Crónica de una tierra sin varones.

El otro día me encontré con esta pregunta en Twitter donde me preguntaban que harían si TODOS los hombres desaparecieran en un solo instante, cómo era Twitter el hilo se llenó de comentarios sobre vestirse cómo quisieran y bañarse desnudas en la playa. Eventualmente llega Daniela (le arruino la diversión a todas) Guzmán a hablar de cómo ella perdería su domicilio actual y de cómo tendría que regresar a su ciudad natal para evitar que el hogar materno colapsara, yo tomé esa oportunidad para hablar de la crisis sanitaria y energética que eso ovacionaría, lo cual me mereció un justo bloqueo del hilo, pero la pregunta sigue, así que utilizando el simulador de desastres naturales de  la EPA cargué los datos de mi ciudad y maté a todos los hombres en medio de la madrugada sin dañar ni un ápice la infraestructura, a continuación un resumen:

 

Crónica de una tierra sin varones.

Día de la desaparición

Son las 7:42 AM del 23 de junio del 2018, Tania Lopez se ha levantado y vestido cómo todas las mañanas, le ha dejado un sobre de comida a Kaa su gato macho de dos años y salió con prisas en su Chevrolet Spark directo a la oficina, dio un suspiro de alivio al encontrar la avenida Lázaro Cárdenas prácticamente vacía.

En la oficina ha dado un rodeo para no hablar con Laura la recepcionista que llora en su mostrador mientras algunas de sus compañeras intentan consolarla, en otras circunstancias se acercaría a ayudar, pero son las 8:04 y la junta en el quinto piso debió comenzar puntual a las 8:00.

Solo Silvia Castro se ha presentado a la junta, en sus respectivos smartphones las chicas buscan algún correo del comité de seguridad cambiando la fecha o la ubicación de la junta, ninguno de los involucrados contesta el teléfono lo cual es evidencia de que la junta está sucediendo en otro lado, una llamada de la madre de Tania interrumpe la búsqueda: su padre y su hermano de 19 años no aparecieron esta mañana.

Tania inspecciona con la mirada la oficina semivacía, aparentemente solo las mujeres se han presentado a trabajar.

—¿Por qué lloraba Laura? —pregunta con hilo de voz.

—Alguien secuestró a su hijo anoche y cree que fue su exesposo, el imbécil no contesta el teléfono.

—¿Has visto a algún hombre el día de hoy?

—No.

Tania se dirige al almacén de mantenimiento y saca cuatro bidones de un galón sin decir nada a nadie se dirige a una gasolinera en Ocho de julio donde presumiblemente solo atienden mujeres.

Wendy Muro está operando la cámara en una transmisión en vivo por primera vez, está más que lista para hacerlo, pero en lugar de sentirse emocionada no puede evitar afectarse por el ambiente pesado del estudio, ella al igual que todas los becarias y practicantes del canal ha sido requisada por el noticiario. En cámara están las presentadoras de espectáculos y el clima que con un nudo en la garganta anuncian que según los reportes a las 4:26 horas del 23 de junio del 2018 todos los machos humanos han desaparecido, eso incluye a homosexuales, travestis y trans. Se puede afirmar que lo que sea que haya pasado podía identificar a los hombres a nivel genético.

El gobierno no ha dicho nada al respecto, la administración pública restante se ha atrincherado en una junta de emergencia en el palacio de gobierno. En la confusión inicial la gente parece olvidar que todavía quedan instituciones de gobierno. Pero la mejor amiga de Wendy: Sara espera junto con una camarógrafa cualquier anunció oficial.

Andrea Mijangos junto con su compañera Lissette Zubaiga han pasado toda la madrugada atendiendo automóviles que se quedaron sin chofer de un momento a otro, cómo paramédicos están obligadas a buscar si había mujeres en los vehículos, afrontadamente la mayoría de los carros “abandonados” viajaban solos. Hace un esfuerzo mental para no pensar en el autobús Guadalajara – Aguascalientes que salía a las tres de madrugada y llegaba a las cinco. De momento nadie piensa en eso, los servicios de emergencia están sobrepasados con los incidentes en la ciudad.

El radio suena, una mujer se aventó del balcón de su departamento, es el primero de muchos reportes de suicidios que le esperan durante la próxima semana.

En nuestra simulación tomamos datos reales demográficos de la Zona metropolitana de Guadalajara, en la práctica los altos mandos de las compañías están ocupados por varones, mujeres cómo Tania conocen a la perfección el fenómeno conocido como “Techo de Cristal” que se repite actualmente en los cargos públicos afortunadamente Tania es adaptable y rápidamente ha entendido el fenómeno que se aproxima.

En la industria de las comunicaciones hay una relación 40-60 de mujeres mientras que en los servicios de emergencias (en el caso de paramédicos) la relación es 45-55 la industria del trasporte cuenta con una relación de 20-80. En todos estos casos se pierde la mayoría de la fuerza laboral, pero entre más equilibrada es la relación menor es la afectación.

Segunda semana desde el desastre

Tania Lopez viaja en Helicóptero sobre el océano, debería sentirse privilegiada de los 916 pilotos de helicópteros licenciados que había a principios de mes ahora solo quedan 28, su piloto es la Capitana Daniela Cuevas y se dirigen a la plataforma Tamazula en el golfo de México, cómo la ingeniera petroquímica de mayor rango en la compañía es su responsabilidad comandar a los equipos que desactivarán y evacuarán las torres petroleras.

Su equipo está conformado 60 mujeres, la mayor es la Dra. Margarita Barrera quien dejó su jubilación para ayudar con la desactivación, la más joven es concepción que tiene 17 años y entrenamiento de paramédico. La mayoría del equipo se traslada en barco y una vez que la torre esté desactivada el equipo será evacuado a la torre Tláloc donde se espera continuar con la extracción.

