El vaquero

La mierda le cayó en la cara. Llevaba el sombrero nuevo que le habían regalado dos días antes en su cumpleaños número dieciséis. David tenía ya edad para ir con sus hermanos mayores al arreo y en ese momento todos ellos se reían de él mientras el sombrero absorbía el aroma.

—Agradece que Dios es sabio y los elefantes no vuelan —dijo su tío Jacob mientras le pasaba un pañuelo—. Los Mexicanos dicen que es de buena suerte.

—¿Cómo puede ser de buena suerte que una vaca te cague en tu primer día?

Para David aquello no estaba saliendo como esperaba. Escuchó el silbido y cerró los ojos anticipando otro impacto. Luego, el característico sonido de un mojón de medio kilo golpeando un sombrero. David no sintió el golpe mientras todos, nuevamente, se reían.

—Que una vaca te cague en tu primer día es mucho menos humillante que cuando una vaca te caga después quince años trabajando en el rancho, ¿verdad, Jacob?

David abrió los ojos. Su tío reía a carcajadas mientras se limpiaba la mierda del  hombro. David le devolvió el pañuelo. Su padre había llegado junto con el señor S de cortes Santa Rita. El hombre, cuyo apellido se limitaba a una letra, tenía un hijo llamado Dan el cual estaba involucrado con su hermana Eliza. En cuanto él terminara la universidad, regresaría para casarse con ella y toda la familia se burlaba de cómo Eliza Sanders pasaría a ser Eliza S. Fuera de eso, había pocos detalles negativos que se pudieran decir de la familia S.

—Hoy viajarás en la avioneta de tu tío. Legalmente, no tienes edad de pilotear, pero todos sabemos que eres bueno con el lazo.

Su padre había tenido la cortesía de enviarlo con su tío en lugar de con sus hermanos. Cualquier error que cometiera con Dewey o Joss se mencionaría en la mesa del comedor, pero lo que ocurriera con su  tío, se quedaría en la cabina.

Las hélices tableteaban con su característico ritmo cuando vieron a una vaca parda con una única mancha blanca en culo. El animal volaba en una dirección diferente al rebaño, cosa que no sorprendió a Jacob.

—Lasa a la “Parda”. Esa vaca todos los días se separa en dirección de un cúmulo donde murió una amiga suya. Si sigue haciendo esas visitas, ella también va a morir allí. Dos avionetas no bastan para sacar a una vaca de un cúmulo de baja presión, cuando tenía tu edad…

—¡Parda atada!

—Perfecto, Daniel. —Jacob cerró el micrófono solo para la línea privada. —Se ve que eres bueno para el oficio pero ¿no has pensado en ingresar a la universidad en un par de años?

—No sé, mi papá y los abuelos dicen…

—¿Que ir a la universidad no sirve de nada para hacer nuestro trabajo? ¿Que yo fui a la academia de aeronáutica y tu padre sigue siendo mejor vaquero?

—Yo no quería decirlo así.

—Tu padre y tus abuelos lo dicen de varias maneras diferentes, pero lo más doloroso es lo que no dicen

—¿Vamos a perder el rancho?

—Yo sabía que no eres tonto. Tu padre no puede pagar a empleados y tampoco puede pagar a un mecánico. ¿Sabes lo que gana un mecánico de aeronaves en El Paso o en Tucson?

David tenía una idea de cuánto cobraba su tío por reparaciones a los vecinos y cuánto pagaba su padre por ellas.

—No, pero si es más dinero, ¿por qué te quedas?

—Eres inteligente, David. Ya lo sabes.

—Pero… ¿Por qué están todos tan tranquilos?

—Tu padre está convencido de que Eliza va a salvar el rancho.

—Es casi cómo regalarle las tierras al señor S.

—Pagará por ellas. Tu madre se iba a casar con el señor S al volver de la universidad. El padre del señor S y tu abuelo también eran amigos. Un día de acción de gracias, Humbert S llegó al pueblo con una amiga de la universidad y ya sabes el resto de la historia.

—Si yo fuera mecánico tampoco podría salvar el rancho.

—Sálvate a ti, chico. Ve a la escuela, aprende algo útil y cuando todo se caiga, al menos podrás sostener a tú  esposa y pagar el asilo de tus padres.

David conocía a sus hermanos, odiaban a los pule-gafas. Estaban convencidos de que este rancho sería su vida y que la vida nunca cambiaría.

