¿Es tu gato la reencarnación de un Papa?

Comencemos dejando algo bien claro: La iglesia católica niega la reencarnación, aun así muchas personas reencarnan como parte del ministerio diabólico de castigos creativos, por lo tanto podemos asumir algunos pontífices han reencarnado en forma de gato como castigo por la falsa humildad, hipocresía, pedofilia, idolatría y utilizar la palabra Bibliar (que por cierto no existe) cómo un verbo divertido. Aquí una lista de prácticas que realizan los gatos poseídos por Papas católicos.

  1. Se queda mirando al vacío durante largos periodos de tiempo. (Práctica muy en la agenda de Dámaso II)
  2. Se lame sus propios genitales. (Practica acostumbrada por Benedicto V)
  3. Gusta de meterse en cajas pequeñas. (Entretenimiento personal de Gregorio XII)
  4. Le gusta matar animales pequeños. (Actividad preferida de clemente XII)
  5. Le gusta dormir en la cocina. (Inocencio XII lo hizo muchas veces en vida)
  6. Maulla un italiano. (Muchos Papas maullaban en italiano)
  7. Le gustan las cosas brillantes y los asientos llamativos (Un clásico de las costumbres papales)
  8. Camina si hacer ruido (Clemente X era capaz de atravesar una habitación sin ser escuchado)
  9. Tiene pelo en todo el cuerpo (Al igual que Juan IIX)
  10. Disfruta de las orgias (Igual que Pio X)

Si tu gato tiene uno o varios de estos comportamientos te recomiendo llamarlo su santidad, si reacciona tienes a un pontífice muerto en tu casa.

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La camioneta

Apenas eran las ocho y ya estaban a 6 grados centígrados, iba a ser una noche fría, larga y fría. Vio la camioneta y la analizó: Camioneta blanca, modelo nacional, para servicios de carga ligera, placas de otro estado y una capa de mugre cubriendo la mitad inferior del vehículo, una apuesta ligera, dinero fácil.

Encendió la sirena, de una manera la camioneta se orilló, el oficial caminó dando pasos fuertes para ahuyentar el frio.

—¿Le puedo servir en algo oficial? —Había dos hombres dentro de la camioneta, una mirada rápida al vestuario de ambos le ayudó a decidir que en realidad el copiloto era el jefe.

—Una revisión de rutina, ¿Me da por favor su licencia, tarjeta de circulación y verificación del vehículo? —El oficial se puso a hacer tiempo en la patrulla, no tenía intención de detener a este vehículo, los autos corporativos rara vez tienen algo en desorden, por otro lado los pasajeros son empleados cansados que solo quieren llegar a casa, ellos están dispuestos a desprenderse de algo solo para poder descansar.

—Usted es el jefe ¿No es así? —El hombre en el asiento de copiloto emitió un suspiro y se bajó de la camioneta, había algo extraño en cómo se jorobaba el hombre, le dirigió una mirada completamente condescendiente.

—Dígame oficial ¿Está todo en orden? —Algo en el tono del hombre hacia obvio que todo está en orden y él lo sabía.

—Sus papeles están en orden señor, pero la ley exige que todos los vehículos de carga especifiquen en los laterales de la caja que son vehículo de carga y su camioneta tiene ambos lados en blanco señor. —El sujeto caminó hasta el lateral del vehículo y observó la camioneta por algunos segundos procesando la información, volteó ligeramente la cabeza.

—¿Una ley federal señor? —El tono de voz se escuchaba cansado, apático y con una violencia contenida.

—Una ley municipal jefecito, pero no se preocupe, mañana temprano van a a poder recuperar su camioneta.

—Perfecto, ¿Necesita un inventario de la carga? —Algo no estaba saliendo bien, generalmente en este momento había una pequeña suplica en la voz.

—Usted se ve que es el jefe, evítenos el papeleo a ambos, ¿No se quiere ir a su casa?

El hombre volvió a suspirar, dejó caer sus hombros y caminó a la cajuela.

—¿Sabe cómo me convertí en jefe? —no esperó una respuesta. —Estudiando, ¿Usted tiene hijos? ¿Oficial?

—Uno de ocho años señor. —Había un dejo de tartamudeo en la voz.

—¿Le gustaría enviarlo a la universidad?

—A todos ¿No señor?

El hombre abrió la cajuela.

—Te puedes llevar los que quieras, si solo te llevas uno te diré cuál es el truco, pero si quieres abusar de tu buena suerte me quedaré con la boca cerrada.

Brillaban, la maldita camioneta estaba cargada con lingotes de oro, eran por lo menos tres camas de lingotes de oro, no los había tocado, pero se veían más pesados y reales que el mismo.

—¿Y si te arresto y me los llevo todos?

—Haga lo que quiera oficial, mañana estaré de nuevo en las calles, que le diga el truco depende de usted.