Wendy termina su jornada en la sala de edición, hoy deberían de terminar sus prácticas profesionales, pero parece que ahora es la jefa de cámaras de facto, la mayoría del personal veterano ha sido ascendido meteóricamente o ha dejado el negocio. Se supone que no debería faltarle el dinero ahora, pero todos los precios comienzan a subir, excepto por la comida, parece que los precios de la carne frutas y verduras se mantienen, debería proponer un reportaje al respecto.

La entrevista de mañana es con Carmen Pinos, a quien le van agravar el trauma de que su novio desaparezca a mitad del coito con doce minutos de escarnio en TV, presumiblemente embarazada oficiales de policía armadas con rifles automáticos la escoltan a donde quiera que va.  Después del espectáculo la Sargento Camacho de la policía municipal de Guadalajara aparecerá anunciando su convocatoria para mujeres de dieciséis años en adelante que quieran hacer carrera en la corporación.

Una de las primeras prioridades de las mujeres tras la desaparición deben ser las torres petroleras y las centrales nucleares, ambos complejos han perdido entre en 60% y el 80% de su personal y en caso de colapsar los daños ambientales serían irreparables, además una sociedad moderna puede mantenerse estable siempre y cuando la energía esté presente, con la mitad de la humanidad desaparecida la demanda energética se reduce considerablemente, por lo cual se puede mantener la sociedad funcionando con menos recursos.

En México hay aproximadamente 232 policías por cada 100,000 habitantes, de los cuales en Jalisco con las recientes políticas de contratación de mujeres en la fuerza tenemos  un 32% de mujeres en la fuerza, lo cual nos deja con 75 policías por cada 100k habitantes, si bien los crímenes post-desastres suelen ser cometidos por hombres aun así es necesario incrementar la cantidad de policía en la ciudad, las agresiones de tipo sexual disminuyen en un 90% y los homicidios en un 70%, lo cual nos permite reclutar oficiales más jóvenes, en especial conforme la rutina comience a establecerse.

Cinco semanas después de la desaparición

Andrea Mijangos no se acostumbra a correr con una pistola en la cintura, le asignaron el arma después de atender a una mujer atacada por una jauría, la cantidad de perros callejeros y ha aumentado un 25% y la mayoría han encontrado refugio en casas abandonadas, en una respuesta a emergencias lo esencial sería atrapar al animal para verificar que no tenga rabia, pero en este momento no se puede arriesgar al personal de emergencias.

Guadalajara y el occidente del país se ha vuelto un centro migratorio en los últimos días, la planta hidroeléctrica está trabajando al 90% de su capacidad gracias a la estricta supervisión que las ingenieras ejercen sobre un grupo de 90 chicas reclutadas de las universidad y preparatorias técnicas. Ha habido una reducción de demanda considerable así que de momento toda la ciudad cuenta con electricidad. Esto ha sido aprovechado por Lissette que en una bodega abandonada en la colonia moderna aprovecha a las numerosas inmigrantes que han llegado para la fabricación de antidepresivos y otros materiales cuya demanda se ha incrementado.

Wendy y Sara editan su más reciente trabajo, las tomas de la catedral metropolitana cubierta de fotografías de niños mientras mujeres lloran la perdida de sus hijos, Celementina Maldonado (esposa del desaparecido gobernador que no ha sido considerada para el gobierno interino de la ciudad) da un discurso con “corazón de madre” habla de la virgen María y la virgen de Guadalupe y cómo es posible concebir por medio de la fe.

Las mascotas siempre generan problemas en los simuladores de desastres naturales, un buen porcentaje de los animales domésticos son abandonados a su suerte, y en este caso por lo menos un 18% de las mascotas se ha quedado sin sus familias de un día para otro. Estos animales tienden a permanecer en las ciudades transformándose en un vector de riesgo que puede transmitir enfermedades.

De acuerdo con el simulador el consumo de estupefacientes se incrementa conforme pasa el tiempo y no hay rescate de desaparecidos, los elementos religiosos de estas comunidades también se incrementan con los desastres naturales, de acuerdo con las encuestas las mujeres tienden a ser más religiosas que los hombres por lo tanto las instalaciones eclesiásticas cumplirán  una labor de relevancia, en el caso de las drogas siempre habrá alguien dispuesta a venderlas a buen precio.

Diez semanas después del acontecimiento

El gobierno estatal interino ha decretado que investigar las causas de la desaparición no son una prioridad en la ciudad, el gobierno federal no ha logrado reestablecerse del todo, pero los gobiernos estatales y municipales continúan manteniendo el orden e incluso comienza a generarse una rutina.

Las plantas eléctricas a base de carbón todavía son inestables, los hospitales y servicios de emergencia del sureste del país mantienen los generadores de emergencia funcionando requisando vehículos abandonados y extrayendo el combustible, en occidente las plantas hidroeléctricas mantienen la energía llegando a la ciudad, pero, hasta que el equipo de Tania Lopez estabilice la única refinería del país el combustible en Guadalajara es de uso exclusivo para los servicios de emergencias.

En el palacio de gobierno la sargento Camacho presenta sus preocupaciones al comité, conforme el estado de shock se agota otros problemas comienzan a surgir, el uso de cocaína está incrementando en la ciudad, los bancos siguen sin reactivarse y probablemente nunca lo hagan, de momento el efectivo mantiene en circulación la comida y los servicios, pero esto puede acabar de un momento a otro.

Wendy está en junta con la producción la mayor fuente de noticias internacionales es el internet, en la madrugada llegaron algunas grabaciones de Ankara donde uta turba había incendiado numerosas mezquitas. En Zapopan la basílica se ha convertido en un campamento militar donde Clementina reúne cientos de mujeres indignadas por la cancelación de la búsqueda de sus seres queridos.

