Comenzando el año con las lecturas del 2016

El año comienza y considerando qué estoy en mi casa utilizando sandalias con pantalones de mezclilla es obvio qué no estoy en condiciones de escribirles el cuento del día de hoy, en lugar de eso siguiendo el consejo de Esther de Relatos Magar  voy a darles la lista de los libros qué leí este año  los mejores y los peores.

Comenzamos por lo malo:

La historia del loco de John Katzenbach

Compré esta novela mientras investigaba sobre las portadas más exitosas en el mercado, quería variar mis lecturas con un triller comercial que tuviera poco qué ver con mis lecturas habituales. Deje qué una hermosa dependienta de la librería me ofreciera este tomo de “su autor favorito” el cual curiosamente escribió El psicoanalista, obra qué ha ganado su posición convenciendo a numerosos adolecentes de estudiar psicología.wp-1476075034660.jpeg

Llegué a la página 30 de 540, tal vez no debería de juzgar un libro del qué leí menos del 10% pero el protagonista es un tipo insufrible, es el sujeto qué dedica 25 páginas a hablar de lo horrible  qué es su vida para seguirlo con él: pero soy feliz de todas maneras.

Puede que sea culpa mía no haber tolerado esta lectura, en todo caso si alguien quiere una copia a medio uso del libro se la regalaré sin remordimientos.

Ensayo: La economía de la contaminación de M. Merino Salcedo

Recomendado por una amistad sumamente preocupada por el medio ambiente, supuse  qué el autor haría un análisis sobre la correlación entre las economías en desarrollo y la contaminación. En su lugar encontré 100 páginas sobre una conspiración para destruir (literalmente destruir, si se tratara de explotar seria un texto más creíble) las zonas pobres del mundo hasta matar a los habitantes y así colonizar las nuevas tierras baldías.

El texto saturado de información imprecisa y pseudociencias de tercera, incluye pasajes en la qué explica como en África existen personas qué beben agua de mar todos los días y como el agua dulce es un invento colonizador.

Sería un texto magnifico sí no estuviera hablando en serio.

Overwatch (Varios autores)

Hasta antes de leer esto tenía una opinión muy definida respecto a la relación entre videojuegos y literatura, generalmente ambos suelen ser respetuosos con la esencia del otro logrando una colaboración amable, las novelisaciones de la nueva franquicia de videojuegos no me han gustado principalmente por ser un relleno meramente en lugar de un agregado.

Seguimos con lo bueno:

El complot Mongol de Rafael Bernal

El libro trata de Filiberto García un pinche ex militar que ahora traba para el pinche departamento de policía de la ciudad de México, un pinche día tiene que colaborar con un pinche gringo de la CIA y un pinche ruso de la KGB, para investigar a sus amigos: los pinches chales del barrio chino que andan en un pinche complot para asesinar a al presidente de U.S.A. durante una pinche visita a México. Todo esto mientras le está haciendo a la pinche novela Palmolive con la pinche Martita de la qué todos desconfían.image_1165_1_63969

Es una pinche novela negra escrita en 1969, qué cumple con todos los pinches requerimientos del Noir internacional con una pinche calidad inesperada.

También abusa de la palabra “Pinche” qué en la versión americana no fue traducida por “Fuck”.

Medio Rey de Joe Abercrombie

Todos odian al autor por haber bajado su calidad en pos de vender novelas juveniles, aún así su versión de Ben-Hur nórdico sin cristianismo cuenta con la clase de elementos que ganan a un chico de 13 años permanentemente a la lectura.

Con un autentico desarrollo de personajes y buen manejo de los giros en la trama este año me comprometo a leer algunos de los trabajos más maduros de Abercrombie.

Repito: Ben-Hur Nórdico.

Y una cosa Más de Eoin Colfer

Durante mucho tiempo me aleje de leer la ultima parte de la saga del Autoestopista Galáctico, desde la primera página supe que Adams no iba a estar allí, pero el señor Colfer fue muy respetuoso con el legado de Adams y le dio un final digno a la saga original, la historia de cómo el ex-presidente de la galaxia le consigue una nueva oportunidad a Thor y a la última colonia humana fue en muchos de los sentidos una experiencia disfrutable. Lo cual me convenció de leer los libros de Artemis Fowl los cuales son otra historia…

Obviamente no es todo lo qué leí este año pero sí todo lo qué me apetece reseñar.

