Pre-merito

Todos los varones a la edad de doce años deberán realizar las cinco pruebas, aquellos que no logren pasar ninguna de ellas: serán castrados.

Te explican que no hay ningún problema si fallas las cinco pruebas; puedes trabajar, crecer, tener relaciones sexuales, ganar dinero y llegar muy lejos. Incluso puedes adoptar a niño, todos podemos adoptar a un niño. Siempre hay un asesor social que te explica las ventajas fiscales y sociales de la castración voluntaria, los niños que acepten no tienen que realizar las pruebas, además al cumplir los dieciocho te dan un vale por nueve mil dólares, no es la gran cosa: dicen tus padres, aun así ellos nunca han tenido esa cantidad de dinero. Te dan muchos ejemplos sobre personajes importantes y famosos que fueron castrados a los doce años: Deportistas, políticos, militares, artistas y hombres de negocios. Se supone que tus padres no pueden influir en tu decisión, tienen prohibido obligarte a tomar las pruebas, aun así muchos de ellos inscriben a sus  hijos a cursos especiales para pasar los exámenes. En el pueblo no está bien visto que alguien acepte el bono, el pastor dice que es contra los deseos de Dios y la mayoría de los desertores son expulsados de la comuna, dicen que al final les va bien.

Parada frente al pizarrón del grupo está Hilda, tiene la edad de mi hermana mayor, veinte años a lo mucho, todas las chicas del salón de clases tienen la hora libre, en el grupo solo hay varones, se nota que ya está acostumbrada a dar esta charla. ¿Me pregunto a cuántos grupos habrá visitado antes de nosotros?

—La primera prueba es la de habilidad lingüística, muchos chicos creen qué saber varios idiomas te garantiza aprobar, en realidad solo es una especie de indicador.— Hilda sonríe con un gesto mecánico, para ella nosotros somos otra comuna más, mañana dará la misma platica a otros ocho grupos.— Lo que en realidad hace la prueba es evaluar su habilidad para aprender idiomas, hablar en público y convencer a otras personas. Los chicos que pasen estas pruebas van directo al instituto Salinas de Transacciones y Astucia, ustedes ya deben saber que nuestro presidente estudió allí, también el vicepresidente y muchos de los líderes que llevan a nuestra nación por el camino de la prosperidad.—

El pastor dice que nosotros somos prósperos en Cristo, si tienes todo lo que necesitas y un poco más para emergencias, eres prospero. Yo nunca he sabido que al país le falte algo, de lo que sí sé es que en la ciudad hay gente que tiene mucho más que nosotros, el pastor dice que no necesitas zapatos nuevos aunque los tuyos tengan agujeros, pero mira a Hilda: Usa tacones negro brillante sin el menor desgaste, cuando llegó nadie podía dejar de verla, ninguna mujer en la comuna luce como ella, simplemente es porque tiene más que nosotros.

—La segunda prueba es la motriz fisicodeportiva,— Todos volteamos a ver  Antonio, es más grande, más fuerte y el más rápido de todos nosotros— en esta prueba detectamos a los grandes deportistas de nuestra nación, si pasan esta prueba realizaran otras posteriores para ser colocados en la institución deportiva más adecuada a sus capacidades. No importa si no pasan esta prueba, hay muchos deportistas importantes que han sido desactivados, ya sea por elección propia o por fallar la prueba. —Un asistente repartió folletos de un colegio deportivo privado, ya los conocíamos, si aceptas la castración voluntaria ellos te dan la beca completa y cuando cumples los dieciocho todavía te quedan dos mil dólares para ti.

Hilda sigue hablando de las diferentes pruebas: La lógica-Matemática para los chicos que puedan ser ingenieros o matemáticos, la estratégica disciplinaria para los futuros soldados del país y la ecológica-adaptativa para los futuros exploradores espaciales.

Al final no importa, tus padres, la comuna y el pastor quieren que hagas la prueba, les importa un comino que no conozcas a nadie que haya pasado, ellos solo saben que tu madre quiere nietos, probablemente a mi padre le vale una mierda el tampoco pasó la prueba. Ojalá el hijo de Cyntia hubiera sobrevivido, madre dejaría de ponerme atención y yo me largaría de la comuna con mis 9000 dólares.

Clavar un Gallo

Sentado en una banca metálica Javier miraba la estatua, el artista había creado con bronce una sensual figura patriótica que sostenía un estandarte con mirada al vacío. Beatriz Hernández madre fundadora de la actual ciudad de Guadalajara había nacido cientos de años antes que su admirador y amante, inmortalizada por clavar un gallo al suelo y marcar el sitio donde se crearía la metrópoli, su escultura en bronce seducía interminablemente al joven inventor.

