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Fin del mundo en Frecuencia Modulada

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¡Buenas noches! Son las nueve cuarenta y cinco de la noche horario de la ciudad de México y si NO estás escuchando esto desde la comodidad de una de las naves sagitario lamento decirte que estás tan jodido como nosotros.

Pero que eso no nos decepcione.

¡Habla Martín Salvedra! Llegando a sus hogares a través de la 142 fm donde trabajaba hasta que el dueño de Grupo Macromedia consiguió su pase en la tercera nave que evacuaba el planeta, ahora está vacía igual que todas las fábricas y negocios del país. En los controles me acompaña mi hermosa esposa Donna quien decidió acompañarme hasta que la muerte nos lleve a todos juntos.

Bueno, ¿Qué les parece si comenzamos la cuenta regresiva con algo de música? ¡Si tienen un teléfono que funcione habrá complacencias! Empezamos la noche con Last chance to evacuate the Earth before it is recycled de Porcupine Tree.

***

Una maravillosa canción y me informa Donna que tenemos llamadas, tenemos una de Luis Narea que pide In hell i’ll be in good Company de The dead South, y nos dice:

No te pongas cursi Martín, todos sabíamos que estábamos jodidos desde que aterrizó la primera nave Hakeana.

Pues efectivamente Luis, no tiene sentido llorar por el planeta condenado. Pero a todo esto ¿Quién son estos mentados Hakens? Digo: Un mal día llegan a la tierra y nos dicen que lamentablemente nuestro planeta va hace ¡ka-blam!, ¡oh! Pero no se preocupen rescatarán a la elite de la sociedad, lo único bueno del fin del mundo es que no tendremos que compartirlo con los estirados, corruptos y mamones de siempre.

Les diré algo, si mi jefe no se hubiera trepado en aquella nave espacial, esta estación estaría trabajando como cualquier otro día.

Vamos con tu canción Luis.

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Son las nueve cincuenta y ocho, seguimos con las complacencias mientras se acaba el mundo, tenemos una llamada de Omar que nos dice:

Aprovechemos que los teléfonos siguen funcionando y llamemos a aquellos con los que nos hemos distanciando. También nos pide Skeleton Blues de Kadavar.

Te diré algo Omar, incluso el fin del mundo es buen momento para atar cabos sueltos, solo no te obsesiones si no sale cómo esperabas, la gente está muy loca estos días, han saqueado la agencia de Ferrari aunque hace más de una semana que no hay combustible por ningún lado, me sentiría mal por tener un generador funcionando con tanque lleno mientras los hospitales colapsan, pero igual vamos a morir en un rato así que se jodan. ¿Ya la tienes Donna? Entonces vamos con tu canción.

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Son las diez con dos minutos y seguimos esperando el fin del mundo con complacencias al instante, Pablo Ekis nos llama para decirnos que este es el rapto que viene antes de la venida del señor. Pablo… No me jodas ¿Las personas más ricas del planeta son el pueblo elegido de Dios? Continuemos con Is the end of the world  de R.E.M.

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William Criollo nos reporta desde el Aeropuerto donde están regalando vuelos a Europa, Los Cabos y otros lugares interesantes, te están dejando subir al avión, aunque no tengas boleto o documentos, eso sí, hay que llegar pronto o te irás parado en el pasillo.

Gracias por el pitazo Willian, aquí está Lying from you de Linkin Park para ti.

¿Alguien avisó a los destinos que toda esa gente va para allá?

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Son las diez treinta y cada vez falta menos para que se acaben los problemas del mundo. Un tipo bajo el Alias de Objeto Inanimado, me informa que estoy ambientado una orgia en el museo nacional de arte moderno y me pide que ponga la Carmina Burana.

¿Están hablando en serio? Una semana sin internet ni televisión y ya están haciendo orgias con música gótica de fondo, Donna me está pasando otra llamada, parece que el señor Farid también está en el museo y nos pide específicamente la versión de Therion.

Bueno ¿Quién soy yo para juzgar? Vamos con Oh Fortuna.

