Datos inútiles

A continuación, una lista de datos inútiles que le permitirán iniciar conversaciones con completos extraños.

  1. A pesar de ser un edificio reciente la casa blanca tiene un historial comprobado de sexo oral mucho más amplio que el palacio de Buckingham, en todo caso los números de ambos lugares quedan cortos comparados con el palacio de Versalles.
  2. La acidificación de los mares ha afectado la coloración del coral elevando el precio en el mercado negro de los corales coloridos lo cual a su vez ha causado daños irreparables en los arrecifes.
  3. En la mayoría de las aduanas los oficiales deben de ser capaces de encontrar tu país de procedencia en el mapa, en más de una ocasión se han rechazado la entrada a diplomáticos porque los oficiales no pudieron encontrar el país en mapas viejos o por simple ignorancia, en un caso más interesante los pasaportes de sealand han sido utilizados por terroristas para trasladarse, los oficiales de aduanas no querían aceptar que no podían encontrar el país en el mapa.
  4. Las telenovelas mexicanas fueron el principal producto televisivo en Europa oriental durante los años 90.
  5. Los casos confirmados de duelos con armas de fuego durante la colonización del salvaje son realmente escasos.
  6. La mayoría de los monopolios generados durante principios del siglo XX se han diseminado debido a riñas familiares.
  7. Existe un artículo en Wikipedia sobre muertes por power point.
  8. El acomodo actual de los teclados modernos está diseñado para que las máquinas de escribir no atoren sus mecanismos.
  9. La ley de Moore sobre la capacidad y obsolescencia de los microprocesadores falló por tres motivos: La aparición de la obsolescencia programada, el estancamiento tecnológico generado por los fabricantes y la estandarización de periféricos.
  10. Aproximadamente el 30% del precio de un automóvil es publicidad.
  11. Esta semana no preparé entrada para el blog.
  12. Los análisis de calidad de vida internacional están diseñados para que los países que pagaron el estudio obtengan las puntuaciones más altas.
  13. Las vacas suelen matar más personas al año que los tiburones y los cocodrilos juntos, peros las tratamos de inofensivas por ser mamíferos.
  14. El 80% de los blogs genera entradas de listas para atraer más visitas.
  15. La foto de la portada no tiene el menor sentido.

5 sociedades secretas que no sabías que existían.

En esta tarde voy a desenmascarar a cinco autenticas sociedades secretas, las cuales han logrado permanecer perfectamente ocultar a sus miembros a pesar del paso de los años, si la próxima semana no hay entrada publicada se debe a que alguna de estas sociedades se ha tomado la molestia de exterminarme debido a mi indiscreción.

Societatem Pilos Caprarum

Esta comunidad nacida en Oregón a finales de los setenta permaneció funcionando a través de correo postal por varios años hasta que el internet a finales de los noventas les permitió acelerar sus comunicaciones, ya que es una regla primordial la prohibición del uso de teléfonos en sus comunicaciones  oficiales. Con la popularidad el internet se han permitido el reclutamiento de nuevos miembros en Estados Unidos y el mundo. Esta es sociedad ha sido comúnmente confundida con satanistas debido a su simbología caprina, los miembros de S P C intercambian información sobre cabras, fotos de sus cabras, vestuario con referencias a los animales y suelen ser la principal fuente de los memes de cabras alrededor del mundo.

La Hidra del congreso mexicano.

Esta sociedad secreta formada a principios de la década pasada con la entrada del PAN a la presidencia de la republica, es conformada por varios diputados y senadores del congreso de la unión, una vez que dejan el puesto administrativo tienden a abandonar la sociedad aunque algunos de los miembros fundadores conservan la presencia dentro de la sociedad, hasta ahora ningún antiguo miembro ha declarado sobre la existencia o actividades de este grupo. Estos políticos mexicanos se reúnen en la casa de uno de sus miembros cada tercer jueves del mes, donde realizan partidas de Calabozos y Dragones hasta la madrugada.

S.A.D.L.

La sociedad de artistas digitales Lovecraftrianos son un grupo de artistas de internet que dedican sus esfuerzos a presentar de manera tierna y agradable a Cuthullu y otras deidades primigenias intergalácticas. Los miembros aceptan sin necesidad de rituales a cualquier artista de comic digital y mantienen contacto constante aunque carecen de jerarquías. De acuerdo a cálculos realizados por sus propios miembros en el año 2500 por lo menos la mitad de la humanidad venerará a la creatura de R’yleh.

Liga de los caballeros blancos templarios

Antiquísima sociedad creada en el 2015 por adolecentes solitarios en los estados centrales de USA, fundados en la creencia de la superioridad racial americana y blanca se han dado a la tarea de saturar los sitios de memes como 9gag, 4chan y Tumblr con mensajes de odio hacia los homosexuales, el islam, los derechos de las mujeres, la pizza con piña, la sociedad con educación superior, las mujeres atractivas con novio y toda la gente más delgada que ellos.

