Elegir que estudiar es una de las decisiones más difíciles de la vida, la carrera que elijas decidirá tu cabida económica, edad de jubilación, capacidad para encontrar el amor, respeto que recibirás en las reuniones familiares y el atuendo que llevaras en los días laborales por el resto de tu vida.
Pero ¿Qué pasa se le inyectamos un poco de realismo a nuestras decisiones y elegimos carrera basándonos netamente en la demanda futura?
Aquí menciono algunas de las carreras más solicitadas para el futuro:
Removedor de vagabundos Con la caída de los sistemas económicos de siglo pasado, el crecimiento demográfico y el excesivo aumento en los precios inmobiliarios, la cantidad de personas sin hogar aumentará exponencialmente. Las compañías prevén que será necesario personal que remueva a los vagabundos de las áreas elegantes de ciudad, si el congreso lo permite será con el uso de violencia excesiva.
Psicología de robots La aparición de robots que realizarán el trabajo de manera más barata y eficiente impulsará las fricciones entre la clase trabajadora y los robots. Será necesaria la participación de profesionales psicológicos para que los robots se sientan a gusto.
Clonador de alimentos El avance en las tecnologías de clonación, la obsolescencia de los sistemas agrícolas tradicionales y el crecimiento demográfico orillarán a nuevos sistemas para la producción de alimentos y la clonación puede resolver ese problema.
Recuperador de metales electrónicos Recuperar metales de la basura electrónica es uno de los principales negocios del Africa esta tendencia se extenderá por todos continentes en cuanto los recursos naturales agoten.
Reciclación Transoceánica. Con el PET acaparando la industria de almacenamiento de alimentos la demanda del plástico se disparará nuevamente en los próximos años, la forma más económica de obtener el material será recuperándolo de los desechos oceánicos que flotan en el pacifico.
Catalogador de Cerveza Con los cambios en la normatividad relacionada a las bebidas alcohólicas se ha abierto un amplio mercado en las opciones cerveceras, se requerirá personal especializado en catalogar los productos artesanales y asesorar a las cadenas para la adquisición de los más interesantes.
Prostitución Psíquica Los fabricantes de juguetes sexuales trabajan en artículos que puedan sincronizarse a distancia con personas a través del mundo, de tal manera que una muñeca sexual pueda sincronizarse con la mente de una chica por medio de internet de manera que reaccione como haría la mujer en sitio. Eso permitirá la contratación digital de servicios sexuales con un catalogo mundial siempre y cuando ambas partes cuenten con la tecnología necesaria.
Casamentero Con la fuerza que han recuperado las instituciones conservadoras y la ineptitud social de las próximas generaciones será necesario nuevos métodos para que los jóvenes se casen por la iglesia. Personal experto en arreglar matrimonios obtendrá grandes negocios.
Dragador de costas Con el aumento de los niveles del mar será necesario proteger los resorts playeros y ciudades costeras de la expansión marítima, será un trabajo de demanda 24/7 a costos elevados dependiendo la zona geográfica.
Sastre para mutantes El aumento de mutaciones en los niños y las mejoras económicas que evitan que sean abandonados en el bosque facilita que estos crezcan y necesiten trajes a la medida que no cumplan con las especificaciones tradicionales.
Todos estos trabajos tendrán demanda entre unos diez y quinientos años.
Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que aquel limbo de sexualidad frustrada que los adolescentes se esfuerzan en llamar “friendzone” no existe. La mala es que eso demuestra que no tienes la menor posibilidad de pasar de ser su amigo, a ser su novio.
La sociedad moderna y tu patética vida.
En una sociedad materialista, incluso el amor tiene precio. Y muchos de nosotros no podemos sustentarlo. Vivimos en una sociedad de consumo que nos vende productos diseñados dependiendo de nuestra capacidad de compra.
