Peruvieating: La nueva tendencia millenial de comer carne humana.

Son las 6:45 de la mañana y el sol comienza a acariciar las laderas de los andes, justo en un valle a dos horas de la ciudad de Quito se ubica Rancho Santi: donde Gamaliel Osdrich se pone sus jeans y sus botas de trabajo para comenzar el día. A simple vista el complejo de Rancho Santi parece una granja normal operada por un ranchero normal, Osdrich que a sus 37 años utiliza el pelo corto y una cara perfectamente rasurada es uno de los productores agrícolas más exitosos de toda Latinoamérica, y la clave de su éxito no es ningún secreto: Vende carne de niños peruanos para el consumo humano.

Mientras que la publicidad enfoca a los milenials comiendo vegetales orgánicos obtenidos moralmente, lo cierto es que en grandes metrópolis cómo Nueva York uno de cada tres menores de 35 años ya ha comido carne humana. Esta tendencia nombrada en internet #Peruvieating le está produciendo a rancheros como Osdrich ganancias de hasta un millón de dólares al año.

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La economía peruana depende fuertemente de sus exportaciones agrarias.

Los consumidores habituales explican que la carne de niños peruanos es producida de manera responsable y sin crueldad de ningún tipo, las granjas donde se crían los niños son ambientalmente sustentables y ayudan a cuidar la demografía de las regiones donde se localizan.

Del otro lado del mundo las leyes peruanas no se oponen explícitamente al canibalismo, por lo tanto mientras que los niños estén por voluntad propia y se entreguen con la autorización de los padres sus cuerpos para uso nutricional, Osdrich está dentro del marco de la ley.

Prácticamente cualquier niño nacido de ciudadanos peruanos puede entrar en el proceso,  por regla el ingreso debe ser antes de los dos años y cualquier infante que de signos de hablar es automáticamente rechazado, de acuerdo con las políticas de Rancho Santi, se evita que los niños sepan hablar para evitar cualquier vínculo afectivo entre el personal y la comida.

Para garantizar el cumplimiento de los derechos de los niños y las relaciones con las comunidades religiosas locales, todos los niños son bautizados, se ejercitan regularmente, las familias reciben una compensación semanal y facilitan el acceso de electricidad y drenaje para las comunidades locales. Para evitar cualquier práctica de desequilibrio de poder entre el personal del rancho y los niños, son estos últimos quienes realizan los sacrificios.

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Las granjas son especialmente agradables a la vista.

Cada niño autoriza voluntariamente su utilización dejando su huella dactilar en un contrato revisado, una vez hecho el proceso de inhumación (que es completamente indoloro) el cuerpo es separado en varias partes previo a ser llevado a una planta de empaquetado y congelado donde se incluye una sonriente fotografía del donante en el empaque, así queda listo para salir a las cocinas en Estados Unidos, Reino Unido y Francia, lugares donde el kilo de carne se vende en $70 USD el kilogramo dependiendo el corte.

Si bien de momento ningún restaurante se dedica exclusivamente al peruvieating al día de hoy existen numerosos recetarios y videos de internet que explican la mejor manera de sacar provecho al controversial manjar.

¿Se popularizará este manjar en los paladares de todo el mundo? Solo el tiempo lo sabrá.

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Rally Animal

¡El rally extremo de animales extintos está a punto de comenzar! ¡Hagan sus apuestas y prepárense pues este año Japón y México han desarrollado lo suficiente su tecnología para participar! ¡Sostengan sus boletas y observen al ring! ¡Las cajas han cerrado y el rally comienzaaaaaaaa! ¡Ahora!

—Hola soy Frank Meléndez y este es mi compañero Rick Chackon! Estamos directos en el balcón de prensa del Cesar Palace  para presenciar el decimonoveno rally extremo anual de animales extintos.

