Guía de maldiciones específicas para arrojar a tus enemigos.

Las palabras son poderosas, cuando odias a alguien y en serio lo odias, tus palabras pueden afectar el funcionamiento del universo afectando las condiciones  aleatorias con consecuencias inesperadas. Por eso importante elegir nuestras palabras cuando estamos molestos, ya sea en el tráfico o rompiendo permanentemente un relación es importante elegir nuestras palabras al mandar una maldición, no vaya a ser que el daño sea menor a lo esperado.

También es posible que las maldiciones sean un cuento de supersticiosos y nuestro destino sea una mera ilusión, pero gritándolas a todo pulmón a alguien que odiemos podamos liberar estrés y llenar a de miedo a nuestros enemigos.

 

Ahora les dejo mi top diez de maldiciones genéricas utilizables a casi todo el mundo.

  1. Jamás volverás a tener una cagada placentera
  2. Se te caerán los dientes de un día para otro.
  3. Recibirás humillación en internet hasta el final de tus días.
  4. Verás a tus hijos suicidarse.
  5. No volverás a tener entretenimiento sin publicidad.
  6. Todo lo que comas te sabrá al pasamos de transporte colectivo.
  7. Nunca encontrarás una cama cómoda o un techo agradable.
  8. Que tu fantasma quede atrapado dentro de un baño público.
  9. Novecientas chinches siempre vivirán en tu colchón.
  10. Que cada empleador que conozcas te regatee el sueldo y cada cliente que tengas se tarde el triple en depositar.

¿A ustedes cual les gusta más?

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¿Cómo nombrar tu álbum de Rock Progresivo?

Pues en estos días que he estado más desocupado y decidí limpiar las cosas que no utilizaba desde qué estaba en la carrera, descubrí mi colección de discos de Rock Progresivo y me di cuenta de que hay pocas cosas más presuntuosas que ese genero musical.

Pero bueno, no es momento para una cátedra melómana, en vez de eso les dejo una guía para hacer sus propios conceptos de rock artístico intelectual.

HARP

¿Y la musica? ¿Creen que si supiera como componer música haría blogs? Continúen con sus vidas.

Peruvieating: La nueva tendencia millenial de comer carne humana.

Son las 6:45 de la mañana y el sol comienza a acariciar las laderas de los andes, justo en un valle a dos horas de la ciudad de Quito se ubica Rancho Santi: donde Gamaliel Osdrich se pone sus jeans y sus botas de trabajo para comenzar el día. A simple vista el complejo de Rancho Santi parece una granja normal operada por un ranchero normal, Osdrich que a sus 37 años utiliza el pelo corto y una cara perfectamente rasurada es uno de los productores agrícolas más exitosos de toda Latinoamérica, y la clave de su éxito no es ningún secreto: Vende carne de niños peruanos para el consumo humano.

Mientras que la publicidad enfoca a los milenials comiendo vegetales orgánicos obtenidos moralmente, lo cierto es que en grandes metrópolis cómo Nueva York uno de cada tres menores de 35 años ya ha comido carne humana. Esta tendencia nombrada en internet #Peruvieating le está produciendo a rancheros como Osdrich ganancias de hasta un millón de dólares al año.

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La economía peruana depende fuertemente de sus exportaciones agrarias.

Los consumidores habituales explican que la carne de niños peruanos es producida de manera responsable y sin crueldad de ningún tipo, las granjas donde se crían los niños son ambientalmente sustentables y ayudan a cuidar la demografía de las regiones donde se localizan.

Del otro lado del mundo las leyes peruanas no se oponen explícitamente al canibalismo, por lo tanto mientras que los niños estén por voluntad propia y se entreguen con la autorización de los padres sus cuerpos para uso nutricional, Osdrich está dentro del marco de la ley.

Prácticamente cualquier niño nacido de ciudadanos peruanos puede entrar en el proceso,  por regla el ingreso debe ser antes de los dos años y cualquier infante que de signos de hablar es automáticamente rechazado, de acuerdo con las políticas de Rancho Santi, se evita que los niños sepan hablar para evitar cualquier vínculo afectivo entre el personal y la comida.

Para garantizar el cumplimiento de los derechos de los niños y las relaciones con las comunidades religiosas locales, todos los niños son bautizados, se ejercitan regularmente, las familias reciben una compensación semanal y facilitan el acceso de electricidad y drenaje para las comunidades locales. Para evitar cualquier práctica de desequilibrio de poder entre el personal del rancho y los niños, son estos últimos quienes realizan los sacrificios.

