Yo contra el refresco negro.

¿A cuántas substancias legales podemos hacernos adictos? Más importante aún: ¿Dejar un vicio es cuestión de disciplina o de resignación?

Bueno, yo no tengo problemas con el alcohol o el tabaco pero poseo (o poseía) un autentico vicio: El refresco de Cola

El veinticuatro de Diciembre del año pasado mi abuela qué generalmente me saludaba con “Siéntate a comer mijo, estas muy flaco”  cambio su motivacional saludo por un “Este año estás más gordito mijo.” Eso me hizo pensar y durante toda la noche acompañé a una botella de 2 dos litros de refresco mientras meditaba sus palabras.

El principal elemento para bajar de peso es disciplina, yo me consideraba disciplinado puesto qué era capaz de publicar un cuento a la semana, pero… ¿Y si eso no era suficiente? Pues primero debería de demostrarme qué podía tolerar cualquier cambio en mi vida diaria y elegí el refresco de cola.

Mi tren de pensamientos era el siguiente:

La cocacola me costaba dinero, agregaba una cantidad ingente de calorías y me gustaba mucho. Si quería demostrarme qué era capaz de hacer cosas más difíciles en pro de mi peso debía dejar el refresco permanentemente.

Aquí algunas de las anotaciones al respecto:

Día 2:

Es sorprendente la cantidad de refresco qué hay en mi casa, todos los consumimos aunque sea a diferentes tazas, a mi madre le dura tres días una botella de medio litro pero mi padre llega a beber un litro diario, en todo caso siempre hay una porción disponible en la casa. Lo qué más me afecta es qué no puedo beberlo.

El refresco negro se ha colocado como un miembro de facto en la familia mexicana, el 90 de las familias posee una dotación constante del producto. De hecho México es el principal consumidor del refresco lo cual se  traduce en un ingreso de dos millones de pesos diarios[1], también es la segunda mayor fuente de basura en la ciudad, afortunadamente los envases suelen ser reciclables o retornables.

Día 3

Si bien pudiera ser un caso de autosugestión todo en indica qué padezco un síndrome de abstinencia a pequeña escala. Estoy teniendo problemas de sueño y concentración, además padezco de un antojo constante.

Contra la creencia popular el refresco ya no contiene azúcar refinada, con la intención de bajar los precios se utiliza un extracto de lúpulo de maíz el cual es más barato, ofrece el mismo sabor dulce y aumenta el número de calorías disponibles el único motivo por el qué nuestro organismo no vomita esta substancia el acido fosfórico o carbónico disuelto en el refresco, el cual aparte brinda una falsa sensación de ligereza a la garganta, el único motivo por el qué nos sentimos refrescados al beber es qué los ácidos disuelven la capa de grasa y mucosidad disponible en nuestro organismo.

Día 4

Estoy seguro de qué he pasado mayores periodos sin el maná que esto, pero la conciencia de qué aunque pueda no voy a consumirla me roe hasta los huesos.

Cuando se reemplazó la azúcar refinada el dinero ahorrado no afectó el precio ni las ganancias de la industria refresquera, en lugar de eso se invirtieron los ahorros en publicidad. Desde la presencia en todas las tiendas las cadenas de televisión e internet hasta colocación de productos como decoración vintage. Incluso existen tiendas especializadas en la venta de productos con la imagen del refresco.

Día 8

Estoy defecando mejor y con mayor frecuencia, no se si está relacionado con el refresco.

Conforme la dosis diaria de azúcar se reduce el cuerpo requiere menos agua para los procesos digestivos, por lo tanto los tiempos de traslado dentro de los intestinos bajan y el agua sea aprovecha para otras funciones corporales.

Día 11

Hoy entré a una tienda e instintivamente me dirigí al fondo por una botella, tuve qué regresarla.

El primer obstáculo para dejar un vicio es el habito, esto está tan arraigado en la mentalidad local qué las cadenas de tiendas y los comercios pequeños lo aprovechan en el acomodo de sus locales como ancla para otras ventas.

Día 13

Los efectos se comienzan a volver notorios en mi nariz y piel.

El aumento de agua en el organismo permite una mayor eficiencia en los sistemas sudoríparos cutáneos, eso facilita la expulsión de grasa de la piel.

Día 17

Han aparecido espinillas en otras partes de mi cuerpo, curiosamente mi nariz se sigue limpiando.

