La conspiración de las moras

De igual manera qué la los rinocerontes se consideran seres mitológicos a partir de su extinción, pareciera qué la mora domestica es un fruto ficticio qué funciona como antítesis de las moras salvajes, la industria alimenticia ha sido incapaz de estandarizar el sabor de las moras, de tal manera qué han preferido utilizar el término “salvaje” en lugar  de decir: “Cuál sea el sabor qué resulte tener.”

¿De tal manera qué a moras obtenidas en granjas domesticas se les denomina salvajes para justificar la falta de estandarización en el sabor?

La verdad es mucho más obscura.

¡Las moras domesticas no saben a nada! Así que se utilizan métodos de estrés industrializado para asalvajar los frutos. He aquí el resumen:

Fertilización primitiva.

Osos, jabalís, ardillas y hippies son obligados a defecar sobre los arbustos donde crece el producto, las pobres e indefensas criaturitas tienen prohibido tomar cualquier mora durante el proceso. En lugar de eso son alimentados con hojas secas de arbusto, residuo industrial de papas fritas y sidra de manzana.

Exposición de brutalidad campestre controlada.

Los arbustos y las moras son expuestos seis horas diarias a videos de animales cazando, animales copulando y ciclistas profesionales. Esto con la intención de simular el ecosistema campestre donde crecen las moras silvestres, por supuesto; en la comodidad de un invernadero industrial.

Recolección mitológica.

La moras son recolectadas por pitufos encadenados los cuales son azotados por orcos con dientes chuecos, con el fin de mantener el clima de explotación medieval a los orcos se les niega el acceso a dentistas de tal manera que los colmillos crecen sin control generando deformaciones odontológicas que terminan matando al orco en cuestión, por otro lado los pitufos son obligados a cantar la misma canción las dieciocho horas que dura la jornada, solo con descansos ocasionales para recibir  azotes por parte de sus capataces.

Por estos motivos yo los insto a dejar de de consumir moras salvajes.

¡Digan no a las moras salvajes!

moras

Cómo identificar a una persona potencialmente peligrosa

En esta época de Tinder Match de un hora, tarjetas de crédito en las tiendas departamentales y pornografía sádica de tus caricaturas favoritas, las personas normales nos encontramos en un universo amenazador al momento de navegar en la red o salir al mundo real, es por eso qué en este curso de cinco minutos usted aprenderá las metodologías necesarias para identificar a sus nuevas amistades como seres saturados de maldad y peligro.

  1. Utiliza avatars en lugar de su foto de perfil. La personas con tendencia a crímenes ultra violentos recurre a fotografías de autos, personajes de tv, su equipo de futbol, celebridades o extremidades amputadas para ocultar su verdadero rostro.
  2. Le gusta hablar en de comedias románticas. De la misma manera qué todos defecamos, cada uno de nosotros ha visto una comedia romántica, es una situación normal qué no hablas con tus amistades, simplemente lo guardas para ti.
  3. Comparte versículos bíblicos en sus redes sociales. La mayoría de criminales asediados por la culpa de sus pecaminosos actos tienden a compartir versiculos bíblicos con la esperanza de qué la deidad de sus predilección perdone sus almas inmortales, también les sirve como tapadera de sus crueles actos.
  4. Agenda constantemente con su dermatólogo. Es un trastorno obsesivo compulsivo detectado por un científico anónimo en Lituania, en la mayoría de los países primermundistas los dermatólogos están obligados a reportar cualquier actividad extraña en sus pacientes.
  5. No pertenece a la secta mayoritaria de tu localidad. Obviamente el único qué no es católico en el pueblo y el ateo qué sale con tu muy pentecostal sobrina son diferentes y raros, solo pueden ser destripadores de cachorros.
  6. Utilizan accesorios tecnológicos en colores discretos. El hecho de qué no quieran señas significativas en sus teléfonos digitales es para lucir menos sospechosos.
  7. Utilizan reloj digital. Para poder sincronizar sus coartadas con extra precisión.
  8. Le ponen nombres a sus armas. Como en juego de tronos, ¡Díganme un hombre inocente en todo poniente!
  9. No importa el dibujo, la gente tatuada utiliza las marcas en su piel para presumir de manera codificada a otra gente tatuada sus crímenes.
  10. Cortinas gruesas. La gente qué no tienen nada qué ocultar no necesita cortinas.
  11. Amenaza constantemente con obligarte a ver como viola a tu hermana. Es una estrategia común de intimidación apoyada por el interés de saber si te gustaría ser parte de una práctica sodomita.
  12. Coloca cráneos de animales pequeños en sus árbol de navidad. De esa manera ahuyenta a San Nicolás.
  13. Consume destilado de sangre en el desayuno. Insistir en que la sangre humana es la favorita de todos solo lo hace más enfermo.
  14. Posee nexos con la mafia y documentación apócrifa. Útil para huir rápidamente de la ley.
  15. Constantemente lo vez secuestrando niños. Lo peor no es saber qué vende niños, lo peor es cuando los coleccionan.
  16.  Hay una fosa llena orcos en su patio trasero. Todos sabemos qué los orcos solo sirven al mal y a los equipos de futbol de Europa oriental.
  17. Ven el golf por televisión. Generalmente lo hace mientras beben té y arrojan a sus víctimas al la posa de los cocodrilos. En algunas zonas con boom económico se utilizan caimanes.
  18. Utilizan aromatizante manzana canela en los cuerpos destazados de las víctimas. Lo compran en grandes cantidades durante la temporada navideña para usarlo todo el año.
  19. Te amarran a una silla y te golpean con herramientas de mecánico. Lo hacen justo antes de pedirte qué hagas algo qué no quieres.
  20. Utilizan tenis de lona con pantalones de vestir. Lo hacen para identificarse entre ellos.