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Las granjas son especialmente agradables a la vista.

Cada niño autoriza voluntariamente su utilización dejando su huella dactilar en un contrato revisado, una vez hecho el proceso de inhumación (que es completamente indoloro) el cuerpo es separado en varias partes previo a ser llevado a una planta de empaquetado y congelado donde se incluye una sonriente fotografía del donante en el empaque, así queda listo para salir a las cocinas en Estados Unidos, Reino Unido y Francia, lugares donde el kilo de carne se vende en $70 USD el kilogramo dependiendo el corte.

Si bien de momento ningún restaurante se dedica exclusivamente al peruvieating al día de hoy existen numerosos recetarios y videos de internet que explican la mejor manera de sacar provecho al controversial manjar.

¿Se popularizará este manjar en los paladares de todo el mundo? Solo el tiempo lo sabrá.

La cicatriz en la muñeca

Aquella mañana me levanté con una cicatriz en la muñeca izquierda, tenía la forma de una estrella de 9 puntas con una serpiente en el centro, sabía que estaba siendo seleccionado para algo más importante que yo mismo.

Pasaron tres meses antes de que encontrara en mi refrigerador, pegado un imán un pequeño papel que decía: Ve al parque.

Seguí la órden y me pasee por mi parque local por dos horas, cuando regresé a mi casa en la cochera había una caja de cerillas y un bidón de gasolina, los puse en sitio seguro.

A los quince días me llegó un correo electrónico con un horario y un domicilio, sabía lo que tenía que hacer así que me dirigí al lugar e incendie la casa.

No sé quiénes son ellos, cuál es su objetivo o por qué me eligieron a mi. Es más seguro así, no puedo delatar a nadie, no pueden vincularme con nadie, si me atrapan no podrán sacarme información.

Me gusta pensar que soy miembro de la resistencia, de algo más grande e importante que nuestras actividades repetitivas, pero la verdad sea dicha: bien podría ser un esbirro de aquellos que controlan el mundo desde las sombras.

Ignoro que sucedió o cuáles fueron las consecuencias de mis actos, pero allí sigo: buscando estrellas en las muñecas tratando de encontrar a mis hermanos y comprender nuestros actos.

Nota del cerdo:

He estado perdiendo mi tiempo buscando lugares y momentos adecuados para escribir, en consecuencia no he estado publicando con regularidad, así que a partir de hoy dedicaré mis esfuerzos a generar post de baja calidad mientras me traslado utilizando la app de mi celular.

Hormigocultismo

A continuación una historia rara.

Pues una mañana de sábado me levanté y vi la cosa más curiosa del mundo: Un grupo de hormigas marchaba en círculos alrededor de mi cepillo de dientes, formaban un círculo perfecto y andaban a un compás rítmico mientras coreaban mi nombre, era obvio que les costaba trabajo pronunciarlo pero allí estaban: ¡ER-NES-TRO ER-NES-TRO! Sus pequeñas mandíbulas no estaban diseñadas para hablar mi idioma y batallaban con cada coro, la que parecía el líder vestía un gracioso sombrero hecho con hojas de árboles y extremidades de otros insectos, elevaba hacia mi sus patas y antenas rogando por algo, pero su pequeñas cuerdas vocales no daban para mis oídos.

Todavía adormecido pero intrigado por el ritual pregunté:

-¿Ah? ¿Qué es lo que quieren?-

Las hormigas guardaron silencio durante algunos segundos antes de corear a todo pulmón:

-¡AZUR-CAR! ¡A- ZUR-CAR!-

-¿Quieren azúcar?

Entonces las hormigas pararon su marcha para clamar en ovación. ¿Qué es lo que iba a hacer? A mí no me cuesta nada compartirle algo de la alacena a las hormigas y seamos honestos ¿Cada cuando llegan unas hormigas marchando en perfectas figuras geométricas para pedirte un favor?

Así que fui a la alacena, saque mi frasco de azúcar y les dejé un par de cucharadas, en cuanto vieron los cristales blancos las hormigas dejaron de marchar y regresaron a su comportamiento hormiguesco tradicional.

Días después mientras me levantaba vi nuevamente a las hormigas marchando en círculo, esta vez alrededor de mi teléfono celular, ¡ER-NES-TRO ER-NES-TRO! Coreaban a todo pulmón, la hormiga líder con su gracioso sombrero y un altavoz hecho de papel higiénico organizaba el ritual.

