Las vicisitudes para encontrar un trabajo en México.

Desde hace unas semanas, he tomado la decisión de conseguir un nuevo empleo, no es qué no me guste el que tengo, pero creo que mi zona de confort está afectando mi creatividad como escritor, (¿se acuerdan de lo buenos que eran los cuentos el año pasado?), y mi vida personal. Así que desde principios del mes pasado estoy buscando un nuevo empleo.

Me sorprende lo rápido que había olvidado las vicisitudes de la búsqueda de trabajo, no es que considere que soy mejor que los demás, y que tengo derechos sobre los otros interesados en el puesto. Simplemente hay tres puntos que me hacen rechinar los dientes:

  • Los aires de grandeza que suele tener el personal de RH.
    • A estas alturas de mi búsqueda de empleo ya rechacé una oferta debido al comportamiento del personal de Recursos Inhumanos, si citas a una persona a las 8:00 am es porque tú pretendes estar allí a las 7:59. No puedes citar a un aspirante a las 8:00, llegar a las 8:50, ponerte a desayunar antes de comenzar y aparte comportarte como si estuvieras haciendo un favor. Tengo que aceptar que el sujeto que hubiera sido mi jefe era mucho mejor persona, pero al final decidí rechazar el empleo.
  • Ofertas y vacantes de tercera clase.
    • Hay un viejo adagio que dice: Si el precio no está a la vista es porque es un producto caro. Esto se aplica en la otra dirección: Si el ofertante no quiere decir cuánto te va a pagar hasta firmar el contrato, es porque quiere pagar lo menos posible. También esas ofertas que dicen: “Prestaciones mínimas de ley” puesto que las prestaciones son obligatorias lo que realmente dicen son: “Si pudiéramos no te las daríamos.” Allá afuera hay gente que tendría esclavos si pudiera y lo más sano es no trabajar para ellos[1].
  • No tengo idea de a qué se dedica la empresa, mucho menos de lo que hace tu puesto.
    • ¡Es en serio!, allá afuera hay gente que no sabe a qué se dedica la empresa para la que trabaja, no estoy hablando de gente que subcontrata para las empresas, hablo de personas con 2 años en RH que jamás les ha importado que es lo que hace la compañía. El problema es tan real que muchas empresas grandes ahora colocan producto terminado en los lobbies o posters con el diagrama de flujo de la empresa.

 

En vista de esa situación he encuestado a muchos reclutadores de personal[2]  y estudiantes de RH con la intención de entender un poco más la idiosincrasia del gremio.  Créanme, los resultados son perturbadores:

¿Qué consideras más importante al momento de contratar a una persona?

Lamento decirles que el 60% de tu contratación depende de tu imagen (35%) y lenguaje corporal (25%), ¿te acuerdas de cuando creías que estudiar mucho podía compensar tu fealdad? NO ES CIERTO al parecer puedes ser contratado solo considerando tu apariencia física.

En segundo lugar quedan los tópicos como: Claridad en el currículo y las credenciales académicas, la claridad tiene sentido considerando la cantidad de documentos que pueden llegar a recibir, si la información importante es más fácil de detectar  tus probabilidades de ser contratado aumentan, las credenciales académicas resultaron ser una gran sorpresa, ya que en mi opinión deberían de ser uno de los filtros principales, en todo caso esto se puede deber al hecho de que los reclutadores generalmente no son utilizados para puestos especializados.

Que consideran los reclutaodres al momento de contratar

¿Qué tan equitativos somos al momento de contratar?

Para este caso fueron necesarias varias preguntas pero los resultados son así de llanos:

Un 65% de los reclutadores dan preferencia a las mujeres para puestos de escritorio, mientras que los hombres tienen una preferencia del 85% para puestos en campo.  Nadie contestó el apartado donde explicaban el porqué de su decisión, ¿Acaso son inconscientemente machistas? Como punto interesante mínimo la mitad de los encuestados son mujeres.

Equidad de contratación

Respecto a tu salario: ¿Cuánto debe ganar una persona en los siguientes puestos?

La pregunta se planteó de la siguiente manera: Si tu ganas $100 al mes cuanto debe ganar un…

Aquí podemos ver el valor que les dan a otros puestos en general, afortunadamente los salarios son elegidos respecto a la oferta-demanda y no por los expertos en contratación. Más de uno puede que esté acomplejado.