La vio en carne y hueso. Vistiendo ropas modernas, la reencarnación de la peregrina  avanzaba a través de la Plaza Fundadores con un excitante contoneo de caderas dirigiéndose hasta el joven inventor. —Javier Gómez, mi señor desea hablar con usted.— La mujer olía a perfume; una mezcla de  naranja con maderas finas, Javier no sabía que decir o qué hacer, la reencarnación de su amor platónico redujo la distancia entre ambos, su busto estaba a escasos centímetros de su rostro y podía sentir su respiración en la piel. —El señor Demara no es un hombre paciente.—

No lo era, Lord Demara poseía un despacho semi-iluminado con muebles viejos de la categoría: “Se hacen más costosos cada año” el sillón tapizado en piel de jabalí  rechinó en cuanto Javier tomó asiento, si un presidente o un millonario se sentara en su lugar seguramente el mueble sería totalmente silencioso, pero era como si el mobiliario fuera consiente de la condición económica del trasero de Javier.

—Me ha encantado el resultado de su último invento señor Gómez, es una lástima que no funcionara como esperaba. Dígame: ¿Los genitales geodésicos eran parte del plan o solo un efecto secundario?—

El último invento no salió bien, un rayo que convertía a los blancos en negros y a los negros en más negros, durante un discurso Donald Trump se había convertido en negro y lo aprovechó a la perfección. Después del impacto inicial continuó con su discurso:

—Se los dije, la gente me pregunta: ¡Hey Donald como vas demostrarles a los americanos que no eres racista? Y les dije: ¡Tengo un plan! Es el mejor plan para demostrar que no soy racista. ¿Lo ven? Ahora soy negro, el mejor negro de todos, porque antes era un blanco, además soy rico y hago quedar bien a todos los negros. Podría volver a ser blanco si quiera pero quiero demostrar que los negros también pueden ser hombres Ricos e importantes como yo. ¡Haremos a América grande de nuevo! ¡Haré a los negros grandes! ¡Demostraré que un negro puede tener armas y no ir a la cárcel! ¡Haremos a América grande de nuevo!—

El plan salió mal, no hay mucho que se pudiera hacer al respecto, además el efecto del pene geodésico tampoco fue buena ideal, los medios no hablan de otra cosa y definitivamente Trump ganará las elecciones.

—Usted tiene gran talento pero poca dirección, yo puedo explicarle como derribar al necio, puedo darle las instrucciones necesarias, y a cambio nos libraremos eternamente del mal en la tierra.— Javier notó el símbolo del anillo: El compás y el estilete de los masones. ¿Siempre trabajarían de esa manera?

—¿Ha visto los caballeros de zodiaco mientras era niño? ¿O siempre ha dedicado su tiempo a ver la estatua de mujer muerta? ¡Quiero robots gigantes con alusiones griegas! Grecia resurgirá de las cenizas para transformarse en la próxima potencia mundial! Nosotros le ayudaremos y a cambio la tendrá a ella ¿Todavía puede recordar su olor a caoba y naranjas? Además me ayudará a eliminar el mal de tierra.—

Gómez aceptó, el taller y los obreros necesarios estaban Grecia. El inventor era feliz con Beatriz a su lado, y cuando la guerra acabara con la humanidad, los alienígenas que reencarnaron a la mujer podrían Clavar su Gallo en la tierra.

Nota del Cerdo:

Gracias a las personas de las redes sociales que aportaron sus ideas para crear este cuento. No olviden seguirnos en Facebook y Twitter para participar en nuestras dinámicas.

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Me robé la foto del señor Eduardo López visiten su blog, ojalá no me demande.

Memorándum

17/01/2016

Memorándum:

De: Comité de Investigación de aprovechamiento de presupuestario

A: Departamento de finanzas

C.C. Recursos Humanos; I&D

 

Muy buenos días.

Como es del conocimiento de todo el centro de investigación, con el comienzo del periodo fiscal 2016-2017 y bajo la tutela del H. Rector: Leonardo Menchaca Perez. El comité de investigación de aprovechamiento presupuestario se ha dado la tarea de evaluar los numerosos proyectos que se llevan a cabo en la institución, con la expresa intención de cancelar aquellos que no representen un beneficio directo para esta casa de estudios.

