Cinco años de incógnito en la tierra.

Apuntes para adaptarse al mundo humano.

Si usted al igual que yo es una criatura extraterrestre viviendo de incógnito en las zonas urbanas del planeta, notará que es muy difícil adaptarse, pero no imposible, les dejo mis anotaciones a través de los últimos cinco años.

  • Beber agua de mar está mal visto, inicialmente pensé que era porque las ballenas hacen caca en el océano, pero en realidad tiene que ver con elevado índice de sales y minerales disueltos, al parecer la gente no piensa en las heces de ballena cuando nada en el mar, prefiere preocuparse por los efectos radiación solar en sus pieles lo cual podrá parecer extraño para habitantes de planetas que orbitan estrellas binarias, pero no todos los humanos han evolucionado para sobrevivir a los efectos del sol. En todo caso lo recomendable es beber agua embotellada.
  • La muerte es una de las mayores preocupaciones de los seres humanos así que tienden a romantizarla, producen películas donde un sujeto mata a decenas de personas en orden de defender, vengar o capturar al malvado, si el protagonista muere se espera que te sientas mal.
  • ¡Comida! Para poder comer en la tierra es necesario causar sufrimiento, cualquier intento de reducción del sufrimiento irónicamente solo causa más dolor en otra parte, de hecho el sufrimiento es parte un ciclo alimenticio que mantiene la totalidad del planeta en sufrimiento, una condición insufrible si me preguntan.
  • La música es una serie de vibraciones en reproducción de armónica-matemática que utilizan los humanos para expresar sus necesidades, el amor es un tema recurrente en la música aun así parece que el tipo de música que los individuos disfrutan es la única justificación de odio socialmente permisible en el planeta.
  • Los teclados están diseñados para ser operados por humanos, nadie en este planeta espera que un perro, un cerdo o una jirafa operen tecnología avanzada, de hecho, ese podría ser el principal motivo del retraso tecnológico en las otras especies habitantes de este planeta.
  • Las sandias son el vegetal más inteligente de este planeta, es lamentable que sean tan deliciosas, varios científicos humanos han demostrado que las sandias sienten, piensan y razonan incluso como plantas saben que su vida llegará a su fin pero eso no les afecta tanto, ningún ser ha levantado la voz en pos de los derechos de las sandias, es qué son tan deliciosas.
  • Los padres se desviven advirtiendo a sus hijos sobre las cosas con consecuencias permanentes cómo los tatuajes, los embarazos no deseados y las amputaciones estéticas pero animan a sus hijos a cometer otras atrocidades permanentes cómo el matrimonio, la paternidad y la heterosexualidad forzada.
  • Los humanos utilizan unos pequeños dispositivos móviles que les sirven para poder estresarse en cualquier lugar, se estresan cuando les llaman del trabajo, se estresan cuando les llaman familiares, se estresan cuando a sus amigos les va bien y cuando les va mal, se estresan cuando suceden cosas muy lejos de donde están y cuando suceden cerca, pero sobretodo se estresan cuando este aparatito se queda sin batería y ya no puede estresarlos.

Tal vez tomé más notas en estos últimos años pero es una costumbre local extraviarlas.

¿Qué han aprendido ustedes conmigo?

 

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Una de las dos nos sobra

¿Alguno de ustedes ha llegado a pensar que en una sociedad moderna los conceptos de Libertad de expresión y democracia se han vuelto no solo incompatibles si no peligrosos? Aquellos que siguen de cerca el blog sabrán que me encuentro atrasado en una entrada, se preguntarán: ¿por qué? A continuación, la respuesta está en la siguiente anécdota:

A finales del año pasado un seguidor del blog me reportó que el logotipo de cerdo venusiano© había sido utilizado por una página de Facebook orientada al plagio de memes, mi reacción fue reportar la página y escribir una carta abierta a los subscriptores pidiendo la ayuda para hacer notar el robo.

Aunque un administrador de la página fue bastante razonable y accedió a cambiar la imagen, no me evitó molestar a algunos de los otros supervisores que movilizaron a una horda de seguidores los cuales con sus reportes lograron tumbar la página. Aunque solo sea temporalmente.