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Y estamos de vuelta mientras se acaba el mundo. ¿Dentro de una hora sabremos cual religión tenia razón? ¿Resulta que estamos siendo parte del mayor fraude fiscal de la galaxia? ¿Queda alguna pizzería dando servicio?

Nos llama Daphne Gommo pidiendo Gottes Tod de Das Ich y preguntando ¿por qué quitaron el internet? Mi respuesta cariño es que los dueños de los principales servidores globales están abandonando el sistema solar en este preciso momento así qué ya no somos rentables.

¿Nadie va a despedir el mundo con una mezcla de baile?

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Edgar Vargas nos llama desde el palacio de gobierno donde la primera dama intenta reinstaurar el orden, al parecer espera que pongamos a esta señora al aire mientras da su discurso. Si mal no recuerdo el presidente y todo su gabinete tenían dos boletos cada uno.

¿Realmente alguien cree que la primera dama estoicamente se quedó en la tierra para mantener el orden?

Mientras espero sus respuestas aquí les va Staying Alive de los Bee Gees.

***

Tenemos los resultados de mi encuesta exprés en la que participaron mi esposa y seis personas que llamaron: Un 100% de los encuestados cree que el presidente ha decidido llevarse a algún espécimen más apto para la conservación de la raza humana, ¿Lo dije bien Donna? … Por lo tanto, no transmitiremos ningún discurso.

En temas más interesantes el secretario del subsecretario de defensa Cleiber Santos llamó para preguntar si prefieren que los ejércitos bombardeen las principales ciudades y quitarles el gusto a los extraterrestres.

Si usted está de acuerdo llame a la estación si no lo está también llame a la estación, mientras tanto a petición del secretario pondremos el Adagio para violin interpretado por David Garret.

***

Faltan menos de veinte minutos para que se acabe el mundo y a pesar de que ochenta por ciento de las líneas telefónicas no funcionan el teléfono sigue timbrando con nuestras complacencias apocalípticas.

Javier Ochoa nos llama para decir que se jodan todos los que dejaron el planeta y nos pide Innuendo que fue famosa gracias a Queen.

Ya lo dijiste tú Javier, que se jodan. En esas naves viajan los mejores artistas, deportistas y científicos del planeta, lo malo es que apenas si representan el 10% de los pasajeros, el resto de ellos es la gente que pudo pagar un boleto, esos extraterrestres solo aceptaban pagos en oro.

Mañana temprano cuando todos nosotros estemos muertos, toda esa gente comenzará a notar que en la práctica no saben hacer nada, sin nosotros allí para ser explotados son completamente inútiles y los extraterrestres no tardan en darse cuenta también.

Vamos con esa rola.

***

El tiempo apremia y quiero pasar los últimos minutos de mi vida haciéndole el amor a la mujer que amo, así que les daré el programa para el rato restante: A petición Lizzie: Lux Aeterna de Clint Mansell, después viene A pale progresión de Black Tonge que es una complacencia para Atel Leal y si el tiempo me lo permite, It’s Not Unusual de Tom Jones que es una complacencia para Donna.

Nos veremos en el infierno amigos.

 

Este cuento utiliza una playlist creada por los lectores del blog con el proposito de festejar el fin del mundo. ¿Ustedes que canción pedirían?

Pueden escucharla aqui:

Cinco años de incógnito en la tierra.

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Apuntes para adaptarse al mundo humano.

Si usted al igual que yo es una criatura extraterrestre viviendo de incógnito en las zonas urbanas del planeta, notará que es muy difícil adaptarse, pero no imposible, les dejo mis anotaciones a través de los últimos cinco años.