Nota del Cerdo

Yo acabo de reseñar seis libros, les recuerdo qué hay una convocatoria para las reseñas de Los últimos contribuyentes. La más votada y la qué me guste más se llevaran una alcancía de cerdo venusiano.

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Muerte al cretino

Querido lector, probablemente te preguntarás ¿Por qué está entrada luce tan rudimentaria? ¿Soy yo o hoy hay más errores ortográficos que de costumbre?

Bueno esto está siendo escrito en el baño de un supermercado entre mensajes obscenos y un letrero pidiendo jalar la palanca después de usar el baño.

Dicen que hay días que las musas nos acarician y los poetas cantan los versos, a mi las musas me han dado un puñetazo en la cara y estoy aprovechando este impulso creativo para vomitar un pequeño ensayo de segunda clase.

Hace unas horas experimenté la vergüenza que sólo un Cretino¹ me puede ocasionar, pero yo no fuí el humillado, cada macho mamífero de este lado de la galaxia ha sido insultado por los actos de este perdedor.

Tengo una compañera de trabajo cuyas responsabilidades consisten en reclutar contratistas para los contratos de la empresa, esa mañana contactabamos con traficante de fontaneros para un jugoso contrato de 50,000 dólares, marcamos el número y la conversación fue de esta manera:

—Hola soy la ingeniera María…

—Yo no atiendo mujeres —Y el sujeto al otro lado de la línea colgó.

Mi primera impresión fue de: “este hombre acaba de perder un contrato de $100,000 mxn” mi segunda idea fue: “Qué clase de cretino inseguro rechaza un contrato por tratarse de una mujer”

La industria de la construcción está saturada de gente imbécil, desde funcionarios corruptos hasta albañiles holgazanes, pero este sujeto es triste en verdad, no hay nada que el dueño de SOTEFODE pueda hacer para remediar el daño que se causó, por qué la verdad es qué los hombres no recuperarán su estado superior de hace 79 años, María no dejará su empleo para dedicarse a tener bebés y otra empresa ya se está saboreando el dinero.
Lo único que no se puede reparar es la mala imagen y la humillación general.

¹ Cretino con “C” mayúscula.

Elabore su propia arma de destrucción masiva.

Antes que nada les quiero hablar un poco sobre Ernesto, para aquellos que son nuevos en esto del  cerdo venusiano, Ernesto es mi mecenas y mejor amigo, se trata de un joven que me dio alojamiento en un rincón más o menos limpio de su cabeza y yo a cambio le he ayudado a desalojar su demonios a través de cuentos[1]. Bueno… resulta que mi mecenas ha estado coqueteando con la idea de cambiar de empleo en estos últimos meses lo que nos ha llevado a crear textos como: Aviso Oportuno, Las vicisitudes de encontrar un trabajo en México y Si los trabajos Interesantes se obtuvieran en internet.

¿Por qué les platico todo esto? Sucede que finalmente la semana pasada finalmente renunció a su empleo, lo cual es una situación desagradable con consecuencias a corto plazo, esto nos llevó a meditar ¿Cómo fue que llegamos allí? Y ¿Por qué nos dejó de gustar nuestro empleo?

La primera pregunta se resuelve fácil, de pequeño Ernesto quería ser un inventor, crear máquinas, rayos de la muerte y no tener que preocuparse por su imagen. En algún momento incuso fantaseó con la idea de ser brutalmente golpeado por los Power Rangers que se hubieran esmerado en detener algún perverso plan mío. Y un trabajo donde diseñaba sistemas y maquinas es una visión muy realista del sueño infantil[2], claro hay un margen de diferencia entre un equipo de ultrafiltración para remover hierro del agua y un rayo desintegrador pero ¿Qué se le va a hacer? Por favor mantengan es ultima idea en la cabeza.

