Agencias Zanahoria.

Agencias Zanahoria le da su más cordial bienvenida y le invita consultar nuestros paquetes prepago para rentas vacacionales en la piña.

Como parte del programa de reciclado del programa de alimentación mundial en órbita, agencias zanahoria pone a su disposición complejos turísticos en mandarina, berenjena, piña o el sistema uvas. Todas estas frutas orbitales han sido desocupadas (al menos parcialmente) y ahora fungen como centros hoteleros fuera del planeta.

Mandarina.

La cascara de la mandarina que rota entre Venus y la tierra aprovecha su elegante y benéfica posición cercana al astro rey para brindar a los visitantes una paradisíaca experiencia única. Los visitantes podrán asolearse en la cascara intermedia, disfrutar de los licores naturales de la fruta, surfear en el zumo e incluso encontrar el amor en uno de nuestros magníficos club nocturnos.

Berenjena.

Prepárese para las emociones y las apuestas en el máximo complejo de juegos de toda la galaxia, en berenjena; ahora con el 55% consumido se han autorizado la instalación de los primeros casinos extraterrestres, esta fruta que sigue alimentando a la mayoría de los habitantes de la tierra ahora es el hogar de la ciudad espectáculo, con más de diez millones de mesas de póker y cincuenta mil ruletas operando 24/7 (o como decimos en la berenjena: 19/11) la diversión está garantizada, además la fruta ahora cuenta con más de cien salas de conciertos, teatros, parques temáticos y la pizzería más famosa del mundo.

Piña.

Relájese de verdad, la piña orbital Ió V es el spa más grande del universo. Con más de cincuenta millones de especialistas en el bienestar del cuerpo la piña lo regresará más joven de como salió (lo cual es legalmente cierto considerando que la piña gira en dirección contraria al resto del sistema planetario).

Sistema Uva.

No le mentiremos, el sistema uva es un lugar horrible que gira absorbiendo el agua acumulada en los hielos de Neptuno, lo único rescatable del sistema en sí son la relajadas leyes sexuales dentro de las uvas, mantenga relaciones publicas con su novio, novia, robot sexual, oveja o cadáver de pollo. Todo se le permite en el sistema uva.

Para reservaciones de clic aquí y un agente lo contactará.

Lo que comen los dioses: Poeta a la pimienta con tentáculos de Kraken

¿Eres un amante del poeta y no sabes cómo cocinarlo? En cerdo venusiano te proponemos una sencilla y sabrosa receta de poeta a la pimienta con tentáculos de Kraken, ideal para sorprender a tu pareja o servir durante una comida con amigos o familiares. Toma nota de los ingredientes y ponte manos a la obra con la receta de poeta.

Ingredientes para Poeta a la pimienta con tentáculos de Kraken

  •  1 Kilogramo de Poeta quebrado[1]
  •  2 Vasos de Lagrimas de virgen esbelta
  •  1 Taza de Vino tinto curado con sangre de inocentes
  •  1 Cucharadita de Polvo lunar
  •  1 Taza de Grasa de señora rica
  •  1 Taza de Leche
  •  1 Cucharadita de Pestaña de escorpión
  •  1 Cucharadita de Pimienta maldita
  •  1 Cucharadita de Pimienta del amor
  •  1 Pizca de Pasta de bebés
  •  1 Pizca de Sal
  •  4 Unidades de Tentáculos de kraken frescos