En una casa de seguridad compartiendo habitación con dos oficiales armadas con rifles de asalto y Silvia Ontiveros le realiza una ecografía a Carmen, efectivamente hay un bebé varón en su vientre con este son ya seis casos confirmados de mujeres esperando varones en la ciudad. Sería más fácil si fuera una niña, la abuela del bebé de Carmen ha comenzado a volverse pública, la señora junto con otras abuelas exige la custodia del nieto, Celementina está utilizando esto para ganar influencia.

De acuerdo a la OTI las mujeres representan el 70% de la industria alimentaria, muchas de las granjas y ranchos operados por mujeres funcionan más cómo comunas igualitarias que cómo fabricas, estas comunas son más aptas para sobrevivir a las crisis económicas.

En el otro lado de la moneda es muy probable que los bancos nunca se recuperen, primero debería haber mucha gente dispuesta a recuperarlos.

Semana 28 de la crisis demográfica.

La sargento Camacho está condecorando al cuerpo de doctoras y enfermeras de la clínica de maternidad San José, hace una semana una turba intentó saquear el almacén de muestras de esperma y tuvo que ser defendido a tiros por el personal médico. En cuanto termina la ceremonia Sara en su bicicleta con la cámara en la mochila va de regreso al estudio donde espera incluir la ceremonia en las noticias de las cuatro, en parte se siente culpable pues hace unos días se publicó una nota de una mujer vendiendo el esperma congelado de su marido en noventa mil pesos. La descendencia es ahora un lujo.

La carretera Guadalajara – Zapotlanejo luce cómo un ciempiés rechinante mientras carretas trasladan comida a la ciudad, los contenedores herméticos de acero han facilitado la presencia de leche en la ciudad y un equipo de chicas en Zapopan presume de poder fabricar más por lo que los productos lácteos pueden volverse parte de la dieta diaria en unas semanas.

Cris Castillo ya tiene un plan para las necesidades de acero y otros metales, de momento las reservas locales han bastado, pero cuando sea necesario fundir algo hay centenares de vehículos abandonados en las calles.

Durante los próximos 13 a 18 años la unica forma de reproducción con la que contarán será la inseminación artificial (lo cual incluye la clonación), las muestras de esperma se volverán mucho más valiosas ya que serán la única forma de preservar los genes de una persona.

32 semanas de solo mujeres

Con las elecciones extraordinarias anunciadas para dos meses las tensiones se vuelven presentes en la ciudad, el actual comité interino ha presentado como candidata a la Doctora Margarita Barrera quien participó activamente en la reactivación energética de la ciudad y ha demostrado tener un don nato para la logística, su principal contendiente es Clementina Maldonado que se ha empeñado en que la prioridades deben ser buscar a los desaparecidos, hay una tercera candidata Lissette Zubaiga que busca el sufragio para las chicas de 15 a 17 años que recientemente se han incorporado a la fuerza laboral de la ciudad y son más necesarias que nunca.

Mijangos tiene otro problema encima: Murciélagos, números edificios, fábricas y bodegas abandonadas han servido para que las ratas, perros, gatos y otros animales se reproduzcan, pero al parecer los murciélagos salidos de la cañada de Huentitán también han encontrado su espacio en la ciudad semivacía.

Con más de la mitad de las fuerzas de trabajo desparecida la primera opción para llenar las vacantes serán las amas de casa, (esto ya ha pasado en las guerras) inmediatamente seguirán las chicas de 15-17 años, igual que en las guerras este sector de la población comenzará a tener mayor participación política una vez que conformen su posición en la economía local.

Un detalle curioso del simulador es que los animales salvajes comienzan a acercarse a las zonas desocupadas de la ciudad, los murciélagos son la primera opción del simulador.

Semana 36

Wendy y la sargento Camacho observan desde la sala de cámaras el anunció de Lissette Zubaiga que después de conseguir el voto para las chicas de 15 a 17 años ha declinado su candidatura a la gubernatura de Jalisco, Wendy sospecha que las otras dos candidatas le han ofrecido un puesto en la transición con la esperanza de que su salida incline la balanza hacia su favor, la sargento espera que las elecciones distraigan la atención de los partos que no tardan en suceder.

En un quirófano resguardado por más de veinte oficiales veteranas nace el hijo de Carmen Pinos, en la basílica de Zapopan Mujeres armadas con cuchillos y pistolas calibre .22 esperan que “Las abuelas” den el grito de guerra para ir a reclamar los bebés que les pertenecen por derecho.

Esta es la parte en la que cada sociedad debe decidir su futuro para si misma.

Cuando algo no controlado se vuelve valioso mucha gente se asume derechos que no existían, esto siempre causa problemas.

Cumpleaños 5 de Adán

Wendy coordina el noticiario, se esperan temperaturas máximas de 24° y mínimas de 18° los cielos despejados ayudarán con los festejos del aniversario de la victoria, es curioso que ya nadie piense en la desaparición. En otras noticias Lissette Zubiaga se presenta hoy cómo candidata a Presidenta de las Mexicanas.

Con la extracción del carbón reducida al 1%, el consumo de combustibles fósiles al 20% y varias poblaciones y campos de cultivo asilvestrados, el efecto invernadero comienza a perder intensidad. ¡Mira que solo había que matar a todos los hombres del planeta y problema resuelto!

La general Camacho sonríe, en una ceremonia privada por sus labores en la estabilización del país, prevención de catástrofes ecológicas y su invaluable ayuda en mantener la sociedad funcionando el gobierno de Jalisco le ofrece a Tania Lopez una inseminación, que los genes más valiosos sean los que se preserven repiten al unisono.

 

Nota del cerdo:

Ninguna de las personas mencionadas en esta entrada son reales en la manera en que me inventé los nombres para llevar la narración, pero son muy reales en el ámbito de que hay cientos de chicas allá afuera con la capacidad de preservar la civilización o destruirla por completo.