—Gracias Frank, como ustedes sabrán el evento de este año es extra especial pues hay dos nuevas naciones contendientes, buscando la gloria.—

—Así es Rick, Japón y México que han recibido la autorización del congreso internacional de Biología para presentar sus especímenes en el cuadrilátero.—

—Hablando del cuadrilátero, los animales se ven mucho más asustados el día de hoy. Harambee Lincon del equipo americano se ha sentado en el centro del polígono a mirar al vacío, Puede ser un clon pero no se parece mucho al gorila que  solía habitar el Zoo de Cincinnati hace cincuenta años.—

—Pues no sabría decirte Rick, yo no supe nada de él hasta que le dispararon, para ser justos parece que todos los animales están consientes de que hay nuevos contendientes, y nadie quiere hacer el primer movimiento.—

—¡Pero qué es eso! Ursa la oso polar del equipo Ruso ha decidido movilisarse y se dirige frontalmente hacia el atún representante del equipo japonés.—

—El problema de ser un pescado es que se trata de un cuadrilátero seco, básicamente lo unico que tiene que hacer ese oso es sacarlo de su pecera.—

—Yo no podría decirlo mejor mi querido amigo Frank , ¡Pero mira eso! el lobo mexicano ha decido que no quiere esperar y a salido directo al cuello del oso!–

–Dios Santo, eso ha sido un solo zarpazo y México ha quedado fuera de la competición.—

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Al lobo no hace gracia esta historia.

—Nadie espera nunca un ataque del tigre de bengala, el equipo de la India cuenta con eso. ¡Red Bull el principal patrocinador de la recuperación de especies extintas!—

–Pues nadie esperaba el ataque del tigre pero ahora está un aprieto, el oso se siente amenazado y ha arrinconado al tigre, eso solo cuestión de tiempo.—

—Eso no es todo, han comenzado las fricciones entre el gorila y Num, el rinoceronte que representa a la conglomerado Holanda-Congo.—

—El rinoceronte embiste y… ¡Pam! ¡Pum! ¡Cuas! ¡El equipo estadounidense ha quedado fuera nuevamente este año!—

—Lamento decirlo pero USA debe dejar de dejar de insistir con los gorilas y regresar a las Orcas.—

—Eso solo da resultado cuando el cuadrilátero es de tipo submarino.—

—Pero al menos da resultados ocasionalmente.—

—En todo caso parece que Num también se ha roto algo y está teniendo problemas para levantarse, por otro lado El toro del equipo Español ha decidido salir de su jaula y se dirige directo a terminar con el rinoceronte. ¡Dios!—

—¿En qué momento el Tigre se libró del oso?—

—Parece que Ursa lo ha dejado ir y en el proceso se ha quitado de encima ya a tres oponentes.—

—Lobo, Toro y Rinoceronte ese gato es una máquina de matar.—

—Sí pero no ha salido bien parado, según el jurado ha sido una coz del toro la que ha matado al rinoceronte y ese gato también ha recibido lo suyo. —

—Pues parece que la final de este año será entre India y Rusia, el tiempo de tolerancia se ha agotado y los animales que no han salido de sus jaulas se han quedado descalificados.—

—Una lástima, dicen que Alemania ha estado trabajando mucho en sus leones.—

—Pues el tiburón del Reino Unido se ha quedado adentro tambien.—

—Debieron poner rueditas al contenedor igual que los Japoneses.—

—¿Y hacer el ridículo? ¡Ese jodido atún no se ha movido en toda la partida!—

—¡El oso y el tigre han decidido terminar con esto!—

—Tal como lo decía, el equipo de la India sigue dependiendo del factor sorpresa.—

—Pues Ursa ahora solo tiene que reclamar su atún y se termina el juego.—

—Tiene una hemorragia y es de las negras.—

—Se… Se… ¡Se ha desangrado a mitad del camino!—

—Pues es oficial ¡Japón se ha posicionado campeón en su primer evento!—

—¡Un final inesperado como solo los que este bello deporte pueden facilitar. ¡Red Bull, Patrocinador oficial de la recuperación de especies extintas!—

—Vamos con la sensual Tabatha al podio de ganadores!

Si los trabajos interesantes se obtuvieran en internet…

¿Se han preguntado como obtienen su trabajo todos esos héroes de película? ¿Acaso un día entraron a una bolsa de trabajo y encontraron un anuncio que decía: se busca agente secreto? Lo que sigue a continuación son anuncios de empleo recuperados de internet que modifiqué para que fueran un poquito más glamurosos:

Minero Espacial

Importante empresa de minería de asteroides solicita explorador espacial, preséntate a contratación inmediata 01  y 02 de agosto.

