Sobrecalificado para el puesto.

Estimado señor Perez, le informamos que después de analizar cuidadosamente su curriculum hemos decidido cancelar la entrevista de trabajo que se agendó para el próximo jueves.

A continuación le presentamos los motivos por los que hemos cancelado nuestra reunión:

  1. La dirección indicada por usted sugiere que su domicilio actual está en la colonia extraterrestre beta ubicada en la luna Ganimedes fuera del cinturón de asteroides, lamentablemente tenemos una política de todos los empleados deben vivir a menos de una hora de la oficina.
  2. Su doctorado en física teórica de partículas fue emitido por una institución destruida durante la quinta invasión de los hombres oso, por lo tanto ha perdido total valides hasta que los antropoursus decidan que instituciones prevalecerán en sus recién adquiridas colonias.
  3. El curriculum ha sido presentado en letra century gothic en lugar de la requerida Arial
  4. Su periodo como traficante de dinosaurios clonados en la bahía de green marinatus no se considera como experiencia de ventas.
  5. Cuatro de sus seís referencias personales han trascendido a sus cuerpos de carbono para convertirse en nubes de información electromagnética, las cuales por cierto ya no están disponibles en los contactos proporcionados por usted.
  6. Carece de experiencia en el manejo de sistemas operativos psíquicos de generación 1578.17, de acuerdo a la información proporcionada por usted; su manejo llega al 1578.12 y no tenemos intención de capacitarlo.
  7. En la fotografía que usted envió luce singularmente poco atractivo.
  8. Su periodo como piloto de pruebas en el proyecto Alpha de maquinas del tiempo probablemente generó un vicio por la impuntualidad.
  9. Su licencia de chofer fue emitida por un gobierno derrocado hace seis horas, lo cual nos indica que usted probablemente sea una persona inestable y violenta con tendencia a derrocar dictaduras benefactoras.
  10. Carece de experiencia en nuestro producto, Lo cual podría llevarle años en adaptarse a nuestro fino mercado.

Le agradecemos su comprensión.

Grupo comercializador de celulares baratos le agradece su apoyo y espera que en el futuro podamos contratar un vendedor de piso con sus habilidades.

Quedamos a sus órdenes.

Pero no nos llame.

Nosotros le llamamos.

Elabore su propia arma de destrucción masiva.

Antes que nada les quiero hablar un poco sobre Ernesto, para aquellos que son nuevos en esto del  cerdo venusiano, Ernesto es mi mecenas y mejor amigo, se trata de un joven que me dio alojamiento en un rincón más o menos limpio de su cabeza y yo a cambio le he ayudado a desalojar su demonios a través de cuentos[1]. Bueno… resulta que mi mecenas ha estado coqueteando con la idea de cambiar de empleo en estos últimos meses lo que nos ha llevado a crear textos como: Aviso Oportuno, Las vicisitudes de encontrar un trabajo en México y Si los trabajos Interesantes se obtuvieran en internet.

¿Por qué les platico todo esto? Sucede que finalmente la semana pasada finalmente renunció a su empleo, lo cual es una situación desagradable con consecuencias a corto plazo, esto nos llevó a meditar ¿Cómo fue que llegamos allí? Y ¿Por qué nos dejó de gustar nuestro empleo?

La primera pregunta se resuelve fácil, de pequeño Ernesto quería ser un inventor, crear máquinas, rayos de la muerte y no tener que preocuparse por su imagen. En algún momento incuso fantaseó con la idea de ser brutalmente golpeado por los Power Rangers que se hubieran esmerado en detener algún perverso plan mío. Y un trabajo donde diseñaba sistemas y maquinas es una visión muy realista del sueño infantil[2], claro hay un margen de diferencia entre un equipo de ultrafiltración para remover hierro del agua y un rayo desintegrador pero ¿Qué se le va a hacer? Por favor mantengan es ultima idea en la cabeza.

La segunda pregunta es algo muy complejo, un cambio en el organigrama de la empresa terminó con la contratación de un par de cretinos en puestos de autoridad, y como ya nos han dicho: Los ingenieros suelen ser cretinos, un cretino en el área de recursos humanos en algo mucho peor. (Ya sé que estoy abusando de la palabra). Hay algunas cosas que se pueden tolerar: El cambio de reglamento para darle más autoridad al área de RH, los cursos de trabajo en equipo/lealtad a la compañía y por su puesto la contratación y evaluación del personal en base a los juicios de valor.  Lo que no tiene el menor sentido tolerar son: Las humillaciones hacia el departamento de aseo, los cambios en el esquema salarial y tener que tolerar a tres personas que enfermamente compiten para demostrar que son indispensables para la operación.

