Peruvieating: La nueva tendencia millenial de comer carne humana.

Son las 6:45 de la mañana y el sol comienza a acariciar las laderas de los andes, justo en un valle a dos horas de la ciudad de Quito se ubica Rancho Santi: donde Gamaliel Osdrich se pone sus jeans y sus botas de trabajo para comenzar el día. A simple vista el complejo de Rancho Santi parece una granja normal operada por un ranchero normal, Osdrich que a sus 37 años utiliza el pelo corto y una cara perfectamente rasurada es uno de los productores agrícolas más exitosos de toda Latinoamérica, y la clave de su éxito no es ningún secreto: Vende carne de niños peruanos para el consumo humano.

Mientras que la publicidad enfoca a los milenials comiendo vegetales orgánicos obtenidos moralmente, lo cierto es que en grandes metrópolis cómo Nueva York uno de cada tres menores de 35 años ya ha comido carne humana. Esta tendencia nombrada en internet #Peruvieating le está produciendo a rancheros como Osdrich ganancias de hasta un millón de dólares al año.

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La economía peruana depende fuertemente de sus exportaciones agrarias.

Los consumidores habituales explican que la carne de niños peruanos es producida de manera responsable y sin crueldad de ningún tipo, las granjas donde se crían los niños son ambientalmente sustentables y ayudan a cuidar la demografía de las regiones donde se localizan.

Del otro lado del mundo las leyes peruanas no se oponen explícitamente al canibalismo, por lo tanto mientras que los niños estén por voluntad propia y se entreguen con la autorización de los padres sus cuerpos para uso nutricional, Osdrich está dentro del marco de la ley.

Prácticamente cualquier niño nacido de ciudadanos peruanos puede entrar en el proceso,  por regla el ingreso debe ser antes de los dos años y cualquier infante que de signos de hablar es automáticamente rechazado, de acuerdo con las políticas de Rancho Santi, se evita que los niños sepan hablar para evitar cualquier vínculo afectivo entre el personal y la comida.

Para garantizar el cumplimiento de los derechos de los niños y las relaciones con las comunidades religiosas locales, todos los niños son bautizados, se ejercitan regularmente, las familias reciben una compensación semanal y facilitan el acceso de electricidad y drenaje para las comunidades locales. Para evitar cualquier práctica de desequilibrio de poder entre el personal del rancho y los niños, son estos últimos quienes realizan los sacrificios.

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Las granjas son especialmente agradables a la vista.

Cada niño autoriza voluntariamente su utilización dejando su huella dactilar en un contrato revisado, una vez hecho el proceso de inhumación (que es completamente indoloro) el cuerpo es separado en varias partes previo a ser llevado a una planta de empaquetado y congelado donde se incluye una sonriente fotografía del donante en el empaque, así queda listo para salir a las cocinas en Estados Unidos, Reino Unido y Francia, lugares donde el kilo de carne se vende en $70 USD el kilogramo dependiendo el corte.

Si bien de momento ningún restaurante se dedica exclusivamente al peruvieating al día de hoy existen numerosos recetarios y videos de internet que explican la mejor manera de sacar provecho al controversial manjar.

¿Se popularizará este manjar en los paladares de todo el mundo? Solo el tiempo lo sabrá.

Lo que el terremoto nos cambió

Si bien dedico el espacio de este blog a los relatos presumiblemente cómicos y a la ciencia ficción, en las semanas anteriores  mi muy querido México fue golpeado por una racha de sismos destructivos que han dañado la capital y varios pueblos del centro país.

Probablemente si me lees desde otro país, los medios de comunicación te habrán contado la verdad a medias de qué México es una anarquía violenta en la que grupos de narcotraficantes luchan contra políticos corruptos por el poder de la nación[1].