La verdad es que aquí no encontré ninguna información al respecto.

Día 33

Perdí cuatro kilogramos en un mes, el problema será seguir bajando.

Eventualmente el organismo se acostumbra y necesario buscar otras formas de desestabilización si espero perder más peso.

 

La mayoría de las cosas qué escribí el día de hoy ya las sabía antes de comenzar con mi abstencionismo, en su momento no me importaban y para ser justos siguen sin importarme, lo qué yo quería era hacer un ejercicio de autodisciplina y evaluar sus consecuencias.

No es la primera vez qué lo intento, ahora si te quieres reír puedes leer mis malas experiencias en el gimnasio.

[1] Revista del consumidor (octubre del 2015)

Ley Turquesa

Quince de diciembre del año dos mil seiscientos noventa y dos

MASXS-5687486-1351

A la población en general y las autoridades correspondientes.

C.C. Comité nacional para eliminación de contaminantes.

Edicto nacional del poder ejecutivo para ejecución inmediata.

Por el siguiente medio, tomando a consideración a todas las autoridades involucradas se ha tomado la decisión de remover permanentemente toda las herramientas propagandísticas de la administración anterior.

En una iniciativa del poder ejecutivo de la nación el día 25 de diciembre del presente año se autoriza el proyecto de desazulisación del territorio nacional, como parte de un sistema integrador que pretende cumplir con los siguientes estatutos:

  1. Disminuir la contaminación visual en las ciudades
  2. Eliminar la publicidad nociva
  3. Remover la propaganda de la administración anterior
  4. Fortalecer los lazos comunitarios del pueblo nacional

Se ha tomado la decisión unánime de eliminar el color azul de la totalidad del territorio de la federación.

Antecedentes

El color azul fue utilizado como estandarte propagandístico de la administración anterior, esta permitió la decadencia nacional facilitando la proliferación de ideas enemigas de los intereses nacionales, liberando personas non gratas en las localidades que poseían elevados índices de nacionalismo, ignorando el avance de mentalidades opuestas a las necesidades de las autoridades y negociando la seguridad del pueblo nacional. Por la tanto basándonos en la autoridad concedida por el artículo 18 de la constitución nacional patriótica se concedido el proceso de desazulisación del país.

Autoridades interesadas

  • Federales
  • Estatales
  • Municipales
  • Locales
  • Civiles
  • Clero
  • Ejercito

Procedimientos a efectuar

  1. Se facilitarán los medios para eliminar del paisaje cualquier edificación con color azul en su fachada o interiores, las autoridades municipales o estatales cuentan con la facultad de decidir si el sitio en cuestión debe de ser demolido o pintado.
  2. Todos los fabricantes dentro de la nación cuentan con treinta días naturales para eliminar cualquier stock de productos que lleven en su estructura o envoltura algún componente color azul.
  3. Todos importadores de productos dentro de la nación cuentan con treinta días naturales para eliminar cualquier stock de productos que lleven en su estructura o envoltura algún componente color azul.
  4. A partir del día de la publicación del presente estatuto la población en general está obligada a eliminar de su vestimenta cualquier artículo de color azul en su estructura.
  5. La población en general cuenta con quince días hábiles para eliminar cualquier artículo personal de color azul en sus domicilios o propiedades.
  6. La industria cuenta con veinticinco días hábiles para eliminar cualquier herramienta o equipamiento de color azul, esto aplica solamente en el territorio nacional, el color de las herramientas u equipos localizados fuera de los límites territoriales puede pertenecer al color de su preferencia.
  7. La industria nacional queda con la obligación de detener la fabricación de cualquier pigmento color azul.
  8. A partir de una semana de la publicación del presente edicto se rociará diariamente el la atmósfera con cloruro de potasio en estado gaseoso. Verificar norma NAM-STPN-9700-2578
  9. Las autoridades involucradas cuentan con facultad para imponer nuevos regalmentos que faciliten la desazulisación del territorio.

Referencias

  • Artículo 18 de la constitución nacional patriótica.
  • NAM-STPN-9700-2578 (Procedimiento para la elaboración del cloruro de potasio en gas.)
  • Ley nacional para efectuación de tortura.