Por el presente documento anexo se informa que los siguientes proyectos de investigación serán cancelados:

  • Proyecto: Análisis del efecto de la inserción de tabaco en el sistema fecal de los primates.
    • Responsable: Luis Narea
  • Proyecto: Investigación de los efectos psicológicos de la pornografía lésbica en los escarabajos peloteros.
    • Responsable: Hiram Lopez Villarreal
  • Proyecto: Proyecto de perfeccionamiento en los métodos de vivisección humana.
    • Responsable: Ursa Floyd Honguito Joplin
  • Proyecto: Observación de los efectos del paracetamol en gatos drogados con Cannabis
    • Responsable: Dr. Jorge Alberto Rojas
  • Proyecto: Análisis de la eficiencia del comité de investigación de aprovechamiento presupuestario.
    • Responsable: Iván Hernández.
  • Proyecto: Estudio de comparación en los efectos de la lobotomía frontal en vagabundos zurdos.
    • Responsable: Alevin Tomoyo.
  • Proyecto: Desarrollo de un sistema social que permita la eliminación de  vagabundos zurdos en la zona metropolita del estado de Tlaxcala.
    • Responsable: Marco Carlo Demara
  • Proyecto: Análisis de las consecuencias de  jugar Halo bajo los efectos de numerosos laxantes.
    • Responsable: Kari Kaim Mutalisks
  • Proyecto: Observación de los efectos del Cannabis en gatos drogados con paracetamol.
    • Responsable: Lilith Hirschberg (Nota: La señorita Hirschberg conservará sus derechos de venta de gorditas y atole en las afueras del plantel).
  • Proyecto: Análisis de la existencia de tocino en otros planetas.
    • Responsable: Samuel Osmey

Departamento de Finanzas:  Cancelar el ingreso económico de los proyectos mencionados inmediatamente.

Departamento de Recursos Humanos: Disponer del personal investigador de la manera que considere pertinente.

I&D: En caso de que desee defender la valides de alguno de los proyectos mencionados, se solicita que se presente el día 15/01/2016 en rectoría para una junta urgente.

 

Quedando a sus ordenes:

 

———————————————

Héctor Alejandro Alcántar : Director del comité de Investigación de aprovechamiento de presupuestario.

2016: Año de la rata en el sistema de aire acondicionado.

 

 

Nota del cerdo: Recuerden seguirnos en Facebook y Twitter para poder aparecer en uno de nuestros cuentos. Y recuerden compartir estos cuentos ocasiona hemorroides en numerosos funcionarios corruptos.

Libros Educativos 2.2

El abogado de Job

-Aunque se asiente campo contra mí, No temerá mi corazón: Aunque contra mí se levante guerra, Yo en esto confío.-

El abogado mira a Job a los ojos, él fue educado en una universidad jesuita y conoce a la perfección las escrituras, pero lo que hace Job da miedo. Cita las escrituras con ojos vacíos y está convencido de que no va a morir. El muchacho fue condenado a muerte por disolución, el mismo estado retrasó la ejecución durante casi cinco años con la esperanza de que el chico confesara y entregara a los planificadores del ataque, pero ya no se puede retrasar más la condena.

Sera la tercera muerte por disolución que se aplica en toda la historia de BEU, cada molécula del chico será separada del cuerpo, una por una. El proceso lleva casi dos días y se transmitirá por el canal 44. A los palurdos les encanta ver ejecuciones y cuarenta y seis horas de ver alguien torturado hasta la muerte es la clase de espectáculo que reúne a toda la familia.

-Tienes que decir quién organizó el ataque. ¡Chico! ¡Ya nadie va a retrasarte la ejecución! Y cuando la comiencen no hay vuelta atrás, en cuanto cruces esa puerta estás legalmente muerto y aunque el dolor te haga confesar no habrá manera de salvarte.-

-¿No es tu temor a Dios tu confianza, y la integridad de tus caminos tu esperanza?-

-¿Qué es lo que tú no entiendes muchacho? A mí me tocó ver cuando ejecutaron a Samuel Cairo. Tardó cuarenta y dos horas en morir, los primeros veinte minutos se rio, pero después gritó hasta que se quedó mudo, los microrobots se aseguran de que tardes lo más posible en morir, no dejan que desmayes, hay un espejo en el techo para que veas el avance. No es bonito ni gracioso cuando solo quedan el torso y la cabeza.-

La puerta se abrió mostrando la celda de un vehículo de transporte de la prisión, no hay pasillo ni ceremonia, esa charla era la última oportunidad del chico de salvar la vida. Aborda el vehículo de prisión y está para todos los efectos muerto.

Alonzo Girón, Doctor en leyes por la Universidad Jesuita de América del Norte, asoma su cabeza por la puerta de la celda y ve los campos del Mediterráneo, en cualquier otra dirección que ve, solo hay celdas.

La prisión es el edificio más grande del mundo, incluso se puede ver desde el espacio. Su función aparte de brindar millón y medio de celdas de alta seguridad también forma una barrera artificial entre el atlántico y el Terreno Mediterráneo.

