Clavar un Gallo

Sentado en una banca metálica Javier miraba la estatua, el artista había creado con bronce una sensual figura patriótica que sostenía un estandarte con mirada al vacío. Beatriz Hernández madre fundadora de la actual ciudad de Guadalajara había nacido cientos de años antes que su admirador y amante, inmortalizada por clavar un gallo al suelo y marcar el sitio donde se crearía la metrópoli, su escultura en bronce seducía interminablemente al joven inventor.

La vio en carne y hueso. Vistiendo ropas modernas, la reencarnación de la peregrina  avanzaba a través de la Plaza Fundadores con un excitante contoneo de caderas dirigiéndose hasta el joven inventor. —Javier Gómez, mi señor desea hablar con usted.— La mujer olía a perfume; una mezcla de  naranja con maderas finas, Javier no sabía que decir o qué hacer, la reencarnación de su amor platónico redujo la distancia entre ambos, su busto estaba a escasos centímetros de su rostro y podía sentir su respiración en la piel. —El señor Demara no es un hombre paciente.—

No lo era, Lord Demara poseía un despacho semi-iluminado con muebles viejos de la categoría: “Se hacen más costosos cada año” el sillón tapizado en piel de jabalí  rechinó en cuanto Javier tomó asiento, si un presidente o un millonario se sentara en su lugar seguramente el mueble sería totalmente silencioso, pero era como si el mobiliario fuera consiente de la condición económica del trasero de Javier.

—Me ha encantado el resultado de su último invento señor Gómez, es una lástima que no funcionara como esperaba. Dígame: ¿Los genitales geodésicos eran parte del plan o solo un efecto secundario?—

El último invento no salió bien, un rayo que convertía a los blancos en negros y a los negros en más negros, durante un discurso Donald Trump se había convertido en negro y lo aprovechó a la perfección. Después del impacto inicial continuó con su discurso:

—Se los dije, la gente me pregunta: ¡Hey Donald como vas demostrarles a los americanos que no eres racista? Y les dije: ¡Tengo un plan! Es el mejor plan para demostrar que no soy racista. ¿Lo ven? Ahora soy negro, el mejor negro de todos, porque antes era un blanco, además soy rico y hago quedar bien a todos los negros. Podría volver a ser blanco si quiera pero quiero demostrar que los negros también pueden ser hombres Ricos e importantes como yo. ¡Haremos a América grande de nuevo! ¡Haré a los negros grandes! ¡Demostraré que un negro puede tener armas y no ir a la cárcel! ¡Haremos a América grande de nuevo!—

El plan salió mal, no hay mucho que se pudiera hacer al respecto, además el efecto del pene geodésico tampoco fue buena ideal, los medios no hablan de otra cosa y definitivamente Trump ganará las elecciones.

—Usted tiene gran talento pero poca dirección, yo puedo explicarle como derribar al necio, puedo darle las instrucciones necesarias, y a cambio nos libraremos eternamente del mal en la tierra.— Javier notó el símbolo del anillo: El compás y el estilete de los masones. ¿Siempre trabajarían de esa manera?

—¿Ha visto los caballeros de zodiaco mientras era niño? ¿O siempre ha dedicado su tiempo a ver la estatua de mujer muerta? ¡Quiero robots gigantes con alusiones griegas! Grecia resurgirá de las cenizas para transformarse en la próxima potencia mundial! Nosotros le ayudaremos y a cambio la tendrá a ella ¿Todavía puede recordar su olor a caoba y naranjas? Además me ayudará a eliminar el mal de tierra.—

Gómez aceptó, el taller y los obreros necesarios estaban Grecia. El inventor era feliz con Beatriz a su lado, y cuando la guerra acabara con la humanidad, los alienígenas que reencarnaron a la mujer podrían Clavar su Gallo en la tierra.

Nota del Cerdo:

Gracias a las personas de las redes sociales que aportaron sus ideas para crear este cuento. No olviden seguirnos en Facebook y Twitter para participar en nuestras dinámicas.

