De palancas emocionales, juegos de rol y candidaturas presidenciales.

Una de las cosas que más me molestan de las actuales campañas electorales es el hecho de que muchas personas cuya opinión me importa han radicalizado sus opiniones políticas.

Lo que la gente está olvidando deliberadamente es que los políticos basan sus campañas en respuestas emocionales y no en datos, ni planes certificables, así que a continuación quiero ejemplificar las palancas emocionales que están utilizando los candidatos.

Para este ejercicio utilizaré la metodología de evaluar sus características de imagen en campaña:

  • Personaje que representa. Cada uno de los candidatos trata de proyectar una imagen de a que se dedicaría si fuera un simple mortal cómo nosotros.
  • Supuesta alineación moral. La alineación moral es una mezcla de las características referentes a objetivos finales y la metodología para obtenerlos. Los objetivos pueden ser morales, neutrales o malvados mientras que las metodologías pueden ser legales, neutrales o rebeldes. Con esta supuesta alineación se pretende enviar una imagen de que quieren lograr y cuantas reglas romperán para hacerlo.
  • Sector base. El sector de la población que supuestamente ya tienen ganado.

Una vez conocidos estos datos será necesario analizarlos cómo personas políticos revisando otras características.

  • Rol en la vida. A diferencia de la imagen que buscan representar ningún candidato nació ayer, todos han tenido una larga vida donde han dejado más que claro su rol en la sociedad.
  • Autentica alineación moral. ¿Qué han hecho y cómo lo han obtenido?
  • Sector de respaldo. Realmente quienes le han dado tanto poder e influencia a los candidatos.

Y mi conclusión, al igual que las de ustedes, mis conclusiones se basan en mis emociones y experiencias personales, no puedo garantizar que sean absolutamente correctas ni verdades comprobables, en todo caso hay una sección de comentarios donde pueden dejar su opinión.

Comienzo con los que tienen menor posibilidad de ganar.

Jaime Rodriguez

  • Personaje que representa. Un ranchero exitoso.
  • Supuesta alineación moral. Neutral rebelde.
  • Sector base. Jóvenes empresarios y la clase media-alta.
  • Rol en la vida. Político de herencia con ingresos extra de compañías que no necesitan su supervisión directa.
  • Autentica alineación moral. Malvado neutral.
  • Sector de respaldo. Empresarios fronterizos enriquecidos con los beneficios fiscales que ofrece su ubicación geográfica.
  • Conclusión. Este candidato navega con una bandera de prosaico y arcaico, responde los cuestionamientos con soluciones directas y simplistas que no siempre son legales o moralmente adecuadas. Se ha permitido despreciar a la prensa, otros candidatos y sectores de la población. Utiliza la palanca emocional de aquellos que desprecian a los académicos y consideran que los políticos de toda vida son corruptos. Algo irónico en la práctica.

Jose Antonio Meade

  • Personaje que representa. Maestro universitario / Doctor de pueblo chico.
  • Supuesta alineación moral. Moral legal.
  • Sector base. Padres de familia, practicantes de oficios.
  • Rol en la vida. A pesar de tener una vida participando en puestos administrativos gubernamentales (que le dan un excelente curriculum), la mayoría de estos puestos han sido por asignación directa y a través de un concurso o competencia. Muchos creen que siempre ha sido el segundo al mando de alguien más.
  • Autentica alineación moral. Neutral Legal.
  • Sector de respaldo. El partido más antiguo del país seguido de algunos monopolistas.
  • Conclusión. Toda su campaña se ha tratado de presentar cómo un hombre sabio, pero ligeramente condescendiente que busca alejarse de los radicalismos de las presentes elecciones, la polarización ha generado miedo y el busca jalar estas palancas, en especial con el voto indeciso. Lamentablemente el siempre hace su trabajo cómo se lo ordenan y él ha trabajado para gente muy mala.

