Más correo de odio

Una pagina con tan mala redacción y pésima ortografía debería gritar ¡IRONICO! ¡SARCASTICO! ¡COMEDIA BARATA! a los cuatro vientos, pero resulta que aún así es numerosa la gente se siente ofendida por mis creaciones literarias. Puedo vivir con los comentarios respecto a mis deficiencias literarias pero no sé que sería de mi sin las personas que dedican un poco de su tiempo para insultarme vía Internet.

Ahora algunos de los comentarios que me han llegado este año.

Este comentario me llegó en mi entrada Escándalo mexicano, la entrada parodia el contenido amarillista que satura las redes sociales, es curioso por qué los sitios de noticias en facebook están saturados de comentarios como este:

ZAPATAX

Buenos tiempos modernos fue la ultima vez que opiné sobre feminismo, no creí que la entrada fuera a recibir tanto odio, es fecha que siguen llegando comentarios insultantes a esta entrada, no todos tan graciosos como este:

VTA

Para ser justos mi libro está muy mal escrito, este comentario critica todo menos la parte criticable del libro.

Javil

Últimamente las personas de derecha les ha dado por jugar con la carta de victima, no creí que esta entrada fuera a insultar a alguien pero aquí estamos con un hombre de piedra que llora.

Hombre de piedra

Un niño adoptado con gusto por los juegos de rol se sintió ofendido por mi entrada, lo perdoné por el chiste en su nombre de usuario.

Gary

Mi entrada más popular no se cansa de recibir correo de odio, puntos extra por ser tan rebuscado.

Ciri

Mención honorifica a este comentario qué aunque no es de odio logró dejarme la boca seca.

Artemio

Correo de Odio VI


Está va a ser la última entrada de correo de odio que les escribo. Originalmente encontraba un poco gracioso que las personas entraran a una página prácticamente sin visitas a expresarme por qué a nadie le gusta mi trabajo.

Hoy en día este es un blog mucho más conocido que el que teníamos  hace seis meses. Tenemos casi trecientos subscritores entre las redes sociales y las listas de correo. Y ya hemos sido publicados en muchas otras partes.

También me inventé un alter-ego mucho más cínico, sarcástico, coqueto y verde. El cerdo al que muchos de ustedes se refieren, haciendo separación de Ernesto (Quien fue el fundador de la página.) Ya les responde a sus comentarios y correos, además de ser quien administra la cuenta de Facebook y les dice su horóscopo mensualmente.

Así que el cerdo y un servidor decidimos retirar la sección de correo de odio. No podemos seguir invirtiéndole tiempo a gente molesta cuando deberíamos dedicarlo a cuidar de ustedes. Al final de la entrada les dejamos una pequeña encuesta donde podrán ayudarnos a seleccionar nuestra próxima sección. Esto junto con los ensayos del amor en tiempos de internet y las historias del planeta de los ricos son cosas que se van para siempre o hasta que pierda este sano flujo de visitas.

Ahora vamos a su ya tan querido correo de odio.

Comenzamos con la señorita Walker (Apuesto que ese no es su apellido) Se sintió ofendida por que dije que rápido y furioso 7 no tenía sentido. ¿Quieren velocidad, acción y un mensaje en pro de la igualdad de género?  Vean Mad Max

¿Víctima de la mercadotecnia post-mortem de Walker? ¿O solo una púber enfadosa?
¿Víctima de la mercadotecnia post-mortem de Walker? ¿O solo una púber enfadosa?

El siguiente en la lista es Alucard si lo leen al revés verán que dice Drácula. Es el típico caso de un adolecente homofóbico que cree que esto es you tube y que va a recibir un montón de aplausos por su gracioso comentario. ¿Cómo sé que es un adolecente? ¿Quién más incluye un 69 en su correo electrónico?

El señor de los vampiros siente atracción por mí.
El señor de los vampiros siente atracción por mí.

A continuación este joven que puede describir una tortura perfecta.

Alex

La siguiente persona considera que los escritores hacemos todo lo que contamos. Y la verdad es que no sé por qué siento tanta repulsión hacia ti.

Guarda mi cuento y compártelo con tus amigos y familiares. Diles por que los guardas y deja que te internen.
Guarda mi cuento y compártelo con tus amigos y familiares. Diles por que los guardas y deja que te internen.

Este cree que yo vivo de sus impuestos. Tal vez es un panista convencido de que todo el que opina diferente es porque vive de la asistencia pública.

Aún no soy servidor publico.
Aún no soy servidor público.

La siguiente es la única queja con argumento que me ha llegado. Y la contesto a continuación:

Era mi intención hablar con aquellos escritores que han logrado el difícil objetivo de vivir del texto. ¿Sabes lo complicado que es intentar vivir de un producto que solo el 4% de la población consume? A veces cuando quieres subsistir haces lo incorrecto. ¿No te mereces una oportunidad de confesarte? Una oportunidad de ser leído con unos ojos que no te pueden juzgar.

¿Soy un qué?
¿Soy un qué?