Espero de corazón que este curso les sea de utilidad, si me falta algún dato no olviden en mencionarlo en los comentarios.

Agencias Zanahoria.

Agencias Zanahoria le da su más cordial bienvenida y le invita consultar nuestros paquetes prepago para rentas vacacionales en la piña.

Como parte del programa de reciclado del programa de alimentación mundial en órbita, agencias zanahoria pone a su disposición complejos turísticos en mandarina, berenjena, piña o el sistema uvas. Todas estas frutas orbitales han sido desocupadas (al menos parcialmente) y ahora fungen como centros hoteleros fuera del planeta.

Mandarina.

La cascara de la mandarina que rota entre Venus y la tierra aprovecha su elegante y benéfica posición cercana al astro rey para brindar a los visitantes una paradisíaca experiencia única. Los visitantes podrán asolearse en la cascara intermedia, disfrutar de los licores naturales de la fruta, surfear en el zumo e incluso encontrar el amor en uno de nuestros magníficos club nocturnos.

Berenjena.

Prepárese para las emociones y las apuestas en el máximo complejo de juegos de toda la galaxia, en berenjena; ahora con el 55% consumido se han autorizado la instalación de los primeros casinos extraterrestres, esta fruta que sigue alimentando a la mayoría de los habitantes de la tierra ahora es el hogar de la ciudad espectáculo, con más de diez millones de mesas de póker y cincuenta mil ruletas operando 24/7 (o como decimos en la berenjena: 19/11) la diversión está garantizada, además la fruta ahora cuenta con más de cien salas de conciertos, teatros, parques temáticos y la pizzería más famosa del mundo.

Piña.

Relájese de verdad, la piña orbital Ió V es el spa más grande del universo. Con más de cincuenta millones de especialistas en el bienestar del cuerpo la piña lo regresará más joven de como salió (lo cual es legalmente cierto considerando que la piña gira en dirección contraria al resto del sistema planetario).

Sistema Uva.

No le mentiremos, el sistema uva es un lugar horrible que gira absorbiendo el agua acumulada en los hielos de Neptuno, lo único rescatable del sistema en sí son la relajadas leyes sexuales dentro de las uvas, mantenga relaciones publicas con su novio, novia, robot sexual, oveja o cadáver de pollo. Todo se le permite en el sistema uva.

Para reservaciones de clic aquí y un agente lo contactará.

[S.M.C.A.] Los sectarios

El Gobernador miraba as noticias desde el monitor de su oficina, a veces pensaba que nunca debió iniciar su campaña, pero se consolaba pensando lo que otras personas hubieran podido hacer en su lugar.

Después de la aprobación del nuevo reglamento de control de sectas y religiones la ciudad ha quedado paralizada. Numerosas manifestaciones en cada una de las vías principales han impedido que centenares de personas se presentaran a trabajar. De momento las principales fábricas de la ciudad ya reportan perdidas de ciento cincuenta millones de dólares y nadie cree que esto se pueda resolver antes del mediodía.