Ricardo Anaya

  • Personaje que representa. A un oficinista de nivel medio.
  • Supuesta alineación moral. Neutral Legal.
  • Sector base. Jóvenes profesionistas de clase media con esperanzas de mejorar su calidad de vida.
  • Rol en la vida. Se rumorea que era un pusilanime arribista entre la clase alta, ya era rico e ingresó en la política para defender sus intereses económicos.
  • Autentica alineación moral. Malvado neutral.
  • Sector de respaldo. La clase alta del centro del país.
  • Conclusión. Basando su candidatura en una imagen de chico listo y capaz, Anaya ha buscado reforzar su campaña con la promesa de mejoras económicas para la clase media, busca mostrarse emocionalmente superior a sus contendientes (ahora parece desvinculado de la humanidad), aprovecha la imagen negativa que tienen sus contendientes en lugar de reforzar la propia. Utiliza la palanca de la codicia y la envidia para manipular tus emociones.

Andres Lopez

  • Personaje que representa. Un padre de iglesia católica.
  • Supuesta alineación moral. Moral rebelde.
  • Sector base. Las clases bajas.
  • Rol en la vida. Desde que se graduó de la universidad se ha dedicado a competir por cargos de elección popular.
  • Autentica alineación moral. Malvado caótico
  • Sector de respaldo. Numerosos sindicalistas y ex -miembros de otros partidos que desean un incremento de sus áreas de influencia en el centro–sur del país
  • Conclusión. Aprovechando la apatía y hartazgo de la sociedad actual este candidato se ha presentado como una compleja solución pacifica con numerosas similitudes a las sectas, todo aquel que no está a su favor es su enemigo y tiende a descalificar todo dato que no lo beneficie directamente. Propone soluciones extravagantes basadas en la capacidad de su carisma y superioridad moral. Al utilizar estas dos palancas las personas enemistan a aquellos que no comparten sus opiniones y aumenta la polarización, fortaleciendo su candidatura.

El detalle con este ejercicio no es enaltecer o degradar a alguna opción, es demostrar cómo han utilizado diversas estrategias para activar lo que yo llamo una palanca emocional, se trata de una acción específica que desata reacciones especificas en nuestro organismo, un buen ejemplo es el muro de Trump[1] donde una propuesta estrafalaria generaba un debate sobre su efectividad, el debate hizo ver el problema más grande de lo que es y activó la respuesta sentimental nacionalista de una gran parte de la población.

¿Hemos visto esta estrategia en las elecciones mexicanas?  Con propuestas cómo cortar manos a los ladrones y aniquilar la corrupción con un acto de presencia eso es evidente. La imagen que se ha dado cada uno tampoco es casualidad, todo está de antemano planeado con objetivos mercadológicos, básicamente venderte lo que tú quieres ser.

Así que antes de saturar las redes sociales con mensajes iracundos hay que preguntarse. ¿Defiendo a este candidato porque es mi mejor opción o porque me motiva emocionalmente?

[1] Hace tiempo había prometido no volver a mencionar el tema en el blog.

Nota del cerdo:

No incluí la foto de ningún candidato porque no quiero llenar mi navegador de publicidad electoral.

Otra nota del cerdo:

Ya se que no todos me leen desde México pero igual podrían repetir el ejercicio en sus democracias de origen.

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Todos los cráneos del presidente.

La primera vez que lo vi, sucedió enfrente de una gasolinera, al principio pensé qué se trataba de una exageración de campaña, pero al día dos desde la toma de protesta pude observar los cuerpos mientras eran arrastrados por un camión de trasporte público.

Los troncos inertes estaban amarrados de los tobillos a la defensa trasera del autobús, hacía tiempo qué el polvo se había acumulado en la herida del cuello generando una costra marrón donde deberían estar las cabezas. Apenas ayer habían comenzado las protestas por los resultados electorales y el sindicato de trasportistas fue el primero en reclamar. Fue una cosa horrible pero no la peor.

A su segundo año de gobierno mi esposa me comentó como si se tratara de un chisme del espectáculo:

—¿Sabes? Dicen qué van a hacer una expansión a su habitación, colocarán una cúpula de cuatro metros de altura con nichos para colocarlos.— Clarisa se levantó y revisó detrás de la puerta, buscar intrusos en la casa se había vuelto una costumbre rutinaria, lo hacía casi sin pensar.

—¿Quién te dijo tremenda idiotez?— Pregunté en un tono sobre-actuado por sí alguien estaba escuchando mi conversación matutina.

—Fue mi hermana, Leticia, su marido es ingeniero civil y está encargado de la obra.— Me dijo mientras verificaba que no hubiera objetos sospechosos instalados en nuestra ventana.

