Nota del cerdo:
Estoy escribiendo esta entrada desde mi celular, me encuentro lejos de cualquier zona urbana o conexión a internet decente, de hecho no sé si logrará publicarse.
Etiqueta: Ensayo
Física, Drogas y estudiantes de gastronomía…
Nota del cerdo:
El texto a continuación no fue escrito por mi, este es un ensayo creado por Desiree mi querida hermana menor que fue liberada por CIA hace apenas unas semanas, ¡recibámosla con un fuerte aplauso!
La física, una forma más drogada de profundizar en la vida diaria.
En el siguiente ensayo, que estuvo basado en las exposiciones en clase, se dará a entender el por qué le di tal titulo al trabajo, proporcionando los datos que se recolectaron en el aula con mi punto de vista general del tema “Historia de la física” guiándolo un poco más a como se puede aplicar en mi vida diaria.
Comenzaré con decir que la física rige básicamente todo aspecto de mi vida, el cómo me muevo, cómo funcionan las cosas y la razón de todo lo que pasa en el día a día. Pero claramente no podemos dejar el conocimiento en un “si rompo un vidrio con el puño, me duele porque le pegué”, ¡claro que no! Tenemos que tener una ley aprendida de memoria que nos dice que por cada fuerza ejercida hay una de la misma magnitud pero contraria, no podemos simplemente dejar que la naturaleza haga lo suyo al crear elementos, tenemos que jugar a chocar partículas para crear las cosas por nosotros mismos. Decidimos que queremos convertir las partículas en legos para hacernos cosas bonitas.
La física realmente nos sirve para absolutamente todo, pero ¿De verdad era necesario darnos unas fumadas para pensar que las partículas son cuerdas y que se unen, se separan, que hay nueve dimensiones y que se hacen círculos y cuerdas más largas y cortas? Pues al parecer lo es, por que seguimos y seguimos sacando teorías que nos llevan a mas preguntas que podrían o no ser resueltas en algún punto de la vida.
La física soy yo, y al mismo tiempo no lo soy, porque me enseñó que todo es relativo, que las cosas que son podrían no ser, que en cualquier instante podría llegar una yo de antimateria y simplemente desaparecería, ¿Era realmente necesario el dejarme con una pesadilla sobre una tal “anti-Desiree”? No, a mi me parece que no.
La física resuelve mi vida y la complica cada vez más al mismo tiempo, porque resulta que entre más aprendo, menos sé. Tal vez en un momento una partícula decida sobrellenarse de gravedad y absorberse a sí misma y a todo mi entorno, pero ¡no! Porque obviamente seria físicamente imposible que una partícula se convirtiera en un agujero negro de la nada.
Es aquí cuando le doy el nombre a este texto, la física solo nos da una forma profunda, lógica y sobre todo drogada de ver la vida y lo que sucede, tanto en pequeña como en gran escala, aportándonos razones de lo que sucede todo el tiempo en nuestro entorno.
Basándome en las diversas teorías y leyes de la física, en los descubrimientos hechos a lo largo de varios siglos, concluyo en que solo puedes triunfar en la física, haciendo teorías bajo probables influencias químicas causadas por substancias ilícitas, o simplemente soñando y encontrándole lógica y razón a tus ideas alocadas.
En conclusión la física está prácticamente diseñada por hippies drogadictos llamados «científicos» que lo único a lo que aspiran es a tener su nombre en algún descubrimiento o teoría «relevante» y causar temor y confusión a las generaciones futuras otorgándoles el poder de crear, diseñar y destruir teorías, leyes y sobre todo los sueños y esperanzas de cientos de personas que creen y creerán en ellos.[1]
[1] Nota del autor: Este ensayo fue escrito principalmente como un trabajo escolar real bajo los efectos de inhalar productos químicos para teñir el cabello y las adaptaciones que no podía incluir en el trabajo real (por obvias razones) fueron hechas además con la boca llena de cheetos y con la compañía en el escritorio de una coca cola.
