Mantenimiento de un sensor de cefalópodos cósmicos

Elementos de atención

 

Durante los viajes vía agujero de gusano existe una considerable posibilidad de cruzar camino con un cefalópodo intergaláctico, si bien estas creaturas se alimentan de hidrogeno puro y son completamente inofensivas los impactos pueden causar desde daños al casco de la nave hasta alteraciones en el timón de criptonavegación gravitacional, por lo tanto, podemos suponer que un impacto con una de estas creaturas puede dejar varada a la tripulación en un sector inexplorado.

 

El mantenimiento de los sensores consiste en verificar su calibración semanalmente y remplazando la antena termoentrópica por lo menos una vez al año.

 

Procedimiento

 

Procedimiento Calibración de un sensor de cefalópodos cósmicos
Tipo de mantenimiento Preventivo
Equipo Sensor termoentrópico
Tipo de equipo Electrónico de precisión
Ubicación Sonda de navegación por agujero de gusano.
Materiales a.     Solución de azul de metileno al 4%

b.     Agua destilada

Herramienta y/o equipo a.     Brocha de cerdas de policarbonato

b.     Juego de desarmadores

c.     Vaso de precipitado en Pyrex

d.     Multímetro

e.     Catalizador de micro voltaje

Tiempo Cuarenta minutos por sensor
Personal 1 persona
Pasos

 

  1. Abrir la caja del sensor
  2. Desmontar el sensor
  3. Cubrir el sensor con solución azul de metileno al 4%
  4. Llenar el vaso de precipitado en agua destilada
  5. Poner los dos electrodos del catalizador en el vaso de precipitado
  6. Verificar una conductividad de cero en el vaso de precipitado
  7. Sumergir el sensor en el vaso de agua destilada
  8. Encender en catalizador y ajustarlo a 18 µΩ
  9. Esperar 20 minutos
  10. Apagar el catalizador
  11. Enjuagar el sensor en agua destilada
  12. Colocar el sensor
  13. Cerrar la caja
  14. Tomarse una cerveza lager

 

Procedimiento Reemplazo de una antena termoentrópica en un sensor de cefalópodos cósmicos
Tipo de mantenimiento Preventivo
Equipo Sensor termoentrópico
Tipo de equipo Electrónico de precisión
Ubicación Sonda de navegación por agujero de gusano.
Materiales a.     Antena termoentrópica en cobre

b.     Antena termoentrópica en aluminio

c.     Anetna termoentrópica en hueso de ballena

Herramienta y/o equipo a.     Juego de desarmadores

b.     Juego de llaves Allen

Tiempo Veinticinco minutos por sensor
Personal 1 persona
Pasos

 

  1. Abrir la caja del sensor
  2. Desmontar el sensor
  3. Retirar el juego de antenas
  4. Colocar la antena de aluminio
  5. Colocar la antena de cobre
  6. Colocar la antena en hueso de ballena
  7. Montar el sensor
  8. Montar un toro bravo
  9. Cerrar la caja del sensor

 

Frecuencia de actividades

 

Los sensores se calibrarán semanalmente

La antena se cambiará anualmente

Documentación necesaria

 

Las calibraciones se registrarán en bitácora (formato AY-12385-BV), el cambio de antena se registrará en bitácora (formato AY-12385-BV) junto con la garantía del fabricante.

Normatividad aplicable

 

NFPA 90170B 2406

9.2.2.2 Mantenimiento de sensores de cefalópodos.

Los sensores de cefalópodos deberán ser calibrados con brochas de baja conductividad y materiales de bajo pH.  

Anuncios

Lasagna a la caníbal

Receta Lasagna a la caníbal

La clásica receta de Lasaña a la caníbal, una maravilla de platillo de la cocina italiana que a todos nos gusta y que no se necesita un pretexto especial para disfrutarla.