  • Beber agua de mar está mal visto, inicialmente pensé que era porque las ballenas hacen caca en el océano, pero en realidad tiene que ver con elevado índice de sales y minerales disueltos, al parecer la gente no piensa en las heces de ballena cuando nada en el mar, prefiere preocuparse por los efectos radiación solar en sus pieles lo cual podrá parecer extraño para habitantes de planetas que orbitan estrellas binarias, pero no todos los humanos han evolucionado para sobrevivir a los efectos del sol. En todo caso lo recomendable es beber agua embotellada.
  • La muerte es una de las mayores preocupaciones de los seres humanos así que tienden a romantizarla, producen películas donde un sujeto mata a decenas de personas en orden de defender, vengar o capturar al malvado, si el protagonista muere se espera que te sientas mal.
  • ¡Comida! Para poder comer en la tierra es necesario causar sufrimiento, cualquier intento de reducción del sufrimiento irónicamente solo causa más dolor en otra parte, de hecho el sufrimiento es parte un ciclo alimenticio que mantiene la totalidad del planeta en sufrimiento, una condición insufrible si me preguntan.
  • La música es una serie de vibraciones en reproducción de armónica-matemática que utilizan los humanos para expresar sus necesidades, el amor es un tema recurrente en la música aun así parece que el tipo de música que los individuos disfrutan es la única justificación de odio socialmente permisible en el planeta.
  • Los teclados están diseñados para ser operados por humanos, nadie en este planeta espera que un perro, un cerdo o una jirafa operen tecnología avanzada, de hecho, ese podría ser el principal motivo del retraso tecnológico en las otras especies habitantes de este planeta.
  • Las sandias son el vegetal más inteligente de este planeta, es lamentable que sean tan deliciosas, varios científicos humanos han demostrado que las sandias sienten, piensan y razonan incluso como plantas saben que su vida llegará a su fin pero eso no les afecta tanto, ningún ser ha levantado la voz en pos de los derechos de las sandias, es qué son tan deliciosas.
  • Los padres se desviven advirtiendo a sus hijos sobre las cosas con consecuencias permanentes cómo los tatuajes, los embarazos no deseados y las amputaciones estéticas pero animan a sus hijos a cometer otras atrocidades permanentes cómo el matrimonio, la paternidad y la heterosexualidad forzada.
  • Los humanos utilizan unos pequeños dispositivos móviles que les sirven para poder estresarse en cualquier lugar, se estresan cuando les llaman del trabajo, se estresan cuando les llaman familiares, se estresan cuando a sus amigos les va bien y cuando les va mal, se estresan cuando suceden cosas muy lejos de donde están y cuando suceden cerca, pero sobretodo se estresan cuando este aparatito se queda sin batería y ya no puede estresarlos.

Tal vez tomé más notas en estos últimos años pero es una costumbre local extraviarlas.

¿Qué han aprendido ustedes conmigo?

 

Una de las dos nos sobra

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¿Alguno de ustedes ha llegado a pensar que en una sociedad moderna los conceptos de Libertad de expresión y democracia se han vuelto no solo incompatibles si no peligrosos? Aquellos que siguen de cerca el blog sabrán que me encuentro atrasado en una entrada, se preguntarán: ¿por qué? A continuación, la respuesta está en la siguiente anécdota:

A finales del año pasado un seguidor del blog me reportó que el logotipo de cerdo venusiano© había sido utilizado por una página de Facebook orientada al plagio de memes, mi reacción fue reportar la página y escribir una carta abierta a los subscriptores pidiendo la ayuda para hacer notar el robo.

Aunque un administrador de la página fue bastante razonable y accedió a cambiar la imagen, no me evitó molestar a algunos de los otros supervisores que movilizaron a una horda de seguidores los cuales con sus reportes lograron tumbar la página. Aunque solo sea temporalmente.

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Uno de muchos mensajes que llegaron. (Censurar el nombre de el usuario es una afrenta a mi libertad de expresión)

Esta historia es solo un ejemplo de cómo ser mayoría supera con creces el hecho de tener razón, aunque yo defendiera una propiedad intelectual legitima el castigo fue para mí, lo cual es una tendencia en todo el internet, en días pasados un cantante famoso publicó en sus redes que “Hay mujeres que les falta una violadita” y que a pesar de las críticas y el mal gusto del comentario saldrán airosos, mientras tanto el Bot que reporta cuentas neonazis fue retirado de la misma red social por “afectar a la libertad de expresión de los usuarios”.

