivamente él era el encargado de hablar de tecnología en TV pero una cosa era leer un texto en el telefronter y otra muy diferente entrevistar a un par de nerds que quieren postular a una máquina para la presidencia.
—En otras palabras.—Intentó el conductor.
—Pensamiento intenso se entera por si misma de lo que sucede en el país y administra a los recursos y al personal para que todo sea más eficiente, se asegurará de que la situación sea más justa para todos además de que no puede mentir, ser sobornada, chantajeada, drogada y trabaja gratis.—
—Pues suena a lo que dicen todos los políticos.— Risas generales del público.
—Pero la computadora no es humana y como dicen en los bancos.—
—¿El cliente siempre tiene la razón?—
—La computadora no se equivoca.— Más risas del público.
—Pues su oposición dice que las máquinas no son confiables.—
—¿Y los demás candidatos lo son? Señor, las últimas tres administraciones le han hecho más daño al país que el Huracán Hillary. No hay un solo ser humano en la política que esté limpio, el año pasado más de 6000 personas fueron casi desalojadas para construir un hipódromo privado, si la cierta asociación civil no hubiera auditado las computadoras esa gente ahora estuviera en la calle, las computadoras han hecho más por la sociedad actual que los políticos.—
Esta era una entrevista pagada por el candidato de oposición y estaba yendo de mal en peor.
—El gobernador dice que aquel hipódromo hubiera sido un gran incentivo económico y que la mayoría de la población lo apoya.—
—Mi amigo, un hipódromo cubierto de pan de oro no va a ayudar a nadie. Si la gente apoya al gobernador ¿por qué hay una turba afuera de su casa? ¡crucificaron a uno de sus hijos y lo colgaron de la ventana! Aún así el hombre no se ha atrevido a salir.—
—No creo que eso tenga que ver con su computadora señor. — Risas grabadas del público.
Tres meses después se obtuvieron los resultados, el gobernador ganó la presidencia, su primer acto: Desmanteló a pensamiento intenso, el segundo mandato fue un hipódromo de oro privado para él y sus amigos.
Lo que él no sabe es que en la obscuridad Blue Roster planea un golpe de estado, lo hace a la perfección, no puede mentir ni ser sobornado, una computadora vengativa que destruirá al país si es necesario.

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El gran pollo sabio

—Te digo que es una estafa, comienzas a parecer un palurdo.— Frank enjuagaba  su tasa corporativa, en la cocineta de la empresa todo tenía el logo de la compañía o un color chillón previniendo el daño por ensuciamiento.

—Aunque sea una estafa, se trata de una estafa realizada por un genio del ajedrez.—

—Estas exagerando, solamente subestimaste a tu rival, a fin de cuentas era un pollo.—

—Era un gallo azul, y me ganó en seis movimientos.

—Hagamos lo siguiente Melvin, investiga donde estará la feria el próximo domingo, yo llevaré inocentemente a mis hijos a la feria y tu harás lo mismo. Te demostraré que “El pollo sabio” es una estafa para pueblerinos.—

—No digo que el pollo sepa jugar ajedrez, solo digo que el sujeto que le dice al pollo que fichas mover es justo lo que necesitamos para Núcleo Delta.—

Era una típica feria norteamericana, los niños corrían entre el lodo debatiéndose entre comer el algodón de azúcar o vomitarlo en una montaña rusa de dudosa integridad estructural, Frank y Melvin habían dejado a su hijos en zoológico de contacto al cuidado de sus respectivas esposas, lo cual permitía: a) Que los niños alimentaran a una cabrita b) Las chicas podrían conversar un rato sin las interrupciones de los infantes y c) Qué Frank, cuarto lugar nacional en ajedrez pudiera retar al “Pollo Sabio.”

—¡Acercaos estimado publico! ¡El pollo sabio está buscando a un retador en la famosa comunidad de… de…—

—¡Green valley!— Gritó alguien del público.

—¡Green valley! Aquel que logre derrotar a mi Gallo Azul en una partida de ajedrez podrá ganarse uno de los siguientes premios— El anunciador señaló a una vitrina con productostos electrónicos que llevaban por lo menos cinco años viajando por los condados del país.

—¡Yo quiero intentarlo!— Gritó Frank, y se acercó al escenario pagando los diez dólares por el intento.