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Uno de muchos mensajes que llegaron. (Censurar el nombre de el usuario es una afrenta a mi libertad de expresión)

Esta historia es solo un ejemplo de cómo ser mayoría supera con creces el hecho de tener razón, aunque yo defendiera una propiedad intelectual legitima el castigo fue para mí, lo cual es una tendencia en todo el internet, en días pasados un cantante famoso publicó en sus redes que “Hay mujeres que les falta una violadita” y que a pesar de las críticas y el mal gusto del comentario saldrán airosos, mientras tanto el Bot que reporta cuentas neonazis fue retirado de la misma red social por “afectar a la libertad de expresión de los usuarios”.

En un sistema basado en mayorías, la devaluación de los hechos se incrementa conforme el número de participantes, una sociedad moderna conformada por elementos educados y diferentes percepciones dará un buen uso a la democracia, pero las masas ignorantes son más sencillas de obtener y manipular causando que la democracia se convierta en una herramienta de control disfrazada de libertad.

El culto a la personalidad, la re-afirmación de la ignorancia y la lógica de turba transforman nuestros sistemas (democráticos) en unas bombas de tiempo.

Esto comienza a afectar el desarrollo de las políticas internacionales, los lideres de estado comienzan a recurrir a estrategias xenófobas, populistas y anti-intelectuales. La población ignorante se siente respaldada y sale a las calles a presumir desde su odio a otras razas hasta la creencia de la tierra plana.

Entonces ¿Cuáles serían las alternativas?

Eliminación de la libertad de expresión:

Suena interesante hasta que la administración en turno cometa algún abuso, a partir de ese punto la prohibición solo generará nuevos abusos similares a los cometidos actualmente.

Eliminación de la democracia.

Los sistemas monárquicos, teocráticos o absolutistas consiguen un gran nivel de desarrollo durante los primeros años hasta que los elementos en el pináculo de autoridad se vuelvan obsoletos, a partir de eso; los recursos se gastarán primariamente en mantener a todos en su estrato actual.

Es obvio que la solución no está en las prohibiciones, el control que la democracia y la libertad de expresión ejercen sobre nosotros es un arma de doble filo, la educación y la decencia son las herramientas que necesitamos para utilizar nuestras voces de la manera correcta, falta mucho por recorrer, pero mientras tanto quedo abierto a sus soluciones.

Estrenando Libro

Hace cinco años era incapaz de escribir un libro.

Hace tres años carecía de la experiencia necesaria para escribir un libro más o menos legible.

Hace un año no me sentía lo suficientemente seguro para escribir algo sin la ayuda de otras personas.

Pero HOY es un día especial: Finalmente me he atrevido a publicar los últimos contribuyentes, es una historia nueva sin relación a lo que han leído en el blog, conservamos el estilo acido efervescente que tanto caracteriza al cerdo y lo hemos pulido hasta reflejar a nuestra sociedad actual.

Cerdo venusiano presenta:

Los últimos contribuyentes.

Sé qué les gustará, trata de un secta intergaláctica creada únicamente para evadir  impuestos, un día deben enviar a joven elegido al espacio para recuperar cuatro artículos místicos o deberán pagar el adeudo fiscal acumulado.

Supongo que ya se imaginan hasta donde lleva esto.

La portada fue creada por la talentosa Virus Visal, que hace uno de mis comics favoritos: En coma

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Ahora va la parte más interesante de esto:

La gente del futuro qué cuida los arboles y está acostumbrada a las pantallas puede descargar mi libro en formato digital aquí:

Los dragones amarillos se postran ante la grandiosidad del cerdo venusiano.

La gente qué desea comprar mi libro en formato físico para leerlo junto a su ventana en un día lluvioso  con una taza de café  puede ordenarlo aquí:

Los reyes y señores de las naciones entregan a sus hijas vestales por el derecho a hojear los textos del cerdo venusiano.

Y no me vengan con qué el libro debería ser gratis tengo casi tres años publicando cuentos gratis así que si esperan que les regale el libro deberán de suscribirse a la cuenta a la lista de correo del cerdo, eventualmente regalaré copias en Amazon y podrán enterarse vía correo electrónico.  Para suscribirse aquí:

El pueblo llano clama la misericordia del cerdo venusiano.

Ahora, sí eres un crítico literario con lectores suficientes para elevar o destruir mi trabajo y puedes demostrarlo, mándame un correo y te enviaré una copia gratis. si eres un crítico da click aquí:

Los mercenarios ofrecen sus espadas al cerdo.

Y el próximo lunes si hay cuento.

Notarán que los vínculos a los libros tienen nombres ególatras y rimbombantes, pero hoy es un día especial y quiero ponerme lo más exagerado posible.