Pero el terremoto mostró la otra cara del país, decenas de miles de voluntarios se presentaron en la calles para remover escombros, restaurantes donaron sus existencias para alimentar a las víctimas y a los rescatistas, toneladas de comida fueron donadas para los alberges, ingenieros, arquitectos y expertos en estructuras dejaron sus responsabilidades para ayudar a la población a evaluar sus hogares e identificar riesgos, jóvenes formando centros de acopio, compañías regalando los traslados, colectivos cuidando a los niños y ferreterías donando sus existencias, donaciones privadas superando al presupuesto del fondo de desastres.

Este momentáneo pero radical cambio en el sistema organizacional del país tendrá consecuencias en diversos plazos, yo como autor de ciencia ficción[2] me tomo la libertad de predecir algunos cambios que serán evidentes en el país.

La cruel decadencia de los medios politizados.

A finales de los 90’s los partidos políticos comenzaron a generar sus propios periódicos, revistas, programas de radio y televisión “independientes” estos sirven como propaganda política disfrazada de medios independientes e imparciales. Con el auge del internet estos medios basura han encontrado un nuevo campo de juegos donde pueden propagarse sin regulación alguna.

Con el caos y la crisis generados durante los sismos, estos medios aprovecharon para difundir noticias falsas, no solo aumentaban el miedo entre la población, además estaban cargadas de contenido político a favor de los dueños de cada medio.

Lo que estos “Diarios” de pacotilla no pudieron prever fue la organización de la sociedad civil donde las notas podían ser refutadas en tiempo real a través de plataformas como facebook y twitter, eventualmente se dejaron de paparruchas y la basura mediática prefirió mantenerse en silencio. El escándalo se acrecentó con la polémica causada por la mayor televisora del país dando seguimiento al rescate de una niña que resultó no existir.

Las campañas electorales comienzan oficialmente en unas semanas y el principal partido de izquierda sectaria depende en su totalidad de sus medios politizados, la credibilidad perdida durante la crisis podría desencadenar la caída del mayor contendiente a la presidencia del país.

El fortalecimiento de la agenda animalista.

La agenda animalista se trata de varios grupos y asociaciones civiles que cumplen una serie de objetivos con la intención final de erradicar la crueldad animal a nivel nacional. Ocasionalmente los únicos políticos interesados  en apelar a esta agenda eran líderes locales a baja escala que se tomaban fotos con algún perro presumiblemente adoptado.

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La ya mundialmente famosa Frida

Todo eso cambió la semana pasada con los rescates de la perrita Frida, este canino con botitas y gafas de seguridad ha acaparado el internet y la televisión, un labrador totalmente carismático haciendo labores de salvamento en las ruinas ha dado a los animalistas una mascota y representante del movimiento, ha tomado tanta fortaleza en los últimos días y no dudemos que esa fortaleza se vea presente en las decisiones federales de los próximos años.

El aumento en los costos de bienes raíces

Aquí hay algo de lo que la gente no quiere hablar, de momento todo es solidaridad y apoyo mutuo, pero cuando los afectados comiencen a solicitar dinero del fondo de desastres y las aseguradoras deban pagar los daños a los inmuebles afectados la mierda comenzará a flotar.

Después del terremoto del 85 las normas de construcción se volvieron más estrictas para prevenir daños durante los sismos, las constructoras interesadas en cumplir se vieron obligadas a aumentar sus costos, las personas que dejaron los edificios multifamiliares para vivir en casas de un solo piso (aunque tuviera que ser en otro estado) aumentaron la demanda inmobiliaria, todo hizo que durante el periodo 86 al 2000 las casas tuvieran precios elevados.

Las aseguradoras harán todo lo posible para no pagar, si pueden demostrar negligencia en la construcción no dudarán en hacerlo, los casos de negligencia volverán más estrictas las normas de construcción repitiendo el ciclo.

Los efectos colaterales del escándalo presupuestario para partidos políticos.

Que los partidos recibieran sus fondos de campaña en la misma semana del sismo es lo peor que les puede pasar[3], cada seis años estos partidos reciben este polémico dinero extra para sus campañas y cada seis años la población se siente ofendida.