  • Edad: de 30  a 45 años
  • Sexo: masculino
  • Escolaridad: preparatoria terminada
  • Experiencia mínima de 1 año reciente como explorador galáctico
  • Zona para laborar: a 15 minutos de la galaxia del sombrero

Ofrecemos sueldo base + IMSS desde el primer día + vacaciones aguinaldo + prestaciones superiores a la ley + uniformes

Entrevistas favor de presentarse en el transbordador espacial aparcado en calle cafetal 360 Col. granjas México, delegación Iztacalco, entre la calle de chicle y goma con Lic. Lizbeth Montes de recursos humanos.

Concubina de vampiro

¿Quiénes somos?

LVM es una logia vampírica en la que confían instituciones financieras y líderes a nivel internacional para satisfacer las demandas de la trascendencia mortal. La innovación, la hemofágia y la creatividad forman parte de nuestro ADN y son la clave de nuestro éxito.

¿Qué estamos buscando?

Para nuestra sede en México, buscamos núbiles profesionales que quieran desarrollar su carrera en el sector paranormal. ¿Te gustaría trabajar en un ambiente internacional y diverso? ¿Te gusta mantenerte al día de las tendencias tecnológicas? ¿Eres proactivo y te encanta trabajar en equipo? ¿Careces de cualquier respeto por las imposiciones cristianas? Entonces, eres la persona que estamos buscando.

Tus principales responsabilidades serán:

  • Atención a clientes
  • Atención en recepción
  • Logística de visitas
  • Captar sangre nueva.
  • Reportes
  • Satisfacer sexualmente a nuestro Lord.

Requisitos:

  • Con licenciatura en curso, trunca o terminada en administración de empresas, contabilidad o afín.
  • Nivel idioma Rumano intermedio o avanzado es NECESARIO.
  • Conocimientos en paquetería Microsoft
  • Acostumbrada a usar corsé.

Competencias personales:

  • Sangre O+
  • Adaptabilidad
  • Actitud de Servicio
  • Aprendizaje rápido
  • Responsable y organizada

¿Qué ofrecemos?

Salario competitivo + beneficios sociales + plan de carrera individualizado + excelente cultura corporativa + Inmortalidad.

¡Únete a nuestro equipo global!

Cazador de zombies

Importante empresa de alimentos

Requiere para el área de campo

Cazador de zombies (canal detalle) agrícola

Requisitos:

  • Experiencia mínima de 2 años en zonas de desastres.
  • Gestión de ruta de detalle y conveniencia.
  • Liderazgo de grupos de sobrevivientes.
  • Conocimiento de mercado de detalle en área metropolitana.
  • Licencia de manejo.
  • Experiencia de manejo en carretera.
  • Gusto por las decapitaciones

Actividades:

  • Gestión de 25 colaboradores (cazadores novatos).
  • Asegurar el servicio a clientes en puntos de venta.
  • Mantener actualizado el itinerario de  rutas.
  • Desarrollo de censo de clientes potenciales.

Ofrecemos:

  • Sueldo base
  • Atractivas comisiones
  • Vales de despensa
  • Fondo de ahorro
  • Caja de ahorro
  •  Seguro de vida (No aplica si te comen)

Para laborar en Tepotzotlán (carretera libre a Gro.)

Interesados postularse por este medio

Nota del Cerdo

Si no han tenido que buscar trabajo en los últimos meses tal vez creerán que nadie redacta así un anuncio de empleo, pero puedo jurar que excepto por algunas palabras que cambié y la ortografía corregida son anuncios reales. ¿A ustedes de que les gustaría trabajar?

Las vicisitudes para encontrar un trabajo en México.

Desde hace unas semanas, he tomado la decisión de conseguir un nuevo empleo, no es qué no me guste el que tengo, pero creo que mi zona de confort está afectando mi creatividad como escritor, (¿se acuerdan de lo buenos que eran los cuentos el año pasado?), y mi vida personal. Así que desde principios del mes pasado estoy buscando un nuevo empleo.

