Las aproximadas y promediadas profecías del cerdo.

A continuación una serie de predicciones realizadas por Pigasus[1] el cerdo profeta, de hecho todos los cerdos conocen el futuro[2], pero a Pigasus le interesaba el fin de los tiempos así que realizó una lista de los eventos que desencadenarían el fin de los tiempos porcinos y probablemente humanos.

    1. (Año 0) En las convenciones de comics caerá en desuso la tendencia de combinar el disfraz de la princesa Leia (en situación de esclavitud) con otros personajes de la cultura pop, de hecho se considerará de mal gusto y caerá en prohibición tacita, a partir de este año comenzará la cuenta regresiva del tiempo y de los eventos restantes al fin del mundo.

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      Aquí vemos un cosplay de la princesa Leia con Merry Poppins, cortesía de Instagram.
      Seguimos a salvo.

 

  • (Año 1) Se desatará la controversia cuando el primer ministro canadiense prohíba el uso de camisetas hawaianas en el congreso.
  • (Año 1) Catorce ballenas encallarán en la bahía de Loreto, todas regresarán por sus propios medios al océano, después de una visita rápida al autoservicio.
  • (Año 2) Se derrumbará el puente que une Dinamarca con el resto del mundo. Tardarán dos semanas en descubrirlo.
  • (Año 3) Un incendio matará indirectamente a la mitad de China continental, habrá amenazas de separación.
  • (Año 5) A la camioneta se le poncharán las cuatro llantas durante un viaje de carretera.
  • (Año 8) Se realizará la primera propuesta de matrimonio gay entre dos líderes de estado.
  • (Año 13) La navidad se retrasará un día.
  • (Año 21) El super-tazón terminará en una trifulca después de que la transmisión fuera interrumpida por comerciales.
  • (Año 34) Muere el último dentista.
  • (Año 51) El grupo coral de las Islas Caimán gana la competencia mundial en Roma.
  • (Año 85) Se libera el Kraken, los japoneses lo capturan y lo comercializan en latas de comida para perro.
  • (Año 136) Greenpeace gana la demanda contra el sindicato de pescadores japoneses, se reanuda la investigación para clonar al Kraken.
  • (Año 221) México gana la copa del mundo.
  • (Año 357) Comienza la industria del Remake con películas antiguas que han perdido los derechos de autor. Casablanca y Star Wars resultan un éxito.
  • (Año 578) La libra esterlina se desploma hasta los cincuenta y seis gramos.
  • (Año 935) El anticristo abdica debido al trato irrespetuoso que recibe de los humanos.
  • (Año 1513) Un terremoto abre una grieta liberando una fuente de agua subterránea, el sol y el CO2 en la atmosfera alteran la acides de la charca de agua fósil, eliminando el ultimo ser vivo presente en la tierra.

 

Nota de cerdo:

Liberen el profeta que todos llevamos dentro y díganme más profecías.

[1] Pig-Cerdo Asus-Compañía fabricante de computadoras de alto rendimiento.

Juntos suenan como Pegasus, que era un caballo alado. Estos equinos  se extinguieron debido a la inutilidad de sus alas, huesos frágiles y su tendencia a la homosexualidad.

[2] Que usualmente implica la muerte en pos de los productos cárnicos.

La teoría Wikipedia-Pratchett

Según mis últimas investigaciones y un algoritmo matemático muy complejo[1],  Cualquier artículo de la Wikipedia está a 8 vínculos de una entrada relacionada con Terry Pratchett. Puede sonar como un trabajo ocioso y un desperdicio de cálculos matemáticos pero también es un ejemplo de que toda la información del planeta en realidad ocupa muy poco espacio en realidad.

Teoría P

Como ya notaron esta semana me ganó la pereza, o tal vez por fin terminó  la descarga de The Witcher.  En todo caso se aproximan grandes momentos para los fans de cerdo venusiano.

Nota del Cerdo:

¿Que fue lo ultimo que ustedes buscaron en la wikipedia?