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Procedimiento

  1. Alista los ingredientes
  2. Lo primero que vamos a hacer es el acompañamiento del poeta. Para ello, debes pelar y cortar los tentáculos de Kraken (preferiblemente frescos), llevarlos a una olla con suficiente agua hasta cubrirlos y cocinarlos hasta que estén blandos.
  3. Ahora es el turno de la salsa de pimienta. En una olla honda adiciona las lágrimas de virgen esbelta, el orégano, la grasa de señora rica, el Vino tinto curado con sangre de inocentes, el polvo lunar, la pestaña de escorpión y la pasta de bebés. Deja conservar la salsa hasta que reduzca a la mitad y espese, de esta manera se van a concentrar los sabores de la salsa base.
  4. Una vez cocinadas los tentáculos de Kraken, retíralos del agua, añade la leche y una cucharada de grasa de señora rica.
  5. Con una prensa puré aplasta los tentáculos de kraken frescos y añade sal y pimienta maldita al gusto. Deberás obtener un puré de tentáculos de Kraken que también puedes hacer con un tenedor, si no tienes prensa puré.
  6. Lleva una sartén a fuego medio y añade un chorrito de aceite bronceador de superestrella, agrega el poeta en cuadros medianos con sal, pimienta maldita y un poquito de pasta de bebés para dar un poco de sabor a la receta. Saltea hasta obtener el punto de cocción deseado.
  7. Lo ideal es que el puré quede cremoso, tal y como se observa en la fotografía que no me dejaron publicar por ser muy obscena.
  8. Retoma la olla en la que tienes la salsa base y añade las pimientas cuando la preparación esté bien espesa. Deja conservar la salsa de pimienta durante cinco minutos más a fuego lento.
  9. Sirve el poeta a la pimienta acompañado con el puré de tentáculos de Kraken. Verás que la combinación de la salsa de la carne, con un toque picante, con la textura cremosa del puré es realmente exquisita. Si lo prefieres, puedes sustituir el puré de tentáculos de kraken por arroz blanco o verduras salteadas.
  10. No olvides ver mis otras recetas.

[1] Si tu poeta utiliza pantalones holgados y presenta sus rimas en rap, te estafaron.

El dios en el vagón.

Francisco todopoderoso estaba harto, hace cuatro milenios él era el dios de los Argios, y ahora compartía vagón con una muchacha llorona.

No podía quejarse; la mierda sucede, y los Argios crearon un agujero negro en el centro de su principal ciudad, el núcleo de masa ultra densa consumió a la pacifica civilización en menos de cuatro horas, el único sobreviviente fue Francisco[1].

Los humanos también podían ser sumamente idiotas: El holocausto nuclear consumió su hogar y la única solución práctica fue construir un tren que viajara eternamente por el espacio buscando un nuevo hogar para los ocupantes. El motor funcionaba con hidrógeno, cosa común en el espacio y la mayoría de las piezas del tren eran fabricados con productos de origen animal.  Francisco esperaba pacientemente algunos millones de milenios con la intención de someter a los descendientes de los pasajeros del tren.

Este siglo tenía que tolerar a Samanta.

—Nos están oprimiendo, te lo digo. Dicen que el cabello largo  aumenta el consumo de agua, que debemos pagar 15 créditos extra por centímetro.—  La mujer agita las manos mientras le reclama a un dios aburrido— ¿Has visto las esposas de los maquinistas? ¡Tienen su melena risada hasta las nalgas! Se pasean por el vagón comedor mientras sus niñas se hacen coletas  en el área de juegos.—

Francisco emitió un largo suspiro.— Supongo que los maquinistas pueden pagar las melenas largas para sus esposas e hijas— La deidad semi-jubilada sabia que la charla era para largo, a esta mujer le quedaban mínimo treinta años de vida.

—¿Tu qué vas a saber al respecto? Los hombres pueden rasurarse la cabeza y no pasa nada, las mujeres tenemos que tener bonitas melenas o la gente del vagón de juegos sabrá que no ganas ni dos mil créditos mensuales.— La mujer miró a la monotonía del techo. —¡Ojalá Marcos se enfermara más seguido! Me vienen bien las horas extra. ¿Por qué los hombres son tan lloricas cuando se enferman? Pareciera que un dolor de cabeza basta para tumbarlos.—

—Tiene que ver con la testosterona, la substancia agrava el dolor causado por los síntomas, de esa manera el hombre de las cavernas estaba más dispuesto a buscar una solución a sus malestares. Obviamente cuando tú, tus hijos y los hijos de tus hijos están condenados a vivir en un tren ya no es una característica evolutiva útil.—

—¿De dónde sacaste eso?— Al parecer  Samanta había encontrado un tema de conversación más interesante que el asunto del cabello.—

—Los Argios lo descubrieron hace miles de años, la culminación de su investigación fue cuando inyectaron testosterona a hembras en plena labor de parto, todas murieron.— La chica guardaba silencio, así que continuó. —Después de eso, decidieron que no había manera de resolver el problema. Así que todos los hombres debemos de conformarnos con ganar un 25% más por hora, conservar todos los puestos de autoridad en el tren y por supuesto la capacidad de huir de un embarazo no deseado.—

—¿Quienes son los… ¡Eres un cerdo!—

—Tranquila mujer, ahora te mostraré una de las ventajas de tu genero.—

Francisco aprovechó sus habilidades celestiales para satisfacer durante cuatro horas a su compañera de vagón. Cuando la contenta Samanta fue a su puesto, lo notó colgando entre sus piernas.