Los siguientes correos en realidad no están tan llenos de odio. Pero es necesario darles una respuesta justa y válida.

¿Satisfecha señorita?
¿Satisfecha señorita?

Sobre este correo. Noto que eres la misma chica que ha comentado otras entradas con mensajes sugerentes y agresivos. (¿Existe un adjetivo para describir eso?) He leído todos tus correos (Que envías usando cuentas falsas). ¿Qué te parece si te invito al cine? O por un café, ya sabes en un lugar iluminado con muchas personas viendo, nos vemos en un lugar acordado por eso de tu privacidad y si no funciona pues no funcionó. ¿Qué te parece?

Hagamos la primera parte y luego vemos.
Hagamos la primera parte y luego vemos.
Lo siento es que me da mucha risa y no puedo superarlo.
Lo siento es que me da mucha risa y no puedo superarlo.

Bueno aquí hay una explicación de las próximas secciones de cerdo venusiano.

Recomendación del cerdo: El cerdo les va a recomendar (redundante) algún libro, disco, película o restaurante.

Estadísticas crueles: Un elaborado ensayo que hablara de lo horrenda que es tu vida.

Algunos números de…: Similar a mí trabajo con rápido y furioso. Aquí transformaremos sus películas favoritas en números objetivos y desilusionantes.

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Correo de odio V.

A veces ser controversial es la mejor herramienta del escritor. Un buen ejemplo  es cierta saga “erótica” que a pesar de carecer de calidad literaria ha logrado colocarse como un best seller a nivel mundial.

Una vez por semana (a veces con mayor frecuencia) este blog publica algún relato, ensayo o lista. El objetivo de estos escritos no es otro más que el de entretener, aun así no falta la persona que se siente ofendida por algún detalle y cede completamente a su ira cibernética.

¿Saben en que se parecen todas estas personas?

¡UN MUY BAJO NIVEL SOCIOECONÓMICO Y CULTURAL!

No quiero decir que este blog moleste únicamente a la gente pobre: pero es muy ingenuo pensar que por que estás oculto en la red no se puede apreciar que tipo de persona eres.

Este comentario está recuperado de una entrada del año pasado. Alfredo presume de tener una camioneta y una mansión en la playa. Pero ¿Creen que el compraría un libro?
Este comentario está recuperado de una entrada del año pasado. Alfredo presume de tener una camioneta y una mansión en la playa. Pero ¿Creen que el compraría un libro?

Entonces como autor debo preguntarme: ¿Debo modificar mi estilo? ¿Acaso estoy truncando mi propio éxito?

Yo creo que no. No soy controversial. Para que exista la controversia son necesarias opiniones contrapuestas. Mucha de la gente que me escribe correo de odio no tiene una opinión propia y sus opiniones “prestadas” están muy simplificadas.

Me gustaría ser controversial para poder vender un libro. Pero estos correos me hacen creer que contravengo a las personas equivocadas.

Bueno, mientras me hago verdaderamente controversial, les dejo algunos de los finísimos correos que me envía la gente.

Un caso típico de doble moral:  Al parecer yo soy machista, misógino y racista. Pero utiliza las palabras indio y puto como insulto.
Un caso típico de doble moral:
Al parecer yo soy machista, misógino y racista. Pero utiliza las palabras indio y puto como insulto.

Recuerden señores que el tipo de insultos que elegimos dicen demasiado de nuestra personalidad.

Esta época del internet es muy sencillo saber cuándo citas equivocadamente la biblia.
Esta época del internet es muy sencillo saber cuándo citas equivocadamente la biblia.

Querida lectora. Quiero sepas que gracias a tu correo leí la biblia y confirme que los versículos que me compartes son falsos, apócrifos o simplemente escribes por escribir. En todo caso los anexo en caso de que algún lector del blog pueda encontrar información de interés en ellos.

2 Reyes 4:3

Entonces él le dijo: Ve, pide vasijas prestadas por todas partes de todos tus vecinos, vasijas vacías; no pidas pocas.

Daniel 10:5

alcé los ojos y miré, y he aquí, había un hombre vestido de lino, cuya cintura estaba ceñida con un cinturón de oro puro de Ufaz.

Yo pensaba que aquel pico en mis visitas era porque estaba mejorando.
Yo pensaba que aquel pico en mis visitas era porque estaba mejorando.

Me encanta tu estrategia. En vez de relegarme al anonimato recibo un montón de visitas.

¿Qué por qué lo hago? Porque sí.  ¿Problemas con mi pareja? El principal problema es que no tengo una.

Si estás en primer semestre de literatura, geografía o ciencias políticas te recomiendo un suicidio rápido.
Si estás en primer semestre de literatura, geografía o ciencias políticas te recomiendo un suicidio rápido.

Primero: Dejen de psicoanalizarme.

Segundo: Croacia es un país al este de Europa. Hago especial énfasis en que se escribe con “C”.

Tercero: Efectivamente no eres un experto, aun así presumes de una infinidad de conocimientos.