Diez estrategias para que los vendedores te dejen de llamar, o al menos puedas dañarlos severamente.
Fácil, ya sean las 9:00 am de un lunes caluroso mientras vas al trabajo, o un viernes a las 10:00 pm mientras descansas en un bar: no falta ese timbrado anónimo que interrumpe tus meditaciones, una llamada que te hace un extraño con la impía intención de que adquieras un producto o servicio.
Saben perfectamente de lo que hablo: una de las “estrategias de venta” más recurridas de la última década es el acoso telefónico, en algunos casos te lo ocasionas tú mismo: dándole tu número a un vendedor de mueblería o de autos usados, en otras ocasiones alguien adquiere una máquina que marca números al azar. No importa, la conversación siempre suele ir así:
—¿Bueno?[1]—
—Muy buenas tardes señor, le habla Alejandro Medina ofreciéndole grandes beneficios para su línea celular, ¿Con quién tengo el gusto?—
A lo cual generalmente cuelgo.
En otras ocasiones cuando se trata de servicios bancarios, tengo que aceptar que son problemas que yo me causé solo (durante un periodo en el que me interesaba comprar casa), aun así no son menos molestos.
—¿Bueno?—
—Estoy hablando con el señor Herreiere Cerdo Venusiano Glorioso[2]—
—Sí, efectivamente.—
—¿Qué?—
—Sí, yo soy el Cerdo Venusiano.—
—Le llamo para que se proteja usted y su familia con un seguro de vida que por solo doscientos pesos semanales usted podrá contar con…—
Allí es donde cuelgo y bloqueo el número.
En todo caso algunas veces estoy de humor y pongo a prueba algunas estrategias para que las personas dejen sus horribles trabajos de acoso telefónico y decidan hacer algo mejor de sus vidas. (Atender en soporte técnico por ejemplo.) Aquí les dejo diez de mis favoritas.
- Poner voz de gordo pervertido y preguntarles: ¿De qué color son tus calzones? Generalmente eso hace que me cuelguen en 30 segundos.
- Señor si desea continuar esta conversación se referirá a mí como su excelencia el lord machote comedor de cráneos purpuras: Super Cerdo Venusiano. Cuelgan inmediatamente.
- Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn Funciona bastante bien pero en una ocasión me contestaron: ¡Cthulhu fhtagn! ¡Cthulhu fhtagn! ¡Cthulhu fhtagn!
- ¡Qué bueno que llamaste! me siento solo y necesito alguien que me de regalos ¿Tu puedes darme regalos de navidad? Mañana es navidad ¿Verdad? Cuelgan a los cuatro segundos.
- Imitar la llamada de apareamiento de los flamencos. No he logrado cronometrar el tiempo de salida.
- Esta llamada sólo continuará si logras contestar mis tres acertijos: Me cuelgan después del primer acertijo.
- ¡Estás hablando con Kracatoalt el dios samoano de los volcanes furiosos, pídeme un deseo patético mortal! ¡Te lo concederé pero primero arroja a tus bebés al fuego!
- ¿Está interrumpiendo mi depilado de nalgas para esto?
- ¿Ya me estás siguiendo en twitter? ¡Yo solo acepto llamadas de gente que me sigue en twitter!
- Gracias por llamar a línea de mexicanos que apoyan a Donald Trump ¿Usted por qué cree que el hombre debería dominar el mundo?
Espero que esto les sirva.
Nota del cerdo:
Si conocen alguna estrategia mejor, no duden en compartirla en los comentarios.
[1] Después de una consulta a la Wikipedia, descubrí que la tradición latinoamericana de contestar el teléfono con la frase “¿bueno?” provienen de los inicios de la telefonía donde existía la posibilidad de que la operadora cometiera un error, así que al contestar el teléfono lo primero que hacia el usuario era verificar que la conexión de la línea fuera adecuada. La cosa era más o menos así:
—¿Bueno?—
—La línea es buena, ¿Desea tomar una llamada por cobrar del señor presidente?—
—¡Ehh! ¡Sí, por favor!—
—Permítanme un momento.—
…
—¿Bueno?—
—¡Hola señor, le habla Enrique Presidente, de las mueblerías Salinas y Rocha invitándolo a que adquiera un crédito con nosotros…—
[2] Allí tienen mi nombre completo, úsenlo con Prudencia. (Prudencia es el segundo nombre de la hija del señor de la ferretería, creo que le gusto pero algo de publicidad positiva no vendría mal.