Regresando a mi sueño infantil, vamos a diseñar un arma de destrucción masiva:

destruccion
El mundo libre tal y como lo conocemos implica tener a USA al frente de todo, hay gente a la que no le gusta eso, gente que pagaría por un misíl congelador moral.

Mientras consigo un nuevo empleo voy a estar un poco ausente aquí en el blog pero: ¡Tengo un rayo sodomita satelital y pienso utilizarlo! Así que no creo que dure mucho en las calles.


[1] Todo ese humor no es otra cosa que odio destilado, de hecho todo el humor es odio destilado, por eso los chistes crueles, racistas, misóginos y de abogados son como los niños con cáncer:

Rara vez se ponen viejos

[2] Es uno de los trabajos más glamurosos que un ingeniero puede tener, así como los arquitectos que sueñan con diseñar edificios únicos y de alto presupuesto, los abogados con un cliente que contrate a todo el bufet de manera permanente o los administradores con un puesto decorativo en la burocracia gubernamental.

La gran subasta del rayo de la muerte.

El rayo de la muerte:

Diseñado con la misma tecnología que las lámparas ultravioleta utilizan para esterilizar, el rayo de la muerte funciona con un haz de onda lumínica ultra-corta, este rayo en exposiciones cortas genera cáncer, una exposición más larga causará infertilidad y una exposición de hasta dos segundos hará estallar a la víctima en llamas.

La subasta.

El evento comenzó temprano, en Hacienda la Providencia, donde se reunieron diversos criminales globales, supervillanos y los representantes de compañías de crédito y cobranza. En el jardín frontal, debajo del generoso sol matutino de mayo el líder del sindicato de villanos globales comenzó la almoneda.

Los primeros productos en ser pujados fueron los artículos personales y experimentos menores del difunto doctor Malingus, el cual debido a una deuda con el sindicato y Coppel una vez fallecido se ha tenido que subastar sus propiedades para saldar la deuda.

El penúltimo artículo en ser subastado fue su laboratorio, ubicado en la comodidad de Cd. Granja. El predio fue adquirido por la señorita Ivone Vela, representante legal de la facultad de Maldad aplicada de la Universidad Autónoma de Guadalajara. El valor final del predio consistió en un contenedor marítimo relleno de galletas de animalitos.

Una vez que fue presentado el rayo de la muerte las pujas comenzaron con la oferta de Lord Demara, (Conocido villano que utilizó la crisis griega y un clon de Beatríz Hernandez para destruir toda la costa oriental de Estados Unidos.) Este hombre ofreció un lote de almas mortales y espíritus invocados con cantos gregorianos antiguos.

La oferta fue rápidamente superada por las pujas de Alex Abracxas, (conocido por sus videos en you tube donde violenta a los católicos homosexuales.) El caballero ofreció un kit de azúcar conformado por un gansito congelado con “frutsi rojo” con opción a cambiar la bebida azucarada.

La señorita Allegra Luna, (poeta y actual líder del estado venezolano). Ofreció cinco extraterrestres y un unicornio sin cuerno, pero declinó su ofrecimiento después de notar que el rayo en cuestión es de recarga manual. A lo cual Andrea Rojas (Famosa por la masacre de los mariachis) ofreció cinco picafresas a crédito.

Esta puja fue rápidamente superada por Alee Gonzales (quien se rumora adquiere armamento para los hombres ardilla de Mauritania), también ofreció un lote de almas Illuminati y un extraterrestre pansexual. Despues de dos toques de advertencia, Leonardo Menchaca Perez y Xavier Leones (ambos sin antecedentes comprobados,) hicieron una almoneda simultánea de: Una dotación vitalicia de hamburguesas y un saco de naranjas, respectivamente.

Luis Narea (Estrella pop del momento) que casualmente pasaba por allí, ofreció un mordisco de su helado de piña. Oferta superada por Artemio Correa Rico (El hombre con un ejército de adorables Hámster) que ofreció un taco de carnitas de mi tía.