El oficial no notó los guantes de asbesto que el hombre se ponía.

—Piénselo un poco oficial, son 864 lingotes de oro, si me los quitara todos ¿No llamaría mucho la atención? Ayúdese un poco, elija uno y mande a su hijo a la universidad.

El oficial eligió uno que lucía ligeramente más grande que los otros, tal vez solo fuera la luz, pesaba casi cinco kilos, brillaba con fuerza y estaba frio.

—Consígase una caja de herramientas, metálica con pintura roja, de las que estén hechas de plomo, meta el lingote allí y envuelva la caja con cinta aislante, entiérrelo en un lugar seguro, cuando su hijo tenga edad para la universidad véndalo. Para entonces la radiación ya se habrá disipado.

La camioneta se alejaba en el rubor del atardecer, al oficial las manos le daban una comezón incomoda, tal vez fuera la radiación, tal vez fuera la culpa.

 

Nota del cerdo:

Sigo enviando textos desde la carretera, no puedo ver como quedan

Una de las dos nos sobra

¿Alguno de ustedes ha llegado a pensar que en una sociedad moderna los conceptos de Libertad de expresión y democracia se han vuelto no solo incompatibles si no peligrosos? Aquellos que siguen de cerca el blog sabrán que me encuentro atrasado en una entrada, se preguntarán: ¿por qué? A continuación, la respuesta está en la siguiente anécdota:

A finales del año pasado un seguidor del blog me reportó que el logotipo de cerdo venusiano© había sido utilizado por una página de Facebook orientada al plagio de memes, mi reacción fue reportar la página y escribir una carta abierta a los subscriptores pidiendo la ayuda para hacer notar el robo.

Aunque un administrador de la página fue bastante razonable y accedió a cambiar la imagen, no me evitó molestar a algunos de los otros supervisores que movilizaron a una horda de seguidores los cuales con sus reportes lograron tumbar la página. Aunque solo sea temporalmente.

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Uno de muchos mensajes que llegaron. (Censurar el nombre de el usuario es una afrenta a mi libertad de expresión)

Esta historia es solo un ejemplo de cómo ser mayoría supera con creces el hecho de tener razón, aunque yo defendiera una propiedad intelectual legitima el castigo fue para mí, lo cual es una tendencia en todo el internet, en días pasados un cantante famoso publicó en sus redes que “Hay mujeres que les falta una violadita” y que a pesar de las críticas y el mal gusto del comentario saldrán airosos, mientras tanto el Bot que reporta cuentas neonazis fue retirado de la misma red social por “afectar a la libertad de expresión de los usuarios”.

En un sistema basado en mayorías, la devaluación de los hechos se incrementa conforme el número de participantes, una sociedad moderna conformada por elementos educados y diferentes percepciones dará un buen uso a la democracia, pero las masas ignorantes son más sencillas de obtener y manipular causando que la democracia se convierta en una herramienta de control disfrazada de libertad.

El culto a la personalidad, la re-afirmación de la ignorancia y la lógica de turba transforman nuestros sistemas (democráticos) en unas bombas de tiempo.

Esto comienza a afectar el desarrollo de las políticas internacionales, los lideres de estado comienzan a recurrir a estrategias xenófobas, populistas y anti-intelectuales. La población ignorante se siente respaldada y sale a las calles a presumir desde su odio a otras razas hasta la creencia de la tierra plana.

Entonces ¿Cuáles serían las alternativas?

Eliminación de la libertad de expresión:

Suena interesante hasta que la administración en turno cometa algún abuso, a partir de ese punto la prohibición solo generará nuevos abusos similares a los cometidos actualmente.

Eliminación de la democracia.

Los sistemas monárquicos, teocráticos o absolutistas consiguen un gran nivel de desarrollo durante los primeros años hasta que los elementos en el pináculo de autoridad se vuelvan obsoletos, a partir de eso; los recursos se gastarán primariamente en mantener a todos en su estrato actual.

Es obvio que la solución no está en las prohibiciones, el control que la democracia y la libertad de expresión ejercen sobre nosotros es un arma de doble filo, la educación y la decencia son las herramientas que necesitamos para utilizar nuestras voces de la manera correcta, falta mucho por recorrer, pero mientras tanto quedo abierto a sus soluciones.

El queso maldito.

La gitana manchó con tinta la pata del gato, tomó una impresión de su huella y la arrojó al fuego. Miró con atención las llamas, el humo formado, el aroma y las cenizas, la gatomancía era una ciencia compleja pero muy precisa, allí estaba: Un producto lácteo, hongos, agujeros y … ¿cera?

Ahora todo tenía sentido, rascó algunas escamas de su brazo, la maldición reptiliana era canalizada a través de un queso, algo muy ingenioso, para canalizar maldiciones era necesario algo lleno de vida: una jaula con su canario, un rey de las ratas o una granja de hormigas, pero ¿qué tenía más vida que un queso viejo?

