7 consejos para dedicarte 100% a la escritura sin afectar tu economía.

La gente que quiera vivir de la escritura tiene muchas vicisitudes en su futuro, aquí te dejamos una lista de consejos que te ayudarán a escribir un libro muy exitoso y sin perder la comodidad económica.

Ir a la cárcel por un crimen que no cometiste (o tal vez sí).

¿A quién no le gustaría ir a la cárcel?
¿A quién no le gustaría ir a la cárcel?

Cuando estás en la cárcel tienes tres comidas diarias, no pagas renta, la ropa te la da el estado, puedes evadir impuestos y tendrás tiempo de sobra para escribir. Existen tres tipos de escritores de prisión, solo debes de encontrar el que te resulte más interesante:

  1. Si eres un criminal famoso todo el mundo querrá leer los poemas que habitan la mente del “Psicópata de la cuchara.”
  2. Si eres un criminal exitoso caído en desgracia. Habrá muchos mediocres por allí queriendo leer tu autobiografía para tener tu éxito sin cometer tus errores.
  3. Si el 40% de la población cree que eres inocente tendrás un público fiel que primero querrá leer tu versión de la historia y cuando salgas consumirán cualquier libro de superación personal que escribas.

Conseguir una inesperada herencia

Es el momento de visitar a tu tía excéntrica y dejar que te corte el pelo.
Es el momento de visitar a tu tía excéntrica y dejar que te corte el pelo. (Dreamstime.com es la única página de Internet con aplicaciones para matar ancianos)

La probabilidad de obtener una herencia cuantiosa inesperada es la misma que la de ganar una lotería,[1] pero tiene sus beneficios literarios.

  1. Cuando haces un inventario de los objetos personales de un pariente desconocido, hay muchas historias que te puedes inventar. Por ejemplo ese machete pudo servir para cortar la maleza del jardín. Pero tal vez tu tío abuelo era un explorador de las selvas del sureste de Asia. Ese camafeo grabado[2] es parte de la trágica historia de tu Tataratataratía, la cual amó a un agente secreto cuya misión era evitar la muerte de Trosky. Lo malo es que aquella trágica noche fue atropellado en la avenida Insurgentes.
  2. Puedes narrar la historia del fantasma que embrujó la mansión del primo de tu abuelo: Dos habitaciones y uno y medio baños de terror.
  3. Si también heredaste un título nobiliario, inclúyelo en el nombre del autor. Eso ayudará a garantizar algunos lectores que se creen de clase alta.

Incursionar en la pornografía profesional

¡Podrías protagonizar la adaptación al cine!
¡Podrías protagonizar la adaptación al cine!

Lo único que puede atraer más público que el morbo es el sexo. Y si escribes un libro de sexo morboso lo único que puede atraer más lectores es que el autor sea un profesional practicante del sexo morboso. Por su puesto que tiene sus desventajas: la comunidad literaria[3] te considerará bazofia intelectual y cuando estés en un evento firmando libros, más de uno tendrá las páginas pegadas. Aun así tiene sus ventajas:

  1. Bajo costo publicitario. ¡En serio! Los eslogan como: “La ardiente aventura bestial Escrita por la maestra del BDSM académico: Hortensia Calenturas”  Son cosas que prácticamente se escriben solas y venden bien.
  2. Bajas expectativas por parte de la crítica. Los expertos deberán aceptar que tu texto es casi tan bueno como Filosofía aplicada a los consumos de amanitas con mermelada[4] lo cual ya es una ventaja. Además si utilizas una herramienta de autocorrección y un buen editor podrás superar la calidad literaria promedio[5].

Inventarte un buen pasado y dejar que otros hagan el trabajo

¡Serás la boy band de la literatura!
¡Serás la boy band de la literatura!

Este es muy sencillo. Por qué solo debes usar tu creatividad una sola vez. Debes cambiarte el nombre y tu apariencia, luego redactas una trágica historia de cómo quedaste solo, pobre, enfermo y humillado. Luego contar como superaste la adversidad y permitir que algún emporio de medios te explote para producir dinero. Mientras eres explotado tendrás tiempo y lugar para escribir tu verdadera obra maestra, la cual será publicada después de tu muerte con una campaña envidiable y millones de fans y detractores que no sabían de tu existencia hasta que moriste la leerán.