[1] El mismo que utilizan esos sitios que te ayudan a encontrar pareja.

La gran aventura del pequeño unicornio rosa II

Para leer la primera parte da click aquí

Creo que la parte que más me gusta de matar a alguien es cuando el cuerpo cede, hay una sensación inmérita de triunfo cuando la piel y los órganos ceden a la presión y permiten al cuchillo continuar con su viaje. Hay otras maneras de obtener esa sensación de finalización, por ejemplo: cuando exprimes una espinilla, en el momento en el que la piel cede y la masilla de grasa blanca comienza a salir se obtiene una pequeña dosis del sentimiento que obtienes cuando matas a alguien. Tal vez sea un símil inadecuado, pero expresa con sinceridad el sentimiento de satisfacción que obtengo cuando finalmente mato a alguien.

No siempre utilizo el cuchillo, generalmente a disposición hay una serie de objetos punzocortantes que me permiten obtener la sensación de gozo sin perder la cualidad artística. El otro día conseguí un gancho para carne. El aparato es rudimentario trazando lo primitivo, la punta del gancho es roma y fue diseñado para carne que no opusiera resistencia, estas situaciones le dan nuevos matices al trabajo artístico y me dan satisfacciones secretas.

Para finalizar mi trabajo artístico debo colocar el unicornio rosa en un lugar donde sea visible desde todos los ángulos, no solo debe ser visible también debe agregar ese contenido artístico que me separa de cualquier depravado. Mi modelo de esta noche se llama Rogelio, al parecer de dedicaba a instalar televisión de paga, mientras su cuerpo cuelga del ventilador de techo algún componente interno de du cráneo cede a la presión y el gancho de carne  se hunde abruptamente en las entrañas profundas del cerebro, gracias a Dios todavía estaba aquí cuando sucedió, esto es lo que yo llamo una satisfacción secreta.

Originalmente planeaba colocar el cuerpo desnudo colgando, pero el uniforme caqui manchado de sangre y oxido le da un nuevo contexto a la imagen, no es solo la vulnerabilidad mundana que garantiza la desnudez, el uniforme nos recuerda que él era un ciudadano promedio, probablemente clase media – baja, sin enemigos considerables y con una familia dependiente de él. Míralo ahora: Cuelga de un ventilador de techo mientras un gacho para carne incrustado en su cuenca ocular lo mantiene tenso en el aire. Podría haberle pasado a cualquiera, pero no te pasó a ti, ¿acaso no es eso para alegrarse?

Al final el unicornio quedó pegado a la frente de Rogelio, fue necesario pegamento epóxico pero el resultado es sublime, visible desde todos los ángulos de la habitación, recuerda ligeramente a aquellos cuadros donde un hermoso ejemplar equino observa desde un acantilado, una burda interpretación de lo que encontramos bellos y lo que realmente lo es.

Ahora hay que abandonar tu pieza,  se podría decir que esa es la parte más importante del Arte: Permitir que alguien más vea el resultado de tu obra. Mañana podré volver a verla, algún fotógrafo encontrará los mejores ángulos posibles y algún palurdo inventará algún título casi gracioso para la nota. Supongo que eso será lo más cerca que estaré de tener críticos.

Clavar un Gallo

Sentado en una banca metálica Javier miraba la estatua, el artista había creado con bronce una sensual figura patriótica que sostenía un estandarte con mirada al vacío. Beatriz Hernández madre fundadora de la actual ciudad de Guadalajara había nacido cientos de años antes que su admirador y amante, inmortalizada por clavar un gallo al suelo y marcar el sitio donde se crearía la metrópoli, su escultura en bronce seducía interminablemente al joven inventor.