Michel

Ayer había sido un día tan bueno, qué lo de hoy no podía ponerla de mal humor. La candidata más joven de la historia del BEU se miró en el espejo y removió el mechón de cabello que cubría parte de su rostro. La cicatriz ya no estaba allí, los cirujanos plásticos la habían removido hace dos años y en su lugar solo había piel tersa junto con un pequeño ordenador oculto.

Los médicos le explicaron que el cerebro tarda en acostumbrarse cuando un miembro u órgano es removido con microcirugía, una especie de “Dolor Fantasma” que varios pacientes llegan a padecer, solo que en este caso Michel trata de ocultar con su cabello una “Cicatriz fantasma”.

A ella le gustaba el mechón que tapaba la herida, el arreglo del cabello le daba un tono más misterioso y elegante, pero los asesores de imagen tenían razón: cubrir una fracción del rostro podría afectar la confianza de los votantes, además fue el momento perfecto para instalar el ordenador en su capa craneal.

Hoy comenzaba la campaña para representante del territorio de América Noreste, desde Ottawa hasta Ciudad de México. Una bonita mujer que se hizo a sí misma, su primera aparición pública fue cuando salvó a la hija de un político en el desastre del cuatro de abril. Y desde entonces había aprovechado los diferentes movimientos separatistas e integradores para vender sus opiniones, a veces se sentía mal, no te haces dueña de un imperio de medios sin traicionar a un par de ricos lujuriosos. Es el fin el que justifica los medios.

Para Michel los desastres no son otra cosa que buenas oportunidades, cuando la explosión fundió el libro que le decía que hacer todo el tiempo, la vida se volvió mucho más clara: De repente el plan de estudiar para ser empleada eficiente y una maravillosa esposa le parecía ridículo, tenía la oportunidad de ser más rica y poderosa de lo que sus padres anhelaban ser.

Hoy hay otro desastre que debe ser aprovechado, Job: El joven idiota que ocasionó el desastre del cuatro de abril, se ha escapado durante el traslado a su ejecución. Los integradores no dejarán de hablar de los benéficos de un sistema judicial unificado, los separatistas hablarán de como las nuevas vías de comunicación facilitan los traslados del terrorista.

Michel sabe cómo aprovechar esto, ella estuvo en el desastre, ella es la heroína que salvó a las chicas, también es la líder de opinión de millones de personas de clase media alrededor del mundo y es posiblemente la única que sabe cómo aprovechar al 100% esta situación.

Para leer el capítulo 2.1 da click aquí.

El paraíso de los artistas incomprendidos

El gobierno de Tumbaburrul fue el pionero en promoción artística y cultural. Con la apertura del plan municipal para el desarrollo de las bellas y no tan feas artes, todos los artistas alojados en el municipio sureño recibieron un subsidio mensual para permanecer practicando su oficio.

Durante los primeros meses la economía de Tumbaburrul recibió un saludable impulso, puesto que el sector turístico y de bienes raíces presentaron ingresos 450% mayores a los años anteriores. Esto se debe a las personas interesadas en conocer las diversas presentaciones de artistas callejeros que ahora ejecutaban libremente y el aumento de inmigrantes interesados en el programa de becas y subsidios.

A pesar del incremento económico generado por el plan, el municipio ha solicitado un crédito para comienzos del segundo año. El número de artistas becados ha aumentado de 70 a 358 en solo un año, pero el gobierno local asegura que la economía recuperará su brío en cuanto los primeros artistas becados logren vender sus obras y reinviertan sus ganancias en el proyecto.

Después de dos años y medio de programa, el principal promotor del proyecto: El Alcalde Leonardo Menchaca fue acusado de un fraude. Numerosos familiares y amigos cercanos, recibían becas de artistas sin haber presentado avance alguno en el desarrollo cultural del municipio. La principal denunciante del fraude: Adriana Díaz (Líder del sindicato de Artistas Plásticos), retiró las acusaciones después de que se demostrará que ella tampoco había presentado una sola pintura o escultura en 29 meses de beca continúa.

En su cuarto año de operación el gobierno de Tumbaburrul recibe su sexto apoyo federal para la incubadora de grandes artistas. Un alto porcentaje de la población nacional se opone al nuevo apoyo, el municipio es considerado incluso por varios artistas nacionales como un elefante blanco.