Equidad salarial

 

Si fuera legal: ¿Considerarías la religión como un elemento clave al momento de contratar?

Esta pregunta demuestra un poco de la idiosincrasia mexicana, al final puede que esta sea una más una cuestión cultural que gremial.

Equidad religión

A qué religión contratarías

Un complemento, de la pregunta anterior, con un resultado diferente.

Equidad religión 2

¿Con melón o con sandía?

Siempre existe la posibilidad de conocer a una mexicana que fruta vendía. Hice la pregunta solo por joder.

MelonvsSandia

¿Te gustaría ir a tomar un café un día de estos?

Un buen indicador para saber mis probabilidades de contratación.  (Pregunta efectuada solo a participantes mujeres en un rango de edad de los 18 a los 25 años)

Forever Alone

¿Cuales son tus experiencias al momento de buscar trabajo? ¿Hay algún otro tópico que valga la pena analizar?

[1] Lo que se les olvida es que la mano de obra esclava nunca da un producto de calidad, si pagas lo menos tendrás lo menos, y que no sorprenda si te roban o renuncian a la primera oportunidad.

[2] Tamaño de muestra 75

Cita a ciegas con la rata gris

Es muy posible que varios de ustedes ya hayan leído, o por lo menos comprado los misterios de los monumentos ridículos (LMMR). El resto de ustedes probablemente esté esperando la adaptación al cine que sale el próximo año. En todo caso no es secreto que El cerdo venusiano y la Rata Gris han intercambiado correos desde mucho antes de la publicación del libro y ahora, aprovechando la visita a México de Raúl (para promocionar su nueva novela) hemos tenido una especie de cita a ciegas (excepto por que en este caso ya sabía con quien iba a hablar, independientemente de que no nos conociéramos en persona) en la que por fin he podido expresarle por qué odio tanto su libro.

Para quienes no lo saben yo tengo algo de responsabilidad en la creación de ese libro. Todo comenzó cuando lancé un reto de tipo humorístico para sacarles canas verdes a los insectos comunes. Resulta que LMMR fue un éxito  rotundo entre el público adolescente y todos aquellos que no disfrutamos la novela nos convertimos críticos insolentes y hípsters ególatras.

Bueno allí estábamos en un restaurante de comida mexicana, esos donde los turistas pagan entremés para dos personas, plato fuerte para cuatro comensales y cerveza para dieciséis ebrios. Cuando salió el tema del libro. Así que mientras Raúl se intoxicaba con chile y tequila, le espeté:

CV: El problema con tu libro es ese final que le pusiste.

LRG: No te voy a mentir, se supone que solo debía escribir el primer capítulo. Fue con lo de la independencia de Cataluña –Raúl hace comillas con las manos- qué las cosas se pusieron tensas y yo necesitaba salir del país lo antes posible. La gente del pingüino me ofreció un buen dinero y ponerme en Gibraltar o Reino Unido. Solo querían el libro terminado antes de octubre del año pasado para venderlo en navidad.

CV: Y supongo que con las presiones, las fechas de entrega y la mudanza te inventaste cualquier cosa solo para terminar el libro.

LRG: ¿Nunca han amenazado con poner bombas en tu casa? ¿Verdad?

CV: Pensé que esa noticia era parte del plan publicitario.

LRG: Una gran parte, pero si recibí amenazas. En especial después de lo de Madrid.

Con esto di por terminada la discusión. Raúl se merece hacer lo que hacen todos los turistas en México (descansar) y creo que lo justo era explicarle que no es buena idea beber más de cuatro caballitos.

Aun así, ahora con la autorización de Raúl les voy a adelantar una parte del final alternativo de Los misterios de los monumentos ridículos. La cual por cierto también aparecerá en la edición especial de su próximo libro: La azulada sombra del fantasma.

James levantó del cuello al perro. Aquel animal de rostro confundido había costado seis vidas y ahora lo miraba como si nada hubiera pasado. Las pistas eran claras; en el estómago del animal había una miniatura de la opera de Sídney la cual tenía grabada la contraseña de la caja fuerte. Pero había algo que no cuadraba. Esa no era la lógica de Sanders, él no hubiera cuidado a un perro recién operado teniendo otra opción. Quería que ellos o nosotros matáramos al perro para garantizar que la válvula nunca fuera abierta.