—Tendré qué hacerle una visita a mi cuñado. —Dije mientras me servía cereal y verificaba qué no hubiera nada en la caja ni la alacena.

—No pensarás en denunciarlo ¿Verdad?

—El no ha hecho nada ilegal, el presidente dijo qué lo haría, y es normal sentirse orgulloso de una obra de dicha envergadura.— Dije desde debajo de la mesa, tomé un enorme cuchillo de cocina, lo oculté en mi sudadera y salí a mi trabajo.

Mi cuñado me dejó entrar a la obra, me prestó un casco blanco de personal financiero y un  chaleco naranja con bandas reflejantes, nadie verificó los bolsillos de mi sudadera.

—Desde qué saben qué estoy en esta obra todos vienen a pedirme qué les muestre la habitación.

—¿Y al personal de seguridad no le molesta qué traigas invitados a ver la habitación del presidente?

—¡Nah! Tienen sus métodos para prevenir atentados, además parte del proyecto es convertir el lecho presidencial en un sitio turístico.

—¿Quieres decir qué esperan que la gente pague y haga filas para ver los… tu sabes… esos?— Señalé con mi dedo.

—Pues tu mismo has venido, además hay cientos de ciudadanos qué tienen la misma curiosidad qué tu. ¡Vamos! —Dijo mientras me arrastraba al interior de la famosa habitación. —Todos deberíamos de verlo por lo menos una vez en la vida.

—Será un espectáculo morboso que raya en el propaganda política. ¿Dónde está el buen gusto? —Le dije mientras veía las puertas que se instalaban para el acceso de los turistas, la habitación del presidente sería la única abierta al público, y ya se estaban instalando bandas similares a los parques de diversiones.

—¿Buen gusto? — Mi cuñado sonrió de forma histérica. —¡Es de terrible gusto! De hecho desde su campaña demostró tener un horrible gusto, pero mira lo qué ha hecho. —Señaló un mural nacionalista justo donde se instalarían las taquillas. —El segundo país más seguro del mundo, no hay casi crímenes y los qué hay se castigan, no hay pobres en el país, todos tenemos casa propia. —En ese momento lo tomé del hombro para interrumpirlo.

—¿No te has preguntado quien vivía en tu enorme casa antes de qué la compraras a ese ridículo precio a mensualidades? —Mi cuñado se retiró la mano del hombro y gritó con gusto:

—Obviamente a algún cretino qué se lo merecía. ¡No importa! Él está haciendo su parte y nosotros la nuestra, todo es mucho mejor con él, sabes qué no es propaganda, es autentica acción, tu puedes recordarlo ¿No estamos mejor ahora?

Podía sentir como mi voluntad se desquebrajaba.

“Nuestra parte” tenía un peso increíble, comencé a sudar debajo de mi casco, ¿Realmente el presidente estaba cumpliendo con su enferma propuesta de campaña? Si mi cuñado había comprobado que él cumplía, probablemente nosotros deberíamos hacer nuestra parte aunque eso implicara unirme a “esos”

—¿Pero están realmente allí?

—¡Por supuesto qué lo están! todos allí a la vista desde su cama, todas las noches espero junto con el equipo del servicio secreto mientras verifican la seguridad del sitio, lo he visto; se acuesta en su cama debajo de ellos. —Me mostró una placa con letras de bronce sobre concreto colado. —Fue mi idea poner sus slogans en la puerta de la habitación, yo quería algo llamativo pero el dio la orden de algo discreto y directo.

—Tú haces tú parte y yo hago la mía. —Leí en voz baja.

—Es más fácil hacer nuestra parte cuando sabes qué el criminal será castigado. —Mi cuñado estaba a punto de darme acceso al interior de la habitación presidencial.

—Pero ¿Y la primera dama?— Me sentí sucio al preguntar.

—Algunas noches lo acompaña, pero tengo entendido qué nunca se queda toda la noche.

Finalmente vi la habitación: un cuarto enorme con paredes de tres metros de altura, todo recubierto de cráneos, solo dejando algunos espacios vacios a la altura del techo, la cama matrimonial estaba justo al centro y todas las cuencas vacías miraban al centro, directamente al lecho presidencial.