El club de boliche de Andrés.

Fundado el año pasado por Andrés del departamento de ventas intentó reunir a sus amigos de la escuela y oficina en un club de boliche, envió un correo a sus amigos los cuales ignoraron el mensaje, de momento todas las semanas Andrés continua enviando el mismo correo invitándonos y todos ignoramos quien ha tenido la osadía de acompañar al hombre a los bolos.

 

Si deseas delatar alguna otra sociedad secreta puedes hacerlo en los comentarios, no olvides compartir la verdad con tus amigos y familiares.

Pizzatánico

Un estudio muy serio realizado por el doctor en ciencias de la universidad de Helsinki ha logrado correlacionar las preferencias alimenticias[1] de varios psicópatas tratando de demostrar qué lo qué le pones a tu pizza influye en la clase de crímenes violentos qué te gusta practicar.

A continuación los resultados:

A los caníbales les gustan los frutos en su pizza.

El estudio comienza citando a Leonardo Menchaca Perez “El comezurdos de Tegucigalpa” el cual además de comer ambidextros  respetando únicamente la mano izquierda gustaba de añadir piña a las pizzas qué ordenaba en sus ratos de ocio, esta tendencia era repetida José Carlos quien se comió a su propia mamá. Dentro de esta categoría se encuentra Alma Gómez qué aterrorizó Vancouver durante varias semanas mientras atacaba y consumía personas rubias, su restaurante favorito asegura qué la loca tenía una predilección especial por las aceitunas en su pizza. Alexis Flores Medina es otro caníbal qué gustaba mutilar traseros de vagabundos para consumirlos en tacos, ahora qué está reintegrado en sociedad afirma tener predilección por los champiñones en su pizza. El dato anterior es curioso por qué Ricardo José quien fue arrestado por comerse el trasero de varias estudiantes de modelaje también tiene predilección por los champiñones.

Otro lamentable famoso en la lista es la cantante de ópera Elizabeth Dare, que tenia afinidad por comer violinistas y aguacate en la pizza.

Infanticidas y carne en la pizza.

Es de mayor relevancia apreciar qué los consumidores de carne no se eximen de cometer crímenes atroces, Patricia Anguiano  qué se volvió siniestramente famosa por matar a todo un campamento infantil cristiano siempre ha tenido preferencia por el jamón en sus pizzas. José Luis Vázquez es un infame instructor de gimnasia que arrojaba huérfanos desde  el puente del puerto de  Alvarado, en una entrevista acepto qué gusta de las anchoas en su pizza. El peperoni es el preferido Samantha Galilea Perez Moreno, la cual después de trabajar ocho años en un Jardín de Niños convenció a uno de sus grupos de consumir a un niño de otra escuela vecina. Otra fan del peperoni fue la señora Hely Hernández la cual sirvió a sus propios hijos en una lasaña qué se comió su gato.

En otra historia criminal Lorenzo Rafael Hernández Castillo, atenta consumidora de Salchicha Italiana robaba bebés de las clínicas rurales de Perú a los cuales congelaba y vendía como carne sustentable. Otro caso sonado fue el Marco Carlo Demara quien cometía la barbaridad de comer carne Humana en su propia pizza.

Lácteos y la maldad inconmensurable.

Los lácteos son la opción preferida de los villanos,  Felipe Medina Corona  pedía su pizza con únicamente queso, los repartidores ignoraban que el sótano de este  contador español se encontraba un calabozo habitado por mujeres ciegas a las que mantenía como esclavas sexuales.

Carlos Briones, ermitaño qué habitaba en un arrecife del Caribe gustaba de colocar falsos faros para qué  embarcaciones cercanas encallaran y el pudiera darle caza a la tripulación con su ballesta, consumía grandes cantidades de queso de cabra en sus platillos italianos Edgar Vargas siempre optó por el queso Mozzarella extra en sus pizzas, en abril del año paso se coló en una prisión de máxima seguridad y mató a todos los internos. En el lado opuesto: Chukes Rivers quien pedía su pizza sin queso  atacó en solitario una estación de policía aniquilando al personal, fue condenado trabajos comunitarios de por vida. Otra fan del queso era Alee Gonzalezz llamada la mantis religiosa, esta misionera de rostro atractivo decapitó a veinticinco pretendientes del 2005 al 2020, todo mientras comía los bordes rellenos de queso.

Gustos raros y crímenes creativos.

En el estudio se consideran algunos gustos tan peculiares como sus crímenes:

Morena Lora qué consumía jarabe para la tos como aderezo en su pizza gustaba de colocar minas Claymore en las rutas de maratón. Julián Serna  famoso por sus drones envenenados colocaba bocadillo en su pizza y Luis Narea estrella de pop arrestada por atacar con virus de diseño a sus propias fans consumía únicamente los bordes de la pizza.

Casos especiales.

Como algunas excepciones a la regla hay algunos criminales qué prefieren los vegetales a pesar de no ser caníbales.  Allegra Luna secuestro a diez chicas y trató de utilizar procedimientos quirúrgicos para crear una raza licantropa robótica a sus órdenes.