Yo te curo de todo
Todo el mundo tiene derecho de creer en lo que le plazca. ¿Pero qué pasa cuando estas creencias representan un riesgo para la salud?
El problema consiste en que el sistema de creencias ha dado pie para que varios embaucadores se aprovechen de las necesidades de las personas, transformándolas en blanco sencillo para robos y estafas descaradas.
Hoy en día los estafadores ya no venden aceite de serpiente en carretas de pueblo en pueblo. Ahora utilizan la chemofobia, las pseudociencias y el vocabulario arcano para ofrecer productos milagrosos a los incautos. Lamentablemente el sistema de creencias defiende a estos criminales, y les permite seguir operando incluso mientras crean compañías piramidales y cobran por dar supuestas conferencias.
Bueno yo también quiero una rebanada del pastel…
Bromas aparte, una persona cercana se ha agravado su condición médica debido a un embaucador que trató de curarle la gastritis con imanes y rezos especiales. Les prometo que muchos médicos e investigadores tienen amigos y familiares con enfermedades, y si existiera alguna cura milagrosa no dejarían morir a sus familias por conservar un estatus.
Las vicisitudes para encontrar un trabajo en México.
Desde hace unas semanas, he tomado la decisión de conseguir un nuevo empleo, no es qué no me guste el que tengo, pero creo que mi zona de confort está afectando mi creatividad como escritor, (¿se acuerdan de lo buenos que eran los cuentos el año pasado?), y mi vida personal. Así que desde principios del mes pasado estoy buscando un nuevo empleo.
Me sorprende lo rápido que había olvidado las vicisitudes de la búsqueda de trabajo, no es que considere que soy mejor que los demás, y que tengo derechos sobre los otros interesados en el puesto. Simplemente hay tres puntos que me hacen rechinar los dientes:
- Los aires de grandeza que suele tener el personal de RH.
- A estas alturas de mi búsqueda de empleo ya rechacé una oferta debido al comportamiento del personal de Recursos Inhumanos, si citas a una persona a las 8:00 am es porque tú pretendes estar allí a las 7:59. No puedes citar a un aspirante a las 8:00, llegar a las 8:50, ponerte a desayunar antes de comenzar y aparte comportarte como si estuvieras haciendo un favor. Tengo que aceptar que el sujeto que hubiera sido mi jefe era mucho mejor persona, pero al final decidí rechazar el empleo.
- Ofertas y vacantes de tercera clase.
- Hay un viejo adagio que dice: Si el precio no está a la vista es porque es un producto caro. Esto se aplica en la otra dirección: Si el ofertante no quiere decir cuánto te va a pagar hasta firmar el contrato, es porque quiere pagar lo menos posible. También esas ofertas que dicen: “Prestaciones mínimas de ley” puesto que las prestaciones son obligatorias lo que realmente dicen son: “Si pudiéramos no te las daríamos.” Allá afuera hay gente que tendría esclavos si pudiera y lo más sano es no trabajar para ellos[1].
- No tengo idea de a qué se dedica la empresa, mucho menos de lo que hace tu puesto.
- ¡Es en serio!, allá afuera hay gente que no sabe a qué se dedica la empresa para la que trabaja, no estoy hablando de gente que subcontrata para las empresas, hablo de personas con 2 años en RH que jamás les ha importado que es lo que hace la compañía. El problema es tan real que muchas empresas grandes ahora colocan producto terminado en los lobbies o posters con el diagrama de flujo de la empresa.
