Las palabras son poderosas, cuando odias a alguien y en serio lo odias, tus palabras pueden afectar el funcionamiento del universo afectando las condiciones aleatorias con consecuencias inesperadas. Por eso importante elegir nuestras palabras cuando estamos molestos, ya sea en el tráfico o rompiendo permanentemente un relación es importante elegir nuestras palabras al mandar una maldición, no vaya a ser que el daño sea menor a lo esperado.
También es posible que las maldiciones sean un cuento de supersticiosos y nuestro destino sea una mera ilusión, pero gritándolas a todo pulmón a alguien que odiemos podamos liberar estrés y llenar a de miedo a nuestros enemigos.
Ahora les dejo mi top diez de maldiciones genéricas utilizables a casi todo el mundo.
Jamás volverás a tener una cagada placentera
Se te caerán los dientes de un día para otro.
Recibirás humillación en internet hasta el final de tus días.
Verás a tus hijos suicidarse.
No volverás a tener entretenimiento sin publicidad.
Todo lo que comas te sabrá al pasamos de transporte colectivo.
Nunca encontrarás una cama cómoda o un techo agradable.
Que tu fantasma quede atrapado dentro de un baño público.
Novecientas chinches siempre vivirán en tu colchón.
Que cada empleador que conozcas te regatee el sueldo y cada cliente que tengas se tarde el triple en depositar.
A continuación, una lista de datos inútiles que le permitirán iniciar conversaciones con completos extraños.
A pesar de ser un edificio reciente la casa blanca tiene un historial comprobado de sexo oral mucho más amplio que el palacio de Buckingham, en todo caso los números de ambos lugares quedan cortos comparados con el palacio de Versalles.
La acidificación de los mares ha afectado la coloración del coral elevando el precio en el mercado negro de los corales coloridos lo cual a su vez ha causado daños irreparables en los arrecifes.
En la mayoría de las aduanas los oficiales deben de ser capaces de encontrar tu país de procedencia en el mapa, en más de una ocasión se han rechazado la entrada a diplomáticos porque los oficiales no pudieron encontrar el país en mapas viejos o por simple ignorancia, en un caso más interesante los pasaportes de sealand han sido utilizados por terroristas para trasladarse, los oficiales de aduanas no querían aceptar que no podían encontrar el país en el mapa.
Las telenovelas mexicanas fueron el principal producto televisivo en Europa oriental durante los años 90.
Los casos confirmados de duelos con armas de fuego durante la colonización del salvaje son realmente escasos.
La mayoría de los monopolios generados durante principios del siglo XX se han diseminado debido a riñas familiares.
Existe un artículo en Wikipedia sobre muertes por power point.
El acomodo actual de los teclados modernos está diseñado para que las máquinas de escribir no atoren sus mecanismos.
La ley de Moore sobre la capacidad y obsolescencia de los microprocesadores falló por tres motivos: La aparición de la obsolescencia programada, el estancamiento tecnológico generado por los fabricantes y la estandarización de periféricos.
Aproximadamente el 30% del precio de un automóvil es publicidad.
Esta semana no preparé entrada para el blog.
Los análisis de calidad de vida internacional están diseñados para que los países que pagaron el estudio obtengan las puntuaciones más altas.
Las vacas suelen matar más personas al año que los tiburones y los cocodrilos juntos, peros las tratamos de inofensivas por ser mamíferos.
El 80% de los blogs genera entradas de listas para atraer más visitas.
Sí… Sí… Sobran las publicaciones en las que nos recuerdan cómo la ciencia ficción predijo el internet, las videollamadas, el horno de microondas y los robots asesinos[1], pero hoy quiero hablar de las pequeñas cosas cotidianas que fueron un sueño hace mucho tiempo y hoy nos parecen irrelevantes.
Las aspiradoras automáticas
Comúnmente llamadas Rombas, en 1988 La serie Enano Rojo incluye la presencia de pequeños robot aspiradoras automáticos que recorren los pisos de la milenaria nave espacial, en el año 2005 sale al mercado la primera aspiradora automática que puede seguir limpiando los pisos de la casa milenios después de la extinción del humano.