Si estás leyendo esta entrada el día del estreno del libro es posible que la edición digital sea gratis así que corre por tu copia.

Libros Educativos 3.1

Para leer el capitulo anterior: Aquí.

André

Necesitas conocer a tus enemigos, pero es más importante entender a tus aliados…

En una habitación color beige institucional tres uniformados y un profesional esperan. La luz de la alampara no ajusta a revelar los rostros y las persianas están abajo. Nadie fuma pero el humo de varios pitillos consumidos días atrás permanece atorada en el techo.

Alfa 1, Bravo 1 y Charlie 1 son los líderes de los escuadrones, todos conservan el tomo de “Nuestros Jóvenes” en la nuca, el Entrenador se hubiera sentido orgulloso. Aquí era donde terminan los deportistas de alto rendimiento que el señor Focholia “adiestraba,” aquellos no logran llegar a primera división antes de los 30.

Al menos aquí servían de algo, el crimen organizado y los terroristas también contratan muchos fracasados con Focholia incrustado en la nuca. En realidad no era culpa suya, ese estilo educativo no aceptaba fracasos y cuando se acababa el tiempo de brillar, solo quedaba una persona herida, confundida y desorientada. La policía, el ejército y la mafia ofrecen una solución: Estructuras jerárquicas con objetivos explícitos y literales. Nada que no puedan hacer, siempre saben a quién obedecer y una constante sensación de progreso.

Esto es lo que André tiene a su disposición: Tres escuadrones totalmente predecibles para capturar a un criminal totalmente impredecible. Hasta hace cuatro horas el objetivo era un hombre positivamente influyente en la sociedad. Cuando lees este tipo de frases en un informe policial, sabes lo que significa: Tiene dinero, tiene influencias y las cosas se pondrán feas si algo no sale como lo planeado.

-Muy bien equipo, esto es una captura de nivel político y más nos vale que nadie sepa quien hizo el arresto. Este desgraciado siempre supo que algún día vendríamos por él. Si observan el planto en infrarrojos pueden ver que el maldito tiene tres túneles de escape para abandonar el edificio, dos salen a bodegas en los muelles y el tercero a un club nocturno. Alfa 1 tienes que asegurar los tres túneles, recibirás apoyo de del departamento de control de drogas y armas de fuego, oficialmente se manejará como tres redadas para búsqueda de narcóticos, si de casualidad encuentran algo la Oficial Keyes se encargará de ello, tu misión se limita únicamente en asegurar las salidas de esos túneles.-

André se dio un respiro, no había parado de hablar. Si hacia una pausa durante una instrucción alguno de los tres líderes de escuadrón intentaría hacer una observación inteligente y no estaba de humor para eso.

-Oficialmente vamos a hacer una petición formal. Cuando los abogados sean rechazados y salgan del edificio Bravo 1 entrará por la puerta principal, no olviden que es un edificio de oficinas; Entran aseguran a los civiles y los evacuan. Si algún idiota intenta resistirse: Rómpanle la cara, y que los abogados resuelvan el problema.-

Bravo 1 lanzó un gruñido, no era el tipo de misión por la que dan medallas.

-Por último: el equipo Charlie y yo entraremos por la ventana de la oficina central. Es un ventanal de  treinta metros que da directo al escritorio del objetivo, tiene dos guardaespaldas, a nadie le importa si viven o mueren.  Lo más probable es que el desgraciado tenga algún As bajo la manga, no podemos subestimarlo. Si el tipo es realmente culpable; lleva tiempo preparándose para este día. ¿Alguna duda?-

Ninguno de los hombres contestó, tener dudas era algo que Focholia no permitía. André disfrutó del silencio.

-Totalmente predecibles.- Se dijo con tristeza.

 

Emily

-Nunca llega tarde a nada.- Se dijo Emily con un susurro, no era que en ese local de estación del tren alguien la fuera a notar, pero aún así necesitaba decirlo como un secreto para ella misma. No quería aceptar que le gusta su puntualidad, la manera en la que la trataba o como la miraba. Prefería convencerse en que el placer consistía en una plática inteligente y algo de sexo ocasional. Por supuesto que había tenido muy buen sexo con otras personas, pero… bueno…

Allí estaba Carlos, siempre vestía igual: Demasiado bien para un programador independiente, pero muy austero para un contratista del gobierno.

