La Arpía

El jefe se estaba tirando plumas.

Comenzó un miércoles del año pasado, Anita de compras acaba de desaparecer y yo arrancaba un cabello sumamente incomodo de mi nariz, el jefe pasó detrás de mí y vi caer una pequeña pluma gris sobre mi monitor, a pesar de que la oficina tiene las ventanas completamente selladas y el aire acondicionado está en funcionamiento perpetuo, achaqué la aparición al paso de algún ave extraviada por nuestra oficina.

Pero cada día comenzaron a aparecer más.

Las plumas comenzaron a incomodarme, estaban en los cajones, el garrafón de agua, las ventilas del mini-split, la copiadora y el CPU de la computadora, pero uno aprende a adaptarse a las condiciones adversas del trabajo.

Fingimos que no caen decenas de plumas cada vez que mi jefe se acomodaba el traje, ignoramos los extraños cacareos que surgían cuando las juntas se ponían tensas, cambiamos las papeleras por botes de doble tapa para depositar todas las plumas que se acumulan en el piso de la oficina.

Un día todo el ambiente se sintió extrañamente limpio, nos enfocamos tanto en ignorar las plumas, que cuando dejaron de aparecer no lo notamos. Continuamos así por un buen rato.

Al año siguiente la molestia regresó, pero exceptuando por los nuevos empleados todo el personal ya estaba habituado a lidiar con las plumas, o eso creí hasta que desapareció Lorena de sistemas, tal vez debimos sospechar algo, en los trabajos de oficina las desapariciones son comunes.

El tema de las plumas era tan tabú que nadie hiso alguna correlación entre el extraño fenómeno y algún compañero desaparecido… bueno… todos los años se va gente sin despedirse, hacemos correr algún rumor y seguimos con nuestro trabajo.

Lo extraño de Lorena es que jamás vino por sus utilidades y prefiero que sea así.

La gente dice que se peleó con Cristina de costos y no pueden verse, otros dicen que se fugó con su amante el surfista japonés y los más aventureros dicen que le estafó novecientos dólares a la empresa y huyó a Belice a vivir en una choza frente al mar.

Pero yo la vi en el comedor de empleados, no era el horario de comida pero ¿Quién iba a descubrir si me quedaba allí media hora? ¡Ojalá no hubiera hecho! Yo lo vi:

Colgando como una máscara de día de brujas fabricada en látex, la piel y el traje de mi jefe colgaban del perchero, un ave de forma antropomórfica, con el cuello alargado, plumaje gris sucio, y un pico retráctil, arrancaba pedazos de carne del cuerpo inerte de Lorena, el pájaro me vio con sus cuencas vacías y yo me disculpé antes de regresar a mi cubículo.

La arpía es una creatura mitad ave mitad humano originaria de las islas helénicas, este pájaro cuenta con ciclos reproductivos esporádicos, pico retráctil, plumajes que van del gris claro al negro y ojos cuatro veces más pequeños que sus cuencas.

Suelen decorar con huesos y materiales brillantes sus nidos, los cuales se encuentran perfectamente ordenados de la manera más simétrica posible. Se alimentan solo una vez al año y lo hacen de carne humana días antes de mudar de plumas.

Su comportamiento antisocial y gusto por el orden las hace sumamente llamativas para las operaciones burocráticas.

Diez carreras que tendrán demanda excesiva en los próximos años

Elegir que estudiar es una de las decisiones más difíciles de la vida, la carrera que elijas decidirá tu cabida económica, edad de jubilación, capacidad para encontrar el amor, respeto que recibirás en las reuniones familiares y el atuendo que llevaras en los días laborales por el resto de tu vida.

Pero ¿Qué pasa se le inyectamos un poco de realismo a nuestras decisiones y elegimos carrera basándonos netamente en la demanda futura?

Aquí menciono algunas de las carreras más solicitadas para el futuro:

