El paraíso de los artistas incomprendidos

El gobierno de Tumbaburrul fue el pionero en promoción artística y cultural. Con la apertura del plan municipal para el desarrollo de las bellas y no tan feas artes, todos los artistas alojados en el municipio sureño recibieron un subsidio mensual para permanecer practicando su oficio.

Durante los primeros meses la economía de Tumbaburrul recibió un saludable impulso, puesto que el sector turístico y de bienes raíces presentaron ingresos 450% mayores a los años anteriores. Esto se debe a las personas interesadas en conocer las diversas presentaciones de artistas callejeros que ahora ejecutaban libremente y el aumento de inmigrantes interesados en el programa de becas y subsidios.

A pesar del incremento económico generado por el plan, el municipio ha solicitado un crédito para comienzos del segundo año. El número de artistas becados ha aumentado de 70 a 358 en solo un año, pero el gobierno local asegura que la economía recuperará su brío en cuanto los primeros artistas becados logren vender sus obras y reinviertan sus ganancias en el proyecto.

Después de dos años y medio de programa, el principal promotor del proyecto: El Alcalde Leonardo Menchaca fue acusado de un fraude. Numerosos familiares y amigos cercanos, recibían becas de artistas sin haber presentado avance alguno en el desarrollo cultural del municipio. La principal denunciante del fraude: Adriana Díaz (Líder del sindicato de Artistas Plásticos), retiró las acusaciones después de que se demostrará que ella tampoco había presentado una sola pintura o escultura en 29 meses de beca continúa.

En su cuarto año de operación el gobierno de Tumbaburrul recibe su sexto apoyo federal para la incubadora de grandes artistas. Un alto porcentaje de la población nacional se opone al nuevo apoyo, el municipio es considerado incluso por varios artistas nacionales como un elefante blanco.

El escándalo regresa al municipio incubadora: Después de 50 meses de beca la pintora Allegra Luna ha vendido una colección de cuadros  a un cliente no gubernamental(Los gobiernos son los principales clientes de la incubadora). En lugar de reinvertir en el proyecto de incubadora la artista ha decidido mudarse a Nueva York y renunciar a su apoyo municipal. Este no es el único caso de artistas que se aprovechan el programa sin devolver dinero una vez obtenido el éxito; solo cuatro meses antes Marco “El Chacal” Demara (cineasta experimental) renunció a la incubadora en cuanto se le autorizó un crédito de un millón de dólares para realizar un cortometraje.

Un mes antes del plebiscito extraordinario que se realizará para decidir si el programa será cancelado, el actor y director teatral Benjamín Rivera estrenó su mega producción con la cual promete recaudar suficiente dinero como para independizar la incubadora de los apoyos internacionales. Nuevamente el debate se exacerbó cuando la esperada obra teatral consistió en ver al director de la obra y único actor recostado en una cama mientras jugaba con gameboy primera generación. La presentación, destrozada por la crítica y el público en general; ha cancelado todas sus funciones, dejando completamente sin uso el teatro central de Tumbaburrul.

Con un PIB calculado en números negativos; el municipio de Tumbaburrul finalmente ha cancelado su plan municipal para el desarrollo de las bellas artes y los programas relacionados. Ya sin becas ni subsidios para artistas el municipio ha perdido el 74% de sus habitantes, generando otra serie de problemas de seguridad e infraestructura. Se considera que algunas instalaciones como Teatros y estudios de cine serán donados a algunos estudios extranjeros con la intención de reactivar la economía. Mientras tanto, muchos artistas denuncian la confiscación de sus obras e instrumentos durante el proceso de cierre de talleres. Las autoridades aseguran que los procedimientos fueron los legales, puesto que en el último contrato de beca; los artistas cedieron los derechos de su trabajo, así como como las herramientas adquiridas y obras creadas dentro del municipio…

 

Nota del cerdo:

¿Les gustó el cuento? ¿Sabían que todos los personajes tienen nombre de personas de la vida real?

La gente que está suscrita a nuestras redes sociales tiene la oportunidad de participar en numerosas dinámicas donde hay premios como: Aparecer en mis cuentos, textos en papel personalizados y vacaciones en Cuba*. Así que no olviden suscribirte a nuestro Facebook y puedes seguirme en twitter. Habrá más dinámicas pronto. No olviden comentar y compartir.

*Las vacaciones en Cuba son una cruel y descarada mentira.

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Discurso y castigo.