Los últimos doscientos cuarenta minutos, Samanta había sido la mujer más feliz del mundo. Ahora tendría que encontrar la felicidad como varón.

A veces los dioses son sádicos.

[1] Beneficios de la omnipotencia.

Memorándum

17/01/2016

Memorándum:

De: Comité de Investigación de aprovechamiento de presupuestario

A: Departamento de finanzas

C.C. Recursos Humanos; I&D

 

Muy buenos días.

Como es del conocimiento de todo el centro de investigación, con el comienzo del periodo fiscal 2016-2017 y bajo la tutela del H. Rector: Leonardo Menchaca Perez. El comité de investigación de aprovechamiento presupuestario se ha dado la tarea de evaluar los numerosos proyectos que se llevan a cabo en la institución, con la expresa intención de cancelar aquellos que no representen un beneficio directo para esta casa de estudios.

Por el presente documento anexo se informa que los siguientes proyectos de investigación serán cancelados:

  • Proyecto: Análisis del efecto de la inserción de tabaco en el sistema fecal de los primates.
    • Responsable: Luis Narea
  • Proyecto: Investigación de los efectos psicológicos de la pornografía lésbica en los escarabajos peloteros.
    • Responsable: Hiram Lopez Villarreal
  • Proyecto: Proyecto de perfeccionamiento en los métodos de vivisección humana.
    • Responsable: Ursa Floyd Honguito Joplin
  • Proyecto: Observación de los efectos del paracetamol en gatos drogados con Cannabis
    • Responsable: Dr. Jorge Alberto Rojas
  • Proyecto: Análisis de la eficiencia del comité de investigación de aprovechamiento presupuestario.
    • Responsable: Iván Hernández.
  • Proyecto: Estudio de comparación en los efectos de la lobotomía frontal en vagabundos zurdos.
    • Responsable: Alevin Tomoyo.
  • Proyecto: Desarrollo de un sistema social que permita la eliminación de  vagabundos zurdos en la zona metropolita del estado de Tlaxcala.
    • Responsable: Marco Carlo Demara
  • Proyecto: Análisis de las consecuencias de  jugar Halo bajo los efectos de numerosos laxantes.
    • Responsable: Kari Kaim Mutalisks
  • Proyecto: Observación de los efectos del Cannabis en gatos drogados con paracetamol.
    • Responsable: Lilith Hirschberg (Nota: La señorita Hirschberg conservará sus derechos de venta de gorditas y atole en las afueras del plantel).
  • Proyecto: Análisis de la existencia de tocino en otros planetas.
    • Responsable: Samuel Osmey

Departamento de Finanzas:  Cancelar el ingreso económico de los proyectos mencionados inmediatamente.

Departamento de Recursos Humanos: Disponer del personal investigador de la manera que considere pertinente.

I&D: En caso de que desee defender la valides de alguno de los proyectos mencionados, se solicita que se presente el día 15/01/2016 en rectoría para una junta urgente.

 

Quedando a sus ordenes:

 

———————————————

Héctor Alejandro Alcántar : Director del comité de Investigación de aprovechamiento de presupuestario.

2016: Año de la rata en el sistema de aire acondicionado.

 

 

Nota del cerdo: Recuerden seguirnos en Facebook y Twitter para poder aparecer en uno de nuestros cuentos. Y recuerden compartir estos cuentos ocasiona hemorroides en numerosos funcionarios corruptos.