 

INGREDIENTES

 

  • 1 zanahoria rallada
  • 1/2 cebolla rallada
  • 1 hoja de árbol del tormento infinito
  • 3 dientes humanos picados finamente
  • 400 gr de carne humana molida
  • Mezcla de quesos
  • Aceite de Oliva el necesario
  • 3/4 de taza de vino tinto
  • Pasta seca para lasaña
  • 50 ml de lagrimas de huerfano
  • orégano seco
  • 1 lata jitomate triturado
  • 2 cucharadas de pasta de dental
  • salsa inglesa
  • salsa de marineros locos

 

MODO DE PREPARACIÓN

 

En una sartén a fuego alto poner un poco de aceite de oliva y ya que este caliente se agregan la zanahoria y la cebolla y se sazonan con un poco de sal y pimienta y se dejan a que se cocinen muy bien sin que se doren. Se agregan los dientes humanos. Ya que hayan sudado bien las verduras se agrega la carne humana molida teniendo cuidado de separarla muy bien. Cuando la carne comience a dorar agregar un poco de orégano y las dos cucharadas de pasta dental. Se mezcla todo muy bien y se agrega una taza de vino tinto. Se deja sazonar muy bien para que se integre el vino unos 2 minutos. Antes de agregar el puré se agregan unas gotas de salsa inglesa se mezcla bien y se agrega el jitomate y la hoja de árbol del tormento infinito. Se deja cocinar de 10 a 15 minutos para que todo se integre bien. Se agregan las lágrimas de huérfano y se cocina la carne unos dos minutos más.

 

Para armar la lasaña, en un refractario se colocan las láminas de pasta de lasaña y una capa fina de salsa de marineros locos y una de carne humana (ya preparada) muy bien esparcida y se repite el proceso hasta que se termina con una capa de pasta de lasaña y una capa de salsa de marineros locos y se cubre generosamente con una capa de la mezcla de quesos muy bien esparcido por toda la lasaña y un poco de aceite de oliva sobre el queso.

 

Se va al horno tapa con papel aluminio unos 15 minutos, se destapa y se deja unos 10 minutos más para que se dore el queso.

Recuerda disfrutar este platillo con una copa de vino tinto y tu próxima victima.

Datos inútiles

A continuación, una lista de datos inútiles que le permitirán iniciar conversaciones con completos extraños.

  1. A pesar de ser un edificio reciente la casa blanca tiene un historial comprobado de sexo oral mucho más amplio que el palacio de Buckingham, en todo caso los números de ambos lugares quedan cortos comparados con el palacio de Versalles.
  2. La acidificación de los mares ha afectado la coloración del coral elevando el precio en el mercado negro de los corales coloridos lo cual a su vez ha causado daños irreparables en los arrecifes.
  3. En la mayoría de las aduanas los oficiales deben de ser capaces de encontrar tu país de procedencia en el mapa, en más de una ocasión se han rechazado la entrada a diplomáticos porque los oficiales no pudieron encontrar el país en mapas viejos o por simple ignorancia, en un caso más interesante los pasaportes de sealand han sido utilizados por terroristas para trasladarse, los oficiales de aduanas no querían aceptar que no podían encontrar el país en el mapa.
  4. Las telenovelas mexicanas fueron el principal producto televisivo en Europa oriental durante los años 90.
  5. Los casos confirmados de duelos con armas de fuego durante la colonización del salvaje son realmente escasos.
  6. La mayoría de los monopolios generados durante principios del siglo XX se han diseminado debido a riñas familiares.
  7. Existe un artículo en Wikipedia sobre muertes por power point.
  8. El acomodo actual de los teclados modernos está diseñado para que las máquinas de escribir no atoren sus mecanismos.
  9. La ley de Moore sobre la capacidad y obsolescencia de los microprocesadores falló por tres motivos: La aparición de la obsolescencia programada, el estancamiento tecnológico generado por los fabricantes y la estandarización de periféricos.
  10. Aproximadamente el 30% del precio de un automóvil es publicidad.
  11. Esta semana no preparé entrada para el blog.
  12. Los análisis de calidad de vida internacional están diseñados para que los países que pagaron el estudio obtengan las puntuaciones más altas.
  13. Las vacas suelen matar más personas al año que los tiburones y los cocodrilos juntos, peros las tratamos de inofensivas por ser mamíferos.
  14. El 80% de los blogs genera entradas de listas para atraer más visitas.
  15. La foto de la portada no tiene el menor sentido.

El vaquero

La mierda le cayó en la cara. Llevaba el sombrero nuevo que le habían regalado dos días antes en su cumpleaños número dieciséis. David tenía ya edad para ir con sus hermanos mayores al arreo y en ese momento todos ellos se reían de él mientras el sombrero absorbía el aroma.

—Agradece que Dios es sabio y los elefantes no vuelan —dijo su tío Jacob mientras le pasaba un pañuelo—. Los Mexicanos dicen que es de buena suerte.

—¿Cómo puede ser de buena suerte que una vaca te cague en tu primer día?