El escándalo regresa al municipio incubadora: Después de 50 meses de beca la pintora Allegra Luna ha vendido una colección de cuadros  a un cliente no gubernamental(Los gobiernos son los principales clientes de la incubadora). En lugar de reinvertir en el proyecto de incubadora la artista ha decidido mudarse a Nueva York y renunciar a su apoyo municipal. Este no es el único caso de artistas que se aprovechan el programa sin devolver dinero una vez obtenido el éxito; solo cuatro meses antes Marco “El Chacal” Demara (cineasta experimental) renunció a la incubadora en cuanto se le autorizó un crédito de un millón de dólares para realizar un cortometraje.

Un mes antes del plebiscito extraordinario que se realizará para decidir si el programa será cancelado, el actor y director teatral Benjamín Rivera estrenó su mega producción con la cual promete recaudar suficiente dinero como para independizar la incubadora de los apoyos internacionales. Nuevamente el debate se exacerbó cuando la esperada obra teatral consistió en ver al director de la obra y único actor recostado en una cama mientras jugaba con gameboy primera generación. La presentación, destrozada por la crítica y el público en general; ha cancelado todas sus funciones, dejando completamente sin uso el teatro central de Tumbaburrul.

Con un PIB calculado en números negativos; el municipio de Tumbaburrul finalmente ha cancelado su plan municipal para el desarrollo de las bellas artes y los programas relacionados. Ya sin becas ni subsidios para artistas el municipio ha perdido el 74% de sus habitantes, generando otra serie de problemas de seguridad e infraestructura. Se considera que algunas instalaciones como Teatros y estudios de cine serán donados a algunos estudios extranjeros con la intención de reactivar la economía. Mientras tanto, muchos artistas denuncian la confiscación de sus obras e instrumentos durante el proceso de cierre de talleres. Las autoridades aseguran que los procedimientos fueron los legales, puesto que en el último contrato de beca; los artistas cedieron los derechos de su trabajo, así como como las herramientas adquiridas y obras creadas dentro del municipio…

 

Nota del cerdo:

¿Les gustó el cuento? ¿Sabían que todos los personajes tienen nombre de personas de la vida real?

La gente que está suscrita a nuestras redes sociales tiene la oportunidad de participar en numerosas dinámicas donde hay premios como: Aparecer en mis cuentos, textos en papel personalizados y vacaciones en Cuba*. Así que no olviden suscribirte a nuestro Facebook y puedes seguirme en twitter. Habrá más dinámicas pronto. No olviden comentar y compartir.

*Las vacaciones en Cuba son una cruel y descarada mentira.

Discurso y castigo.

Nota del cerdo:

Antes de continuar con la lectura les informo que este es uno de los retos de “Insectos Comunes” un a un imbécil se le ocurrió que seria divertido crear al villano más desagradable posible. Lo que se lee a continuación está muy fuera de tono a lo que acostumbramos poner aquí, si desean continuar son bienvenidos, no olviden comentar.

 

Lol!!!!  ¿Sabían que los bebés flotan pero las mujeres embarazadas no? Está genial porque las señoras tratan de mantener vivos a sus hijos hasta que se cansan y se ahogan ¡Y las bolsitas de caca ni si quiera necesitan que los ayuden!

Yo y mis chicos estamos haciendo un magnífico trabajo aquí. Cuando papí me asignó trabajar en esta colonia yo estaba en actitud de: “¡Osea no! Son unas granjitas mugrientas en medio de la nada. Sin playas ni antros.”  Pero dale que me pongo creativo y digo: “Vale, si papí quiere que ponga en orden este cuchitril lo voy a poner en orden chulo.” Me busqué unos chiquitines de los que trabajaron en la Retrive de base luna y me los traigo a la colonia.

Al principio pues: Boooring, pero cuando unos chairillos no quisieron trabajar en navidad, qué mi broodi Dany me dice: “Si los deja ahorita al rato no van a querer trabajar con cualquier cosa” y yo que le digo: “Pues trae a tu gente papirrin” La verdad no sé qué iba a hacer, pero cuando vi a los mugrosos que digo: “Si los princesitos no quieren trabajar en navidad pues les cortas las manos y los cuelgas del poste hasta que queden secos.” Y ya te imaginas, que la gente empieza a gritar. Pero Dany saca su pistola y Full Power: todos se callan, yo me paseo por allí y les doy mi discurso de motivación. Buenísimo mi discurso; se notó que fui a la uni para futuros líderes. Ahora nomas estoy esperando que salgan más rebeldes, para poder motivarlos y castigarlos. Pro como mi papí.