25595234361_c02c3367a1_b
Me robé la foto del señor Eduardo López visiten su blog, ojalá no me demande.

Los canguros no están robando nuestros empleos

El clima de xenofobia que abruma a nuestra ciudad está llegando a un punto nunca antes alcanzado por alguna ciudad moderna. Las llamadas patrullas vecinales que recorren las calles de noche buscando “Canguros” no solo han causado más destrozos que cualquier acto vandálico de los últimos 5 años[1], también han mermado gravemente a la industria turística y la inversión extranjera.

Para ser justos, la cantidad de marsupiales que se han establecido en los municipios de Tlajomulco de Zúñiga y  El salto se ha incrementado en los últimos cuatro años pero  esto no justifica el comportamiento retrograda que se ha llevado en algunas de las colonias más costosas de la ciudad de Guadalajara.

Por ejemplo: la asociación vecinal de Providencia ha instaurado un toque de queda  supervisado por patrullas contratadas por los vecinos, los dueños de bares y restaurantes locales exigen al gobernador que tome cartas en el asunto, puesto que la violencia de estos mercenarios han dañado seriamente al comercio local. Actualmente las unidades asalariadas se encuentran mejor equipadas que las patrullas municipales, las cuales han hecho poco o nada por detener los abusos en la zona.

Los canguros han demostrado preferencia por los suburbios.
Los canguros han demostrado preferencia por los suburbios.

¡Devalúan mi Propiedad!

El escandalo diplomático se ha acrecentado a partir del tiroteo de Terranova, donde el joven Ramón Elías Maldonado Castillo de la Provincia y sus amigos, dispararon a quemarropa a  los empleados y comensales de un restaurante marsupial ubicado en Plaza Terranova. Elías (quien actualmente se encuentra en libertad condicional) justificó sus acciones bajo el concepto de que los dueños del restaurante devaluaban el valor de algunas propiedades que poseían en la colonia Miravalle.

Si bien las autoridades de Marsupia se han mostrado disolutas al respecto, este tipo de acciones han dañado mucho la imagen del estado de Jalisco a nivel internacional, un ejemplo notable fue el retiro del gigante bancario Google Bank. Quien retiró su inversión de treinta y ocho millones de pesos, después de que varios de sus empleados marsupiales fueran asiduamente acosados por sus vecinos en varios barrios residenciales de la ciudad.

Todos estos escándalos han sido seguidos de diversas maneras por varios medios de comunicación, aun así es claro que no se ha escrito un solo reportaje imparcial. El día de ayer, el periódico El Sol Tapatío publicó una columna en la que evaluaba los recientes  eventos históricos de una manera cruel y vilipendiada. En la que se utilizó un vocabulario como mínimo inadecuado para referirse  a los canguros.

Es decepcionante como medios informativos considerados “serios” se han dedicado a difamar y a insultar a una especie extranjera incrementando el odio racial y perjudicando la imagen de la ciudad a nivel mundial.

A continuación la redacción: presentara una serie datos que contradicen los falsos argumentos presentados por El Sol Tapatío en día de ayer.

Los canguros están mermando nuestra fuerza laboral, aprovechando la diferencia de especie para obtener empleos y disminuyendo las oportunidades para los habitantes locales.

Esta puede ser considerada como la mayor falacia publicada por el periódico. Cabe mencionar que de las tres oleadas de inmigrantes del planeta Marsupia que han llegado a Jalisco solo uno de los colonos ha aceptado un puesto asalariado en una compañía humana, la totalidad restante de los colonos han abierto sus propios negocios incluso aceptando empleados humanos en sus desarrollos empresariales. Si se tratara de inmigrantes de cualquier otro lugar: eso sería visto con buenos ojos por parte de la sociedad.

Inversión provada
Inversión probada (¡digo! privada)

Centenares de jóvenes han sido asesinados por los canguros pero las autoridades tienen miedo de investigar los crímenes.