-No sé por qué me esfuerzo para llegar diez minutos antes si tu siempre llegas un segundo  después.-

Carlos sonrió – Había problemas en la oficina, nunca logro quitarme de encima a los federales y sus retrasos. – La sonrisa parecía honesta aunque en el fondo de su corazón Emily sabia que ocultaba algo.

-Tu edificio está en llamas, hay cuatro polis muertos en tu oficina, otra veintena de agentes gravemente heridos en túneles de tu propiedad y te acusan de liberar al terrorista de Puerto Rico.-

La sonrisa se desvaneció y Carlos desvió la mirada. -Quieres que te deje sola.-

-No tonto, siempre supe que algún día irían a por ti. Siéntate y ordena, que yo soy una contratista estatal muy respetada y puede que sea la ultima cena que me invitas…-

¿Saben por qué me llamo herreiere?

1 Resulta que hace dos años visité el planeta natal de mi ancestro Pico[1], así que aterrice en un bosque y me dormí debajo de un eucalipto.

2 Cuando desperté vi que un cerdo salvaje se estaba robando mi nave así que fui y le mordí la oreja. Empezamos a luchar y yo iba ganando hasta que el cerdo salvaje se reveló como el gran jabalí sagrado[2]. Y me dijo:

3 – Por cuanto has enfrentado a tu Dios, de ahora en adelante serás llamado herreiere.-

4 Que significa muerde las orejas de Dios a la sombra del árbol.

5 Y su sagrada pezuña tocó mi boca y dijo:

6 – Puesto que tu boca ha mordido a tu Dios, esta solo servirá para morder.-

7 Y me quedé mudo.

8 Desde aquel día el árbol se secó y no he podido usar mi voz para contar una historia.

Pueden aprender más sobre los cerdos venusianos aquí. Cabe mencionar que de todas maneras me quedé varado en la tierra.

[1] El cual por cierto no nacerá hasta mucho tiempo después de que tú leyeras esto.

[2] El dios de todos los cerdos inteligentes.

Nuevamente con el psicólogo.

No soy de las personas que les tienen miedo a los psicólogos, a fin de cuentas me parecen profesionales inocuos que dedican la mitad de su tiempo a cosas no relacionadas a la psicología.

El problema es que en todo Jalisco solo hay un profesional dispuesto a atender a un cerdito verde, y el desgraciado tiene su consultorio en un edificio viejo de seis pisos con escaleras de caracol que prohíbe que los animales usen el elevador. De manera que mis cuatro cortas patitas deben batallar durante  los 95 escalones y cuatro descansos que se necesitan para llegar al consultorio del psicólogo.

Mi mecenas y compañero de habitación me mandó al psicólogo desde la depresión causada con el incidente del detergente y la chica[1].  El licenciado en psicología[2] ya me está esperando.  Es un espectáculo ridículo, por más que se esfuerza en esconderlo se trata de un centauro.  Supongo que creyó que la corbata lo haría parecer más “humano y profesional” pero el atuendo  me envía el mensaje de “genitales pequeños-complejo de inferioridad.” El problema con la corbata es que solo utiliza eso, no hay traje, pantalones, zapatos o calzoncillos. ¿Cómo espera que me acueste en un diván y me relaje, cuando un centauro  de dos metros parcialmente desnudo[3] toma notas a escasos doscientos centímetros de mi trasero?

Para hacer más cómoda mi visita, el mitológico profesional padece del síndrome do tourette, lo he visto en el banco[4] repitiendo vacíamente las últimas silabas pronunciadas por una desesperada cajera, mientras sus compañeras no dejan de echar indiscretos vistazos al órgano reproductor del atarantado pseudotáurocefalo. No ha tenido ningún episodio en consulta pero yo sé que lo padece y él sabe que yo lo sé[5].  Como él no tiene mucha experiencia analizando seres ficticios, más allá de aquellos mencionados en las épicas griegas, nos dedicamos a hablar de sus teorías de conspiración;

Por ejemplo el considera que el papel higiénico súper suavecito fue creado por los fabricantes de inodoros de porcelana para incrementar los precios de los juegos de baño.  También opina que las compañías farmacéuticas sabotean las investigaciones que demuestran los riesgos de vacunarse y tiene un elaborado árbol conspiratorio para demostrar que los ornitorrincos existen porque Zeus hizo un trio con un castor y un pato.