  1. Removedor de vagabundos Con la caída de los sistemas económicos de siglo pasado, el crecimiento demográfico y el excesivo aumento en los precios inmobiliarios, la cantidad de personas sin hogar aumentará exponencialmente. Las compañías prevén que será necesario personal que remueva a los vagabundos de las áreas elegantes de ciudad, si el congreso lo permite será con el uso de violencia excesiva.
  2. Psicología de robots La aparición de robots que realizarán el trabajo de manera más barata y eficiente impulsará las fricciones entre la clase trabajadora y los robots. Será necesaria la participación de profesionales psicológicos para que los robots se sientan a gusto.
  3. Clonador de alimentos El avance en las tecnologías de clonación, la obsolescencia de los sistemas agrícolas tradicionales y el crecimiento demográfico orillarán a nuevos sistemas para la producción de alimentos y la clonación puede resolver ese problema.
  4. Recuperador de metales electrónicos Recuperar metales de la basura electrónica es uno de los principales negocios del Africa esta tendencia se extenderá por todos continentes en cuento los recursos naturales agoten.
  5. Reciclación Transoceánica. Con el PET acaparando la industria de almacenamiento de alimentos la demanda del plástico se disparará nuevamente en los próximos años, la forma más económica de obtener el material será recuperándolo de los desechos oceánicos que flotan en el pacifico.
  6. Catalogador de Cerveza Con los cambios en la normatividad relacionada a las bebidas alcohólicas se ha abierto un amplio mercado en las opciones cerveceras, se requerirá personal especializado en catalogar los productos artesanales y asesorar a las cadenas para la adquisición de los más interesantes.
  7. Prostitución Psíquica Los fabricantes de juguetes sexuales trabajan en artículos que puedan sincronizarse a distancia con personas a través del mundo, de tal manera que una muñeca sexual pueda sincronizarse con la mente de una chica por medio de internet de manera que reaccione como haría la mujer en sitio. Eso permitirá la contratación digital de servicios sexuales con un catalogo mundial siempre y cuando ambas partes cuenten con la tecnología necesaria.
  8. Casamentero Con la fuerza que han recuperado las instituciones conservadoras y la ineptitud social de las próximas generaciones será necesario nuevos métodos para que los jóvenes se casen por la iglesia. Personal experto en arreglar matrimonios obtendrá grandes negocios.
  9. Dragador de costas Con el aumento de los niveles del mar será necesario proteger los resorts playeros y ciudades costeras de la expansión marítima, será un trabajo de demanda 24/7 a costos elevados dependiendo la zona geográfica.
  10. Sastre para mutantes El aumento de mutaciones en los niños y las mejoras económicas que evitan que sean abandonados en el bosque facilita que estos crezcan y necesiten trajes a la medida que no cumplan con las especificaciones tradicionales.

Todos estos trabajos tendrán demanda entre unos diez y quinientos años.

¿Me faltó alguno? No olviden comentarlo.

Rock Vegetal

—Luz 18000K— Comentó Manuel en voz baja mientras su gafas fotosensibles se ajustaban al cruel resplandor  artificial del laboratorio .

La técnico del laboratorio de clonación se volteó en un ademan que no veía desde tercero de primaria, cuando Miss Astrid se retiraba su vista del pizarrón para impartir brutal justicia entre los niños platicones.

—Disculpe ¿dijo algo?— La técnico enrolló su lapicera en el único mechón de cabello que llevaba suelto, algo en la postura de sus brazos decía que la visita se pospondría hasta que repitiera su comentario.

—Luz a color  e intensidad de temperatura a 18000 kelvin, si no me equivoco.

—¡Oh! ¡Por supuesto! Las lámparas fueron calibradas a esa intensidad para acelerar el crecimiento de las células vegetales injertadas en los clones.

—¿Quiere decir que mi próximo baterista es mitad patata?

La técnico hizo una mueca demostrando que no apreciaba el humor o que el chiste había sido repetido hasta el cansancio, en todo caso ya no quedaban posibilidades para ligar con ella.

—El doctor Sánchez le atenderá en unos minutos, vea el catalogo de músicos mientras espera.

Allí estaban, en vitrinas mirando al vacio, vikingos rubios, inadaptados de Liverpool, invasión latinoamericana, rebeldes de San Francisco, Aventureros Texanos, los músicos experimentales en su versión europea y de la costa este.

Cada uno de ellos desnudo esperando ser activado y programado para fabricar  dinero, había dos maneras de conseguir al nuevo ídolo musical, podías organizar un realete show con una competencia cruel saturándola de chantaje emocional o podías virilizar el video de unos chicos salidos de la nada.

La parte buena de los chicos salidos  de la nada es que nadie investiga si eran clones, los hacías interpretar tu canción, los gravabas, compras un millón de visitas y el algoritmo termina el trabajo, a fin de cuentas Un millón de personas no pueden estar equivocadas.

El doctor Sanchez lo sacó de su ensueño.

—¿Ya sabe qué nombre va a tener la banda?

—Iba a dejar que ellos eligieran, pero me preocupa que mis músicos se pongan muy creativos así que tomaré un articulo al azar de la wikipedia y de allí sacaré el nombre.