Me sorprende lo rápido que había olvidado las vicisitudes de la búsqueda de trabajo, no es que considere que soy mejor que los demás, y que tengo derechos sobre los otros interesados en el puesto. Simplemente hay tres puntos que me hacen rechinar los dientes:

  • Los aires de grandeza que suele tener el personal de RH.
    • A estas alturas de mi búsqueda de empleo ya rechacé una oferta debido al comportamiento del personal de Recursos Inhumanos, si citas a una persona a las 8:00 am es porque tú pretendes estar allí a las 7:59. No puedes citar a un aspirante a las 8:00, llegar a las 8:50, ponerte a desayunar antes de comenzar y aparte comportarte como si estuvieras haciendo un favor. Tengo que aceptar que el sujeto que hubiera sido mi jefe era mucho mejor persona, pero al final decidí rechazar el empleo.
  • Ofertas y vacantes de tercera clase.
    • Hay un viejo adagio que dice: Si el precio no está a la vista es porque es un producto caro. Esto se aplica en la otra dirección: Si el ofertante no quiere decir cuánto te va a pagar hasta firmar el contrato, es porque quiere pagar lo menos posible. También esas ofertas que dicen: “Prestaciones mínimas de ley” puesto que las prestaciones son obligatorias lo que realmente dicen son: “Si pudiéramos no te las daríamos.” Allá afuera hay gente que tendría esclavos si pudiera y lo más sano es no trabajar para ellos[1].
  • No tengo idea de a qué se dedica la empresa, mucho menos de lo que hace tu puesto.
    • ¡Es en serio!, allá afuera hay gente que no sabe a qué se dedica la empresa para la que trabaja, no estoy hablando de gente que subcontrata para las empresas, hablo de personas con 2 años en RH que jamás les ha importado que es lo que hace la compañía. El problema es tan real que muchas empresas grandes ahora colocan producto terminado en los lobbies o posters con el diagrama de flujo de la empresa.

 

En vista de esa situación he encuestado a muchos reclutadores de personal[2]  y estudiantes de RH con la intención de entender un poco más la idiosincrasia del gremio.  Créanme, los resultados son perturbadores:

¿Qué consideras más importante al momento de contratar a una persona?

Lamento decirles que el 60% de tu contratación depende de tu imagen (35%) y lenguaje corporal (25%), ¿te acuerdas de cuando creías que estudiar mucho podía compensar tu fealdad? NO ES CIERTO al parecer puedes ser contratado solo considerando tu apariencia física.

En segundo lugar quedan los tópicos como: Claridad en el currículo y las credenciales académicas, la claridad tiene sentido considerando la cantidad de documentos que pueden llegar a recibir, si la información importante es más fácil de detectar  tus probabilidades de ser contratado aumentan, las credenciales académicas resultaron ser una gran sorpresa, ya que en mi opinión deberían de ser uno de los filtros principales, en todo caso esto se puede deber al hecho de que los reclutadores generalmente no son utilizados para puestos especializados.

Que consideran los reclutaodres al momento de contratar

¿Qué tan equitativos somos al momento de contratar?

Para este caso fueron necesarias varias preguntas pero los resultados son así de llanos:

Un 65% de los reclutadores dan preferencia a las mujeres para puestos de escritorio, mientras que los hombres tienen una preferencia del 85% para puestos en campo.  Nadie contestó el apartado donde explicaban el porqué de su decisión, ¿Acaso son inconscientemente machistas? Como punto interesante mínimo la mitad de los encuestados son mujeres.

Equidad de contratación

Respecto a tu salario: ¿Cuánto debe ganar una persona en los siguientes puestos?

La pregunta se planteó de la siguiente manera: Si tu ganas $100 al mes cuanto debe ganar un…

Aquí podemos ver el valor que les dan a otros puestos en general, afortunadamente los salarios son elegidos respecto a la oferta-demanda y no por los expertos en contratación. Más de uno puede que esté acomplejado.

Equidad salarial

 

Si fuera legal: ¿Considerarías la religión como un elemento clave al momento de contratar?

Esta pregunta demuestra un poco de la idiosincrasia mexicana, al final puede que esta sea una más una cuestión cultural que gremial.

Equidad religión

A qué religión contratarías

Un complemento, de la pregunta anterior, con un resultado diferente.

Equidad religión 2

¿Con melón o con sandía?

Siempre existe la posibilidad de conocer a una mexicana que fruta vendía. Hice la pregunta solo por joder.

MelonvsSandia

¿Te gustaría ir a tomar un café un día de estos?

Un buen indicador para saber mis probabilidades de contratación.  (Pregunta efectuada solo a participantes mujeres en un rango de edad de los 18 a los 25 años)

Forever Alone

¿Cuales son tus experiencias al momento de buscar trabajo? ¿Hay algún otro tópico que valga la pena analizar?