La Wikipedia
No importa lo que el fundador de la Wikipedia te diga mientras pide una donación, la idea original pertenece al señor Douglas Adams. El concepto de miles de autores abasteciendo una base de datos de información relevante en todos los idiomas con acceso a todo el universo fue originalmente presentado cómo la guía de autoestopista intergaláctico. La única diferencia es que la Wikipedia continúa sin un buen listado de lugares donde puedes conseguir una mimosa a las tres de la madrugada.
Uber, Uber Eats, Fast Pack y otros servicios de economía compartida.
Han pasado varios años desde que Neal Sthepenson nos cautivó con Snow Crash el libro nos habla de cosas cómo Vecindarios privados, Cárceles privadas, la mafia cómo organización licita y numerosos servicios de taxi y mensajería donde los choferes y repartidores son completamente independientes a la compañía que brinda el servicio, el futuro es hoy…
Las democracias actuales
Durante años los autores han jugado con la idea de que eventualmente las naciones elegirán a un presidente basado en el culto a su personalidad, eligiendo a una celebridad de segunda cómo presidente a cambio de sentirse representados por un elemento tan ignorante cómo ellos, bueno… finalmente sucedió.
La venta de artículos navideños desde octubre.
En los 60’s cuando Pohl Anderson publicó navidad de septiembre la idea de los centros comerciales comercializando pinos navideños desde octubre junto con los dulces de halloween era un chiste cruel con mucho humor negro, ahora es una realidad cotidiana.
[1] Los drones autónomos que disparan fosforo blanco son robots asesinos.
Cuando pensamos en cultos usualmente nos llegan a la cabeza imágenes de tiempos antiguos donde personas extrañas veneran a deidades primitivas en el albor de los tiempos. Pero aunque ya no son tan populares como antes cada día aparecen nuevos cultos muchos de ellos mueren en el anonimato, pero algunos se popularizan hasta lograr reclutar miles de miembros.
Algunos de los que mencionaré aquí no tienen ni veinte años y ya cuentan con seguidores en todo el mundo
#HailNuevosDioses
Culto a la Gaia Postmoderna
Gaia o Gea fue una titanide creada por la mitología griega que representaba la tierra y todo lo que la habita que ella, es interesante notar que siendo una deidad preferida por los movimientos ecologistas desde los 60’s, la versión de esta década es Gaia Postmodernx la cual a diferencia de su versión original no persigue homosexuales ni exige sacrificios de animales, curiosamente esta deidad creadora de los animales carnívoros promueve la dieta vegana en sus seguidores, el amor en cualquiera de sus formas y la neutralidad de la red.
La gran higuera dorada.
Nacida en la ciudad de México en el 2009 la gran higuera dorada apareció en sueños por primera vez a su profeta la L.A.E. Tania Castillo Ramirez, el culto a la higuera dorada explica que la propia codicia y falta de humildad del hombre es la causa de su infelicidad y a través del trabajo humilde, constante y comunitario se puede alcanzar la felicidad.
Este culto considera pecaminosos los conceptos de horas extras, jornada máxima, día de descanso y prestaciones laborales. La jubilación se considera herejía por lo que uno debe trabajar hasta que muera, al morir la higuera preguntará al patrón si el empleado ha sido un buen seguidor del culto si la respuesta es afirmativa se le permitirá acceder al paraíso donde el empleado tendrá un puesto decorativo con sobresueldo.
El culto a Pitbull
¿Cómo rezan los pitbulleistas? Ya tu sabe…
Similar al culto a Vin Diesel que nació y murió a principios del milenio, el culto a Pitbull ha logrado conservar su permanencia internacional al colaborar con diversos artistas de éxito momentáneo convirtiéndose en una especie de avatar musical que varios miembros de la industria artística veneran con sacrificios de smokings blancos y casas en locaciones costosas.