Cass Seralt (Famosa por sus atentados en los concursos de belleza, de los cuales ganó dos.) ofreció un Like y compartir, pero la oferta fue rechazada al prohibirse el uso de redes sociales.

Al final la subasta la ganó Cleiber Santos (Presidente de la conjunción internacional PRI-PP), que ofreció un cerdo venusiano.

Al final de la jornada todos quedaron satisfechos, exepto por los representantes de las mueblerías a crédito, quienes no recibieron un centavo.

Nota del cerdo.

Este enternecedor relato fue resultado de una convocatoria que realicé en mis redes sociales, si no acostumbras seguirme en Facebook o Twitter ¿Qué estás esperando? ¡Tú podrías salir en el próximo cuento!

Ciudad Polar

A veces la ciudad me hace odiarla y amarla, avanzas entre un mar de rostros mientras tu nariz se debate entre el aroma de la cebolla asada y el olor a orines rancios, entre todos los cuerpos anónimos que comparten el espacio donde vivimos de manera inesperada, la distingues: Sobresale entre el océano de extraños, su mirada es diferente, su cabello reluce, el rostro te ilumina y su manera de caminar la hace única. Son solo unos segundos en los que recuerdas por qué amas a la ciudad; la belleza de sus habitantes, ella es uno en un millón y durante algunos segundos te enamoras.

Ella continúa su camino como si nada, eres un hombre más en la multitud, un fragmento del universo de personas sin mayor detalle en la existencia. La ciudad se vuelve fría y mustia, el hedor de los orines de vigoriza, probablemente un borracho sació sus necesidades aquí anoche. ¿Sufría el de amores? Es posible, la ciudad es cruel e indiferente con muchos al mismo tiempo, la única evidencia de su existencia es el penetrante perfume de sus decepciones, un recordatorio de por qué esta ciudad te odia y te ama.

Esta ciudad tiene cuatro millones de habitantes y dieciséis millones de historias, todas son diferentes, puede haber constantes, pero cada habitante es un millar de variables diferentes.

A las ocho de la mañana un grupo de colegio privado visita la estación del tren ligero, los niños se toman selfies y se emocionan, es la primera vez que utilizan el transporte colectivo y esperan una lección emocionante. A cuatro metros de allí; un niño vende miel junto con su madre, tiene la misma edad que los estudiantes, para él el tren es solo una repetición rutinaria, se abren las puertas y los clientes pasan enfrente. Si uno de cada 100 le compra algo, podrá ir a la escuela en la tarde.

Todos los sábados, en el mismo lugar cientos de jóvenes se reúnen, se organizan para comerciar, debatir y convivir. Todos ellos se consideran minorías a su manera, gustos en música, intereses políticos, amenidades culturales, alimentos orgánicos y “tantitas” drogas. En el centro del refugio cultural, un militante de izquierda canta sus consignas y reparte folletos, promete a los cuatro vientos: prosperidad, igualdad y paz. A tres cuadras de allí, en una silla de ruedas, descansa doña Gaby. Su último nieto murió en un accidente de motocicleta en el 2015, no tiene acta de nacimiento ni pensión alguna, su difunto marido le dejó cuatro propiedades para vivir de las rentas, cuatro parientes lejanos habitan las propiedades mencionadas, ninguno la ayuda económicamente, su ultimo aliado es la hija que se quedó para cuidarla, la hija padece retraso mental. Todo a solo tres cuadras de distancia.

Entre el templo de Jesús María y el templo de Santa Teresa de Jesús hay una casa construida en 1890, la fachada es del mismo material que los templos y conserva el estilo arquitectónico de los otros edificios históricos: Arquitectura clásica con toques de barroco. Las casas en ambos lados son mucho más recientes, los portones del frente fueron reemplazados por las cortinas de un local comercial, allí venden discos y playeras de música metal, es la cosa más normal del mundo.

El parque se encuentra al centro de uno de las zonas residenciales más exclusivas de la ciudad, a petición de los vecinos el ayuntamiento envía semanalmente a una cuadrilla de jardineros, los domingos en la tarde, las sirvientas y los mozos de las casas aledañas se reúnen en el parque, en su mayoría son inmigrantes de estados como Morelos y Tlaxcala, se le permite descansar medio día el domingo, a los dueños de las casas no les gusta la gente pobre conviviendo en el parque, a petición de los vecinos el ayuntamiento retira a los civiles y enciende los arpersores para evitar que lleguen nuevos.