[1] Lo que se les olvida es que la mano de obra esclava nunca da un producto de calidad, si pagas lo menos tendrás lo menos, y que no sorprenda si te roban o renuncian a la primera oportunidad.

[2] Tamaño de muestra 75

¡Adivina el próximo comentario de Trump!

¿Tienes dudas sobre cuál será el próximo comentario estúpido del candidato republicano? ¿Quieres predecirlo con semanas de anticipación e impresionar a tus amigos? ¿Estás aburrido en la oficina y quieres perder algunos minutos?

Proximo comentario.

Yo sé que este no es el texto que estaban esperando, los lectores del blog me han pedido un cuento que incluya un Trump negro, un sujeto enamorado la estatua de Beatriz Hernández, genitales geodésicos, extraterrestres, conspiraciones masónicas, un villano inmisericorde y los caballeros del zodiaco.[1]

Pero antes quería decirles que nos estamos volviendo más descabellados que Trump, si, el sujeto no ha dejado de hacer comentarios inadecuados que llaman la atención del blanco pobre e iletrado. Pero también nosotros estamos compartiendo supuestas citas: modificadas o totalmente falsas que consideramos ciertas solo porque se trata de él.

¿Qué es lo peor que puede pasar?

Pues que los blancos pobres tomen esas citas falsas como ciertas y aumente su apoyo, la peor parte es que no tiene por qué responder por esos comentarios imaginarios, créanme: Lo único peor que Trump son la gente que lo apoya con la esperanza de que cumpla todas sus promesas.

[1] Y después de complacerlos no faltará la persona que diga que soy un autor surrealista o algo por el estilo.

Manual Demoníaco

Felicitaciones por la adquisición de nuevo DEMONIZATOR 4000®, el más moderno sistema de invocación demoniaca disponible en el mercado, ahora en sus manos.

Precauciones Generales

Antes de utilizar su DEMONIZATOR 4000® siga cuidadosamente las siguientes instrucciones, el incumplimiento de las siguientes indicaciones puede traer en consecuencia la anulación de su garantía, fallos en el equipo, la muerte e incluso la captura de su alma inmortal en un limbo de eterno dolor, miseria y humillación.

  1. Antes de operar su equipo procure que algún familiar o conocido esté consciente de las actividades que realiza.
  2. Siempre opere su DEMONIZATOR 4000® en un lugar ventilado e iluminado por lo menos con 6 velas rojas bendecidas o una lámpara LED de 50 lumens.
  3. Realice las operaciones con calzado de seguridad dieléctrico.
  4. Jamás opere su DEMONIZATOR 4000® mientras la luna está en la novena casa de Tauro.
  5. Durante todas las invocaciones de súcubos u otros demonios sexuales utilice protección para la prevención de enfermedades venéreas. Para mayor información consulte a su médico.
  6. No haga invocaciones ni coloque velas a menos de metro y medio de objetos inflamables o explosivos como puede ser pero no se limita a: Líneas de gas, Colchones, tablas de madera o juegos pirotécnicos.
  7. Utilice ropa interior limpia y cómoda.

Partes y refacciones

Antes de operar su DEMONIZATOR 4000® identifique y revise que su empaque contenga todas las partes mencionadas a continuación, en caso de faltar alguna parte utilice el código presentado en el diagrama para ordenar las piezas faltantes.

  • DEMONIZATOR 4000® (DM4 1001)
  • Gis de sangre de araña virgen en presentación de ¼” (GZ1 1025)
  • Cable conexión USB (DM4 1125)
  • Estuche de piel (DM4 1002)
  • Eliminador de corriente (DM4 1003)

Conociendo su DEMONIZATOR 4000®

Su equipo ha sido diseñado para facilitar las invocaciones demoniacas profesionales en la comodidad de su hogar.