La plática se interrumpió cuando vieron a su padre y al señor S tratar de liberar a una vaca de un cúmulo de baja presión. Cuando la vaca se liberó, salió disparada hacia la avioneta que ambos tripulaban.

En un silencio espectral, el mejor vaquero de Nuevo México y el dueño de cortes Santa Rita se desplomaron hacia un prado.

Ahora el destino del rancho era aún más incierto y David lo sabía.

Nota del cerdo:

La entrada de hoy es una edición especial de la revista Insectos comunes, el reto en cuestión es imaginar un mundo donde las vacas vuelan ¿por qué no visitan los enlaces y leen otras versiones? Si les gusta pueden ayudar a un escritor hambriento (de poder y manzanas) y compran la revista.

Otras versiones:

El zumbido de las vacas voladoras by Benajamín Rechaca

¿Y si las vacas volaran? by Toni (Autonomía)

¿Donde están las vacas? by La rata gris

Una declaración en Banculte by Manu LF

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Más correo de odio

Una pagina con tan mala redacción y pésima ortografía debería gritar ¡IRONICO! ¡SARCASTICO! ¡COMEDIA BARATA! a los cuatro vientos, pero resulta que aún así es numerosa la gente se siente ofendida por mis creaciones literarias. Puedo vivir con los comentarios respecto a mis deficiencias literarias pero no sé que sería de mi sin las personas que dedican un poco de su tiempo para insultarme vía Internet.

Ahora algunos de los comentarios que me han llegado este año.

Este comentario me llegó en mi entrada Escándalo mexicano, la entrada parodia el contenido amarillista que satura las redes sociales, es curioso por qué los sitios de noticias en facebook están saturados de comentarios como este:

ZAPATAX

Buenos tiempos modernos fue la ultima vez que opiné sobre feminismo, no creí que la entrada fuera a recibir tanto odio, es fecha que siguen llegando comentarios insultantes a esta entrada, no todos tan graciosos como este:

VTA

Para ser justos mi libro está muy mal escrito, este comentario critica todo menos la parte criticable del libro.

Javil

Últimamente las personas de derecha les ha dado por jugar con la carta de victima, no creí que esta entrada fuera a insultar a alguien pero aquí estamos con un hombre de piedra que llora.

Hombre de piedra

Un niño adoptado con gusto por los juegos de rol se sintió ofendido por mi entrada, lo perdoné por el chiste en su nombre de usuario.

Gary

Mi entrada más popular no se cansa de recibir correo de odio, puntos extra por ser tan rebuscado.

Ciri

Mención honorifica a este comentario qué aunque no es de odio logró dejarme la boca seca.

Artemio

Una gran historia

Nota del cerdo

Considerando qué hoy no es lunes la entrada les podrá parecer algo inesperada, pero estoy participando en una dinámica sectaria organizada en el blog de Marifa donde ustedes podrán leer una historia creada por diferentes autores sometidos a unas reglas sencillas, considerando qué no quiero ser quien rompa la cadena, causando grave daño emocional a Allegra Luna añadiré mis siete líneas  y nominaré a alguien para continuar el relato.

Mi colaboración:

Sintió el frio de su Colt en su pantalón. Recordaba perfectamente la última vez qué la utilizó:

—¿Esperas qué cave mi propia tumba en el desierto? ¡Dispara de una vez o déjame ir!

Aquel infeliz en medio del Mojave estaba realmente gordo, la playera se estiraba para ceder terreno a la grasa acumulada en sus axilas.  Y la barba era poca para ocultar la papada que llegaba hasta manzana.

—¡No hay chip qué me vaya a sacar de esta! ¡Dispara de una vez!

No podía recordar si disparó o no.

La luz dejó de encandilarlo y dejó los malos recuerdos para después, tenía algo más importante entre manos…

Y nomino a Daniela Guzmán del Gato para qué continúe el relato.

Estrenando Libro

Hace cinco años era incapaz de escribir un libro.

Hace tres años carecía de la experiencia necesaria para escribir un libro más o menos legible.

Hace un año no me sentía lo suficientemente seguro para escribir algo sin la ayuda de otras personas.

Pero HOY es un día especial: Finalmente me he atrevido a publicar los últimos contribuyentes, es una historia nueva sin relación a lo que han leído en el blog, conservamos el estilo acido efervescente que tanto caracteriza al cerdo y lo hemos pulido hasta reflejar a nuestra sociedad actual.

Cerdo venusiano presenta:

Los últimos contribuyentes.

