Anexo: Información clave para el combate de humanos.

Todo el personal asignado al sector 318 debe de contar una copia del siguiente documento, el personal de descarga, contacto, exploración, aseguramiento de recursos y adquisición de territorios deberá de aprobar un examen preliminar antes de poder embarcarse.

LA SIGUIENTE INFORMACIÓN PUEDE SALVAR SU VIDA

 

Anatomía

 

  • Los humanos son formas de vida hechas a base de carbono, evolucionaron de manera tardía en su ecosistema original decantando en un entorno hostil y con pocas adaptaciones físicas ventajosas para su propio ecosistema, su progreso cómo especie se debió a su capacidad para modificar su medio ambiente facilitando su supervivencia.
  • Su estructura orgánica combinada con cientos de generaciones habitando en la periferia de una estrella tipo G les ha dotado de una excelente resistencia a la radiación, en muchos de los casos los efectos de los bombarderos isotópicos pueden tardar prolongados periodos antes de matar al humano, existe evidencia de humanos que a pesar de un bombardeo constante han cumplido sus labores y continuado con su ciclo reproductivo numerosas veces antes de que los efectos de la radiación los maten.
  • Aunque sus rostros parecen estar hechos de tejido suave sus mandíbulas cuentan con dos hileras de tejido hecho de hidroxiapatita, este material rico en calcio y duro como mineral es capaz de mutilar extremidades en un solo movimiento, estos tejidos denominados dientes cuentan con una carga bacteriana tan elevada que los sobrevivientes al ataque pueden morir después por choque séptico u alguna infección.
  • Un humano promedio puede golpear con ochenta kilogramos de fuerza sin apoyos mecánicos, algunos especímenes tienen entrenamientos específicos que le permiten golpear con tres toneladas de fuerza múltiples veces a sus oponentes.
  • Cuentan un sistema inmunológico adaptativo que puede generar defensas ante armas biológicas en un ciclo de sueño, nuestros expertos aseguran de que no podemos diseñar un virus exterminador sin poner en riesgo a nuestra propia especie. La raza humana cuenta con ritual donde infectan con virus debilitados a sus crías con el objetivo de forzarlas a fortalecer su sistema inmunológico.
  • Está evidenciado que son capaces de sobrevivir a mutiliciones, laceraciones, impactos, quemaduras, intoxicaciones, radiación, envenenamientos y perforaciones. Los expertos en campo recomiendan atacar directamente a puntos clave de su sistema nervioso, es necesario mencionar que su cerebro está protegido por una gruesa capa de tejido duro capaz de suportar numerosos ataques.

 

Cultura

  • Antes de percatarse de nuestra existencia los humanos ya eran una raza competitiva con amplias practicas bélicas, dichas costumbres violentas eran practicadas ENTRE ELLOS de manera que llevan numerosas generaciones de experiencia acumulada. Nuestras primeras incursiones trataron de aprovechar esto, pero hasta el momento los humanos prefieren matar a nuestro personal.
  • Tienen una fascinación anormal por aquellos capaces de matar más organismos, a diferencia de otras razas primitivas la fascinación por la violencia no se limita a la fuerza bruta, han ideado una serie de artefactos de eliminación que no requieren el contacto personal o esfuerzo físico.
  • Han generado una cultura de veneración por aquellos elementos (humanos y no humanos) que cuentan con habilidad para la violencia. Su cerebro produce químicos cuando se ven expuestos a situaciones de riesgo aumentando la sensación de alerta, una gran cantidad de humanos disfrutan de provocarse dichas descargas.
  • Para vivir estos seres requieren de la combustión de hidratos de carbono dentro de su propio cuerpo, al procedimiento en el que ingresan cargas de oxígeno a su cuerpo para dicha reacción química se le denomina respirar, cada vez que respiran reducen su tiempo de vida, esta certeza de la muerte inminente limita sus capacidades de transporte interestelar y también genera un stress constante, el conocimiento de su tiempo de vida limitado los ha llevado a perfeccionar su sistema toma de decisiones permitiéndoles adaptarse a los cambios en su entorno de manera acelerada.
  • Se comunica a través de vibraciones, algunas son producidas por órganos colocados en sus gargantas, otras son producidas con máquinas electromagnéticas pero el principio es el mismo, utilizan varias codificaciones en diferentes niveles para comunicarse, lo cual hace difícil espiarlos.
  • Su tecnología ha avanzado considerablemente en los últimos años, recientemente han capturado algunos elementos de nuestra tecnología y se han expuesto voluntariamente a numerosos riesgos para poder imitarla. Sabemos que han coaccionado a algunos miembros del personal para colaborar con ellos, esto por medio de causarles daño o amenaza de lastimarlos, se recomienda no dejarse capturar.
  • Una elevada porción de su planeta se encuentra cubierto por gases condensados en estado líquido, los escáneres muestran evidencia de vida en dichos sectores, es imposible que los humanos desconozcan esta información, algunas de las creaturas son de tamaño colosalmente superior a los humanos, aun así, prefieren mantener su distancia y no invadir los territorios secos, podría decirse que estos seres han resultado más inteligentes que nosotros.