—Es una idea de lo más original. ¿Quiere que les hagamos un tatuaje antes de despertarlos? Suele ser más sencillo así.

—¿Tiene algún costo extra?

El doctor Sánchez golpeó el cristal donde un joven con rasgos de marino británico crecía a la luz UV, hermosas técnicos de laboratorio cortaban el follaje excedente que crecía en su cabello y depilaban las raíces que se esmeraban a crecer en los pies.

—En la compra de más de cinco la personalización es gratis.

—Habrá que tatuarlos y perforarlos a todos excepto a mi bajista, el va a ser el niño bueno de la banda.

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Las Groupies se venden por separado.

En el escenario Crocias langbianis exitaba al público sus canciones de mezcla experimental con rock nórdico y blues de suroeste  se mezclaban con las letras profundas diseñadas para anidar en la psique de la juventud.

Cantaban sobre no conocer sus orígenes, carecer de propósito, el anhelo de los días soleados, mujeres hermosas con batas de laboratorio y el extraño deseo de enterrarse vivo en el bosque.

La planta rodadora.

El estepicursor se arrastra por el yermo, moviéndose a capricho del viento desértico, la planta rodadora da tumbos por las dunas y los accidentes geográficos causados por la erosión, años ya ha pasado desde qué todas sus semillas fueron regadas por la pradera muerta y estas a su vez se han fructificado y secado a capricho del clima.

Se ha estrellado contra la pared de la cabaña.

Cuando lo vi no pude evitar pensar en la futilidad de la vida, el esqueleto de lo que alguna vez fue una planta viaja sin dirección ni propósito hasta que finalmente es estrellada con algo  lo suficientemente duro como para destruirla. Verla compuesta de ramitas secas, prácticamente fosilizadas me hizo pensar en huesos de pájaros o huesos de niños.

Miré el lugar donde se supone mis dos hijos están enterrados, la erosión se ha llevado cualquier rastro de la excavación y solo queda la marca de agua en el paisaje gravado en mi memoria.

He estado pensando que cuando llegue la hora quiero ser enterrado junto a ellos, eso deja abierto el problema de quien me va enterrar a mí. Aparte desea planta rodadora no había llegado nadie solo el viento silbando mientras levanta el polvo.

Podría caminar hasta las montañas, cuando llegué a esta cabaña caminamos dos días desde las faldas hasta llegar aquí, para ese entonces mi hijos ya estaban ciegos, nunca sabré si fue el sol del desierto o la enfermedad que se llevó a mi esposa.

A ella le hubiera gustado estar enterrada junto a sus hijos. ¿Por qué habría de dejarlos yo?

La enfermedad se los llevó a todos menos a mí, la pérdida de visión, las llagas  en la piel, el cabello color morado. Los médicos decían qué el virus vivía en el polvo y que fácilmente el viento lo transmitía, al contacto con los ojos quedabas infectado.

Traje a mis hijos donde no pudieran contagiarlos, todavía no habíamos llegado cuando sus ojitos no veían nada.  No los iba a regresar a las ciudades, allá solo hay caos y locura, si es que queda alguien, me  quedé con ellos en la cabaña, cuidándolos hasta que el señor se los llevó, el viento ha ocultado sus tumbas.

Me parezco tanto a las plantas rodantes que las envidio, me dejo llevar muerto por el viento, enterrando mis semillas secas buscando el momento en el que me estrelle con algo lo suficientemente duro como para desbaratarme.

Qué la erosión consuma mis huesos y no quede remanente de mi existencia.

Generador de tesis exitosas.

Si tienes dudas de cual puede ser el tema de tu tesis, la siguiente lista presenta una serie de temas no utilizados con altas probabilidades de éxito.

  1. Correlación entre el tamaño de la hamburguesa promedio y el PIB
  2. Efectos de la ingestión de anguilas vivas.
  3. Metodologías higiénicas sexuales de los pueblos prehispánicos.
  4. Efectos​ del arte contemporáneo en los saltamontes.
  5. Analisis del sistema de invocación satánica medieval.
  6. Efectos positivos de la sal en la crianza de gatos.
  7. Comparación lingüística entre la guacamaya del amazonas y la tortuga del desierto.
  8. Metodologías anticonceptivas psíquicas.
  9. Analisis de costos de la producción de caracoles poetas
  10. Demostración de eventos astronómicos durante la primera Navidad.
  11. Registro de los efectos del calentamiento global en las pirámides de Egipto.
  12. Metodologías reproductivas del usuario de internet promedio.
  13. Hoteles baratos en el centro del país, un análisis estadístico.
  14. Cartografía de presicion en los valles de tu vientre.
  15. Analisis de los efectos sociales de las carreras de cucarachas.
  16. Optimización de un sistema de extracción de perfume en un relleno sanitario.
  17. Lavado de dientes y sus efectos en el mercado laboral.
  18. ¿Aguascalientes y la Comala de Juan Rulfo son el mismo lugar?
  19. Las peleas de robots son sexistas (Un análisis)
  20. Diseño de un software que mate gente al azar.