 

 

 

 

 

 

 

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Nostalgia

Me encontré a Nayeli en un restaurante, afuera llovía a cantaros y mi mayor preocupación era comprar algo caliente para llevarlo a casa. –Jimy ¿Eres tú?- Me pregunto una mujer prematuramente envejecida que tenía un pequeño demonio arrojando comida a mesas ajenas y una maquinita de hacer popó en una carriola. Dirigí una mirada a los dos niños demasiado sucios para los estándares de esa edad y aventuré una respuesta: -¿Zenaida?- La mujer puso una cara de decepción y sorpresa antes de mirarme bien a los ojos, creo que una parte de ella era muy consciente de que se parecía a la gorda gritona del salón. No pude evitar pensar que vestía ropa seis veces más costosa que la mía y aun así parecía necesitada de dinero.
En mi defensa no pretendía insultarla, la única pista de su identidad era el apodo que había utilizado para llamarme: Jimy por Jimmy Neutrón el niño genio. Era un alias con el que tenía que cargar en la secundaria y del que solo me libré buscando la escuela preparatoria menos cotizada entre mis compañeros de clase.
La historia del apodo habla mucho de la idiosincrasia del lugar donde crecí. No es que yo fuera más inteligente que nadie, simplemente no hacia un esfuerzo por parecer un idiota. Todo eso era consecuencia de un sistema en el que se te exigía basándose en las capacidades promedio del alumno, astutamente (ellos, yo no) comportarse como idiota era la estrategia perfecta para que nadie te exigiera mucho. Así que la capacidad para definir la palabra prehistoria me condenó a un motete tan original como un personaje de caricatura y a un aislamiento creciente. Eventualmente Jimmy Neutrón era demasiado largo y el sobrenombre se fue acortando y pronunciando de manera incorrecta hasta terminar en Jimy.
Bueno, pues resulta que hace unos años Nayeli era una constante competidora por el título de la muchacha más guapa de la escuela. Ahora era mujer en restaurante, tratando de controlar a dos niños malcriados mientras un inepto intentaba recordar como iniciar una conversación con alguien que no veías desde la secundaria. Afortunadamente mi comida llegó, farfullé una disculpa – despedida y pude regresar a la comodidad de la lluvia.
Unos días después la volví a encontrar en la parada del autobús. Se me acercó por la espalda y me dijo: -¿Siempre eres tan grosero Jimy?- Yo venía de un mal día en la oficina y tenía un muy buen repertorio de respuestas posibles, por ejemplo: Depende de la persona, ¿Así inicias una conversación? O No tengo nada que decirte Zenaida. Pero había de miedo y tristeza en su rostro que solo me permitió decir: -¿Ehh? Yo no me llamo Jimy- Ya no recuerdo mucho del resto de la conversación, excepto que en su insistencia le di mi número para que me agregara al grupo de Whatsapp donde planeaba organizar una reunión del grupo.
Un grupo al que obviamente ya no pertenecía, todos ya tenían hijos y empleos de tiempos alargados con pagas miserables. Al parecer mis fantasías adolecentes de verlos en la pobreza y mediocridad se habían hecho realidad, pero no era placentero verlo. Conservaban el vocabulario de hace 11 años y algunos de ellos conservaban la idea de tener todo el tiempo del mundo. Frases como: “El próximo semestre iniciaré la preparatoria” o “Cuatro mil mensuales es un chingo” abundaban en la conversación. Esa mezcla de esperanza e irresponsabilidad característica de los adultos fracasados que conocí durante mi trabajo en las mueblerías a crédito era parte la personalidad de mi excompañeros. Y yo todavía no había participado en la conversación.
Nadie puede culparme por no poder participar, igual: ¿Para que me querría reunir con ellos? No hay nada que quiera decirles y dudo mucho que tengan algo que sirva escuchar. La mayoría de ellos permanecieron en contacto después de abandonar la escuela, formaron sus familias y se siguen reuniendo para hablar de los buenos tiempos. Yo solo soy una parte deprimente de su pasado que aunque se esfuercen en recordar de la mejor manera solo les arruinará la reunión.
Los perdoné a ellos y me perdone a mí mismo, ni la humildad ni los aires de grandeza llevarían a buen lugar esa reunión y Dios sabe que ellos tienen mejores recuerdos de aquella época que yo. Así que para qué arruinarlo, a mí se me facilita desaparecer y a ellos olvidar. Será lo mejor.

Animales del Gimnasio.

Todo comenzó hace un par de meses. Tengo un amigo llamado Fernando, al que llevaba casi un año sin ver. Quedamos de vernos en un gimnasio que el frecuenta, y fue una situación incómoda.  Aunque tuvo la cortesía de ser muy sutil, era obvio que mientras que él poseía un cuerpo atlético, yo había subido 10 kilos desde la última vez.

No estoy seguro como se me convenció. (Si lo estoy pero no les voy a contar nada.) Pero esa misma noche estaba corriendo en una caminadora. Siempre atento este cerdito venusiano no tardó en notar que los gimnasios son un ecosistema cerrado con sus propias cadenas tróficas y un equilibrio sensible.

Antes de comenzar, una atractiva paloma que vestía el fosforescente uniforme del gimnasio. Me explicó las reglas del establecimiento. Me habló sobre la higiene y el código de vestimenta. (Por qué en este lugar la vestimenta reveladora puede atraer a un depredador.)Es necesario seguir estas reglas porque en el gimnasio hay algunas liebrecillas de 15 años, que con sus cuerpos esbeltos y metabolismos de adolecente pueden hacer sentir mal a las mamás gallina que tratan de lucir un poco mas apetecibles.

También comentó sobre la importancia de ser amables y tratar de hacer amigos. Afortunadamente yo ya tenía un colega adentro.Mi amigo ya tiene dos años visitando un gimnasio y es bastante popular. Se pasea cual semental azabache entre los aparatos, mientras algunas nutrias, liebres y gacelas tratan de llamar su atención.