Luego pues me empecé a poner picosillo por eso de que ninguna de mis ladys se quiso venir conmigo, por eso de que no hay ni shopping ni antros. Pero las putillas locales no están tan mal después de una lavada de cara. De principio Dany y yo nos paseábamos por las barracas para elegirlas, pero luego se escondían o se cortaban el pelo para parecer chicos. ¡Literal tontitas! Porque igual los hacia desnudarse a todos para verificar la calidad. Un día llega Dany y me enseña un papel con todas las que cumplen 16 ese mes. Así que les organizo sus Sweet Sixteen Party y las que se ven riquillas me las quedo para mí y mis chiquitines. Las que son menos quejosas me las estoy quedando para que me decoren la casa. Algunas ya saben cómo cuido la decoración de mi nuevo palacio, entonces cada mes no faltan las que tienen iniciativa y se ponen traviesas.

Y es que ser líder de toda una colonia no es trabajo fácil. El otro día me habló un gato de los que todavía están en la tierra con mi papí y me dijo que necesitan que salga más grano el próximo año,  así que me estaban enviando 400 colonos más. Ya saben, de esa escoria que debe hasta los calzones que traen puestos y aparte se sienten con derechos. Cuando llegó la nave pues comencé a checar la calidad de las putillas recién llegadas y unos que me empiezan a gritar su cantaleta de los derechos humanos. Tomé a los quejosos y los puse en dos filas. Pedí una moneda y comencé a lanzarla. Cara: Le destrozábamos la cabeza al de la derecha con un martillo. Cruz: Enganchábamos de la cuenca ocular al de la izquierda y lo dejábamos colgando. Lo más educativo es que el otro estaba obligado a ver. Quedaron 350 colonos bien motivados por el discurso y le vamos a cumplir la cuota  mi papi. ¡Motivación y castigo!

Lo peor de mi trabajo es cuando la gente no hace bien el suyo, no hablo de mis granjeros perdiendo cosechas, cuando eso sucede basta con un castigo y un discurso motivacional, aunque no siempre es el caso. Hace unas semanas una de las chicas que decoran mi casa no se quiso meter a la cama porque estaba embarazada. Pues me puse Full Angry, les tengo condones por toda la casa para que eso no pase. ¡No tardan ni veinte segundos en ponerme uno! Yo personalmente agarré el cuchillo le corté los pezones y le escribí  puta en la frente. Aparte la mandé de vuelta al chiquero del que salió. No vamos a tener discurso esta vez. Pero al cabo siempre hay otra dispuesta o tomar su lugar.

Con eso concluyo el informe de disciplina semestral. Les anexo los números que hiso Dany.

 

Otros relatos de villanos:

Tradición familiar en: La Rata Gris

David Vine Universos Jean Rush

Cazar Angelos´s Universe

Insectos comunes.

Fotografía: La vida secreta de los caracoles.
Fotografía: La vida secreta de los caracoles.

Segundo ejercicio de escritura para el grupo de autores: Insectos comunes.

En este momento solicito al lector que defina en su mente la palabra “común”.

Con esa definición en la mente quiero que se preocupe por encontrar una sola especie de insecto que pueda ser catalogada como: “común”.

Es completamente cierto que existen especies de insectos más numerosas que otras. ¿Pero que especie puede ser catalogada como “común”? Ya no voy a seguir insistiendo con la palabra.

Sobre la evolución de los insectos y los escritores.

Los insectos componen el grupo de animales más numeroso sobre la tierra. No solo son muchos, también son variados, interesantes, discretos y diferentes. Por cada especie de mamífero existente hay aproximadamente más de treinta especies de insectos. Todos diferentes.

Los escritores son como los insectos, hay unos que vuelan, otros que nadan, algunos que corren, existen los que se arrastran, parásitos que no se mueven, colonias semi-pensantes y comunidades independientes. Hay una variedad similar en los insectos. Algo muy curioso es que conforme la sociedad moderna avanza los escritores y los insectos son vistos más como alimañas indeseables, qué como vecinos necesarios.

Evolutivamente la variedad de los insectos se debe a adaptaciones creadas por el entorno. Por su parte los escritores deben su variedad a no querer ser como sus colegas. ¿Entorno? ¿Es eso bueno o malo?

¿A quien le importa la estandarización de los escritores? La variedad ya se encuentra allí y es necesario aceptarla como parte de una sociedad que mata a las orugas, pero admira a las mariposas.

Una de las ventajas de esta variedad evolutiva es que mientras otros grupos de animales dependen de un entorno estable y asociaciones activistas. (¿Verdad que sí?, grandes felinos). Los insectos proliferan independientemente de los cambios del entorno. Algunas especies podrán desaparecer, pero otras solo esperan su momento para florecer y reproducirse. Igual lo son los escritores, todos los hombres tienen un insecto diferente oculto en su subconsciente. Un insecto que quiere salir a escribir. Un insecto común.

Respecto al entorno del insecto y el escritor.