También tiene una opinión muy fuerte respecto a las papadas, considera que una buena papada es señal de una condición económica envidiable, el hecho de poder comer y ver tu Smartphone por periodos alargados demuestra que puedes vivir en el ocio. Un trio de papadas demuestra una condición social codiciada donde la comida llega hasta tu boca y tú puedes concéntrate en visitar los perfiles de tus antiguas compañeras de prepa[6].  El predice que algunas personas ya conspiran para vender papadas artificiales que permitan simular una situación socioeconómica que no se posee (similar a la ropa pirata o los relojes de imitación).

Y cuando lo contradigo se enoja conmigo, me insulta a mí y a los colegas autores de ciencia ficción[7], utiliza la palabra cerdo como un insulto además de burlarse de mis patitas y mi poca condición para subir escaleras.  La cosa va así:

-Tu problema, cerdo mugroso. Es que eres un adicto a tener la razón.-

-Cuida tu vocabulario, además tengo razón la mayoría del tiempo.-

-Si tus patitas no fueran tan cortas, dejarías de repetir que tienes razón todo el tiempo.-

-Y si tú usaras pantalones podrías usar los cajeros automáticos que hay en los centros  comerciales.-

-¡¿Qué tienen que ver mis pantalones con todo esto?!-

-Lo mismo que mis pezuñas ¡animal semialfabetizado!-

-Nadie está hablando de tus pezuñas CO-CHI-NI-TO.-

-¿Es lo mejor que tienes?-

-Salte de mí consultorio.-

-¡No puedo!  Pasan por mí hasta las ocho.[8]

-Entonces, espera en el baño.-

Cuando me quejé con mi mecenas del trato que recibo, él me dijo que ya conocía el comportamiento del minotauro pero que las visitas al psicólogo eran castigo así que tendría que tolerar las sesiones faltantes.

La papada: símbolo de la opulencia.
La papada: símbolo de la opulencia.

Ernesto (Mi mecenas) también lee los comentarios. Déjale saber tu opinión respecto al trato que me está dando.

[1] Las buenas obras se pagan caro. Yo protejo a mi mejor amigo de una mocosa mal vestida, que se pinta el pelo y el me obliga a subir 95 escalones tres veces al mes.

[2] Varios de los “doctores” que se dedican al psicoanálisis se limitan a poseer una licenciatura en psicología obtenida con dos años de arduo trabajo presentándose a clases 4 horas por semana, curiosamente son los más insistentes en ser tratados de “doctor” o “señor psicólogo”

[3] Excepto por la corbata

[4] HSBC es el único banco suficientemente pervertido como para darle una tarjeta de crédito a un ser mitológico sin pantalones cuya dirección oficial se encuentra en un país al borde de la quiebra.

[5] Y mi mecenas sabe que él sabe que yo sé que él sabe que yo sé.

[6] Las últimas fotos las vacaciones de Palas en las playas nudistas de Santorini son HOT HOT HOT.

[7] Como si los autores de los clásicos universales hubieran sido autores independientes 100% creativos y sin censura.

[8] Las calles de Guadalajara no son lugar seguro para que un cerdito viaje sin compañía. Esos anuncios donde hay un cerdito sonriente bañándose en la cazuela son evidencia del humor sádico de los mexicanos.

Nota del cerdo:

Gracias a mis atentos lectores por notar que alterno entre minotauro y centauro para referirme al psicologo. Para términos prácticos y de coherencia a la historia usaremos minotauro a manera de insulto hacia los centauros.

Animales del Gimnasio.

Todo comenzó hace un par de meses. Tengo un amigo llamado Fernando, al que llevaba casi un año sin ver. Quedamos de vernos en un gimnasio que el frecuenta, y fue una situación incómoda.  Aunque tuvo la cortesía de ser muy sutil, era obvio que mientras que él poseía un cuerpo atlético, yo había subido 10 kilos desde la última vez.

No estoy seguro como se me convenció. (Si lo estoy pero no les voy a contar nada.) Pero esa misma noche estaba corriendo en una caminadora. Siempre atento este cerdito venusiano no tardó en notar que los gimnasios son un ecosistema cerrado con sus propias cadenas tróficas y un equilibrio sensible.

Antes de comenzar, una atractiva paloma que vestía el fosforescente uniforme del gimnasio. Me explicó las reglas del establecimiento. Me habló sobre la higiene y el código de vestimenta. (Por qué en este lugar la vestimenta reveladora puede atraer a un depredador.)Es necesario seguir estas reglas porque en el gimnasio hay algunas liebrecillas de 15 años, que con sus cuerpos esbeltos y metabolismos de adolecente pueden hacer sentir mal a las mamás gallina que tratan de lucir un poco mas apetecibles.

