Títulos (casi) Irresistibles

Hoy en la tarde me dí un paseo por las librerías locales para darme ideas, estaba buscando portadas y títulos que llamaran la atención, dicen que no puedes juzgar a un libro por su portada pero nadie habla de portadas mediocres vendiendo textos y el título algo tiene que influir…

Otro día hablaré de las portadas, hoy les dejo una lista de los títulos que definitivamente no pude ignorar.

1 La falta de sexo afecta tu inteligencia

El éxito de este texto de debe a su promesa implícita de ser más inteligente con la posibilidad de tener un pretexto para el sexo.

2 La  gesta del halcón

Por alguna razón que aún no explicamos, a la gente le gusta el falso vocabulario antiguo en sus novelas históricas, no lo voy a criticar.

3 Pugs de los hielos del norte

La historia redundante de unos perritos producto de la crianza selectiva sobreviviendo en la tundra y jalando un trineo TIENE QUE VENDER.
4 El priista que todos llevamos dentro

Lo más interesante es que se trata de un libro de autoayuda y no de algo de crítica o sátira política.
5 El reto Starbucks

El auténtico reto de la cafetería consiste en conservar el personal por más de un año sin gastar un centavo extra.
6 Adelgazar comiendo grasa

Los nutriólogos dicen que es posible, también opinan que debes ver a un experto en lugar de utilizar un libro como gurú gastronómico.

7 La señora más mala del mundo

Todos los niños interesados en el libro esperan que se límite a decir: Sí, es tu madre.

8 La vida con un pene enorme (Diario de un macho)

Mad Max fue un éxito y los cazafantasmas no fue cancelado, supongo que esto te ayudará a compensarlo. Si sabes a lo que me refiero.
9 Este maldito libro

Para ser un texto creado por celebridades de los vídeos en internet el título es perfecto para un autor novel.
10 La historia del loco

Me sentí identificado…

Se me pegó…

Y hablando de buenos libros:

¿Es usted una cabra y no lo sabe?

Estudios recientes demuestran que el 75% de las cabras ignoran su condición caprina, esto lleva a un elevado porcentaje de la población a sufrir problemas de identidad, falta de propósito, depresión y dificultades al momento de utilizar los cubiertos. Este pequeño test le ayudará a resolver algunas de sus dudas, pero no olvide consultar con un experto antes de irse a vivir al monte.

¿Qué es lo que hay al final de sus extremidades?

  1. Dedos.
  2. Pezuñas.
  3. ¡Baaa!

¿Cuenta usted con pequeñas protuberancias cornicas en sus sienes?

  1. Solo algo de acné.
  2. Sí, dos pequeños cuernos.
  3. ¡Baaa!

¿Tienes una marcada tendencia a escalar locaciones escarpadas y paredes verticales?

  1. No, escalar me da vértigo.
  2. Sí, es perfecto para mantenerme alejado (a) de los depredadores.
  3. ¡Baaa!

¿Cuántas veces masticas tu comida antes de digerirla?

  1. Una vez, mis molares bastan para triturar cualquier alimento.
  2. No llevo la cuenta de esas cosas.
  3. ¡Baaa!

¿Cuándo fue la última vez que bebió leche de cabra?

  1. El otro día en un restaurante de comida griega.
  2. No la bebo desde que era un chivo chiquitín.
  3. ¡Baaa!

¿Se le ha relacionado alguna vez como la mascota del príncipe de las tinieblas?

  1. No, ni siquiera en la universidad cuando salía con los satanistas del campus.
  2. Sí, en la película de los indestructibles 2.
  3. ¡Baaa!

¿Con qué frecuencia come pasto?

  1. Solo cuando voy a uno de esos locales de ensaladas caras.
  2. Todos los días, pero prefiero un buen directorio telefónico.
  3. ¡Baaa!

En invierno usted:

  1. Me pongo mi sweater de lana de cabra.
  2. Me mantengo cerca de mis compañeros para mantener el calor.
  3. ¡Baaa!

¿Cuál es tu postura respecto a los microondas?