En una colonia de interés social hay un parque perfectamente perfilado, todas las plantas son cuidadas por los vecinos y hay un fragmento de acueducto olvidado adornando el centro del jardín, cada cuatro noches; gatos caseros y callejeros se reúnen como iguales allí. Los vecinos lo saben perfectamente pero actúan indiferentes, los felinos planifican la esclavización de la humanidad, tal vez tengan éxito dentro de diez años.

Origen de la foto.

Deidades Binarias IV

La luz del sol acaricia las paredes con rayos dorados que entintan la capa de agua que cubre la ciudad, les da vida a los grises edificios antaño unidades habitacionales, ahora cascarones vacíos que se entibian lentamente durante algunos minutos antes de caer al abandono cual colmenas fosilizadas, la luz deja ver el polvo que se acumula en los centenares de espacios que alguna vez fueron considerados departamentos. Antes eran hogares, ahora son solo ruinas en una ciudad sin piedad.

La gripa neoyorquina se llevó a gran parte de los habitantes de estos edificios, gente demasiado pobre como para pagar tratamiento y lo suficientemente junta como para contagiarse rápidamente. Protección civil dice que sólo uno de cada veintiocho departamentos está habitado por alguien, el buró fiscal dice que son uno por cada  trescientos. El resto son Okupas. Cuando los habitantes “reales” mueran o sus deudas los manden a los asteroides el edificio será demolido, el estado los compra a precios ridículos para crear reservas de vida silvestre, complejos privados de lujo o algún solar sin valor. La verdadera causa de destruir todo esto es evitar que la gente tenga donde vivir gratis o barato.

Desde el edificio de enfrente Elisai miraba la ventana mientras acariciaba la cadena, detrás de él una deformidad mecánica vibraba indiferentemente.

—La deseas.— El ruido mecánico que simulaba una voz sacó al adolecente de su ensueño.—La viste sufrir, la viste humillada y la viste derrotada. Aún así la deseas.—

Elisai hizo un esfuerzo para ignorar a la maquina, en el departamento de arriba el viejo se pudría, había arreglado todo para su muerte, excepto por el detalle menor funeral, la encantaría deshacerse del cadáver pútrido, pero la cadena solo llegaba hasta la puerta y el eslabón pasaba a través de su fémur. Estaba encadenado a tres toneladas de piezas electrónicas que lo cuestionaban abiertamente sobre sus intereses sexuales.

—Puedo dártela, muchos de mis profetas han sido recompensados con placeres carnales. Yo también he visto el programa de concursos, quince mujeres compiten en el diariamente, puedes tenerlas a todas.— Sofía apareció en el monitor que Mar-EK utilizaba como cara. —¿Alguna vez has pensado en lo que es tener poder? ¿Poder hacer algo? ¿Lo que sea?—

Elisai vio la cadena atornillada a su rodilla. La herida ya estaba infectada, la maquina le explicó que todos los profetas eran encadenados al libro sagrado, ahora el libro era una maraña de piezas electrónicas, Mar-EK le ofrecía curar la herida… a cambio de que el joven hiciera sus votos de profeta.

—¿Poder como para no ir a las minas de asteroides?— Desde la ventana se veía la línea de vapor blanco que dejó el transbordador de esta semana, en la tele anunciaron que después de una racha de veintiún accidentes; el transbordador había superado la fase más peligrosa y se dirigía sin contratiempos al cinturón de asteroides.

Mientras tanto Sofía buscaba en un túmulo de ropa vieja, el canal quería de vuelta el bikini y su ropa junto con la de otras catorce chicas y otras prendas abandonadas por las suertudas, estaba revuelta en el piso.

Se estaba poniendo un uniforme del servicio de S.A. que alguien con mejor suerte había abandonado hacia tiempo, cuando llegó el trajeado para la firma del departamento. Su subconsciente le dijo:

—Vino a presionarte para que te endeudes, si no compras: derriban el edificio hoy, si compras: lo hacen el mes que viene con tu trasero en cohete…—

Pero no era el contrato de un apartamento, era un bloque de edificios completo, se compraron al contado y a su nombre…

Clavar un Gallo

Sentado en una banca metálica Javier miraba la estatua, el artista había creado con bronce una sensual figura patriótica que sostenía un estandarte con mirada al vacío. Beatriz Hernández madre fundadora de la actual ciudad de Guadalajara había nacido cientos de años antes que su admirador y amante, inmortalizada por clavar un gallo al suelo y marcar el sitio donde se crearía la metrópoli, su escultura en bronce seducía interminablemente al joven inventor.