-¿Y ahora que quieren? – Pregunté con más curiosidad que molestia.

¡VEN-GRAN-ZA! ¡VEN-GRAN-ZA!, Corearon a todo pulmón las hormigas, la del sombrero me señaló con sus antenas y patas delanteras y me mostró a una hormiga negra que se retorcía carente de sus patas traseras.

Efectivamente en patio trasero hay un hormiguero habitado por hormigas negras que eventualmente tienen sus diferencias con las habitantes del jardín, en lo personal no tengo favoritos en cuanto a los insectos se trata y me parece que sus conflictos se tratan de algo más racial que político, por otro lado las hormigas negras no se han reunido alrededor de mis enseres personales, así que herví un poco de agua en la estufa y la vacié en el hormiguero del patio trasero.

Estas hormigas se estaban volviendo codiciosas, pensé mientras acumulaban cadáveres de sus rivales frente a mi teléfono.

Hoy en la mañana me he encontrado con una escena horrible en mi mesa para café, hormigas rojas contra hormigas rojas, en la parte de superior de la mesa la hormiga del sombrero organizaba una marcha circular alrededor de lo que supongo era la hormiga reina acorralada, la mayor parte del hormiguero trataba de subir a la mesa mientras otras hormigas evitaban que el ritual se interrumpiera.

¡ER-NES-TRO ER-NES-TRO! Incluso aquellas que luchaban a la orilla de la mesa coreaban mi nombre con aquella horrenda parodia de pronunciación.

-¿Ahora qué quieres?- Pregunté asqueado de la escena que sucedía en mi sala.

¡PORDER! Clamaron al unísono.

-¿Quieres a la reina? ¿Quieres ser la hormiga más poderosa del lugar?-

Las hormigas del suelo comenzaron a subir por mis pantorrillas para morderme en las rodillas, las sacudí con mis manos, no solo no tenía idea de cómo cumplirle su deseo a la hormiga del sombrero, ahora estos insectos me causaban asco y molestia.

Y luego tuve la idea:

Fui a la bodega por mi lata de insecticida en spray y un vaso de vidrio, coloqué a la hormiga del sombrero junto con la reina dentro del vaso y rocíe la mesa con el insecticida, seguí rociando hasta que se formó una nube marrón en piso de mi sala, el hormiguero había muerto.

Retiré el vaso y liberé a las dos hormigas, la reina se arrojó a los cuerpos inertes buscando algún sobreviviente mientras la nube la intoxicaba.  Pude ver cómo la hormiga del sombrero me señalaba con sus patas delanteras y sus antenas, era incapaz de expresarse ahora que estaba sola, cuando llegué  con la escoba para limpiar los cadáveres pude ver cómo se arrancaba su sombrero, sus patas y antenas en loca desesperación.

 

 

 

 

La línea

Los mineros lo llaman la línea, oficialmente se denomina límite de protección ecológica a áreas protegidas, esta frontera entre la jungla del suroeste de México y el terreno de explotación minera marca una drástica diferencia entre lo que existía y lo que controlamos.

Línea es una palabra jodidamente buena.

Compré la camioneta con efectivo en medio de la ciudad, solo hay cincuenta kilómetros entre la agencia de usados y la línea pero mi vehículo está comenzando a fallar.

—Es una nissan 2004 color verde esmeralda.

Ese fue todo el argumento del vendedor, le doy puntos por su honestidad.

El muro de vegetación que se acaba de manera abrupta donde la operación minera tiene permitido extraer da la impresión de ser una jaula. Enjaulado en la selva. ¿Enjaulamos la mina o a algo diferente?

Un tractocamion se bambolea fuera de la perforación, sus ruedas miden el doble de mi altura y cuenta con varias torretas con bocinas informando de su paso a todos los presentes, es una precaución vana pues el zumbido de la jungla opaca cualquier alerta sonora y el sol empalidece las torretas luminosas.

Algunos hombres hablan de detener los camiones hasta que les paguen sus horas extra, por el tono de sus compañeros podemos adivinar que esos camiones seguirán trabajando. Detrás de ellos viene el hombre que me contrató, por su camisa azul cielo y casco amarillo reluciente puedo adivinar que a pesar de ser una especie de gerente no pasa mucho tiempo en la mina.