  1. ¿Qué tienen los microondas? ¿No sabía que hubiera posturas al respecto?
  2. Son aparatos diabólicos que deben de ser destruidos.
  3. ¡Baaa!

¿Ha sospechado alguna vez de ser una cabra?

  1. Bueno, una vez pero estaba un poco ebrio y…
  2. Todas las mañanas mientras salgo a pastar.
  3. ¡Baaa! ¡Baaa! ¡Baaa!
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Baaa! De EreenegeeTrabajo propio, CC BY-SA 3.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=18582481

Ahora los resultados:

Mayoría de respuestas A: Consulte a su veterinario a un psicólogo, usted es una cabra que se auto-convenció de ser un humano, es necesario tomar terapia.

Mayoría de respuestas B: Una barba y una dieta vegana no te hacen una cabra, aunque te gustaría serlo; lamentablemente eres un humano condenado a vivir en casas y tener un trabajo.

Mayoría de respuestas C: Humano estable y saludable, tal vez realizaste el test por curiosidad o como una broma. ¡Sal al mundo y ordeña a una cabra!

Comparte el test y los resultados, las cabras confundidas es un problema real que solo los amigos, la familia y el rebaño pueden resolver.

Las aproximadas y promediadas profecías del cerdo.

A continuación una serie de predicciones realizadas por Pigasus[1] el cerdo profeta, de hecho todos los cerdos conocen el futuro[2], pero a Pigasus le interesaba el fin de los tiempos así que realizó una lista de los eventos que desencadenarían el fin de los tiempos porcinos y probablemente humanos.

    1. (Año 0) En las convenciones de comics caerá en desuso la tendencia de combinar el disfraz de la princesa Leia (en situación de esclavitud) con otros personajes de la cultura pop, de hecho se considerará de mal gusto y caerá en prohibición tacita, a partir de este año comenzará la cuenta regresiva del tiempo y de los eventos restantes al fin del mundo.

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      Aquí vemos un cosplay de la princesa Leia con Merry Poppins, cortesía de Instagram.
      Seguimos a salvo.

 

  • (Año 1) Se desatará la controversia cuando el primer ministro canadiense prohíba el uso de camisetas hawaianas en el congreso.
  • (Año 1) Catorce ballenas encallarán en la bahía de Loreto, todas regresarán por sus propios medios al océano, después de una visita rápida al autoservicio.
  • (Año 2) Se derrumbará el puente que une Dinamarca con el resto del mundo. Tardarán dos semanas en descubrirlo.
  • (Año 3) Un incendio matará indirectamente a la mitad de China continental, habrá amenazas de separación.
  • (Año 5) A la camioneta se le poncharán las cuatro llantas durante un viaje de carretera.
  • (Año 8) Se realizará la primera propuesta de matrimonio gay entre dos líderes de estado.
  • (Año 13) La navidad se retrasará un día.
  • (Año 21) El super-tazón terminará en una trifulca después de que la transmisión fuera interrumpida por comerciales.
  • (Año 34) Muere el último dentista.
  • (Año 51) El grupo coral de las Islas Caimán gana la competencia mundial en Roma.
  • (Año 85) Se libera el Kraken, los japoneses lo capturan y lo comercializan en latas de comida para perro.
  • (Año 136) Greenpeace gana la demanda contra el sindicato de pescadores japoneses, se reanuda la investigación para clonar al Kraken.
  • (Año 221) México gana la copa del mundo.
  • (Año 357) Comienza la industria del Remake con películas antiguas que han perdido los derechos de autor. Casablanca y Star Wars resultan un éxito.
  • (Año 578) La libra esterlina se desploma hasta los cincuenta y seis gramos.
  • (Año 935) El anticristo abdica debido al trato irrespetuoso que recibe de los humanos.
  • (Año 1513) Un terremoto abre una grieta liberando una fuente de agua subterránea, el sol y el CO2 en la atmosfera alteran la acides de la charca de agua fósil, eliminando el ultimo ser vivo presente en la tierra.