Comida abandonada

Hay un dios. Hay un Dios para todo y para todos. Algunos como el señor del viento son grandes y poderosos. El alma del invierno es temido y respetado. El creador es venerado y obedecido. Pero también hay altísimos pequeños. Dioses con “d” minúscula. Entidades que cuidan de aspectos más cotidianos  y sencillos que hacen la vida mas fácil. Señores de las agujas y las bocinas, musas de la programación y sirenas de las ambulancias. Todos ellos apelotonados en la mitología del subconsciente humano.

Esta es la historia de una Deidad que toma los sacrificios en lugar de exigirlos.

Llegas en la noche después de bailar durante horas en una boda ajena. Es domingo en la noche y no recuerdas la última vez que compraste comida, ingredientes o alcohol. Abres el refrigerador para encontrar algún elixir que te devuelva humanidad y lo que encuentras es una bolsa de arroz y una botella de aderezo mil islas.

El arroz crudo no se guarda en el refrigerador esa botella de acompañamiento para ensaladas la compraste en diciembre del año pasado para la fiesta de navidad de la oficina. (En la cual solo sirvieron lechuga, alfalfa y cebolla morada).

Es el Dios de la comida abandonada tratando de hacerte recapacitar. Ha sacado el arroz y la vinagreta del fondo de la alacena para decirte que has ignorado esos alimentos durante casi un año.  Si fuera lo suficientemente poderoso, le llevaría tu condimento para ensalada a u niño hambriento del noroeste de Asia, pero está limitado por tu falta de fe.

Trata de hacerte mejor persona. Que compres la despensa con anticipación y no dejes la comida podrirse en tu alacena.

Lástima que nadie le dedique un rezo.

[S.M.C.A. ] Porno paquidérmico

Marcos era un científico loco, de la clase caricaturesca que insiste en no estar loco mientras colecciona cerebros mutados en una torre tétrica. No así, su aplicación del método científico era digna de admiración.  Su búsqueda por resolver la crisis alimentaria lo había llevado a mutar diversos animales con la intención de obtener la mayor cantidad de carne con los mínimos costos de crianza y alimentación.

Carne que no requiriera el triple de su peso en forraje antes de estar lista para ser enviada al matadero, carne sabrosa y llena de nutrientes que pueda aparecer en cualquier supermercado, tienda de comestibles o cargamento de ayuda humanitaria.

Al principio intentó con las reses pero su comportamiento bovino encauzado a sufrir estrés, dificultaba la crianza orientada a la máxima producción de carne. Los humanos eran una opción, era fácilmente engordadles y se les podía mantener en un sedentarismo total sin causarles daños físicos que afectaran su sabor, pero eso sería de mal gusto y la asociación internacional de científicos podría retirarle los fondos.

Algo que el S.M.C.A. (Sindicato Maligno de Científicos Aberrantes) nunca le dice a los jóvenes universitarios es, que si pretendes unirte más te vale ser rico de abolengo porque de otra manera irás a la cárcel. Muchos malvados genios han optado por brindar sus servicios a gobiernos o terroristas internacionales puesto que el sindicato nunca les ofrece ayuda.

Marcos ya había optado por un primo lejano del humano; el elefante. En los obscuros recovecos subterráneos de las montañas cercanas a su torre. Jaulas llenas de elefantes con obesidad mórbida eran obligados a llevar el coito. Las capas de carne y grasa de centenares de toneladas eran incapaces de moverse por ellas mismas. Se necesitaban varias grúas para poner a dos elefantes en la misma jaula.  Además a los elefantes no les atraen los congéneres gordos. Todo eso anudado a la dificultad para identificar el sexo de un mamífero cuando se trata de una bola de carne amorfa.

La única manera de motivar a los animales era transmitiéndoles porno de elefantes. Películas eróticas para paquidermos con la intención de preparar psicológicamente a las bestias para una inseminación asistida.

Marcos no se preocupaba resolvería el problema de la reproducción costosa dentro de algunas generaciones de bolitas de carne.

Nota del cerdo: Los elefantes estaban tan gordos porque no defecaban nada, NADA.
Nota del cerdo: Los elefantes estaban tan gordos porque no defecaban nada, NADA.