La vio en carne y hueso. Vistiendo ropas modernas, la reencarnación de la peregrina  avanzaba a través de la Plaza Fundadores con un excitante contoneo de caderas dirigiéndose hasta el joven inventor. —Javier Gómez, mi señor desea hablar con usted.— La mujer olía a perfume; una mezcla de  naranja con maderas finas, Javier no sabía que decir o qué hacer, la reencarnación de su amor platónico redujo la distancia entre ambos, su busto estaba a escasos centímetros de su rostro y podía sentir su respiración en la piel. —El señor Demara no es un hombre paciente.—

No lo era, Lord Demara poseía un despacho semi-iluminado con muebles viejos de la categoría: “Se hacen más costosos cada año” el sillón tapizado en piel de jabalí  rechinó en cuanto Javier tomó asiento, si un presidente o un millonario se sentara en su lugar seguramente el mueble sería totalmente silencioso, pero era como si el mobiliario fuera consiente de la condición económica del trasero de Javier.

—Me ha encantado el resultado de su último invento señor Gómez, es una lástima que no funcionara como esperaba. Dígame: ¿Los genitales geodésicos eran parte del plan o solo un efecto secundario?—

El último invento no salió bien, un rayo que convertía a los blancos en negros y a los negros en más negros, durante un discurso Donald Trump se había convertido en negro y lo aprovechó a la perfección. Después del impacto inicial continuó con su discurso:

—Se los dije, la gente me pregunta: ¡Hey Donald como vas demostrarles a los americanos que no eres racista? Y les dije: ¡Tengo un plan! Es el mejor plan para demostrar que no soy racista. ¿Lo ven? Ahora soy negro, el mejor negro de todos, porque antes era un blanco, además soy rico y hago quedar bien a todos los negros. Podría volver a ser blanco si quiera pero quiero demostrar que los negros también pueden ser hombres Ricos e importantes como yo. ¡Haremos a América grande de nuevo! ¡Haré a los negros grandes! ¡Demostraré que un negro puede tener armas y no ir a la cárcel! ¡Haremos a América grande de nuevo!—

El plan salió mal, no hay mucho que se pudiera hacer al respecto, además el efecto del pene geodésico tampoco fue buena ideal, los medios no hablan de otra cosa y definitivamente Trump ganará las elecciones.

—Usted tiene gran talento pero poca dirección, yo puedo explicarle como derribar al necio, puedo darle las instrucciones necesarias, y a cambio nos libraremos eternamente del mal en la tierra.— Javier notó el símbolo del anillo: El compás y el estilete de los masones. ¿Siempre trabajarían de esa manera?

—¿Ha visto los caballeros de zodiaco mientras era niño? ¿O siempre ha dedicado su tiempo a ver la estatua de mujer muerta? ¡Quiero robots gigantes con alusiones griegas! Grecia resurgirá de las cenizas para transformarse en la próxima potencia mundial! Nosotros le ayudaremos y a cambio la tendrá a ella ¿Todavía puede recordar su olor a caoba y naranjas? Además me ayudará a eliminar el mal de tierra.—

Gómez aceptó, el taller y los obreros necesarios estaban Grecia. El inventor era feliz con Beatriz a su lado, y cuando la guerra acabara con la humanidad, los alienígenas que reencarnaron a la mujer podrían Clavar su Gallo en la tierra.

Nota del Cerdo:

Gracias a las personas de las redes sociales que aportaron sus ideas para crear este cuento. No olviden seguirnos en Facebook y Twitter para participar en nuestras dinámicas.

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Me robé la foto del señor Eduardo López visiten su blog, ojalá no me demande.