 

Nota de cerdo:

Liberen el profeta que todos llevamos dentro y díganme más profecías.

[1] Pig-Cerdo Asus-Compañía fabricante de computadoras de alto rendimiento.

Juntos suenan como Pegasus, que era un caballo alado. Estos equinos  se extinguieron debido a la inutilidad de sus alas, huesos frágiles y su tendencia a la homosexualidad.

[2] Que usualmente implica la muerte en pos de los productos cárnicos.

Diez estrategias para que los vendedores te dejen de llamar, o al menos puedas dañarlos severamente.

Fácil, ya sean las 9:00 am de un lunes caluroso mientras vas al trabajo, o un viernes a las 10:00 pm mientras descansas en un bar: no falta ese timbrado anónimo que interrumpe tus meditaciones, una llamada que te hace un extraño con la impía intención de que adquieras un producto o servicio.

Saben perfectamente de lo que hablo: una de las “estrategias de venta” más recurridas de la última década es el acoso telefónico, en algunos casos te lo ocasionas tú mismo: dándole tu número a un vendedor de mueblería o de autos usados, en otras ocasiones alguien adquiere una máquina que marca números al azar. No importa, la conversación siempre suele ir así:

—¿Bueno?[1]

—Muy buenas tardes señor, le habla Alejandro Medina ofreciéndole grandes beneficios para su línea celular, ¿Con quién tengo el gusto?—

A lo cual generalmente cuelgo.

En otras ocasiones cuando se trata de servicios bancarios, tengo que aceptar que son problemas que yo me causé solo (durante un periodo en el que me interesaba comprar casa), aun así no son menos molestos.

—¿Bueno?—

—Estoy hablando con el señor Herreiere Cerdo Venusiano Glorioso[2]

—Sí, efectivamente.—

—¿Qué?—

—Sí, yo soy el Cerdo Venusiano.—

—Le llamo para que se proteja usted y su familia con un seguro de vida que por solo doscientos pesos semanales usted podrá contar con…—

Allí es donde cuelgo y bloqueo el número.

En todo caso algunas veces estoy de humor y pongo a prueba algunas estrategias para que las personas dejen sus horribles trabajos de acoso telefónico y decidan hacer algo mejor de sus vidas. (Atender en soporte técnico por ejemplo.) Aquí les dejo diez de mis favoritas.

  1. Poner voz de gordo pervertido y preguntarles: ¿De qué color son tus calzones? Generalmente eso hace que me cuelguen en 30 segundos.
  2. Señor si desea continuar esta conversación se referirá a mí como su excelencia el lord machote comedor de cráneos purpuras: Super Cerdo Venusiano. Cuelgan inmediatamente.
  3. Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn Funciona bastante bien pero en una ocasión me contestaron: ¡Cthulhu fhtagn! ¡Cthulhu fhtagn! ¡Cthulhu fhtagn!
  4. ¡Qué bueno que llamaste! me siento solo y necesito alguien que me de regalos ¿Tu puedes darme regalos de navidad? Mañana es navidad ¿Verdad? Cuelgan a los cuatro segundos.
  5. Imitar la llamada de apareamiento de los flamencos. No he logrado cronometrar el tiempo de salida.
  6. Esta llamada sólo continuará si logras contestar mis tres acertijos: Me cuelgan después del primer acertijo.
  7. ¡Estás hablando con Kracatoalt el dios samoano de los volcanes furiosos, pídeme un deseo patético mortal! ¡Te lo concederé pero primero arroja a tus bebés al fuego!
  8. ¿Está interrumpiendo mi depilado de nalgas para esto?
  9. ¿Ya me estás siguiendo en twitter? ¡Yo solo acepto llamadas de gente que me sigue en twitter!
  10. Gracias por llamar a línea de mexicanos que apoyan a Donald Trump ¿Usted por qué cree que el hombre debería dominar el mundo?