Pide un préstamo exorbitante al Banco.

Un banco cualquiera.
Un banco cualquiera.

250,000.00 dólares son suficiente como para vivir holgadamente hasta que termines aquella novela. Solo tienes que ser consiente del plazo para pagar. Cuando se acerque la fecha límite, vendes los derechos de tu libro. Si eso no ajusta para pagarle al banco te suicidas y te evitas de problemas. Lo mejor es que los autores suicidas siempre reciben premios post  mortem y las ventas se incrementan.

Casarte con un millonario lujurioso que te cuadruplique la edad[6].

La luna de miel duraría como 20 minutos.
La luna de miel duraría como 20 minutos.

Obviamente eso no garantizará que tu libro sea bueno, o tan siquiera sea publicado pero… Tendrás una muy amplia libertad económica y mucho tiempo para escribir. Y al final tal vez puedas comprar la editorial y obligarla a publicar tu libro.

Iniciar tu propia secta

Se de buena fuente que funciona muy bien.
Se de buena fuente que funciona muy bien.

Si consigues que 800 personas te consideren la voz del creador[7]. Puedes escribir un libro obligarlos a leerlo y obligarlos a darte su dinero. Luego haces que tus 800 esbirros fuercen a otras 800 almas a unirse a tu secta. Lo repites hasta que tu libro pueda competir con la biblia.

¿Que consejos me recomiendan?

[1] Algunas personas tienen la posibilidad de garantizarse una herencia, incluso saben cuándo la van a recibir. Pero existe el riesgo de terminar en el punto 1.
[2] El grabado en la parte posterior de la joya dice: Made in China.
[3] Cualquiera que haya leído un libro y tenga acceso a internet.
[4] Un libro de texto muy recurrido por los estudiantes “ociosos” de filosofía.
[5] Siempre que compares con otros libros eróticos disponibles en Amazon.
[6] Debes hacerlo antes de cumplir los 30 o probablemente te estás cazando con un vampiro.
[7] O creadora, o creadores, o la raza que secuestró a Elvis.

15 Confesiones de secretas de escritores.

Hola lectores y lectoras. Durante varios meses le pedí a varios escritores de diferentes estilos, que me contaran algo que ellos mismos no se atrevieran a publicar. Ya sea por proteger su imagen o por simple vergüenza.

Ellos me dieron la confesión bajo la premisa de conservar su anonimato. Yo les comparto algunas de sus confesiones. Algunas son tristes, otras divertidas y varias son muy raras. Creo que si enserio te quieres dedicar a escribir deberías leer esto. Tal vez prefieras que sea un hobby.

Odio a mis lectores, es cierto que ellos pagan mis cuentas. Pero si pudiera escribiría algo diferente. No sé si Carlos tenga el mismo problema que yo a la hora de dibujar.
Viejas fáciles, un cabrón buscando venganza, disparos, puñaladas y ya fueron treinta páginas.
Lo que de verdad me jode; es que siempre que trato de encontrar otro trabajo me dicen: Tú eres el de XXXXXXXX XXXXXXX.

A veces me lo dicen con risa y otras con desprecio. Intenté hacer un web comic para que la gente me relacione con otras cosas, pero al parecer hay que saber qué es lo que está de moda y yo ya pasé de moda.

Escritor de historietas dirigidas a adultos. (15 años en el negocio.)

Siempre tengo comida chatarra en la casa y nunca rechazo una buena hamburguesa.

Escritor de un blog de nutrición y salud. (2 años publicando.)

Los domingos utilizo sandalias con calcetines.

Columnista de moda. (3 años en internet, 1 año en revista.)

Durante las elecciones pasadas, escribí una nota positiva sobre una diputada. Solo porque me acosté con ella. Casi no fue leída y solo la comentaron tres personas en la página de internet, pero yo sé que estuvo mal.