El lugar fue diseñado para ser motivadoramente irreal. En una pared escrito con letras moradas de 50 centímetros de alto dice: “Úsalo o Piérdelo.” Obviamente hablan de tu dinero, porque una vez pagada tu subscrición no hay manera de decidir que eres más feliz riendo y robusteciendo en el sillón de tu casa. Las pantallas se dividen entre la transmisión de partidos de soccer donde juegan equipos de países que no logro encontrar en un mapa y los programas policiacos sin audio ni subtítulos. Todo esto ayudado por una pared de vidrio que permite que las estudiantes de una escuela de administración de empresas y contaduría, tengan el placer de ver el humorístico y triste espectáculo que representa un cerdo sudando.

En mis primeros días, un caimán de piel escamosa y rostro sarcástico-agresivo me asigna una serie de ejercicios que me ayudarán a lograr mis objetivos físicos. Se supone que los cerditos venusianos nos dedicamos a engordar, escribir y ser felices. Nadie me habló jamás de necesitar objetivos físicos.

El cerdo no es tonto y se da cuenta de que no recibe el mismo trato que otros especímenes. Las aves mantienen su distancia, las gacelas no le dan la espalda y los tigres le enseñan sus dientes. Así que dedica los espacios entre ejercicios a buscar los diferentes estratos del ecosistema. Un buen día mi equino amigo me saluda en la caminadora y me pregunta si no quiero entrenar con él.

La siguiente sesión se transforma en una tortura constante que no me permite encontrar paz ni movilidad en mi porcino cuerpo. Cada sesión que termina, intento lavarme la cara. Solo para darme cuenta que alguna parte de mi ser está demasiado entumida como para lavarme la cara sin recurrir a una pose ridícula.

Me consta que hago ejercicio. Y verme es un espectáculo deprimente, esa mancha obscura en mi ropa que comienza en mi cuello y termina en mi ombligo es evidencia de mala condición. Pero aun así comienzo a entender las diferencias del trato: Conforme el fitness se hace una moda, existe una serie de especies parasitarias que utilizan el ecosistema con fines publicitarios.

Ya sean algunos changos adictos al celular o alpacas orgullosas que pasan más tiempo fotografiándose que ejercitando. Estos ejemplares erosionan el ecosistema y lo hacen menos apto para los animales que se encuentran en la cadena trófica. Al parecer dos meses de tortura han demostrado que puedo incrementar la variedad de la fauna del gimnasio, sin poner en riesgo el equilibrio ecológico.

Con el tiempo el cerdo logra crear algunas relaciones con otros miembros del hábitat. Por ejemplo hay un rinoceronte que me saluda con una pesada palmada en la espalda, una paloma que me saluda desde una distancia prudente, un pavo real con aspiraciones a ligarse una gacela, mi equino ex compañero de escuela y una zorra roja acompañada de su hija de 16 años[1]. Todos ellos son parte de un ecosistema real. Reunidos por diferentes razones en un espacio de 800 metros cuadrados pintado de color naranja.

Cada uno de ellos me resulta cómico e intrigante a la vez. Paloma se licenció en ciencias del deporte y trabaja en el local mientras consigue un puesto en una escuela. Rinoceronte se está quedando ciego pero le gusta estar en forma. Caballo negro necesita rehacer su vida. Zorra roja tiene dos objetivos: Encontrar a un espécimen que le pueda cambiar el automóvil cada dos años y encontrar uno similar para su hija. Pavo (mirrey de nacimiento) tiene inseguridades y quiere ligarse a todas las gacelas.

Hay otros animales en el Gym. Ratas de laboratorio, gusanos de biblioteca, pulpos de oficina, cabras legisladoras, hipopótamos de pastelería y cerdos que se dedican al transporte público. (Qué por cierto son una especie sumamente incompatible a la mía.)

Gracias a todo esto aún no me arrepiento de participar en estas sesiones de tortura colectiva. Además he sacado del armario algunos pantalones que usaba en la preparatoria y ciertos ejemplares ya me consideran una presa viable…

[1] Igual de zorra que su madre.

Así de patético luce un cerdo en una caminadora.
Así de patético luce un cerdo en una caminadora.

15 Confesiones de secretas de escritores.

Hola lectores y lectoras. Durante varios meses le pedí a varios escritores de diferentes estilos, que me contaran algo que ellos mismos no se atrevieran a publicar. Ya sea por proteger su imagen o por simple vergüenza.

Ellos me dieron la confesión bajo la premisa de conservar su anonimato. Yo les comparto algunas de sus confesiones. Algunas son tristes, otras divertidas y varias son muy raras. Creo que si enserio te quieres dedicar a escribir deberías leer esto. Tal vez prefieras que sea un hobby.

Odio a mis lectores, es cierto que ellos pagan mis cuentas. Pero si pudiera escribiría algo diferente. No sé si Carlos tenga el mismo problema que yo a la hora de dibujar.
Viejas fáciles, un cabrón buscando venganza, disparos, puñaladas y ya fueron treinta páginas.
Lo que de verdad me jode; es que siempre que trato de encontrar otro trabajo me dicen: Tú eres el de XXXXXXXX XXXXXXX.

A veces me lo dicen con risa y otras con desprecio. Intenté hacer un web comic para que la gente me relacione con otras cosas, pero al parecer hay que saber qué es lo que está de moda y yo ya pasé de moda.

Escritor de historietas dirigidas a adultos. (15 años en el negocio.)

Siempre tengo comida chatarra en la casa y nunca rechazo una buena hamburguesa.

Escritor de un blog de nutrición y salud. (2 años publicando.)

Los domingos utilizo sandalias con calcetines.

Columnista de moda. (3 años en internet, 1 año en revista.)