La vio en carne y hueso. Vistiendo ropas modernas, la reencarnación de la peregrina  avanzaba a través de la Plaza Fundadores con un excitante contoneo de caderas dirigiéndose hasta el joven inventor. —Javier Gómez, mi señor desea hablar con usted.— La mujer olía a perfume; una mezcla de  naranja con maderas finas, Javier no sabía que decir o qué hacer, la reencarnación de su amor platónico redujo la distancia entre ambos, su busto estaba a escasos centímetros de su rostro y podía sentir su respiración en la piel. —El señor Demara no es un hombre paciente.—

No lo era, Lord Demara poseía un despacho semi-iluminado con muebles viejos de la categoría: “Se hacen más costosos cada año” el sillón tapizado en piel de jabalí  rechinó en cuanto Javier tomó asiento, si un presidente o un millonario se sentara en su lugar seguramente el mueble sería totalmente silencioso, pero era como si el mobiliario fuera consiente de la condición económica del trasero de Javier.

—Me ha encantado el resultado de su último invento señor Gómez, es una lástima que no funcionara como esperaba. Dígame: ¿Los genitales geodésicos eran parte del plan o solo un efecto secundario?—

El último invento no salió bien, un rayo que convertía a los blancos en negros y a los negros en más negros, durante un discurso Donald Trump se había convertido en negro y lo aprovechó a la perfección. Después del impacto inicial continuó con su discurso:

—Se los dije, la gente me pregunta: ¡Hey Donald como vas demostrarles a los americanos que no eres racista? Y les dije: ¡Tengo un plan! Es el mejor plan para demostrar que no soy racista. ¿Lo ven? Ahora soy negro, el mejor negro de todos, porque antes era un blanco, además soy rico y hago quedar bien a todos los negros. Podría volver a ser blanco si quiera pero quiero demostrar que los negros también pueden ser hombres Ricos e importantes como yo. ¡Haremos a América grande de nuevo! ¡Haré a los negros grandes! ¡Demostraré que un negro puede tener armas y no ir a la cárcel! ¡Haremos a América grande de nuevo!—

El plan salió mal, no hay mucho que se pudiera hacer al respecto, además el efecto del pene geodésico tampoco fue buena ideal, los medios no hablan de otra cosa y definitivamente Trump ganará las elecciones.

—Usted tiene gran talento pero poca dirección, yo puedo explicarle como derribar al necio, puedo darle las instrucciones necesarias, y a cambio nos libraremos eternamente del mal en la tierra.— Javier notó el símbolo del anillo: El compás y el estilete de los masones. ¿Siempre trabajarían de esa manera?

—¿Ha visto los caballeros de zodiaco mientras era niño? ¿O siempre ha dedicado su tiempo a ver la estatua de mujer muerta? ¡Quiero robots gigantes con alusiones griegas! Grecia resurgirá de las cenizas para transformarse en la próxima potencia mundial! Nosotros le ayudaremos y a cambio la tendrá a ella ¿Todavía puede recordar su olor a caoba y naranjas? Además me ayudará a eliminar el mal de tierra.—

Gómez aceptó, el taller y los obreros necesarios estaban Grecia. El inventor era feliz con Beatriz a su lado, y cuando la guerra acabara con la humanidad, los alienígenas que reencarnaron a la mujer podrían Clavar su Gallo en la tierra.

Nota del Cerdo:

Gracias a las personas de las redes sociales que aportaron sus ideas para crear este cuento. No olviden seguirnos en Facebook y Twitter para participar en nuestras dinámicas.

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Me robé la foto del señor Eduardo López visiten su blog, ojalá no me demande.

¡Adivina el próximo comentario de Trump!

¿Tienes dudas sobre cuál será el próximo comentario estúpido del candidato republicano? ¿Quieres predecirlo con semanas de anticipación e impresionar a tus amigos? ¿Estás aburrido en la oficina y quieres perder algunos minutos?

Proximo comentario.