Espero que esto les sirva.

Nota del cerdo:

Si conocen alguna estrategia mejor, no duden en compartirla en los comentarios.

[1] Después de una consulta a la Wikipedia, descubrí que la tradición latinoamericana de contestar el teléfono con la frase “¿bueno?” provienen de los inicios de la telefonía donde existía la posibilidad de que la operadora cometiera un error, así que al contestar el teléfono lo primero que hacia el usuario era verificar que la conexión de la línea fuera adecuada. La cosa era más o menos así:

—¿Bueno?—

—La línea es buena, ¿Desea tomar una llamada por cobrar del señor presidente?—

—¡Ehh! ¡Sí, por favor!—

—Permítanme un momento.—

—¿Bueno?—

—¡Hola señor, le habla Enrique Presidente, de las mueblerías Salinas y Rocha invitándolo a que adquiera un crédito con nosotros…—

[2] Allí tienen mi nombre completo, úsenlo con Prudencia. (Prudencia es el segundo nombre de la hija del señor de la ferretería, creo que le gusto pero algo de publicidad positiva no vendría mal.

Escándalo Mexicano

Ruth tiene una página en internet donde publica sus opiniones políticas, Ruth recibe dinero de la publicidad en su página, Ruth creó perfiles falsos de diferentes figuras políticas de izquierda para  promover su página, Ruth publica noticias falsas para viralizar sus contenidos y ganar más dinero, Ruth está abusando de las personas inconformes para ganar montones de dinero, y por amor de Dios, Ruth me está poniendo muy caliente.

Creo que me estoy enamorando de esa chica[1], así que si lees esto Ruth quiero que sepas que a mi manera yo también puedo abusar las masas, mientras tanto aquí les dejo una matriz para  crear titulares falsos aprovechando el descontento nacional.

Escandalo Mexicano

[1] No es autentico amor, es como cuando supe que Kate Micuccis existía en el 2007 y le dediqué varias horas de meditación, (cabe mencionar que en esa año yo no tenía internet en la casa y tampoco acceso a paginas porno)

20 Microrelatos horribles.

  1. Cuando llegó, la rana estaba cubierta de oro.
  2. Son doscientas almas que no conocerán el honor de la derrota.
  3. En cuanto vi su sonrisa supe que sería la mejor relación de mi vida y que acabaría en un fracaso.
  4. Doscientos centímetros cúbicos de motor, impulsado por ardillas rabiosas.
  5. La ley marciana impide que interroguemos al perro.
  6. Afortunadamente la ciencia demostró que la arañas de veinte metros son una imposibilidad, por lo tanto catalogaremos a este animal como una nueva especie.
  7. Diseñé una motosierra con sentimientos: siente empatía por los arboles.
  8. El rey ordenó que le cortaran los brazos al abrazador real.
  9. La mujer de cera se fundió al calor de la mirada.
  10. La espada cantarina ahora reproduce mp3.
  11. Coloqué la misma estatua obstruyendo la visión de todas las ventanas, el sentido de la orientación es lo primero que se pierde en esta prisión.
  12. Fue necesario inyectarle el antibiótico en las axilas.
  13. Después de reprobar las pruebas de aptitudes, se me catalogó mujer de segunda clase, las opciones son pocas: maniquí humano o prostituta.
  14. Coloqué la mente de un gato en el robot, sabemos que es cien por ciento operacional pero el animal se niega a hacer algo en horas laborables.
  15. El cargamento de productos para supermercado se extravió mientras atravesaba la nube de Ôort, sabemos que algunos de los artículos naufragaron en planetas primitivos donde fueron la causa de algunos cultos cargo.
  16. Si la critica supiera que están alabando los poemas de un humano en lugar de un robot, cometerían suicidio.
  17. A nadie sorprendió que las cucarachas se adaptaran a las condiciones marcianas.
  18. Existen numerosos precedentes de agresiones sexuales perpetradas por ropas inteligente.
  19. Modifiqué genéticamente las sandias para que crezcan en arboles altos, las jirafas nunca habían sido tan felices.
  20. ¿Se ha considerado la posibilidad de un universo alterno exactamente igual al nuestro?