Para David aquello no estaba saliendo como esperaba. Escuchó el silbido y cerró los ojos anticipando otro impacto. Luego, el característico sonido de un mojón de medio kilo golpeando un sombrero. David no sintió el golpe mientras todos, nuevamente, se reían.

—Que una vaca te cague en tu primer día es mucho menos humillante que cuando una vaca te caga después quince años trabajando en el rancho, ¿verdad, Jacob?

David abrió los ojos. Su tío reía a carcajadas mientras se limpiaba la mierda del  hombro. David le devolvió el pañuelo. Su padre había llegado junto con el señor S de cortes Santa Rita. El hombre, cuyo apellido se limitaba a una letra, tenía un hijo llamado Dan el cual estaba involucrado con su hermana Eliza. En cuanto él terminara la universidad, regresaría para casarse con ella y toda la familia se burlaba de cómo Eliza Sanders pasaría a ser Eliza S. Fuera de eso, había pocos detalles negativos que se pudieran decir de la familia S.

—Hoy viajarás en la avioneta de tu tío. Legalmente, no tienes edad de pilotear, pero todos sabemos que eres bueno con el lazo.

Su padre había tenido la cortesía de enviarlo con su tío en lugar de con sus hermanos. Cualquier error que cometiera con Dewey o Joss se mencionaría en la mesa del comedor, pero lo que ocurriera con su  tío, se quedaría en la cabina.

Las hélices tableteaban con su característico ritmo cuando vieron a una vaca parda con una única mancha blanca en culo. El animal volaba en una dirección diferente al rebaño, cosa que no sorprendió a Jacob.

—Lasa a la “Parda”. Esa vaca todos los días se separa en dirección de un cúmulo donde murió una amiga suya. Si sigue haciendo esas visitas, ella también va a morir allí. Dos avionetas no bastan para sacar a una vaca de un cúmulo de baja presión, cuando tenía tu edad…

—¡Parda atada!

—Perfecto, Daniel. —Jacob cerró el micrófono solo para la línea privada. —Se ve que eres bueno para el oficio pero ¿no has pensado en ingresar a la universidad en un par de años?

—No sé, mi papá y los abuelos dicen…

—¿Que ir a la universidad no sirve de nada para hacer nuestro trabajo? ¿Que yo fui a la academia de aeronáutica y tu padre sigue siendo mejor vaquero?

—Yo no quería decirlo así.

—Tu padre y tus abuelos lo dicen de varias maneras diferentes, pero lo más doloroso es lo que no dicen

—¿Vamos a perder el rancho?

—Yo sabía que no eres tonto. Tu padre no puede pagar a empleados y tampoco puede pagar a un mecánico. ¿Sabes lo que gana un mecánico de aeronaves en El Paso o en Tucson?

David tenía una idea de cuánto cobraba su tío por reparaciones a los vecinos y cuánto pagaba su padre por ellas.

—No, pero si es más dinero, ¿por qué te quedas?

—Eres inteligente, David. Ya lo sabes.

—Pero… ¿Por qué están todos tan tranquilos?

—Tu padre está convencido de que Eliza va a salvar el rancho.

—Es casi cómo regalarle las tierras al señor S.

—Pagará por ellas. Tu madre se iba a casar con el señor S al volver de la universidad. El padre del señor S y tu abuelo también eran amigos. Un día de acción de gracias, Humbert S llegó al pueblo con una amiga de la universidad y ya sabes el resto de la historia.

—Si yo fuera mecánico tampoco podría salvar el rancho.

—Sálvate a ti, chico. Ve a la escuela, aprende algo útil y cuando todo se caiga, al menos podrás sostener a tú  esposa y pagar el asilo de tus padres.

David conocía a sus hermanos, odiaban a los pule-gafas. Estaban convencidos de que este rancho sería su vida y que la vida nunca cambiaría.

La plática se interrumpió cuando vieron a su padre y al señor S tratar de liberar a una vaca de un cúmulo de baja presión. Cuando la vaca se liberó, salió disparada hacia la avioneta que ambos tripulaban.

En un silencio espectral, el mejor vaquero de Nuevo México y el dueño de cortes Santa Rita se desplomaron hacia un prado.

Ahora el destino del rancho era aún más incierto y David lo sabía.