Durante las elecciones pasadas, escribí una nota positiva sobre una diputada. Solo porque me acosté con ella. Casi no fue leída y solo la comentaron tres personas en la página de internet, pero yo sé que estuvo mal.

Reportero. (4 años en sociales, 5 en política.)oh_god_why_in_hd_by_lemmino-d61t8ou

Amo cuando un hombre se desvive para complacerme.

Autora de un blog feminista. (6 meses publicando.)

Una vez fui juez en un concurso infantil de cuentos. Uno de los cuentos eliminados en la primera ronda era muy bueno. De hecho es mi libro más vendido. Sigo intentando contactar a la niña para darle su parte de las ganancias.

Ilustradora y cuentista infantil. (7 libros publicados.)

Cuando tenía 19 años decidí que quería ser escritora, cuando se lo comuniqué a mi papá se burló de mí y me dijo que igual podía ser recepcionista en su despacho. Me enojé mucho con él y me fui de la casa. Mi trabajo en Burger King no me dejaba para pagar comida y la renta. Estaba a punto de regresar para aceptar que él tenía razón. Pero un día una excompañera de trabajo me sugirió sacar algo de dinero extra usando la sexcam. Estaba tan desesperada que acepté. Al principio hacia presentaciones en la casa de ella y nos repartíamos las ganancias. No se me olvida que muchos de los clientes, eran más educados, amables y sencillos que los amigos que tenía cuando era una daddy girl. Ganaba muy buen dinero y trasladé el negocio a mi departamento. Las presentaciones me ayudaron a ganar un muy buen dinero y dejé la comida rápida para dedicarme a estudiar (literatura) y el ciberscort.

Uno de mis antiguos amigos se enteró de mi nuevo modo de vida y me fue a buscar, de no ser por mi vecina que llamó a la policía. (Que tardó cuarenta minutos en llegar.) La paliza hubiera terminado en violación. Durante el proceso legal me enteré de que mi madre, mi padre y mis hermanas oficialmente habían renegado de mí. Desde la denuncia hasta el encarcelamiento solo tuve el apoyo de algunas de mis nuevas amigas.

Fue en esa época cuando escribí XX XXXXXXXX XX XXX XXXXX afortunadamente el libro se vendió bastante bien y me abrió las puertas al mundo literario. También fue cuando comencé a escribir por necesidad económica. Han pasado cuatro años y ya estoy segura de que no voy a volver a tener un cuerpo bonito. A veces quisiera haberme quedado en casa.

Escritora de novela rosa y activista contra la violencia de género. (4 novelas publicadas.)

 

Yo creo que Hawkeye es mejor que Ironman.

Escritor de un blog de comics. (1 año publicando.)

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Estoy enamorado de mi principal crítica y detractora.

Escritor de ciencia ficción (3 novelas publicadas.)

Una vez estaba tan ebrio que escribí un poema en Excel. Muy bueno, por cierto.

Poeta. (Incontables resacas previas.)

Una vez vi un tutorial sobre cómo hacer vodka y me robé las papas del huerto de mi vecino.

Crítico de cine. (7 meses publicando.)

Todavía le robo cervezas a mi papá.

Reportero. (30 Años en deportes.)

Tengo una laguna mental donde debería haber un viaje a México. Más específicamente a un lugar llamado Tequila.

Escritor de viajes y turismo (6 años en revista.)

Una vez abandoné una cubeta de pollo frito en un gimnasio. Solo para molestar.

Columnista. (7 meses en periódicos.)

Tengo un blog secreto donde me dedico a escribir sobre barbas y bigotes.

Escritor de un blog sobre Linux (1 año hablando sobre barbas y bigotes.)

Conocí a mi novia vía twitter. Todos creen que fue en una convención.

Autor de un libro de matemáticas. (1 libro publicado.)

Tengo once decks de Yu-Gi-Oh!

Escritor de deportes (2 años publicando.)

 

Estoy escribiendo esto completamente desnudo.

Cronista. (2 Años en medios impresos.)

A veces me siento triste.

Cerdito Verde (Dos años publicando)

Esas pesuñas no quieren dejar de teclear.
Esas pesuñas no quieren dejar de teclear.

¿También quieres confesar algo? Puedes ponerlo aquí y será un secreto. No duden que tendremos una segunda parte.

Navegando en un mar de hormonas.

El sábado pasado acompañé a mi hermana menor a su primer concierto. Quiero creer que es el tipo de cosas que hace un hermano mayor. Tiene 16 y ya sabes, alguien tiene que ser el adulto responsable. Mientras hacia fila para acceder al evento me di cuenta de que hay mucha diferencia entre los conciertos que yo frecuento y lo que estaba por suceder.

Mientras buscaba el fin de la línea fue obvio que era mucho mas viejo que la mayoría. Las miradas de complicidad que me dirigieron algunos padres.(Los que llevaban a sus hijos a la presentación de la banda.) Acrecentaron mi sentimiento de vejés.

Una vez formado decidí desviar mi atención de los padres de familia y concentrarme un poco mas en las chicas que esperaban pacientemente junto conmigo. No es secreto que tengo cierta afinidad hacia las chicas que visten de negro y se pintan el pelo de colores estrafalarios. Desistí rápidamente de mis intenciones románticas debido a dos factores.

  1. El 80% de las asistentes tenían aproximadamente quince años. Se encontraban tan emocionadas que muchos padres y otras autoridades pueden llegar a necesitar un chivo expiatorio para la “locura” de sus hijas.
  2. Muchas de las chicas se presentaron utilizando una especie de maquillaje de guerra y un uniforme, que en el mejor de los casos me desmotivaron. Y es qué la mayoría de ellas compartía una indumentaria tan similar a la de mi hermana, qué no pude evitar hacer comparaciones.