La segunda pregunta es algo muy complejo, un cambio en el organigrama de la empresa terminó con la contratación de un par de cretinos en puestos de autoridad, y como ya nos han dicho: Los ingenieros suelen ser cretinos, un cretino en el área de recursos humanos en algo mucho peor. (Ya sé que estoy abusando de la palabra). Hay algunas cosas que se pueden tolerar: El cambio de reglamento para darle más autoridad al área de RH, los cursos de trabajo en equipo/lealtad a la compañía y por su puesto la contratación y evaluación del personal en base a los juicios de valor.  Lo que no tiene el menor sentido tolerar son: Las humillaciones hacia el departamento de aseo, los cambios en el esquema salarial y tener que tolerar a tres personas que enfermamente compiten para demostrar que son indispensables para la operación.

Regresando a mi sueño infantil, vamos a diseñar un arma de destrucción masiva:

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El mundo libre tal y como lo conocemos implica tener a USA al frente de todo, hay gente a la que no le gusta eso, gente que pagaría por un misíl congelador moral.

Mientras consigo un nuevo empleo voy a estar un poco ausente aquí en el blog pero: ¡Tengo un rayo sodomita satelital y pienso utilizarlo! Así que no creo que dure mucho en las calles.


[1] Todo ese humor no es otra cosa que odio destilado, de hecho todo el humor es odio destilado, por eso los chistes crueles, racistas, misóginos y de abogados son como los niños con cáncer:

Rara vez se ponen viejos

[2] Es uno de los trabajos más glamurosos que un ingeniero puede tener, así como los arquitectos que sueñan con diseñar edificios únicos y de alto presupuesto, los abogados con un cliente que contrate a todo el bufet de manera permanente o los administradores con un puesto decorativo en la burocracia gubernamental.

Yo te curo de todo

Todo el mundo tiene derecho de creer en lo que le plazca. ¿Pero qué pasa cuando estas creencias representan un riesgo para la salud?

El problema consiste en que el sistema de creencias ha dado pie para que varios embaucadores se aprovechen de las necesidades de las personas, transformándolas en blanco sencillo para robos y estafas descaradas.

Hoy en día los estafadores ya no venden aceite de serpiente en carretas de pueblo en pueblo. Ahora utilizan la chemofobia, las pseudociencias y el vocabulario arcano para ofrecer productos milagrosos a los incautos. Lamentablemente el sistema de creencias defiende a estos criminales, y les permite seguir operando incluso mientras crean compañías piramidales y cobran por dar supuestas conferencias.

Bueno yo también quiero una rebanada del pastel…

Alternativo

Bromas aparte, una persona cercana se ha agravado su condición médica debido a un embaucador que trató de curarle la gastritis con imanes y rezos especiales. Les prometo que muchos médicos e investigadores tienen amigos y familiares con enfermedades, y si existiera alguna cura milagrosa no dejarían morir a sus familias por conservar un estatus.

Buenos tiempos modernos

Hoy no hay cuento.

Lo cancelé porque quiero hablar un poco de lo ridículos que podemos ser al momento de elegir nuestras teorías de conspiración.   Hoy en la mañana leí en un “medio serio” como la Fórmula 1 y El gran premio de México eran una estrategia para todo: desde mejorar la imagen nacional a nivel internacional, hasta ocultar la muerte de no sé quien en 1974.

Hoy les tengo mi propia teoría de conspiración.  Imaginen lo siguiente:

Colocar varios galanes de cine en papeles de hombres guapos y exitosos que violentan a sus mujeres. Vender el concepto de que solo a las feas les gusta que las traten bien. Poner a Jared Leto en el papel de un psicópata que marcó a su novia cual ganado y la encerró desnuda en armario de herramientas durante tres días sin comida, es una estrategia atrevida[1]. Ahora imagínense que este producto se enviará a millones de jovencitas de edad entre 14 y 25 años. ¿Les sueno un desequilibrado?

Puede sonar como otra diatriba loca de un amargado de internet. Excepto que un estudio publicado por el  Journal of Women’s Health concluyó que las lectoras de 50 sombras  de Grey están un 40% más dispuestas a participar en una relación  abusiva.  Nadie habla del BDSM, se trata de aislarte de familiares y amigos por orden de tu pareja sexual.  Ahora imagínese lo que se espera si un producto similar llega a una horda de chicas confundidas.  (¡Por amor de dios! comienzo a sonar como mi maestra de ciencias sociales de la secundaria[2] ¡Definitivamente ya tomé el autobús al manicomio!).