Llevó al animal a la oficina. Chiquis se soltó en cuanto reconoció la habitación. Troto meneando la cola hasta la caja fuerte y posó su patita de chihuahua en el panel táctil, las paredes de la oficina vibraron hasta que mostraron el pasadizo secreto oculto detrás de la caja de seguridad.

Al final del pasillo estaba la codiciada válvula.

Bueno. Aquí hay otras citas a ciegas con Insectos Comunes:

Cita a ciegas con un escritor. Relatos Magar

Los falsos finales. La Rata Gris

Matando el tiempo. Jean Rush

Cerdo Venusiano Contesta

Como no hubo cuento este viernes[1] decidí compensarles contestando algunas de las preguntas que me han hecho en las últimas semanas. No hablo de esas que me hace Ernesto con tono acusador como:

¿Qué hiciste con el psicólogo?

¿Quién borró a Mariana de mi lista de contactos?[2]

¿Por qué hay una cerdita vietnamita escondida en el patio?

Si no, aquellas que me hacen algunos fans como y otros blogs. Por ejemplo en estos días fui nominado a otro premio sectario en el que me hicieron algunas preguntas personales sobre mi trayectoria de escritor (Lo que obviamente voy a contestar con falacias).

¿Cuál fue el primer libro que leíste?

(Esta respuesta la contesta Ernesto) El primer libro que leí solo fue: Los moños de la hormiga, una publicación de la CONAFE diseñada para niños de 6 años. Cuando pude leer textos de más de 50 palabras leí El Principito de Antoine de Saint-Exupéry, después me dediqué a leer la colección selecciones que tenía mi madre (1959-1996) la cual venia acompañada con horribles best sellers de los que no hablaré.

«Le petit prince» por Nicholas Wang, derivative work by Poke2001 - Lepetitprince.jpg (P1000658). Disponible bajo la licencia CC BY-SA 2.0 vía Wikimedia Commons.
«Le petit prince» por Nicholas Wang, derivative work by Poke2001Lepetitprince.jpg (P1000658). Disponible bajo la licencia CC BY-SA 2.0 vía Wikimedia Commons.

Y de los trece a los quince leí muchos libelos de baja calidad sobre leyendas e historias de terror. Leí Cien años de soledad solo para presumir al respecto. Durante mi primer servicio social[3] aproveché para leer: Los Cazadores del Arca Perdida, La Eneida Y Raíces (Alex Haley). Si ponemos atención no hay nada de ciencia ficción.

A los 19 años conocí Los cantos de HYPERION (Dan Simmons) texto que me introdujo directamente a Fundación (Isacc Asimov) de allí conocí al llorón de Ender y al cabronazo de Bean (Ambos de Orson Scott Card). Visité La ciudad al final del tiempo (Greg Bear), Leí Ilion y Olimpo (Simmons). Descubrí a (Stephen King). Y aunque leí el Cryptonomicón y el Ciclo barroco de un jalón nada ha sido tan relevante como lo ha sido La Guía del Autostopista Galáctico (Douglas Adams) y la saga del Mundodisco (Terry Pratchet). Actualmente leo aproximadamente 30 libros al año. Pero para mí estos son los que designan mi estilo al redactar y decidir que es importante y que no.

¿Por qué escribes?

(Esta respuesta la contesta el Herreiere el Cerdo) Porque la otra opción sería golpearlos con una pala en el rostro. Si tuviera pulgares posiblemente lo haría, sería un método mucho más sencillo para impactar en sus mentes. También me gusta hacerlos reír y dejarles algún mensaje positivo.

Una persona incomoda es una mente trabajando.
Una persona incomoda es una mente trabajando.

¿Tienes musa o inspiración?

(Ernesto) La inspiración es cuando decides tomar algo que vez todos los días y decides verlo de manera diferente.

¿Escribes lo que vives o vives lo que escribes?

(Herreiere) Ninguna de las dos. Escribo para llenar los vacíos de mi vida y leo para crearme nuevos vacíos. SI lo haces así cada libro te renueva[4].

Ahora el cerdo venusiano contestará algunas preguntas que le hacen los fans vía correo electrónico y redes sociales:

¿Eres único en tu especie?