En vista de esa situación he encuestado a muchos reclutadores de personal[2] y estudiantes de RH con la intención de entender un poco más la idiosincrasia del gremio. Créanme, los resultados son perturbadores:
¿Qué consideras más importante al momento de contratar a una persona?
Lamento decirles que el 60% de tu contratación depende de tu imagen (35%) y lenguaje corporal (25%), ¿te acuerdas de cuando creías que estudiar mucho podía compensar tu fealdad? NO ES CIERTO al parecer puedes ser contratado solo considerando tu apariencia física.
En segundo lugar quedan los tópicos como: Claridad en el currículo y las credenciales académicas, la claridad tiene sentido considerando la cantidad de documentos que pueden llegar a recibir, si la información importante es más fácil de detectar tus probabilidades de ser contratado aumentan, las credenciales académicas resultaron ser una gran sorpresa, ya que en mi opinión deberían de ser uno de los filtros principales, en todo caso esto se puede deber al hecho de que los reclutadores generalmente no son utilizados para puestos especializados.
¿Qué tan equitativos somos al momento de contratar?
Para este caso fueron necesarias varias preguntas pero los resultados son así de llanos:
Un 65% de los reclutadores dan preferencia a las mujeres para puestos de escritorio, mientras que los hombres tienen una preferencia del 85% para puestos en campo. Nadie contestó el apartado donde explicaban el porqué de su decisión, ¿Acaso son inconscientemente machistas? Como punto interesante mínimo la mitad de los encuestados son mujeres.
Respecto a tu salario: ¿Cuánto debe ganar una persona en los siguientes puestos?
La pregunta se planteó de la siguiente manera: Si tu ganas $100 al mes cuanto debe ganar un…
Aquí podemos ver el valor que les dan a otros puestos en general, afortunadamente los salarios son elegidos respecto a la oferta-demanda y no por los expertos en contratación. Más de uno puede que esté acomplejado.
Si fuera legal: ¿Considerarías la religión como un elemento clave al momento de contratar?
Esta pregunta demuestra un poco de la idiosincrasia mexicana, al final puede que esta sea una más una cuestión cultural que gremial.
A qué religión contratarías
Un complemento, de la pregunta anterior, con un resultado diferente.
¿Con melón o con sandía?
Siempre existe la posibilidad de conocer a una mexicana que fruta vendía. Hice la pregunta solo por joder.
¿Te gustaría ir a tomar un café un día de estos?
Un buen indicador para saber mis probabilidades de contratación. (Pregunta efectuada solo a participantes mujeres en un rango de edad de los 18 a los 25 años)
¿Cuales son tus experiencias al momento de buscar trabajo? ¿Hay algún otro tópico que valga la pena analizar?
[1] Lo que se les olvida es que la mano de obra esclava nunca da un producto de calidad, si pagas lo menos tendrás lo menos, y que no sorprenda si te roban o renuncian a la primera oportunidad.
[2] Tamaño de muestra 75
Un mundo con forma de nariz
Cuando miro el cielo estrellado, con la negrura aterciopelada decorando las estrellas, no dejo de pensar: allá afuera hay una galaxia con forma de nariz, en la punta verrugosa hay una estrella, en un vals newtoniano girando alrededor de la estrella hay un pequeño mundo, allí vive un hombre que se la está pasando por que tú.
Acaba de pasar el catorce de febrero y juro por el colchón de Chutullu en la casa R’ylleh que ha sido el año que menos me he burlado de la festividad, el año pasado escribí tres ensayos para burlarme del amor. Hoy sigo sin enamorarme, pero ya soy consciente de lo molestos que son los cínicos y los quejicas.
¿Por qué no nos hacemos un favor y leemos mis otros ensayos sobre el tema? Mientras tanto yo sigo trabajando en mi libro y ustedes (que por lo menos el 75% de los presentes no sabía que yo existía el año pasado) leen algunas entradas viejas.