Efectivamente desde la llegada de los marsupiales a la ciudad, el índice de homicidios sin resolver se ha incrementado en un 5%. Lo que no menciona la columna es que los incrementos en la tasa de homicidios se han llevado en localidades con taza baja de habitantes marsupiales. En la mayoría de los casos, recae más sospecha sobre las patrullas ciudadanas que buscan espías entre los vecinos.

Basado en datos de la Zona metropolitana y sus suburbios.
Basado en datos de la Zona metropolitana y sus suburbios.

Se mantienen como un grupo cerrado indiferente a las necesidades sociales.

En el colmo del cinismo, el autor juzga a los canguros por no formar un grupo socialmente abierto. Las constantes agresiones por parte de los habitantes de la ciudad han llevado a los migrantes a conformase en grupos cerrados, pues sus iniciales intentos de convivir de manera abierta con sus vecinos fueron violentamente frustrados.

El numero de colonos marsupiales ha bajado dramáticamente.
El numero de colonos marsupiales ha bajado dramáticamente.

Para cerrar este reportaje, cumplimos con nuestra responsabilidad de informar que Jalisco forma parte del grupo de cuatro estados mundiales donde el Gobierno de Marsupia ha decidido llevar a cabo sus experimentos de migración, adaptación y convivencia. Además, de que en caso de no ser exitosos ya no queda flota terrestre que pueda detener una aniquilación total de la raza humana.

[1] Omitiendo por su puesto los generados por los partidos de futbol.

Oraciones sin lugar en un relato

Hay oraciones, pequeñas ideas que rondan por mi cabeza diciéndome: ¡Debo ser publicada! pero no siempre puedo hacerlo, algunas veces no logro idear un contexto donde pueda aplicarlas. Si se les ocurre uno, no duden en comentarlo.

  1. Señorita, lo que yo padezco es amor. Si fuera simple lujuria ya la hubiera seducido, pero yo pretendo que se enamore de mi.
  2. Y si la cucaracha te ordena masturbarte en público nuevamente ¿Lo harás?
  3. No podemos nombrar a un perro presidente, la ley dice que debe tener mínimo 36 años de edad y el precedente dice que los años caninos no cuentan.
  4. Y de esa manera utilizamos el metano que producen las vacas para movilizar la nave.
  5. La higiene bucal es para gente que sabe que comerá mañana.
  6. Los caníbales tienen sentimientos. Los abogados no…
  7. El dinero, el amor, la paz y Australia son ilusiones masivas que queremos que sean realidad.
  8. Los surfistas incineraron la tabla, un sacrificio a la diosa luna, esperando buenas olas.
  9. Sí… Los nuevos videos musicales causan pesadillas, aunque en estos tiempos lo único que me puede quitar el sueño es un buen orgasmo.
  10. La empresa me va a pagar la reencarnación, hay demasiado trabajo atrasado.

La agonía de los pantalones borrachos

¡Oh! ¡Por el amor de Dios! ¿Dónde están mis pantalones? No puedo salir a la calle sin ellos, son parte elemental de mi imagen y aparte no tengo otros. ¿Acaso están en el baño? Pude haberlos dejado después de la fiesta de anoche, de la que por cierto no recuerdo nada.

Hay mucha posibilidad de que todavía los tenga puestos. Nope solo mis calzoncillos. Supongo que es posible que estén mi saco de ropa sucia o dentro de la lavadora. Quien pensaría que tanto alcohol fuera malo para la salud.

Tengo la sospecha de que mis pantalones me están esperando afuera colgados del buzón. Ya me ha sucedido antes, lo bueno de tener buenos vecinos es que recuperan tus pantalones después de una buena juerga.  Pero mi buzón luce vacío y el naranjo de enfrente (donde ocasionalmente aparece mi ropa también carece de indumentaria).

Curiosamente no tengo resaca. Tal vez es porque aún estoy ebrio. Aunque si mis pantalones sufrieran el malestar de la deshidratación etílica en mi lugar, es posible que decidieran irse a las piernas de alguien menos borracho. En ese caso lo correcto sería poner letreros en la calle que digan: Se buscan pantalones fugitivos.