Nota del cerdo:

La entrada de hoy es una edición especial de la revista Insectos comunes, el reto en cuestión es imaginar un mundo donde las vacas vuelan ¿por qué no visitan los enlaces y leen otras versiones? Si les gusta pueden ayudar a un escritor hambriento (de poder y manzanas) y compran la revista.

Otras versiones:

El zumbido de las vacas voladoras by Benajamín Rechaca

¿Y si las vacas volaran? by Toni (Autonomía)

¿Donde están las vacas? by La rata gris

Una declaración en Banculte by Manu LF

Cinco años de incógnito en la tierra.

Apuntes para adaptarse al mundo humano.

Si usted al igual que yo es una criatura extraterrestre viviendo de incógnito en las zonas urbanas del planeta, notará que es muy difícil adaptarse, pero no imposible, les dejo mis anotaciones a través de los últimos cinco años.

  • Beber agua de mar está mal visto, inicialmente pensé que era porque las ballenas hacen caca en el océano, pero en realidad tiene que ver con elevado índice de sales y minerales disueltos, al parecer la gente no piensa en las heces de ballena cuando nada en el mar, prefiere preocuparse por los efectos radiación solar en sus pieles lo cual podrá parecer extraño para habitantes de planetas que orbitan estrellas binarias, pero no todos los humanos han evolucionado para sobrevivir a los efectos del sol. En todo caso lo recomendable es beber agua embotellada.
  • La muerte es una de las mayores preocupaciones de los seres humanos así que tienden a romantizarla, producen películas donde un sujeto mata a decenas de personas en orden de defender, vengar o capturar al malvado, si el protagonista muere se espera que te sientas mal.
  • ¡Comida! Para poder comer en la tierra es necesario causar sufrimiento, cualquier intento de reducción del sufrimiento irónicamente solo causa más dolor en otra parte, de hecho el sufrimiento es parte un ciclo alimenticio que mantiene la totalidad del planeta en sufrimiento, una condición insufrible si me preguntan.
  • La música es una serie de vibraciones en reproducción de armónica-matemática que utilizan los humanos para expresar sus necesidades, el amor es un tema recurrente en la música aun así parece que el tipo de música que los individuos disfrutan es la única justificación de odio socialmente permisible en el planeta.
  • Los teclados están diseñados para ser operados por humanos, nadie en este planeta espera que un perro, un cerdo o una jirafa operen tecnología avanzada, de hecho, ese podría ser el principal motivo del retraso tecnológico en las otras especies habitantes de este planeta.
  • Las sandias son el vegetal más inteligente de este planeta, es lamentable que sean tan deliciosas, varios científicos humanos han demostrado que las sandias sienten, piensan y razonan incluso como plantas saben que su vida llegará a su fin pero eso no les afecta tanto, ningún ser ha levantado la voz en pos de los derechos de las sandias, es qué son tan deliciosas.
  • Los padres se desviven advirtiendo a sus hijos sobre las cosas con consecuencias permanentes cómo los tatuajes, los embarazos no deseados y las amputaciones estéticas pero animan a sus hijos a cometer otras atrocidades permanentes cómo el matrimonio, la paternidad y la heterosexualidad forzada.
  • Los humanos utilizan unos pequeños dispositivos móviles que les sirven para poder estresarse en cualquier lugar, se estresan cuando les llaman del trabajo, se estresan cuando les llaman familiares, se estresan cuando a sus amigos les va bien y cuando les va mal, se estresan cuando suceden cosas muy lejos de donde están y cuando suceden cerca, pero sobretodo se estresan cuando este aparatito se queda sin batería y ya no puede estresarlos.

Tal vez tomé más notas en estos últimos años pero es una costumbre local extraviarlas.

¿Qué han aprendido ustedes conmigo?

 

Una inteligencia artificial reescribe los últimos contribuyentes

Comencemos por el principio, esta semana he estado jugando con la Inteligencia Artificial Botnik que leyendo documentos genera un teclado predictivo que permite escribir sus propios textos, así que le di a leer mi novela: Los últimos contribuyentes y lo dejé escribir un capitulo de 700 palabras.

Yo tuve que acomodar la puntuación para que tuviera algo de lógica, pero creo que les divertirá el resultado.

Era una noche obscura y tormentosa especialmente para las personas que habitan el universo y han adoptado esta fe independientemente de su origen dudoso y una tienda de recuerditos de mala calidad.

El robot y la chica se estrecharon la mano para cerrar el trato adentro de uno de esos planetas vecinos.