Cuarto: Para ser un universitario tu redacción es deplorable, tu puntuación inexistente, tu ortografía ridícula y tu lógica patética.

Quinto: El que escribe los relatos soy yo no tú.

Si quieren leer más correo de odio hay que hacer clic aquí.

Los espero en la sección de comentarios…

Correo de odio IV

En mi opinión yo tengo dos clases de Haters:

  1. Aquellos que escriben párrafos completos llenos de faltas de ortografía e insultos poco originales, denotando un bajo nivel socioeconómico.
  2. Los que meditan un original insulto encapsulado en dos líneas.

El día de hoy quiero dedicar esta entrada a los segundos. Aquellas personas que entienden que nadie va a leer cuatro párrafos de groserías mal redactadas y aún así desde la comodidad de sus casas encuentran la manera de insultarme de manera directa y concisa.

He aquí algunos de los mejores:

Un auténtico poema de dos líneas.

La magia de este mensaje está en los ambiguos sentimientos que expresa. ¿Se siente enojado o excitado? ¿Pretende insultarme o contratarme?
La magia de este mensaje está en los ambiguos sentimientos que expresa.
¿Se siente enojado o excitado? ¿Pretende insultarme o contratarme?

Pancho Pistolas tiene una actitud muy agresiva.

Al menos el entiende los riesgos de no compartir la página.
Al menos el entiende los riesgos de no compartir la página.

Está en la lista de los mejores redactados del año.

El mensaje es confuso, también la mente del autor.
El mensaje es confuso, también la mente del autor.

Incluye una palabra clave que me obligó a leer el correo.

Les deseo pizza y prosperidad.
Les deseo pizza y prosperidad.

Ahora les dejo algunas menciones especiales:

Estos correos son largos pero vale la pena leerlos.

El primer activista que me escribe para invitarme a su causa.

Por alguna razón la página desapareció a las horas de enviar el mensaje.  No sé si es censura del gobierno o simplemente no pagaron el dominio.
Por alguna razón la página desapareció a las horas de enviar el mensaje. No sé si es censura del gobierno o simplemente no pagaron el dominio.

A los sociólogos no les gusta esto. Los psicólogos pretenderán que pertenece a otro gremio. Los filósofos no se enterarían jamás de Cerdo Venusiano.

¿Alguien sabe a quién estoy plagiando?
¿Alguien sabe a quién estoy plagiando?

Independientemente de las impresiones que generan estos correos, les sigo exhortando a que envíen sus correos.

Con sus opiniones, colaboraciones, comentarios y peticiones este blog crece.

Si hacen clic en el título de cualquier entrada, aparecerá debajo de la publicidad un formulario para hacer un comentario público en la página.

En la sección de colabora con nosotros siempre hay un formulario para que me envíen un correo directamente.

Gracias y hasta la próxima.

Si quieren leer los correos de odio anteriores pueden dar clic aquí.

Coreo de Odio III

Porque ustedes lo pidieron (en realidad nadie lo pidió pero se lo ganaron) aquí está la selección del peor correo de odio de los últimos meses.

Yo no me considero un hombre machista pero es evidente que no soy popular entre las mujeres.

Evidencia fotografica o no hay disculpa
Evidencia fotografica o no hay disculpa

Debo aceptar que algunos de los comentarios que se reciben (independientemente de su calidad) tienen una justificación valida

Un resplandor para esta niña
Un resplandor para esta niña

Todo este odio femenino hacia mi trabajo se debe a dos cuentos basicamente Amazona y Modus Operandi Fructum. Si visitan cualquiera estas dos entrdas podran leer que hay numerosos insultos hacia los autores de los cuentos.

Hay tantas cosas mal en este correo
Hay tantas cosas mal en este correo
Y yo no me acostumbro a esto.
Y yo no me acostumbro a esto.

El buen escritor Cabre tiene un termino para estos comentarios: FEMINAZIS al parecer alguna lectora visitó mi pagina y encontro ofensivo el contenido. Con la ayuda de algunos foros de Empowerment reclutó a un ejercito de comentaristas hostiles que confirman la teoria de la Piña.

Por el momento estamos estrenando nueva imagen y el buzon así como los comentarios siguen abiertos a sus opiniones.

Gracias.

Correo de Odio

A veces creo que la gente se toma muy enserio la parte del correo de odio que esta en el mensaje de la derecha.

Les dejo algunos de los mejores correos de odio que he recibido este mes.

Y recuerden que también se reciben comentarios de odio aquí abajo.

Y si se siguen esforzando esto se va a convertir en una tradición

Yo no me sentía merecedor de un viaje en el tiempo
Es toda una historia para publicar

Este AMIGO mio me da consejos muy confusos. ni siquiera se que es TAENTO

Creo que debo dejar esto
Tienen que ver quien me lo envió

Cuando Batman considera malo tu trabajo es momento de dedicarte a otra cosa

Fue uno de los primeros que me han llegado
Creo que quede un poco confundido después de esto

Yo siempre he querido ser digno de un viaje en tiempo.