Yo sé que este no es el texto que estaban esperando, los lectores del blog me han pedido un cuento que incluya un Trump negro, un sujeto enamorado la estatua de Beatriz Hernández, genitales geodésicos, extraterrestres, conspiraciones masónicas, un villano inmisericorde y los caballeros del zodiaco.[1]

Pero antes quería decirles que nos estamos volviendo más descabellados que Trump, si, el sujeto no ha dejado de hacer comentarios inadecuados que llaman la atención del blanco pobre e iletrado. Pero también nosotros estamos compartiendo supuestas citas: modificadas o totalmente falsas que consideramos ciertas solo porque se trata de él.

¿Qué es lo peor que puede pasar?

Pues que los blancos pobres tomen esas citas falsas como ciertas y aumente su apoyo, la peor parte es que no tiene por qué responder por esos comentarios imaginarios, créanme: Lo único peor que Trump son la gente que lo apoya con la esperanza de que cumpla todas sus promesas.

[1] Y después de complacerlos no faltará la persona que diga que soy un autor surrealista o algo por el estilo.

El dios en el vagón.

Francisco todopoderoso estaba harto, hace cuatro milenios él era el dios de los Argios, y ahora compartía vagón con una muchacha llorona.

No podía quejarse; la mierda sucede, y los Argios crearon un agujero negro en el centro de su principal ciudad, el núcleo de masa ultra densa consumió a la pacifica civilización en menos de cuatro horas, el único sobreviviente fue Francisco[1].

Los humanos también podían ser sumamente idiotas: El holocausto nuclear consumió su hogar y la única solución práctica fue construir un tren que viajara eternamente por el espacio buscando un nuevo hogar para los ocupantes. El motor funcionaba con hidrógeno, cosa común en el espacio y la mayoría de las piezas del tren eran fabricados con productos de origen animal.  Francisco esperaba pacientemente algunos millones de milenios con la intención de someter a los descendientes de los pasajeros del tren.

Este siglo tenía que tolerar a Samanta.

—Nos están oprimiendo, te lo digo. Dicen que el cabello largo  aumenta el consumo de agua, que debemos pagar 15 créditos extra por centímetro.—  La mujer agita las manos mientras le reclama a un dios aburrido— ¿Has visto las esposas de los maquinistas? ¡Tienen su melena risada hasta las nalgas! Se pasean por el vagón comedor mientras sus niñas se hacen coletas  en el área de juegos.—

Francisco emitió un largo suspiro.— Supongo que los maquinistas pueden pagar las melenas largas para sus esposas e hijas— La deidad semi-jubilada sabia que la charla era para largo, a esta mujer le quedaban mínimo treinta años de vida.

—¿Tu qué vas a saber al respecto? Los hombres pueden rasurarse la cabeza y no pasa nada, las mujeres tenemos que tener bonitas melenas o la gente del vagón de juegos sabrá que no ganas ni dos mil créditos mensuales.— La mujer miró a la monotonía del techo. —¡Ojalá Marcos se enfermara más seguido! Me vienen bien las horas extra. ¿Por qué los hombres son tan lloricas cuando se enferman? Pareciera que un dolor de cabeza basta para tumbarlos.—

—Tiene que ver con la testosterona, la substancia agrava el dolor causado por los síntomas, de esa manera el hombre de las cavernas estaba más dispuesto a buscar una solución a sus malestares. Obviamente cuando tú, tus hijos y los hijos de tus hijos están condenados a vivir en un tren ya no es una característica evolutiva útil.—

—¿De dónde sacaste eso?— Al parecer  Samanta había encontrado un tema de conversación más interesante que el asunto del cabello.—

—Los Argios lo descubrieron hace miles de años, la culminación de su investigación fue cuando inyectaron testosterona a hembras en plena labor de parto, todas murieron.— La chica guardaba silencio, así que continuó. —Después de eso, decidieron que no había manera de resolver el problema. Así que todos los hombres debemos de conformarnos con ganar un 25% más por hora, conservar todos los puestos de autoridad en el tren y por supuesto la capacidad de huir de un embarazo no deseado.—

—¿Quienes son los… ¡Eres un cerdo!—

—Tranquila mujer, ahora te mostraré una de las ventajas de tu genero.—

Francisco aprovechó sus habilidades celestiales para satisfacer durante cuatro horas a su compañera de vagón. Cuando la contenta Samanta fue a su puesto, lo notó colgando entre sus piernas.