Economía

—Déjame contarte una historia.—
Susana suspiró, no hay manera de salvarse de una aburrida historia sobre economía.
—¿Una historia sobre qué?— Dijo con tono resignación.
—Economía…— Samantha siempre soltaba una sonrisa estricta cuando contaba sus historias. —Cuándo quebró mi primer empresa, le debía $15 al fisco, como me negué a pagarlos, el estado gastó $200 en mandar alguien para cobrarlos.—
—¿Y qué más pasó? Señora.— Samantha ignoró el tono sarcástico de su asistente y abrió las ventanas, le gusta que su oficina esté iluminada y ventilada.
—La moraleja de la historia es que yo era la dueña de la empresa que subcontrataba a los cobradores.—
—Es más fácil, crear demanda que buscar clientes.— Repitieron las mujeres con tono mecánico.
—Bueno señora ¿Le parece si organizamos un terremoto en Japón?—
—Que sea en todos los archipiélagos orientales, no me gusta que los japoneses sufran solos.—

Memorándum

17/01/2016

Memorándum:

De: Comité de Investigación de aprovechamiento de presupuestario

A: Departamento de finanzas

C.C. Recursos Humanos; I&D

 

Muy buenos días.

Como es del conocimiento de todo el centro de investigación, con el comienzo del periodo fiscal 2016-2017 y bajo la tutela del H. Rector: Leonardo Menchaca Perez. El comité de investigación de aprovechamiento presupuestario se ha dado la tarea de evaluar los numerosos proyectos que se llevan a cabo en la institución, con la expresa intención de cancelar aquellos que no representen un beneficio directo para esta casa de estudios.

Por el presente documento anexo se informa que los siguientes proyectos de investigación serán cancelados:

  • Proyecto: Análisis del efecto de la inserción de tabaco en el sistema fecal de los primates.
    • Responsable: Luis Narea
  • Proyecto: Investigación de los efectos psicológicos de la pornografía lésbica en los escarabajos peloteros.
    • Responsable: Hiram Lopez Villarreal
  • Proyecto: Proyecto de perfeccionamiento en los métodos de vivisección humana.
    • Responsable: Ursa Floyd Honguito Joplin
  • Proyecto: Observación de los efectos del paracetamol en gatos drogados con Cannabis
    • Responsable: Dr. Jorge Alberto Rojas
  • Proyecto: Análisis de la eficiencia del comité de investigación de aprovechamiento presupuestario.
    • Responsable: Iván Hernández.
  • Proyecto: Estudio de comparación en los efectos de la lobotomía frontal en vagabundos zurdos.
    • Responsable: Alevin Tomoyo.
  • Proyecto: Desarrollo de un sistema social que permita la eliminación de  vagabundos zurdos en la zona metropolita del estado de Tlaxcala.
    • Responsable: Marco Carlo Demara
  • Proyecto: Análisis de las consecuencias de  jugar Halo bajo los efectos de numerosos laxantes.
    • Responsable: Kari Kaim Mutalisks
  • Proyecto: Observación de los efectos del Cannabis en gatos drogados con paracetamol.
    • Responsable: Lilith Hirschberg (Nota: La señorita Hirschberg conservará sus derechos de venta de gorditas y atole en las afueras del plantel).
  • Proyecto: Análisis de la existencia de tocino en otros planetas.
    • Responsable: Samuel Osmey

Departamento de Finanzas:  Cancelar el ingreso económico de los proyectos mencionados inmediatamente.

Departamento de Recursos Humanos: Disponer del personal investigador de la manera que considere pertinente.

I&D: En caso de que desee defender la valides de alguno de los proyectos mencionados, se solicita que se presente el día 15/01/2016 en rectoría para una junta urgente.

 

Quedando a sus ordenes:

 

———————————————

Héctor Alejandro Alcántar : Director del comité de Investigación de aprovechamiento de presupuestario.

2016: Año de la rata en el sistema de aire acondicionado.

 

 

Nota del cerdo: Recuerden seguirnos en Facebook y Twitter para poder aparecer en uno de nuestros cuentos. Y recuerden compartir estos cuentos ocasiona hemorroides en numerosos funcionarios corruptos.

El paraíso de los artistas incomprendidos

El gobierno de Tumbaburrul fue el pionero en promoción artística y cultural. Con la apertura del plan municipal para el desarrollo de las bellas y no tan feas artes, todos los artistas alojados en el municipio sureño recibieron un subsidio mensual para permanecer practicando su oficio.

Durante los primeros meses la economía de Tumbaburrul recibió un saludable impulso, puesto que el sector turístico y de bienes raíces presentaron ingresos 450% mayores a los años anteriores. Esto se debe a las personas interesadas en conocer las diversas presentaciones de artistas callejeros que ahora ejecutaban libremente y el aumento de inmigrantes interesados en el programa de becas y subsidios.