Mientras que a la clase baja se le ofrecen enternecedoras historias de amores imposibles donde la diferencia de clases no importa. (A menos que un pobre diablo esté intentando ligar contigo.) A la clase media se le venden comedias románticas donde jóvenes enamorados, superan juntos las dificultades necesarias para obtener el éxito profesional. ¿Y a la clase alta? Bueno, la clase alta tiene la opción de disfrutar una libertad sexual sin consecuencias o de tímidos romances acrecentados por cosas más urgentes. (Por ejemplo disfrutar de la vida.) Todo esto decae en consecuencias perfectamente predecibles.
Los siguientes ejemplos son completamente reales y no los exageré[1].
Una chica de trece años embarazada ¿El padre? Un niño de dieciséis sin apellido. (Porque no se le ocurrió pedirle nombre completo.) A sus quince años esta “Niña” abandona a su hija para buscarle un padre, ¿Método de selección? El automóvil que utiliza cada posible pretendiente. Uno puede pensar que su madre estaría escandalizada, pero las hermanas mayores viven de manera similar. Un cerdo que vive enfrente de su casa, tiene que convivir con cuatro niñas semiabandonadas cuyas madres invitan diversos hombres al departamento. Hombres que no pueden respetar un maldito lugar de estacionamiento.
Una pareja de jóvenes recién casados que han viajado por Europa, Sudamérica y México. Ambos han estudiado maestrías y cada fin de semana tienen una experiencia nueva. También comparten una deuda de medio millón, pero eso es otra historia. Un cerdo que trabaja con ellos los ve con envidia cuando el lunes le platican su nueva experiencia, la envidia se acaba cuando cada mes los vez suplicando por un aumento en el sueldo.
Un joven enamorado sigue ofreciendo ayuda sentimental, técnica y económica al amor de su infancia. No importa que ella esta felizmente casada y con un hijo. Nuestro amigo ha rechazado a numerosas chicas. (Incluyendo a algunas ganadoras de concursos de belleza.) Sigue esperando que ella se dé cuenta de que el siempre ha estado allí.
Una hermosa muchachita de 16 años, después de una fuerte discusión con su novio, contrae matrimonio con un canadiense que conoció el mes pasado. Después de un año de matrimonio a larga distancia se divorcian. Los padres rompen contacto con todos sus amigos y familiares para evitar dar explicaciones.
Un atractiva señorita queda embarazada después de una fiesta, su responsable novio le entrega manutención. Ella decide rechazar la ayuda e irse con un atractivo joven de otra ciudad. Un viaje de negocios y el nuevo novio desaparece. ¡Oh! El padre del niño también desapareció.
Bueno… ¿Y qué tiene que ver todo esto con el internet?
Existen dos clases de madres solteras; Las egoístas que no quieren compartir a su hijo y recurren a la inseminación. Y las irresponsables a las que les tomó por sorpresa.
Nada, el nombre del ensayo es: “Amor en tiempos de Internet,” no “El amor y el internet.” Pero ya que lo mencionan, millones de personas gustan de presumir sus relaciones en las redes. Cuando una relación tiene un final desastroso o no tienes ninguna relación. Es necesario justificar tu situación en la red. Ya sea subiendo melosas fotografías diciendo: “Ser madre soltera es una bendición.” O anunciando que estás en la friendzone.
La zona del amigo se refiere a una relación romántica inexistente entre una persona interesada en una relación y otra que no lo está. Esta deprimente situación se define en el hecho de una persona obsesionada, mientras que la otra persona aprovecha la situación para beneficiarse. La razón por la que esta zona no existe, es porque no es un lugar geográfico. Los lugares geográficos permiten entrar y salir. Permíteme hacerte una pregunta ¿No deberías haber tenido éxito ya? El estancamiento sentimental puede durar lo que uno permita.
Todos estos comportamientos ya sean el romance comercializado o la friendzone se ven acrecentados por la presión social ejercida por los medios de comunicación y nuestros padres. Muchos de nuestros progenitores eran parejas estables (y casadas) a la edad de 22 años. Mientras tanto nosotros seguimos perdiendo nuestro tiempo viendo remakes de nuestras películas de la infancia y usando diademas que parecen orejitas de gato.