Los últimos doscientos cuarenta minutos, Samanta había sido la mujer más feliz del mundo. Ahora tendría que encontrar la felicidad como varón.

A veces los dioses son sádicos.

[1] Beneficios de la omnipotencia.

Manual Demoníaco

Felicitaciones por la adquisición de nuevo DEMONIZATOR 4000®, el más moderno sistema de invocación demoniaca disponible en el mercado, ahora en sus manos.

Precauciones Generales

Antes de utilizar su DEMONIZATOR 4000® siga cuidadosamente las siguientes instrucciones, el incumplimiento de las siguientes indicaciones puede traer en consecuencia la anulación de su garantía, fallos en el equipo, la muerte e incluso la captura de su alma inmortal en un limbo de eterno dolor, miseria y humillación.

  1. Antes de operar su equipo procure que algún familiar o conocido esté consciente de las actividades que realiza.
  2. Siempre opere su DEMONIZATOR 4000® en un lugar ventilado e iluminado por lo menos con 6 velas rojas bendecidas o una lámpara LED de 50 lumens.
  3. Realice las operaciones con calzado de seguridad dieléctrico.
  4. Jamás opere su DEMONIZATOR 4000® mientras la luna está en la novena casa de Tauro.
  5. Durante todas las invocaciones de súcubos u otros demonios sexuales utilice protección para la prevención de enfermedades venéreas. Para mayor información consulte a su médico.
  6. No haga invocaciones ni coloque velas a menos de metro y medio de objetos inflamables o explosivos como puede ser pero no se limita a: Líneas de gas, Colchones, tablas de madera o juegos pirotécnicos.
  7. Utilice ropa interior limpia y cómoda.

Partes y refacciones

Antes de operar su DEMONIZATOR 4000® identifique y revise que su empaque contenga todas las partes mencionadas a continuación, en caso de faltar alguna parte utilice el código presentado en el diagrama para ordenar las piezas faltantes.

  • DEMONIZATOR 4000® (DM4 1001)
  • Gis de sangre de araña virgen en presentación de ¼” (GZ1 1025)
  • Cable conexión USB (DM4 1125)
  • Estuche de piel (DM4 1002)
  • Eliminador de corriente (DM4 1003)

Conociendo su DEMONIZATOR 4000®

Su equipo ha sido diseñado para facilitar las invocaciones demoniacas profesionales en la comodidad de su hogar.

DEMO 1
Fig.1 su equipo

 

 

Operación

  1. Siguiendo todas las indicaciones de seguridad mencionadas previamente al principio del manual, utilice el gis de sangre de araña virgen para dibujar el diagrama de invocación de su elección. Se recomienda utilizar los diagramas disponibles en el Catalogo de Pentagramas Faustianos. Nota: Demonicron S.A. no se hace responsable por la invocación de creaturas aleatorias de las dimensiones alternas, atraídas por el uso de diagramas no oficiales o mal dibujados.
  2. Encienda su DEMONIZATOR 4000®, revise que el indicador de batería se encuentre en color verde.
  3. Coloque el selector demoniaco en la frecuencia deseada
    1. DMEC (Demonio medieval europeo clásico)
    2. DASA (Demonio antiguo del sureste asiático)
    3. DLM (Demonio literario moderno)
    4. RAMDOM (Demonio al azar)

Nota: Revise adecuadamente su catálogo de diagramas para conocer la frecuencia necesaria.

  1. Presione HI/BYE para invocar al demonio.
  2. Si desea compartir su experiencia demoniaca en sus redes sociales persione el botón SHARE.

Nota: Para mayor información respecto a la sincronización con las redes sociales consulte el manual anexo de DEMONWARE® donde podrá acceder a información adicional de DEMONLINE® y otras redes sociales.