Rally Animal

¡El rally extremo de animales extintos está a punto de comenzar! ¡Hagan sus apuestas y prepárense pues este año Japón y México han desarrollado lo suficiente su tecnología para participar! ¡Sostengan sus boletas y observen al ring! ¡Las cajas han cerrado y el rally comienzaaaaaaaa! ¡Ahora!

—Hola soy Frank Meléndez y este es mi compañero Rick Chackon! Estamos directos en el balcón de prensa del Cesar Palace  para presenciar el decimonoveno rally extremo anual de animales extintos.

—Gracias Frank, como ustedes sabrán el evento de este año es extra especial pues hay dos nuevas naciones contendientes, buscando la gloria.—

—Así es Rick, Japón y México que han recibido la autorización del congreso internacional de Biología para presentar sus especímenes en el cuadrilátero.—

—Hablando del cuadrilátero, los animales se ven mucho más asustados el día de hoy. Harambee Lincon del equipo americano se ha sentado en el centro del polígono a mirar al vacío, Puede ser un clon pero no se parece mucho al gorila que  solía habitar el Zoo de Cincinnati hace cincuenta años.—

—Pues no sabría decirte Rick, yo no supe nada de él hasta que le dispararon, para ser justos parece que todos los animales están consientes de que hay nuevos contendientes, y nadie quiere hacer el primer movimiento.—

—¡Pero qué es eso! Ursa la oso polar del equipo Ruso ha decidido movilisarse y se dirige frontalmente hacia el atún representante del equipo japonés.—

—El problema de ser un pescado es que se trata de un cuadrilátero seco, básicamente lo unico que tiene que hacer ese oso es sacarlo de su pecera.—

—Yo no podría decirlo mejor mi querido amigo Frank , ¡Pero mira eso! el lobo mexicano ha decido que no quiere esperar y a salido directo al cuello del oso!–

–Dios Santo, eso ha sido un solo zarpazo y México ha quedado fuera de la competición.—

Canis lupus baileyi
Al lobo no hace gracia esta historia.

—Nadie espera nunca un ataque del tigre de bengala, el equipo de la India cuenta con eso. ¡Red Bull el principal patrocinador de la recuperación de especies extintas!—

–Pues nadie esperaba el ataque del tigre pero ahora está un aprieto, el oso se siente amenazado y ha arrinconado al tigre, eso solo cuestión de tiempo.—

—Eso no es todo, han comenzado las fricciones entre el gorila y Num, el rinoceronte que representa a la conglomerado Holanda-Congo.—

—El rinoceronte embiste y… ¡Pam! ¡Pum! ¡Cuas! ¡El equipo estadounidense ha quedado fuera nuevamente este año!—

—Lamento decirlo pero USA debe dejar de dejar de insistir con los gorilas y regresar a las Orcas.—

—Eso solo da resultado cuando el cuadrilátero es de tipo submarino.—

—Pero al menos da resultados ocasionalmente.—

—En todo caso parece que Num también se ha roto algo y está teniendo problemas para levantarse, por otro lado El toro del equipo Español ha decidido salir de su jaula y se dirige directo a terminar con el rinoceronte. ¡Dios!—

—¿En qué momento el Tigre se libró del oso?—

—Parece que Ursa lo ha dejado ir y en el proceso se ha quitado de encima ya a tres oponentes.—

—Lobo, Toro y Rinoceronte ese gato es una máquina de matar.—

—Sí pero no ha salido bien parado, según el jurado ha sido una coz del toro la que ha matado al rinoceronte y ese gato también ha recibido lo suyo. —

—Pues parece que la final de este año será entre India y Rusia, el tiempo de tolerancia se ha agotado y los animales que no han salido de sus jaulas se han quedado descalificados.—

—Una lástima, dicen que Alemania ha estado trabajando mucho en sus leones.—

—Pues el tiburón del Reino Unido se ha quedado adentro tambien.—

—Debieron poner rueditas al contenedor igual que los Japoneses.—

—¿Y hacer el ridículo? ¡Ese jodido atún no se ha movido en toda la partida!—

—¡El oso y el tigre han decidido terminar con esto!—

—Tal como lo decía, el equipo de la India sigue dependiendo del factor sorpresa.—

—Pues Ursa ahora solo tiene que reclamar su atún y se termina el juego.—

—Tiene una hemorragia y es de las negras.—

—Se… Se… ¡Se ha desangrado a mitad del camino!—

—Pues es oficial ¡Japón se ha posicionado campeón en su primer evento!—

—¡Un final inesperado como solo los que este bello deporte pueden facilitar. ¡Red Bull, Patrocinador oficial de la recuperación de especies extintas!—

—Vamos con la sensual Tabatha al podio de ganadores!