De acuerdo con los antropólogos el culto a Pitbull no es tan sorprendente, eso se debe a que:
Se viste cómo predicador sureño
Tiene ritmos pegajosos cómo predicador sureño
Empodera la heterosexualidad cómo predicador sureño
Tiene los ingresos de un predicador sureño
El culto al internet de alta velocidad
Entrando en la categoría de Culto cargo el internet de alta velocidad es venerado en aquellos lugares donde es un bien escaso o prácticamente inexistente, buscado por prometer entretenimiento, descargas rápidas y comunicaciones inmediatas, el internet de alta velocidad se distribuye en una quimera mitad realidad costosa mitad mito a través de los países del tercer mundo.
Obviamente en los países del primer mundo el internet de alta velocidad es una realidad sometida a los auténticos poderes de la ciencia, tecnología y economía.
El culto a Moloch
¿Alguna vez has estado en un cine, restaurante o tren mientras un bebé llora a garganta suelta con todas sus fuerzas? ¿Has pensado que encontrarías gran paz en tu corazón si tomarás a ese bebé de los brazos de sus padres y lo arrojaras al fuego?
¿Has pensado que tu vecina la adolecente que se reproduce de manera irresponsable y abandona a sus hijos para que cometan actos de vandalismo en tu fachada tiene una razón de existir?
¿Crees que hay demasiados niños y ancianos beneficiándose de tus impuestos? ¿Te gusta el olor a bebé rostizado?
El culto del infame Moloch Baal tiene un lugar para ti.
Cabe mencionar que este no es el antiguo culto Moloch, es uno nuevo que incluye celulares y cómida sin grasas trans.
Hoy les voy a pedir que me ayuden a tomar una decisión, les voy a explicar mi situación laboral actual y ustedes me orientarán de acuerdo a su propia experiencia.
¿Mi trabajo es horrible?
Algunas situaciones que yo encuentro incómodas.
Mi jefe me habla fuera de horas laborables para solicitar trabajo gratuito.
Se canceló la compra de agua purificada porque perdemos demasiado tiempo hidratandonos (sic).
Se contrató a un emú para ejercer como director ejecutivo.
La empresa se registró legalmente como una fábrica de ropa de bebé y armamento biológico.
De derrumbó el altar a Moloch y ahora rendimos culto a una higuera de oro.
Se nos obliga contractualmente a lavarnos las manos después de ir al baño.
Se nos canceló la hora de comer.
Las computadoras nuevas se parecen mucho a las robadas de la biblioteca.
El archivo muerto es 78% porno ilegal de preadolescentes disfrazados de animales robot.
Diez cosas que creías que son satánicas pero no lo son.
Las religiones monoteístas tienen la muy oportuna característica de asignar cualidades malignas a todo lo que no las incluya, eso facilita a los creyentes llevar una vida de completa santidad discriminando y rechazando cualquier cosa que no beneficie a los líderes del culto, pero resulta que hay muchas cositas que nos hicieron creer que son satánicas y no lo son.
A continuación una pequeña recopilación.
Las películas extranjeras. Si… Ya sé lo que te platicaron sobre Cincuenta Sombras, Noé, Amélie y Kung-Fu panda, pero no es necesario escandalizarse, notarás que en las películas extranjeras hay más que inexactitud bíblica, libertinaje y animales parlantes.
El inconformismo político. El reinado por derecho divino es un invento de (redoble de tambores) los reyes, descubrirás que más de un honorable personaje bíblico mató al rey en turno. Si el presidente, primer ministro o gran líder están por decretó celestial, no te preocupes, nuestro inconformismo solo es parte del plan divino.
Las películas de terror y espectáculos similares. Amigos del alma, el mensaje de las películas de terror que implican satanismo es muy claro: Jugar con el diablo hace que le sucedan cosas horribles a la gente. (Creo que el mensaje es a favor de tu equipo.) Las demás películas no tienen relación al respecto. Así que podemos dejarlo por la paz.
El Metal. El rock pesado tiene esa facha satanista para vender más discos, si realmente adoraran a Belcebú utilizarían trajes de cinco piezas, zapatos de piel de carnero y trabajarían de 09:00 a 15:00 en la bolsa de valores. ¿Quién haría pactos con el diablo para pasar 130 horas semanales en carretera con otros cinco músicos?