En un sistema basado en mayorías, la devaluación de los hechos se incrementa conforme el número de participantes, una sociedad moderna conformada por elementos educados y diferentes percepciones dará un buen uso a la democracia, pero las masas ignorantes son más sencillas de obtener y manipular causando que la democracia se convierta en una herramienta de control disfrazada de libertad.

El culto a la personalidad, la re-afirmación de la ignorancia y la lógica de turba transforman nuestros sistemas (democráticos) en unas bombas de tiempo.

Esto comienza a afectar el desarrollo de las políticas internacionales, los lideres de estado comienzan a recurrir a estrategias xenófobas, populistas y anti-intelectuales. La población ignorante se siente respaldada y sale a las calles a presumir desde su odio a otras razas hasta la creencia de la tierra plana.

Entonces ¿Cuáles serían las alternativas?

Eliminación de la libertad de expresión:

Suena interesante hasta que la administración en turno cometa algún abuso, a partir de ese punto la prohibición solo generará nuevos abusos similares a los cometidos actualmente.

Eliminación de la democracia.

Los sistemas monárquicos, teocráticos o absolutistas consiguen un gran nivel de desarrollo durante los primeros años hasta que los elementos en el pináculo de autoridad se vuelvan obsoletos, a partir de eso; los recursos se gastarán primariamente en mantener a todos en su estrato actual.

Es obvio que la solución no está en las prohibiciones, el control que la democracia y la libertad de expresión ejercen sobre nosotros es un arma de doble filo, la educación y la decencia son las herramientas que necesitamos para utilizar nuestras voces de la manera correcta, falta mucho por recorrer, pero mientras tanto quedo abierto a sus soluciones.

El reto del cerdito verde

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Esta tarde tenía dos opciones, hacer una parodia del reto suicida de la ballena azul o hacer una parodia del grupo ecoterrorista que se adjudicó el asesinato el asesinato de una chica en ciudad universitaria[1].

Puesto que conosco alguien que hará un mejor trabajo qué yo  en eso de burlarse de los ecoterroristas ansiosos de atención, he decidido que haré mi propio reto igual que las decenas de retos parodia que han aparecido.

El reto del cerdo verde.

  • Día 1: Cura una mutación cancerigena utilizando guanábanas.
  • Día 2: Unta naranjas en tu piel para evitar una guerra
  • Día 3: Defeca una botella de vidrio
  • Día 4: Nomina a una cabra para un puesto de elección popular
  • Día 5: Estafa una beca para promoción artistica
  • Día 6: Celebra el día de la toalla
  • Día 7: Registra en una bitacora toda la comida enlatada que consumas
  • Día 8: Agrede a un canguro en la vía publica
  • Día 9: Utiliza un electrodomestico para invocar demonios
  • Día 10: Construlle un organillero robot
  • Día 11: Terraforma un planeta para que las jirafas sean felices
  • Día 12: Mata a alguíen con una APP para celular
  • Día 13: Has que dos minorías se peleen hasta la muerte
  • Día 14: Enamorate de una sirena ecologista
  • Día 15: Visita las ruinas de un centro comercial
  • Día 16: Monta un burro con WiFi
  • Día 17: Llora en la tumba de Terry Pratchett
  • Día 18: Juega videojuegos con un fantasma
  • Día 19: Aparecete desnudo en provador de una tienda de novias
  • Día 20: Gana una guerra con pasos de baile
  • Día 21: Analisa tus posibilidades de ser una cabra
  • Día 22: Destruye un edificio con un taco espacial
  • Día23: Sacrifica al perro en honor de un dios primigenio
  • Día 24: Dale dulces envenenados a los niños pobres
  • Día 25: Arriesga tu trabajo en honor de un chip en tu cabeza
  • Día 26: Engonrda a un elefante hasta que deje de ser atractivo para las elefantas
  • Día 27: Clona animales extintos para hacerlos pelear a muerte
  • Día 28: Construye tu propia arma de destrucción masiva
  • Día 29: Mata a alguien utilizando una sandía congelada
  • Día 30: Funda una religión con el explicito fin de no pagar impuestos

[1] Una marivillosa época para estar vivo ¿No es así?