Maldad Italiana

Esclavos a los tres quesos

DIficultad: Facíl

Tiempo de preparación: 45 minutos

Ingredientes:

  • Queso
  • 2 Sirvientes
  • Media Cebolla
  • Queso
  • 3 pechugas de pollo
  • Harina
  • 2 huevos
  • 1 Lata Atún
  • Queso
  • 3 Tomates

Procedimiento

  1. Ponga a sus sirvientes a improvisar cualquier alimento que implique los ingredientes anteriores.
  2. Cada  vez  que alguien utiliza un # en una conversación en la vida real. Un niño es se cae de la bicicleta.
  3. Cada vez que aparece un # en un anuncio de televisión. Una niña es decide que no quiere estudiar una carrera..

Ayuden a hacer del mundo un lugar mejor. Usen sus hagstag responsablemente.

Tacos. Para mis amigos que creen que Taco Bell es comida mexicana.
Tacos. Para mis amigos que creen que Taco Bell es comida mexicana.

Usted puede cambiar los ingredientes a su gusto y necesidad. AL fin y al cabo usted no va a cocinar.

Soy el Dios de la lluvia.

Tardé mucho en darme cuenta de mi poder, al igual que todos los dioses soy inicialmente inconsciente de mis cualidades celestiales y tengo el mínimo conocimiento de mis orígenes.ismael-francisco032-580x368

Solo es cuestión de estresarme o relajarme mucho. En cuanto me relajo la lluvia comienza a caer; no importa el mes, la ciudad, el clima local o el estado del tiempo[1] en cuanto me comienzo a relajar la lluvia cae.

Las precipitaciones me persiguen a donde quiera que voy y dependen completamente de mi estado de ánimo, a veces la melancolía hace que caigan gotitas suaves y frías a un ritmo lento y agradable. Cuando me emociono he ocasionado tormentas que derrumban casas y árboles. Mi furia ha causado sequías enormes y un buen chiste a lavado la ciudad más de una vez.

Así que ahora me rento para anular sequías, reabastecer lagos, humedecer regiones y garantizar días soleados. Cuando invadieron mi país decidí que no quedaría impune. Logré que alguien me llevara hasta el Huang He[2] y comencé a rabiar. Mantuve seco el valle de China durante seis años, nada mejoró.  Luego me trasladé a la costa y destruí sus puertos con el ímpetu del mar, nada mejoró. Regresé a mi aldea natal y la transformé en el lugar más próspero agrícolamente del mundo, nada mejoró.

Al final mi jugar con el estado del tiempo costó mucho: Todos los continentes desequilibraron su clima, entraron en el caos y cuando descubrieron que fue por mi culpa bombardearon China. Y todo mejoró.

En especial porque yo estaba cómodamente en la India viendo a esos chinos volar por los aires, además conocí al dios de los sándwiches y ahora hacemos llover bocadillos. De todos modos… ¿A quién le importa el equilibrio del clima?

[1] Cosas que son realmente diferentes.

[2] Rio Amarillo

Pollos comestibles. Lo que comen los dioses II.

Pollos marineros:

Dificultad: elevada

De 6 a 8 porciones

Ingredientes:

  • 1 pollo (preferencialmente muerto previamente)
  • 2 limones muy jugosos
  • Salsa inglesa
  • 1 cebolla
  • Un grupo de náufragos (preferencialmente británicos)
  • 4 zanahorias
  • 200 gr de mantequilla (previamente aflojados)
  • 3 aguacates
  • 1 jitomate
  • 2 pepinos
  • Un cacahuate

Procedimiento:

Para la salsa:

  1. Ponga en una licuadora:
    1. Los aguacates (sin cascara y sin hueso)
    2. Un jitomate picado
    3. La mantequilla
    4. El jugo de los limones
    5. 3 gotas de salsa inglesa
  2. Licue hasta que no queden grumos y refrigere durante 48 horas.

Para el pollo:

  1. Retire la piel del pollo
  2. Abandone a los náufragos en la soledad del océano (sobreviviendo en una lancha diminuta) y obligarlos a pelearse por el ultimo cacahuate de las provisiones.
  3. Triture la mente de los náufragos hasta que no puedan discernir entre la realidad y la alucinación, asando sus pieles y su conciencia con la ayuda del imparable sol.
  4. Cuando se encuentren totalmente indefensos deposítelos en la licuadora y presione “picar” (chop)
  5. Coloque los restos (picados) del naufragio en el fondo de la olla.
  6. Deposite el pollo sobre las viseras de los marineros muertos
  7. Bañe la carne con la salsa previamente preparada.
  8. Meter en el horno dorante 50 minutos a 120°c

Para servir:

  1. Decore el pollo con zanahoria rallada y pepino en rebanadas.
Un sabroso platillo para tu celestial familia.
Un sabroso platillo para tu celestial familia.