El calentamiento global. Negar el calentamiento global porque “Dios controla el clima” es como negar la existencia de crímenes porque la policía los prohibió, el calentamiento global no solo pone en riesgo el equilibrio ecológico de nuestro planeta, también apeligra los viñedos internacionales comprometiendo directamente el acto de comulgar.
Los tatuajes. Si las modificaciones al aspecto humano fueran una agresión diabólica también deberíamos prohibir los tintes del pelo, el maquillaje, el gel para el cabello, los rastrillos, los peluqueros, las cirugías plásticas y los arreglos dentales estéticos.
Ir por la vida sin una clara indicación de tu fe. Yo sé que no te imaginas sin esa cruz en el cuello o sin ese pescadito en tu carro, pero te sorprenderá notar que no sucede absolutamente nada si decides ir por allí sin tu indicador reglamentario de tu religión. (También aplica para equipos deportivos).
Las fantasías épicas. Todas esas historias de enanos, elfos, trolls y héroes con peinados perfectos a pesar de la mala higiene del siglo X fueron creados como una herramienta narrativa en la Europa occidental, están completamente desvinculados de las creencias generadas por unos pastores de Asia menor.
Los chalecos. A pesar de ser considerados por muchos como la aberración deforme de una prenda anteriormente aceptable, los chalecos se limitan a ser una pieza de ropa que cumple con funciones térmicas y nada más. No hay que preocuparse.
La higiene. Si vas a marchar, peregrinar, desfilar o participar en cualquier movimiento masivo por las calles de la ciudad para expresar tu fe, ten la cortesía de depositar tu basura en bote.
Dato curioso: el motivo principal porque los vampiros no pueden utilizar el espejo es la capa de plata funcionando como superficie reflejante en la parte posterior del cristal. La plata es un metal puro y mágico que rechaza intrínsecamente la naturaleza maligna de los vampiros y sus creaciones.
Curiosamente a partir del siglo XIX el perfeccionamiento en las técnicas del aluminio ocasionó el reemplazo del material en la producción de espejos permitiendo que los vampiros ahora estén mucho mejor peinados.
Curiosamente la plata ha acaparado otras industrias evitando que nuestros hematófagos no puedan consumir algunas maravillas modernas.
Cámaras digitales.
De la misma manera que las placas de plata en las fotografías antiguas rechazaban la imagen de los vampiros, las cámaras digitales suelen utilizar tarjetas de lectura para memorias extraíbles, este componente contiene conectores de alta conductividad fabricados en plata. Algo común en las redes sociales de los vampiros es utilizar como foto de perfil algún retrato al carbón de su propio rostro.
Vacuna contra la varicela.
Al que haga el comentario del autismo le desollaré las nalgas y me haré una billetera con la piel. Las vacunas modernas incluyen algunas moléculas de plata en su composición las cuales sirven como un componente debilitador de los virus y de los vampiros.
Agua filtrada con carbón platinado.
Los filtros de carbón platinado son un accesorio común para evitar el mal olor en tuberías que se abastecen de fuentes naturales (castillos y cabañas por ejemplo) estos utilizan la plata para matar bacterias presentes en el agua, debido a sus contacto con el metal mágico esta agua (ahora bendita) puede matar a un vampiro mientras se baña.
Tecnología Bluetooth y WiFi
Las antenas emisoras de ambas tecnologías utilizan componentes de plata los cuales emiten ondas electromagnéticas platinadas en todas direcciones, estas ondas son dolorosas para los vampiros entre más cercanos se encuentren a la antena emisora.
Lámparas fluorescentes
No, las lámparas no contienen plata, utilizan aluminio y mercurio como materiales más económicos. Los balastros y los capacitores utilizan la plata creando una corriente eléctrica bendecida que es transformada en luz blanca bendecida la cual imita el efecto de la luz del sol en la piel de los vampiros.
Vehículos Tesla
Hay plata en sus baterías, pero la compañía no contesta mis correos con dudas técnicas así que no conozco los efectos que tendrán sobre los vampiros.