Cómo identificar a una persona potencialmente peligrosa

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En esta época de Tinder Match de un hora, tarjetas de crédito en las tiendas departamentales y pornografía sádica de tus caricaturas favoritas, las personas normales nos encontramos en un universo amenazador al momento de navegar en la red o salir al mundo real, es por eso qué en este curso de cinco minutos usted aprenderá las metodologías necesarias para identificar a sus nuevas amistades como seres saturados de maldad y peligro.

  1. Utiliza avatars en lugar de su foto de perfil. La personas con tendencia a crímenes ultra violentos recurre a fotografías de autos, personajes de tv, su equipo de futbol, celebridades o extremidades amputadas para ocultar su verdadero rostro.
  2. Le gusta hablar en de comedias románticas. De la misma manera qué todos defecamos, cada uno de nosotros ha visto una comedia romántica, es una situación normal qué no hablas con tus amistades, simplemente lo guardas para ti.
  3. Comparte versículos bíblicos en sus redes sociales. La mayoría de criminales asediados por la culpa de sus pecaminosos actos tienden a compartir versiculos bíblicos con la esperanza de qué la deidad de sus predilección perdone sus almas inmortales, también les sirve como tapadera de sus crueles actos.
  4. Agenda constantemente con su dermatólogo. Es un trastorno obsesivo compulsivo detectado por un científico anónimo en Lituania, en la mayoría de los países primermundistas los dermatólogos están obligados a reportar cualquier actividad extraña en sus pacientes.
  5. No pertenece a la secta mayoritaria de tu localidad. Obviamente el único qué no es católico en el pueblo y el ateo qué sale con tu muy pentecostal sobrina son diferentes y raros, solo pueden ser destripadores de cachorros.
  6. Utilizan accesorios tecnológicos en colores discretos. El hecho de qué no quieran señas significativas en sus teléfonos digitales es para lucir menos sospechosos.
  7. Utilizan reloj digital. Para poder sincronizar sus coartadas con extra precisión.
  8. Le ponen nombres a sus armas. Como en juego de tronos, ¡Díganme un hombre inocente en todo poniente!
  9. No importa el dibujo, la gente tatuada utiliza las marcas en su piel para presumir de manera codificada a otra gente tatuada sus crímenes.
  10. Cortinas gruesas. La gente qué no tienen nada qué ocultar no necesita cortinas.
  11. Amenaza constantemente con obligarte a ver como viola a tu hermana. Es una estrategia común de intimidación apoyada por el interés de saber si te gustaría ser parte de una práctica sodomita.
  12. Coloca cráneos de animales pequeños en sus árbol de navidad. De esa manera ahuyenta a San Nicolás.
  13. Consume destilado de sangre en el desayuno. Insistir en que la sangre humana es la favorita de todos solo lo hace más enfermo.
  14. Posee nexos con la mafia y documentación apócrifa. Útil para huir rápidamente de la ley.
  15. Constantemente lo vez secuestrando niños. Lo peor no es saber qué vende niños, lo peor es cuando los coleccionan.
  16.  Hay una fosa llena orcos en su patio trasero. Todos sabemos qué los orcos solo sirven al mal y a los equipos de futbol de Europa oriental.
  17. Ven el golf por televisión. Generalmente lo hace mientras beben té y arrojan a sus víctimas al la posa de los cocodrilos. En algunas zonas con boom económico se utilizan caimanes.
  18. Utilizan aromatizante manzana canela en los cuerpos destazados de las víctimas. Lo compran en grandes cantidades durante la temporada navideña para usarlo todo el año.
  19. Te amarran a una silla y te golpean con herramientas de mecánico. Lo hacen justo antes de pedirte qué hagas algo qué no quieres.
  20. Utilizan tenis de lona con pantalones de vestir. Lo hacen para identificarse entre ellos.