El amor en tiempos del internet I
El amor en tiempos del internet II
El amor en tiempos del internet III
Firma con todo el cariño del mundo:
El cerdo venusiano
Aceptar tu lado malvado
A continuación vamos a analizar una pequeña pieza de publicidad de extrema derecha:
Una pareja con seis niños de edades que van de los ocho a un año. ¿Seis párvulos en nueve años? ¡Esa no es una esposa! ¡Es una máquina de parir! No digo que sea biológicamente imposible, pero ¡Hombre dale un respiro a tu mujer!
Me sorprende tener que escribir sobre esto… No espérame… Hace tiempo que me di cuenta que la mayoría de los movimientos civiles modernos tienen un trasfondo de intereses malignos. Bueno, malignos no es la palabra que estoy buscando, tal vez corruptos o maquiavélicos.
Siempre he tenido algo contras las marchas y otros movimientos de ese tipo. Cuando tenía 12 años el municipio intentó construir un “Skate Park” en un terreno baldío, las madres de familia se reunieron para renegar el proyecto. Una de las cosas más curiosas de la anécdota es que nadie protestó hasta que el parque estuvo terminado, durante un mes antes hubo un letrero informando de lo que se construía y nadie se quejó. De tal manera que la pista se quedó cerrada hasta que alguien abrió un agujeró en la barda y los adolescentes se apoderaron de ella. A diferencia de los pronósticos de aquellas señoras entrometidas; el “Skate Park” no se convirtió en un nido de mariguanos y vándalos[1] (Sic.) De hecho es de las pocas áreas públicas que no se ha convertido en un basurero.
Da igual, en unos días se celebra la “Mega marcha por los niños” Un evento donde la población se manifestará en favor al derecho de niños a una familia tradicional cristiana.
Dios nos guarde de sus seguidores más radicales, estas marchas podrían ayudar a detener el trabajo infantil, la trata de personas, los niños en pobreza extrema, niños con obesidad mórbida, niños en estado de calle o los niños rata de internet. En lugar de eso vamos a protestar contra el matrimonio gay.
¿Pero que no se trata de una marcha por los niños? Pues sí, pero no. La asociación Jalisco es uno por los niños, no incluye en su agenda ninguna actividad en favor a los menores de edad (a menos que puedas considerar el matrimonio consensual entre mayores de 18 años algo que afecte a los niños). Aquí es donde está el asunto: Si la llamáramos Marcha Homofóbica, Manifestación Anti-matrimonio igualitario o la Caminata en pro de la teocracia, la gente no se presentaría, las personas deben creer que están haciendo algo bueno.
¿Por qué mejor no aceptamos que somos malos y nos divertimos? Creamos la asociación: Jalisco por la ley medieval o Tapatíos por el derecho de pernada. ¿Se imaginan la cantidad de vacantes de trabajo que se abrirían si les prohibimos a las mujeres salir de la cocina? Si aceptamos que somos malvados podemos protestar en contra de los veganos, aunque sus dietas no me afecten en lo más mínimo. Si aceptamos nuestra perversidad podemos obligar a los animalistas a ir a las corridas de toros[2].
Una marcha no es otra cosa que un mensaje pasivo agresivo, y como ciudadano es tu responsabilidad utilizar todos los medios válidos para molestar a tus vecinos y cambiar su modo de vida. ¡Aunque no te afecten!
Si estamos dispuestos a vivir con nuestra propia impiedad; seremos ciudadanos diabólicos haciendo valer nuestros derechos. Si utilizamos a nuestros niños para ocultar nuestras intenciones, somos simples necios ignorantes manipulados por un interés mayor.
[1] Una investigación rápida demostró que el consumo de narcóticos dificulta el uso de la patineta así que resultan prácticas contradictorias.
[2] Nadie está hablando de aquella película porno de bajo presupuesto.
Insultos políticamente correctos.
El otro día me informaron que utilizar la palabra bastardo como insulto era muy inadecuado, puesto que allá afuera hay muchos hijos ilegítimos que son excelentes personas y yo no tengo derecho a utilizarlos como herramientas de degradación.