Nota del cerdo:

Antes de continuar con la lectura les informo que este es uno de los retos de “Insectos Comunes” un a un imbécil se le ocurrió que seria divertido crear al villano más desagradable posible. Lo que se lee a continuación está muy fuera de tono a lo que acostumbramos poner aquí, si desean continuar son bienvenidos, no olviden comentar.

 

Lol!!!!  ¿Sabían que los bebés flotan pero las mujeres embarazadas no? Está genial porque las señoras tratan de mantener vivos a sus hijos hasta que se cansan y se ahogan ¡Y las bolsitas de caca ni si quiera necesitan que los ayuden!

Yo y mis chicos estamos haciendo un magnífico trabajo aquí. Cuando papí me asignó trabajar en esta colonia yo estaba en actitud de: “¡Osea no! Son unas granjitas mugrientas en medio de la nada. Sin playas ni antros.”  Pero dale que me pongo creativo y digo: “Vale, si papí quiere que ponga en orden este cuchitril lo voy a poner en orden chulo.” Me busqué unos chiquitines de los que trabajaron en la Retrive de base luna y me los traigo a la colonia.

Al principio pues: Boooring, pero cuando unos chairillos no quisieron trabajar en navidad, qué mi broodi Dany me dice: “Si los deja ahorita al rato no van a querer trabajar con cualquier cosa” y yo que le digo: “Pues trae a tu gente papirrin” La verdad no sé qué iba a hacer, pero cuando vi a los mugrosos que digo: “Si los princesitos no quieren trabajar en navidad pues les cortas las manos y los cuelgas del poste hasta que queden secos.” Y ya te imaginas, que la gente empieza a gritar. Pero Dany saca su pistola y Full Power: todos se callan, yo me paseo por allí y les doy mi discurso de motivación. Buenísimo mi discurso; se notó que fui a la uni para futuros líderes. Ahora nomas estoy esperando que salgan más rebeldes, para poder motivarlos y castigarlos. Pro como mi papí.

Luego pues me empecé a poner picosillo por eso de que ninguna de mis ladys se quiso venir conmigo, por eso de que no hay ni shopping ni antros. Pero las putillas locales no están tan mal después de una lavada de cara. De principio Dany y yo nos paseábamos por las barracas para elegirlas, pero luego se escondían o se cortaban el pelo para parecer chicos. ¡Literal tontitas! Porque igual los hacia desnudarse a todos para verificar la calidad. Un día llega Dany y me enseña un papel con todas las que cumplen 16 ese mes. Así que les organizo sus Sweet Sixteen Party y las que se ven riquillas me las quedo para mí y mis chiquitines. Las que son menos quejosas me las estoy quedando para que me decoren la casa. Algunas ya saben cómo cuido la decoración de mi nuevo palacio, entonces cada mes no faltan las que tienen iniciativa y se ponen traviesas.

Y es que ser líder de toda una colonia no es trabajo fácil. El otro día me habló un gato de los que todavía están en la tierra con mi papí y me dijo que necesitan que salga más grano el próximo año,  así que me estaban enviando 400 colonos más. Ya saben, de esa escoria que debe hasta los calzones que traen puestos y aparte se sienten con derechos. Cuando llegó la nave pues comencé a checar la calidad de las putillas recién llegadas y unos que me empiezan a gritar su cantaleta de los derechos humanos. Tomé a los quejosos y los puse en dos filas. Pedí una moneda y comencé a lanzarla. Cara: Le destrozábamos la cabeza al de la derecha con un martillo. Cruz: Enganchábamos de la cuenca ocular al de la izquierda y lo dejábamos colgando. Lo más educativo es que el otro estaba obligado a ver. Quedaron 350 colonos bien motivados por el discurso y le vamos a cumplir la cuota  mi papi. ¡Motivación y castigo!

Lo peor de mi trabajo es cuando la gente no hace bien el suyo, no hablo de mis granjeros perdiendo cosechas, cuando eso sucede basta con un castigo y un discurso motivacional, aunque no siempre es el caso. Hace unas semanas una de las chicas que decoran mi casa no se quiso meter a la cama porque estaba embarazada. Pues me puse Full Angry, les tengo condones por toda la casa para que eso no pase. ¡No tardan ni veinte segundos en ponerme uno! Yo personalmente agarré el cuchillo le corté los pezones y le escribí  puta en la frente. Aparte la mandé de vuelta al chiquero del que salió. No vamos a tener discurso esta vez. Pero al cabo siempre hay otra dispuesta o tomar su lugar.

Con eso concluyo el informe de disciplina semestral. Les anexo los números que hiso Dany.

 

Otros relatos de villanos:

Tradición familiar en: La Rata Gris

David Vine Universos Jean Rush

Cazar Angelos´s Universe

Insultos políticamente correctos.