Los insectos son pequeños, compáralos con cualquier especie y se ven pequeños en relación. Prácticamente cualquier animal es más grande que un insecto. Así que la sabia madre naturaleza ha llevado a los insectos a crear mecanismos y micro-entornos para poder sobrevivir.  Ya sea saltando, volando, patinando sobre el agua, tejiendo una telaraña u ocultándose en la madera.

El escritor también se encuentra en un entorno hostil. Poca difusión, plagio, piratería, difamación, crítica y la marcada tendencia del ser humano a leer lo menos posible. ¿Cuáles son los mecanismos o micro entornos del escritor para sobrevivir? Pues los que el escritor quiera: otro trabajo, internet, sexcams, libretos de tv, clases de ortografía, lucha libre profesional, un puesto en el senado y otros más.

El objetivo es el mismo sobrevivir y reproducirse.

Luces brillantes, insecticidas y el camino fácil.

Conforme el concepto de hogar perfecto se fortalece, los insectos y escritores son considerados especies non gratas. Porque los insectos ya no son necesarios cuando puedes comprar pienso para pollos. Los escritores no son necesarios cuando puedes ver deportes por televisión.

Y no es cuestión de inteligencia y deportes. El problema se remonta al sistema humano. El ser humano busca comodidad. Hoy en día la comodidad es tener aparatos inteligentes que piensen por ti, que tomen decisiones por ti, que disfruten por ti…

Y llega el escritor, gritando frente a la pantalla: ¡Mira mi telaraña narrativa! ¡escucha mi zumbido crítico! ¡analiza mi capullo poético! ¡compara mi salto lingüístico y observa mi vuelo literario!.

La decisión fue tomada.

Algunos utilizan el cruel matamoscas de la censura, el venenoso insecticida de la crítica destructiva, la inesperada trampa de la oferta manipulada o la luz brillante de regalar tu trabajo. Todo funciona para destruir al insecto común.

Existen plagas. Poco tienen que ver con los insectos. Perjudican su imagen y destruyen a los insectos buenos. ¿Sabes cuál es la peor parte de las plagas? Que fueron causadas por el hombre. Por qué el hombre busca la comodidad quieren insectos que piensen por ellos, que tomen decisiones en su lugar, que disfruten para ellos.

¿Cuántos insectos comunes no mueren por una plaga?

¿Cuántos insectos comunes quedan para compartir sus letras?

¿Cuántos escritores todavía pueden crear su obra?

Gracias.

Fotografía: La vida secreta de los caracoles.
Fotografía: La vida secreta de los caracoles.

Que te parece si lees un texto totalmente diferente pero con el mismo título:

Insectos comunes:

Relatos Magar

Angelos’s Universe

La Rata Gris

Letras que se mueven

Autonomía Relatos

Universos Jean Rush

La Rechaca

El planeta de los Ricos VI

El verdadero problema del planeta de los ricos no era su ridícula y decadente población. Desde su diseño de terraformación el planeta debía complacer una serie de patéticas exigencias de personas que no tenían una idea de como funciona un planeta.

Todos fueron complacidos.

Mientras los colonos llenaban de lujos aquel cuerpo celeste e invertían millones en convertir su ubicación en un secreto. El equipo de terraformadores se preocupaba por por la poca estabilidad, climática, ecológica y social que tenia el planeta.

Pero como buenos empleados clase media, sabemos elegir entre complacer o conseguir otro trabajo.

Cuando los últimos miembros del equipo se alejaban, llegamos a una conclusión.

Todos morirán en menos de treinta años.

Después nos enteramos que solo bastaron siete años de aislamiento para la guerra.

Y once años para la muerte total del planeta.

Para leer todos los capítulos y el trasfondo: Aquí

Estrella clase G similar a nuestro sol pero mucho mas joven
Estrella clase G similar a nuestro sol pero mucho mas joven

Planeta de los ricos V

No solo se trata de ser rico. Es cuestión de ser obscenamente rico y que todos los pobres diablos que no pueden aspirar a ser como tu lo sepan.

Así que te compras una isla de lujo en el planeta privado la llenas de tus cosas y aparte colocas un equipo de cámaras para que todos los demás puedan ver en pago por evento tu lujosa vida.

En eso consiste mi vida. Pero obviamente no vale la pena tener una vida de lujos sin tener con quien compartirla. Así que contraté actores profesionales para hacer parecer que mi vida llena lujos aparte es dramática e interesante.

Podria haberme llevado a mi familia pero son unos ricachones materialistas que no saben seguir mis instrucciones. Por lo tanto una agencia me trajo varios actores de segunda que en realidad nadie conoce. Eso será mi familia.

Dicen que no puedes comprar a tu familia.