Creo que ya recuerdo. Anoche cuando regresaba de la fiesta fui secuestrado por extraterrestres y les entregué mis pantalones como ofrenda de paz a cambio de evitarme una sonda anal.

Sí, eso debió de suceder. Bueno… Creo que es ese momento en la vida de un hombre cuando debe considerar comprar pantalones nuevos.

Comprar pantalones es una agonía. No sé qué es peor; Explicarle a una atractiva chica que no tienes idea de que talla de pantalón eres o permitir que un hombre te atienda en una tienda de ropa. Después está el asunto del precio, hay pantalones de $100 y pantalones de $800. No hay nada en medio. Es una especie de apartheid varonil que separa a los hombres en clases por medio de un artículo cuyo precio me parece imposible de adivinar. Pero cuando lo vez con cuidado, tiene todo el sentido del mundo: Siempre estarás consiente de que usas pantalones baratos, es como una cadena de esclavo en la mente. Muy hábil de tu parte industria de la moda…

Otra vicisitud en la compra de artículos para ocultar tus pantorrillas son las pinzas. Ningún hombre en su sano juicio debería utilizar pantalones con pinzas. Solo los sádicos y los coleccionistas de timbres postales prefieren esos pliegues demoniacos en su ropa. El problema reside en que si quieres unos pantalones baratos sin pinzas necesitas tener un estomago de lavadero, porque solo los comercializan en talla galán de telenovela mexicana.

Y ¿Por qué es tan condenadamente difícil elegir un color? Todo se limita a negro, café, azul marino o gris. Los demás colores son imposibles de combinar a menos que seas un pretencioso adicto a recibir atención. Aun así tienes que meditar bien tu decisión para saber que camisa se debe lavar todas las semanas.

Supongo que esto ya perdió el sentido original así que mejor dejo esto por la paz y me voy…

Ahora tengo unos pantalones azules nuevos y los voy a llevar a la fiesta de esta noche.

El teléfono

El último hombre vivo del universo despertó de madrugada. Un sonido incipiente taladraba su cabeza. El teléfono estaba timbrando.

La llamada era de un conmutador automático que procuraba venderle un seguro de vida.

Nota del cerdo:

Les debo un cuento, pero acabo de descubrir “Vikings” y honestamente encuentro más divertido tirarme en el sillón.

Si les interesa algún tema en especial, pónganlo en el comentario. Recibirá el trato del cerdo.

Tostadoras cósmicas. En lo que comen los dioses.

Pan con universo.

Tiempo: 30 minutos

Dificultad: Fácil

Desayuno de campeones.
Desayuno de campeones.

Ingredientes:

  • Un universo
  • Pan de caja (blanco)
  • 110 gramos de grasa de leche
  • Una tostadora

Procedimiento:

  1. Tome un universo y comprímalo. Exprímalo hasta que se agote toda su entropía.
  2. Después agítelo con grasa de leche, es necesario realizar esta operación hasta que el universo tenga la textura de mantequilla.
  3. En una rebanada de pan, unte su mantequilla de universo y coloque el pan en la tostadora. (En caso de no tener el electrodoméstico utilice una sartén previamente calentada)
  4. Una vez que su universo halla quedado frito; sírvalo en un plato decorado con rebanadas de naranja, kiwi y los sueños esperanzados de un escritor joven.

Esta receta es recomendable como desayuno ligero para dioses primigenios y entes cuánticos. No es recomendable para personas aquejadas de diabetes.

El ataque de los quesos del espacio:

¿Qué hombre, mujer o niño no recuerda la invasión de los quesos del espacio?

Generados por una bacteria con inteligencia colectiva que prosperó con los procesos de fermentación del queso. Nadie esperaba que se comportaran de una manera tan ambiciosa y violenta. Las colonias de bacterias acabaron con las poblaciones en marte  y la luna. Crearon exoesquequesos (armaduras de combate hechas de queso,manejadas por millones de colonias de bactérias). No sabemos cómo aprendieron a controlar nuestras naves pero lo hicieron. Naves humanas fueron secuestradas y utilizadas para contagiar la tierra.