También comentó sobre la importancia de ser amables y tratar de hacer amigos. Afortunadamente yo ya tenía un colega adentro.Mi amigo ya tiene dos años visitando un gimnasio y es bastante popular. Se pasea cual semental azabache entre los aparatos, mientras algunas nutrias, liebres y gacelas tratan de llamar su atención.

El lugar fue diseñado para ser motivadoramente irreal. En una pared escrito con letras moradas de 50 centímetros de alto dice: “Úsalo o Piérdelo.” Obviamente hablan de tu dinero, porque una vez pagada tu subscrición no hay manera de decidir que eres más feliz riendo y robusteciendo en el sillón de tu casa. Las pantallas se dividen entre la transmisión de partidos de soccer donde juegan equipos de países que no logro encontrar en un mapa y los programas policiacos sin audio ni subtítulos. Todo esto ayudado por una pared de vidrio que permite que las estudiantes de una escuela de administración de empresas y contaduría, tengan el placer de ver el humorístico y triste espectáculo que representa un cerdo sudando.

En mis primeros días, un caimán de piel escamosa y rostro sarcástico-agresivo me asigna una serie de ejercicios que me ayudarán a lograr mis objetivos físicos. Se supone que los cerditos venusianos nos dedicamos a engordar, escribir y ser felices. Nadie me habló jamás de necesitar objetivos físicos.

El cerdo no es tonto y se da cuenta de que no recibe el mismo trato que otros especímenes. Las aves mantienen su distancia, las gacelas no le dan la espalda y los tigres le enseñan sus dientes. Así que dedica los espacios entre ejercicios a buscar los diferentes estratos del ecosistema. Un buen día mi equino amigo me saluda en la caminadora y me pregunta si no quiero entrenar con él.

La siguiente sesión se transforma en una tortura constante que no me permite encontrar paz ni movilidad en mi porcino cuerpo. Cada sesión que termina, intento lavarme la cara. Solo para darme cuenta que alguna parte de mi ser está demasiado entumida como para lavarme la cara sin recurrir a una pose ridícula.

Me consta que hago ejercicio. Y verme es un espectáculo deprimente, esa mancha obscura en mi ropa que comienza en mi cuello y termina en mi ombligo es evidencia de mala condición. Pero aun así comienzo a entender las diferencias del trato: Conforme el fitness se hace una moda, existe una serie de especies parasitarias que utilizan el ecosistema con fines publicitarios.

Ya sean algunos changos adictos al celular o alpacas orgullosas que pasan más tiempo fotografiándose que ejercitando. Estos ejemplares erosionan el ecosistema y lo hacen menos apto para los animales que se encuentran en la cadena trófica. Al parecer dos meses de tortura han demostrado que puedo incrementar la variedad de la fauna del gimnasio, sin poner en riesgo el equilibrio ecológico.

Con el tiempo el cerdo logra crear algunas relaciones con otros miembros del hábitat. Por ejemplo hay un rinoceronte que me saluda con una pesada palmada en la espalda, una paloma que me saluda desde una distancia prudente, un pavo real con aspiraciones a ligarse una gacela, mi equino ex compañero de escuela y una zorra roja acompañada de su hija de 16 años[1]. Todos ellos son parte de un ecosistema real. Reunidos por diferentes razones en un espacio de 800 metros cuadrados pintado de color naranja.

Cada uno de ellos me resulta cómico e intrigante a la vez. Paloma se licenció en ciencias del deporte y trabaja en el local mientras consigue un puesto en una escuela. Rinoceronte se está quedando ciego pero le gusta estar en forma. Caballo negro necesita rehacer su vida. Zorra roja tiene dos objetivos: Encontrar a un espécimen que le pueda cambiar el automóvil cada dos años y encontrar uno similar para su hija. Pavo (mirrey de nacimiento) tiene inseguridades y quiere ligarse a todas las gacelas.

Hay otros animales en el Gym. Ratas de laboratorio, gusanos de biblioteca, pulpos de oficina, cabras legisladoras, hipopótamos de pastelería y cerdos que se dedican al transporte público. (Qué por cierto son una especie sumamente incompatible a la mía.)

Gracias a todo esto aún no me arrepiento de participar en estas sesiones de tortura colectiva. Además he sacado del armario algunos pantalones que usaba en la preparatoria y ciertos ejemplares ya me consideran una presa viable…

[1] Igual de zorra que su madre.