Sé qué les gustará, trata de un secta intergaláctica creada únicamente para evadir  impuestos, un día deben enviar a joven elegido al espacio para recuperar cuatro artículos místicos o deberán pagar el adeudo fiscal acumulado.

Supongo que ya se imaginan hasta donde lleva esto.

La portada fue creada por la talentosa Virus Visal, que hace uno de mis comics favoritos: En coma

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Ahora va la parte más interesante de esto:

La gente del futuro qué cuida los arboles y está acostumbrada a las pantallas puede descargar mi libro en formato digital aquí:

Los dragones amarillos se postran ante la grandiosidad del cerdo venusiano.

La gente qué desea comprar mi libro en formato físico para leerlo junto a su ventana en un día lluvioso  con una taza de café  puede ordenarlo aquí:

Los reyes y señores de las naciones entregan a sus hijas vestales por el derecho a hojear los textos del cerdo venusiano.

Y no me vengan con qué el libro debería ser gratis tengo casi tres años publicando cuentos gratis así que si esperan que les regale el libro deberán de suscribirse a la cuenta a la lista de correo del cerdo, eventualmente regalaré copias en Amazon y podrán enterarse vía correo electrónico.  Para suscribirse aquí:

El pueblo llano clama la misericordia del cerdo venusiano.

Ahora, sí eres un crítico literario con lectores suficientes para elevar o destruir mi trabajo y puedes demostrarlo, mándame un correo y te enviaré una copia gratis. si eres un crítico da click aquí:

Los mercenarios ofrecen sus espadas al cerdo.

Y el próximo lunes si hay cuento.

Notarán que los vínculos a los libros tienen nombres ególatras y rimbombantes, pero hoy es un día especial y quiero ponerme lo más exagerado posible.

Si estás leyendo esta entrada el día del estreno del libro es posible que la edición digital sea gratis así que corre por tu copia.

Las aproximadas y promediadas profecías del cerdo.

A continuación una serie de predicciones realizadas por Pigasus[1] el cerdo profeta, de hecho todos los cerdos conocen el futuro[2], pero a Pigasus le interesaba el fin de los tiempos así que realizó una lista de los eventos que desencadenarían el fin de los tiempos porcinos y probablemente humanos.

    1. (Año 0) En las convenciones de comics caerá en desuso la tendencia de combinar el disfraz de la princesa Leia (en situación de esclavitud) con otros personajes de la cultura pop, de hecho se considerará de mal gusto y caerá en prohibición tacita, a partir de este año comenzará la cuenta regresiva del tiempo y de los eventos restantes al fin del mundo.

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      Aquí vemos un cosplay de la princesa Leia con Merry Poppins, cortesía de Instagram.
      Seguimos a salvo.

 

  • (Año 1) Se desatará la controversia cuando el primer ministro canadiense prohíba el uso de camisetas hawaianas en el congreso.
  • (Año 1) Catorce ballenas encallarán en la bahía de Loreto, todas regresarán por sus propios medios al océano, después de una visita rápida al autoservicio.
  • (Año 2) Se derrumbará el puente que une Dinamarca con el resto del mundo. Tardarán dos semanas en descubrirlo.
  • (Año 3) Un incendio matará indirectamente a la mitad de China continental, habrá amenazas de separación.
  • (Año 5) A la camioneta se le poncharán las cuatro llantas durante un viaje de carretera.
  • (Año 8) Se realizará la primera propuesta de matrimonio gay entre dos líderes de estado.
  • (Año 13) La navidad se retrasará un día.
  • (Año 21) El super-tazón terminará en una trifulca después de que la transmisión fuera interrumpida por comerciales.
  • (Año 34) Muere el último dentista.
  • (Año 51) El grupo coral de las Islas Caimán gana la competencia mundial en Roma.
  • (Año 85) Se libera el Kraken, los japoneses lo capturan y lo comercializan en latas de comida para perro.
  • (Año 136) Greenpeace gana la demanda contra el sindicato de pescadores japoneses, se reanuda la investigación para clonar al Kraken.
  • (Año 221) México gana la copa del mundo.
  • (Año 357) Comienza la industria del Remake con películas antiguas que han perdido los derechos de autor. Casablanca y Star Wars resultan un éxito.
  • (Año 578) La libra esterlina se desploma hasta los cincuenta y seis gramos.
  • (Año 935) El anticristo abdica debido al trato irrespetuoso que recibe de los humanos.
  • (Año 1513) Un terremoto abre una grieta liberando una fuente de agua subterránea, el sol y el CO2 en la atmosfera alteran la acides de la charca de agua fósil, eliminando el ultimo ser vivo presente en la tierra.