Pero este año la singularidad de una crisis nacional ha puesto la polémica en un nuevo ángulo, la aparición de una petición en change.org pidiendo que renunciaran a ese dinero y lo donaran a la reconstrucción fue escalón que faltaba en la escalera de la reducción presupuestal, la discusión no se detuvo hasta que cada partido accedió a devolver aunque sea un porcentaje.

Ciertos partidos fueron a lo grande y cedieron la totalidad de su presupuesto, si el próximo año estos partidos no pierden su registro existirá un precedente para la reducción presupuestal.

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La relevación de las tribus reptilianas que viven bajo tierra.

La revelación es que efectivamente no existe ninguna tribu de seres subterráneos viviendo bajo las grandes ciudades.

El fortalecimiento de la clase media y baja  en relación a la clase política.

Otra de las cosas de las que aún no se habla es la indudable evidencia de que la población en general fue capaz de organizarse en una situación caótica con resultados espectaculares, con las mejoras tecnológicas la población civil logró superar con creces los esfuerzos gubernamentales. Hubo quien se atrevió a llamar comunismo o anarquismo positivo a lo que sucede en el país durante las últimas semanas.[4]

Independientemente de la definición de lo sucedido lo cierto es que la presencia de  las nuevas tecnologías han mostrado que la población no requiere de un órgano burocrático tan extenso para responder a las necesidades nacionales.

Más que eso varios líderes locales han quedado como incompetentes y como ladrones durante los eventos recientes.

Lo cual podría llevar a un subsecuente cambio político radical en los próximos meses, similar a los eventos sucedidos durante la independencia de Yucatán.

¿Hay algo más que pueda añadir?

Nota del cerdo.

A menos que reciba buenas propuestas en los comentarios de esta entrada la próxima semana regresaré  con la basura literaria y presuntuosa de siempre.

[1] Si niños, los mexicanos tenemos acceso a internet y podemos leer las notas sensacionalistas que se hacen sobre nosotros en Estados Unidos, España y Venezuela. Aunque para ser justos algunas de ellas llegan a tner un 50% de verdad.

[2] O al menos eso puse en la descripción de blog.

[3] A los vividores mediocres que viven de esas partidas presupuestales.

[4] Solo no hay que olvidar que el capitalismo facilitó la existencia de las herramientas y recursos ultizados durante las heroicas gestas.

El dibujo de frida fue cortesia directa de las redes sociales de los Simpsoms, las otras dos imagenes se recuperaron directamente de buzzfeed.

¿Qué personaje de ciencia ficción serías tu?

Especial de entre semana.

Hola chicos, alguna vez han leído una obra de ciencia ficción y se han preguntado ¿Qué tipo de personaje sería yo si viviera allí? Muchos fantaseamos con ser el protagonista o el Deus Ex machina al final de la historia, pero seamos justos, la mayoría de las veces no logramos ni mantener el protagonismo en nuestras propias vidas. Eso no quiere decir que no seamos interesantes, tal vez viviendo en una sociedad intergaláctica o el apocalipsis zombi nos haga más interesantes, es por eso que he creado la siguiente matriz que nos ayudará a encontrar nuestro personaje, si es interesante o no dependerá de ustedes.

KPERSONAJES

No olviden comentar sus resultados.

Tiburón Zombie

Después de que el señor Jiménez detectara el fraude en el almacén de lápices C-18, la empresa decidió recompensar los años de servicio, la lealtad y la perfecta puntualidad del licenciado ascendiéndolo de Sub Contador Asistente a Jefe Regional de Control de Ventas suplente.

El meteórico ascenso del licenciado  representó suntuosos cambios en sus condiciones laborales, permitiéndole estacionar su sedán 84 en la zona techada del parking ejecutivo y asignándole el piso 258 de la torre Q como reemplazo de su cubículo en el edificio T.

Como parte de un estudio de crecimiento laboral el departamento de R.H. ha decidido entrevistar algunos de sus colegas del edificio T con la intención de evaluar sus impresiones.