—Es una cosa muy sencilla señor, si usted le gana a mi Gallo Azul entrenado, puede llevarse cualquier premio de la vitrina, si pierde en seis movimientos le daré un peluche de consolación, pero si es derrotado rápidamente no hay nada más que vergüenza.— El anunciador hizo un un ademán teatral hacia el asiento. —¿Está listo?—

—¡CoCoooo!— Dijo el pollo de manera indifirente.

Los hijos de Frank jugaban con un flamante rinoceronte rojo de peluche.

Willy “El anunciador” Meléndez, cargaba su camioneta bajo la atenta mirada de su gallo azul, repentinamente se sintió rodeado,  a veces alguien no se tomaba bien perder contra un pollo, agarró un fragmento de tubería de hierro y se giró lentamente. La vida en la feria da muchas sorpresas: en lugar de media docena de granjeros ebrios y enojados, vio a un par de  nerds unas chicas citadinas con ligero sobrepeso y a cuatro niños pequeños.

—Hola señor Wlly, venimos a felicitar al ganador. Su pollo—guiño— ha derrotado al cuarto lugar nacional en ajedrez.— Le extendió una mano amistosa.

—Tiene que aceptar que fue una victoria justa.— Comentó Willy aún preocupado por las consecuencias de humillar a un ajedrecista importante.

—Una victoria justa e impresionante.— Dijo Frank con una sonrisa. —Ni siquiera en los torneos profesionales se puede ver un Gambito Von Groom[1] adecuadamente ejecutado.—

—No le queremos quitar su tiempo, verá: Mi amigo Frank y un servidor nos dedicamos a diseñar computadoras. Estamos trabajando en una maquina muy especial que no sabe nada y queremos que su pollo—guiño— entrenado le enseñe a jugar ajedrez-

—¿Construyeron una computadora que no sabe nada para que aprenda a jugar ajedrez?—

—Es más complejo que eso señor, una máquina que aprende no necesita de un humano que le añada información y si es buena jugando al ajedrez podrá resolver muchos problemas sin la intervención de la gente.—

—Ok…—

—¡CoCoooo!— Añadió oportunamente el pollo.

—Estamos dispuestos a pagarle para que usted y su pollo—guiño— nos visiten y jueguen algunas partidas contra nuestra computadora. —

En el vehículo de regreso Melvin platicaba con su esposa:

—Una mente como la suya atorada en una feria ambulante, un desperdicio de potencial.—

—Probablemente sus padres trabajaban en la feria, simplemente se quedó en el negocio familiar.— Contestó su amada Samanta.

—Me pregunto cómo hará para decirle al pollo que piezas mover.—

—Hace trampa papá, en la escuela hay un niño que sabe hacer que los cuervos se metan a los charcos con su apuntador laser.—

Los adultos meditaron el concepto durante unos minutos, parecía una solución muy simple para aplicar en la feria.

—¿Puedo tener un apuntador laser también?—

—Primero aprende a jugar ajedrez.—

Willy Meléndez se presentó puntual a las ocho en las oficinas de Delta Hardware, con su pollo…

—No esperábamos que trajera al animal.—

—Si no ¿Quien va a jugar?—

—¡Hola!— Núcleo Delta saludó con un acento característico de los ordenadores asesinos.

—¿La computadora habla?—

—Aprendió a hablar hace unas semanas. ¿Parece muy sorprendido para alguien que tiene un pollo ajedrecista?—

—Paso por mi ave en ocho horas.— Willy dejó a su animal en la mesa y salió del lugar con algo de incomodidad. Frank estaba a punto de detenerlo cuando vio que el pollo diligentemente comenzaba a acomodar las fichas en el tablero.

Un brazo mecánico se extendió y comenzó a organizar el tablero.—Permíteme que te ayude… Pollo.— Minutos después el animal y la maquina se enfrascaban en su segunda partida.

Al día siguiente Frank se sentó enfrente de Núcleo Delta, sacó el tablero y comenzó a colocar las fichas.

—No sé cómo le enseñaron a jugar a ese animal, pero veamos que aprendiste tú.—

—¡CoCoooo!— Le contestó la computadora.


[1] Por su puesto que no se ve; el gambito Von Groom es una jugada prohibida.

Si los trabajos interesantes se obtuvieran en internet…

¿Se han preguntado como obtienen su trabajo todos esos héroes de película? ¿Acaso un día entraron a una bolsa de trabajo y encontraron un anuncio que decía: se busca agente secreto? Lo que sigue a continuación son anuncios de empleo recuperados de internet que modifiqué para que fueran un poquito más glamurosos:

Minero Espacial

Importante empresa de minería de asteroides solicita explorador espacial, preséntate a contratación inmediata 01  y 02 de agosto.