 

Nota de cerdo:

Liberen el profeta que todos llevamos dentro y díganme más profecías.

[1] Pig-Cerdo Asus-Compañía fabricante de computadoras de alto rendimiento.

Juntos suenan como Pegasus, que era un caballo alado. Estos equinos  se extinguieron debido a la inutilidad de sus alas, huesos frágiles y su tendencia a la homosexualidad.

[2] Que usualmente implica la muerte en pos de los productos cárnicos.

Escándalo Mexicano

Ruth tiene una página en internet donde publica sus opiniones políticas, Ruth recibe dinero de la publicidad en su página, Ruth creó perfiles falsos de diferentes figuras políticas de izquierda para  promover su página, Ruth publica noticias falsas para viralizar sus contenidos y ganar más dinero, Ruth está abusando de las personas inconformes para ganar montones de dinero, y por amor de Dios, Ruth me está poniendo muy caliente.

Creo que me estoy enamorando de esa chica[1], así que si lees esto Ruth quiero que sepas que a mi manera yo también puedo abusar las masas, mientras tanto aquí les dejo una matriz para  crear titulares falsos aprovechando el descontento nacional.

Escandalo Mexicano

[1] No es autentico amor, es como cuando supe que Kate Micuccis existía en el 2007 y le dediqué varias horas de meditación, (cabe mencionar que en esa año yo no tenía internet en la casa y tampoco acceso a paginas porno)

Aceptar tu lado malvado

A continuación vamos a analizar una pequeña pieza de publicidad de extrema derecha:

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Hay demasiadas cosas mal en este anuncio, La asociación es por los niños y van a defender el matrimonio.  ¿Quieren casarlos desde los 8 años?

Una pareja con seis niños de edades que van de los ocho a un año. ¿Seis párvulos en nueve años? ¡Esa no es una esposa! ¡Es una máquina de parir! No digo que sea biológicamente imposible, pero ¡Hombre dale un respiro a tu mujer!

Me sorprende tener que escribir sobre esto… No espérame… Hace tiempo que me di cuenta que la mayoría de los movimientos civiles modernos tienen un trasfondo de intereses malignos. Bueno, malignos no es la palabra que estoy buscando, tal vez corruptos o maquiavélicos.

Siempre he tenido algo contras las marchas y otros movimientos de ese tipo. Cuando tenía 12 años el municipio intentó construir un “Skate Park” en un terreno baldío, las madres de familia se reunieron para renegar el proyecto. Una de las cosas más curiosas de la anécdota es que nadie protestó hasta que el parque estuvo terminado, durante un mes antes hubo un letrero informando de lo que se construía y nadie se quejó. De tal manera que la pista se quedó cerrada hasta que alguien abrió un agujeró en la barda y los adolescentes se apoderaron de ella. A diferencia de los pronósticos de aquellas señoras entrometidas; el “Skate Park” no se convirtió en un nido de mariguanos y vándalos[1] (Sic.) De hecho es de las pocas áreas públicas que no se ha convertido en un basurero.

Da igual, en unos días se celebra la “Mega marcha por los niños” Un evento donde la población se manifestará en favor al derecho de niños a una familia tradicional cristiana.

Dios nos guarde de sus seguidores más radicales, estas marchas podrían ayudar a detener el trabajo infantil, la trata de personas, los niños en pobreza extrema, niños con obesidad mórbida, niños en estado de calle o los niños rata de internet. En lugar de eso vamos a protestar contra el matrimonio gay.

¿Pero que no se trata de una marcha por los niños? Pues sí, pero no. La asociación Jalisco es uno por los niños, no incluye en su agenda ninguna actividad en favor a los menores de edad (a menos que puedas considerar el matrimonio consensual entre mayores de 18 años algo que afecte a los niños).  Aquí es donde está el asunto: Si la llamáramos Marcha Homofóbica, Manifestación Anti-matrimonio igualitario o la Caminata en pro de la teocracia, la gente no se presentaría, las personas deben creer que están haciendo algo bueno.

¿Por qué mejor no aceptamos que somos malos y nos divertimos? Creamos la asociación: Jalisco por la ley medieval o Tapatíos por el derecho de pernada. ¿Se imaginan la cantidad de vacantes de trabajo que se abrirían si les prohibimos a las mujeres salir de la cocina? Si aceptamos que somos malvados podemos protestar en contra de los veganos, aunque sus dietas no me afecten en lo más mínimo. Si aceptamos nuestra perversidad podemos obligar a los animalistas a ir a las corridas de toros[2].