DEMO 1
Fig.1 su equipo

 

 

Operación

  1. Siguiendo todas las indicaciones de seguridad mencionadas previamente al principio del manual, utilice el gis de sangre de araña virgen para dibujar el diagrama de invocación de su elección. Se recomienda utilizar los diagramas disponibles en el Catalogo de Pentagramas Faustianos. Nota: Demonicron S.A. no se hace responsable por la invocación de creaturas aleatorias de las dimensiones alternas, atraídas por el uso de diagramas no oficiales o mal dibujados.
  2. Encienda su DEMONIZATOR 4000®, revise que el indicador de batería se encuentre en color verde.
  3. Coloque el selector demoniaco en la frecuencia deseada
    1. DMEC (Demonio medieval europeo clásico)
    2. DASA (Demonio antiguo del sureste asiático)
    3. DLM (Demonio literario moderno)
    4. RAMDOM (Demonio al azar)

Nota: Revise adecuadamente su catálogo de diagramas para conocer la frecuencia necesaria.

  1. Presione HI/BYE para invocar al demonio.
  2. Si desea compartir su experiencia demoniaca en sus redes sociales persione el botón SHARE.

Nota: Para mayor información respecto a la sincronización con las redes sociales consulte el manual anexo de DEMONWARE® donde podrá acceder a información adicional de DEMONLINE® y otras redes sociales.

  1. Para terminar la visita demoniaca presione nuevamente HI/BYE.
  2. Conecte su DEMONIZATOR 4000® a su pc para iniciar la sincronización Online de sus experiencias en redes sociales.
  3. Para ahorrar batería apague su equipo.
  4. Cuando el indicador de batería señale rojo recargue su equipo con el eliminador de corriente por lo menos durante ocho horas.
DEMO 2
Ubicación de los botones.

 

Problemas y soluciones

Problema Causa Solución
Mi DEMONIZATOR 4000® no enciende. Baterías agotadas. Cargue durante 15 horas su equipo.
Mi diagrama desaparece en una nube roja. Frecuencia incompatible con el diagrama. Verifique la frecuencia requerida en su catálogo.
Mi DEMONIZATOR 4000® no sincroniza con mis redes sociales. Cable USB dañado. Remplace su cable por uno nuevo.
Horribles pesadillas y alucinaciones nocturnas. Usted ha permitido que un demonio tome control de su mente. Consulte con un técnico especializado.

Los canguros no están robando nuestros empleos

El clima de xenofobia que abruma a nuestra ciudad está llegando a un punto nunca antes alcanzado por alguna ciudad moderna. Las llamadas patrullas vecinales que recorren las calles de noche buscando “Canguros” no solo han causado más destrozos que cualquier acto vandálico de los últimos 5 años[1], también han mermado gravemente a la industria turística y la inversión extranjera.

Para ser justos, la cantidad de marsupiales que se han establecido en los municipios de Tlajomulco de Zúñiga y  El salto se ha incrementado en los últimos cuatro años pero  esto no justifica el comportamiento retrograda que se ha llevado en algunas de las colonias más costosas de la ciudad de Guadalajara.

Por ejemplo: la asociación vecinal de Providencia ha instaurado un toque de queda  supervisado por patrullas contratadas por los vecinos, los dueños de bares y restaurantes locales exigen al gobernador que tome cartas en el asunto, puesto que la violencia de estos mercenarios han dañado seriamente al comercio local. Actualmente las unidades asalariadas se encuentran mejor equipadas que las patrullas municipales, las cuales han hecho poco o nada por detener los abusos en la zona.

Los canguros han demostrado preferencia por los suburbios.
Los canguros han demostrado preferencia por los suburbios.

¡Devalúan mi Propiedad!

El escandalo diplomático se ha acrecentado a partir del tiroteo de Terranova, donde el joven Ramón Elías Maldonado Castillo de la Provincia y sus amigos, dispararon a quemarropa a  los empleados y comensales de un restaurante marsupial ubicado en Plaza Terranova. Elías (quien actualmente se encuentra en libertad condicional) justificó sus acciones bajo el concepto de que los dueños del restaurante devaluaban el valor de algunas propiedades que poseían en la colonia Miravalle.

Si bien las autoridades de Marsupia se han mostrado disolutas al respecto, este tipo de acciones han dañado mucho la imagen del estado de Jalisco a nivel internacional, un ejemplo notable fue el retiro del gigante bancario Google Bank. Quien retiró su inversión de treinta y ocho millones de pesos, después de que varios de sus empleados marsupiales fueran asiduamente acosados por sus vecinos en varios barrios residenciales de la ciudad.