—Qué bueno que ya llegó, el licenciado Reynosa me había dicho que usted estaba en Durango. —El hombre discretamente evita el apretón de manos, tal vez es supersticioso o simplemente no está acostumbrado a tratar con gente de fuera de su jaula. —¿Ya le explicaron los procedimientos de seguridad? —

—Sí, Reynosa le dio mi número así que debo preguntar: ¿Cuántos han muerto ya?

—Tres.  — Al decirlo desvió la mirada, no es un cretino completo.

La mina sigue trabajando en las áreas seguras, la gente actúa intentando dar la impresión de que no pasa nada, pero después de avanzar hacia el accidente encuentras la línea.

Es una frontera igual de imaginaria cómo la que separa la jungla de la mina, pero en lugar de muro de vegetación aquí el color de las cavernas presenta un brillo ultravioleta, tres conos de plástico naranja y un letrero de cartón fingen ser el motivo del abandono.

Yacimiento infructífero.

Treinta y cinco mineros han entrado y treinta y cinco padecieron de esquizofrenia. Los tres que fotografiaron el ídolo se han suicidado.

Cruzaron la línea entre lo que existía y lo que controlamos.

—Podemos sacar la estatuilla y llevarla a un lugar donde pueda ser destruida de manera segura.

—¿Podemos?

—Es una señal electromagnética. Un casco recubierto de cobre evitará la señal y una caja aislada con plomo servirá para trasladar el tótem fuera de la mina.

El gerente asiente y toma nota, no es un mal hombre después de todo.

A mí solamente me faltan seis ídolos y podré controlar lo que existía.

De palancas emocionales, juegos de rol y candidaturas presidenciales.

Una de las cosas que más me molestan de las actuales campañas electorales es el hecho de que muchas personas cuya opinión me importa han radicalizado sus opiniones políticas.

Lo que la gente está olvidando deliberadamente es que los políticos basan sus campañas en respuestas emocionales y no en datos, ni planes certificables, así que a continuación quiero ejemplificar las palancas emocionales que están utilizando los candidatos.

Para este ejercicio utilizaré la metodología de evaluar sus características de imagen en campaña:

  • Personaje que representa. Cada uno de los candidatos trata de proyectar una imagen de a que se dedicaría si fuera un simple mortal cómo nosotros.
  • Supuesta alineación moral. La alineación moral es una mezcla de las características referentes a objetivos finales y la metodología para obtenerlos. Los objetivos pueden ser morales, neutrales o malvados mientras que las metodologías pueden ser legales, neutrales o rebeldes. Con esta supuesta alineación se pretende enviar una imagen de que quieren lograr y cuantas reglas romperán para hacerlo.
  • Sector base. El sector de la población que supuestamente ya tienen ganado.

Una vez conocidos estos datos será necesario analizarlos cómo personas políticos revisando otras características.

  • Rol en la vida. A diferencia de la imagen que buscan representar ningún candidato nació ayer, todos han tenido una larga vida donde han dejado más que claro su rol en la sociedad.
  • Autentica alineación moral. ¿Qué han hecho y cómo lo han obtenido?
  • Sector de respaldo. Realmente quienes le han dado tanto poder e influencia a los candidatos.

Y mi conclusión, al igual que las de ustedes, mis conclusiones se basan en mis emociones y experiencias personales, no puedo garantizar que sean absolutamente correctas ni verdades comprobables, en todo caso hay una sección de comentarios donde pueden dejar su opinión.

Comienzo con los que tienen menor posibilidad de ganar.

Jaime Rodriguez

  • Personaje que representa. Un ranchero exitoso.
  • Supuesta alineación moral. Neutral rebelde.
  • Sector base. Jóvenes empresarios y la clase media-alta.
  • Rol en la vida. Político de herencia con ingresos extra de compañías que no necesitan su supervisión directa.
  • Autentica alineación moral. Malvado neutral.
  • Sector de respaldo. Empresarios fronterizos enriquecidos con los beneficios fiscales que ofrece su ubicación geográfica.
  • Conclusión. Este candidato navega con una bandera de prosaico y arcaico, responde los cuestionamientos con soluciones directas y simplistas que no siempre son legales o moralmente adecuadas. Se ha permitido despreciar a la prensa, otros candidatos y sectores de la población. Utiliza la palanca emocional de aquellos que desprecian a los académicos y consideran que los políticos de toda vida son corruptos. Algo irónico en la práctica.