—Lo hizo. —Dijo mi cuñado. —En campaña juró qué se haría responsable de todas las muertes causadas en su lucha por la paz y la prosperidad. ¡Dijo qué pondría los cráneos de sus víctimas sobre su cama! —Extendió sus brazos admirando la obscena obra qué estaba ayudando a crear. —Y realmente duerme aquí.

—Muchos de ellos no merecían morir. —Me atreví a decir.

—El nunca prometió qué los castigos serían justos.

—¡Pero el todavía no era presidente cuando los manifestantes del autobús! —Mi cuñado me empujó hacia la cama. Había dos cráneos, uno en cada poste de la cabecera. Entonces lo noté:

La placa en la cabecera decía “Alborotadores”  Las cuatro paredes estaban cubiertas a diferentes alturas y en la base de los muros había pequeñas señales separando grupos de osamentas.

—¡Los cataloga! —Dije con un hilo de voz.

Mi cuñado sonrió con orgullo.

—Sí, allí están los ladrones, asesinos y criminales de poca monta, en el muro de la puerta están los negligentes, evasores de impuestos y criminales ecológicos, allá están los políticos corruptos, líderes de oposición y los conspiradores, en aquel bloque de la salida se encuentran los estafadores y criminales de cuello blanco.

—¿Y la cúpula? —Pregunté con la boca seca mientras dejaba caer el cuchillo qué escondía mi sudadera. Dos miembros del personal de seguridad se acercaban hacia mí, me pregunté qué pasaría con Clarissa cuando me ejecutaran, posiblemente consiguiera un buen empleo, todos consiguen un buen empleo en este país, aunque sus maridos sean ejecutados.

—Esa es para los inocentes. —Respondió mi cuñado.

Democracia 2.0

—Pensamiento intenso es una computadora diseñada con la explicita intención de administrar recursos, cuenta con hardware de exploración y recolección de datos que evita que cualquier humano incidental o accidentalmente le administre datos falsos, esta maquina encripta toda su información evitando que privados puedan aprovecharse previamente de las decisiones que tomará, además cuenta con un algoritmo abierto que sirve para marcar las prioridades administrativas, evitando que se tenga mayor inversión en un sector marcadamente beneficiado mientras otro queda en el olvido.— El entrevistador miró atónito al ingeniero, en la carrera de comunicaciones no les enseñaban esas palabras, efectivamente él era el encargado de hablar de tecnología en TV pero una cosa era leer un texto en el telefronter y otra muy diferente entrevistar a un par de nerds que quieren postular a una máquina para la presidencia.
—En otras palabras.—Intentó el conductor.
—Pensamiento intenso se entera por si misma de lo que sucede en el país y administra a los recursos y al personal para que todo sea más eficiente, se asegurará de que la situación sea más justa para todos además de que no puede mentir, ser sobornada, chantajeada, drogada y trabaja gratis.—
—Pues suena a lo que dicen todos los políticos.— Risas generales del público.
—Pero la computadora no es humana y como dicen en los bancos.—
—¿El cliente siempre tiene la razón?—
—La computadora no se equivoca.— Más risas del público.
—Pues su oposición dice que las máquinas no son confiables.—
—¿Y los demás candidatos lo son? Señor, las últimas tres administraciones le han hecho más daño al país que el Huracán Hillary. No hay un solo ser humano en la política que esté limpio, el año pasado más de 6000 personas fueron casi desalojadas para construir un hipódromo privado, si la cierta asociación civil no hubiera auditado las computadoras esa gente ahora estuviera en la calle, las computadoras han hecho más por la sociedad actual que los políticos.—
Esta era una entrevista pagada por el candidato de oposición y estaba yendo de mal en peor.
—El gobernador dice que aquel hipódromo hubiera sido un gran incentivo económico y que la mayoría de la población lo apoya.—
—Mi amigo, un hipódromo cubierto de pan de oro no va a ayudar a nadie. Si la gente apoya al gobernador ¿por qué hay una turba afuera de su casa? ¡crucificaron a uno de sus hijos y lo colgaron de la ventana! Aún así el hombre no se ha atrevido a salir.—
—No creo que eso tenga que ver con su computadora señor. — Risas grabadas del público.
Tres meses después se obtuvieron los resultados, el gobernador ganó la presidencia, su primer acto: Desmanteló a pensamiento intenso, el segundo mandato fue un hipódromo de oro privado para él y sus amigos.
Lo que él no sabe es que en la obscuridad Blue Roster planea un golpe de estado, lo hace a la perfección, no puede mentir ni ser sobornado, una computadora vengativa que destruirá al país si es necesario.