Carmelita Núñez

La gente cambia cuando recibe un acenso, todas las mañanas pasaba a la recepción y me decía: ¡Hay Carmelita! ¿Cuándo me vas a dejar llevarte a cenar?, insistía en que cuando fuera importante me iba a llevar con él para no aburrirse con esos estirados y sus secretarias lambisconas de importación, pero en cuanto  se lo llevaron a la torre Q consiguió una secretaria de Bosnia.

La güera ni siquiera habla bien el español pero no pierde oportunidad para enseñarle su escote artificial a Jiménez. El otro día me envió por correo fotos de ellos montando un pez muerto, sumamente asqueroso.

Juan Montaño

Compras siempre es la burla de los demás departamentos, pero él se aseguró de hacer personal la humillación, consiguió que yo atendiera las requisiciones de la decoración de su oficina.  Todo aprobado por su superior, un contenedor de ciento cuarenta y cuatro metros cúbicos con paredes de vidrio de cuatro pulgadas de espesor, mil doscientos cincuenta litros de formol acetlileido, una tonelada de surimi  no procesado, una bomba de recirculación de dos caballos de fuerza y un motor diesel de medio caballo.

¿Cómo va a redecorar una oficina con eso?

Martha Villa

R.H. Está muy descontrolado con las agencias de subcontrtación.

La agencia de dónde sacó a esa secretaria tiene severos incumplimientos procesuales, ¿Por qué una chica con doctorado en Necroreanimación de la universidad nacional rumana buscaría un puesto de secretaria guarra para un ejecutivo de segunda?

Tomás Quínoa

Jiménez me pidió asesoría respecto a la política de animales vivos dentro de la oficina, insistió en la definición de vivo y disecado, también lo asesoré sobre la importación de marisco, le expliqué que era más barato importar “pasta de pescado no procesada” qué pescados completos, solo es cuestión de que falte el 20% del cuerpo.

Francisco Pollos

Es un tiburón Zombie. Al animal le falta el corazón así que tiene una bomba sumergible con dos cables que salen de su pecera gigante bombeando su propia sangre, la pecera tiene una mezcla de agua y formol que debe ser recirculada todos los días.

Se nota que Jiménez  es nuevo en esto de los puestos altos, la mayoría los veteranos no dejan que sus secretarias les decoren su oficina nueva. Aún así no es lo más raro que he visto en la torre Q, deberían de ver lo que hay en el piso 46 del Licenciado Rojas.

Aún así el decorado minimalista con la pescera gigante de fondo me parece de muy buen gusto.

 

Graduadas de perversas universidades en Europa  Oriental hermosas mujeres  viajan a occidente buscando métodos de financiamiento para sus antinaturales experimentos, ayudándose de agencias de empleo, sitios de citas, créditos hipotecarios, casinos en el desierto y el Hipódromo, estas piratas científicas buscan cualquier artimaña para continuar con su juego de crueldad amoral y ciencia deslumbrante.

Religión de alto octanaje

¡Hermanos!

El hijo de Ford se aproxima, vendrá a consolarnos, lo esperamos con fe sabiendo qué el asfalto se alisará de nuevo y las grietas del concreto se llenarán,  el zumbido se escuchará por las calles y el vapor de los escapes perfumará nuestros cielos.

¡Vendrá! Traerá ambulancias para los enfermos, patrullas para los ofendidos, deportivos para nuestros jóvenes, camionetas para los granjeros, SUV para nuestras esposas, limosinas para los bendecidos y taxis para los oprimidos.

Solo nos pide fe, certeza de lo qué no se ve, conocimiento en nuestro corazón de qué el maná de alto octanaje volverá a fluir de nuestros suelos.

¡Fluirá hermanos! ¡Y cuando los vehículos vuelvan a correr por las venas de nuestro mundo los campos se reenverdecerán!  ¡Cuando los caminos recuperen su sentido, los hombres volverán a amar a su prójimo! ¡Cuando los motores vibren de nuevo el hijo de Ford vendrá!