¿Que ganarían los empresarios con esto? Básicamente dinero, siempre se trata de dinero. Ya saben: menor boicot de productos de belleza, entretenimiento y “políticamente incorrectos”. Como todavía no sueno suficientemente loco como para sonar creíble les diré que por televisión abierta se comienzan a transmitir telenovelas de importación turca cuya línea de trama se basa en enamorarte de tu violador…

Comienzo a dudar de mi propio argumento ¿Realmente alguien cuerdo se pasa su tarde del domingo escribiendo sobre una conspiración para someter a las mujeres en sumisión voluntaria? Mejor me voy a dormir…

Por otro lado, como varón tradicionalista heterosexual con extendidos periodos de abstinencia ¿Debería de preocuparme ante los resultados de esta tendencia? Por otro lado, como varón tradicionalista heterosexual con extendidos periodos de abstinencia ¿Debería de preocuparme ante los resultados de esta tendencia?

[1] Y por eso todos odian al nerd que si leyó el comic.

[2] La mujer nunca usaba Shampoo, su bolso olía a pan integral podrido y me decía: Cerdito, condescendiente es una palabra muy complicada y no deberías usarla.

Reseñas serias y guarradas de tren

Hola gente bonita de internet (la gente fea nunca visita mi página). El día de hoy les tengo algo especial: Dos reseñas del mismo libro: Lectores Aéreos de Gabriella Campbell.

Pueden leer las dos, pueden visitar solo la que les interese más o simplemente pueden irse mucho a la… página web de Amazon y comprar su libro.

 

La seria y objetiva reseña que hizo Ernesto

Esta antología de Gabriella Campbell es una de las mejores sorpresas que he recibido este año. Estoy obligado a aceptar qué si la autora no hubiera regalado algunos tomos entre los suscriptores a su blog, probablemente yo jamás hubiera disfrutado de sus insólitos relatos.

Cada uno de los cuentos recopilados oscila con elegancia entre la fantasía, la ciencia ficción y el romance. Las temáticas del texto pueden incluir desde portales interdimensionales hasta plagio literario. Cada posible tema cliché es apaleado violentamente hasta darle un adecuado giro a la trama, los finales son dignos de La Dimensión Desconocida y cada personaje cuenta con una enorme complejidad, cosa que no se ve últimamente.

Podría dedicar numerosos párrafos a hablarte de cada uno de los cuentos recopilados en las páginas de este libro, dejándote mis impresiones y arruinandote los finales. Pero eso sería muy cruel de mi parte. Como mencioné al principio; este libro es una agradable sorpresa y la mejor manera de leerlo es dejarse sorprender, maravillar e impactar…

En todo caso Lectores Aéreos es una joya que ronda discretamente el internet y no debe existir un motivo que evite que lo leas.

Amazon

La portada del libro
La portada del libro

Aquí está lo que estabas buscando

Vamos a ser honestos; es un libro corto que leí mientras viajaba en el tren ligero de Guadalajara. Este dato debería ser irrelevante, pero resulta que Las Fiestas de Octubre[1] se celebran en la última estación del tren, lo cual me deja con vagones llenos de gente que no tiene el menor respeto por el espacio personal. Y eso puede nublar el juicio.

Este libro PUDO ser la antología más guarra del mundo. Sus complejos personajes tienen relaciones sentimentales tan complicadas como la entropía de la ciudad de México y ofrecen momentos de tensión sexual que fueron complementados con algunos toqueteos de mi trasero.  Lamentablemente no pasó de encenderme las calderas y dejarme con la sensación de: ¿Y qué más?

Gabriella Campbell es una autora sumamente creativa, algunos de sus cuentos son tan estresantes como cuando hay mucha gente y no te puedes bajar del vagón, otros tienen finales tan liberadores como llegar al baño después de aguantarte durante 6 estaciones de tren y algunos son tan cortos que las impresiones no llegan hasta varias horas después del transbordo.

Y es todo lo que debería decir respecto al libro, excepto que nunca se lo regalaría a mi madre, la pobre está acostumbrada a viajar en automóvil y no vería con buenos ojos algunos conceptos tomados en el libro.