Escándalo Mexicano

Ruth tiene una página en internet donde publica sus opiniones políticas, Ruth recibe dinero de la publicidad en su página, Ruth creó perfiles falsos de diferentes figuras políticas de izquierda para  promover su página, Ruth publica noticias falsas para viralizar sus contenidos y ganar más dinero, Ruth está abusando de las personas inconformes para ganar montones de dinero, y por amor de Dios, Ruth me está poniendo muy caliente.

Creo que me estoy enamorando de esa chica[1], así que si lees esto Ruth quiero que sepas que a mi manera yo también puedo abusar las masas, mientras tanto aquí les dejo una matriz para  crear titulares falsos aprovechando el descontento nacional.

Escandalo Mexicano

[1] No es autentico amor, es como cuando supe que Kate Micuccis existía en el 2007 y le dediqué varias horas de meditación, (cabe mencionar que en esa año yo no tenía internet en la casa y tampoco acceso a paginas porno)

5 Buenos motivos para ir a votar

Ya les hablé de lo mal que se usan nuestros impuestos y de la mejor manera de insultar a un político. Ahora les explico los beneficios del voto:

Los votantes suelen tener relaciones mas duraderas.
Los votantes suelen tener relaciones mas duraderas.
  1. Es la perfecta oportunidad para salir a la calle en: ropa interior, pijama, taparrabos o botarga hentai.
    1. Se supone que todos los adultos responsables votan, muchas personas están acostumbradas a no salir de su cama el domingo. Aprovechando eso ¿Por qué no haces creer que solo saliste de tu cama para votar? Piénsalo; la pura confusión generada vale la pena.
  2. Tu derecho a votar cuesta una pequeña fortuna.
    1. Si consideras todos los gastos administrativos, institucionales y publicitarios ¡el derecho a votar cuesta casi un iphone por ciudadano! Si desperdicias esa oportunidad eres igual que los políticos que despilfarran el dinero de los impuestos.
  3. Café y helado gratis.
    1. Numerosas cafeterías, neverías y cines ofrecen descuentos y ofertas especiales para los votantes. Si el gobierno te va a joder de todos modos, que primero te invite a comer. ¡cuando menos!
  4. Es la perfecta oportunidad para encontrar el amor.
    1. Caballeros, olvídense de ir a ligar a bares y discotecas. Más de uno de ustedes ha quedado bien con una damita solo para descubrir que es menor de edad y ¡Estás incurriendo en un crimen federal¡ Eso no va a suceder en las casillas electorales se necesita una identificación autentica para votar. Además puedes conocer mujeres con tus opiniones políticas.
    2. Damas un hombre que puede levantarse temprano en domingo, tolerar la ley seca e intentar coquetearte el mismo día, es un hombre de cuidado. Además es muy probable que ambos sean lectores de cerdo venusiano. ¿Te arriesgarías a perder eso?
  5. Es la única herramienta legítima que tenemos para quitar a los corruptos del poder.
    1. Para bien o para mal es lo que tenemos, hay que usarlo. Aunque el 60% se abstuviera. Anular el voto no anula la elección, tampoco desprestigia a la institución y facilita que la misma escoria regrese al poder. Si no hay un candidato bueno, voten por el menos malo. Si todos son igual de corruptos voten por la oposición del gobernante actual, solo para molestarlo. Hace tres años muchos anularon su voto y ¿Qué mejoró? Hágannos un favor y voten. No quiero otros tres años igual.

Recuerden que un ciudadano políticamente activo es malo para la política. Si el ganador de las elecciones no se comporta de manera adecuada; votar te da el poder para sacrificar a sus mascotas, desquitarte con sus hijos y depositar excremento en sus vehículos[1].

[1] Yo llevo haciéndolo durante dos meses. Mi vida no mejoró pero me siento mucho más desestresado.