¡Vendrá por qué su padre nos ama! El autentico Dios qué hizo a los hombres iguales al ponerlos sobre cuatro ruedas, el Dios qué acortó distancias y reunió familias, el Dios qué nos dio el Arte y la tecnología, vendrá en un modelo “T” cubierto de oro desde el cielo para bendecirnos.

¡Esperad! ¡Esperad Hermanos! Pues con los segundos se acorta el momento en qué los pedaleadores y los caminantes serán castigados por sus pecados. Los choferes heredaremos la tierra que fluirá con automóviles de todos los colores fluyendo por nuestras venas.

Es cuestión de esperar, tendremos gasolinas, puras y transparentes con su perfume almizcle. Beberemos el combustible como ahora bebemos agua y nuestros huesos se harán densos como el acero de las grúas, nuestras pieles resplandecerán cual pintura de deportivos, nuestros ojos se abrirán en la niebla como faros de halógeno y nuestras voces cantaran con el ímpetu de mil cláxones.

Tengamos fe hermanos pues el verde de los campos solo se cortará por el negro del asfalto.

Ahora hermanitos, qué alguien pase con el cenicero de las ofrendas.

El sonidito

Lo escuché a las siete de la mañana mientras me dirigía al trabajo, era un zumbido rítmico y alegre qué me motivó en mi trayecto.

Lamentablemente algunos lo escucharon y reaccionaron diferente: incendiaron vehículos, copularon en las calles, se comieron a sus perros, estrellaron sus vehículos y lavaron su cabello.

Investigamos el origen y se trataba de un insecto.

Seleccione su final 

  1. Era un insecto extraterrestre enviado para seleccionar a los afortunados que heredarán el planeta los demás morirán.
  2. Era una creatura mutada descendiente de críticos literarios alterados genéticamente para manipular el planeta.
  3. El animalito era inocente, emitía un ruido para aparearse que utilizamos para liberar nuestros instintos.

Ley Turquesa

Quince de diciembre del año dos mil seiscientos noventa y dos

MASXS-5687486-1351

A la población en general y las autoridades correspondientes.

C.C. Comité nacional para eliminación de contaminantes.

Edicto nacional del poder ejecutivo para ejecución inmediata.

Por el siguiente medio, tomando a consideración a todas las autoridades involucradas se ha tomado la decisión de remover permanentemente toda las herramientas propagandísticas de la administración anterior.

En una iniciativa del poder ejecutivo de la nación el día 25 de diciembre del presente año se autoriza el proyecto de desazulisación del territorio nacional, como parte de un sistema integrador que pretende cumplir con los siguientes estatutos:

  1. Disminuir la contaminación visual en las ciudades
  2. Eliminar la publicidad nociva
  3. Remover la propaganda de la administración anterior
  4. Fortalecer los lazos comunitarios del pueblo nacional

Se ha tomado la decisión unánime de eliminar el color azul de la totalidad del territorio de la federación.

Antecedentes

El color azul fue utilizado como estandarte propagandístico de la administración anterior, esta permitió la decadencia nacional facilitando la proliferación de ideas enemigas de los intereses nacionales, liberando personas non gratas en las localidades que poseían elevados índices de nacionalismo, ignorando el avance de mentalidades opuestas a las necesidades de las autoridades y negociando la seguridad del pueblo nacional. Por la tanto basándonos en la autoridad concedida por el artículo 18 de la constitución nacional patriótica se concedido el proceso de desazulisación del país.