La mitad de la fila pasaba enfrente de un restaurante-bar. Los clientes del restaurante vestían con playeras tipo polo de colores pastel y miraban un partido de fútbol mientras la musica de tipo rural sonaba a todo volumen.

El desprecio entre ambos grupos es evidente. Las fricciones se incrementan cuando una quinceañera que celebra su cumpleaños, se pasea gritando en una hummer modificada para lucir como limusina. Mientras ella saluda y se exhibe, varios jóvenes en la fila le gritan: “Mañana vas a viajar en camión.”

Cuando estoy a unos metros de la entrada, experimento por primera vez algo que me va a acompañar toda la noche. Los miembros de la banda bajan de una camioneta y corren a la entrada del recinto. Cincuenta voces femeninas gritan llenas de emoción. ¿En que me metí?images

Adentro del recinto la situación se vuelve menos tensa y mucho mas caótica. Ya había estado allí antes, pero Diablo Swing Orchesta no tiene el nivel de atracción de esta banda. Hay setecientas personas abarrotando el lugar. La chicas corean el nombre de la banda que vinieron a ver mientras una agrupación de metal, se esfuerza en hacer mas ruido. Derrotada, la banda que abre se va, y el publico se comienza a emocionar.

El aire tiene tantas hormonas que los toros rojos de un anuncio de bebidas energéticas se han puesto en celo. Los huevos de los pájaros que sobrevuelan el recinto están quedando fertilizados. Tengo la sensación de que varias chicas van a quedar embarazadas hoy. Algunas por la combinación adrenalina – falta de experiencia. Pero mas de alguna tendrá una inseminación por ósmosis. (mi madre asegura que así fui concebido.)

Mientras la hora esperada se aproxima, un vikingo armado con una linterna se para sobre el escenario y ruega al público que no hagan mas presión sobre la barda de seguridad. Si este hombre hubiera nacido en Skyrim degollaría dragones con una espada a dos manos. Aquí lo vemos con su rostro asustado mientras enfrenta una horda de rostros ansiosos.

Minutos después aparece el jefe de seguridad de la banda. El no sabe usar el hacha de guerra pero conoce muy bien a las fans de la banda. Después de enfrentarse a los gritos ofensivos de varias personas paradas detrás de mi, la negociación termina. Y falta un poco menos para que el evento comience.

Mientras las chicas al frente se han cansado de corear nombres y comienzan a cantar temas populares. (Por ejemplo el tema de Barney el dinosaurio.) Le dirijo la mirada a mis vecinos de atrás.

Hay una pareja recargada en un pilar. Mientras ella espera fascinada, el pasa suavemente sus manos por todo su cuerpo. A diferencia de los otros adultos responsables, yo no les dirijo una mirada acusatoria.

También están varios jóvenes demostrando su virilidad gritando insultos al personal de seguridad desde la seguridad del anonimato. Al parecer tendré que escucharlos hasta que el concierto comience.

Cada vez que un jala-cables sube al escenario las chicas gritan con todas sus fuerzas. (O eso creía.) En un momento se hace el silencio. Las luces se apagan y se hace tensión en el ambiente.

Entra la banda.

Un zumbido estridente me aturde. Estoy seguro de que hay gente gritando, pero el ruido es tanto que no logro escuchar. La banda ha comenzado a tocar. Un grupo de chicas amenaza con derrumbar la barda de seguridad pero pocas cosas pueden detener el concierto ahora.

Pocas veces había visto a alguien con ese poder. Si el vocalista fuera un líder religioso o político, estariamos a unos pasos de la ucronía. Dirijo una mirada a mi hermana. Conoce perfectamente la letra de la canción y canta con un impetú que no le conocía. Vocaliza perfectamente y sus expresiones faciales demuestran una pasión autentíca. El vocalista tampoco lo hace mal.

Algo de orgullo melómano se me aparece cuando me doy cuenta que puedo predecir el comportamiento de la canción. ¡No! No soy un genio musical, todas estas canciones las he escuchado indirectamente en la casa, la niña no ha dejado de ponerlas desde que compró el disco.

Mis vecinos de atrás han cambiado a ser unos mansos corderillos. Si les piden que aplaudan, aplauden. Si les piden que canten, cantan. Si les piden que inviten las pizzas… Eso hubiera sido genial.

En algún momento escuché un violín, fue un gran detalle de la banda.

Dos horas después, el concierto terminó de la misma manera como comenzó: con un silencio inesperado.

Mientras me dirijo a la salida, puedo ver la sonrisa de adrenalina que asoma por el rostro de mi hermana. Conozco esa expresión, recuerdo perfectamente mi primer concierto.

En la cabina de técnicos varias chicas se toman fotografías con un vikingo que sostiene de manera nerviosa una lata de cerveza.

Bueno, con el tiempo la horda de fans le parecerá tan inofensiva como un dragón. Mientras tanto yo hago un acuerdo con el cerdo venusiano para que me deje escribir el próximo texto.

La navidad que se robó Quetzalcóatl.

Hoy niños les voy a contar una historia diferente, aunque es una historia real tiene las omisiones y exageraciones típicas que debe tener todo relato navideño.

Esta historia sucede en México, en una época diferente. Cuando a los políticos les preocupaba que sus fraudes fueran creíbles, dispararle al presidente se castigaba con 20 años de prisión y el líder máximo estaba dispuesto a renunciar antes de abrir fuego contra civiles.

En aquella extraña época conocida como 1930 México comenzaba un pequeño periodo de paz caracterizado por un nacionalismo excesivo y una repulsión hacia los productos extranjeros en general. Los edificios públicos eran decorados con murales donde la comunidad indígena peleaba al lado de los mismos héroes patrios que aparecían en los billetes. El charro y la china poblana generaban aquel ridículo estereotipo que hoy es conocido en todo el mundo. Y los narcotraficantes se dedicaban a ayudar (a un precio justo) a los norteamericanos a ahogar sus penas durante los últimos años de la ley seca.