En resumen, es un magnífico libro para leer mientras viajas en transporte colectivo.

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[1] Es como el Oktoberfest pero en lugar de tener jovencitas con versiones xxx de los atuendos bávaros y pabellones dedicados a la cerveza más espesa, tenemos adolescentes fanáticos del reguetón, mala higiene, pabellones dedicados a las cajas populares, agua sabor cerveza y casas de empeños.

 

Sobre humildad e ingeniería

Tenía planeado publicar el día de hoy un relato de fantasía épica donde un bravo líder militar era expulsado del campamento por clavar su cuchillo en un mapa. Tenía sentido porque en los viejos tiempos, los mapas eran hechos a mano, tardaban meses en crearse, solían ser muy costosos y no había más que uno en todo el campamento. Obviamente clavar un cuchillo en el mapa para dar énfasis en tu estrategia es una terrible idea.

En lugar de eso, hoy quiero hablarles sobre algunas lecciones de humildad que me ha dejado la carrera de ingeniería.  Creo que hay pocas cosas más altivas que un estudiante de primer grado de cualquier ingeniería. Y si el joven supiera por qué sus maestros y compañeros de decimo le dirigen esa mirada creo que recapacitaría. Cuatro años de carrera y dos de ejercer han hecho más por mi actitud que todos los sermones de mi madre, y tal vez sea momento de compartirles algo al respecto.

El titulo es solo para el curricular.

¿Alguna vez has conocido a alguien que necesita que lo llamen licenciado, doctor, abogado, maestro o ingeniero? Lo pone en sus redes sociales, sufre un tic nervioso si alguien olvida el titulo y siempre menciona su profesión y alma mater cuando lo presentan. Hay una realidad, si dudas de algo lo repites hasta que se hace una verdad popular.

Algo que aprendí en mi primer año ejerciendo es que poner titulo en currículo te ayuda a conseguir un mejor puesto, pero si lo dices en un taller lleno de expertos ellos van a esperar que TU sepas más que ellos. ¿Te crees un experto un turbinas? Allá hay un técnico naval con la pura secundaria que lleva de veinte años trabajando en altamar. No lo vas a impresionar.  No estoy diciendo que te avergüences de tu educación, solo trato de inculcar algo de discreción profesional. Por otro lado si el mismo técnico tiene problemas con el modelo nuevo de válvula, tu se los resuelves en 4 minutos y nuestro experto amigo te dice: –Se nota que joven si aprendió en la escuela.– Créeme impresionaste a muchos.

No sé. Déjame investigar.

Hay un chiste entre los abogados que dice: Si alguien te pregunta algo sobre  lo que tú no sepas absolutamente nada; Le pides $1500 de anticipo y que vuelva mañana por la tarde.  Por más que queramos hacerte creer que lo sabemos todo (es para poder cobrar lo que cobramos.) Yo aprendí por la malas que es más importante tener un buen proceso para resolver problemas que dar una respuesta inmediata fingiendo sabiduría.  Siempre hay un método correcto para resolver todo. Es simple cuestión de conocer los datos adecuados y todo saldrá bien. ¿Te faltan datos? Investiga. ¿Se trata de información confidencial a la que no te van a dar acceso? ¡Que te firmen una responsiva! Al final lo importante no es saber todo, solo pensar en todo antes de actuar.

Los detalles son importantes.

Los que se quejan de leer un libro de 500 páginas para poder hacer su tarea. Jamás han realizado un balance de materia. No se trata de un trabajo especialmente difícil: En realidad solo se trata de cuantificar todas las entradas y salidas de material que pueda tener un proceso industrial. La cuestión es la longitud del proceso en sí. Puede tratarse de mezclar y colar ó puedes  tener 75 pasos que incluyan destilaciones, reactores químicos, molinos, catalizadores y perdidas ambientales.  En los tiempos modernos puedes utilizar una hoja de cálculo y San seacabó. En una ocasión para un examen hicimos un proceso de 30 pasos y necesitamos pliegos de papel imprenta para ponerlo todo en un sitio. Lo bonito de la historia es que en el segundo paso me equivoqué en balance de materia y todo estaba mal. ¡Una suma diminuta! Lo importante es cuidar esos pequeños detalles que pueden costarte un proceso completo.