Elabore su propia arma de destrucción masiva.

Antes que nada les quiero hablar un poco sobre Ernesto, para aquellos que son nuevos en esto del  cerdo venusiano, Ernesto es mi mecenas y mejor amigo, se trata de un joven que me dio alojamiento en un rincón más o menos limpio de su cabeza y yo a cambio le he ayudado a desalojar su demonios a través de cuentos[1]. Bueno… resulta que mi mecenas ha estado coqueteando con la idea de cambiar de empleo en estos últimos meses lo que nos ha llevado a crear textos como: Aviso Oportuno, Las vicisitudes de encontrar un trabajo en México y Si los trabajos Interesantes se obtuvieran en internet.

¿Por qué les platico todo esto? Sucede que finalmente la semana pasada finalmente renunció a su empleo, lo cual es una situación desagradable con consecuencias a corto plazo, esto nos llevó a meditar ¿Cómo fue que llegamos allí? Y ¿Por qué nos dejó de gustar nuestro empleo?

La primera pregunta se resuelve fácil, de pequeño Ernesto quería ser un inventor, crear máquinas, rayos de la muerte y no tener que preocuparse por su imagen. En algún momento incuso fantaseó con la idea de ser brutalmente golpeado por los Power Rangers que se hubieran esmerado en detener algún perverso plan mío. Y un trabajo donde diseñaba sistemas y maquinas es una visión muy realista del sueño infantil[2], claro hay un margen de diferencia entre un equipo de ultrafiltración para remover hierro del agua y un rayo desintegrador pero ¿Qué se le va a hacer? Por favor mantengan es ultima idea en la cabeza.

La segunda pregunta es algo muy complejo, un cambio en el organigrama de la empresa terminó con la contratación de un par de cretinos en puestos de autoridad, y como ya nos han dicho: Los ingenieros suelen ser cretinos, un cretino en el área de recursos humanos en algo mucho peor. (Ya sé que estoy abusando de la palabra). Hay algunas cosas que se pueden tolerar: El cambio de reglamento para darle más autoridad al área de RH, los cursos de trabajo en equipo/lealtad a la compañía y por su puesto la contratación y evaluación del personal en base a los juicios de valor.  Lo que no tiene el menor sentido tolerar son: Las humillaciones hacia el departamento de aseo, los cambios en el esquema salarial y tener que tolerar a tres personas que enfermamente compiten para demostrar que son indispensables para la operación.

Regresando a mi sueño infantil, vamos a diseñar un arma de destrucción masiva:

destruccion
El mundo libre tal y como lo conocemos implica tener a USA al frente de todo, hay gente a la que no le gusta eso, gente que pagaría por un misíl congelador moral.

Mientras consigo un nuevo empleo voy a estar un poco ausente aquí en el blog pero: ¡Tengo un rayo sodomita satelital y pienso utilizarlo! Así que no creo que dure mucho en las calles.


[1] Todo ese humor no es otra cosa que odio destilado, de hecho todo el humor es odio destilado, por eso los chistes crueles, racistas, misóginos y de abogados son como los niños con cáncer:

Rara vez se ponen viejos

[2] Es uno de los trabajos más glamurosos que un ingeniero puede tener, así como los arquitectos que sueñan con diseñar edificios únicos y de alto presupuesto, los abogados con un cliente que contrate a todo el bufet de manera permanente o los administradores con un puesto decorativo en la burocracia gubernamental.

Cinco diálogos que no aparecerán en ningún cuento.

1

—¿Tienes idea de quién es mi padre? Cuando él lo sepa…?—

El detective jaló el gatillo y observó con paciencia como el cuerpo del joven se desangraba.