Lamentablemente todos tendremos que tolerar tu comportamiento infantil hasta que te encuentres una persona que te recuerde que ya pasaste la pubertad.
El primero es el la censura completa del amor. Al igual que la publicidad de cigarros (¡Oh! como extraño a los comerciales de Malboro.) se autorizarán legislaciones que eviten que los medios nos contaminen con sus retorcidas ideas del amor. En las escuelas se reemplazarán aquellas tutorías grupales y clases de emprendurismo. (Cuyo objetivo es prepararte para ser subcontratado.) Y colocar en la educación pública clases de civilidad y relaciones interpersonales.
Explicando a nuestros jóvenes que el amor no siempre es correspondido (Así que deja de acosarla.) Y que la felicidad en pareja depende perfectamente de lo que nos hace felices a nosotros[2].
¡Piénselo!
-Ya viene el catorce de febrero, ¿Le vas a regalar algo a tu novia?-
-Si. Conseguí una copia de segunda mano de un libro que espero le sirva.-
-¿Un libro de texto?-
-Efectivamente, Procedimientos industriales para el castramiento de cocodrilos.-
-Si lo estudia bien incluso podría conseguir un ascenso en su trabajo.-
-Es importante que mi posible esposa tenga desarrollo personal y sentimental. –
La segunda posibilidad es la comercialización total del amor. Los eventos considerados románticos serán designados por un grupo de genios de la mercadotecnia que usaran todos los medios para exprimir dinero del amor. Estrategias que aprovechan el bajo precio de la difusión de internet para generar campañas de click-bait cada vez más extravagantes, llamativas y poco románticas.
Un reality show donde un chico rico puede elegir entre veinte adolecentes de clase baja. Después del seguimiento de las citas las adolescentes, son botadas y tenemos a un nuevo grupo de concursantes[3].
Compañías creando “historias de amor reales” donde se pueda colocar de manera discreta publicidad subliminal de productos y servicios. Que conoceras via click-bait:
Este joven le declaró su amor a la chica de sus sueños usando únicamente comida para gato Kittso.
La tierna historia de esta pareja que viajo por todo el mundo antes de que el cáncer se la llevará. Fly Airlines les regaló el pasaje.
La pornografía de calamares unió a esta pareja. ¿Lo has intentado tú?
Cada mes él le regaló un diamante Stanissdoff y al final ella lo rechazó. ¡mira lo que sucedió después!
Sí alguien está dispuesto a destruir el romance para obligarte a comprar una piraña, son las compañías. Hoy en día ya venden canastas de regalos del 14 de febrero y canastas de regalos para pedir perdón por ser infiel…
Por favor lean lo siguiente con acento francés.
Y al final el amor se fue para no volver, al igual que la libertad en las sociedades que renuncian a su privacidad para ser más libres. El amor se transformó en una mentira que nos repetimos con las intenciones de que se haga realidad.
(C.V. 2040)
[1] Yo mismo he sido votado por escribir un poema para el “aniversario” de dos meses.
[2] Aunque eso implique participar en orgías en altamar o comer bebés humanos.
[3] Si se vuelve aburrido es solo cuestión de cambiar el nombre del show y el chico.
La siguiente entrada es una colaboración mixta entre Leonardo Menchaca Pérez (Quien sugirió la idea) y Jorge Alberto Rojas (Quien me compartió algunas migajas de su conocimiento médico para escribir este relato y que todas las fallas técnicas son mi culpa y no de él).
Este relato es 50% de Leonardo porque es su idea, 50% de Jorge porque corrigió mis conocimientos y 50% mío porque alguien debe tener las faltas de ortografía y fallas de estilo. Eso mis amigos puritanos de las matemáticas, quiere decir que tengo relato y medio, lo cual es muy cierto porque cuando varias personas trabajan en algo su valor aumenta 50%.