La siguiente información está disponible solo para miembros del personal de aseguramiento de recursos, si usted es miembro del personal de aseguramiento de recursos contacte a su administrador de sistema.

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Pizzatánico

Un estudio muy serio realizado por el doctor en ciencias de la universidad de Helsinki ha logrado correlacionar las preferencias alimenticias[1] de varios psicópatas tratando de demostrar qué lo qué le pones a tu pizza influye en la clase de crímenes violentos qué te gusta practicar.

A continuación los resultados:

A los caníbales les gustan los frutos en su pizza.

El estudio comienza citando a Leonardo Menchaca Perez “El comezurdos de Tegucigalpa” el cual además de comer ambidextros  respetando únicamente la mano izquierda gustaba de añadir piña a las pizzas qué ordenaba en sus ratos de ocio, esta tendencia era repetida José Carlos quien se comió a su propia mamá. Dentro de esta categoría se encuentra Alma Gómez qué aterrorizó Vancouver durante varias semanas mientras atacaba y consumía personas rubias, su restaurante favorito asegura qué la loca tenía una predilección especial por las aceitunas en su pizza. Alexis Flores Medina es otro caníbal qué gustaba mutilar traseros de vagabundos para consumirlos en tacos, ahora qué está reintegrado en sociedad afirma tener predilección por los champiñones en su pizza. El dato anterior es curioso por qué Ricardo José quien fue arrestado por comerse el trasero de varias estudiantes de modelaje también tiene predilección por los champiñones.

Otro lamentable famoso en la lista es la cantante de ópera Elizabeth Dare, que tenia afinidad por comer violinistas y aguacate en la pizza.

Infanticidas y carne en la pizza.

Es de mayor relevancia apreciar qué los consumidores de carne no se eximen de cometer crímenes atroces, Patricia Anguiano  qué se volvió siniestramente famosa por matar a todo un campamento infantil cristiano siempre ha tenido preferencia por el jamón en sus pizzas. José Luis Vázquez es un infame instructor de gimnasia que arrojaba huérfanos desde  el puente del puerto de  Alvarado, en una entrevista acepto qué gusta de las anchoas en su pizza. El peperoni es el preferido Samantha Galilea Perez Moreno, la cual después de trabajar ocho años en un Jardín de Niños convenció a uno de sus grupos de consumir a un niño de otra escuela vecina. Otra fan del peperoni fue la señora Hely Hernández la cual sirvió a sus propios hijos en una lasaña qué se comió su gato.

En otra historia criminal Lorenzo Rafael Hernández Castillo, atenta consumidora de Salchicha Italiana robaba bebés de las clínicas rurales de Perú a los cuales congelaba y vendía como carne sustentable. Otro caso sonado fue el Marco Carlo Demara quien cometía la barbaridad de comer carne Humana en su propia pizza.

Lácteos y la maldad inconmensurable.

Los lácteos son la opción preferida de los villanos,  Felipe Medina Corona  pedía su pizza con únicamente queso, los repartidores ignoraban que el sótano de este  contador español se encontraba un calabozo habitado por mujeres ciegas a las que mantenía como esclavas sexuales.

Carlos Briones, ermitaño qué habitaba en un arrecife del Caribe gustaba de colocar falsos faros para qué  embarcaciones cercanas encallaran y el pudiera darle caza a la tripulación con su ballesta, consumía grandes cantidades de queso de cabra en sus platillos italianos Edgar Vargas siempre optó por el queso Mozzarella extra en sus pizzas, en abril del año paso se coló en una prisión de máxima seguridad y mató a todos los internos. En el lado opuesto: Chukes Rivers quien pedía su pizza sin queso  atacó en solitario una estación de policía aniquilando al personal, fue condenado trabajos comunitarios de por vida. Otra fan del queso era Alee Gonzalezz llamada la mantis religiosa, esta misionera de rostro atractivo decapitó a veinticinco pretendientes del 2005 al 2020, todo mientras comía los bordes rellenos de queso.