—Tu padre es un infeliz que pagó cien pesos por una cogida rápida en Alvarado.—

2

—Lo que le mostraré a continuación es el tequila del futuro, un solo trago le causará los efectos de beber varias botellas sin los humillantes efectos de encontrarse completamente alcoholizado.—

—Por qué alguien quisiera causarse resaca sin la embriagues.—

—El estudio de mercado demostró que lo más importante del alcoholismo es una resaca épica algo que puedan contar a sus amigos.—

3

—La parte más divertida de todo esto es que hay 6 finales alternativos dispersos en las diferentes ediciones del libro.—

—Efectivamente—

—Pero vamos a anunciar que hay 7 finales alternativos disponibles, de esa manera a gente comprará muchos libros tratando de completar la colección.—

—Y cuando el libro pase de moda lanzaremos al mercado el séptimo final, solo para ganar más dinero.—

—¿Cómo se le ocurrió la idea?—

—¿Nunca ha coleccionado estampas?—

4

—¡Por fin ha llegado mi pizza con extra piña! Tenga, el doble del valor de la pizza en propina.—

5

—Lo entiendo perfectamente.—

El joven que trabajaba en la tienda departamental sonrió.—

—Usted no tiene ningún control sobre los precios de los productos, y considerando que llevo los últimos 8 minutos presumiendo de mi elevada capacidad económica sería no solo inmoral, si no patético exigir un descuento extra al producto más barato del catálogo.

Nota del Cerdo:

Voy llegando de vacaciones, agradezcan que todavía recuerdo cual es la letra “J”

Deidades binarias (parte III)

En su vida había sido más atractiva. La gente del canal le había maquillado el cuerpo completo, le arreglaron el cabello y le habían facilitado un bikini negro de dos piezas. Ganar $10,000, comprar un departamento y demostrar que no necesita al banco ni viajar a ningún asteroide. Era un día especial.

Salió a los reflectores, se concentro en sonreír mientras el presentador animaba al público.

—¡Hola preciosa! ¿Cómo te llamas cariño?— Preguntó el presentador con tono optimista.

—Sofía— Sonrió y saludó a la cámara, a las chicas coquetas les tocan pruebas más fáciles.

—¿Y desde donde nos visitas?—

—Tampico— El calor de los reflectores le quemaba el rostro, pero la espalda estaba congelada. Se preguntó si siempre seria así en tv.

—¡Vienes del trópico mexicano! ¿Le regalarías una vuelta a nuestro público?—

Era la primera vez que Sofía utilizaba tan poca ropa, en ese momento deseó que no le hubieran cortado el pelo a la altura del mentón, mientras giraba sobre sus talones hizo un esfuerzo para conservar la sonrisa a pesar de sentirse tan vulnerable.

—¡Muy bien Sofí! ¿Te puedo decir sofí?— Apenas asintió. —Antes de comenzar déjame ponerte este regalo de los patrocinadores.—Le colocó una tira de plástico negro en el cuello, al contacto la pieza se encogió hasta tomar la forma exacta de su cuello, ni una decima de milímetro más amplia. —Es un collar de control DURSEX. “DURSEX Lo mejor en pre-necrofilia.”— Un parte de su subconsciente le hizo notar la relación entre ese collar y el corte de pelo que había recibido.— La prueba del día de hoy es muy sencilla, te vamos a introducir en aquel péndulo de cristal, por cada oscilación que haga el péndulo, tu recibirás una descarga eléctrica mayor.— Sofía levantó la vista, el aparato colgaba a tres metros de su cabeza.

—De cristal transparente para no desperdiciar el bikini nuevo.— Dijo la voz en su cabeza.

—¿Ya conoces Neo-Fer?— El conductor del programa había dicho algo importante mientras miraba el péndulo.— Neo-Fer es nuestra estrella invitada el día de hoy, y mientras tu estés en ese péndulo, el contestará mis preguntas, por cada acierto tú ganarás $10,000. —Cuando ya no aguantes la descarga, solo grita: ¡DURSEX!—

Diez mil era todo lo que Sofía necesitaba, le ofrecieron el departamento al uno por ciento de su valor creyendo que no conseguiría el capital, si compraba el departamento al contado no habría deuda, sin duda habría libertad y con libertad podría quedarse en la tierra para siempre.

El péndulo estaba frio al contacto, pero aún no había comenzado la prueba cuando el calor era sofocante, la habían sujetado de las muñecas y los talones, completamente estiradas sus extremidades, el aparato de tortura comenzó a oscilar y notó que una cámara la seguía enfocada en su rostro.—Más bien en tus pechos.— Le gritó su subconsciente.