Sí, pero si estás dispuesta a experimentar podemos intentar un mestizaje.

Los cuentos mas viejos comparten un universo ¿En que orden debería leerlos?

Te prometo que próximamente subiré aquellas antologías en PDF corregidas aumentadas y en orden cronológico.

Solo para terminar les redactaré algunas preguntas mis autores de blog favoritos. Las cuales exijo sean contestadas.

Los autores en cuestión son:

Las preguntas son las siguientes

  1. ¿Cuál es el blog no pornográfico más guarro que conoces?
  2. ¿Quién ganaría una pelea entre un tiburón ciclista con motosierra y un cocodrilo en monociclo con un mangual?
  3. ¿Cuál es el mejor libro para golpear a una pareja infiel?
  4. ¿Por qué los veganos están a favor de comer niños secuestrados?
  5. ¿Las ballenas asesinas dejan evidencia?
  6. ¿Son peligrosas las erecciones de más de 4 horas?

Ahora los dejo para que disfruten con sus vidas. ¡Ah! y el Domingo a media noche si hay cuento.

[1] Lo lamento pero estaba enfermo, saturado de trabajo y con el dólar a $17.50 no pude comprar ese XBOX ONE que vendían en Amazon en $350.

[2] Háganme caso ella no le conviene.

[3] Encerrado en un módulo de atención turística en medio de la nada.

[4] Si lo notan nos encontramos saturados de frases motivacionales promotoras de la lectura.

15 Confesiones de secretas de escritores.

Hola lectores y lectoras. Durante varios meses le pedí a varios escritores de diferentes estilos, que me contaran algo que ellos mismos no se atrevieran a publicar. Ya sea por proteger su imagen o por simple vergüenza.

Ellos me dieron la confesión bajo la premisa de conservar su anonimato. Yo les comparto algunas de sus confesiones. Algunas son tristes, otras divertidas y varias son muy raras. Creo que si enserio te quieres dedicar a escribir deberías leer esto. Tal vez prefieras que sea un hobby.

Odio a mis lectores, es cierto que ellos pagan mis cuentas. Pero si pudiera escribiría algo diferente. No sé si Carlos tenga el mismo problema que yo a la hora de dibujar.
Viejas fáciles, un cabrón buscando venganza, disparos, puñaladas y ya fueron treinta páginas.
Lo que de verdad me jode; es que siempre que trato de encontrar otro trabajo me dicen: Tú eres el de XXXXXXXX XXXXXXX.

A veces me lo dicen con risa y otras con desprecio. Intenté hacer un web comic para que la gente me relacione con otras cosas, pero al parecer hay que saber qué es lo que está de moda y yo ya pasé de moda.

Escritor de historietas dirigidas a adultos. (15 años en el negocio.)

Siempre tengo comida chatarra en la casa y nunca rechazo una buena hamburguesa.

Escritor de un blog de nutrición y salud. (2 años publicando.)

Los domingos utilizo sandalias con calcetines.

Columnista de moda. (3 años en internet, 1 año en revista.)

Durante las elecciones pasadas, escribí una nota positiva sobre una diputada. Solo porque me acosté con ella. Casi no fue leída y solo la comentaron tres personas en la página de internet, pero yo sé que estuvo mal.

Reportero. (4 años en sociales, 5 en política.)oh_god_why_in_hd_by_lemmino-d61t8ou

Amo cuando un hombre se desvive para complacerme.

Autora de un blog feminista. (6 meses publicando.)

Una vez fui juez en un concurso infantil de cuentos. Uno de los cuentos eliminados en la primera ronda era muy bueno. De hecho es mi libro más vendido. Sigo intentando contactar a la niña para darle su parte de las ganancias.

Ilustradora y cuentista infantil. (7 libros publicados.)