  • Edad: de 30  a 45 años
  • Sexo: masculino
  • Escolaridad: preparatoria terminada
  • Experiencia mínima de 1 año reciente como explorador galáctico
  • Zona para laborar: a 15 minutos de la galaxia del sombrero

Ofrecemos sueldo base + IMSS desde el primer día + vacaciones aguinaldo + prestaciones superiores a la ley + uniformes

Entrevistas favor de presentarse en el transbordador espacial aparcado en calle cafetal 360 Col. granjas México, delegación Iztacalco, entre la calle de chicle y goma con Lic. Lizbeth Montes de recursos humanos.

Concubina de vampiro

¿Quiénes somos?

LVM es una logia vampírica en la que confían instituciones financieras y líderes a nivel internacional para satisfacer las demandas de la trascendencia mortal. La innovación, la hemofágia y la creatividad forman parte de nuestro ADN y son la clave de nuestro éxito.

¿Qué estamos buscando?

Para nuestra sede en México, buscamos núbiles profesionales que quieran desarrollar su carrera en el sector paranormal. ¿Te gustaría trabajar en un ambiente internacional y diverso? ¿Te gusta mantenerte al día de las tendencias tecnológicas? ¿Eres proactivo y te encanta trabajar en equipo? ¿Careces de cualquier respeto por las imposiciones cristianas? Entonces, eres la persona que estamos buscando.

Tus principales responsabilidades serán:

  • Atención a clientes
  • Atención en recepción
  • Logística de visitas
  • Captar sangre nueva.
  • Reportes
  • Satisfacer sexualmente a nuestro Lord.

Requisitos:

  • Con licenciatura en curso, trunca o terminada en administración de empresas, contabilidad o afín.
  • Nivel idioma Rumano intermedio o avanzado es NECESARIO.
  • Conocimientos en paquetería Microsoft
  • Acostumbrada a usar corsé.

Competencias personales:

  • Sangre O+
  • Adaptabilidad
  • Actitud de Servicio
  • Aprendizaje rápido
  • Responsable y organizada

¿Qué ofrecemos?

Salario competitivo + beneficios sociales + plan de carrera individualizado + excelente cultura corporativa + Inmortalidad.

¡Únete a nuestro equipo global!

Cazador de zombies

Importante empresa de alimentos

Requiere para el área de campo

Cazador de zombies (canal detalle) agrícola

Requisitos:

  • Experiencia mínima de 2 años en zonas de desastres.
  • Gestión de ruta de detalle y conveniencia.
  • Liderazgo de grupos de sobrevivientes.
  • Conocimiento de mercado de detalle en área metropolitana.
  • Licencia de manejo.
  • Experiencia de manejo en carretera.
  • Gusto por las decapitaciones

Actividades:

  • Gestión de 25 colaboradores (cazadores novatos).
  • Asegurar el servicio a clientes en puntos de venta.
  • Mantener actualizado el itinerario de  rutas.
  • Desarrollo de censo de clientes potenciales.

Ofrecemos:

  • Sueldo base
  • Atractivas comisiones
  • Vales de despensa
  • Fondo de ahorro
  • Caja de ahorro
  •  Seguro de vida (No aplica si te comen)

Para laborar en Tepotzotlán (carretera libre a Gro.)

Interesados postularse por este medio

Nota del Cerdo

Si no han tenido que buscar trabajo en los últimos meses tal vez creerán que nadie redacta así un anuncio de empleo, pero puedo jurar que excepto por algunas palabras que cambié y la ortografía corregida son anuncios reales. ¿A ustedes de que les gustaría trabajar?

Deidades binarias (parte II)

Dolor de cabeza, cuando Ramón cumplió los dieciocho el banco le prestó $4000, comenzaron con una cubeta de cerveza y al final compartieron una botella de alcohol esterilizante. No se sentía así desde aquella vez.
Abrió los ojos, una lámina en la frente extendió el dolor hasta torturar sus encías, la lengua seca estaba paralizada y las extremidades no respondían.
Se había bebido su préstamo sólo, el más joven del vecindario, todos sus amigos habían tomado el ticket a las colonias en el asteroide, la noble tradición de emborracharse a costa del banco y huir al espacio se había acabado con él.
Después de un esfuerzo de concentración heroico giró la cabeza, no estaba en casa, la habitación se parecía mucho al edificio de su madre, pero algo era diferente, había un desorden pero estaba limpio, en su departamento no había suficientes cosas como para crear un desorden, pero todo estaba lleno de polvo y basura.
—Un lugar opuesto al hogar.— Pensó Elisai con desagrado, al adolescente nunca le importó la limpieza hasta que amaneció encadenado y con resaca, compartiendo celda con una deidad digital.