Una de esas novedosas raquetas eléctricas para matar mosquitos.
Es una cuestión de cortesía profesional hacia otros chupadores de sangre.
Aquí termina la lista, ¿Hay algo que quieran agregar?
Si bien dedico el espacio de este blog a los relatos presumiblemente cómicos y a la ciencia ficción, en las semanas anteriores mi muy querido México fue golpeado por una racha de sismos destructivos que han dañado la capital y varios pueblos del centro país.
Probablemente si me lees desde otro país, los medios de comunicación te habrán contado la verdad a medias de qué México es una anarquía violenta en la que grupos de narcotraficantes luchan contra políticos corruptos por el poder de la nación[1].
Pero el terremoto mostró la otra cara del país, decenas de miles de voluntarios se presentaron en la calles para remover escombros, restaurantes donaron sus existencias para alimentar a las víctimas y a los rescatistas, toneladas de comida fueron donadas para los alberges, ingenieros, arquitectos y expertos en estructuras dejaron sus responsabilidades para ayudar a la población a evaluar sus hogares e identificar riesgos, jóvenes formando centros de acopio, compañías regalando los traslados, colectivos cuidando a los niños y ferreterías donando sus existencias, donaciones privadas superando al presupuesto del fondo de desastres.
Este momentáneo pero radical cambio en el sistema organizacional del país tendrá consecuencias en diversos plazos, yo como autor de ciencia ficción[2] me tomo la libertad de predecir algunos cambios que serán evidentes en el país.
La cruel decadencia de los medios politizados.
A finales de los 90’s los partidos políticos comenzaron a generar sus propios periódicos, revistas, programas de radio y televisión “independientes” estos sirven como propaganda política disfrazada de medios independientes e imparciales. Con el auge del internet estos medios basura han encontrado un nuevo campo de juegos donde pueden propagarse sin regulación alguna.
Con el caos y la crisis generados durante los sismos, estos medios aprovecharon para difundir noticias falsas, no solo aumentaban el miedo entre la población, además estaban cargadas de contenido político a favor de los dueños de cada medio.
Lo que estos “Diarios” de pacotilla no pudieron prever fue la organización de la sociedad civil donde las notas podían ser refutadas en tiempo real a través de plataformas como facebook y twitter, eventualmente se dejaron de paparruchas y la basura mediática prefirió mantenerse en silencio. El escándalo se acrecentó con la polémica causada por la mayor televisora del país dando seguimiento al rescate de una niña que resultó no existir.
Las campañas electorales comienzan oficialmente en unas semanas y el principal partido de izquierda sectaria depende en su totalidad de sus medios politizados, la credibilidad perdida durante la crisis podría desencadenar la caída del mayor contendiente a la presidencia del país.
El fortalecimiento de la agenda animalista.
La agenda animalista se trata de varios grupos y asociaciones civiles que cumplen una serie de objetivos con la intención final de erradicar la crueldad animal a nivel nacional. Ocasionalmente los únicos políticos interesados en apelar a esta agenda eran líderes locales a baja escala que se tomaban fotos con algún perro presumiblemente adoptado.
La ya mundialmente famosa Frida
Todo eso cambió la semana pasada con los rescates de la perrita Frida, este canino con botitas y gafas de seguridad ha acaparado el internet y la televisión, un labrador totalmente carismático haciendo labores de salvamento en las ruinas ha dado a los animalistas una mascota y representante del movimiento, ha tomado tanta fortaleza en los últimos días y no dudemos que esa fortaleza se vea presente en las decisiones federales de los próximos años.
El aumento en los costos de bienes raíces
Aquí hay algo de lo que la gente no quiere hablar, de momento todo es solidaridad y apoyo mutuo, pero cuando los afectados comiencen a solicitar dinero del fondo de desastres y las aseguradoras deban pagar los daños a los inmuebles afectados la mierda comenzará a flotar.
Después del terremoto del 85 las normas de construcción se volvieron más estrictas para prevenir daños durante los sismos, las constructoras interesadas en cumplir se vieron obligadas a aumentar sus costos, las personas que dejaron los edificios multifamiliares para vivir en casas de un solo piso (aunque tuviera que ser en otro estado) aumentaron la demanda inmobiliaria, todo hizo que durante el periodo 86 al 2000 las casas tuvieran precios elevados.