—Los calcetines les han brindado una economía a los cuatro abades que se encuentran en la tierra y sus colonias

—Añoraban dos horas de estudio y el tigre se libró de los gobiernos contribuyentes.

—¿Puede acaso una rima rimbombante y un discurso exótico cambiar el mundo?

—No

—La iglesia de los últimos pantalones devotos y no voy a descifrar el mensaje original que envió supermercado y la rebautizó jazz

Las diferencias entre los encendedores y bolígrafos de la felicidad se encuentran en el suelo, la embajada del gobierno celebró en un proyecto joven y activo que muchas treintañeras y el robot rechazaron.

Nadie se hubiera añadido en la tierra debido a sus heridas adquiridas en la guerra de las sandalias

—¿Duele?

—Un poquito

—Me gustaría una ciudadana para atender tu burdel

—¿Para qué Úrsula de un metro de alto?

El robot y la dama salieron de la enfermería.

Los cuatro valiosos artefactos y el tigre se volvió de manera que aunque la nave tardara miles de millones de años siempre tendría un tono de autosuficiencia y no podía ser satisfactorio felicitarla.

Úrsula estaba sola y el puerto espacial lunar era aburrimiento puro, la noche lunar era larga y peligrosa independientemente de la coctelera y su reciente robo, los rufianes entendieron dormidos preocupaciones en ratas

—Antes debes conseguir el tiempo extrayendo de manera nerviosa en un naranjo cuyos frutos tenían la capacidad de predecir el funcionamiento del gobierno

Una cabra da patadas totales de la felicidad en una fiesta y a recordarles las reglas de la misión les dijo un confundido fontanero en un local de comida junto a la carretera.

El amor de tu vida era una masilla morada que le permitía cantar turquesa con suficiencia y dolor, se conocieron en su laboratorio jóvenes changos que no puedo imaginar.

—¿y la ubicación de la felicidad?

—La habitación en la arena entregaba la vida diaria en los folletos explicativos del universo: galaxias fusionándose para que reemplazara la sonrisa fácil.

Los grandes líderes de la tierra se reunieron para decidir si el tigre había fallado en su misión

—Poco sabemos de sus motivaciones, pero era muy preocupante que los humanos disfrutaban de la maldad elemental del universo conocido

La producción de los robots diseñados para la producción de monedas terrestres era posible, también el templo central de la galaxia y el puerto de lanzaderas espaciales esclavas, tenían un poco de Tiago Novo en una lata exótica diminuta y no quería una multitud en una fiesta, tampoco una vida moderna. Su madre en aquel caótico lugar se daba por vencida y tenía una elevada necesidad de desmayarse

Los agentes se miraron entre ellos y avanzaron.

—Alguna vez nos encerramos en el mausoleo submarino y solo un hombre cabal de la tierra visitando a las orcas nos sacrificó a su Dios.

—Afortunadamente el gobierno nos salvó —respondió su compañero

Ya después de esto cae en un loop pero debemos aceptar que tiene potencial.

¿Es tu gato la reencarnación de un Papa?

Comencemos dejando algo bien claro: La iglesia católica niega la reencarnación, aun así muchas personas reencarnan como parte del ministerio diabólico de castigos creativos, por lo tanto podemos asumir algunos pontífices han reencarnado en forma de gato como castigo por la falsa humildad, hipocresía, pedofilia, idolatría y utilizar la palabra Bibliar (que por cierto no existe) cómo un verbo divertido. Aquí una lista de prácticas que realizan los gatos poseídos por Papas católicos.

  1. Se queda mirando al vacío durante largos periodos de tiempo. (Práctica muy en la agenda de Dámaso II)
  2. Se lame sus propios genitales. (Practica acostumbrada por Benedicto V)
  3. Gusta de meterse en cajas pequeñas. (Entretenimiento personal de Gregorio XII)
  4. Le gusta matar animales pequeños. (Actividad preferida de clemente XII)
  5. Le gusta dormir en la cocina. (Inocencio XII lo hizo muchas veces en vida)
  6. Maulla un italiano. (Muchos Papas maullaban en italiano)
  7. Le gustan las cosas brillantes y los asientos llamativos (Un clásico de las costumbres papales)
  8. Camina si hacer ruido (Clemente X era capaz de atravesar una habitación sin ser escuchado)
  9. Tiene pelo en todo el cuerpo (Al igual que Juan IIX)
  10. Disfruta de las orgias (Igual que Pio X)

Si tu gato tiene uno o varios de estos comportamientos te recomiendo llamarlo su santidad, si reacciona tienes a un pontífice muerto en tu casa.