El otro día me informaron que utilizar la palabra bastardo como insulto era muy inadecuado, puesto que allá afuera hay muchos hijos ilegítimos que son excelentes personas y yo no tengo derecho a utilizarlos como herramientas de degradación.

Así que hoy me he dado a la tarea recopilar palabras que se puedan utilizar de manera ofensiva, degradante o humillante sin herir susceptibilidades.

Esperpento.

Definición: m. coloq. Persona o cosa notable por su fealdad, desaliño o mala traza.

Utilícese para definir una persona desagradable a la vista, cuyo comportamiento sea grotesco o desatinado.

Ejemplo:

El esperpento de tu exmarido se volvió a embriagar enfrente de tus hijas.

Tu nueva novia es un esperpento lujurioso, arribista y mediocre.

 

Súcubo

Definición: Demonio medieval que utiliza los sueños de los varones para seducirlos y extraer su energía.

Utilícese para definir a una mujer atractiva de moral distraída que se ve atraída hacia hombres comprometidos con usted o alguna amiga suya.

Ejemplos:

Ayer te vi en el motel con ese súcubo que hace de tu secretaria.

Carmen es un súcubo lujurioso que se acuesta con todos sus pacientes.

 

Impío

Definición: adj. Falto de piedad.

Utilícese para definir a una persona pecadora, corrupta, mentirosa, hipócrita y malvada. En otras palabras casi cualquier político.

Ejemplos:

El candidato Panuncio es un Impío.

Todos los empleados de ese banco son unos Impíos.

También pueden consultar los mejores insultos de la literatura.

No olviden comentar los insultos más complejos que se les puedan ocurrir.

[S.M.C.A.] Los sectarios

El Gobernador miraba as noticias desde el monitor de su oficina, a veces pensaba que nunca debió iniciar su campaña, pero se consolaba pensando lo que otras personas hubieran podido hacer en su lugar.

Después de la aprobación del nuevo reglamento de control de sectas y religiones la ciudad ha quedado paralizada. Numerosas manifestaciones en cada una de las vías principales han impedido que centenares de personas se presentaran a trabajar. De momento las principales fábricas de la ciudad ya reportan perdidas de ciento cincuenta millones de dólares y nadie cree que esto se pueda resolver antes del mediodía.

Fernando apagó el televisor y se lamentó – ¡Y apenas son las 10! Puedo lidiar con dos o tres marchas pero en este momento hay setenta y dos manifestaciones en la ciudad y no puedo hacer algo sin dañar sus preciados derechos humanos.- Los caballeros de la orden vegana, La hijas de Minerva, Los hermanos de los animales y Los testigos de R’hilelah entre otras sectas, salieron a reclamar su derecho a violentar a su prójimo. -¡Qué difícil es no ser un abusivo hoy en día!-

El gobernador se sabía la historia de memoria. Todos ellos habían sido activistas,[1] gente normal que seguían alguna buena causa como el feminismo, veganismo, defensa de los derechos de los animales o promover la reimpresión de Karmatron. Pero gradualmente se transformaron en comunidades más cerradas, no aceptaban contraargumentos y exigían obediencia total a sus miembros.  Posteriormente el internet se llenó de mensajes de odio intercambiados entre diversos miembros de las asociaciones. A veces ni siquiera eran organizaciones rivales, solamente necesitaban algún rival para mantener la unidad de sus propios grupos, los cuales se hacían menos coherentes conforme más resentimiento destilaban.

Al final dejaron de hacer el tonto, se registraron como sectas y religiones con la intención de reducir el control que el gobierno ejercía sobre las asociaciones civiles. Eso le pareció maravilloso a la administración pasada, puesto que los templos y congregaciones pagan impuestos. Lo que nadie pensó es que con menor control, las agresiones entre grupos escalarían más allá del internet;

Quema de carnicerías, sacrificios de animales, sesiones de imposición fálica, castramientos públicos y toda clase de agresiones indirectas. Habían puesto las tensiones al límite. Así que el nuevo reglamento les prohíbe las manifestaciones religiosas públicas[2]. Todos los grupos se sienten ofendidos así que quieren manifestarse pero se odian demasiado entre ellos como para protestar juntos. En lugar de tener una megamarcha ahora la ciudad debía enfrentar 72 pequeñas marchas simultáneas.