¿Algún microrelato favorito?

¡Adivina el próximo comentario de Trump!

¿Tienes dudas sobre cuál será el próximo comentario estúpido del candidato republicano? ¿Quieres predecirlo con semanas de anticipación e impresionar a tus amigos? ¿Estás aburrido en la oficina y quieres perder algunos minutos?

Proximo comentario.

Yo sé que este no es el texto que estaban esperando, los lectores del blog me han pedido un cuento que incluya un Trump negro, un sujeto enamorado la estatua de Beatriz Hernández, genitales geodésicos, extraterrestres, conspiraciones masónicas, un villano inmisericorde y los caballeros del zodiaco.[1]

Pero antes quería decirles que nos estamos volviendo más descabellados que Trump, si, el sujeto no ha dejado de hacer comentarios inadecuados que llaman la atención del blanco pobre e iletrado. Pero también nosotros estamos compartiendo supuestas citas: modificadas o totalmente falsas que consideramos ciertas solo porque se trata de él.

¿Qué es lo peor que puede pasar?

Pues que los blancos pobres tomen esas citas falsas como ciertas y aumente su apoyo, la peor parte es que no tiene por qué responder por esos comentarios imaginarios, créanme: Lo único peor que Trump son la gente que lo apoya con la esperanza de que cumpla todas sus promesas.

[1] Y después de complacerlos no faltará la persona que diga que soy un autor surrealista o algo por el estilo.

Test venusiano de personalidad.

El siguiente test de personalidad le ayudará a conocerse mejor a usted mismo, además le proporcionará información relevante sobre sus posibilidades para sobrevivir en un ambiente socialmente hostil.

Por favor considere que este test no es avalado por ninguna autoridad científica ni religiosa y que sus amistades lo consideraran un fenómeno en caso de efectuarlo y no compartir los resultados.

Conteste honestamente las siguientes preguntas, recuerde que mentirse a sí mismo no le proporciona ningún beneficio, pero comentar sus resultados lo hará 0.25% más atractivo.

  1. ¿Eliges tu ropa interior de manera que convine con tu abrigo?
  2. ¿Sientes alguna aversión contra las personas que cabalgan jirafas?
  3. ¿En algún punto de tu vida has considerado adquirir juguetes sexuales de segunda mano?
  4. En caso de tener que elegir entre una pala y un vaso Old Fashioned ¿Cuál utilizarías para agredir a tu vecino?
  5. Los calendarios deben comenzar en domingo o lunes.
  6. ¿Te consideras moralmente superior ante las personas que no comparten tu nivel educativo o estudiaron administración de empresas?
  7. ¿Incluyes frases innecesarias en el correo electrónico? Para nombrar un ejemplo: Saludos cordiales, Quedando a sus órdenes o Espero que veas a tus hijos morir torturados.
  8. ¿Opinas que el ejercicio físico es algo que tu religión debería prohibir?
  9. ¿Cabaña en Port Prince o Villa en Santorini?
  10. ¿Sientes constantes ataques de Ira dirigidos hacia las personas que utilizan zapatos de lona en eventos formales?
  11. ¿Aconsejas que la ortografía es un elemento superfluo en los correos electrónicos, aunque eso disminuya tus ventas de bienes raíces?
  12. Un plato caro ¿debe contener ingredientes exóticos o debe ser fabricado con porcelana de primera?
  13. ¿De qué color es la magia?
  14. ¿Has entrado a una tienda solo porque el encargado(a) te parece atractivo?
  15. ¿Preferirías morir en martes o jueves?

Un estudio realizado por mí, demostró que aquellos que comentan y comparten este test de personalidad son 4% menos feas que la mayoría de los mutantes de la cloaca 8.  En caso de ser un respetado psicólogo, que considera que las personas sin entrenamiento en el campo no son aptas para diseñar test de personalidad, amablemente le informamos que su mamá está bien fea.