No estoy seguro de por qué les comparto esto. Tal vez solo quería contárselo a alguien. Lo que si se; es que aunque en el fondo de mi alma siempre tendré un escritor loco, también hay un ingeniero que aprendió algunas cosas y evita que nos muramos de hambre. ¿Ustedes que han aprendido en sus carreras?

Los 5 mejores insultos recuperados de la literatura

La carrera de escritor suele ser una de las ocupaciones que más respetabilidad y formalidad requieren. En la búsqueda de la aceptación del sector de mercado lector (el cual por cierto suele ser ególatra y pretencioso) muchos autores recurren a un vocabulario sobrio, elegante y en ocasiones complicado, como una herramienta para demostrar calidad literaria.

No obstante un buen novelista sabe que algunos personajes son mal hablados y otros pueden ser groseros sin recurrir a palabras altisonantes, con éxito variable y en aras de la creatividad se han creado nuevos insultos que sirvan al contexto literario. Por lo tanto he recopilado algunos de los mejores insultos que he leído en los últimos años.

No olvides dejarnos en los comentarios tus insultos favoritos.

Lovecraft

Pertenece a la clase de gente, demasiado haraganes e irresponsables como para el trabajo agrario y con numerosas carencias intelectuales que les impiden ser educados  para la labor administrativa. Esta escoria es conocida por la gente honesta como basura blanca, aunque en ciertos círculos más avanzados preferimos el término palurdos.

Howard Phillips Lovecraft

No les voy a mentir, nuestro querido creador del horror cósmico era un racista en toda regla. No solo odiaba por el color de piel o el país de origen. Le molestaban los homosexuales, publicistas, comerciantes, judíos (se casó con una), bomberos, mestizos, blancos muy religiosos, científicos muy presuntuosos y cualquiera en general. A pesar de que su mayor temor era el ensuciamiento de la sangre, siempre tuvo un odio especial hacia los hombres que con su comportamiento y actitud ponían en duda la supremacía blanca yanqui.

Quinto Elfante

¡Garlnk!

Terry Pratchett

Tal vez porque fue escrita en el idioma de los enanos o porque a los traductores les molesta la palabra. No creo que nadie esté muy seguro del significado de esa palabra. La primera mención es en “El quinto elefante” donde el Sargento Detritus (Troll) dice: -Ha usado esa palabra con la Sargento Culopequeño. Yo sé lo que significa y cuando la usan los enanos… Si alguien vuelve a llamarla así les voy a romper las cabezas.- Para ofender de esa manera a alguien que trabajaba como portero en el tambor remendado, se necesitan insultos especiales y creo que este es demasiado duro. En otro de los libros de mundodisco; Jingo. Se pueden leer algunos insultos racistas más cómicos por ejemplo: Primo de chacal o Cabeza de productos ultramarinos.

sPIDER

Bolsa de Pus, Maldito follaperros, Excremento reprocesado de coprofílico. Eres una bestia obesa que le gusta llenar todo de su mierda y luego revolcarse en ella.

Warren Ellis

Para ser justos. Esta fina y elegante compilación de complejos insultos no fue recuperada de un libro. La colección de comics de Transmetropolitan y su llamativo protagonista ofrecen un amplio surtido de contenido no apto para nadie. Qué incluye desde modificaciones obscenas del cuerpo, hasta preciso vocabulario altisonante que lleva los insultos a un nuevo nivel. No lo intenten en casa.  Aunque al igual que en el comic siempre puedes dirigirle esos insultos a un político o a tu jefe.

Paciente

¡Hablaban de mamadas y de las ganas que tenía de que le hicieran una!

Jonathan Maberry

Un clásico sumamente aplicable a la vida diaria. El señor Maberry en su novela policiaca de zombis; Paciente Cero, escribe el tipo de insulto que quieres utilizar en una conversación normal. Y es que seamos justos la expresión combina a la perfección una la falta de intelecto con la necesidad de sexo oral.  ¿Qué más podemos pedir?