El Gobernador miró a Fernando a los ojos y preguntó: -¿Todo listo Meléndez?- A lo que el experto en caos contestó sin dejar de ver las noticias en el monitor. –Alguien les dio un soplo a las hijas de minerva, así que cuando asesinen al “violador” se darán cuenta de que mataron a uno de los hermanos del buen tocino y todo comenzará. Le va a salir costoso al estado todo el daño de la guerra civil, pero cuando tengamos controlados a los líderes habrá un precedente para prohibir la religión permanentemente.

Los dos miembros de la sociedad de saqueadores malvados se rieron juntos en silencio.

[1] Excepto los testigos de R’hilelah, ellos leyeron demasiado a Lovecraft.

[2] Y púbicas

5 Buenos motivos para ir a votar

Ya les hablé de lo mal que se usan nuestros impuestos y de la mejor manera de insultar a un político. Ahora les explico los beneficios del voto:

Los votantes suelen tener relaciones mas duraderas.
Los votantes suelen tener relaciones mas duraderas.
  1. Es la perfecta oportunidad para salir a la calle en: ropa interior, pijama, taparrabos o botarga hentai.
    1. Se supone que todos los adultos responsables votan, muchas personas están acostumbradas a no salir de su cama el domingo. Aprovechando eso ¿Por qué no haces creer que solo saliste de tu cama para votar? Piénsalo; la pura confusión generada vale la pena.
  2. Tu derecho a votar cuesta una pequeña fortuna.
    1. Si consideras todos los gastos administrativos, institucionales y publicitarios ¡el derecho a votar cuesta casi un iphone por ciudadano! Si desperdicias esa oportunidad eres igual que los políticos que despilfarran el dinero de los impuestos.
  3. Café y helado gratis.
    1. Numerosas cafeterías, neverías y cines ofrecen descuentos y ofertas especiales para los votantes. Si el gobierno te va a joder de todos modos, que primero te invite a comer. ¡cuando menos!
  4. Es la perfecta oportunidad para encontrar el amor.
    1. Caballeros, olvídense de ir a ligar a bares y discotecas. Más de uno de ustedes ha quedado bien con una damita solo para descubrir que es menor de edad y ¡Estás incurriendo en un crimen federal¡ Eso no va a suceder en las casillas electorales se necesita una identificación autentica para votar. Además puedes conocer mujeres con tus opiniones políticas.
    2. Damas un hombre que puede levantarse temprano en domingo, tolerar la ley seca e intentar coquetearte el mismo día, es un hombre de cuidado. Además es muy probable que ambos sean lectores de cerdo venusiano. ¿Te arriesgarías a perder eso?
  5. Es la única herramienta legítima que tenemos para quitar a los corruptos del poder.
    1. Para bien o para mal es lo que tenemos, hay que usarlo. Aunque el 60% se abstuviera. Anular el voto no anula la elección, tampoco desprestigia a la institución y facilita que la misma escoria regrese al poder. Si no hay un candidato bueno, voten por el menos malo. Si todos son igual de corruptos voten por la oposición del gobernante actual, solo para molestarlo. Hace tres años muchos anularon su voto y ¿Qué mejoró? Hágannos un favor y voten. No quiero otros tres años igual.

Recuerden que un ciudadano políticamente activo es malo para la política. Si el ganador de las elecciones no se comporta de manera adecuada; votar te da el poder para sacrificar a sus mascotas, desquitarte con sus hijos y depositar excremento en sus vehículos[1].

[1] Yo llevo haciéndolo durante dos meses. Mi vida no mejoró pero me siento mucho más desestresado.

Insulte a los políticos adecuadamente.

¿Está usted cansado de desgastar su garganta y su imaginación insultando a los políticos?

¿Considera usted que a pesar de sus mejores esfuerzos en materia de agresión shakesperiana las victimas de sus comentarios no cambian de comportamiento?

¡Llega a usted la nueva herramienta creativa que le permitirá crear nuevas y novedosas afrentas!

¡Gratis!

¡Úsela antes de que pase de moda!

No nos hacemos responsables por el mal uso de esta tabla

10 cosas que te puedes comprar con un año de impuestos.

Llega el lunes y después de un fin de semana lleno de alegres recuerdos te das cuenta de que nuevamente te has excedido en tus gastos. En ese momento a algunos les gustaría tener un mejor sueldo, a otros les gustaría que todo fuera mas barato y existen los que desean no tener que pagar impuestos.

Los impuestos; esas pequeñas dádivas que los hombres civilizados entregan con la esperanza de que sean utilizados para hacer del mundo un lugar mejor. Ya sea permitiendo que el rey tenga un trono nuevo (en su cuarto de baño), o remodelando una calle para que tengamos menos visitas al mecánico. Esas pequeñas donaciones que los hombres honrados hacen siempre son entregadas con la infinita esperanza de que sean bien usadas.

