Democracia 2.0

—Pensamiento intenso es una computadora diseñada con la explicita intención de administrar recursos, cuenta con hardware de exploración y recolección de datos que evita que cualquier humano incidental o accidentalmente le administre datos falsos, esta maquina encripta toda su información evitando que privados puedan aprovecharse previamente de las decisiones que tomará, además cuenta con un algoritmo abierto que sirve para marcar las prioridades administrativas, evitando que se tenga mayor inversión en un sector marcadamente beneficiado mientras otro queda en el olvido.— El entrevistador miró atónito al ingeniero, en la carrera de comunicaciones no les enseñaban esas palabras, efectivamente él era el encargado de hablar de tecnología en TV pero una cosa era leer un texto en el telefronter y otra muy diferente entrevistar a un par de nerds que quieren postular a una máquina para la presidencia.
—En otras palabras.—Intentó el conductor.
—Pensamiento intenso se entera por si misma de lo que sucede en el país y administra a los recursos y al personal para que todo sea más eficiente, se asegurará de que la situación sea más justa para todos además de que no puede mentir, ser sobornada, chantajeada, drogada y trabaja gratis.—
—Pues suena a lo que dicen todos los políticos.— Risas generales del público.
—Pero la computadora no es humana y como dicen en los bancos.—
—¿El cliente siempre tiene la razón?—
—La computadora no se equivoca.— Más risas del público.
—Pues su oposición dice que las máquinas no son confiables.—
—¿Y los demás candidatos lo son? Señor, las últimas tres administraciones le han hecho más daño al país que el Huracán Hillary. No hay un solo ser humano en la política que esté limpio, el año pasado más de 6000 personas fueron casi desalojadas para construir un hipódromo privado, si la cierta asociación civil no hubiera auditado las computadoras esa gente ahora estuviera en la calle, las computadoras han hecho más por la sociedad actual que los políticos.—
Esta era una entrevista pagada por el candidato de oposición y estaba yendo de mal en peor.
—El gobernador dice que aquel hipódromo hubiera sido un gran incentivo económico y que la mayoría de la población lo apoya.—
—Mi amigo, un hipódromo cubierto de pan de oro no va a ayudar a nadie. Si la gente apoya al gobernador ¿por qué hay una turba afuera de su casa? ¡crucificaron a uno de sus hijos y lo colgaron de la ventana! Aún así el hombre no se ha atrevido a salir.—
—No creo que eso tenga que ver con su computadora señor. — Risas grabadas del público.
Tres meses después se obtuvieron los resultados, el gobernador ganó la presidencia, su primer acto: Desmanteló a pensamiento intenso, el segundo mandato fue un hipódromo de oro privado para él y sus amigos.
Lo que él no sabe es que en la obscuridad Blue Roster planea un golpe de estado, lo hace a la perfección, no puede mentir ni ser sobornado, una computadora vengativa que destruirá al país si es necesario.

El gran pollo sabio

—Te digo que es una estafa, comienzas a parecer un palurdo.— Frank enjuagaba  su tasa corporativa, en la cocineta de la empresa todo tenía el logo de la compañía o un color chillón previniendo el daño por ensuciamiento.

—Aunque sea una estafa, se trata de una estafa realizada por un genio del ajedrez.—

—Estas exagerando, solamente subestimaste a tu rival, a fin de cuentas era un pollo.—

—Era un gallo azul, y me ganó en seis movimientos.

—Hagamos lo siguiente Melvin, investiga donde estará la feria el próximo domingo, yo llevaré inocentemente a mis hijos a la feria y tu harás lo mismo. Te demostraré que “El pollo sabio” es una estafa para pueblerinos.—

—No digo que el pollo sepa jugar ajedrez, solo digo que el sujeto que le dice al pollo que fichas mover es justo lo que necesitamos para Núcleo Delta.—

Era una típica feria norteamericana, los niños corrían entre el lodo debatiéndose entre comer el algodón de azúcar o vomitarlo en una montaña rusa de dudosa integridad estructural, Frank y Melvin habían dejado a su hijos en zoológico de contacto al cuidado de sus respectivas esposas, lo cual permitía: a) Que los niños alimentaran a una cabrita b) Las chicas podrían conversar un rato sin las interrupciones de los infantes y c) Qué Frank, cuarto lugar nacional en ajedrez pudiera retar al “Pollo Sabio.”

—¡Acercaos estimado publico! ¡El pollo sabio está buscando a un retador en la famosa comunidad de… de…—

—¡Green valley!— Gritó alguien del público.

—¡Green valley! Aquel que logre derrotar a mi Gallo Azul en una partida de ajedrez podrá ganarse uno de los siguientes premios— El anunciador señaló a una vitrina con productostos electrónicos que llevaban por lo menos cinco años viajando por los condados del país.

—¡Yo quiero intentarlo!— Gritó Frank, y se acercó al escenario pagando los diez dólares por el intento.

—Es una cosa muy sencilla señor, si usted le gana a mi Gallo Azul entrenado, puede llevarse cualquier premio de la vitrina, si pierde en seis movimientos le daré un peluche de consolación, pero si es derrotado rápidamente no hay nada más que vergüenza.— El anunciador hizo un un ademán teatral hacia el asiento. —¿Está listo?—

—¡CoCoooo!— Dijo el pollo de manera indifirente.

Los hijos de Frank jugaban con un flamante rinoceronte rojo de peluche.