Endymion

Ella era más fea que la guerra pero igual de beneficiosa. Originalmente había sido creada para lucir como una mujer de aspecto pasable y discreto. Pero los eventos de los últimos años habían removido algunas partes de la máscara, demostrando el horrible mounstro creado por PAX. Causando la misma sensación de incomodidad que causan las pesadillas infantiles cuando son recreadas y ajustadas a la vida de adulto.

Dan Simmons

En este pasaje el autor de ciencia ficción nos deja bien claro que Radamant Nemmes era fea.

¿Qué insultos agregarías a la lista?

Haga su propio rumor viral de internet

Al igual que las lluvias en verano. Cada año circula en internet el mismo falso rumor donde la Doctora Giselle Wyatts, (Supuesta ganadora el premio Novel de medicina) anuncia que las farmacéuticas y los doctores ocultan la muy barata cura para el cáncer.

Con algunas variaciones, el texto es siempre el mismo: Ingerir alguna clase de ácido domestico mezclado con carbonato de sodio. En el texto se explica que el ácido cítrico o acético disolverá las células cancerígenas. Y que el carbonato de sodio estabilizará el pH de nuestro organismo.

Bueno. Lamento informarles que los ácidos que hay en nuestro estomago son mucho más potentes que cualquier cosa que puedas conseguir en tu cocina y a la gente le sigue dando cáncer de estómago.

Ya que estamos puestos en los rumores estúpidos de internet ¿Por qué no creamos algunos rumores virales solo para hacer el mundo un lugar mejor[1]?

No somos los primeros mentirosos de internet.
No somos los primeros mentirosos de internet.

Solo es cuestión de darle contexto. La gente que lo crea agregará más detalles. Por ejemplo nombres, lugares y testigos. Al final el rumor será tan cierto como la existencia de Montenegro. Porque Montenegro es un país real ¿No es así?

Hagamos lo siguiente: comenten sus rumores en la página de Facebook; los más originales, creíbles y divertidos se convertirán en relatos del cerdo venusiano.

[1] Mejor en el aspecto de las risas y la diversión. La muerte de crédulos ignorantes es una cosa muy triste. Y en esta herramienta no hay nada peligroso.

7 consejos para dedicarte 100% a la escritura sin afectar tu economía.

La gente que quiera vivir de la escritura tiene muchas vicisitudes en su futuro, aquí te dejamos una lista de consejos que te ayudarán a escribir un libro muy exitoso y sin perder la comodidad económica.

Ir a la cárcel por un crimen que no cometiste (o tal vez sí).

¿A quién no le gustaría ir a la cárcel?
¿A quién no le gustaría ir a la cárcel?

Cuando estás en la cárcel tienes tres comidas diarias, no pagas renta, la ropa te la da el estado, puedes evadir impuestos y tendrás tiempo de sobra para escribir. Existen tres tipos de escritores de prisión, solo debes de encontrar el que te resulte más interesante:

  1. Si eres un criminal famoso todo el mundo querrá leer los poemas que habitan la mente del “Psicópata de la cuchara.”
  2. Si eres un criminal exitoso caído en desgracia. Habrá muchos mediocres por allí queriendo leer tu autobiografía para tener tu éxito sin cometer tus errores.
  3. Si el 40% de la población cree que eres inocente tendrás un público fiel que primero querrá leer tu versión de la historia y cuando salgas consumirán cualquier libro de superación personal que escribas.

Conseguir una inesperada herencia

Es el momento de visitar a tu tía excéntrica y dejar que te corte el pelo.
Es el momento de visitar a tu tía excéntrica y dejar que te corte el pelo. (Dreamstime.com es la única página de Internet con aplicaciones para matar ancianos)

La probabilidad de obtener una herencia cuantiosa inesperada es la misma que la de ganar una lotería,[1] pero tiene sus beneficios literarios.

  1. Cuando haces un inventario de los objetos personales de un pariente desconocido, hay muchas historias que te puedes inventar. Por ejemplo ese machete pudo servir para cortar la maleza del jardín. Pero tal vez tu tío abuelo era un explorador de las selvas del sureste de Asia. Ese camafeo grabado[2] es parte de la trágica historia de tu Tataratataratía, la cual amó a un agente secreto cuya misión era evitar la muerte de Trosky. Lo malo es que aquella trágica noche fue atropellado en la avenida Insurgentes.
  2. Puedes narrar la historia del fantasma que embrujó la mansión del primo de tu abuelo: Dos habitaciones y uno y medio baños de terror.
  3. Si también heredaste un título nobiliario, inclúyelo en el nombre del autor. Eso ayudará a garantizar algunos lectores que se creen de clase alta.