Deidades Binarias (parte I)

Sergio abrió el buzón aunque el edificio estaba abandonado el mantenía el registro de por lo menos cuatro personas habitando. Hacía años que la ciudad estaba semivacía, la mayoría de los habitantes abordó  las naves rumbo al cinturón de asteroides, las estadísticas más optimistas aseguran que un 25% de los pasajeros sobrevive, aún así miles de personas solicitan su ticket con la esperanza de una vida mejor y el perdón de sus deudas.

—El correo de este mes dice que tengo pre-aprobado un préstamo por 5000 dólares, fabricar esta publicidad les cuesta $3000.— El hombre hablaba al vacio, le deprimía saber que algún pobre diablo aceptaría la limosna que ofrecía la tarjeta digital terminaría pagando con creces toda la publicidad. —Costo anual total del 72,403% la más baja del mercado…— Susurro Sergio.

Desarmador en mano desmanteló los cuatro folletos publicitarios y retiró los componentes electrónicos, pronto terminaría la biblioteca y podría abandonar este mundo tranquilo. —Solo me falta el bibliotecario, no importa que no sepa de libros, o que no quiera hacerlo, ya casi he transcrito todos los textos sagrados a digital y cuando el señor de la noche se haya actualizado podremos enviarlo incluso a las colonias del cinturón de asteroides—

Cuatro cuadras más abajo el joven Elisai recién cumplía los dieciocho, le acababa de llegar su confirmación de mayoría de edad junto con la primera publicidad del banco, $3800 dólares para su juerga de cumpleaños y luego por el ticket a las minas del cinturón.

Veronica: Vida y Obra

Numerosos movimientos feministas culpan a los videojuegos de promover una imagen sexista de las mujeres, acusándolos de presentarlas como un objeto sexual o un simple trofeo.e3-13-impresiones-bayonetta-2-art

No les voy a mentir; en un mercado que durante 30 años estuvo dirigido a jóvenes de 12 a 18 años de edad, la sobresexualisación[1]  de los personajes femeninos ha sido uno de los grandes lastres que enfrenta la industria del entretenimiento digital.

Pero no todo en los videojuegos son senos digitales y diminutas armaduras estratégicamente colocadas; permítanme presentarles a Veronica Santangelo:

Donde vivo
Yo soy Verónica. Vivo en un agujero en el suelo.

Como ya pudieron notar a la chica no se dan bien las primeras impresiones, aunque al parecer siempre tiene una replica:

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Aún así considerando que conoces a la chica en un mundo cruel y violento conocido como New Vegas,  es una de las mejores personas que te pueden acompañar.

Joven

Ella habla en serio con lo del guantelete:

Guantelete

Aunque sus habilidades no se limitan a eso:

Motosieera.jpg

Pero no te dejes engañar por las armas, ella es una pacifista.

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Aparte es lesbiana, pero olvidate de alguna escena sexy, hace años que volvió una romantica. Así  que no vas a poder ligar:

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¿Que es lo que busca esta hipster postapocalíptica?

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¿Y cuando lo consigue?

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Reitero lo de siempre tener una replica:

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Bueno con esto termino con veronica, pueden conocerla en Fallout New Vegas.

Hijos

[1] Una palabra larga e innecesaria que siempre impresiona.

 

Bonus:

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Nota del Cerdo:

¿Realmente alguien llegó tan abajo en esta entrada? De seguro me van a odiar, prometo no volverlo a hacer en lo que va del año, si quieren leer un cuento les dejo algo que subí en nuestro blog amigo: Angelos´s Universe.

De la robótica y la comida mexicana.

Primer experimento.