Insulte a los políticos adecuadamente.

¿Está usted cansado de desgastar su garganta y su imaginación insultando a los políticos?

¿Considera usted que a pesar de sus mejores esfuerzos en materia de agresión shakesperiana las victimas de sus comentarios no cambian de comportamiento?

¡Llega a usted la nueva herramienta creativa que le permitirá crear nuevas y novedosas afrentas!

¡Gratis!

¡Úsela antes de que pase de moda!

No nos hacemos responsables por el mal uso de esta tabla

10 cosas que te puedes comprar con un año de impuestos.

Llega el lunes y después de un fin de semana lleno de alegres recuerdos te das cuenta de que nuevamente te has excedido en tus gastos. En ese momento a algunos les gustaría tener un mejor sueldo, a otros les gustaría que todo fuera mas barato y existen los que desean no tener que pagar impuestos.

Los impuestos; esas pequeñas dádivas que los hombres civilizados entregan con la esperanza de que sean utilizados para hacer del mundo un lugar mejor. Ya sea permitiendo que el rey tenga un trono nuevo (en su cuarto de baño), o remodelando una calle para que tengamos menos visitas al mecánico. Esas pequeñas donaciones que los hombres honrados hacen siempre son entregadas con la infinita esperanza de que sean bien usadas.

En honor a todos los contribuyentes que leen esta página. En lugar de pasar este fin de semana en una juerga, jugando videojuegos o en el cine con mi novia (risas grabadas). Me he dedicado a calcular cuantos impuestos he pagado el ultimo año y las cosas me hubiera podido comprar…

Comenzamos con el impuesto sobre la renta (ISR) resulta que este impuesto al trabajo, evade perfectamente a la gente que no trabaja, por ejemplo: adolescentes y servidores públicos. Este impuesto es fácil de detectar en los recibos de nómina. Como profesionista joven yo solo pago $130 MNX a la semana, multiplicado por 52 semanas: $6760.

Si estos fueran todas mis contribuciones al funcionamiento del país podría vivir tranquilo, pero resulta que aparte pago ISR por otras cosas, por ejemplo mis bonificaciones y utilidades. Que tomando los recibos del año pasado, son otros $4800.

Un gobierno que se digne de serlo no se conformaría con cobrar impuestos a los honestos trabajadores así que creó un impuesto que afectaría a vendedores ambulantes, adolescentes con trabajos no oficiales y criminales. Este impuesto conocido como IVA (impuesto al valor adquirido) representa un 16% del precio que pagamos por cada artículo de lujo que adquirimos. (Considérese medicamentos y comida artículos de lujo.)

El IVA que he pagado este año lo calculo tomando todo el dinero que he gastado en artículos de lujo y servicios bancarios y lo multiplico por 0.1379. Felicidades usted le ha otorgado voluntariamente $13624.04 al gobierno federal.

En realidad no es tanto dinero, porque hay que considerar que todo se gasta en servicios gratuitos de educación, salud, transporte, agua, electricidad, petróleo y seguridad.

En realidad no.

A diferencia de la ciudad de México donde todo está subsidiado y no me salgan con el iso nu es cierto valedor, esque tu eres de provincia. Prácticamente estoy pagando un precio justo o mayor por cada servicio que recibo:

  • Agua: $124.00
  • Electricidad: $74
  • Educación: $150 (yo ya no voy a la escuela pero eso es lo que paga mi hermana al mes)
  • Seguridad: Como le pago protección a la policía con billetes falsos eso no cuenta.
  • Salud: La ultima vez que visité una clínica terminé con complicaciones.

Como es domingo y tengo hambre no voy a calcular el precio real de estos servicios, (no quiero terminar en el hospital por una embolia nerviosa). Para hacer justicia, tampoco incluiré otros impuestos como predial, multas, “donaciones voluntarias”, subsidio al empleo, IMSS o afores, por que ahora mi retiro es responsabilidad de una compañía bancaria que apuesta con mis ahorros.

Así que omitiendo los últimos puntos, le he regalado al gobierno mexicano $25,184.04.