Reportero. (4 años en sociales, 5 en política.)oh_god_why_in_hd_by_lemmino-d61t8ou

Amo cuando un hombre se desvive para complacerme.

Autora de un blog feminista. (6 meses publicando.)

Una vez fui juez en un concurso infantil de cuentos. Uno de los cuentos eliminados en la primera ronda era muy bueno. De hecho es mi libro más vendido. Sigo intentando contactar a la niña para darle su parte de las ganancias.

Ilustradora y cuentista infantil. (7 libros publicados.)

Cuando tenía 19 años decidí que quería ser escritora, cuando se lo comuniqué a mi papá se burló de mí y me dijo que igual podía ser recepcionista en su despacho. Me enojé mucho con él y me fui de la casa. Mi trabajo en Burger King no me dejaba para pagar comida y la renta. Estaba a punto de regresar para aceptar que él tenía razón. Pero un día una excompañera de trabajo me sugirió sacar algo de dinero extra usando la sexcam. Estaba tan desesperada que acepté. Al principio hacia presentaciones en la casa de ella y nos repartíamos las ganancias. No se me olvida que muchos de los clientes, eran más educados, amables y sencillos que los amigos que tenía cuando era una daddy girl. Ganaba muy buen dinero y trasladé el negocio a mi departamento. Las presentaciones me ayudaron a ganar un muy buen dinero y dejé la comida rápida para dedicarme a estudiar (literatura) y el ciberscort.

Uno de mis antiguos amigos se enteró de mi nuevo modo de vida y me fue a buscar, de no ser por mi vecina que llamó a la policía. (Que tardó cuarenta minutos en llegar.) La paliza hubiera terminado en violación. Durante el proceso legal me enteré de que mi madre, mi padre y mis hermanas oficialmente habían renegado de mí. Desde la denuncia hasta el encarcelamiento solo tuve el apoyo de algunas de mis nuevas amigas.

Fue en esa época cuando escribí XX XXXXXXXX XX XXX XXXXX afortunadamente el libro se vendió bastante bien y me abrió las puertas al mundo literario. También fue cuando comencé a escribir por necesidad económica. Han pasado cuatro años y ya estoy segura de que no voy a volver a tener un cuerpo bonito. A veces quisiera haberme quedado en casa.

Escritora de novela rosa y activista contra la violencia de género. (4 novelas publicadas.)

 

Yo creo que Hawkeye es mejor que Ironman.

Escritor de un blog de comics. (1 año publicando.)

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Estoy enamorado de mi principal crítica y detractora.

Escritor de ciencia ficción (3 novelas publicadas.)

Una vez estaba tan ebrio que escribí un poema en Excel. Muy bueno, por cierto.

Poeta. (Incontables resacas previas.)

Una vez vi un tutorial sobre cómo hacer vodka y me robé las papas del huerto de mi vecino.

Crítico de cine. (7 meses publicando.)

Todavía le robo cervezas a mi papá.

Reportero. (30 Años en deportes.)

Tengo una laguna mental donde debería haber un viaje a México. Más específicamente a un lugar llamado Tequila.

Escritor de viajes y turismo (6 años en revista.)

Una vez abandoné una cubeta de pollo frito en un gimnasio. Solo para molestar.

Columnista. (7 meses en periódicos.)

Tengo un blog secreto donde me dedico a escribir sobre barbas y bigotes.

Escritor de un blog sobre Linux (1 año hablando sobre barbas y bigotes.)

Conocí a mi novia vía twitter. Todos creen que fue en una convención.

Autor de un libro de matemáticas. (1 libro publicado.)

Tengo once decks de Yu-Gi-Oh!

Escritor de deportes (2 años publicando.)

 

Estoy escribiendo esto completamente desnudo.

Cronista. (2 Años en medios impresos.)

A veces me siento triste.

Cerdito Verde (Dos años publicando)

Esas pesuñas no quieren dejar de teclear.
Esas pesuñas no quieren dejar de teclear.

¿También quieres confesar algo? Puedes ponerlo aquí y será un secreto. No duden que tendremos una segunda parte.