Una marcha no es otra cosa que un mensaje pasivo agresivo, y como ciudadano es tu responsabilidad utilizar todos los medios válidos para molestar a tus vecinos y cambiar su modo de vida. ¡Aunque no te afecten!

Si estamos dispuestos a vivir con nuestra propia impiedad; seremos ciudadanos diabólicos haciendo valer nuestros derechos. Si utilizamos a nuestros niños para ocultar nuestras intenciones, somos simples necios ignorantes manipulados por un interés mayor.

[1] Una investigación rápida demostró que el consumo de narcóticos dificulta el uso de la patineta así que resultan prácticas contradictorias.

[2] Nadie está hablando de aquella película porno de bajo presupuesto.

Libros Educativos 3.1

Para leer el capitulo anterior: Aquí.

André

Necesitas conocer a tus enemigos, pero es más importante entender a tus aliados…

En una habitación color beige institucional tres uniformados y un profesional esperan. La luz de la alampara no ajusta a revelar los rostros y las persianas están abajo. Nadie fuma pero el humo de varios pitillos consumidos días atrás permanece atorada en el techo.

Alfa 1, Bravo 1 y Charlie 1 son los líderes de los escuadrones, todos conservan el tomo de “Nuestros Jóvenes” en la nuca, el Entrenador se hubiera sentido orgulloso. Aquí era donde terminan los deportistas de alto rendimiento que el señor Focholia “adiestraba,” aquellos no logran llegar a primera división antes de los 30.

Al menos aquí servían de algo, el crimen organizado y los terroristas también contratan muchos fracasados con Focholia incrustado en la nuca. En realidad no era culpa suya, ese estilo educativo no aceptaba fracasos y cuando se acababa el tiempo de brillar, solo quedaba una persona herida, confundida y desorientada. La policía, el ejército y la mafia ofrecen una solución: Estructuras jerárquicas con objetivos explícitos y literales. Nada que no puedan hacer, siempre saben a quién obedecer y una constante sensación de progreso.

Esto es lo que André tiene a su disposición: Tres escuadrones totalmente predecibles para capturar a un criminal totalmente impredecible. Hasta hace cuatro horas el objetivo era un hombre positivamente influyente en la sociedad. Cuando lees este tipo de frases en un informe policial, sabes lo que significa: Tiene dinero, tiene influencias y las cosas se pondrán feas si algo no sale como lo planeado.

-Muy bien equipo, esto es una captura de nivel político y más nos vale que nadie sepa quien hizo el arresto. Este desgraciado siempre supo que algún día vendríamos por él. Si observan el planto en infrarrojos pueden ver que el maldito tiene tres túneles de escape para abandonar el edificio, dos salen a bodegas en los muelles y el tercero a un club nocturno. Alfa 1 tienes que asegurar los tres túneles, recibirás apoyo de del departamento de control de drogas y armas de fuego, oficialmente se manejará como tres redadas para búsqueda de narcóticos, si de casualidad encuentran algo la Oficial Keyes se encargará de ello, tu misión se limita únicamente en asegurar las salidas de esos túneles.-

André se dio un respiro, no había parado de hablar. Si hacia una pausa durante una instrucción alguno de los tres líderes de escuadrón intentaría hacer una observación inteligente y no estaba de humor para eso.

-Oficialmente vamos a hacer una petición formal. Cuando los abogados sean rechazados y salgan del edificio Bravo 1 entrará por la puerta principal, no olviden que es un edificio de oficinas; Entran aseguran a los civiles y los evacuan. Si algún idiota intenta resistirse: Rómpanle la cara, y que los abogados resuelvan el problema.-

Bravo 1 lanzó un gruñido, no era el tipo de misión por la que dan medallas.

-Por último: el equipo Charlie y yo entraremos por la ventana de la oficina central. Es un ventanal de  treinta metros que da directo al escritorio del objetivo, tiene dos guardaespaldas, a nadie le importa si viven o mueren.  Lo más probable es que el desgraciado tenga algún As bajo la manga, no podemos subestimarlo. Si el tipo es realmente culpable; lleva tiempo preparándose para este día. ¿Alguna duda?-

Ninguno de los hombres contestó, tener dudas era algo que Focholia no permitía. André disfrutó del silencio.

-Totalmente predecibles.- Se dijo con tristeza.