Las aseguradoras harán todo lo posible para no pagar, si pueden demostrar negligencia en la construcción no dudarán en hacerlo, los casos de negligencia volverán más estrictas las normas de construcción repitiendo el ciclo.
Los efectos colaterales del escándalo presupuestario para partidos políticos.
Que los partidos recibieran sus fondos de campaña en la misma semana del sismo es lo peor que les puede pasar[3], cada seis años estos partidos reciben este polémico dinero extra para sus campañas y cada seis años la población se siente ofendida.
Pero este año la singularidad de una crisis nacional ha puesto la polémica en un nuevo ángulo, la aparición de una petición en change.org pidiendo que renunciaran a ese dinero y lo donaran a la reconstrucción fue escalón que faltaba en la escalera de la reducción presupuestal, la discusión no se detuvo hasta que cada partido accedió a devolver aunque sea un porcentaje.
Ciertos partidos fueron a lo grande y cedieron la totalidad de su presupuesto, si el próximo año estos partidos no pierden su registro existirá un precedente para la reducción presupuestal.
La relevación de las tribus reptilianas que viven bajo tierra.
La revelación es que efectivamente no existe ninguna tribu de seres subterráneos viviendo bajo las grandes ciudades.
El fortalecimiento de la clase media y baja en relación a la clase política.
Otra de las cosas de las que aún no se habla es la indudable evidencia de que la población en general fue capaz de organizarse en una situación caótica con resultados espectaculares, con las mejoras tecnológicas la población civil logró superar con creces los esfuerzos gubernamentales. Hubo quien se atrevió a llamar comunismo o anarquismo positivo a lo que sucede en el país durante las últimas semanas.[4]
Independientemente de la definición de lo sucedido lo cierto es que la presencia de las nuevas tecnologías han mostrado que la población no requiere de un órgano burocrático tan extenso para responder a las necesidades nacionales.
Más que eso varios líderes locales han quedado como incompetentes y como ladrones durante los eventos recientes.
Lo cual podría llevar a un subsecuente cambio político radical en los próximos meses, similar a los eventos sucedidos durante la independencia de Yucatán.
¿Hay algo más que pueda añadir?
Nota del cerdo.
A menos que reciba buenas propuestas en los comentarios de esta entrada la próxima semana regresaré con la basura literaria y presuntuosa de siempre.
[1] Si niños, los mexicanos tenemos acceso a internet y podemos leer las notas sensacionalistas que se hacen sobre nosotros en Estados Unidos, España y Venezuela. Aunque para ser justos algunas de ellas llegan a tner un 50% de verdad.
[2] O al menos eso puse en la descripción de blog.
[3] A los vividores mediocres que viven de esas partidas presupuestales.
[4] Solo no hay que olvidar que el capitalismo facilitó la existencia de las herramientas y recursos ultizados durante las heroicas gestas.
El dibujo de frida fue cortesia directa de las redes sociales de los Simpsoms, las otras dos imagenes se recuperaron directamente de buzzfeed.
El gran concilio de la gente que siempre tiene la razón porque son mayores qué tú y en sus tiempos la gente hacía las cosas bien no cómo ahora, conocido por sus siglas G.C.G.S.T.R.P.S.M.T. Ha llegado a la conclusión de que los millennials, ese grupo formado por personas que nacieron a partir del 85 pero cuyo rango de edad de amplía o se reduce dependiendo de las necesidades del autor en cuestión, ha causado TODOS los problemas del mundo actual, por lo tanto he dedicado esta tarde a enlistar las atrocidades que realizan los millennials.
Destruyeron el circo; De acuerdo a los últimos informes fiscales la mayoría de los circos tradicionales del continente americano y Europa han presentado una decaída en sus activos durante la última década. La causa de este problema es mayormente a la falta de interés en general en ver el mismo espectáculo anualmente con ligeros cambios en las botargas presentes este año. Pero hay otros motivos: Las nuevas leyes en contra de la explotación animal, la falta de espacios céntricos donde se pueda instalar un circo y el aumento en la tarifa del sindicato de fenómenos. Cómo sea es culpa de los millennials.