Jose Antonio Meade

  • Personaje que representa. Maestro universitario / Doctor de pueblo chico.
  • Supuesta alineación moral. Moral legal.
  • Sector base. Padres de familia, practicantes de oficios.
  • Rol en la vida. A pesar de tener una vida participando en puestos administrativos gubernamentales (que le dan un excelente curriculum), la mayoría de estos puestos han sido por asignación directa y a través de un concurso o competencia. Muchos creen que siempre ha sido el segundo al mando de alguien más.
  • Autentica alineación moral. Neutral Legal.
  • Sector de respaldo. El partido más antiguo del país seguido de algunos monopolistas.
  • Conclusión. Toda su campaña se ha tratado de presentar cómo un hombre sabio, pero ligeramente condescendiente que busca alejarse de los radicalismos de las presentes elecciones, la polarización ha generado miedo y el busca jalar estas palancas, en especial con el voto indeciso. Lamentablemente el siempre hace su trabajo cómo se lo ordenan y él ha trabajado para gente muy mala.

Ricardo Anaya

  • Personaje que representa. A un oficinista de nivel medio.
  • Supuesta alineación moral. Neutral Legal.
  • Sector base. Jóvenes profesionistas de clase media con esperanzas de mejorar su calidad de vida.
  • Rol en la vida. Se rumorea que era un pusilanime arribista entre la clase alta, ya era rico e ingresó en la política para defender sus intereses económicos.
  • Autentica alineación moral. Malvado neutral.
  • Sector de respaldo. La clase alta del centro del país.
  • Conclusión. Basando su candidatura en una imagen de chico listo y capaz, Anaya ha buscado reforzar su campaña con la promesa de mejoras económicas para la clase media, busca mostrarse emocionalmente superior a sus contendientes (ahora parece desvinculado de la humanidad), aprovecha la imagen negativa que tienen sus contendientes en lugar de reforzar la propia. Utiliza la palanca de la codicia y la envidia para manipular tus emociones.

Andres Lopez

  • Personaje que representa. Un padre de iglesia católica.
  • Supuesta alineación moral. Moral rebelde.
  • Sector base. Las clases bajas.
  • Rol en la vida. Desde que se graduó de la universidad se ha dedicado a competir por cargos de elección popular.
  • Autentica alineación moral. Malvado caótico
  • Sector de respaldo. Numerosos sindicalistas y ex -miembros de otros partidos que desean un incremento de sus áreas de influencia en el centro–sur del país
  • Conclusión. Aprovechando la apatía y hartazgo de la sociedad actual este candidato se ha presentado como una compleja solución pacifica con numerosas similitudes a las sectas, todo aquel que no está a su favor es su enemigo y tiende a descalificar todo dato que no lo beneficie directamente. Propone soluciones extravagantes basadas en la capacidad de su carisma y superioridad moral. Al utilizar estas dos palancas las personas enemistan a aquellos que no comparten sus opiniones y aumenta la polarización, fortaleciendo su candidatura.

El detalle con este ejercicio no es enaltecer o degradar a alguna opción, es demostrar cómo han utilizado diversas estrategias para activar lo que yo llamo una palanca emocional, se trata de una acción específica que desata reacciones especificas en nuestro organismo, un buen ejemplo es el muro de Trump[1] donde una propuesta estrafalaria generaba un debate sobre su efectividad, el debate hizo ver el problema más grande de lo que es y activó la respuesta sentimental nacionalista de una gran parte de la población.

¿Hemos visto esta estrategia en las elecciones mexicanas?  Con propuestas cómo cortar manos a los ladrones y aniquilar la corrupción con un acto de presencia eso es evidente. La imagen que se ha dado cada uno tampoco es casualidad, todo está de antemano planeado con objetivos mercadológicos, básicamente venderte lo que tú quieres ser.

Así que antes de saturar las redes sociales con mensajes iracundos hay que preguntarse. ¿Defiendo a este candidato porque es mi mejor opción o porque me motiva emocionalmente?

[1] Hace tiempo había prometido no volver a mencionar el tema en el blog.

Nota del cerdo:

No incluí la foto de ningún candidato porque no quiero llenar mi navegador de publicidad electoral.

Otra nota del cerdo:

Ya se que no todos me leen desde México pero igual podrían repetir el ejercicio en sus democracias de origen.