El plan era sonreír mientras permanecía en el péndulo, resultó imposible cuando la electricidad comenzó a atravesar su cuerpo, perdió la cuenta después de la tercera oscilación, su estomago quería devolver y el dolor le impedía recordar la palabra de seguridad.

El péndulo se detuvo y la descarga cesó.

—Fantástico Neo-Fer, has contestado correctamente las diez preguntas sin fallar ni una sola, eso deja a Sofí con $100,000.— El subconsciente guardaba silencio, tal vez había muerto electrocutado, o muy posiblemente desconfiara de la buena noticia.— Muy bien Neo-Fer ¿Quieres contestar una última pregunta por el doble o nada?—

El rapero asintió lleno de confianza. Eso molestó al subconsciente.

—¿Cual es la densidad del benceno a 35°C—

—¿Qué?—

Sabiéndose en lo correcto el subconsciente le hizo notar que se había orinado adentro del péndulo.

—Lo sentimos Sofí, pero hoy no te vas con las manos vacías, te llevas este kit de regalos cortesía de DURSEX “DURSEX Lo mejor en pre-necrofilia.”—

Sofía abandonó el estudio en silencio, una cámara le estaba enfocando el trasero, pero repentinamente ya no paresia tan humillante.

La gran aventura del pequeño unicornio rosa II

Para leer la primera parte da click aquí

Creo que la parte que más me gusta de matar a alguien es cuando el cuerpo cede, hay una sensación inmérita de triunfo cuando la piel y los órganos ceden a la presión y permiten al cuchillo continuar con su viaje. Hay otras maneras de obtener esa sensación de finalización, por ejemplo: cuando exprimes una espinilla, en el momento en el que la piel cede y la masilla de grasa blanca comienza a salir se obtiene una pequeña dosis del sentimiento que obtienes cuando matas a alguien. Tal vez sea un símil inadecuado, pero expresa con sinceridad el sentimiento de satisfacción que obtengo cuando finalmente mato a alguien.

No siempre utilizo el cuchillo, generalmente a disposición hay una serie de objetos punzocortantes que me permiten obtener la sensación de gozo sin perder la cualidad artística. El otro día conseguí un gancho para carne. El aparato es rudimentario trazando lo primitivo, la punta del gancho es roma y fue diseñado para carne que no opusiera resistencia, estas situaciones le dan nuevos matices al trabajo artístico y me dan satisfacciones secretas.

Para finalizar mi trabajo artístico debo colocar el unicornio rosa en un lugar donde sea visible desde todos los ángulos, no solo debe ser visible también debe agregar ese contenido artístico que me separa de cualquier depravado. Mi modelo de esta noche se llama Rogelio, al parecer de dedicaba a instalar televisión de paga, mientras su cuerpo cuelga del ventilador de techo algún componente interno de du cráneo cede a la presión y el gancho de carne  se hunde abruptamente en las entrañas profundas del cerebro, gracias a Dios todavía estaba aquí cuando sucedió, esto es lo que yo llamo una satisfacción secreta.

Originalmente planeaba colocar el cuerpo desnudo colgando, pero el uniforme caqui manchado de sangre y oxido le da un nuevo contexto a la imagen, no es solo la vulnerabilidad mundana que garantiza la desnudez, el uniforme nos recuerda que él era un ciudadano promedio, probablemente clase media – baja, sin enemigos considerables y con una familia dependiente de él. Míralo ahora: Cuelga de un ventilador de techo mientras un gacho para carne incrustado en su cuenca ocular lo mantiene tenso en el aire. Podría haberle pasado a cualquiera, pero no te pasó a ti, ¿acaso no es eso para alegrarse?

Al final el unicornio quedó pegado a la frente de Rogelio, fue necesario pegamento epóxico pero el resultado es sublime, visible desde todos los ángulos de la habitación, recuerda ligeramente a aquellos cuadros donde un hermoso ejemplar equino observa desde un acantilado, una burda interpretación de lo que encontramos bellos y lo que realmente lo es.

Ahora hay que abandonar tu pieza,  se podría decir que esa es la parte más importante del Arte: Permitir que alguien más vea el resultado de tu obra. Mañana podré volver a verla, algún fotógrafo encontrará los mejores ángulos posibles y algún palurdo inventará algún título casi gracioso para la nota. Supongo que eso será lo más cerca que estaré de tener críticos.