Cuando tenía 19 años decidí que quería ser escritora, cuando se lo comuniqué a mi papá se burló de mí y me dijo que igual podía ser recepcionista en su despacho. Me enojé mucho con él y me fui de la casa. Mi trabajo en Burger King no me dejaba para pagar comida y la renta. Estaba a punto de regresar para aceptar que él tenía razón. Pero un día una excompañera de trabajo me sugirió sacar algo de dinero extra usando la sexcam. Estaba tan desesperada que acepté. Al principio hacia presentaciones en la casa de ella y nos repartíamos las ganancias. No se me olvida que muchos de los clientes, eran más educados, amables y sencillos que los amigos que tenía cuando era una daddy girl. Ganaba muy buen dinero y trasladé el negocio a mi departamento. Las presentaciones me ayudaron a ganar un muy buen dinero y dejé la comida rápida para dedicarme a estudiar (literatura) y el ciberscort.

Uno de mis antiguos amigos se enteró de mi nuevo modo de vida y me fue a buscar, de no ser por mi vecina que llamó a la policía. (Que tardó cuarenta minutos en llegar.) La paliza hubiera terminado en violación. Durante el proceso legal me enteré de que mi madre, mi padre y mis hermanas oficialmente habían renegado de mí. Desde la denuncia hasta el encarcelamiento solo tuve el apoyo de algunas de mis nuevas amigas.

Fue en esa época cuando escribí XX XXXXXXXX XX XXX XXXXX afortunadamente el libro se vendió bastante bien y me abrió las puertas al mundo literario. También fue cuando comencé a escribir por necesidad económica. Han pasado cuatro años y ya estoy segura de que no voy a volver a tener un cuerpo bonito. A veces quisiera haberme quedado en casa.

Escritora de novela rosa y activista contra la violencia de género. (4 novelas publicadas.)

 

Yo creo que Hawkeye es mejor que Ironman.

Escritor de un blog de comics. (1 año publicando.)

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Estoy enamorado de mi principal crítica y detractora.

Escritor de ciencia ficción (3 novelas publicadas.)

Una vez estaba tan ebrio que escribí un poema en Excel. Muy bueno, por cierto.

Poeta. (Incontables resacas previas.)

Una vez vi un tutorial sobre cómo hacer vodka y me robé las papas del huerto de mi vecino.

Crítico de cine. (7 meses publicando.)

Todavía le robo cervezas a mi papá.

Reportero. (30 Años en deportes.)

Tengo una laguna mental donde debería haber un viaje a México. Más específicamente a un lugar llamado Tequila.

Escritor de viajes y turismo (6 años en revista.)

Una vez abandoné una cubeta de pollo frito en un gimnasio. Solo para molestar.

Columnista. (7 meses en periódicos.)

Tengo un blog secreto donde me dedico a escribir sobre barbas y bigotes.

Escritor de un blog sobre Linux (1 año hablando sobre barbas y bigotes.)

Conocí a mi novia vía twitter. Todos creen que fue en una convención.

Autor de un libro de matemáticas. (1 libro publicado.)

Tengo once decks de Yu-Gi-Oh!

Escritor de deportes (2 años publicando.)

 

Estoy escribiendo esto completamente desnudo.

Cronista. (2 Años en medios impresos.)

A veces me siento triste.

Cerdito Verde (Dos años publicando)

Esas pesuñas no quieren dejar de teclear.
Esas pesuñas no quieren dejar de teclear.

¿También quieres confesar algo? Puedes ponerlo aquí y será un secreto. No duden que tendremos una segunda parte.

En cerdo venusiano nos quedamos sin ideas.

En vista de que no se me ocurre ninguna manera de aumentar la cantidad de visitas y comentarios en las entradas de este humilde blog, he decidido que contestaré todas las preguntas que me hagan en esta entrada.

Así es en esta entrada voy a autorizar y contestar todos los comentarios y preguntas que me hagan.

Ahora las reglas.

  • Pueden preguntarme cualquier cosa; desde los avances en mi libro (¿Si sabían que estoy escribiendo un libro?) hasta la historia de fundación de Mesopotamia.
  • El lenguaje obsceno se responde con lenguaje obsceno, tú decides que rumbo quieres que tome esta entrada.
  • El autor se reserva el derecho a demostrar algebraicamente sus respuestas.
  • Si bien planeo responder todas las preguntas hechas en esta entrada puede llevar un tiempo, por favor sean pacientes.
  • El periodo de recepción de preguntas es de 168 horas a partir de la publicación de esta entrada.

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Muy bien que empiece la tortura.
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Les anexo una fotografía de una alcancía marca cerdo venusiano.
Estamos ahorrando para darles una sorpresa.