Espero de corazón que este curso les sea de utilidad, si me falta algún dato no olviden en mencionarlo en los comentarios.

Títulos (casi) Irresistibles

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Hoy en la tarde me dí un paseo por las librerías locales para darme ideas, estaba buscando portadas y títulos que llamaran la atención, dicen que no puedes juzgar a un libro por su portada pero nadie habla de portadas mediocres vendiendo textos y el título algo tiene que influir…

Otro día hablaré de las portadas, hoy les dejo una lista de los títulos que definitivamente no pude ignorar.

1 La falta de sexo afecta tu inteligencia

El éxito de este texto de debe a su promesa implícita de ser más inteligente con la posibilidad de tener un pretexto para el sexo.

2 La  gesta del halcón

Por alguna razón que aún no explicamos, a la gente le gusta el falso vocabulario antiguo en sus novelas históricas, no lo voy a criticar.

3 Pugs de los hielos del norte

La historia redundante de unos perritos producto de la crianza selectiva sobreviviendo en la tundra y jalando un trineo TIENE QUE VENDER.
4 El priista que todos llevamos dentro

Lo más interesante es que se trata de un libro de autoayuda y no de algo de crítica o sátira política.
5 El reto Starbucks

El auténtico reto de la cafetería consiste en conservar el personal por más de un año sin gastar un centavo extra.
6 Adelgazar comiendo grasa

Los nutriólogos dicen que es posible, también opinan que debes ver a un experto en lugar de utilizar un libro como gurú gastronómico.

7 La señora más mala del mundo

Todos los niños interesados en el libro esperan que se límite a decir: Sí, es tu madre.

8 La vida con un pene enorme (Diario de un macho)

Mad Max fue un éxito y los cazafantasmas no fue cancelado, supongo que esto te ayudará a compensarlo. Si sabes a lo que me refiero.
9 Este maldito libro

Para ser un texto creado por celebridades de los vídeos en internet el título es perfecto para un autor novel.
10 La historia del loco

Me sentí identificado…

Se me pegó…

Y hablando de buenos libros:

Yo te curo de todo

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Todo el mundo tiene derecho de creer en lo que le plazca. ¿Pero qué pasa cuando estas creencias representan un riesgo para la salud?

El problema consiste en que el sistema de creencias ha dado pie para que varios embaucadores se aprovechen de las necesidades de las personas, transformándolas en blanco sencillo para robos y estafas descaradas.

Hoy en día los estafadores ya no venden aceite de serpiente en carretas de pueblo en pueblo. Ahora utilizan la chemofobia, las pseudociencias y el vocabulario arcano para ofrecer productos milagrosos a los incautos. Lamentablemente el sistema de creencias defiende a estos criminales, y les permite seguir operando incluso mientras crean compañías piramidales y cobran por dar supuestas conferencias.

Bueno yo también quiero una rebanada del pastel…

Alternativo

Bromas aparte, una persona cercana se ha agravado su condición médica debido a un embaucador que trató de curarle la gastritis con imanes y rezos especiales. Les prometo que muchos médicos e investigadores tienen amigos y familiares con enfermedades, y si existiera alguna cura milagrosa no dejarían morir a sus familias por conservar un estatus.

La verdad del caso Cuevas Valdemar

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Mucho se ha hablado en las últimas semanas sobre el caso de suicidio sugestivo del señor Eustacio Cuevas Valdemar, las publicaciones de poca monta así como los espacios de internet han abusado de la noticia hasta desviarla completamente del tema principal.

Como amigo personal del fallecido, he tratado de mantenerme al margen de la noticia, ingenuamente esto en lugar de ayudar a la familia y amistades del señor Cuevas, ha facilitado que los medios deformen el ya sobre explotado tema.

Anhelo personalmente que el siguiente texto arroje la luz necesaria sobre el tema y permita que todos nosotros podamos descansar.

Conocí al señor Eustacio a la sazón de hace diez años durante un viaje en tren ligero, el hombre se dedicaba a la medicina alternativa, especializándose en Herbolaria Placebológica, Mineralogía Astral y El yoga magnético.  Durante nuestra primera conversación me comentó sobre su investigación en los campos «postcientificos» los cuales avanzaban a velocidades incontrolables en comparación a las ciencias tradicionales.