Espero que lo disfruten y recuerden que puedo leer sus #IdeasParaRelato en nuestras redes sociales.
No puedo subir fotos de traseros.
19/04/2015
El dieciocho de abril se presentó Juan de los Molinos, paciente de 34 años de edad que acude con los siguientes síntomas:
Dolor en el cuadrante cuatro de la nalga izquierda.
Presencia de puntos desconocidos en dicho cuadrante.
El paciente presenta los siguientes signos:
Irritación en la piel,
Señales de mala alimentación.
Higiene cuestionable, principalmente en el cuadrante cuatro de la nalga izquierda.
21/04/2015
Utilizando anestesia local removimos una de las #manchas» con las pinzas Kelly. Las protuberancias (esperamos la confirmación del laboratorio para denominarlos tumores) son bloques con forma de cono. Tenían una elevación de algunos milímetros sobre la superficie de la nalga, pero avanzaba aproximadamente dos milímetros dentro de la epidermis, atravesando dermis y llegando a tejido celular subcutáneo.
Cuando coloqué el extraño cono en el microscopio fue cuando este caso se convirtió en el más singular de mi carrera. El “Tumor” tenía una forma cónica perfecta con un relieve en sus paredes exteriores que denotaba producción artificial. Se encontraba cubierto de una capa cristalina trasparente que protegía el interior del cono, además existen una serie de filamentos flexibles que salen del cono introduciéndose de mayor manera en el tejido subcutáneo. La resistencia del objeto era superior a cualquiera de mis herramientas de disección.
30/05/2015
Con miras a resolver el misterio y registrar este extraño padecimiento pedí ayuda a mi amigo el doctor en geología: Arturo Gómez Godin. Utilizando las instalaciones de su laboratorio hemos realizado numerosas pruebas al cono y llegamos a algunas conclusiones.
El cono se había construido con grafeno obtenido de los átomos de carbono presentes en la nalga izquierda, contenía internamente una serie cavidades internas colocadas de manera geométrica, además de varias canalizaciones internas que permitían el contacto entre cavidades. Un análisis por capas presenta similitudes entre la organización de dichas cavidades y canalizaciones y el plano de alguna ciudad ficticia. En caso de que nuestras suposiciones sean ciertas podríamos tener el primer contacto con vida inteligente no humana.
Todo esto estaba sucediendo en el trasero de un conductor de trasporte público.
2/06/2015
Utilizando un microscopio electromagnético, hemos rastreado el comportamiento de estas “ciudades”. Sabemos que los microrganismos que habitan los otros conos han realizado expediciones de búsqueda y rescate en las inmediaciones del elemento extraído. Sospechamos que saben que están siendo observados y hay teorías de que su crecimiento poblacional es mucho más elevado que el de cualquier nación. También hemos detectado micro-señales de radio.
8/07/2015
Arturo pretende mantener la vigilancia hasta que podamos imitar algunas de las tecnologías de los “conos” pero el paciente insiste en obtener tratamiento para los “tumores”. Tal vez deberíamos explicarle lo que sucede en su trasero.
11/07/2015
El paciente se ha extraído todas las ciudades con ayuda de una enfermera, es ahora cuando lamentamos mantener el secreto. Tuvimos la posibilidad de imitar a la civilización más avanzada de la tierra y la hemos perdido. Mantendremos al paciente en observación con esperanza de que vuelvan a aparecer conos en su piel.
14/05/2015
Hoy he hablado con Arturo, se ha injertado uno de los “conos” extraídos y al parecer comienzan a aparecer “nuevos conos” en su otra nalga.
Los humanos son la única especie de la galaxia conocida que es consciente de que su existencia llegará a su fin. Nos encanta pensar que el mundo se acabará. ¿Cómo se acabará el mundo? Bueno hay muchas teorías: Rebelión de las máquinas, Guerra Nuclear, Apocalipsis Zombi, Mancha gris, Agujero Negro, La burocracia sin poder, Mega desastre natural, Máquina del tiempo defectuosa, La venida del dios de su preferencia o la caída del Internet.