Yo estaba en Jerez cuando la ciudad cayó. Los que logramos huir caminamos por la carretera a las poblaciones cercanas. Pensábamos que era un asunto aislado, en una tabaquería que estaba abierta me enteré de que las naves secuestradas se habían estrellado en muchas ciudades. Marsella, Lyon, Chico, Maracaibo, Quito y algunas ciudades que ni siquiera recordamos.

Aquellos quesos con formas humaniformes eran virtualmente invencibles. Inmunes a las balas y otros proyectiles. Solo podían morir con armas químicas y fuego.

¿Cuántas ciudades no quemamos hasta las cenizas? ¿Cuántos inocentes no murieron entre las armas químicas?

A veces olvidamos que el organismo joven solo tiene un objetivo: Reproducirse y conquistar.

Hoy recordamos a todos aquellos amigos, hermanos, padres e hijos que perdimos durante la resolución del problema. La solución era lateral y sencilla, tal vez pudimos salvar algunas vidas.

Aun así extraño el queso en mis pizzas y el vino nunca será lo mismo. ¿Vale la pena vivir en un mundo sin queso?

Parada rápida.

"Erasmusbrug seen from Euromast" by Mlefter - Own work. Licensed under CC BY-SA 3.0 via Wikimedia Commons.
Erasmusbrug seen from Euromast” by MlefterOwn work. Licensed under CC BY-SA 3.0 via Wikimedia Commons.

Una nave espacial del tamaño de un portaaviones flotaba sobre la ciudad de Rotterdam.

Se mantuvo inerte y pacifica durante cuatro minutos.  Tubo un ligero movimiento al minuto 4:30 cuando la ciudad se llenó de militares, científicos, reporteros e idiotas que esperaban a Xenu.

De la maravillosa nave descendieron cuatro seres de forma indescriptibles, que avanzaron a paso seguro entre la atónita multitud. Se dirigieron a una tienda de conveniencia.

Tres extraterrestres se turnaron para utilizar el baño del local comercial. El cuarto intercambió toda la comida congelada de la tienda por cuatro lingotes de oro ultra puro.

Tomaron la mercancía adquirida, y partieron en el silencio.

Los habitantes de los Países Bajos, lo tomaron con calma y regresaron a sus molinos y bicicletas.

Jaulas de luz

El expositor terminó su discurso con las siguientes palabras:

-A pesar de todo su potencial están atrapados en una jaula de luz, envían sondas al espacio profundo con la intención de aprender un poco más sobre todo aquello que los rodea, pero no pueden abandonar su planeta por mucho tiempo.

¿No los hace eso merecedores de nuestro apoyo?

Aprendieron a utilizar la energía química a su favor, cuando no fue suficiente aprendieron a controlar la energía atómica. Cuando fueron conscientes de la inviabilidad de las otras formas de energía aprendieron a utilizar su propia jaula de luz como fuente de energía.

¿Acaso no son dignos de nuestra admiración?

No son culpables de los caminos tomados por la evolución, sus cadenas tróficas y su salud mental dependen de la energía proporcionada por esa estrella G5, aun así invierten recursos en colocar científicos fuera de su planeta con la intención de encontrar una manera de abandonar su cuna.

¿Niegan que son inteligentes?

Yo por eso los exhorto el día de hoy a que ofrezcamos nuestra amistad y tecnología a estos seres que respiran oxígeno. Es cierto que aún son propensos a la guerra pero una vez que entiendan que hay cientos de mundos por explorar y conquistar ¿qué valor tendrán las fiestas bélicas para ellos? Liberémoslos de su jaula de luz y veamos cuales son las auténticas capacidades de estos seres.

No olvidemos que también la humanidad tiene su origen en una jaula de luz-.

Y el público aplaudió.

Estrella clase G similar a nuestro sol pero mucho mas joven
Estrella clase G similar a nuestro sol pero mucho mas joven y peligrosa