Todos estos escándalos han sido seguidos de diversas maneras por varios medios de comunicación, aun así es claro que no se ha escrito un solo reportaje imparcial. El día de ayer, el periódico El Sol Tapatío publicó una columna en la que evaluaba los recientes  eventos históricos de una manera cruel y vilipendiada. En la que se utilizó un vocabulario como mínimo inadecuado para referirse  a los canguros.

Es decepcionante como medios informativos considerados “serios” se han dedicado a difamar y a insultar a una especie extranjera incrementando el odio racial y perjudicando la imagen de la ciudad a nivel mundial.

A continuación la redacción: presentara una serie datos que contradicen los falsos argumentos presentados por El Sol Tapatío en día de ayer.

Los canguros están mermando nuestra fuerza laboral, aprovechando la diferencia de especie para obtener empleos y disminuyendo las oportunidades para los habitantes locales.

Esta puede ser considerada como la mayor falacia publicada por el periódico. Cabe mencionar que de las tres oleadas de inmigrantes del planeta Marsupia que han llegado a Jalisco solo uno de los colonos ha aceptado un puesto asalariado en una compañía humana, la totalidad restante de los colonos han abierto sus propios negocios incluso aceptando empleados humanos en sus desarrollos empresariales. Si se tratara de inmigrantes de cualquier otro lugar: eso sería visto con buenos ojos por parte de la sociedad.

Inversión provada
Inversión probada (¡digo! privada)

Centenares de jóvenes han sido asesinados por los canguros pero las autoridades tienen miedo de investigar los crímenes.

Efectivamente desde la llegada de los marsupiales a la ciudad, el índice de homicidios sin resolver se ha incrementado en un 5%. Lo que no menciona la columna es que los incrementos en la tasa de homicidios se han llevado en localidades con taza baja de habitantes marsupiales. En la mayoría de los casos, recae más sospecha sobre las patrullas ciudadanas que buscan espías entre los vecinos.

Basado en datos de la Zona metropolitana y sus suburbios.
Basado en datos de la Zona metropolitana y sus suburbios.

Se mantienen como un grupo cerrado indiferente a las necesidades sociales.

En el colmo del cinismo, el autor juzga a los canguros por no formar un grupo socialmente abierto. Las constantes agresiones por parte de los habitantes de la ciudad han llevado a los migrantes a conformase en grupos cerrados, pues sus iniciales intentos de convivir de manera abierta con sus vecinos fueron violentamente frustrados.

El numero de colonos marsupiales ha bajado dramáticamente.
El numero de colonos marsupiales ha bajado dramáticamente.

Para cerrar este reportaje, cumplimos con nuestra responsabilidad de informar que Jalisco forma parte del grupo de cuatro estados mundiales donde el Gobierno de Marsupia ha decidido llevar a cabo sus experimentos de migración, adaptación y convivencia. Además, de que en caso de no ser exitosos ya no queda flota terrestre que pueda detener una aniquilación total de la raza humana.

[1] Omitiendo por su puesto los generados por los partidos de futbol.

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Mucofagia eléctrica; Todo lo que usted necesita saber.

Todo lo que usted necesita saber sobre la mucofagia eléctrica.

En los tiempos recientes con ayuda del internet y las redes sociales, han aparecido numerosas tendencias virales. Estos extraños comportamientos que se popularizan entre los jóvenes de 13 a 21 años, pueden resultar tan beneficiosos como destructivos.

Cabe mencionar que a pesar de que muchas asociaciones civiles critican estas “modas de internet”  no todas son destructivas y ridículas. Por ejemplo la campaña #SYBCS “Shave your balls for prevent the CS” logró recaudar quinientos mil dólares para la investigación en la prevención del CS (Ignición espontanea generada por el atrofiamiento muscular).

Si bien no todas las tendencias virales sirven a algún fin específico. Es necesario que aprendamos a distinguir en aquellas que pueden crear un beneficio, las que son simples diversiones temporales y aquellas que representan un riesgo.

Puesto que en los últimos meses el #muCusTric o mucofagia eléctrica se ha popularizado en las redes sociales, dedicaremos esta entrada a hablar de sus orígenes y los riesgos que implica.

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La manera mas segura es utilizando el voltaje de un puerto USB

¿En qué consiste?