Todas estas teorías tienen sus pros y sus contras, pero coinciden en un punto drástico. La población humana ya no tiene presencia en el universo.
Ahora tras leer sus quejas comentarios y descripciones de la vida diaria. Les anexo una nueva teoría del fin del mundo.
El futuro de la autodestrucción del hombre:
Mejor una grafica que nada.
El fin del mundo se deberá a la popularización de los despertadores absolutos, es una especie de robot, despertador, cafetera, fotógrafo, tableta y muchas otras cosas.
¿Su objetivo?
¡Que te pares temprano de una puta vez!
Es fácil; el robot te entrenará para que levantes temprano, pondrá la música que no te gusta (tiene alguna enferma manera de saber cuál es la música que no te gusta) para que te despiertes a apagar la radio. Te rociara con café caliente si aún no has despertado, no un café americano de olla rico en antioxidantes, el robot comprará costoso café de importación para que lo bebas, pero como sigues dormido lo dejará enfriar y lo recalentará a más de 60° para hacer que te levantes. Si no has logrado despertar después de todo eso el robot te tomará una fotografía dormid@ en tu cama cubierto de costoso café la cual será publicada en tus redes sociales si no lo detienes inmediatamente. Si intentas destruir el robot él te destruye a ti, pero antes te solicita que menciones a un amigo o familiar que se pueda beneficiar con sus servicios.
Muchas personas mueren, las que aprenden a levantarse temprano se suicidan o inician guerras de puntualidad. Al final la humanidad se extingue por su falta de disciplina y su necesidad de tener máquinas que les ayuden a levantarse temprano.
La iglesia es una institución que hoy en día pierde numerosos jóvenes debido a su estructura conservadora. Hoy aprovecho mi posición de escritor de ciencia ficción para sugerir 30 sermones que a corto plazo pueden llevar la salvación a los jóvenes.
Les recuerdo que esto es una respetuosa expresión de humor y debe tratarse como tal.
No me hagan ir allá abajo
Puedes sugerir otros sermones del futuro en la sección de comentarios de abajo.
10 Superhéroes que necesitan escuchar sobre Jesús.
¡Hey hípster! Dios te amaba antes de que estuvieras de moda.
Por qué James Cameron debe hacer una película sobre Josué.
El promedio de vida de un IPhone es 6 meses, El amor de Dios es eterno.
DEJA DE RASCARTE ALLÍ (El señor puede sanar tu alergia)
8 motivos por los que Jesús es mejor de Goku.
¿Quién es mejor? Moisés o tu padrastro.
No hay cerveza en el infierno.
Besé a una chica y me gustó. Leí la palabra y me gustó más.
En el infierno le sigues debiendo dinero al banco.
Al señor no le molesta que rompas la dieta.
La bendición de ser más delgada y hermosa que tus amigas.
Deja de publicar versículos en tus redes sociales y hazte un misionero de verdad.
Somos una inversión más confiable que la del banco.
Como saber si lo que te gusta es satánico
Chuck Norris, Gabe Newell y otros falsos profetas.
Jesús no se rasuraba y otros motivos para tener barba.
Dios te ama a pesar de tu sobrepeso.
Todos somos hermanos. (Independientemente de la consola o sistema operativo que utilicemos).
Comida coreana y otras cosas nuevas y diferentes que puedes intentar sin pecar.
La monogamia te hace más atractivo para las mujeres.
Los programadores también pueden ser salvos.
Prueba el Pastafarismo y regresa con nosotros.
Unicornios, Dragones, Pokemon y otros animales de perdición.
Tu salario y otras lecciones de humildad.
2000 páginas web que puedes visitar en vez de ver porno.
Tener novio y varios chicos en friendzone también es pecado.
El señor quiere que salgas de la friendzone. (y tus padres también)
A las cuantas Selfies ya es vanidad.
Como saber si esa película de Disney es una incubadora de pecado.
Cerdo Venusiano 