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Con eso podría comprarme:

  1. Una motocicleta.
  2. 70 relojes originales de la asociación norteamericana de polo.
  3. 29 botellas de whisky caro.
  4. Una plaga completa de mariquitas. (189000 animalitos para ser exactos)
  5. Numerosos kits de sexo sadomasoquista incluyendo un libro para colorear.
  6. Una motosierra con motor de 70 caballos de fuerza.
  7. Un unicornio de peluche y un robot unicornio coleccionable.
  8. Un teléfono de próxima generación con termómetro integrado.
  9. 160 copias de lo mejor de David Hasselhoff, el cd que tus enemigos necesitan.
  10. Un PS4 conmemorativo de Batman y una pantallota.

Como consuelo, se que mis impuestos y los de 10 millones de mexicanos se utilizan en cosas como esta:

Valientes policías detienen a un cartel de corredores de apuestas: Les confiscaron $90 en monedas de cincuenta centavos, 16 tablas de lotería, una caja con piedras y el kilo de frijoles que servía como premio al ganador.
Valientes policías detienen a un cartel de corredores de apuestas: Les confiscaron $90 en monedas de cincuenta centavos, 16 tablas de lotería, una caja con piedras y el kilo de frijoles que servía como premio al ganador.

o esta:

Ciudadano comprometido publica mas de 900 tweets en contra de los candidatos de oposición. Lamentablemente no hay quien los lea.
Ciudadano comprometido publica mas de 900 tweets en contra de los candidatos de oposición. Lamentablemente no hay quien los lea.

Esta publicación es consecuencia de sus peticiones. ¿Querían que hablara de política y genitales enormes? La unica manera de detener esto: es el voto informado y el terrorismo civil. Suerte señores (as).

Cabra para presidente (2040)

Alexandro Monsters no podía estar más enojado. No solo estaba enojado, también estaba orgulloso. Estaba plenamente indeciso, sabiendo que a pesar de aquel error; Él era el mejor gestor publicitario de la galaxia. La metida de pata de aquel becario idiota había demostrado que su estrategia era infalible, tal vez necesitara cambios el próximo periodo electoral pero esta noche solo cabía una confusa celebración.

Es más, lo justo era pedir un bono o un aumento. Se merecía descansar el próximo año en una playa del Mediterráneo.

Todo comenzó hace dos años. Monsters fue contratado para hacer ganar al Partido Renovación Gubernamental. Así que comenzó eligiendo al candidato más apto para una campaña. La decisión era mucho más difícil ahora con una tierra unificada. Cuando las naciones eran independientes se elegía a un candidato que cumpliera con los estándares estéticos de la población a controlar. Por ejemplo: Un hombre lo más europeo posible si se deseaba obtener el voto de los habitantes urbanos. Un sujeto con sombrero y pelo facial para las zonas rurales. Ahora debía elegir alguien que resultara atractivo para la mayoría de la población mundial.

Una vez elegido el candidato, su administración comenzó a recibir premios. Muchos de los reconocimientos que ganó fueron creados exclusivamente para la publicidad del candidato y cuando termine el periodo publicitario  simplemente serán desechados.

Los noticiaros le dedican por lo menos una nota al día, muchas son irrelevantes. Pero el candidato está por encima de las víctimas de los terremotos. Si un noticiero debe decidir entre dedicar un minuto a una nota sobre el candidato en una junta sobre el color de las banquetas o dedicárselo a las 900 víctimas del accidente en la granja de arañas. Nuestro candidato tendrá la preferencia.

Por su puesto la creación de otros partidos de oposición dedicados a dividir el voto fue una parte elemental del plan y una excelente herramienta para pagar favores a ciertos reporteros y activistas.

En eso consiste la  estrategia estándar.

El problema fue cuando por un error de dedo en lugar de registrar a Juan Got Ath para candidato a presidente de la tierra, el partido registró a Juan Goat.

No había marcha atrás, no existía nadie con apellido Goat. A menos que…

Una cabra llamada Juan. Al principio la gente pensó que era una especie de protesta, pero decidieron llevarlo al extremo.

La cabra daba discursos repitiendo Bahhhh, ¡Bahhhh! y la gente aplaudía. Era la misma gente acostumbrada a aplaudir a cualquier ponente en curso, pero aun así fue difícil mantener a la cabra berreando. Así que contrataron a una persona que le jalara la cola cada vez que guardara silencio. Vestíamos al jala-colas de guardaespaldas así que a nadie le pareció sospechoso.