Willy “El anunciador” Meléndez, cargaba su camioneta bajo la atenta mirada de su gallo azul, repentinamente se sintió rodeado,  a veces alguien no se tomaba bien perder contra un pollo, agarró un fragmento de tubería de hierro y se giró lentamente. La vida en la feria da muchas sorpresas: en lugar de media docena de granjeros ebrios y enojados, vio a un par de  nerds unas chicas citadinas con ligero sobrepeso y a cuatro niños pequeños.

—Hola señor Wlly, venimos a felicitar al ganador. Su pollo—guiño— ha derrotado al cuarto lugar nacional en ajedrez.— Le extendió una mano amistosa.

—Tiene que aceptar que fue una victoria justa.— Comentó Willy aún preocupado por las consecuencias de humillar a un ajedrecista importante.

—Una victoria justa e impresionante.— Dijo Frank con una sonrisa. —Ni siquiera en los torneos profesionales se puede ver un Gambito Von Groom[1] adecuadamente ejecutado.—

—No le queremos quitar su tiempo, verá: Mi amigo Frank y un servidor nos dedicamos a diseñar computadoras. Estamos trabajando en una maquina muy especial que no sabe nada y queremos que su pollo—guiño— entrenado le enseñe a jugar ajedrez-

—¿Construyeron una computadora que no sabe nada para que aprenda a jugar ajedrez?—

—Es más complejo que eso señor, una máquina que aprende no necesita de un humano que le añada información y si es buena jugando al ajedrez podrá resolver muchos problemas sin la intervención de la gente.—

—Ok…—

—¡CoCoooo!— Añadió oportunamente el pollo.

—Estamos dispuestos a pagarle para que usted y su pollo—guiño— nos visiten y jueguen algunas partidas contra nuestra computadora. —

En el vehículo de regreso Melvin platicaba con su esposa:

—Una mente como la suya atorada en una feria ambulante, un desperdicio de potencial.—

—Probablemente sus padres trabajaban en la feria, simplemente se quedó en el negocio familiar.— Contestó su amada Samanta.

—Me pregunto cómo hará para decirle al pollo que piezas mover.—

—Hace trampa papá, en la escuela hay un niño que sabe hacer que los cuervos se metan a los charcos con su apuntador laser.—

Los adultos meditaron el concepto durante unos minutos, parecía una solución muy simple para aplicar en la feria.

—¿Puedo tener un apuntador laser también?—

—Primero aprende a jugar ajedrez.—

Willy Meléndez se presentó puntual a las ocho en las oficinas de Delta Hardware, con su pollo…

—No esperábamos que trajera al animal.—

—Si no ¿Quien va a jugar?—

—¡Hola!— Núcleo Delta saludó con un acento característico de los ordenadores asesinos.

—¿La computadora habla?—

—Aprendió a hablar hace unas semanas. ¿Parece muy sorprendido para alguien que tiene un pollo ajedrecista?—

—Paso por mi ave en ocho horas.— Willy dejó a su animal en la mesa y salió del lugar con algo de incomodidad. Frank estaba a punto de detenerlo cuando vio que el pollo diligentemente comenzaba a acomodar las fichas en el tablero.

Un brazo mecánico se extendió y comenzó a organizar el tablero.—Permíteme que te ayude… Pollo.— Minutos después el animal y la maquina se enfrascaban en su segunda partida.

Al día siguiente Frank se sentó enfrente de Núcleo Delta, sacó el tablero y comenzó a colocar las fichas.

—No sé cómo le enseñaron a jugar a ese animal, pero veamos que aprendiste tú.—

—¡CoCoooo!— Le contestó la computadora.


[1] Por su puesto que no se ve; el gambito Von Groom es una jugada prohibida.

Pollos comestibles. Lo que comen los dioses II.

Pollos marineros:

Dificultad: elevada

De 6 a 8 porciones

Ingredientes:

  • 1 pollo (preferencialmente muerto previamente)
  • 2 limones muy jugosos
  • Salsa inglesa
  • 1 cebolla
  • Un grupo de náufragos (preferencialmente británicos)
  • 4 zanahorias
  • 200 gr de mantequilla (previamente aflojados)
  • 3 aguacates
  • 1 jitomate
  • 2 pepinos
  • Un cacahuate

Procedimiento:

Para la salsa:

  1. Ponga en una licuadora:
    1. Los aguacates (sin cascara y sin hueso)
    2. Un jitomate picado
    3. La mantequilla
    4. El jugo de los limones
    5. 3 gotas de salsa inglesa
  2. Licue hasta que no queden grumos y refrigere durante 48 horas.

Para el pollo:

  1. Retire la piel del pollo
  2. Abandone a los náufragos en la soledad del océano (sobreviviendo en una lancha diminuta) y obligarlos a pelearse por el ultimo cacahuate de las provisiones.
  3. Triture la mente de los náufragos hasta que no puedan discernir entre la realidad y la alucinación, asando sus pieles y su conciencia con la ayuda del imparable sol.
  4. Cuando se encuentren totalmente indefensos deposítelos en la licuadora y presione “picar” (chop)
  5. Coloque los restos (picados) del naufragio en el fondo de la olla.
  6. Deposite el pollo sobre las viseras de los marineros muertos
  7. Bañe la carne con la salsa previamente preparada.
  8. Meter en el horno dorante 50 minutos a 120°c

Para servir:

  1. Decore el pollo con zanahoria rallada y pepino en rebanadas.

Un sabroso platillo para tu celestial familia.
Un sabroso platillo para tu celestial familia.

La cebolla es para llorar en caso de sentirse mal por los marinos muertos.

Platillo saludable para todo tu Parthenon familiar de dioses furiosos.