Incursionar en la pornografía profesional

¡Podrías protagonizar la adaptación al cine!
¡Podrías protagonizar la adaptación al cine!

Lo único que puede atraer más público que el morbo es el sexo. Y si escribes un libro de sexo morboso lo único que puede atraer más lectores es que el autor sea un profesional practicante del sexo morboso. Por su puesto que tiene sus desventajas: la comunidad literaria[3] te considerará bazofia intelectual y cuando estés en un evento firmando libros, más de uno tendrá las páginas pegadas. Aun así tiene sus ventajas:

  1. Bajo costo publicitario. ¡En serio! Los eslogan como: “La ardiente aventura bestial Escrita por la maestra del BDSM académico: Hortensia Calenturas”  Son cosas que prácticamente se escriben solas y venden bien.
  2. Bajas expectativas por parte de la crítica. Los expertos deberán aceptar que tu texto es casi tan bueno como Filosofía aplicada a los consumos de amanitas con mermelada[4] lo cual ya es una ventaja. Además si utilizas una herramienta de autocorrección y un buen editor podrás superar la calidad literaria promedio[5].

Inventarte un buen pasado y dejar que otros hagan el trabajo

¡Serás la boy band de la literatura!
¡Serás la boy band de la literatura!

Este es muy sencillo. Por qué solo debes usar tu creatividad una sola vez. Debes cambiarte el nombre y tu apariencia, luego redactas una trágica historia de cómo quedaste solo, pobre, enfermo y humillado. Luego contar como superaste la adversidad y permitir que algún emporio de medios te explote para producir dinero. Mientras eres explotado tendrás tiempo y lugar para escribir tu verdadera obra maestra, la cual será publicada después de tu muerte con una campaña envidiable y millones de fans y detractores que no sabían de tu existencia hasta que moriste la leerán.

Pide un préstamo exorbitante al Banco.

Un banco cualquiera.
Un banco cualquiera.

250,000.00 dólares son suficiente como para vivir holgadamente hasta que termines aquella novela. Solo tienes que ser consiente del plazo para pagar. Cuando se acerque la fecha límite, vendes los derechos de tu libro. Si eso no ajusta para pagarle al banco te suicidas y te evitas de problemas. Lo mejor es que los autores suicidas siempre reciben premios post  mortem y las ventas se incrementan.

Casarte con un millonario lujurioso que te cuadruplique la edad[6].

La luna de miel duraría como 20 minutos.
La luna de miel duraría como 20 minutos.

Obviamente eso no garantizará que tu libro sea bueno, o tan siquiera sea publicado pero… Tendrás una muy amplia libertad económica y mucho tiempo para escribir. Y al final tal vez puedas comprar la editorial y obligarla a publicar tu libro.

Iniciar tu propia secta

Se de buena fuente que funciona muy bien.
Se de buena fuente que funciona muy bien.

Si consigues que 800 personas te consideren la voz del creador[7]. Puedes escribir un libro obligarlos a leerlo y obligarlos a darte su dinero. Luego haces que tus 800 esbirros fuercen a otras 800 almas a unirse a tu secta. Lo repites hasta que tu libro pueda competir con la biblia.

¿Que consejos me recomiendan?

[1] Algunas personas tienen la posibilidad de garantizarse una herencia, incluso saben cuándo la van a recibir. Pero existe el riesgo de terminar en el punto 1.
[2] El grabado en la parte posterior de la joya dice: Made in China.
[3] Cualquiera que haya leído un libro y tenga acceso a internet.
[4] Un libro de texto muy recurrido por los estudiantes “ociosos” de filosofía.
[5] Siempre que compares con otros libros eróticos disponibles en Amazon.
[6] Debes hacerlo antes de cumplir los 30 o probablemente te estás cazando con un vampiro.
[7] O creadora, o creadores, o la raza que secuestró a Elvis.