Fin del mundo en Frecuencia Modulada

¡Buenas noches! Son las nueve cuarenta y cinco de la noche horario de la ciudad de México y si NO estás escuchando esto desde la comodidad de una de las naves sagitario lamento decirte que estás tan jodido como nosotros.

Pero que eso no nos decepcione.

¡Habla Martín Salvedra! Llegando a sus hogares a través de la 142 fm donde trabajaba hasta que el dueño de Grupo Macromedia consiguió su pase en la tercera nave que evacuaba el planeta, ahora está vacía igual que todas las fábricas y negocios del país. En los controles me acompaña mi hermosa esposa Donna quien decidió acompañarme hasta que la muerte nos lleve a todos juntos.

Bueno, ¿Qué les parece si comenzamos la cuenta regresiva con algo de música? ¡Si tienen un teléfono que funcione habrá complacencias! Empezamos la noche con Last chance to evacuate the Earth before it is recycled de Porcupine Tree.

***

Una maravillosa canción y me informa Donna que tenemos llamadas, tenemos una de Luis Narea que pide In hell i’ll be in good Company de The dead South, y nos dice:

No te pongas cursi Martín, todos sabíamos que estábamos jodidos desde que aterrizó la primera nave Hakeana.

Pues efectivamente Luis, no tiene sentido llorar por el planeta condenado. Pero a todo esto ¿Quién son estos mentados Hakens? Digo: Un mal día llegan a la tierra y nos dicen que lamentablemente nuestro planeta va hace ¡ka-blam!, ¡oh! Pero no se preocupen rescatarán a la elite de la sociedad, lo único bueno del fin del mundo es que no tendremos que compartirlo con los estirados, corruptos y mamones de siempre.

Les diré algo, si mi jefe no se hubiera trepado en aquella nave espacial, esta estación estaría trabajando como cualquier otro día.

Vamos con tu canción Luis.

***

Son las nueve cincuenta y ocho, seguimos con las complacencias mientras se acaba el mundo, tenemos una llamada de Omar que nos dice:

Aprovechemos que los teléfonos siguen funcionando y llamemos a aquellos con los que nos hemos distanciando. También nos pide Skeleton Blues de Kadavar.

Te diré algo Omar, incluso el fin del mundo es buen momento para atar cabos sueltos, solo no te obsesiones si no sale cómo esperabas, la gente está muy loca estos días, han saqueado la agencia de Ferrari aunque hace más de una semana que no hay combustible por ningún lado, me sentiría mal por tener un generador funcionando con tanque lleno mientras los hospitales colapsan, pero igual vamos a morir en un rato así que se jodan. ¿Ya la tienes Donna? Entonces vamos con tu canción.

***

Son las diez con dos minutos y seguimos esperando el fin del mundo con complacencias al instante, Pablo Ekis nos llama para decirnos que este es el rapto que viene antes de la venida del señor. Pablo… No me jodas ¿Las personas más ricas del planeta son el pueblo elegido de Dios? Continuemos con Is the end of the world  de R.E.M.

***

William Criollo nos reporta desde el Aeropuerto donde están regalando vuelos a Europa, Los Cabos y otros lugares interesantes, te están dejando subir al avión, aunque no tengas boleto o documentos, eso sí, hay que llegar pronto o te irás parado en el pasillo.

Gracias por el pitazo Willian, aquí está Lying from you de Linkin Park para ti.

¿Alguien avisó a los destinos que toda esa gente va para allá?

***

Son las diez treinta y cada vez falta menos para que se acaben los problemas del mundo. Un tipo bajo el Alias de Objeto Inanimado, me informa que estoy ambientado una orgia en el museo nacional de arte moderno y me pide que ponga la Carmina Burana.

¿Están hablando en serio? Una semana sin internet ni televisión y ya están haciendo orgias con música gótica de fondo, Donna me está pasando otra llamada, parece que el señor Farid también está en el museo y nos pide específicamente la versión de Therion.

Bueno ¿Quién soy yo para juzgar? Vamos con Oh Fortuna.

***

Y estamos de vuelta mientras se acaba el mundo. ¿Dentro de una hora sabremos cual religión tenia razón? ¿Resulta que estamos siendo parte del mayor fraude fiscal de la galaxia? ¿Queda alguna pizzería dando servicio?

Nos llama Daphne Gommo pidiendo Gottes Tod de Das Ich y preguntando ¿por qué quitaron el internet? Mi respuesta cariño es que los dueños de los principales servidores globales están abandonando el sistema solar en este preciso momento así qué ya no somos rentables.