Las Niñas Malas

Lo que van a leer a continuación es el relato ganador de la dinámica: Cuentos navideños mutados, rechazados y horribles. En la cual ustedes votaron basándose solo en un fragmento de historia.

Espero les guste:

——

Santa siempre estaba contento, tenía una lista de todas las niñas malas del mundo. Las que no se comen los vegetales, las que rayan las paredes, las que arrojan electrodomésticos a los autos en movimiento.

Pequeñas que se portan mal, ponen en apuros a sus padres  y hacen llorar a las madres. Niñas que se vuelven ateas al crecer, se tatúan y se pintan el pelo de colores estrafalarios. Mujercitas que se ponen ropa que escandalosa, perforan sus bellos cuerpos y deciden estudiar historia del arte o estudios de género.  Jovencitas que no van a la iglesia, se ponen botas industriales y escuchan música que asusta al vecino. Muchachas cuyas provocativas fotografías rondan las partes más raras de la red.

¿Por qué San Nicolás permite esto con tanta alegría?

Es lo que todos los niños buenos le piden cada año.

30 Cuentos navideños rechazados

Como parte de la celebración navideña; fueron escritos 30 cuentos navideños deformes y mutados. Les comparto 30 fragmentos diferentes. Veamos cual llama su atención.

Como no sé cuál publicar me gustaría que ustedes me ayudaran a elegir. Aquí hay treinta fragmentos de treinta cuentos diferentes. Pueden votar hasta el 22 de diciembre del 2014 los tres más votados serán publicados el día siguiente.

  1. Santa siempre estaba contento, tenía una lista de todas las niñas malas del mundo.
  2. El árbol de navidad caminó y se arrojó al fuego.
  3. No hay nada como poder beber antes de las 10:00
  4. Y así fue como los ninjas salvaron la navidad.
  5. En vista de no poseer mejores recursos los dinosaurios jalaron en trineo.
  6. Y cada vez que lavaba su cabeza podía convertir el agua en vino.
  7. Los sabios de oriente se abrieron paso entre hordas de zombis.
  8. El yogurt de fresa era la cura para el corazón de plomo.
  9. Descartes y Santa Claus detuvieron el tiempo y llevaron regalos a los niños pobres.
  10. El secuestro del niño Jesús estaba destinado al fracaso.
  11. Regalar lencería no fue una buena idea.
  12. Arañas gigantes destruían la ciudad, fue el peor deseo de navidad jamás pedido.
  13. Yo la amaba pero ella quería tener el hijo de alguien más.
  14. Los centuriones romanos se abrieron paso hasta la reina marciana.
  15. El hacha transformaba todo lo que cortaba en dulces.
  16. Los renos tenían armas automáticas y una muy mala actitud.
  17. Le estrelló la esfera en la cara y robó la pierna del pavo.
  18. Juárez disfrutaba una rebanada de pizza cuando vio la señal en el cielo.
  19. Los traileros de la costa oeste atraparon al ladrón.
  20. Con una armadura dorada y un blanco caballo la princesa los degolló a todos.
  21. El pavo vengaría a todos sus hermanos muertos los inviernos pasados.
  22. Su nariz excretaba azúcar.
  23. Decoración fálica en las esferas.
  24. Era el sweater feo más bonito de mundo.
  25. Y los canadienses prohibieron la navidad.
  26. Los chinos abrieron fuego contra los renos.
  27. No hay amor sin regalos.
  28. El árbol de navidad tenía características cuánticas inesperadas.
  29. Lo más probables es que aquella salchicha diera felicidad a los niños pobres del mundo.
  30. El emperador de la sociedad de islas del pacifico no tenía oportunidad contra mecha-jus.

Puedes votar utilizando la encuesta o en la sección de comentarios y no olviden compartir con sus seres queridos.