A pesar del incremento económico generado por el plan, el municipio ha solicitado un crédito para comienzos del segundo año. El número de artistas becados ha aumentado de 70 a 358 en solo un año, pero el gobierno local asegura que la economía recuperará su brío en cuanto los primeros artistas becados logren vender sus obras y reinviertan sus ganancias en el proyecto.

Después de dos años y medio de programa, el principal promotor del proyecto: El Alcalde Leonardo Menchaca fue acusado de un fraude. Numerosos familiares y amigos cercanos, recibían becas de artistas sin haber presentado avance alguno en el desarrollo cultural del municipio. La principal denunciante del fraude: Adriana Díaz (Líder del sindicato de Artistas Plásticos), retiró las acusaciones después de que se demostrará que ella tampoco había presentado una sola pintura o escultura en 29 meses de beca continúa.

En su cuarto año de operación el gobierno de Tumbaburrul recibe su sexto apoyo federal para la incubadora de grandes artistas. Un alto porcentaje de la población nacional se opone al nuevo apoyo, el municipio es considerado incluso por varios artistas nacionales como un elefante blanco.

El escándalo regresa al municipio incubadora: Después de 50 meses de beca la pintora Allegra Luna ha vendido una colección de cuadros  a un cliente no gubernamental(Los gobiernos son los principales clientes de la incubadora). En lugar de reinvertir en el proyecto de incubadora la artista ha decidido mudarse a Nueva York y renunciar a su apoyo municipal. Este no es el único caso de artistas que se aprovechan el programa sin devolver dinero una vez obtenido el éxito; solo cuatro meses antes Marco “El Chacal” Demara (cineasta experimental) renunció a la incubadora en cuanto se le autorizó un crédito de un millón de dólares para realizar un cortometraje.

Un mes antes del plebiscito extraordinario que se realizará para decidir si el programa será cancelado, el actor y director teatral Benjamín Rivera estrenó su mega producción con la cual promete recaudar suficiente dinero como para independizar la incubadora de los apoyos internacionales. Nuevamente el debate se exacerbó cuando la esperada obra teatral consistió en ver al director de la obra y único actor recostado en una cama mientras jugaba con gameboy primera generación. La presentación, destrozada por la crítica y el público en general; ha cancelado todas sus funciones, dejando completamente sin uso el teatro central de Tumbaburrul.

Con un PIB calculado en números negativos; el municipio de Tumbaburrul finalmente ha cancelado su plan municipal para el desarrollo de las bellas artes y los programas relacionados. Ya sin becas ni subsidios para artistas el municipio ha perdido el 74% de sus habitantes, generando otra serie de problemas de seguridad e infraestructura. Se considera que algunas instalaciones como Teatros y estudios de cine serán donados a algunos estudios extranjeros con la intención de reactivar la economía. Mientras tanto, muchos artistas denuncian la confiscación de sus obras e instrumentos durante el proceso de cierre de talleres. Las autoridades aseguran que los procedimientos fueron los legales, puesto que en el último contrato de beca; los artistas cedieron los derechos de su trabajo, así como como las herramientas adquiridas y obras creadas dentro del municipio…

 

Nota del cerdo:

¿Les gustó el cuento? ¿Sabían que todos los personajes tienen nombre de personas de la vida real?

La gente que está suscrita a nuestras redes sociales tiene la oportunidad de participar en numerosas dinámicas donde hay premios como: Aparecer en mis cuentos, textos en papel personalizados y vacaciones en Cuba*. Así que no olviden suscribirte a nuestro Facebook y puedes seguirme en twitter. Habrá más dinámicas pronto. No olviden comentar y compartir.

*Las vacaciones en Cuba son una cruel y descarada mentira.

Discurso y castigo.

Nota del cerdo:

Antes de continuar con la lectura les informo que este es uno de los retos de “Insectos Comunes” un a un imbécil se le ocurrió que seria divertido crear al villano más desagradable posible. Lo que se lee a continuación está muy fuera de tono a lo que acostumbramos poner aquí, si desean continuar son bienvenidos, no olviden comentar.