Fernando apagó el televisor y se lamentó – ¡Y apenas son las 10! Puedo lidiar con dos o tres marchas pero en este momento hay setenta y dos manifestaciones en la ciudad y no puedo hacer algo sin dañar sus preciados derechos humanos.- Los caballeros de la orden vegana, La hijas de Minerva, Los hermanos de los animales y Los testigos de R’hilelah entre otras sectas, salieron a reclamar su derecho a violentar a su prójimo. -¡Qué difícil es no ser un abusivo hoy en día!-

El gobernador se sabía la historia de memoria. Todos ellos habían sido activistas,[1] gente normal que seguían alguna buena causa como el feminismo, veganismo, defensa de los derechos de los animales o promover la reimpresión de Karmatron. Pero gradualmente se transformaron en comunidades más cerradas, no aceptaban contraargumentos y exigían obediencia total a sus miembros.  Posteriormente el internet se llenó de mensajes de odio intercambiados entre diversos miembros de las asociaciones. A veces ni siquiera eran organizaciones rivales, solamente necesitaban algún rival para mantener la unidad de sus propios grupos, los cuales se hacían menos coherentes conforme más resentimiento destilaban.

Al final dejaron de hacer el tonto, se registraron como sectas y religiones con la intención de reducir el control que el gobierno ejercía sobre las asociaciones civiles. Eso le pareció maravilloso a la administración pasada, puesto que los templos y congregaciones pagan impuestos. Lo que nadie pensó es que con menor control, las agresiones entre grupos escalarían más allá del internet;

Quema de carnicerías, sacrificios de animales, sesiones de imposición fálica, castramientos públicos y toda clase de agresiones indirectas. Habían puesto las tensiones al límite. Así que el nuevo reglamento les prohíbe las manifestaciones religiosas públicas[2]. Todos los grupos se sienten ofendidos así que quieren manifestarse pero se odian demasiado entre ellos como para protestar juntos. En lugar de tener una megamarcha ahora la ciudad debía enfrentar 72 pequeñas marchas simultáneas.

El Gobernador miró a Fernando a los ojos y preguntó: -¿Todo listo Meléndez?- A lo que el experto en caos contestó sin dejar de ver las noticias en el monitor. –Alguien les dio un soplo a las hijas de minerva, así que cuando asesinen al “violador” se darán cuenta de que mataron a uno de los hermanos del buen tocino y todo comenzará. Le va a salir costoso al estado todo el daño de la guerra civil, pero cuando tengamos controlados a los líderes habrá un precedente para prohibir la religión permanentemente.

Los dos miembros de la sociedad de saqueadores malvados se rieron juntos en silencio.

[1] Excepto los testigos de R’hilelah, ellos leyeron demasiado a Lovecraft.

[2] Y púbicas

Reactor Guanábana.

Se supo por Facebook. Las compañías farmacéuticas hicieron lo que pudieron, pero no lograron censurar la valiosa información que compartió un sabio usuario anónimo. Un humilde fruto era capaz de tener una eficiencia 100 veces mayor que la quimioterapia promedio.

Los hippies de Facebook me van a odiar.
Los hippies de Facebook me van a odiar.

La quimioterapia es un procedimiento médico que inhibe la reproducción de las células.  Un fruto con una capacidad de inhibición cien veces mayor es capaz de curarte el cáncer y matarte al mismo tiempo, sin efectos secundarios.

La difusión de la imagen cerró todas las líneas de investigación relacionadas con el maquillaje, medicamentos y alimentación a base de guanábana. Pero había un uso que nadie había considerado…

¿Por qué una fruta tiene la capacidad de frenar la reproducción de las células? Es porque es un catalizador radioactivo. Un catalizador con la capacidad de sintetizar elementos. De alguna manera nutricional y refrescante, este fruto tropical ha desarrollado un método para transformar el calcio en radio y el oxígeno en polonio[1].  Un catalizador con la capacidad de crear combustible nuclear solo con la ayuda de un suelo con altos niveles de nitrato, y un sol ecuatorial.

Cabe mencionar que no toda la fruta es apta para sintetizar elementos. Es necesario un tratamiento especial en el suelo del cultivo que permita el crecimiento de la fruta sin generar amenazas químicas. Por ejemplo el desastre de Yuxi en China. Donde un suelo rico en zinc se vio mutado en un suelo rico en mercurio, con ayuda de las abundantes lluvias de ese año el mercurio se filtró a los mantos freáticos contaminando el abastecimiento de agua de la ciudad y reduciendo la sobrepoblación en el país asiático[2].