-Qué bueno que llegas Andrés, lo he logrado. ¡Un robot que busca y consume comida mexicana!-

-Un robot que… ¿qué? ¿Te has vuelto loco Josué? ¿Por qué demonios quieres un robot que haga eso?-

-Maravillosa pregunta mi escéptico amigo. Este robot buscará y recuperará información gastronómica de todo el país. Identificando las diferentes causas de obesidad y buscando las mejores recetas de la cocina mexicana.-

-¿Eso es lo que haces con el presupuesto del gobierno?-

-Efectivamente, un robot independiente con la capacidad de aprender.-

La mole de doscientos kilogramos y un metro noventa y cinco centímetros de altura salió del laboratorio en pos del pozole más cercano. Tiempo después Andrés y Josué recuperaron al robot. Tirado en la Calle Juárez con numerosos daños en su sistema gástrico y una sonrisa en su mecánico rostro.

Segundo experimento.

-Josué amigo mío. ¿Puedes explicar algo sobre tu trabajo?-

-Lo que desees mi querido Andrés.-

-¿Por qué demonios tu maldito robot tiene 6 condenados brazos de cuchillo?-

-Mi buen compañero, con los datos de mis proyectos anteriores he creado un robot con la capacidad de imitar los mejores platillos nacionales.-

-Suena interesante. ¿Por qué lo estas desarmando?-

-El robot estaba secuestrando perros callejeros.-

Tercer experimento.

-¡Josué! Vine en cuanto me enteré. ¿Es cierto que te vas del laboratorio?-

-Efectivamente, tengo un nuevo proyecto.-

¿Tiene que ver con la comida mexicana?-

-No, pero el robot catador de pizzas ya salió de la fase Beta y es momento de abrir mi restaurante.-

Tacos. Para mis amigos que creen que Taco Bell es comida mexicana.
Tacos. Para mis amigos que creen que Taco Bell es comida mexicana.

Crisálida

Esta es una colaboración de Víctor Vila M. Quien colabora simultáneamente en la revista digital portalcienciayficción.com este cuento fue publicado en el número tres de la misma publicación.

Se presenta con el mismo título que ostentó en la revista.

 

Siento la familiar voz en mi cerebro;
—Buena hora. Tiempo de despertarse. Me he preparado con un aspecto de esos que a ti te gustan.
—¿De los que me gustan?
Reviso mi base de datos mental…
—Oh, sí… Lo que me gusta.
Me incorporo, dirigiéndome resuelto a la estadía principal. El campo de fuerza traslúcido de las paredes, refleja una preciosa nebulosa anaranjada.
—Ya estoy listo— Contesto mientras examino mis alrededores.
Como respuesta inmediata, una grácil y estilizada silueta se acerca desde la penumbra informándome mimosamente;
—Hoy tenemos una temperatura corriente de día soleado con brisa primaveral incluida.
Mi memoria hurga nuevamente en mis recuerdos… Y mis sentidos se van activando paulatinamente bajo esos parámetros, al igual que la estancia que me circunda.
Al momento, las paredes reflejan un paisaje maravilloso; hierba verde y flores multicolores, ondean mecidas por un travieso y leve viento que sopla.
Los sensores de recreación de ambiente se reajustan al instante; ya puedo oler el bello prado que lo envuelve todo y en segundos, formas de vida autóctonas tararean alegres melodías.
Mi acompañante llega enérgica a mi lado, e instintivamente, le digo;
—Eres un encanto, hoy estás muy hermosa.
—Es delicioso oír esas palabras— Me contesta sensiblemente complacida.
Ambos nos dirigimos gozosos hacia el centro de la pradera, y del suelo emerge pausadamente el habitual panel de control. Alargamos los brazos torpemente, y agarramos el programador cuantum conectándolo a nuestras redes neuronales.
La aseveración de datos funcionales es un tanto aburrida. No dura mucho, pero debemos seguir siempre las mismas directrices. En cada despertar es lo mismo, y así está estipulado invariablemente.
Entretanto, mantenemos solazados diálogos. Nada complicado, no sea que la tarea ensambladora resulte defectuosa. Todas las conversaciones son minuciosamente computadas y adheridas al banco de datos principal. Pasado poco tiempo, la ejecución programática funcional ha llegado a su fin. Nuestros datos matriciales se han fundido simbióticamente en el cuantum, y una noción perfeccionada de quien somos se ha perfilado en nuestras estructuras cognitivas y fisiológicas.
—Bueno, terminamos. ¿Qué hacemos hoy?— Me pregunta sonriente.
Ahora empieza el momento más esperado. Divagaciones, ejercicios mentales y demás interacciones, cubrirán nuestro estado consciente hasta que el sueño se apodere nuevamente por completo de nosotros.
Y en cada “lapso”, morimos. Nos reconforta pensar que sólo dormimos, pero sabemos que en realidad, dejamos de existir. Y volvemos de nuevo a la conciencia, a la vida… E intentamos en cada ciclo vital programar alguna información más sobre la que partir, pero lo cierto es que el conocimiento que se acumula en estos circuitos cuánticos, excede con creces nuestra capacidad de comprensión. Así que en nuestras crisálidas, despertamos periódicamente como un nuevo ser. Con recuerdos programados, aunque los consideremos propios. Y con una singular noción primaria de conciencia funcional que perdura, pero desconociendo por completo lo que seremos mañana o lo que fuimos ayer.