#muCusTric consiste en grabar a una persona comiendo sus propios mocos mientras su cuerpo está conectado a una fuente de electricidad, si las conexiones están bien hechas y el voltaje es el adecuado, la salinidad de los mocos permitirá ver la transición eléctrica a través de los dientes cubiertos de moco.

¿Cómo se popularizó?

El 21 de agosto del año pasado un usuario Bold Dick 09 de la popular página de videos YouTube subió un video llamado “Eating mucus with a car battery in your ears”. El video no se popularizó debido a  que la mayoría de los usuarios comentaron que el video era falso. Un mes después estudiantes de la universidad Galveston en el estado de Texas repitieron la hazaña e incluyeron un tutorial de tres minutos de como efectuar la mucofagia eléctrica. El video original fue retirado por solicitud de la universidad, después del primer accidente.

Aquellos que han visto las versiones más recientes de los videos #muCusTric  se preguntaran ¿Pero de donde salieron las chicas en bikini/lencería? En Japón el grupo femenil de música pop: SayinHi incluyó la mucofagia eléctrica en su video musical: #muCusTric  私はあなたのために鼻水が好き popularizado en USA como Eating my mucus for younumerosas fanáticas de la banda imitaron el video. Algunas remplazaron los bikinis por lencería pero cuando la tendencia regresó a occidente el apartado sexy era parte elemental del video.

¿Es peligroso?

Obviamente el truco requiere de un buen apartado de conocimientos de ingeniería eléctrica. El voltaje debe estar perfectamente regulado y la exposición debe de ser corta. En el caso del video musical de SayinHi el moco en realidad era una substancia artificial salina (¿De dónde hubieran sacado tanto moco como para llenar la piscina?)

Uno de los casos más sonados es el del chico canadiense Peter McDonals quien incineró sus propios pies conectando sus plantas al generador de emergencia de su iglesia local.

Como ustedes ya pueden suponer esta tendencia debe ser regulada, por experiencia sabemos que estas modas tienen tiempos de vida extremadamente cortos y podrán ser sustituidas fácilmente.

Espero que esta nota haya sido aclaradora y les pueda servir para prevenir daños en sus seres queridos.

Si creen que a esta nota le falta algo, no duden en comentar abajo.

El CIRE identifica nave perdida hace seis mil años

Expertos afirman que la nave estaba condenada desde el principio. 

Nueva California Agosto 18 del 1642 D.T.

La comisión internacional de regulación espacial (CIRE) ha identificado la nave y empieza una investigación formal para buscar a los responsables.
La nave encontrada el mes pasado por un grupo de arqueólogos y xenobiologos en el planeta P125-235-S ha sido identificada como una de las naves generacionales extraviadas durante la segunda migración.
El vehículo fue identificado como “Las llagas de Cristo” una de las 4 naves con las que se perdió el contacto en el año 4358 A.T.

Un poco de historia.
Las naves generacionales fueron parte del primer proyecto de colonización masiva de otros planetas. Las naves que viajaban a velocidades cercanas a la velocidad de la luz se trasladarían durante periodos de doscientos a trecientos años hasta llegar a su destino. Debido al tiempo del viaje serían los descendientes de los tripulantes quienes colonizarían, el planeta o satélite al aterrizar.

La reapertura del caso.
La compañía EconoTravel Co. Fue demandada a los 10 años del lanzamiento de sus 4 naves después de que un empleado denunciara que las condiciones en las que la tripulación de la nave fue forzada a viajar.
El reporte incluye:
• Las personas que ganaron un viaje gratis por medio de los sorteos de la compañía fueron almacenadas en contenedores para ganado congelado.
• Las naves no contaban con personal médico capacitado
• El almacén de suministros de Aire, agua y alimento fue reducido para instalar habitaciones de lujo en la nave.
• Las instalaciones para familias, no incluían infraestructura para crianza y educación de niños.
• Para garantizar que los solteros en la tripulación cumplieran con la proporción 50-50 entre hombres y mujeres se obsequiaron boletos a personas infectadas con enfermedades venéreas.
• La tripulación no contaba con personal capacitado para hacer reparaciones en la nave.
• Se le negó boleto a cuatro personas por motivos racistas
El descubrimiento de la nave permite que el CIRE abra nuevamente un caso que se había estancado por miles de años.
Actualmente el equipo de arqueólogos reporta que no hay evidencia de actividad humana en el planeta.