¿Nadie va a despedir el mundo con una mezcla de baile?

***

Edgar Vargas nos llama desde el palacio de gobierno donde la primera dama intenta reinstaurar el orden, al parecer espera que pongamos a esta señora al aire mientras da su discurso. Si mal no recuerdo el presidente y todo su gabinete tenían dos boletos cada uno.

¿Realmente alguien cree que la primera dama estoicamente se quedó en la tierra para mantener el orden?

Mientras espero sus respuestas aquí les va Staying Alive de los Bee Gees.

***

Tenemos los resultados de mi encuesta exprés en la que participaron mi esposa y seis personas que llamaron: Un 100% de los encuestados cree que el presidente ha decidido llevarse a algún espécimen más apto para la conservación de la raza humana, ¿Lo dije bien Donna? … Por lo tanto, no transmitiremos ningún discurso.

En temas más interesantes el secretario del subsecretario de defensa Cleiber Santos llamó para preguntar si prefieren que los ejércitos bombardeen las principales ciudades y quitarles el gusto a los extraterrestres.

Si usted está de acuerdo llame a la estación si no lo está también llame a la estación, mientras tanto a petición del secretario pondremos el Adagio para violin interpretado por David Garret.

***

Faltan menos de veinte minutos para que se acabe el mundo y a pesar de que ochenta por ciento de las líneas telefónicas no funcionan el teléfono sigue timbrando con nuestras complacencias apocalípticas.

Javier Ochoa nos llama para decir que se jodan todos los que dejaron el planeta y nos pide Innuendo que fue famosa gracias a Queen.

Ya lo dijiste tú Javier, que se jodan. En esas naves viajan los mejores artistas, deportistas y científicos del planeta, lo malo es que apenas si representan el 10% de los pasajeros, el resto de ellos es la gente que pudo pagar un boleto, esos extraterrestres solo aceptaban pagos en oro.

Mañana temprano cuando todos nosotros estemos muertos, toda esa gente comenzará a notar que en la práctica no saben hacer nada, sin nosotros allí para ser explotados son completamente inútiles y los extraterrestres no tardan en darse cuenta también.

Vamos con esa rola.

***

El tiempo apremia y quiero pasar los últimos minutos de mi vida haciéndole el amor a la mujer que amo, así que les daré el programa para el rato restante: A petición Lizzie: Lux Aeterna de Clint Mansell, después viene A pale progresión de Black Tonge que es una complacencia para Atel Leal y si el tiempo me lo permite, It’s Not Unusual de Tom Jones que es una complacencia para Donna.

Nos veremos en el infierno amigos.

 

Este cuento utiliza una playlist creada por los lectores del blog con el proposito de festejar el fin del mundo. ¿Ustedes que canción pedirían?

Pueden escucharla aqui:

Mantenimiento de un sensor de cefalópodos cósmicos

Elementos de atención

 

Durante los viajes vía agujero de gusano existe una considerable posibilidad de cruzar camino con un cefalópodo intergaláctico, si bien estas creaturas se alimentan de hidrogeno puro y son completamente inofensivas los impactos pueden causar desde daños al casco de la nave hasta alteraciones en el timón de criptonavegación gravitacional, por lo tanto, podemos suponer que un impacto con una de estas creaturas puede dejar varada a la tripulación en un sector inexplorado.

 

El mantenimiento de los sensores consiste en verificar su calibración semanalmente y remplazando la antena termoentrópica por lo menos una vez al año.

 

Procedimiento

 

Procedimiento Calibración de un sensor de cefalópodos cósmicos
Tipo de mantenimiento Preventivo
Equipo Sensor termoentrópico
Tipo de equipo Electrónico de precisión
Ubicación Sonda de navegación por agujero de gusano.
Materiales a.     Solución de azul de metileno al 4%

b.     Agua destilada

Herramienta y/o equipo a.     Brocha de cerdas de policarbonato

b.     Juego de desarmadores

c.     Vaso de precipitado en Pyrex

d.     Multímetro

e.     Catalizador de micro voltaje

Tiempo Cuarenta minutos por sensor
Personal 1 persona
Pasos

 