En aquel entonces yo padecía de un humillante caso de diarrea y tos el cual dificultaba gravemente mi desarrollo social y personal, después de escuchar pacientemente sus explicaciones decidí tomar su consejo y mentalizar que algunas de hierbas que crecían en mi patio trasero contaban con los complementos químicos que mi cuerpo requería para sanarme. La intoxicación posterior me dejó varias semanas en cama, pero nuestra amistad se fortaleció con las semanas internados juntos en el mismo hospital psiquiátrico y nos dieron de alta el mismo día.

Evitaré comentar más detalles sobre nuestra juventud, con la intención de centrarme en el tema que los medios no pueden abandonar:

Durante las semanas previas a su muerte, el señor Eustacio había invertido sus ahorros en un proyecto de Homeopatía Astrológica, cual no dio ningún resultado. Más de uno de sus proyectos había fracasado previamente, pero al parecer el daño económico de este ultimo error había dejado severamente afectada la psique de mi amigo.

De tal manera que el Dieciocho de abril del año dos mil dieciocho Eustacio decidió suicidarse, consumió cincuenta y tres pastillas de medicamento homeopático diverso, con la intención de terminar con su vida. Los cuerpos forenses aseguran que no había suficiente concentración de ninguna substancia como para matarlo, algunos suponen alguna pastilla atorada en la garganta de mi amigo, y más de un medio de poca seriedad asegurará envenenamiento por medicamento.

La verdad es mucho más sencilla, su propia sugestión procuró un efecto placebo que lo relajó hasta su muerte…

PILDORAS Para reducir costos las pastillas estaban huecas.

 

Aceptar tu lado malvado

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A continuación vamos a analizar una pequeña pieza de publicidad de extrema derecha:

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Hay demasiadas cosas mal en este anuncio, La asociación es por los niños y van a defender el matrimonio.  ¿Quieren casarlos desde los 8 años?

Una pareja con seis niños de edades que van de los ocho a un año. ¿Seis párvulos en nueve años? ¡Esa no es una esposa! ¡Es una máquina de parir! No digo que sea biológicamente imposible, pero ¡Hombre dale un respiro a tu mujer!

Me sorprende tener que escribir sobre esto… No espérame… Hace tiempo que me di cuenta que la mayoría de los movimientos civiles modernos tienen un trasfondo de intereses malignos. Bueno, malignos no es la palabra que estoy buscando, tal vez corruptos o maquiavélicos.

Siempre he tenido algo contras las marchas y otros movimientos de ese tipo. Cuando tenía 12 años el municipio intentó construir un “Skate Park” en un terreno baldío, las madres de familia se reunieron para renegar el proyecto. Una de las cosas más curiosas de la anécdota es que nadie protestó hasta que el parque estuvo terminado, durante un mes antes hubo un letrero informando de lo que se construía y nadie se quejó. De tal manera que la pista se quedó cerrada hasta que alguien abrió un agujeró en la barda y los adolescentes se apoderaron de ella. A diferencia de los pronósticos de aquellas señoras entrometidas; el “Skate Park” no se convirtió en un nido de mariguanos y vándalos[1] (Sic.) De hecho es de las pocas áreas públicas que no se ha convertido en un basurero.

Da igual, en unos días se celebra la “Mega marcha por los niños” Un evento donde la población se manifestará en favor al derecho de niños a una familia tradicional cristiana.

Dios nos guarde de sus seguidores más radicales, estas marchas podrían ayudar a detener el trabajo infantil, la trata de personas, los niños en pobreza extrema, niños con obesidad mórbida, niños en estado de calle o los niños rata de internet. En lugar de eso vamos a protestar contra el matrimonio gay.