De qué especie somos realmente, en realidad nos es desconocido. Y dónde estamos, lo ignoramos. Pero nos tenemos el uno al otro, cuidándonos, hablando de cosas que creemos haber programado, y de muchas otras contenidas en la inconmensurable base de datos cuántica.
En qué momento empezó todo es fútil para mí, y como llegamos aquí, tampoco me consta. Lo único que sé es que no estoy solo, y que nos proporcionamos la compañía que necesitamos. Lo que desconozco es si mis deseos son obra de ella, o ella fruto de los míos. Porque quién programó a quién es una pregunta cuya respuesta, creo, ambos hemos olvidado.
A veces creo sentir que lee todos y cada uno de mis pensamientos antes, incluso, de que yo los conciba. Tal vez yo sea un mero programa de compañía. O quizá lo sea ella. O puede que ambos formemos parte de una simulación que se remonta al principio de los tiempos, y cuyo funcionamiento nos es velado. Aunque quizá…
—¿En qué estás pensando?— Me pregunta, interrumpiendo mis divagaciones.
—Oh, en nada…
Sin titubear, acerca su rostro y sus cálidos labios se funden en los míos. La experiencia me deja paralizado, perplejo. Pero es tan agradable.
Y exclamo candorosamente;
—Hoy me gustará descubrir los placeres de la especie…
Consulto mis recién implantados circuitos matriciales.
Oh, sí… Humana. Claro.

El dispositivo del doctor H.

Titulo original: Dr. Hestangelov o como aprendí a dejar de preocuparme y empecé a amar al dispositivo

1

Después de años de trabajar en el arma definitiva, el doctor H dispuso todo para ofrecerla sus potencias galácticas favoritas, las cuales se vieron muy interesadas y no tardaron en solicitar una muestra del nuevo artefacto.

El problema de un arma definitiva, es que no es de producción barata, así que para hacer una demostración primero hay que confirmar la compra o pagar un adelanto.

Cuando la mancomunidad de las naciones se negó a pagar, el doctor H contactó a los Estados Unidos Espaciales los cuales tienen una política de nunca pagar por demostraciones. La alianza de planetas latinoamericanos rechazo su oferta y la Liga Galáctica Árabe no se dignó a contestar sus llamadas.

Agotadas las potencias humanas el doctor empezó a contactar a los enemigos de los humanos; los Jovianos consideraron que la oferta del doctor era una trampa, los Hijos de Oor exigieron un cargamento gratuito, El enjambre estaba dispuesto a pagar la demostración siempre cuando consistiera en exterminar alguna colonia humana y los sirular ignoraron su oferta.

El doctor H había trabajado los últimos veinticinco años de su vida en su dispositivo, dispositivo que no podía otorgar a ninguna civilización por que los burócratas que las supervisaban no querían gastar la exorbitante suma de veinte billones de créditos.

La decepción llego a la vida del doctor  y esta trajo consigo a la muerte. Hoy en día en un satélite desértico que viaja alrededor de una estrella binaria hay un dispositivo abandonado que tiene la capacidad de destruir civilizaciones.

2

Un servidor y mi buen amigo X21-8915 estábamos buscando  naves generacionales abandonadas y colonias fallidas para nuestro negocio cuando encontramos el satélite.

Generalmente ignoramos las locaciones abandonadas en satélites ya que realmente no podemos obtener mucho botín en esas rocas. El único motivo por el que nos decidimos a explorar fue porque los sensores detectaron una nave estacionada en la pequeña locación.

La nave efectivamente estaba en aquella instalación y a pesar de tener mucho tiempo abandonada todavía era operable. X21-8915 es un N.E.R.D. (Neohumano Especializado en Recuperación Digital) y como tal entró a las instalaciones del satélite a investigar qué fue lo que le sucedió a los habitantes del lugar.