Gustos raros y crímenes creativos.

En el estudio se consideran algunos gustos tan peculiares como sus crímenes:

Morena Lora qué consumía jarabe para la tos como aderezo en su pizza gustaba de colocar minas Claymore en las rutas de maratón. Julián Serna  famoso por sus drones envenenados colocaba bocadillo en su pizza y Luis Narea estrella de pop arrestada por atacar con virus de diseño a sus propias fans consumía únicamente los bordes de la pizza.

Casos especiales.

Como algunas excepciones a la regla hay algunos criminales qué prefieren los vegetales a pesar de no ser caníbales.  Allegra Luna secuestro a diez chicas y trató de utilizar procedimientos quirúrgicos para crear una raza licantropa robótica a sus órdenes.

Otro caso singular es el de Alejandro Quio quien además de ponerle mango a su pizza se paseaba por las calles de la Guayana Francesa con un martillo atacando a los turistas alemanes.

 

Esperamos qué esta información les sea de utilidad y recuerden revisar qué ingredientes de pizza piden sus amigos.

 

Nota del cerdo:

Este extremadamente serio documento es el resultado de una de las dinámicas en redes sociales qué tenemos frecuentemente, no olviden comentar aquí abajo, los cachorrillos lo agradecerán.

[1]Principalmente de las pizzas

 

Relato pospuesto eternamente

Todos los derechos blah blah blah...
Todos los derechos blah blah blah…

La historia que escribiré a continuación es temporalmente ficticia, con esto queremos advertir al lector que si el relato que aún no escribo resulta profético no se trata de una maquiavélica conspiración de destrucción universal.

Para  comenzar el relato es de suma importancia que se conozcan ciertos datos específicos de tres culturas extraterrestres  paralelas que vivieron en momentos y lugares completamente diferentes de la galaxia.

Los Kit Kit.

El gentilicio del planeta Kit es conocido como kit kit, esta raza prosperó en un pequeño planeta de dos soles y clima cálido.  Al igual que todas las especies inteligentes del universo los kit kit llegaron al punto en el que fueron capaces de utilizar la energía química a su favor. Lamentablemente durante la presentación de el Kitartarac (léase motor de combustión interna) sucedió un accidente que culminó con la muerte de dos asistentes y un buen almuerzo.

Por lo tanto el GUVDAECT (Gobernante Único Vitalicio Democráticamente Autoimpuesto Electoralmente con Cargo Temporal) prohibió todo desarrollo de maquinaria que no utilizara energía animal o kitatica (Un kit kit haciendo esfuerzo físico). Está ley fue aprobada segundos antes de la culminación de  un elaborado golpe de estado organizado por una persona que pasaba casualmente frente al palacio. El nuevo GUVDAECT preservó la última ley aprobada como parte de un acuerdo con su predecesor.

Lamentablemente el crecimiento demográfico de los Kit Kit ocasionó que fuera necesaria una industria pesada que pudiera abastecer las necesidades de una población en crecimiento. Uno de los pilares  principales de la industria pesada del planeta kit es la energía Kitatica  por lo que la industria pesada fue requiriendo un número mayor de personal que mantuviera funcionando dicha industria.

Por lo tanto el abastecimiento de las necesidades de la población degeneró en un incremento de la misma, una vez que la crisis demográfica fue inevitable el GUVDAECT decidió que la solución a la crisis estaba en la colonización espacial. Catapultas gigantes lanzaron naves cuya tripulación y maquinaria eran la misma cosa. Si bien de momento no hay ningún planeta colonizado por kit kit, las muertes generadas por la exploración espacial reducen considerablemente la presión demográfica en las ciudades.

Los cazadores kevlar de Sirulax 5.

Conocidos por su gusto por el arte, los deportes y su espíritu de competencia; los cazadores organizaron un certamen para decidir el hobby definitivo de su civilización.

Una vez que todos los deportes y el arte se fusionaron para crear el máximo entretenimiento posible el resultado fue nombrado Megalografico Multinivelitico cuantico. Este entretenimiento consistía en un deporte de contacto que sucedía en un estadio amurallado con láminas de acero de dos kilómetros de espesor. Dos equipos de 126.2 participantes utilizaban diversos vehículos para mover una esfera de hierro imantada la cual debía impactarse con diferentes formas de arte gráfico colocadas estratégicamente por todo el campo de juego.