Así que hoy me he dado a la tarea recopilar palabras que se puedan utilizar de manera ofensiva, degradante o humillante sin herir susceptibilidades.
Esperpento.
Definición: m. coloq. Persona o cosa notable por su fealdad, desaliño o mala traza.
Utilícese para definir una persona desagradable a la vista, cuyo comportamiento sea grotesco o desatinado.
Ejemplo:
El esperpento de tu exmarido se volvió a embriagar enfrente de tus hijas.
Tu nueva novia es un esperpento lujurioso, arribista y mediocre.
Súcubo
Definición: Demonio medieval que utiliza los sueños de los varones para seducirlos y extraer su energía.
Utilícese para definir a una mujer atractiva de moral distraída que se ve atraída hacia hombres comprometidos con usted o alguna amiga suya.
Ejemplos:
Ayer te vi en el motel con ese súcubo que hace de tu secretaria.
Carmen es un súcubo lujurioso que se acuesta con todos sus pacientes.
Impío
Definición: adj. Falto de piedad.
Utilícese para definir a una persona pecadora, corrupta, mentirosa, hipócrita y malvada. En otras palabras casi cualquier político.
Ejemplos:
El candidato Panuncio es un Impío.
Todos los empleados de ese banco son unos Impíos.
También pueden consultar los mejores insultos de la literatura.
No olviden comentar los insultos más complejos que se les puedan ocurrir.
Buenos tiempos modernos
Hoy no hay cuento.
Lo cancelé porque quiero hablar un poco de lo ridículos que podemos ser al momento de elegir nuestras teorías de conspiración. Hoy en la mañana leí en un «medio serio» como la Fórmula 1 y El gran premio de México eran una estrategia para todo: desde mejorar la imagen nacional a nivel internacional, hasta ocultar la muerte de no sé quien en 1974.
Hoy les tengo mi propia teoría de conspiración. Imaginen lo siguiente:
Colocar varios galanes de cine en papeles de hombres guapos y exitosos que violentan a sus mujeres. Vender el concepto de que solo a las feas les gusta que las traten bien. Poner a Jared Leto en el papel de un psicópata que marcó a su novia cual ganado y la encerró desnuda en armario de herramientas durante tres días sin comida, es una estrategia atrevida[1]. Ahora imagínense que este producto se enviará a millones de jovencitas de edad entre 14 y 25 años. ¿Les sueno un desequilibrado?
Puede sonar como otra diatriba loca de un amargado de internet. Excepto que un estudio publicado por el Journal of Women’s Health concluyó que las lectoras de 50 sombras de Grey están un 40% más dispuestas a participar en una relación abusiva. Nadie habla del BDSM, se trata de aislarte de familiares y amigos por orden de tu pareja sexual. Ahora imagínese lo que se espera si un producto similar llega a una horda de chicas confundidas. (¡Por amor de dios! comienzo a sonar como mi maestra de ciencias sociales de la secundaria[2] ¡Definitivamente ya tomé el autobús al manicomio!).
¿Que ganarían los empresarios con esto? Básicamente dinero, siempre se trata de dinero. Ya saben: menor boicot de productos de belleza, entretenimiento y «políticamente incorrectos». Como todavía no sueno suficientemente loco como para sonar creíble les diré que por televisión abierta se comienzan a transmitir telenovelas de importación turca cuya línea de trama se basa en enamorarte de tu violador…
Comienzo a dudar de mi propio argumento ¿Realmente alguien cuerdo se pasa su tarde del domingo escribiendo sobre una conspiración para someter a las mujeres en sumisión voluntaria? Mejor me voy a dormir…
Por otro lado, como varón tradicionalista heterosexual con extendidos periodos de abstinencia ¿Debería de preocuparme ante los resultados de esta tendencia?
[1] Y por eso todos odian al nerd que si leyó el comic.
[2] La mujer nunca usaba Shampoo, su bolso olía a pan integral podrido y me decía: Cerdito, condescendiente es una palabra muy complicada y no deberías usarla.