Otro caso singular es el de Alejandro Quio quien además de ponerle mango a su pizza se paseaba por las calles de la Guayana Francesa con un martillo atacando a los turistas alemanes.

 

Esperamos qué esta información les sea de utilidad y recuerden revisar qué ingredientes de pizza piden sus amigos.

 

Nota del cerdo:

Este extremadamente serio documento es el resultado de una de las dinámicas en redes sociales qué tenemos frecuentemente, no olviden comentar aquí abajo, los cachorrillos lo agradecerán.

[1]Principalmente de las pizzas

 

Otros 30 cuentos navideños qué nadie pidió

Como ya saben, cada año publico una lista de 30 fragmentos de relatos navideños horribles. Ustedes votan y el 26 de diciembre se publica el ganador.

Así qué quitemonos los tapujos y votemos por el qué resulte más llamativo.

  1. En un trineo cubierto de oro matando zombis voy.
  2. El árbol de navidad caminó y se arrojó al fuego.
  3. No hay nada como poder beber antes de las 10:00
  4. Y así fue como los ninjas salvaron la navidad.
  5. En vista de no poseer mejores recursos los dinosaurios jalaron en trineo.
  6. Y cada vez que lavaba su cabeza podía convertir el agua en vino.
  7. Los sabios de oriente se abrieron paso entre hordas de zombis.
  8. El yogurt de fresa era la cura para el corazón de plomo.
  9. Descartes y Santa Claus detuvieron el tiempo y llevaron regalos a los niños pobres.
  10. El secuestro del niño Jesús estaba destinado al fracaso.
  11. Regalar lencería no fue una buena idea.
  12. Arañas gigantes destruían la ciudad, fue el peor deseo de navidad jamás pedido.
  13. Yo la amaba pero ella quería tener el hijo de alguien más.
  14. Los centuriones romanos se abrieron paso hasta la reina marciana.
  15. El hacha transformaba todo lo que cortaba en dulces.
  16. Los renos tenían armas automáticas y una muy mala actitud.
  17. Le estrelló la esfera en la cara y robó la pierna del pavo.
  18. Juárez disfrutaba una rebanada de pizza cuando vio la señal en el cielo.
  19. Los traileros de la costa oeste atraparon al ladrón.
  20. Con una armadura dorada y un blanco caballo la princesa los degolló a todos.
  21. El pavo vengaría a todos sus hermanos muertos los inviernos pasados.
  22. Su nariz excretaba azúcar.
  23. Decoración fálica en las esferas.
  24. Era el sweater feo más bonito de mundo.
  25. Y los canadienses prohibieron la navidad.
  26. Los chinos abrieron fuego contra los renos.
  27. No hay amor sin regalos.
  28. El árbol de navidad tenía características cuánticas inesperadas.
  29. Lo más probables es que aquella salchicha diera felicidad a los niños pobres del mundo.
  30. El emperador de la sociedad de islas del pacifico no tenía oportunidad contra mecha-jus.

Puedes votar utilizando la encuesta o en la sección de comentarios y no olviden compartir con sus seres queridos.

Cinco diálogos que no aparecerán en ningún cuento.

1

—¿Tienes idea de quién es mi padre? Cuando él lo sepa…?—

El detective jaló el gatillo y observó con paciencia como el cuerpo del joven se desangraba.

—Tu padre es un infeliz que pagó cien pesos por una cogida rápida en Alvarado.—

2

—Lo que le mostraré a continuación es el tequila del futuro, un solo trago le causará los efectos de beber varias botellas sin los humillantes efectos de encontrarse completamente alcoholizado.—

—Por qué alguien quisiera causarse resaca sin la embriagues.—

—El estudio de mercado demostró que lo más importante del alcoholismo es una resaca épica algo que puedan contar a sus amigos.—

3

—La parte más divertida de todo esto es que hay 6 finales alternativos dispersos en las diferentes ediciones del libro.—

—Efectivamente—

—Pero vamos a anunciar que hay 7 finales alternativos disponibles, de esa manera a gente comprará muchos libros tratando de completar la colección.—

—Y cuando el libro pase de moda lanzaremos al mercado el séptimo final, solo para ganar más dinero.—

—¿Cómo se le ocurrió la idea?—

—¿Nunca ha coleccionado estampas?—

4

—¡Por fin ha llegado mi pizza con extra piña! Tenga, el doble del valor de la pizza en propina.—

5

—Lo entiendo perfectamente.—

El joven que trabajaba en la tienda departamental sonrió.—

—Usted no tiene ningún control sobre los precios de los productos, y considerando que llevo los últimos 8 minutos presumiendo de mi elevada capacidad económica sería no solo inmoral, si no patético exigir un descuento extra al producto más barato del catálogo.

Nota del Cerdo:

Voy llegando de vacaciones, agradezcan que todavía recuerdo cual es la letra “J”