  1. Abrir la caja del sensor
  2. Desmontar el sensor
  3. Cubrir el sensor con solución azul de metileno al 4%
  4. Llenar el vaso de precipitado en agua destilada
  5. Poner los dos electrodos del catalizador en el vaso de precipitado
  6. Verificar una conductividad de cero en el vaso de precipitado
  7. Sumergir el sensor en el vaso de agua destilada
  8. Encender en catalizador y ajustarlo a 18 µΩ
  9. Esperar 20 minutos
  10. Apagar el catalizador
  11. Enjuagar el sensor en agua destilada
  12. Colocar el sensor
  13. Cerrar la caja
  14. Tomarse una cerveza lager

 

Procedimiento Reemplazo de una antena termoentrópica en un sensor de cefalópodos cósmicos
Tipo de mantenimiento Preventivo
Equipo Sensor termoentrópico
Tipo de equipo Electrónico de precisión
Ubicación Sonda de navegación por agujero de gusano.
Materiales a.     Antena termoentrópica en cobre

b.     Antena termoentrópica en aluminio

c.     Anetna termoentrópica en hueso de ballena

Herramienta y/o equipo a.     Juego de desarmadores

b.     Juego de llaves Allen

Tiempo Veinticinco minutos por sensor
Personal 1 persona
Pasos

 

  1. Abrir la caja del sensor
  2. Desmontar el sensor
  3. Retirar el juego de antenas
  4. Colocar la antena de aluminio
  5. Colocar la antena de cobre
  6. Colocar la antena en hueso de ballena
  7. Montar el sensor
  8. Montar un toro bravo
  9. Cerrar la caja del sensor

 

Frecuencia de actividades

 

Los sensores se calibrarán semanalmente

La antena se cambiará anualmente

Documentación necesaria

 

Las calibraciones se registrarán en bitácora (formato AY-12385-BV), el cambio de antena se registrará en bitácora (formato AY-12385-BV) junto con la garantía del fabricante.

Normatividad aplicable

 

NFPA 90170B 2406

9.2.2.2 Mantenimiento de sensores de cefalópodos.

Los sensores de cefalópodos deberán ser calibrados con brochas de baja conductividad y materiales de bajo pH.  

Lasagna a la caníbal

Receta Lasagna a la caníbal

La clásica receta de Lasaña a la caníbal, una maravilla de platillo de la cocina italiana que a todos nos gusta y que no se necesita un pretexto especial para disfrutarla.

 

INGREDIENTES

 

  • 1 zanahoria rallada
  • 1/2 cebolla rallada
  • 1 hoja de árbol del tormento infinito
  • 3 dientes humanos picados finamente
  • 400 gr de carne humana molida
  • Mezcla de quesos
  • Aceite de Oliva el necesario
  • 3/4 de taza de vino tinto
  • Pasta seca para lasaña
  • 50 ml de lagrimas de huerfano
  • orégano seco
  • 1 lata jitomate triturado
  • 2 cucharadas de pasta de dental
  • salsa inglesa
  • salsa de marineros locos

 

MODO DE PREPARACIÓN

 

En una sartén a fuego alto poner un poco de aceite de oliva y ya que este caliente se agregan la zanahoria y la cebolla y se sazonan con un poco de sal y pimienta y se dejan a que se cocinen muy bien sin que se doren. Se agregan los dientes humanos. Ya que hayan sudado bien las verduras se agrega la carne humana molida teniendo cuidado de separarla muy bien. Cuando la carne comience a dorar agregar un poco de orégano y las dos cucharadas de pasta dental. Se mezcla todo muy bien y se agrega una taza de vino tinto. Se deja sazonar muy bien para que se integre el vino unos 2 minutos. Antes de agregar el puré se agregan unas gotas de salsa inglesa se mezcla bien y se agrega el jitomate y la hoja de árbol del tormento infinito. Se deja cocinar de 10 a 15 minutos para que todo se integre bien. Se agregan las lágrimas de huérfano y se cocina la carne unos dos minutos más.

 

Para armar la lasaña, en un refractario se colocan las láminas de pasta de lasaña y una capa fina de salsa de marineros locos y una de carne humana (ya preparada) muy bien esparcida y se repite el proceso hasta que se termina con una capa de pasta de lasaña y una capa de salsa de marineros locos y se cubre generosamente con una capa de la mezcla de quesos muy bien esparcido por toda la lasaña y un poco de aceite de oliva sobre el queso.

 

Se va al horno tapa con papel aluminio unos 15 minutos, se destapa y se deja unos 10 minutos más para que se dore el queso.

Recuerda disfrutar este platillo con una copa de vino tinto y tu próxima victima.