La agricultura se transformó en un riesgo nacional completo. Un extremista con acceso a una fruta podía transformarse rápidamente en un productor de uranio. Además un licuado[3] de guanábana era un arma potencial de destrucción masiva. Todo esto llevó a las potencias a controlar totalmente las actividades agropecuarias.

Toda esa seguridad fue en vano…

Un mal manejo en el control de plagas llevó a los tres desastres continentales:

En el continente americano un ave llamada mirlo comenzó a comer las hojas de la guanábana[4]. Sus heces altamente radioactivas e inestables frenaron el crecimiento agropecuario de todo lugar donde se cultivaba la guanábana. Además de causar mutaciones que aumentaron la reproducción del ave, hasta transformarla en un una parvada marabunta que se vio en la necesidad de ser contenida. Honduras sigue siendo una zona de cuarentena hoy en día.

El segundo desastre asoló África, Asia y Europa. Un grupo terrorista diseñó explosivos a base de guanábanas. Explosivos que en vez de combustionar el oxígeno a su alrededor lo sintetizaban en cloro. Con bajos daños materiales y numerosas pérdidas humanas, la población de este bloque continental se sumergió en una guerra que diezmó la población en un 89.4 por ciento. Los sobrevivientes se mataron entre ellos usando armas tradicionales y cometiendo suicidios masivos.

El tercer desastre ocurrió en Oceanía. Un reactor guanábana que sintetizaba el plomo en radio se hundió en el océano Índico. (En un barco 78% plomo.) Matando la vida marina y dañando permanentemente al continente sureño.

Con la humanidad en extinción aparecimos nosotros. Usando la tecnología frutal creamos a los frombres. Criaturas mitad humano mitad fruta que colonizarán y restaurarán las tierras perdidas.

Esta es la era del frombre. Aunque siendo honestos estamos meditando el cambio de nombre  a nuestra nueva especie. Porque históricamente suena un poco gracioso. Tal vez Frutmen.

[1] No me creas nada de lo que escribo.

[2] Teóricamente esto si es posible.

[3] Mezcla de leche, fruta y azúcar (¡Imaginen el riesgo nuclear!)

[4] Como sea que se llamé el árbol donde crecen.

Vivir de setas

Abandonado en un planeta solitario Roberto agotó sus reservas de víveres después de dos meses de aislamiento.

El fangoso planeta donde se había estrellado no tenía flora ni fauna comestible, por lo tanto  Roberto decidió recurrir a las tres especies del reino fungí que habitaban el planeta.

A pesar del mal sabor de los hongos todos eran comestibles. Dos años después Roberto había aprendido a mezclar las diferentes especies de  hongos en diferentes cantidades para modificar el sabor. Al igual que con los colores primarios Roberto pudo encontrar los sabores primarios y mezclarlos a placer para generar una infinita cantidad de combinaciones para el paladar.

Cuatro años después cuando fue rescatado, tenía serios problemas de obesidad.

La imagen salío de aqui. http://i.imgur.com/1IpgOfp.jpg
La imagen salío de aqui.
http://i.imgur.com/1IpgOfp.jpg

Modus Operandi Fructum

Es muy difícil para mí publicar está entrada.

Uno no puede escribir sobre un crimen sin que lo relacionen con la víctima o el victimario.

De hecho lo primero que se me ocurrió fue el crimen y el cómo ejecutarlo. Los personajes vinieron después y fueron creados para darle credibilidad al resto de la historia.

Ya saben que pueden comentar  en el panel de abajo. Y ya se que dificilmente esto es ciencia ficción.

Los detectives observaban el fofo cadáver tirado en el piso de cemento, los restos de una sandía putrefacta se mezclaban con la sangre coagulada en el piso.

Uno de los detectives se armó de valor e hizo un comentario.

-Veintidós años de casados.-

El investigador y el forense no prestaron atención al comentario y continuaron con su trabajo.

 

 

Veintidós años odiando a aquel hombre.

Marisol se había casado con el muchacho guapo del carro deportivo soló para molestar a su madre. A los dieciocho años de edad todavía odiaba a su católica y conservadora madre.

El carro deportivo se fue haciendo viejo. La pintura se oxido, el motor empezó a traquetear, la tapicería se fue rompiendo y los faros se volvieron opacos. Pero el nunca cambio de automóvil, no podían pagar uno nuevo.