Juan Goat resultó ofrecer algunas ventajas inesperadas. Cuando se presentaba en un mitin los niños corrían a ver a la cabrita. (Sin necesidad de paleros). El animal, recuperado de un zoológico de contacto se dejaba acariciar por los niños. La otra ventaja que ofrecía era un historial completamente limpio. El internet solo encontró fotos de la cabra y videos graciosos. Nada de fraudes, escándalos o fallas administrativas. Un candidato perfectamente limpio.

La oposición no se quedó con los brazos cruzados.  Acusaron a Juan de tirarse a su hermana en una granja. Un biólogo demostró que pertenecían a sub especies distintas así que no podían ser hermanos.

Solicitaron retirar a la cabra por ser demasiado joven e inexperta, Juan aprobó el examen de conocimientos básico para ejercer puestos públicos. (Yo tampoco sé cómo lo hizo sin ayuda, pero solo el 10% de los funcionarios aprueba.)

Cuando el candidato de oposición se negó a debatir contra una cabra fue el boom de aprobación. El eslogan: “Los corruptos le temen a su inocencia” Fue un hit publicitario.

El PRG tenía el voto rural, el voto joven, a la clase baja, los vegetarianos, los animalistas, y otras minorías. Juan Cabra ganó las elecciones a presidente de la tierra por el 68%.

Alexandro Monsters había logrado algo que debería ser imposible, contra toda lógica una cabra era el gobernante de la tierra. Siendo tan bueno en su trabajo ¿Qué es lo que molestaba a Alexandro?

La remota posibilidad de que una cabra haga un mejor trabajo, qué el candidato que él seleccionó.

Platica Informal

Hay dos hombres en el puerto espacial de Paraíso del Océano tienen una plática informal mientras esperan que un bloque refrigerado de cuatro mil  metros cúbicos se traslade de una nave a otra

-Son mil doscientos-

-¿vacas o créditos?-

-son mil cien vacas y cien  toros y usted señor me tiene que pagar nueve millones seiscientos mil créditos-

El hombre que vendía las vacas tenía todo el aspecto de un vaquero a la antigua usanza, sombrero tejano pantalones de mezclilla y una camisa a cuadros que hacia juego con el par de guantes de carnaza que también usaba, uno podía imaginárselo en un comercial de vehículos todo terreno o guiando un rebaño en una tormenta, pero el negocio de este hombre era trasladar mil doscientas cabezas de rebaño en criogenia en una nave espacial para trasladarlas a otra nave espacial con destino desconocido.

-Me puede entregar su copia de la nota de crédito-

-Todo el ganado fue pagado al contado, tenga le dejo una copia de mi factura-

-hasta hace un año todo el ganado se pagaba con notas de crédito a liquidarse después de la terraformación, pero este año todos pagan al contado- el acento del vaquero no era texano era más parecido a alguien del norte de México (cuando todavía existía México)

-Es por que el próximo año ninguna compañía privada va a poder terraformar un mundo sin cedérselo a un gobierno-

-y que hay de los mundos que no pertenecen a nadie-

-o se afilian a un gobierno o serán incluidos por los medios clásicos, claro tienen derecho a defenderse pero rara vez se tiene acceso a una nave de guerra sin pertenecer a un bloque de naciones-

-Sigo sin entender señor, entonces sí de todas maneras tu planeta va a ser anexado quieras o no ¿por que las compañías tienen tanta prisa y pagan en efectivo?-

-Pagamos en efectivo para que tu banco no te pueda rastrear y tú puedas elegir a que bloque te anexas y como muy poca gente sabe dónde estás puedes recuperar tu inversión antes de que un gobierno te descubra y te obligue a anexarte-

-¿Por qué será que toda idea suena mala cuando viene de un político?-

-La auténtica parte desagradable es que las compañía dedicadas a la terraformación, como la de tu atento servidor, van a pasar a ser propiedad del gobierno y seamos honestos nadie administra bien el dinero ajeno-

-mi padre solía decir que si sabes que va a ser el último trabajo hay que procurar que sea el mejor de todos-

-procurare que así sea, tenga buen día señor James-

Ambos hombres se despidieron y jamás se volvieron a ver .