En honor a todos los contribuyentes que leen esta página. En lugar de pasar este fin de semana en una juerga, jugando videojuegos o en el cine con mi novia (risas grabadas). Me he dedicado a calcular cuantos impuestos he pagado el ultimo año y las cosas me hubiera podido comprar…

Comenzamos con el impuesto sobre la renta (ISR) resulta que este impuesto al trabajo, evade perfectamente a la gente que no trabaja, por ejemplo: adolescentes y servidores públicos. Este impuesto es fácil de detectar en los recibos de nómina. Como profesionista joven yo solo pago $130 MNX a la semana, multiplicado por 52 semanas: $6760.

Si estos fueran todas mis contribuciones al funcionamiento del país podría vivir tranquilo, pero resulta que aparte pago ISR por otras cosas, por ejemplo mis bonificaciones y utilidades. Que tomando los recibos del año pasado, son otros $4800.

Un gobierno que se digne de serlo no se conformaría con cobrar impuestos a los honestos trabajadores así que creó un impuesto que afectaría a vendedores ambulantes, adolescentes con trabajos no oficiales y criminales. Este impuesto conocido como IVA (impuesto al valor adquirido) representa un 16% del precio que pagamos por cada artículo de lujo que adquirimos. (Considérese medicamentos y comida artículos de lujo.)

El IVA que he pagado este año lo calculo tomando todo el dinero que he gastado en artículos de lujo y servicios bancarios y lo multiplico por 0.1379. Felicidades usted le ha otorgado voluntariamente $13624.04 al gobierno federal.

En realidad no es tanto dinero, porque hay que considerar que todo se gasta en servicios gratuitos de educación, salud, transporte, agua, electricidad, petróleo y seguridad.

En realidad no.

A diferencia de la ciudad de México donde todo está subsidiado y no me salgan con el iso nu es cierto valedor, esque tu eres de provincia. Prácticamente estoy pagando un precio justo o mayor por cada servicio que recibo:

  • Agua: $124.00
  • Electricidad: $74
  • Educación: $150 (yo ya no voy a la escuela pero eso es lo que paga mi hermana al mes)
  • Seguridad: Como le pago protección a la policía con billetes falsos eso no cuenta.
  • Salud: La ultima vez que visité una clínica terminé con complicaciones.

Como es domingo y tengo hambre no voy a calcular el precio real de estos servicios, (no quiero terminar en el hospital por una embolia nerviosa). Para hacer justicia, tampoco incluiré otros impuestos como predial, multas, “donaciones voluntarias”, subsidio al empleo, IMSS o afores, por que ahora mi retiro es responsabilidad de una compañía bancaria que apuesta con mis ahorros.

Así que omitiendo los últimos puntos, le he regalado al gobierno mexicano $25,184.04.

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Con eso podría comprarme:

  1. Una motocicleta.
  2. 70 relojes originales de la asociación norteamericana de polo.
  3. 29 botellas de whisky caro.
  4. Una plaga completa de mariquitas. (189000 animalitos para ser exactos)
  5. Numerosos kits de sexo sadomasoquista incluyendo un libro para colorear.
  6. Una motosierra con motor de 70 caballos de fuerza.
  7. Un unicornio de peluche y un robot unicornio coleccionable.
  8. Un teléfono de próxima generación con termómetro integrado.
  9. 160 copias de lo mejor de David Hasselhoff, el cd que tus enemigos necesitan.
  10. Un PS4 conmemorativo de Batman y una pantallota.

Como consuelo, se que mis impuestos y los de 10 millones de mexicanos se utilizan en cosas como esta:

Valientes policías detienen a un cartel de corredores de apuestas: Les confiscaron $90 en monedas de cincuenta centavos, 16 tablas de lotería, una caja con piedras y el kilo de frijoles que servía como premio al ganador.
Valientes policías detienen a un cartel de corredores de apuestas: Les confiscaron $90 en monedas de cincuenta centavos, 16 tablas de lotería, una caja con piedras y el kilo de frijoles que servía como premio al ganador.

o esta:

Ciudadano comprometido publica mas de 900 tweets en contra de los candidatos de oposición. Lamentablemente no hay quien los lea.
Ciudadano comprometido publica mas de 900 tweets en contra de los candidatos de oposición. Lamentablemente no hay quien los lea.

Esta publicación es consecuencia de sus peticiones. ¿Querían que hablara de política y genitales enormes? La unica manera de detener esto: es el voto informado y el terrorismo civil. Suerte señores (as).