Así de patético luce un cerdo en una caminadora.
Así de patético luce un cerdo en una caminadora.

15 Confesiones de secretas de escritores.

Hola lectores y lectoras. Durante varios meses le pedí a varios escritores de diferentes estilos, que me contaran algo que ellos mismos no se atrevieran a publicar. Ya sea por proteger su imagen o por simple vergüenza.

Ellos me dieron la confesión bajo la premisa de conservar su anonimato. Yo les comparto algunas de sus confesiones. Algunas son tristes, otras divertidas y varias son muy raras. Creo que si enserio te quieres dedicar a escribir deberías leer esto. Tal vez prefieras que sea un hobby.

Odio a mis lectores, es cierto que ellos pagan mis cuentas. Pero si pudiera escribiría algo diferente. No sé si Carlos tenga el mismo problema que yo a la hora de dibujar.
Viejas fáciles, un cabrón buscando venganza, disparos, puñaladas y ya fueron treinta páginas.
Lo que de verdad me jode; es que siempre que trato de encontrar otro trabajo me dicen: Tú eres el de XXXXXXXX XXXXXXX.

A veces me lo dicen con risa y otras con desprecio. Intenté hacer un web comic para que la gente me relacione con otras cosas, pero al parecer hay que saber qué es lo que está de moda y yo ya pasé de moda.

Escritor de historietas dirigidas a adultos. (15 años en el negocio.)

Siempre tengo comida chatarra en la casa y nunca rechazo una buena hamburguesa.

Escritor de un blog de nutrición y salud. (2 años publicando.)

Los domingos utilizo sandalias con calcetines.

Columnista de moda. (3 años en internet, 1 año en revista.)

Durante las elecciones pasadas, escribí una nota positiva sobre una diputada. Solo porque me acosté con ella. Casi no fue leída y solo la comentaron tres personas en la página de internet, pero yo sé que estuvo mal.

Reportero. (4 años en sociales, 5 en política.)oh_god_why_in_hd_by_lemmino-d61t8ou

Amo cuando un hombre se desvive para complacerme.

Autora de un blog feminista. (6 meses publicando.)

Una vez fui juez en un concurso infantil de cuentos. Uno de los cuentos eliminados en la primera ronda era muy bueno. De hecho es mi libro más vendido. Sigo intentando contactar a la niña para darle su parte de las ganancias.

Ilustradora y cuentista infantil. (7 libros publicados.)

Cuando tenía 19 años decidí que quería ser escritora, cuando se lo comuniqué a mi papá se burló de mí y me dijo que igual podía ser recepcionista en su despacho. Me enojé mucho con él y me fui de la casa. Mi trabajo en Burger King no me dejaba para pagar comida y la renta. Estaba a punto de regresar para aceptar que él tenía razón. Pero un día una excompañera de trabajo me sugirió sacar algo de dinero extra usando la sexcam. Estaba tan desesperada que acepté. Al principio hacia presentaciones en la casa de ella y nos repartíamos las ganancias. No se me olvida que muchos de los clientes, eran más educados, amables y sencillos que los amigos que tenía cuando era una daddy girl. Ganaba muy buen dinero y trasladé el negocio a mi departamento. Las presentaciones me ayudaron a ganar un muy buen dinero y dejé la comida rápida para dedicarme a estudiar (literatura) y el ciberscort.

Uno de mis antiguos amigos se enteró de mi nuevo modo de vida y me fue a buscar, de no ser por mi vecina que llamó a la policía. (Que tardó cuarenta minutos en llegar.) La paliza hubiera terminado en violación. Durante el proceso legal me enteré de que mi madre, mi padre y mis hermanas oficialmente habían renegado de mí. Desde la denuncia hasta el encarcelamiento solo tuve el apoyo de algunas de mis nuevas amigas.

Fue en esa época cuando escribí XX XXXXXXXX XX XXX XXXXX afortunadamente el libro se vendió bastante bien y me abrió las puertas al mundo literario. También fue cuando comencé a escribir por necesidad económica. Han pasado cuatro años y ya estoy segura de que no voy a volver a tener un cuerpo bonito. A veces quisiera haberme quedado en casa.

Escritora de novela rosa y activista contra la violencia de género. (4 novelas publicadas.)

 

Yo creo que Hawkeye es mejor que Ironman.

Escritor de un blog de comics. (1 año publicando.)

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Estoy enamorado de mi principal crítica y detractora.