Autoridades interesadas

  • Federales
  • Estatales
  • Municipales
  • Locales
  • Civiles
  • Clero
  • Ejercito

Procedimientos a efectuar

  1. Se facilitarán los medios para eliminar del paisaje cualquier edificación con color azul en su fachada o interiores, las autoridades municipales o estatales cuentan con la facultad de decidir si el sitio en cuestión debe de ser demolido o pintado.
  2. Todos los fabricantes dentro de la nación cuentan con treinta días naturales para eliminar cualquier stock de productos que lleven en su estructura o envoltura algún componente color azul.
  3. Todos importadores de productos dentro de la nación cuentan con treinta días naturales para eliminar cualquier stock de productos que lleven en su estructura o envoltura algún componente color azul.
  4. A partir del día de la publicación del presente estatuto la población en general está obligada a eliminar de su vestimenta cualquier artículo de color azul en su estructura.
  5. La población en general cuenta con quince días hábiles para eliminar cualquier artículo personal de color azul en sus domicilios o propiedades.
  6. La industria cuenta con veinticinco días hábiles para eliminar cualquier herramienta o equipamiento de color azul, esto aplica solamente en el territorio nacional, el color de las herramientas u equipos localizados fuera de los límites territoriales puede pertenecer al color de su preferencia.
  7. La industria nacional queda con la obligación de detener la fabricación de cualquier pigmento color azul.
  8. A partir de una semana de la publicación del presente edicto se rociará diariamente el la atmósfera con cloruro de potasio en estado gaseoso. Verificar norma NAM-STPN-9700-2578
  9. Las autoridades involucradas cuentan con facultad para imponer nuevos regalmentos que faciliten la desazulisación del territorio.

Referencias

  • Artículo 18 de la constitución nacional patriótica.
  • NAM-STPN-9700-2578 (Procedimiento para la elaboración del cloruro de potasio en gas.)
  • Ley nacional para efectuación de tortura.

Democracia 2.0

—Pensamiento intenso es una computadora diseñada con la explicita intención de administrar recursos, cuenta con hardware de exploración y recolección de datos que evita que cualquier humano incidental o accidentalmente le administre datos falsos, esta maquina encripta toda su información evitando que privados puedan aprovecharse previamente de las decisiones que tomará, además cuenta con un algoritmo abierto que sirve para marcar las prioridades administrativas, evitando que se tenga mayor inversión en un sector marcadamente beneficiado mientras otro queda en el olvido.— El entrevistador miró atónito al ingeniero, en la carrera de comunicaciones no les enseñaban esas palabras, efectivamente él era el encargado de hablar de tecnología en TV pero una cosa era leer un texto en el telefronter y otra muy diferente entrevistar a un par de nerds que quieren postular a una máquina para la presidencia.
—En otras palabras.—Intentó el conductor.
—Pensamiento intenso se entera por si misma de lo que sucede en el país y administra a los recursos y al personal para que todo sea más eficiente, se asegurará de que la situación sea más justa para todos además de que no puede mentir, ser sobornada, chantajeada, drogada y trabaja gratis.—
—Pues suena a lo que dicen todos los políticos.— Risas generales del público.
—Pero la computadora no es humana y como dicen en los bancos.—
—¿El cliente siempre tiene la razón?—
—La computadora no se equivoca.— Más risas del público.
—Pues su oposición dice que las máquinas no son confiables.—
—¿Y los demás candidatos lo son? Señor, las últimas tres administraciones le han hecho más daño al país que el Huracán Hillary. No hay un solo ser humano en la política que esté limpio, el año pasado más de 6000 personas fueron casi desalojadas para construir un hipódromo privado, si la cierta asociación civil no hubiera auditado las computadoras esa gente ahora estuviera en la calle, las computadoras han hecho más por la sociedad actual que los políticos.—
Esta era una entrevista pagada por el candidato de oposición y estaba yendo de mal en peor.
—El gobernador dice que aquel hipódromo hubiera sido un gran incentivo económico y que la mayoría de la población lo apoya.—
—Mi amigo, un hipódromo cubierto de pan de oro no va a ayudar a nadie. Si la gente apoya al gobernador ¿por qué hay una turba afuera de su casa? ¡crucificaron a uno de sus hijos y lo colgaron de la ventana! Aún así el hombre no se ha atrevido a salir.—
—No creo que eso tenga que ver con su computadora señor. — Risas grabadas del público.
Tres meses después se obtuvieron los resultados, el gobernador ganó la presidencia, su primer acto: Desmanteló a pensamiento intenso, el segundo mandato fue un hipódromo de oro privado para él y sus amigos.
Lo que él no sabe es que en la obscuridad Blue Roster planea un golpe de estado, lo hace a la perfección, no puede mentir ni ser sobornado, una computadora vengativa que destruirá al país si es necesario.