Cada equipo contaba con dos escuadrones de pilotos: el primero  que conducían vehículos deportivos de alta velocidad y el segundo operaba pesados vehículos todo terreno con alta capacidad de movilidad y destrucción.

Los equipos tenían diferentes tipos de artistas que se aseguraban de crear nuevas obras de arte que remplazaran aquellas que eran destruidas por los pilotos y otros  participantes.

Toda la estrategia del juego era coordinada por un grupo de escritores que utilizaban una orquesta sinfónica para indicar instrucciones a los pilotos y artistas.

Cabe mencionar que si uno de los vehículos quedaba inutilizado los pilotos podían continuar con la destrucción utilizando sus propios cuerpos. Las partidas tenían una duración aproximada de 125 horas y el evento era transmitido a través de diferentes cadenas que no se limitaban al sistema Sirulax.

Una vez que se organizó el primer torneo intergaláctico de Megalografico Multinivelitico cuantico el evento en el que participaron 1024 equipos procedentes de 1018 civilizaciones distintas se desencadenó una guerra que aniquiló a 927 planetas de la faz del universo.

Impercals.

Los impercals serán recordados por su campaña de conquista y esclavización de la tierra.

Una vez que interceptaron la señal televisiva de la tierra, descubrieron con alegría que podían aumentar el catálogo de programas disponibles de manera gratuita.

La invención y popularización de los programas de concursos los ofendió tanto, que dedicaron seis generaciones de la población total de su mundo a la simple tarea de invadir la tierra y enseñarles una lección a los humanos.

Las oleadas de ataque murieron durante el trayecto a la tierra, al parecer un error de programación hizo que todas las pantallas de las naves de ataque transmitieran los más recientes reality shows.

Ahora que he terminado de narrar todos los datos necesarios respecto a estas razas alienígenas me he dado cuenta de que olvidé el cuento por lo que a fines prácticos sugiero retrasar el relato indefinidamente.

Gradualmente Cyberpunk

En un futuro cercano la tecnología facilitará que todos los dispositivos relacionados con nuestra vida diaria estén conectados a Internet, disfrazados de artículos novedosos empezamos a tener diversos recuperadores de información en cada uno de nuestros electrodomésticos.

Gradualmente nuestros muebles se modernizarán para ofrecernos pequeñas y novedosas ventajas a cambio de instalar pequeños espías en cada rincón de nuestra casa.

¿Por qué el gobierno invierte tanto tiempo y dinero en vigilar a la población en un modo tan personal? La respuesta es que tú no le interesas a tú gobierno, y en el caso de América Latina tú gobierno está tan atrasado que aun debate sobre los métodos para espiar tus conversaciones en AOL.

En realidad las interesadas son las megacorporaciones a las que no les interesa si organizas un golpe de estado violento, siempre y cuando no dejes de consumir.

Tu televisión registra los programas que vez y en qué momento los disfrutas más, aquel divertido inodoro que te informa cuanto peso perdiste después de defecar, registra si tienes enfermedades gastrointestinales y los productos de limpieza que utilizas, el armario digital informa cuanto gastas en ropa al año y tu tostadora sabe cuántas selfies te tomas en un día.

Ella sabe que perdiste dos libras en tu ultima visita
Ella sabe que perdiste dos libras en tu ultima visita

Toda esa información es procesada para generar estadísticas que los dueños de supermercados, fabricantes de productos e inventores de nuevas festividades utilizan para crear sus estrategias anuales en tiempo real.

Las lecherías saben cuándo vas a comprar leche, los escritores saben qué es lo que más te gusta de aquella comedia, los fabricantes de helado saben cuándo va a terminar tu nueva relación. Y los joyeros saben quiénes se van a casar este año.

Toda la información sobre tu vida no solo es recopilada para planes de negocios, también es intercambiada entre tus dispositivos inteligentes los cuales la utilizan para saber que publicidad colocar en tu televisión o cuando es adecuado informarte de que debes ir a la tienda a comprar más ropa.

La tostadora sabe que solo tienes 7 camisas
La tostadora sabe que solo tienes 7 camisas.

Pero tranquilízate, todas estas corporaciones son suficientemente refinadas como para respetar tu información, si alguno de los pequeños espías detecta que evades impuestos, tienes pornografía infantil o un prostíbulo de cadáveres. No lo reportarán… aunque tal vez lo consideren en sus planes de negocios.