La cebolla es para llorar en caso de sentirse mal por los marinos muertos.

Platillo saludable para todo tu Parthenon familiar de dioses furiosos.

La gravedad de las cosas.

En la obscuridad del éter espacial que cubre como una manta al universo, un taco se mueve en eterno silencio a través de la negrura rosada por el color de las estrellas. Dos tortillas de maíz, carne de cerdo adobada, cebolla, cilantro, guacamole y piña. Aprovechan los débiles campos gravitatorios de cuerpos desconocidos mientras cruza la inmensidad de la galaxia.

Mientras tanto Héctor se contaba las ampollas generadas por el uso de aquel cuchillo nuevo, Silvia su esposa le miraba con un tono de reproche.

-Te dije que utilizaras la chaira, los afiladores eléctricos son para señoras que pican una cebolla a la semana.-

-El cuchillo está bien, soy yo el que no sirve de taquero.-

-¡Concéntrate en tu independencia económica! ¿Creías que Josué iba a dejar que renunciaras para hacerle competencia?-

-No me recuerdes a tu hermano. Además el despacho no era el problema.-

A millones de kilómetros del planeta que conocemos como hogar. El taco continuaba con su inexorable marcha. No había un astrofísico, astrónomo o astrólogo que pudiera predecir su existencia.

Una mujer llora mientras su marido busca un afilador, está embarazada y el padre no es el inútil que abandonó un despacho legal para preparar tacos. El padre es un comerciante de válvulas para agua que se hospedó en el hotel donde Silvia desayunaba con sus amigas.

La nube de Oort es un cuerpo hipotético pero no intangible, que se encuentra alrededor de nuestro sistema solar. Esta “nube” cuenta con un campo gravitatorio que hace que los cometas visiten ocasionalmente el firmamento. El ya mencionado campo magnético ocasionalmente atrae pequeños cuerpos vagabundos para agregarlos a la colección de entes celestes que se refugian en la inmensidad del universo.

Vestidos con ropas de gala Héctor y Silvia discuten. Asistir a la boda de Josué fue mala idea. Josué no ha parado de humillar al fracasado de su cuñado y ya casi es imposible esconder el embarazo. Las cuentas de las tarjetas se acumulan y el sueño de ser taquero fue abandonado para buscar trabajo en otro despacho. Silvia toma el auto y conduce hasta que se queda sin gasolina.

El campo gravitatorio de la nube ha modificado la dirección del taco. Pero el indomable platillo mexicano se niega a permanecer en un solo lugar y continúa su trayectoria. Ayudado por las fuerzas gravitacionales de júpiter, el taco  atraviesa a altas velocidades  el cinturón de asteroides.

Silvia habla con su hermano. Josué siempre dispuesto a ayudar a su hermanita prepara los papeles del divorcio. Afuera, Héctor aguarda recargado en el carro que le traigan a firmar los papeles. En un último achaque de dignidad se niega a entrar al despacho donde  alguna vez trabajó.

El taco se dirige a la tierra, la inadecuada combinación entre la dirección del cuerpo y el campo gravitacional de la tierra lo atraen a toda velocidad. El taco roza con la atmósfera del planeta azul. La fricción desplaza el hielo y el polvo espacial acumulados durante una eternidad de vagabundeo por la galaxia. El material restante se estrella contra la cabeza de Héctor.

En el lugar donde solía haber un despacho legal, hay un cráter. En el centro del cráter descansa un taco, sigue calientito (gracias a la fricción atmosférica) y hace agua la boca.

Ese es el taco perfecto. El que creó dios para enviarlo a sus hijos en el momento adecuado.

Tacos. Para mis amigos que creen que Taco Bell es comida mexicana.
Tacos. Para mis amigos que creen que Taco Bell es comida mexicana.