¿Dónde ocultas un queso viejo? No puede estar muy lejos, el canalizador maldito debe de estar a menos de treinta metros de la casa de la víctima, de otra manera la transformación no sería tan rápida, sus piernas escamosas comenzaban a encogerse y una cola de cocodrilo comenzaba a asomar de su trasero.

No había tiempo para buscar a otro gato moteado, tendría que buscar el queso por los métodos tradicionales, ¿Por qué no la habrían aplicado la maldición del ratón? Sería más fácil encontrar un queso con una nariz especializada.

La gitana reptó por la cocina de la casa, sus piernas y brazos ahora eran incapaces de una posición erguida la cola arrastraba por el azulejo, el gato seseaba mientras guardaba su distancia, poco faltaba para olvidar su pasado cómo mujer.

La inspiración llegó en el último segundo, solo había un lugar capaz de detener el aroma a queso podrido, sus patas escamosas abrieron la puerta del refrigerador, no había manera de aplicar una contra-maldición.

Efecto: Madre de Mandela

El objetivo del procedimiento era sencillo: Prevenir efectos secundarios cómo el de Altalandia, si uno de los reclutadores hubiera sabido que aquella quinceañera pecosa iba a ser la madre biológica del Rey “Conquistador” Jorge probablemente hubiera dejado la aldea tranquila, pero era el año 400 después de Cristo y cuatro chozas frente a un rio no coincidían con el dato historico.

Eran gajes del oficio, legalmente no puedes obligar a una ciudadana para atender tu burdel, pero las aldeanas de Europa oriental que vivieron hace dos mil años carecen de dichos derechos.

El procedimiento siempre falla, una de las primeras consecuencias de nuestros trabajos en la Escocia precristiana salvó la vida a Nelson Mandela, y un pedido de chicas asiáticas evitó que el ejército de liberación rojo anexara Sudamérica a la China comunista.

No importa cuánto investiguemos antes de hacer nuestros reclutamientos forzosos, siempre alguna consecuencia, a veces el mundo cambia para mejor, a veces eliminas la paz mundial, cuando alguien nos quiere regularizar lo compramos o evitamos su concepción, no somos los malos, simplemente abastecemos un servicio económico sin afectar los derechos de las ciudadanas.

Los becarios llamaron al procedimiento el efecto madre de Mandela, dejó de ser gracioso cuando el hombre en vez de ser futbolista fue presidente de Sudafrica, aun así no sabemos si el mundo mejoró.

Pero hoy… Hoy el inventor de la máquina jamás nació.

Cosas pequeñas que predijo la ciencia ficción y ya pasaron.

Sí… Sí… Sobran las publicaciones en las que nos recuerdan cómo la ciencia ficción predijo el internet, las videollamadas, el horno de microondas  y los robots asesinos[1], pero hoy quiero hablar de las pequeñas cosas cotidianas que fueron un sueño hace mucho tiempo y hoy nos parecen irrelevantes.

  • Las aspiradoras automáticas
    • Comúnmente llamadas Rombas, en 1988 La serie Enano Rojo incluye la presencia de pequeños robot aspiradoras automáticos que recorren los pisos de la milenaria nave espacial, en el año 2005 sale al mercado la primera aspiradora automática que puede seguir limpiando los pisos de la casa milenios después de la extinción del humano.
  • La Wikipedia
    • No importa lo que el fundador de la Wikipedia te diga mientras pide una donación, la idea original pertenece al señor Douglas Adams. El concepto de miles de autores abasteciendo una base de datos de información relevante en todos los idiomas con acceso a todo el universo fue originalmente presentado cómo la guía de autoestopista intergaláctico. La única diferencia es que la Wikipedia continúa sin un buen listado de lugares donde puedes conseguir una mimosa a las tres de la madrugada.
  • Uber, Uber Eats, Fast Pack y otros servicios de economía compartida.
    • Han pasado varios años desde que Neal Sthepenson nos cautivó con Snow Crash el libro nos habla de cosas cómo Vecindarios privados, Cárceles privadas, la mafia cómo organización licita y numerosos servicios de taxi y mensajería donde los choferes y repartidores son completamente independientes a la compañía que brinda el servicio, el futuro es hoy…
  • Las democracias actuales
    • Durante años los autores han jugado con la idea de que eventualmente las naciones elegirán a un presidente basado en el culto a su personalidad, eligiendo a una celebridad de segunda cómo presidente a cambio de sentirse representados por un elemento tan ignorante cómo ellos, bueno… finalmente sucedió.
  • La venta de artículos navideños desde octubre.
    • En los 60’s cuando Pohl Anderson publicó navidad de septiembre la idea de los centros comerciales comercializando pinos navideños desde octubre junto con los dulces de halloween era un chiste cruel con mucho humor negro, ahora es una realidad cotidiana.