La camioneta

Apenas eran las ocho y ya estaban a 6 grados centígrados, iba a ser una noche fría, larga y fría. Vio la camioneta y la analizó: Camioneta blanca, modelo nacional, para servicios de carga ligera, placas de otro estado y una capa de mugre cubriendo la mitad inferior del vehículo, una apuesta ligera, dinero fácil.

Encendió la sirena, de una manera la camioneta se orilló, el oficial caminó dando pasos fuertes para ahuyentar el frio.

—¿Le puedo servir en algo oficial? —Había dos hombres dentro de la camioneta, una mirada rápida al vestuario de ambos le ayudó a decidir que en realidad el copiloto era el jefe.

—Una revisión de rutina, ¿Me da por favor su licencia, tarjeta de circulación y verificación del vehículo? —El oficial se puso a hacer tiempo en la patrulla, no tenía intención de detener a este vehículo, los autos corporativos rara vez tienen algo en desorden, por otro lado los pasajeros son empleados cansados que solo quieren llegar a casa, ellos están dispuestos a desprenderse de algo solo para poder descansar.

—Usted es el jefe ¿No es así? —El hombre en el asiento de copiloto emitió un suspiro y se bajó de la camioneta, había algo extraño en cómo se jorobaba el hombre, le dirigió una mirada completamente condescendiente.

—Dígame oficial ¿Está todo en orden? —Algo en el tono del hombre hacia obvio que todo está en orden y él lo sabía.

—Sus papeles están en orden señor, pero la ley exige que todos los vehículos de carga especifiquen en los laterales de la caja que son vehículo de carga y su camioneta tiene ambos lados en blanco señor. —El sujeto caminó hasta el lateral del vehículo y observó la camioneta por algunos segundos procesando la información, volteó ligeramente la cabeza.

—¿Una ley federal señor? —El tono de voz se escuchaba cansado, apático y con una violencia contenida.

—Una ley municipal jefecito, pero no se preocupe, mañana temprano van a a poder recuperar su camioneta.

—Perfecto, ¿Necesita un inventario de la carga? —Algo no estaba saliendo bien, generalmente en este momento había una pequeña suplica en la voz.

—Usted se ve que es el jefe, evítenos el papeleo a ambos, ¿No se quiere ir a su casa?

El hombre volvió a suspirar, dejó caer sus hombros y caminó a la cajuela.

—¿Sabe cómo me convertí en jefe? —no esperó una respuesta. —Estudiando, ¿Usted tiene hijos? ¿Oficial?

—Uno de ocho años señor. —Había un dejo de tartamudeo en la voz.

—¿Le gustaría enviarlo a la universidad?

—A todos ¿No señor?

El hombre abrió la cajuela.

—Te puedes llevar los que quieras, si solo te llevas uno te diré cuál es el truco, pero si quieres abusar de tu buena suerte me quedaré con la boca cerrada.

Brillaban, la maldita camioneta estaba cargada con lingotes de oro, eran por lo menos tres camas de lingotes de oro, no los había tocado, pero se veían más pesados y reales que el mismo.

—¿Y si te arresto y me los llevo todos?

—Haga lo que quiera oficial, mañana estaré de nuevo en las calles, que le diga el truco depende de usted.

El oficial no notó los guantes de asbesto que el hombre se ponía.

—Piénselo un poco oficial, son 864 lingotes de oro, si me los quitara todos ¿No llamaría mucho la atención? Ayúdese un poco, elija uno y mande a su hijo a la universidad.

El oficial eligió uno que lucía ligeramente más grande que los otros, tal vez solo fuera la luz, pesaba casi cinco kilos, brillaba con fuerza y estaba frio.

—Consígase una caja de herramientas, metálica con pintura roja, de las que estén hechas de plomo, meta el lingote allí y envuelva la caja con cinta aislante, entiérrelo en un lugar seguro, cuando su hijo tenga edad para la universidad véndalo. Para entonces la radiación ya se habrá disipado.

La camioneta se alejaba en el rubor del atardecer, al oficial las manos le daban una comezón incomoda, tal vez fuera la radiación, tal vez fuera la culpa.

 

Nota del cerdo:

Sigo enviando textos desde la carretera, no puedo ver como quedan