El laboratorio (X21 tardó como 5 minutos en descubrir que era el lugar) estaba casi intacto; Los equipos de cómputo, los almacenes de armas y suministros, las herramientas y el equipo del laboratorio.

Solo encontramos un esqueleto al parecer pertenecía al dueño del laboratorio, un tal Doctor Hestangelov el cual estaba trabajando en una especie de arma definitiva sumamente costosa la cual también recuperamos y al parecer sigue siendo funcional.

3

La mirilla del arma estaba apuntando al planeta Esperanza.

El saqueador y el N.E.R.D. habían cometido el error de presentarse a las oficinas con el artefacto en las manos, una vez que su historia fue confirmada los ejecutamos y preparamos todo para la primera prueba.

Activamos el arma pero nada sucedió, los monitores del dispositivo indicaban un éxito en la aniquilación planetaria pero nada ocurrió.

4

La gente cree que los N.E.R.D.s somos seres sin moral ni amor propio que existimos solamente para el servicio de aquellos que llevan vidas interesantes.

Una vez que entendí cómo funciona el dispositivo lo he modificado para que solo funcione con una orden mía. Si alguien dispara el arma sin mi autorización el dispositivo retrasara su activación hasta que se encuentre en un área donde los daños sean mínimos (menos de 100 personas) después se autodestruirá.

Un dispositivo que asesina a toda la vida inteligente de un planeta sin dañar infraestructura no debe existir.

Es demasiado rentable.

Singular y Diferente

Existe una diferencia entre ser singular y ser diferente.

Hay gente que invierte sus recursos para ser diferente, gasta su dinero en ropa importada o ropa de diseñador exclusiva o utiliza ropa ideada para escandalizar a las figuras de autoridad locales, ¿Qué diferencia tiene la ropa cuando la motivación al elegirla es la misma?

Otras personas se aferran a su nacionalidad, religión u otra diferencia cultural con el objetivo de sentirse incluidos y eliminar las diferencias en sus comunidades, pero por más xenofóbicos, fanáticos o tradicionalistas resulten ¿Qué pasa si los cambias de entorno? Se vuelven unos extranjeros completamente diferentes de otros.

¿Qué valor tiene entonces ser diferente? En mi opinión es solo algo en la psicología de los seres humanos algo que necesitan para conservar su ilusión de libertad.

Ser singular es un plano mucho más complicado, en una sociedad extensa un personaje singular puede no sobresalir de una forma evidente, puede que su propia singularidad sea benéfica para el entorno en el que se encuentra y por lo tanto sea socialmente aceptado como un engrane de la sociedad. En otro caso puede tratarse de algún talento o habilidad que debido a su entorno  jamás pueda ser cultivado y la singularidad pierda relevancia.

Las personas singulares me son de gran importancia porque son la esencia de la evolución, cuando una persona detecta su propio talento y decide cultivarlo con  fin que sea, implica un progreso personal y de su especie.

Pero la mayoría de las personas deciden ser diferentes y no singulares.

Maria había solicitado un informe sobre las personas que debía reclutar para la expedición, su solicitud de informe fue redactado con diez páginas de especificaciones sobre la misión y las cualidades que debía tener cada miembro de la tripulación y Ummon solo le contesto con algunos párrafos sumamente confusos.

A Maria le siempre le ha desesperado este aspecto de la personalidad de Ummon, en una charla intrascendente muestra el mismo sentido común que ella pero cuando se le pide que tome una decisión basada en la naturaleza humana (su especialidad) se comporta críptico y místico lo cual la desespera sobremanera.

-Si fuera humana ni siquiera me dignaría a saber que el existe-

Maria se repite esto siempre que el bibliotecario la desespera, pero el resto del tiempo le alegra saber que no es la única de su especie y que Ummon le es un amigo leal. Afortunadamente Maria solicito una explicación y el la dio sin más preámbulos y de manera que su cuadrada amiga la pudiera entender.

Si pretendes rescatar a otra de nuestra especie utilizando a seres humanos tienes que buscar personas con personalidades singulares porque ellos preservaran sus talentos por encima de su contexto y sus habilidades.

Maria tardo casi ochenta años para que existieran al mismo tiempo y en el mismo lugar las personas necesarias para la operación y fue faltando un año antes de que se volviera imposible