[1] Los drones autónomos que disparan fosforo blanco son robots asesinos.

Pharmaland

Pharmaland, donde nos preocupamos por ti…

En pharmaland conocemos las necesidades del siglo XXII, con nuevas enfermedades apareciendo todos los días, pharmaland está al corriente en investigaciones farmacobiologas y de mercado con el interés en cubrir todas las necesidades del días de hoy.

Esta semana estrenamos nuevos medicamentos entre los que encontrarás:

Carnoprotoina

Para las personas que gustan de una dieta ética no puede faltar este suplemento alimenticio, importado directo de las minas de esclavos de San Juan Diego IV, la canoprotina reemplaza las proteinas obtenidas por la ingesta de productos animales, cómo un añadido estas capsulas son producidas en el planeta prisión donde se garantiza que ningún animal ha sufrido algún cruel proceso industrial. (Siempre y cuando los esclavos veganos que mantenemos allí sigan siendo considerados humanos.)

Vitamina D++++

Para la persona qué pasa todo su día trabajando en las minas o una oficina, la vitamina D++++ es el equivalente a cuatro horas diarias  de radiación solar ligera y aire fresco, esta es la única droga reemplazo de exteriores aprobada por el sindicato de mineros en Poxtrax 9,  pensando en los chiquitines de la casa las pastillas vienen en sabor Uva azucarada, Naranja Azucarada, Fresa Azucarada y Azul Azucarado.

Supresotil

¿Eres un Político, Empresario u Artista relevante? ¿Tienes miedo de practicar alguna conducta sexual inapropiada que varios años después te muerda el trasero? ¿Tienes cero intenciones de utilizar tu fuerza de voluntad y capacidad moral para comportarte adecuadamente? Supresotil es la solución, un medicamento que inhibe al 98% del deseo sexual en adultos, además añadimos comportamiento sexual inapropiado en los efectos secundarios de manera que si tomas la dosis al menos tienes una excusa.

Cianuronol

Cuando la vida, el espionaje de gobierno, el trabajo y el chantaje emocional de las películas ya no funcionan, ¿Que le queda al hombre honesto?  Cianuronol es una dosis letal de cianuro cubierta de LSD, Acetatol y peyote, el cual te mandará a un viaje psicodélico del que no volverás, diseñado para eliminar el mal sabor de los venenos comunes, este complejo psicoemocional garantiza que no te volverás a sentir triste en lo que te queda de vida.

Pharmaland

Búscanos en internet o en tu centro comercial más cercano.

GodSlayer

Sha vio el cisne colocado en el manzano, frunció el ceño, le pareció extraña la presencia de un cisne tan lejos del agua y estaba muy seguro de qué esas aves no suelen tener ese tamaño, el aura dorada también era sospechosa.

—Hola Sha, Soy un cisne común y corriente que ha elegido este árbol para… hacer lo que sea que hagamos los cines cuando aterrizamos en un nogal.

Sha comenzó a apuntar al cisne parlante con su arco y flecha, era un animal más grande de lo común y en la aldea les vendría bien la carne.

—Estás en un manzano Cisne, ahora quédate quieto.

El cisne miró a su alrededor.

—Oh es cierto, esas rojas son manzanas, inicialmente yo creí que eran ciruelas. Cuando regrese haré que los manzanos den ciruelas y se llamen nogales.  ¿Sabes si los cisnes comen manzanas?

—Nunca he sido un cisne así que no estoy seguro. —Nuevamente tensó su arco y apuntó al corazón del ave.

—Vengo a preguntarte ¿Qué opinas de los dioses? Una opinión honesta, lo que le dirías a un ganso común y corriente sin poderes ni contacto con los elementos celestiales, ya sabes, algo entre tú y yo.

—Pues honestamente me considero un ateo, ahora no te muevas que no quiero romper mi flecha.

—¿Cómo que un ateo? Eres un aldeano primitivo en un valle olvidado, faltan miles de años para que tu especie descubra cómo trabajar el bronce, ¡tus sabios ignoran prácticamente todo sobre cómo funciona el universo! ¿y me sales con qué eres ateo? Bueno… No es que yo deba saber esas cosas, son un simple cisne parlante que ha venido a comer en este cómodo… —El cisne verificó los frutos del árbol. —manzano.

Sha liberó su flecha que atravesó limpiamente el corazón del cisne.

—Las plumas servirán para nuevas flechas, la carne se pone dura si el animal agoniza por eso es importante matar limpiamente al ave.

Amarró al cisne  con un cordel de tripa de venado y lo colgó de su cintura.

—Si existe un dios ¿Por qué crearía a un animal tan idiota que conversara con un cazador?

Los dioses nos visitan utilizando disfraz.