Elabore su propia arma de destrucción masiva.

Antes que nada les quiero hablar un poco sobre Ernesto, para aquellos que son nuevos en esto del  cerdo venusiano, Ernesto es mi mecenas y mejor amigo, se trata de un joven que me dio alojamiento en un rincón más o menos limpio de su cabeza y yo a cambio le he ayudado a desalojar su demonios a través de cuentos[1]. Bueno… resulta que mi mecenas ha estado coqueteando con la idea de cambiar de empleo en estos últimos meses lo que nos ha llevado a crear textos como: Aviso Oportuno, Las vicisitudes de encontrar un trabajo en México y Si los trabajos Interesantes se obtuvieran en internet.

¿Por qué les platico todo esto? Sucede que finalmente la semana pasada finalmente renunció a su empleo, lo cual es una situación desagradable con consecuencias a corto plazo, esto nos llevó a meditar ¿Cómo fue que llegamos allí? Y ¿Por qué nos dejó de gustar nuestro empleo?

La primera pregunta se resuelve fácil, de pequeño Ernesto quería ser un inventor, crear máquinas, rayos de la muerte y no tener que preocuparse por su imagen. En algún momento incuso fantaseó con la idea de ser brutalmente golpeado por los Power Rangers que se hubieran esmerado en detener algún perverso plan mío. Y un trabajo donde diseñaba sistemas y maquinas es una visión muy realista del sueño infantil[2], claro hay un margen de diferencia entre un equipo de ultrafiltración para remover hierro del agua y un rayo desintegrador pero ¿Qué se le va a hacer? Por favor mantengan es ultima idea en la cabeza.

La segunda pregunta es algo muy complejo, un cambio en el organigrama de la empresa terminó con la contratación de un par de cretinos en puestos de autoridad, y como ya nos han dicho: Los ingenieros suelen ser cretinos, un cretino en el área de recursos humanos en algo mucho peor. (Ya sé que estoy abusando de la palabra). Hay algunas cosas que se pueden tolerar: El cambio de reglamento para darle más autoridad al área de RH, los cursos de trabajo en equipo/lealtad a la compañía y por su puesto la contratación y evaluación del personal en base a los juicios de valor.  Lo que no tiene el menor sentido tolerar son: Las humillaciones hacia el departamento de aseo, los cambios en el esquema salarial y tener que tolerar a tres personas que enfermamente compiten para demostrar que son indispensables para la operación.

Regresando a mi sueño infantil, vamos a diseñar un arma de destrucción masiva:

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El mundo libre tal y como lo conocemos implica tener a USA al frente de todo, hay gente a la que no le gusta eso, gente que pagaría por un misíl congelador moral.

Mientras consigo un nuevo empleo voy a estar un poco ausente aquí en el blog pero: ¡Tengo un rayo sodomita satelital y pienso utilizarlo! Así que no creo que dure mucho en las calles.


[1] Todo ese humor no es otra cosa que odio destilado, de hecho todo el humor es odio destilado, por eso los chistes crueles, racistas, misóginos y de abogados son como los niños con cáncer:

Rara vez se ponen viejos

[2] Es uno de los trabajos más glamurosos que un ingeniero puede tener, así como los arquitectos que sueñan con diseñar edificios únicos y de alto presupuesto, los abogados con un cliente que contrate a todo el bufet de manera permanente o los administradores con un puesto decorativo en la burocracia gubernamental.