La historia empieza en el comedor presidencial donde el presidente (Pascual Ortiz Rubio) y el secretario de educación (Carlos Trejo y Lerdo de Tejada) degustaban una serie de platillos y vinos extranjeros mientras divergían sobre las diversos problemas que tenía el país durante aquel año (intolerancia religiosa, analfabetismo, baja producción industrial, intentos de homicidio al presidente, entre otras cosas) hasta que llegaron al punto en el que meditaron sobre los héroes de la infancia.

Aunque poco sabemos sobre los platillos degustados, conocemos las consecuencias que tuvieron sobre aquellos líderes de estado y la navidad. El 27 de noviembre de aquel año en curso se anunció que por decreto presidencial: San Nicolás quedaba suspendido en su labor y que en su lugar Quetzalcóatl sería el encargado de llevar regalos a los niños que se hubieran portado bien durante el año.

Quetzalcóatl o la serpiente emplumada.
Quetzalcóatl o la serpiente emplumada.

Si en la actualidad nos parece un disparate no debemos olvidar que en aquellos años México se recuperaba del periodo de inestabilidad procedente del porfiriato y la revolución mexicana. Los artistas, intelectuales, políticos y empresarios del buscaban una identidad única que sirviera para representar a la república en el mundo. También olvidaban que para esa epoca México ya era toda una anomalía antropológica donde elementos culturales de todo el mundo habían sido aceptados y mezclados en una especie de collage que los eruditos de aquella época no podían explicar.

Si bien la población deseaba una nueva identidad, la imposición de la nueva figura tradicional fue rechazada por un gran sector de la población. Los católicos expresaron su descontento ante una deidad indígena que se utilizara para el festejo del nacimiento de Jesucristo. Empresarios se vieron en necesidad de modificar sus estrategias para diciembre en último minuto. Pensadores opinaron que era una imposición extremista por parte del gobierno. Aun así algunos ensayistas argumentaron a favor de Quetzalcóatl. Se presentaban argumentos contundentes a cada reticencia para sustituir al santo importado. La máxima deidad 100% mexicana poseía todas las virtudes: era sabio, civilizador, artista, honesto, pacífico, divino, y hasta cristiano, pues no se había olvidado la sospecha de que realmente hubiera sido el mismísimo Santo Tomás, que habría evangelizado a los indígenas americanos precolombinos. Representado en muchos códices como un hombre dorado con ropas modernas y que prometió regresar por sus seguidores, bien podría tratarse de una visión de Jesús en el imaginario colectivo azteca. Puesto que un “anciano de indumentaria nórdica”, piloto de un trineo que se desliza sobre la nieve”, de claro tipo “sajón o ruso” y que no se ensucia “con el hollín de las chimeneas” no podía ser aceptado como parte de México, un país “donde sólo existe la nieve en las neverías, donde los hombres visten telas delgadas” y donde jamás se ven trineos, era ilógico que se aceptara institucionalmente a Santa Claus.

Como la mejor herramienta de protesta con la que cuenta el mexicano siempre ha sido la burla y la indiferencia, se repartieron numerosas caricaturas que satirizaban la iniciativa y se ignoraron igual de numerosos artículos periodísticos que la defendían. Algunas compañías extranjeras que radicaban en México adaptaron su publicidad, como en el caso de General Electric que publicó un eslogan que por derechos de autor no será reproducido. Mientras tanto los indígenas mexicanos no habían hecho comentarios. Eso se debe a que la iniciativa se limitó a las grandes metrópolis dejando olvidados a los niños que conocían a la serpiente emplumada por las narraciones de sus padres y cuya cultura se deseaba preservar.

Ya sea de Santa Claus, Los Reyes Magos o Quetzalcóatl. El mejor regalo es un refrigerador GE
Ya sea de Santa Claus, Los Reyes Magos o Quetzalcóatl. El mejor regalo es un refrigerador GE

A pesar de la falta de apoyo poblacional el 23 de diciembre en el estadio nacional se celebró toda una ceremonia en la que la nueva figura navideña hizo su debut frente a 15,000 niños.

El evento contaba con la participación de delegaciones de la Cruz Roja, la Asociación de Protección a la Infancia, todo el cuerpo diplomático, al gabinete gubernamental, Presidente y la primera dama. (Cabe mencionar que durante el periodo 1830 – 2012 fue responsabilidad de la esposa del presidente vigilar que el protocolo, la moral y las buenas costumbres fueran respetadas en todo el país).

El evento consistió en una imitación de una pirámide azteca colocada en el centro del estadio, con ayuda de una banda de guerra se cantó el himno nacional. Posteriormente Quetzalcóatl subió a la pirámide donde recibió las alabanzas por parte de su corte: sacerdotisas, tehuanas, aztecas, indios de Veracruz y Tlalnepantla. Una vez recibidos los honores, los reyes magos presentaron sus respetos al hijo del sol, (Para confirmar eso del cristianismo mexicano). Acto seguido hubo danzas y bailes presentados por los niños de la escuela del estudiante indígena. Si bien en este punto las crónicas no coinciden, la mayoría acuerda de que el estadio estaba lleno de charros, chinas poblanas, indígenas y otros representantes de la cultura mexicana que fueron traídos para amenizar la ceremonia.

Quetzalcóatl cumplió su promesa y entregó dulces, juguetes y sweaters a 15,000 niños de la capital mexicana, cerrando el evento a las 19:00 horas para que los pequeños durmieran temprano. El año siguiente la suspensión de Santa Claus sería anulada con la ayuda de la mayor presencia de marcas norteamericanas y la falta de interés por parte de la población general.

¿Cuál hubiera sido tu estrategia para imponer una nueva tradición navideña? ¿Cómo crees que sería la navidad en México si la iniciativa hubiera tenido éxito?