¿Pero que no se trata de una marcha por los niños? Pues sí, pero no. La asociación Jalisco es uno por los niños, no incluye en su agenda ninguna actividad en favor a los menores de edad (a menos que puedas considerar el matrimonio consensual entre mayores de 18 años algo que afecte a los niños).  Aquí es donde está el asunto: Si la llamáramos Marcha Homofóbica, Manifestación Anti-matrimonio igualitario o la Caminata en pro de la teocracia, la gente no se presentaría, las personas deben creer que están haciendo algo bueno.

¿Por qué mejor no aceptamos que somos malos y nos divertimos? Creamos la asociación: Jalisco por la ley medieval o Tapatíos por el derecho de pernada. ¿Se imaginan la cantidad de vacantes de trabajo que se abrirían si les prohibimos a las mujeres salir de la cocina? Si aceptamos que somos malvados podemos protestar en contra de los veganos, aunque sus dietas no me afecten en lo más mínimo. Si aceptamos nuestra perversidad podemos obligar a los animalistas a ir a las corridas de toros[2].

Una marcha no es otra cosa que un mensaje pasivo agresivo, y como ciudadano es tu responsabilidad utilizar todos los medios válidos para molestar a tus vecinos y cambiar su modo de vida. ¡Aunque no te afecten!

Si estamos dispuestos a vivir con nuestra propia impiedad; seremos ciudadanos diabólicos haciendo valer nuestros derechos. Si utilizamos a nuestros niños para ocultar nuestras intenciones, somos simples necios ignorantes manipulados por un interés mayor.

[1] Una investigación rápida demostró que el consumo de narcóticos dificulta el uso de la patineta así que resultan prácticas contradictorias.

[2] Nadie está hablando de aquella película porno de bajo presupuesto.

Test venusiano de personalidad.

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El siguiente test de personalidad le ayudará a conocerse mejor a usted mismo, además le proporcionará información relevante sobre sus posibilidades para sobrevivir en un ambiente socialmente hostil.

Por favor considere que este test no es avalado por ninguna autoridad científica ni religiosa y que sus amistades lo consideraran un fenómeno en caso de efectuarlo y no compartir los resultados.

Conteste honestamente las siguientes preguntas, recuerde que mentirse a sí mismo no le proporciona ningún beneficio, pero comentar sus resultados lo hará 0.25% más atractivo.

  1. ¿Eliges tu ropa interior de manera que convine con tu abrigo?
  2. ¿Sientes alguna aversión contra las personas que cabalgan jirafas?
  3. ¿En algún punto de tu vida has considerado adquirir juguetes sexuales de segunda mano?
  4. En caso de tener que elegir entre una pala y un vaso Old Fashioned ¿Cuál utilizarías para agredir a tu vecino?
  5. Los calendarios deben comenzar en domingo o lunes.
  6. ¿Te consideras moralmente superior ante las personas que no comparten tu nivel educativo o estudiaron administración de empresas?
  7. ¿Incluyes frases innecesarias en el correo electrónico? Para nombrar un ejemplo: Saludos cordiales, Quedando a sus órdenes o Espero que veas a tus hijos morir torturados.
  8. ¿Opinas que el ejercicio físico es algo que tu religión debería prohibir?
  9. ¿Cabaña en Port Prince o Villa en Santorini?
  10. ¿Sientes constantes ataques de Ira dirigidos hacia las personas que utilizan zapatos de lona en eventos formales?
  11. ¿Aconsejas que la ortografía es un elemento superfluo en los correos electrónicos, aunque eso disminuya tus ventas de bienes raíces?
  12. Un plato caro ¿debe contener ingredientes exóticos o debe ser fabricado con porcelana de primera?
  13. ¿De qué color es la magia?
  14. ¿Has entrado a una tienda solo porque el encargado(a) te parece atractivo?
  15. ¿Preferirías morir en martes o jueves?

Un estudio realizado por mí, demostró que aquellos que comentan y comparten este test de personalidad son 4% menos feas que la mayoría de los mutantes de la cloaca 8.  En caso de ser un respetado psicólogo, que considera que las personas sin entrenamiento en el campo no son aptas para diseñar test de personalidad, amablemente le informamos que su mamá está bien fea.