Espero ver pronto estás tesis en las bibliotecas universitarias del mundo.

¿De qué trató su tesis?

El reto del cerdito verde

Esta tarde tenía dos opciones, hacer una parodia del reto suicida de la ballena azul o hacer una parodia del grupo ecoterrorista que se adjudicó el asesinato el asesinato de una chica en ciudad universitaria[1].

Puesto que conosco alguien que hará un mejor trabajo qué yo  en eso de burlarse de los ecoterroristas ansiosos de atención, he decidido que haré mi propio reto igual que las decenas de retos parodia que han aparecido.

El reto del cerdo verde.

  • Día 1: Cura una mutación cancerigena utilizando guanábanas.
  • Día 2: Unta naranjas en tu piel para evitar una guerra
  • Día 3: Defeca una botella de vidrio
  • Día 4: Nomina a una cabra para un puesto de elección popular
  • Día 5: Estafa una beca para promoción artistica
  • Día 6: Celebra el día de la toalla
  • Día 7: Registra en una bitacora toda la comida enlatada que consumas
  • Día 8: Agrede a un canguro en la vía publica
  • Día 9: Utiliza un electrodomestico para invocar demonios
  • Día 10: Construlle un organillero robot
  • Día 11: Terraforma un planeta para que las jirafas sean felices
  • Día 12: Mata a alguíen con una APP para celular
  • Día 13: Has que dos minorías se peleen hasta la muerte
  • Día 14: Enamorate de una sirena ecologista
  • Día 15: Visita las ruinas de un centro comercial
  • Día 16: Monta un burro con WiFi
  • Día 17: Llora en la tumba de Terry Pratchett
  • Día 18: Juega videojuegos con un fantasma
  • Día 19: Aparecete desnudo en provador de una tienda de novias
  • Día 20: Gana una guerra con pasos de baile
  • Día 21: Analisa tus posibilidades de ser una cabra
  • Día 22: Destruye un edificio con un taco espacial
  • Día23: Sacrifica al perro en honor de un dios primigenio
  • Día 24: Dale dulces envenenados a los niños pobres
  • Día 25: Arriesga tu trabajo en honor de un chip en tu cabeza
  • Día 26: Engonrda a un elefante hasta que deje de ser atractivo para las elefantas
  • Día 27: Clona animales extintos para hacerlos pelear a muerte
  • Día 28: Construye tu propia arma de destrucción masiva
  • Día 29: Mata a alguien utilizando una sandía congelada
  • Día 30: Funda una religión con el explicito fin de no pagar impuestos

[1] Una marivillosa época para estar vivo ¿No es así?

Más correo de odio

Una pagina con tan mala redacción y pésima ortografía debería gritar ¡IRONICO! ¡SARCASTICO! ¡COMEDIA BARATA! a los cuatro vientos, pero resulta que aún así es numerosa la gente se siente ofendida por mis creaciones literarias. Puedo vivir con los comentarios respecto a mis deficiencias literarias pero no sé que sería de mi sin las personas que dedican un poco de su tiempo para insultarme vía Internet.

Ahora algunos de los comentarios que me han llegado este año.

Este comentario me llegó en mi entrada Escándalo mexicano, la entrada parodia el contenido amarillista que satura las redes sociales, es curioso por qué los sitios de noticias en facebook están saturados de comentarios como este:

ZAPATAX

Buenos tiempos modernos fue la ultima vez que opiné sobre feminismo, no creí que la entrada fuera a recibir tanto odio, es fecha que siguen llegando comentarios insultantes a esta entrada, no todos tan graciosos como este:

VTA

Para ser justos mi libro está muy mal escrito, este comentario critica todo menos la parte criticable del libro.

Javil

Últimamente las personas de derecha les ha dado por jugar con la carta de victima, no creí que esta entrada fuera a insultar a alguien pero aquí estamos con un hombre de piedra que llora.