Yo lo hice.

Millones de fracasados van a poder ver la verdadera forma como vivimos los ricos. Sin filtros, sin exageraciones y sin mentiras. Aquellos inútiles que viven para trabajar y trabajan para vivir. Van a poder tener un poco de la luz que emite mi vida.

Glorioso…

Millones de personas van a conocer el mundo real.

Por qué de otra manera aquellas bestias de clase trabajadora nunca sabran como es ser rico. Sin tapujos. Sin exageraciones.

MI mundo.

¿Disculparme por ser un Nerd?

¿Disculparme por ser Nerd? ¿Acaso tú te disculpas por ser “normal”?
¿Disculparme por ser Nerd?
¿Acaso tú te disculpas por ser “normal”?

Hoy hice un comentario amargo en blog. Pero aunque lamento mi descortesía, no reniego de mi opinión.

Una de las cosas que siempre he criticado de la comunidad Nerd es que independientemente de ser Frikis, Gamers, Geeks, Hipsters, Dorks, Otakus, fanáticos de la fantasía épica o seguidores de la ciencia ficción (o cualquier otra variación) es que nos gusta justificar nuestros gustos e incluso ofrecer disculpas.

¿Acaso el sujeto “promedio” cuya vida se limita a hablar del futbol ofrece disculpas? Sabe que no nos importa y no cambia su modo de vida.

La señora “normal” que critica a las chicas que utilizan una playera del Dr. Who  ¿Explica las causas que la llevaron a exigir esa “normalidad” a las otras chicas?

Las personas “aburridas” no ofrecen disculpas ni explicaciones  ¿Acaso no es una descortesía que nosotros nos insistamos en ello?

 

Estoy acostumbrado a vivir en un país que se enorgullece de la tradición y  la homogeneidad (por no decir de su propia ignorancia) ya en otras ocasiones he publicado mis diatribas sobre lo que le sucede a la CF en nuestro país, cuando un joven (o una señorita) decide anteponerse ante toda esa presión social y vivir con sus auténticos gustos e intereses ¿no debe sentir orgullo? ¡Por supuesto que sí! Y es ese mismo orgullo el que debería impulsarlo a no ofrecer ni disculpas ni explicaciones.

 

No es solo una cortesía hacia la gente “normal” (el día que conozca a una persona 100% promedio, lo matare para detener su sufrimiento) es el hecho de aceptarse a uno mismo como un organismo independiente y dejar que los otros sigan su vida. Entre más fuerte es la presión social, más memorable es el momento en el que decidimos ser “diferentes”. Yo puedo recordar con lujo de detalles los factores que me llevaron lejos del rebaño. Pero ¿Necesitan saberlo los lectores de la página? ¡No! Ellos llegaron a su decisión en puntos y momentos completamente diferentes y yo no tengo derecho a saberlo.

 

Lo más hermoso de todo es que en realidad no estamos solos, al igual que las minorías religiosas que abandonaron sus cunas y formaron nuevas naciones. Siempre hay otro nerd en alguna parte del mundo, uno que entiende tus orígenes y los retos que superaste. Puede que tengamos diferentes opiniones y gustos pero siempre hay puntos donde coincidimos y eso es lo importante.

 

¿Y si somos discriminados? Yo tengo un mantra muy especial para ese tipo de situaciones:

Toma aire, relájate y repites: ¡Que se jodan!

Vas a ser discriminado, la gente “normal” ama discriminar. Sí querida: el súper reguetonero que cree que se ve bien dejándole la etiqueta a su gorra prefiere a las chicas que perrean y no las que escriben fantasía. Tampoco esperes mucho del muchacho de ropa de marca y auto deportivo, él prefiere a las versiones femeninas de él mismo. Y sí mi amigo: no le importas a las chicas, y ganar un montón de dinero difícilmente te ayudara (o tal vez sí, yo no tengo dinero y no puedo opinar).

Muy probablemente en las fiestas y comidas te quedas sin tema de conversación y la gente insistirá en que hables de clima, deportes o del ultimo familiar embarazado.

Y por si fuera poco  el Internet estará lleno de gente que se dedica a criticar tus gustos en páginas repletas de odio y desprecio. Es por eso el mismo respeto del que hablé nosotros debemos respetar y cuando encontremos a otro “Nerd” con gustos diferentes debemos respetarlo (esto va más allá del debate de que consola es mejor o si el anime es sexista). Como podemos enfrentar la discriminación si no nos respetamos entre nosotros.

Yo por eso los exhorto a dejar de comportarnos como un grupo discriminado y empezar a comportarnos como una comunidad independiente o mejor aún ser una minoría elitista.

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