Predicciones sobre el amor en tiempos de internet Pt. III
El capítulo final.
Para leer la segunda parte has click aquí.
Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que aquel limbo de sexualidad frustrada que los adolescentes se esfuerzan en llamar “friendzone” no existe. La mala es que eso demuestra que no tienes la menor posibilidad de pasar de ser su amigo, a ser su novio.
La sociedad moderna y tu patética vida.
En una sociedad materialista, incluso el amor tiene precio. Y muchos de nosotros no podemos sustentarlo. Vivimos en una sociedad de consumo que nos vende productos diseñados dependiendo de nuestra capacidad de compra.
Mientras que a la clase baja se le ofrecen enternecedoras historias de amores imposibles donde la diferencia de clases no importa. (A menos que un pobre diablo esté intentando ligar contigo.) A la clase media se le venden comedias románticas donde jóvenes enamorados, superan juntos las dificultades necesarias para obtener el éxito profesional. ¿Y a la clase alta? Bueno, la clase alta tiene la opción de disfrutar una libertad sexual sin consecuencias o de tímidos romances acrecentados por cosas más urgentes. (Por ejemplo disfrutar de la vida.) Todo esto decae en consecuencias perfectamente predecibles.
Los siguientes ejemplos son completamente reales y no los exageré[1].
- Una chica de trece años embarazada ¿El padre? Un niño de dieciséis sin apellido. (Porque no se le ocurrió pedirle nombre completo.) A sus quince años esta “Niña” abandona a su hija para buscarle un padre, ¿Método de selección? El automóvil que utiliza cada posible pretendiente. Uno puede pensar que su madre estaría escandalizada, pero las hermanas mayores viven de manera similar. Un cerdo que vive enfrente de su casa, tiene que convivir con cuatro niñas semiabandonadas cuyas madres invitan diversos hombres al departamento. Hombres que no pueden respetar un maldito lugar de estacionamiento.
- Una pareja de jóvenes recién casados que han viajado por Europa, Sudamérica y México. Ambos han estudiado maestrías y cada fin de semana tienen una experiencia nueva. También comparten una deuda de medio millón, pero eso es otra historia. Un cerdo que trabaja con ellos los ve con envidia cuando el lunes le platican su nueva experiencia, la envidia se acaba cuando cada mes los vez suplicando por un aumento en el sueldo.
- Un joven enamorado sigue ofreciendo ayuda sentimental, técnica y económica al amor de su infancia. No importa que ella esta felizmente casada y con un hijo. Nuestro amigo ha rechazado a numerosas chicas. (Incluyendo a algunas ganadoras de concursos de belleza.) Sigue esperando que ella se dé cuenta de que el siempre ha estado allí.
- Una hermosa muchachita de 16 años, después de una fuerte discusión con su novio, contrae matrimonio con un canadiense que conoció el mes pasado. Después de un año de matrimonio a larga distancia se divorcian. Los padres rompen contacto con todos sus amigos y familiares para evitar dar explicaciones.
- Un atractiva señorita queda embarazada después de una fiesta, su responsable novio le entrega manutención. Ella decide rechazar la ayuda e irse con un atractivo joven de otra ciudad. Un viaje de negocios y el nuevo novio desaparece. ¡Oh! El padre del niño también desapareció.
Bueno… ¿Y qué tiene que ver todo esto con el internet?
Nada, el nombre del ensayo es: “Amor en tiempos de Internet,” no “El amor y el internet.” Pero ya que lo mencionan, millones de personas gustan de presumir sus relaciones en las redes. Cuando una relación tiene un final desastroso o no tienes ninguna relación. Es necesario justificar tu situación en la red. Ya sea subiendo melosas fotografías diciendo: “Ser madre soltera es una bendición.” O anunciando que estás en la friendzone.