Hombre de piedra

Un niño adoptado con gusto por los juegos de rol se sintió ofendido por mi entrada, lo perdoné por el chiste en su nombre de usuario.

Gary

Mi entrada más popular no se cansa de recibir correo de odio, puntos extra por ser tan rebuscado.

Ciri

Mención honorifica a este comentario qué aunque no es de odio logró dejarme la boca seca.

Artemio

¿Soy adoptado y mis padres me lo ocultan?

Más de uno de nosotros se ha hecho esa pregunta, ya sea por la ausencia de fotos infantiles, la falta rasgos faciales similares a los de nuestros padres, algún comentario indiscreto por parte un pariente o los documentos de adopción mal guardados.

En todo caso es un derecho universal saber si tus padres son biológicos, fuiste cambiado al nacer o te adoptaron cuando eras pequeñito.  Por lo tanto anexamos un pequeño test que nos ayudará a aclarar dudas.

  • Cuando tu madre se enoja grita:
    1. Y pensar qué engorde para tener un hijo tan horrible
    2. Hubiera elegido a la niña cantante pelirroja en lugar de a ti
    3. Eres una carga ojalá nunca hubieras nacido
    4. Estoy muy molesta debí venderte a una fabrica
  • Cuantas fotos hay de tu primera infancia:
    1. Muchas, la mayoría de ellas humillantes.
    2. Ninguna, mis papás dicen que no teníamos cámaras, pero hay álbumes completos de mis hermanos.
    3. Pocas, las mayoría las tomó mi abuela.
    4. Varias con mis hermanos, pero mi cara aparece tapada.
  • Mis papás no me llevaron a disneylandia porque:
    1. Si me llevaron a disneylandia.
    2. No tenían la documentación necesaria para subirme al avión
    3. Éramos pobres pero mi mamá dice que en castillo se ejecutan rituales satánicos.
    4. Llevaron a mis hermanos, yo los esperé con la abuela
  • Tus hermanos suelen decir que:
    1. Te encontraron en la basura de un supermercado
    2. Arruinaste la figura de tu madre
    3. Te encontraron la basura de un hospital
    4. Te compraron al circo
  • Tus tíos te dieron regalos de cumpleaños hasta:
    1. Los 15 años, igual que a mis hermanos
    2. Los 13 años, mis hermanos hasta los 11
    3. Los 10 años, y los compartía con mis hermanos.
    4. Jamás. insistían que yo no soy humano
  • Mi primera mascota fue:
    1. Un perrito de la tienda de animales.
    2. Una rata con la que compartía el ático
    3. Una tortuga de plástico
    4. Un animal ciego
  • Tus padres eligieron tu nombre:
    1. Como homenaje a algún amigo, familiar o estrella porno
    2. En honor al santo del día que naciste
    3. Con la intención de mejorar tu estatus social
    4. Inspirados en un libro sobre criminales de guerra
  • ¿Quién te cortaba el pelo cuando reas chiquito?
    1. El peluquero de la familia,
    2. Me mantuvieron rapado y con baños anti pulgas por dos años
    3. Mi madre lo cortaba con unas tijeras de costura y un tazón
    4. Mi padre lo hacía con un cuchillo de desollar.
  • En caso de ser adoptado mi autentica identidad sería:
    1. El legitimo rey anunciado por la profecía
    2. El protagonista de un musical
    3. Un niño criado por lobos
    4. El experimento fallido de un científico loco
  • La situación económica empeora, tus padres:
    1. Venden tus cosas
    2. Te disparan para cobrar el seguro, lo planearon durante años
    3. Venden tu órganos
    4. Te exhiben en el circo

Mayoría de la opción 1

Eres un hijo planeado, probablemente para salvar un matrimonio o como método publicitario.

Mayoría de la opción 2

Te adoptaron, pero al menos eras el huérfano más bonito del establecimiento.

Mayoría de la opción 3

Eres un legítimo hijo no planeado, bien por ti.

Mayoría de la opción 4

La buena noticia es que no eres adoptado, la mala es que de hecho eres tan feo que nadie te habría adoptado.

Una gran historia

Nota del cerdo

Considerando qué hoy no es lunes la entrada les podrá parecer algo inesperada, pero estoy participando en una dinámica sectaria organizada en el blog de Marifa donde ustedes podrán leer una historia creada por diferentes autores sometidos a unas reglas sencillas, considerando qué no quiero ser quien rompa la cadena, causando grave daño emocional a Allegra Luna añadiré mis siete líneas  y nominaré a alguien para continuar el relato.