  1. Para terminar la visita demoniaca presione nuevamente HI/BYE.
  2. Conecte su DEMONIZATOR 4000® a su pc para iniciar la sincronización Online de sus experiencias en redes sociales.
  3. Para ahorrar batería apague su equipo.
  4. Cuando el indicador de batería señale rojo recargue su equipo con el eliminador de corriente por lo menos durante ocho horas.
DEMO 2
Ubicación de los botones.

 

Problemas y soluciones

Problema Causa Solución
Mi DEMONIZATOR 4000® no enciende. Baterías agotadas. Cargue durante 15 horas su equipo.
Mi diagrama desaparece en una nube roja. Frecuencia incompatible con el diagrama. Verifique la frecuencia requerida en su catálogo.
Mi DEMONIZATOR 4000® no sincroniza con mis redes sociales. Cable USB dañado. Remplace su cable por uno nuevo.
Horribles pesadillas y alucinaciones nocturnas. Usted ha permitido que un demonio tome control de su mente. Consulte con un técnico especializado.

Memorándum

17/01/2016

Memorándum:

De: Comité de Investigación de aprovechamiento de presupuestario

A: Departamento de finanzas

C.C. Recursos Humanos; I&D

 

Muy buenos días.

Como es del conocimiento de todo el centro de investigación, con el comienzo del periodo fiscal 2016-2017 y bajo la tutela del H. Rector: Leonardo Menchaca Perez. El comité de investigación de aprovechamiento presupuestario se ha dado la tarea de evaluar los numerosos proyectos que se llevan a cabo en la institución, con la expresa intención de cancelar aquellos que no representen un beneficio directo para esta casa de estudios.

Por el presente documento anexo se informa que los siguientes proyectos de investigación serán cancelados:

  • Proyecto: Análisis del efecto de la inserción de tabaco en el sistema fecal de los primates.
    • Responsable: Luis Narea
  • Proyecto: Investigación de los efectos psicológicos de la pornografía lésbica en los escarabajos peloteros.
    • Responsable: Hiram Lopez Villarreal
  • Proyecto: Proyecto de perfeccionamiento en los métodos de vivisección humana.
    • Responsable: Ursa Floyd Honguito Joplin
  • Proyecto: Observación de los efectos del paracetamol en gatos drogados con Cannabis
    • Responsable: Dr. Jorge Alberto Rojas
  • Proyecto: Análisis de la eficiencia del comité de investigación de aprovechamiento presupuestario.
    • Responsable: Iván Hernández.
  • Proyecto: Estudio de comparación en los efectos de la lobotomía frontal en vagabundos zurdos.
    • Responsable: Alevin Tomoyo.
  • Proyecto: Desarrollo de un sistema social que permita la eliminación de  vagabundos zurdos en la zona metropolita del estado de Tlaxcala.
    • Responsable: Marco Carlo Demara
  • Proyecto: Análisis de las consecuencias de  jugar Halo bajo los efectos de numerosos laxantes.
    • Responsable: Kari Kaim Mutalisks
  • Proyecto: Observación de los efectos del Cannabis en gatos drogados con paracetamol.
    • Responsable: Lilith Hirschberg (Nota: La señorita Hirschberg conservará sus derechos de venta de gorditas y atole en las afueras del plantel).
  • Proyecto: Análisis de la existencia de tocino en otros planetas.
    • Responsable: Samuel Osmey

Departamento de Finanzas:  Cancelar el ingreso económico de los proyectos mencionados inmediatamente.

Departamento de Recursos Humanos: Disponer del personal investigador de la manera que considere pertinente.

I&D: En caso de que desee defender la valides de alguno de los proyectos mencionados, se solicita que se presente el día 15/01/2016 en rectoría para una junta urgente.

 

Quedando a sus ordenes:

 

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Héctor Alejandro Alcántar : Director del comité de Investigación de aprovechamiento de presupuestario.