La industria del diamante. Seamos realistas la industria de la extracción de diamantes está muriendo a causa de los millennials, los estudios demuestran que en los últimos años los anillos con múltiples diamantes se consideran poco elegantes y de mal gusto, (el estilo de vestimenta bling-bling contribuyó a dejar en mala imagen los decorados brillantes), los jóvenes cada vez gastan menos en sus ceremonias nupciales y esto daña lentamente al monopolio de los minerales preciosos.
El golf, A pesar de los recientes intentos de la industria golfista por acercarse a los jóvenes, existe alguna causa no identificada por la que un deporte aburrido, elitista, costoso, racista y pretencioso no es bien visto por los jóvenes. Anteriormente el objetivo de todo recién graduado era tener la oportunidad de jugar golf con su jefe, ahora la gente se molesta si su presidente gasta el 30% de su tiempo jugando golf.
La televisión abierta. En los últimos 10 años la cantidad de usuarios de 15 a 30 años que utilizan los servicios de televisión abierta ha decaído en un 80%, los ejecutivos han intentado resolver el problema reciclando las telenovelas más exitosas, transmitiendo los mejores videos de youtube de hace dos años y utilizando los animes que fueron éxitos innegables a principios de los 90’s. Aún así los millenials conspiran para destruir esta humilde industria.
La violencia escolar. El sistema educativo está siendo plagado por las nuevas tendencias que condenan el uso de castigos físicos, peleas a la salida y violaciones en los baños, esto desde el punto de vista de un montón de ancianos con severos problemas psicológicos y extrañas tendencias sexuales debilita a las próximas generaciones.
El mercado inmobiliario. Los millenials no quieren comprar casas diminutas a precios elevados con créditos abusivos con salarios diminutos.
Los gobiernos absolutistas. Su enferma tendencia iconoclasta causa que los gobiernos sean incapaces de imponer sus verdades a toda la población llevando a las naciones a un estado de inestabilidad política y negación de los derechos divinos.
El matrimonio. Los millennials se casan menos que sus padres, en lugar de tener tres matrimonios fallidos a lo largo de los años o un matrimonio horrible para toda la vida, los millennials tienden a esperar más para casarse y lo hacen mucho menos que sus padres.
El divorcio. Los millennials se divorcian menos con sus padres y cuando lo hacen prefieren buenos términos sin recurrir a ningún abogado, eso daña la economía de los legalistas de divorcios.
El hábitat de la mariposa monarca. Su fijación por el aguacate ha aumentado la demanda de la fruta afectando severamente el ecosistema donde las mariposas se reúnen para un complejo ritual de apareamiento.
Me voy a saltar la introducción a esta lista por honestamente hoy amanecí con mucha pereza y prefiero pasar el día viendo Netflix y arrojando ladrillos desde mi ventana, lamentablemente tengo que ir a trabajar y eso me deja todavía menos tiempo para un articulo más complejo.
El agujerito en el cinturón que comúnmente utilizas te queda muy holgado pero la siguiente perforación aprieta mucho.
Tienes que hacer un chequeo manual para verificar que tu billetera si se encuentra en tu bolsillo trasero.
Los anteojos ajustados a tu cara regordeta y adorable comienzan a resbalarse pues ahora son muy amplios.
El acné facial se vuelve mucho más agresivo.
Las visitas al inodoro tienen un aroma muy desagradable.
Tu rostro comienza tomar facciones insectoides.
Comienzas a desarrollas micro-cabellos adhesivos en todas tus extremidades.
Tu piel se pone dura y quebradiza.
Tu tórax se rompe permitiendo salir a el insecto gigante del cual tú eras su forma larvaria y que ahora has terminado el ciclo de metamorfosis de una creatura que solo vive para comer y colocar sus huevecillos en otros humanos los cuales servirán al mismo propósito que tu.
Cerdo Venusiano 