La zona del amigo se refiere a una relación romántica inexistente entre una persona interesada en una relación y otra que no lo está. Esta deprimente situación se define en el hecho de una persona obsesionada, mientras que la otra persona aprovecha la situación para beneficiarse. La razón por la que esta zona no existe, es porque no es un lugar geográfico. Los lugares geográficos permiten entrar y salir. Permíteme hacerte una pregunta ¿No deberías haber tenido éxito ya? El estancamiento sentimental puede durar lo que uno permita.
Todos estos comportamientos ya sean el romance comercializado o la friendzone se ven acrecentados por la presión social ejercida por los medios de comunicación y nuestros padres. Muchos de nuestros progenitores eran parejas estables (y casadas) a la edad de 22 años. Mientras tanto nosotros seguimos perdiendo nuestro tiempo viendo remakes de nuestras películas de la infancia y usando diademas que parecen orejitas de gato.
Lamentablemente todos tendremos que tolerar tu comportamiento infantil hasta que te encuentres una persona que te recuerde que ya pasaste la pubertad.
Mis predicciones.
Yo veo dos posibles desenlaces a esta situación.
El primero es el la censura completa del amor. Al igual que la publicidad de cigarros (¡Oh! como extraño a los comerciales de Malboro.) se autorizarán legislaciones que eviten que los medios nos contaminen con sus retorcidas ideas del amor. En las escuelas se reemplazarán aquellas tutorías grupales y clases de emprendurismo. (Cuyo objetivo es prepararte para ser subcontratado.) Y colocar en la educación pública clases de civilidad y relaciones interpersonales.
Explicando a nuestros jóvenes que el amor no siempre es correspondido (Así que deja de acosarla.) Y que la felicidad en pareja depende perfectamente de lo que nos hace felices a nosotros[2].
¡Piénselo!
-Ya viene el catorce de febrero, ¿Le vas a regalar algo a tu novia?-
-Si. Conseguí una copia de segunda mano de un libro que espero le sirva.-
-¿Un libro de texto?-
-Efectivamente, Procedimientos industriales para el castramiento de cocodrilos.-
-Si lo estudia bien incluso podría conseguir un ascenso en su trabajo.-
-Es importante que mi posible esposa tenga desarrollo personal y sentimental. –
La segunda posibilidad es la comercialización total del amor. Los eventos considerados románticos serán designados por un grupo de genios de la mercadotecnia que usaran todos los medios para exprimir dinero del amor. Estrategias que aprovechan el bajo precio de la difusión de internet para generar campañas de click-bait cada vez más extravagantes, llamativas y poco románticas.
Un reality show donde un chico rico puede elegir entre veinte adolecentes de clase baja. Después del seguimiento de las citas las adolescentes, son botadas y tenemos a un nuevo grupo de concursantes[3].
Compañías creando “historias de amor reales” donde se pueda colocar de manera discreta publicidad subliminal de productos y servicios. Que conoceras via click-bait:
Este joven le declaró su amor a la chica de sus sueños usando únicamente comida para gato Kittso.
La tierna historia de esta pareja que viajo por todo el mundo antes de que el cáncer se la llevará. Fly Airlines les regaló el pasaje.
La pornografía de calamares unió a esta pareja. ¿Lo has intentado tú?
Cada mes él le regaló un diamante Stanissdoff y al final ella lo rechazó. ¡mira lo que sucedió después!
Sí alguien está dispuesto a destruir el romance para obligarte a comprar una piraña, son las compañías. Hoy en día ya venden canastas de regalos del 14 de febrero y canastas de regalos para pedir perdón por ser infiel…
Por favor lean lo siguiente con acento francés.
Y al final el amor se fue para no volver, al igual que la libertad en las sociedades que renuncian a su privacidad para ser más libres. El amor se transformó en una mentira que nos repetimos con las intenciones de que se haga realidad.
(C.V. 2040)
[1] Yo mismo he sido votado por escribir un poema para el “aniversario” de dos meses.
[2] Aunque eso implique participar en orgías en altamar o comer bebés humanos.
[3] Si se vuelve aburrido es solo cuestión de cambiar el nombre del show y el chico.
Cerdo Venusiano 