2016: Año de la rata en el sistema de aire acondicionado.

 

 

Nota del cerdo: Recuerden seguirnos en Facebook y Twitter para poder aparecer en uno de nuestros cuentos. Y recuerden compartir estos cuentos ocasiona hemorroides en numerosos funcionarios corruptos.

El padre del protohombre

¿Alguno de ustedes recuerda los tiempos de obscuridad? ¿Aquellos momentos de temor e incertidumbre? ¿Los tiempos en los que se vivía con miedo y hambre?¡Veinticuatro años han pasado desde que las calles de esta ciudad son seguras!

¡Yo soy el inventor de siglo! ¡El creador del futuro! ¡Quien diseñó el auténtico robot! ¡Soy quien eliminó el concepto de crimen, de nuestros hijos! ¡Soy el dador de vida y de libertad! ¡No existe la necesidad! ¡No existe el hambre! ¡Ya no existe la pobreza!

¡Soy el hombre de las maquinas! ¡El creador de mentes! ¡El padre de las soluciones! ¡Gracias a mí vuelve a haber un futuro! ¡¿Cuándo fue la última vez que un hombre levantó su mano contra su prójimo?! ¡¿Queda alguien que dude si comerá mañana?!

Mis hijos hacen el trabajo, corren los riesgos y protegen a los vuestros. Nunca ha existido una época de mayor prosperidad y felicidad.

¿Y cómo lo agradecen? ¡Se amarran catorce explosivos al pecho y corren hacia mí! Ponen en riesgo sus vidas y las de otros para seguir los mandatos de un hombre oculto en las sombras. ¿Qué les ha dado el doctor que se encubre? Palabras cripticas, miedo, sufrimiento, duda y muerte.

Si yo y mis hijos morimos; ¿Regresarán a las minas para morir en un derrumbe? ¿Cultivarán el campo para ser víctimas de las plagas? ¿Pescarán los océanos hasta ahogarse? ¿Dejarán morir la poesía y la pintura?

Un hombre sin nombre les da sueños de grandeza y gloria. Les cuenta historias de soles amarillos y sus ancestros cantando bajo su luz. Hace relatos de individuos efectuando una libertad que jamás existió ni existirá. Siembra falsas ideas en sus mentes y los empuja a cometer crímenes contra sus hermanos y mis hijos.

¡Los héroes no existieron y jamás existirán! ¡Los héroes son solo criminales que sobrevivieron para contar una mentira! ¿Qué hará su mesías cuando se apodere del mundo? ¿Los enviará a morir por gloria? ¿Les dejará morir de hambre en pos de la igualdad? ¿O simplemente los someterá y se nombrará amo y señor?

Yo solo soy el padre del Protohombre y el humano será reemplazado indiferentemente de su actitud. Jamás tomaré la vida de un hermano mío, pero hoy han muerto seis de mis hijos y un humano a causa de la plaga de mentiras que anida en las sombras de esta prospera ciudad. Y ese crimen no puede quedar sin castigo.

Cuatrocientos de ustedes serán desollados vivos y liberados en la plaza pública 1.

Ciento cincuenta niños escogidos al azar serán sometidos a cirugía ocular.

La tasa de embarazos permitidos se disminuirá de 0.7 per cápita a 0.4.

No habrá chocolate durante el resto del año.

No me queda nada más que decirles mis queridos hermanos, excepto recordarles que el protohombre fue creado para protegerlos y que los amo.

El teléfono

El último hombre vivo del universo despertó de madrugada. Un sonido incipiente taladraba su cabeza. El teléfono estaba timbrando.

La llamada era de un conmutador automático que procuraba venderle un seguro de vida.

Nota del cerdo:

Les debo un cuento, pero acabo de descubrir “Vikings” y honestamente encuentro más divertido tirarme en el sillón.

Si les interesa algún tema en especial, pónganlo en el comentario. Recibirá el trato del cerdo.