 

Emily

-Nunca llega tarde a nada.- Se dijo Emily con un susurro, no era que en ese local de estación del tren alguien la fuera a notar, pero aún así necesitaba decirlo como un secreto para ella misma. No quería aceptar que le gusta su puntualidad, la manera en la que la trataba o como la miraba. Prefería convencerse en que el placer consistía en una plática inteligente y algo de sexo ocasional. Por supuesto que había tenido muy buen sexo con otras personas, pero… bueno…

Allí estaba Carlos, siempre vestía igual: Demasiado bien para un programador independiente, pero muy austero para un contratista del gobierno.

-No sé por qué me esfuerzo para llegar diez minutos antes si tu siempre llegas un segundo  después.-

Carlos sonrió – Había problemas en la oficina, nunca logro quitarme de encima a los federales y sus retrasos. – La sonrisa parecía honesta aunque en el fondo de su corazón Emily sabia que ocultaba algo.

-Tu edificio está en llamas, hay cuatro polis muertos en tu oficina, otra veintena de agentes gravemente heridos en túneles de tu propiedad y te acusan de liberar al terrorista de Puerto Rico.-

La sonrisa se desvaneció y Carlos desvió la mirada. -Quieres que te deje sola.-

-No tonto, siempre supe que algún día irían a por ti. Siéntate y ordena, que yo soy una contratista estatal muy respetada y puede que sea la ultima cena que me invitas…-

Test venusiano de personalidad.

El siguiente test de personalidad le ayudará a conocerse mejor a usted mismo, además le proporcionará información relevante sobre sus posibilidades para sobrevivir en un ambiente socialmente hostil.

Por favor considere que este test no es avalado por ninguna autoridad científica ni religiosa y que sus amistades lo consideraran un fenómeno en caso de efectuarlo y no compartir los resultados.

Conteste honestamente las siguientes preguntas, recuerde que mentirse a sí mismo no le proporciona ningún beneficio, pero comentar sus resultados lo hará 0.25% más atractivo.

  1. ¿Eliges tu ropa interior de manera que convine con tu abrigo?
  2. ¿Sientes alguna aversión contra las personas que cabalgan jirafas?
  3. ¿En algún punto de tu vida has considerado adquirir juguetes sexuales de segunda mano?
  4. En caso de tener que elegir entre una pala y un vaso Old Fashioned ¿Cuál utilizarías para agredir a tu vecino?
  5. Los calendarios deben comenzar en domingo o lunes.
  6. ¿Te consideras moralmente superior ante las personas que no comparten tu nivel educativo o estudiaron administración de empresas?
  7. ¿Incluyes frases innecesarias en el correo electrónico? Para nombrar un ejemplo: Saludos cordiales, Quedando a sus órdenes o Espero que veas a tus hijos morir torturados.
  8. ¿Opinas que el ejercicio físico es algo que tu religión debería prohibir?
  9. ¿Cabaña en Port Prince o Villa en Santorini?
  10. ¿Sientes constantes ataques de Ira dirigidos hacia las personas que utilizan zapatos de lona en eventos formales?
  11. ¿Aconsejas que la ortografía es un elemento superfluo en los correos electrónicos, aunque eso disminuya tus ventas de bienes raíces?
  12. Un plato caro ¿debe contener ingredientes exóticos o debe ser fabricado con porcelana de primera?
  13. ¿De qué color es la magia?
  14. ¿Has entrado a una tienda solo porque el encargado(a) te parece atractivo?
  15. ¿Preferirías morir en martes o jueves?

Un estudio realizado por mí, demostró que aquellos que comentan y comparten este test de personalidad son 4% menos feas que la mayoría de los mutantes de la cloaca 8.  En caso de ser un respetado psicólogo, que considera que las personas sin entrenamiento en el campo no son aptas para diseñar test de personalidad, amablemente le informamos que su mamá está bien fea.

Revista N°6 PORTALCIENCIAYFICCIÓN

Este mes comenzamos con el lanzamiento del sexto número de la revista PortalCienciayFicción al igual que en números anteriores, incluye una pequeña colaboración mía.

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Portada de la revista.

El número de este mes incluye:

  • Cuentos de Ciencia Ficción
  • Reseñas de libros, películas y Tv
  • Teorías de conspiración
  • Artículos de auténtica difusión científica
  • Comics
  • Una reseña de videojuegos, redactada por mi mecenas y mejor amigo Ernesto
  • Y mucho más… (creo)

No duden en descargar la revista gratuita ni en enviar sus trabajos porque puede que el próximo número los publiquen.

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