Escritor de ciencia ficción (3 novelas publicadas.)

Una vez estaba tan ebrio que escribí un poema en Excel. Muy bueno, por cierto.

Poeta. (Incontables resacas previas.)

Una vez vi un tutorial sobre cómo hacer vodka y me robé las papas del huerto de mi vecino.

Crítico de cine. (7 meses publicando.)

Todavía le robo cervezas a mi papá.

Reportero. (30 Años en deportes.)

Tengo una laguna mental donde debería haber un viaje a México. Más específicamente a un lugar llamado Tequila.

Escritor de viajes y turismo (6 años en revista.)

Una vez abandoné una cubeta de pollo frito en un gimnasio. Solo para molestar.

Columnista. (7 meses en periódicos.)

Tengo un blog secreto donde me dedico a escribir sobre barbas y bigotes.

Escritor de un blog sobre Linux (1 año hablando sobre barbas y bigotes.)

Conocí a mi novia vía twitter. Todos creen que fue en una convención.

Autor de un libro de matemáticas. (1 libro publicado.)

Tengo once decks de Yu-Gi-Oh!

Escritor de deportes (2 años publicando.)

 

Estoy escribiendo esto completamente desnudo.

Cronista. (2 Años en medios impresos.)

A veces me siento triste.

Cerdito Verde (Dos años publicando)

Esas pesuñas no quieren dejar de teclear.
Esas pesuñas no quieren dejar de teclear.

¿También quieres confesar algo? Puedes ponerlo aquí y será un secreto. No duden que tendremos una segunda parte.

Frustración.

Después de una serie de experimentos realizados con el horno de microondas, he llegado a la conclusión de que la mejor manera de secar una cuchara es: Utilizar un pedazo de tela absorbente.

Me resulta frustrante el rumbo que toma el universo, Jirafas en bicicleta y nudistas en el centro comercial. Honestamente no tengo nada contra esos grupos pero… ¿Y si ponemos a los nudistas en la sabana africana? Los leones dejarían de comer cebras y abrirían centros comerciales para capturar y comer hombres desnudos.

Otra cosa que me resulta frustrante es escribir cebra con “C” y no con “Z” eso de que ahora es una forma en desuso me molesta. Cuando los pequeños me pidan que mencione a un animal con “Z” ¿Qué les voy a decir? ¿Zopilote? ¿Zángano?…

¿Saben que otra cosa también es frustrante? Dark Souls. Ese maldito videojuego está basado en matarte de maneras ridículas, con el agregado de que en cualquier momento puede llegar otro jugador a matarte. Si van a jugar un videojuego que sea otro.

Es temporada de elecciones y el partido que actualmente gobierna se acaba de dar cuenta de que es muy impopular. Su estrategia: Obras masivas en toda la ciudad. Como necesitan que “el pueblo llano” lo vean trabajando; todas las obras publicas se realizan en avenidas principales con mucho tráfico y zonas pipiris nais (Léase zona con altos índices de poder adquisitivo y egolatría decadente). Muy frustrante. Eso deja a la mayoría de las vías de comunicación de mi ciudad completamente inútiles. Además cabe mencionar que ninguna de estas obras era necesaria.

Pero lo más frustrante de todo es entrar a cerdo venusiano y no encontrar un divertido relato de ciencia ficción.

Les prometo que a la brevedad posible tendrán un relato de robots y comida mexicana.

La entrada número 100 & 2 años de cerdo venusiano.

Ahora una merecida interrupción a sus relatos semanales.

Un pastel en Paint para un cerdito hecho en Paint.
Un pastel en Paint para un cerdito hecho en Paint.

Esta es la publicación número 100 de cerdo venusiano. Y no solo eso. El pasado doce de marzo cumplimos dos años de blog. Han sido dos años de excelentes colaboraciones, cuentos regulares, relatos malos y correo terrible. Todo gracias a ustedes.

La sensación de que allá afuera hay gente que lee y disfruta (ocasionalmente) de mi trabajo es una de las experiencias más bellas que se pueden experimentar, leo sus comentarios (positivos o negativos) y no dejo de pensar: Una finísima persona se tomó el tiempo para expresar su opinión respecto a este cuento.

Quiero que sepan que amo cuando me ayudan con sus #IdeasParaRelato y todos aquellos cuentos que me envían son publicados tarde o temprano.

Y recuerden Sigan Leyendo que aquí hay un cerdito verde con pesuñas afiladas que no quiere dejar de teclear.cv1