 

Lol!!!!  ¿Sabían que los bebés flotan pero las mujeres embarazadas no? Está genial porque las señoras tratan de mantener vivos a sus hijos hasta que se cansan y se ahogan ¡Y las bolsitas de caca ni si quiera necesitan que los ayuden!

Yo y mis chicos estamos haciendo un magnífico trabajo aquí. Cuando papí me asignó trabajar en esta colonia yo estaba en actitud de: “¡Osea no! Son unas granjitas mugrientas en medio de la nada. Sin playas ni antros.”  Pero dale que me pongo creativo y digo: “Vale, si papí quiere que ponga en orden este cuchitril lo voy a poner en orden chulo.” Me busqué unos chiquitines de los que trabajaron en la Retrive de base luna y me los traigo a la colonia.

Al principio pues: Boooring, pero cuando unos chairillos no quisieron trabajar en navidad, qué mi broodi Dany me dice: “Si los deja ahorita al rato no van a querer trabajar con cualquier cosa” y yo que le digo: “Pues trae a tu gente papirrin” La verdad no sé qué iba a hacer, pero cuando vi a los mugrosos que digo: “Si los princesitos no quieren trabajar en navidad pues les cortas las manos y los cuelgas del poste hasta que queden secos.” Y ya te imaginas, que la gente empieza a gritar. Pero Dany saca su pistola y Full Power: todos se callan, yo me paseo por allí y les doy mi discurso de motivación. Buenísimo mi discurso; se notó que fui a la uni para futuros líderes. Ahora nomas estoy esperando que salgan más rebeldes, para poder motivarlos y castigarlos. Pro como mi papí.

Luego pues me empecé a poner picosillo por eso de que ninguna de mis ladys se quiso venir conmigo, por eso de que no hay ni shopping ni antros. Pero las putillas locales no están tan mal después de una lavada de cara. De principio Dany y yo nos paseábamos por las barracas para elegirlas, pero luego se escondían o se cortaban el pelo para parecer chicos. ¡Literal tontitas! Porque igual los hacia desnudarse a todos para verificar la calidad. Un día llega Dany y me enseña un papel con todas las que cumplen 16 ese mes. Así que les organizo sus Sweet Sixteen Party y las que se ven riquillas me las quedo para mí y mis chiquitines. Las que son menos quejosas me las estoy quedando para que me decoren la casa. Algunas ya saben cómo cuido la decoración de mi nuevo palacio, entonces cada mes no faltan las que tienen iniciativa y se ponen traviesas.

Y es que ser líder de toda una colonia no es trabajo fácil. El otro día me habló un gato de los que todavía están en la tierra con mi papí y me dijo que necesitan que salga más grano el próximo año,  así que me estaban enviando 400 colonos más. Ya saben, de esa escoria que debe hasta los calzones que traen puestos y aparte se sienten con derechos. Cuando llegó la nave pues comencé a checar la calidad de las putillas recién llegadas y unos que me empiezan a gritar su cantaleta de los derechos humanos. Tomé a los quejosos y los puse en dos filas. Pedí una moneda y comencé a lanzarla. Cara: Le destrozábamos la cabeza al de la derecha con un martillo. Cruz: Enganchábamos de la cuenca ocular al de la izquierda y lo dejábamos colgando. Lo más educativo es que el otro estaba obligado a ver. Quedaron 350 colonos bien motivados por el discurso y le vamos a cumplir la cuota  mi papi. ¡Motivación y castigo!

Lo peor de mi trabajo es cuando la gente no hace bien el suyo, no hablo de mis granjeros perdiendo cosechas, cuando eso sucede basta con un castigo y un discurso motivacional, aunque no siempre es el caso. Hace unas semanas una de las chicas que decoran mi casa no se quiso meter a la cama porque estaba embarazada. Pues me puse Full Angry, les tengo condones por toda la casa para que eso no pase. ¡No tardan ni veinte segundos en ponerme uno! Yo personalmente agarré el cuchillo le corté los pezones y le escribí  puta en la frente. Aparte la mandé de vuelta al chiquero del que salió. No vamos a tener discurso esta vez. Pero al cabo siempre hay otra dispuesta o tomar su lugar.

Con eso concluyo el informe de disciplina semestral. Les anexo los números que hiso Dany.

 

Otros relatos de villanos:

Tradición familiar en: La Rata Gris

David Vine Universos Jean Rush

Cazar Angelos´s Universe