Mi colaboración:

Sintió el frio de su Colt en su pantalón. Recordaba perfectamente la última vez qué la utilizó:

—¿Esperas qué cave mi propia tumba en el desierto? ¡Dispara de una vez o déjame ir!

Aquel infeliz en medio del Mojave estaba realmente gordo, la playera se estiraba para ceder terreno a la grasa acumulada en sus axilas.  Y la barba era poca para ocultar la papada que llegaba hasta manzana.

—¡No hay chip qué me vaya a sacar de esta! ¡Dispara de una vez!

No podía recordar si disparó o no.

La luz dejó de encandilarlo y dejó los malos recuerdos para después, tenía algo más importante entre manos…

Y nomino a Daniela Guzmán del Gato para qué continúe el relato.

Martes en Marte

—Dame un Tuesday on Mars.

El cantinero miró de reojo a todos los clientes del bar, sacó una botella del fondo de la barra y llenó un caballito.

—Solo hay un tipo de persona que pide en ingles un Marte en martes, dime colega, —El cantinero alargó el sonido de la “E” parodiando el acento marciano. —¿Hace cuanto llegó a la tierra?

—¿Eso Importa? Colega. —El visitante observó con mala cara a su alrededor. —La mitad de tus parroquianos no lo pensaría dos veces antes de romperme una botella en la cabeza, pero tú eres un hombre inteligente. —Extendió un sobre manila a través de la barra. —Sabes qué soy el hombre que están esperando en la habitación del fondo.

El cantinero inspeccionó el contenido del sobre por una fracción de segundo antes de guardarlo en el cajón secreto de su caja registradora.

—¿Quiere que le deje una  botella de Marte en la sala VIP?

—Preferiría que no lo hicieras, mis anfitriones se podrían ofender.

El cantinero pasó una tarjeta plástica de seguridad y la puerta entre los exhibidores de botellas se abrió, el hombre de gabardina y el cantinero pasaron a una sala de juntas donde varios hombres esperaban.  La iluminación se emitía desde la orilla mesa permitiendo leer documentos en ella pero ocultando los rostros de los asistentes.

El marciano decidió qué estaba cansado de conspiraciones y decidió ir al grano.

—Caballeros, seamos rápidos y concisos. La tierra se muere de hambre, y comerán grano marciano, no existe campaña mediática capaz de cambiar eso.

Cuatro de los seis hombres en la mesa asintieron en silencio.

—El hecho de que estén hablando conmigo demuestra que mis competidores han fracasado en sus campañas, allá afuera hay por lo menos cincuenta personas que odian más a los marcianos que el año pasado.

—Es cierto que las campañas publicitarias han dañado severamente la imagen de Marte, probablemente jamás se recuperarán del golpe, pero negocios son negocios.

—Lo que yo les ofrezco es empacar el grano como un producto experimental australiano y venderlo como un producto terrestre, tengo varios terrenos en la isla, así que nadie sospechará.

Uno de los hombres se inclinó y utilizó una carpeta para esconder su rostro.

—¿En cuánto tiempo puede reabastecer la tierra con su grano?

El invitado revisó su teléfono

—Mes y medio.

—¿Entiende que las reservas terrícolas solo durarán dos meses?

—Es por eso qué es de vital importancia qué lleve el contrato firmado a Marte lo antes posible. Y les recuerdo que el contrato no se llevará a cabo si no llego sano y salvo a mi planeta.

El cantinero abrió una puerta trasera.

—Lo siento señor, pero allá afuera la gente está un poco agitada, lo mejor será salir por detrás.

Salieron por  la bodega a un callejón de carga.

—Camine sin llamar la atención hasta la avenida principal, tome un taxi y no regrese aquí jamás por favor.

El hombre hizo caso a la indicación, colocó su sombrero para qué ocultara su rostro y caminó en silenció hacia la avenida.

Faltaban dos cuadras para la avenida principal, podía ver claramente los vehículos pasar. La gente no cometía homicidios a plena luz del día, al menos le gustaba pensar eso.

—Mira que tenemos aquí, un marcianito, ¿Qué te parece un Marte en las rocas? Coleeeeeega. —El hombre estrelló una botella de Marte contra la pared. —¿O prefieres un Marte en martes?

La botella esta vez se estrelló en cráneo del marciano.

La sangre del cubría el suelo mientras los hombres pateaban el cadáver del marciano.