El muchacho guapo con el tiempo engordo, se le cayó el pelo, los dientes se pusieron amarillos, el consumo de alcohol y tabaco incremento, se dejó de rasurar la barba, el pantalón dejo de abrochar y la piel se puso grasosa. Pero él seguía usando playeras sin mangas para salir en la calle.

Cuando eran novios él la visitaba en el parque que estaba enfrente de la preparatoria, nunca fue a buscarla a su casa. La llevaba a cines y restaurantes en partes de la ciudad donde solo vivía gente con mucho dinero. Ahora el único lugar que visita es la iglesia. Lo hace sola y en un horario diferente al que van sus padres para no pasar vergüenza.

Con el tiempo los aspectos positivos fueron reemplazados por aspectos negativos que se acumulaban con los previos defectos de su marido. No había ningún aspecto positivo en su matrimonio.

De recién casados vivían en una casa nueva de tres metros de frente por tres de fondo y un solo piso, veintidós años después vivían en la misma casa pero más deteriorada, Marisol solo había terminado la prepa cuando se casó. Su marido tenía una licenciatura trunca en administración de empresas. La pareja sobrevivía con las comisiones que ganaba Marisol vendiendo en una tienda departamental.

Su marido no podía conservar un empleo. Los pretextos eran muchos:

-mi jefe es un explotador-

-La paga es muy mala-

-no quiero trabajar sábados y domingos-

-no quiero trabar los sábados-

-de nueve a seis no me da tiempo de hacer mis cosas-

-quieren que me pongan camisa-

-¿Qué quieres? así soy yo-

Un día su marido se sentó a ver televisión y no volvió a intentar conseguir un empleo. Su agenda diaria consistía en ver televisión hasta quedarse dormido, comer e ir a la cama para tener sexo.

El sexo era lo que Marisol realmente odiaba, su marido tenía un fetiche con las frutas. La noche de bodas convirtió un plátano en puré utilizando la entrepierna de Marisol, el fetiche siguió progresando indiferentemente de la situación de la pareja.

En una ocasión la compañía les cortó el suministro de agua por atrasarse con los pagos  y Marisol paso una hora llorando en el baño mientras retiraba restos de naranja de sus orificios utilizando papel higiénico.

En otra ocasión la mujer despertó amarrada a la cama mientras le introducían diferentes  frutas fálicas en su cuerpo, tuvo que reportarse enferma en el trabajo por tercera vez en el mes pero cuando se presentó a trabajar al día siguiente nadie dudó que lucía devastada.

La única manera de evitar recibir palizas o despertar amarrada era comportarse consensualmente cuando su marido satisfacía su frutal deseo. Lamentablemente eso lo orilló a buscar formas más imaginativas de aprovecharse de la fruta y su esposa.

El martirio de la fruta termino el día en que Javier se quedó dormido a mitad del coito. Con cuerpo adolorido Marisol escupió la manzana que tenía en la boca y procedió a retirar el pepino que estaba incrustado en su ano. Se sintió agradecida cuando vio que se había quedado dormido antes de utilizar el melón y la piña. (Él nunca antes había utilizado las dos al mismo tiempo).

Dos días después Marisol regreso a la casa temprano, había renunciado a su empleo. Su marido absorto en la televisión no volteo a verla. En el congelador del refrigerador reposaba una sandía, llevaba dos días en el refrigerador permitiendo que el agua se transformara el hielo.

Con voz apenas audible Mariana dijo:

-¿te gusta la fruta?-

La sandia congelada impactó contra la cabeza de Javier. Mientras el trataba de levantar su obesa figura recibió otro golpe en el cráneo causando una hemorragia cerebral…

 

 

Meses después los investigadores tomaban fotografías del cadáver de Javier, aquel pobre diablo había sido asesinado por su esposa o al menos eso sugerían los vecinos.

El reporte dice que Javier estaba comiendo sandia cuando alguien lo golpeo en la cabeza, sin el arma homicida y la esposa desaparecida el caso quedaría abierto durante décadas.

El plátano malvado.

En realidad no es una banana pero es un descendiente directo de la familia de los plátanos. Se conoce a sí mismo como “Su alteza serenísima, el doctor Platanae máximo gobernante del reino vegetal” Es el único de su especie. Gobierna a las frutas y las verduras de su planeta con puño de hierro. Cuando por fin aprendí su idioma, lo entrevisté. El asesinó a todos los vegetales inteligentes para poder gobernar el planeta… y nadie mas lo sabe.

Es malo
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