El testimonio

¿Cómo iba a decirles que Jesús salva y perdona si el mismo no había experimentado el perdón? No era una cuestión de fe, él sabía del perdón de dios desde que tuvo edad para entender, el asunto es que el ministerio de las misiones no habla a los ya convertidos, la misión es para los que necesitan más del amor de Dios: homosexuales, prostitutas, traficantes, borrachos, pedófilos, vagabundos, musulmanes e inmigrantes.

¿Cómo iba  decirles que los comprendía? ¿Cómo los vería de igual a igual? La próxima semana les hablaría y ellos solo verían a un niño rico con un atuendo caro. No era su culpa, el había nacido en una buena familia, uno nunca elige donde nacer, su papá tenía las fabricas de leche, TODAS las fabricas de leche del estado, lo llevó desde muy joven a la congregación donde el Pastor le habló del perdón de Jesús, toda la vida le hablo de eso.

Una semana para predicar frente aquellas almas descarriadas.

Necesitaba un testimonio, algo que ellos entendieran, algo real, no podías hablarles de otros sanando enfermos, de alguien en otra ciudad dejando las drogas o de un tipo en aquel país que salió de pobre. Tenía que ser algo aquí mismo algo que experimentara él.

Subió a su automóvil, podría ir al hospital y rezar por los enfermos, tal vez uno de ellos sea curado con el poder de la palabra, ¡No! Ya había gente rezando por los enfermos ¿Por qué lo dejarían entrar a rezar también? Aunque lo hicieran ¿Quién de la escoria que estaría en la congregación mañana estaría en el hospital hoy?

Necesitaba ir a donde estarían las ovejas descarriadas, se dirigió a la zona fea, así la llamaba su mamá, las luces de neón mantenían la calle iluminada, había muchos taxis esperando a en la banqueta, al gente se reía en los balcones de los bares y restaurantes, entró al primero que vio y se sentó en la barra, tomó su primera cerveza, se sintió pecador pero no lo suficiente.

Entró al bar gay pero allí no fue suficiente, alguien le vendió drogas, tosió mucho porque no sabia como usar una pipa, pagó doscientos cincuenta pesos para que lo dejaran agarrar a la chica, más drogas estas se lamian, lamió el azúcar del trasero de ese tipo, no era lo suficientemente pecador, ya no estaba seguro de lo que hacía pero todavía no era suficiente pecado.

Había pentagramas en las paredes y él se asfixiaba mientras alguien más lo masturbaba,  un ritual satanista, ¿Cuántos musulmanes habría aquí? Mañana a la hora de predicar el podría decir que hizo todo los pecaminoso y encontró el perdón de Dios, todos lo habrían visto pecando y lo verían salvo y santo el domingo a las nueve de la mañana predicando.

Entonces vio a Jesus, lloraba… Las hordas de demonios se lo llevaban al infierno mientras aquel que murió por sus pecados miraba impotente, pero el ya era salvo, ¿Por qué se lo llevaban al infierno? Tenía que dar una predicación el domingo, ya estaba listo su testimonio de salvación. ¿Por qué ahora mismo? ¿Cómo iba a decirles si moría?

Nota del cerdo:

Había títulos alternativos para este cuento, uno era Voy a joder mi vida para que Jesús pueda tocarme, el otro me lo dio Daniela Cobián y era Pecado de Vanidad.

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El invierno inesperado.

—A veces la vida es una mierda y al final te mueres. —Omar tiró su colilla por la borda y volteó a ver a los niños que lo acompañaban, ninguno de ellos alcanzaba a llenar el uniforme y dudaba si podrían controlar el retroceso de sus rifles. —¿Alguno de ustedes ha besado a una chica? —algunas manos se levantaron, no eran la mayoría.

El vehículo de asalto se movía a más de ochenta kilómetros por hora sobre las aguas grises del mar de salmuera, golpeando el rostro de los chicos con latigazos de agua salada mientras se acercan a la playa Omega, el mar permanecia impasible a la guerra que se aproximaba.

Los insectos han tomado gran parte de la costa norte pero el mar se salmuera ha impedido que su expansión salga del continente, hoy esta veintena de niños jugando a los soldados junto con otros cinco mil activos de su edad intentarían recuperar la zona norte del continente.

Lo que nadie de dijo a los jóvenes reclutas es que esta movilización por la playa delta pretende concentrar al grueso de los insectos en el alcance de la artillería.

Vieron las costas nevadas de la playa omega. —¿Nieve? —preguntó uno de los chicos, algunos arriesgaron el brazo sacándolo del vehiculo para comprobar si caía nieve. —¡Nieve! —Conformaron al unisono.

En lugar de una oleada de avispas gigantes atacando desde el cielo, los chicos vieron nubes grises y copos blancos mientras desembarcaban. Algún fenómeno natural había adelantado las nevadas tres semanas tomando por sorpresa al enemigo el cual no había tenido tiempo de colocar sus huevos y ocultarse bajo tierra.

Los chicos reían mientras marchaban entre los cadáveres de mosquitos, hormigas y arañas. Un escarabajo del tamaño de una casa agonizaba, moviéndose tan lento que dejaba de ser una amenaza, algunos civiles locales habían salido de su refugio y marcaban con banderas rojas las madrigueras donde podrían haberse salvado algunos insectos.

Omar vio con resignación como el misil de artillería se aproximaba a su locación, nadie había informado del invierno adelantado.

A veces la vida es una mierda y al final te mueres.

La bola disco reanimadora de cadáveres

La chica gritó, pataleó y lloró. Trataba liberarse mientras sus captores la llevaban al altar, cada una de las cadenas sujetas a sus extremidades medía por lo menos un metro y se encontraban tensas manteniendo una distancia mínima de un metro, “Para evitar contaminar en aura del tributo”.

Horrorizada miró los retratos de sus antecesoras, todos rostros fotografiados en sus últimos minutos, pequeñas velas y el eco de sus alaridos mantenían las ilusión de todas las chicas sacrificadas permaneciendo en agonía en el altar.

Los acólitos comenzaron un canto hipnótico y místico, las cadenas  fueron colocadas en la maquinaria forzando al tributo a la posición de sacrificio, hubo unos segundos de luz y silencio cuando el flash de la cámara fotográfica sorprendió a la chica.

Los canticos ganaron intensidad y el nigromante entró con su túnica roja.

Los canticos ganaron intensidad y la bola disco bajó enviando sus destellos a las runas gravadas en los antiguos muros de la que antes fue llamada universidad, la luna roja se asomó por la cúpula bañando de luz escarlata a la chica paralizada de miedo.

Tomó un báculo y atravesó el pecho de la chica justo en el corazón, la sangre salió a borbotones por la herida y llenó el sistema de runas gravadas en el piso, uno de los presentes utilizó la sangre para dibujar un marco en uno de los muros, en su centro fijó la recién impresa fotografía de la víctima.

El nigromante miró al báculo manchado de sangre, cada luna roja repetía el ritual con la esperanza de sacrificar un alma pura, un alma que transformara el báculo y el altar de simples objetos mundanos a una autentica arma del ejército obscuro.

La luna cambió de posición sumiendo el edificio en la oscuridad, fue entonces cuando notó el resplandor enlas paredes, la sangre emitiendo su propia luz recorrió en su totalidad los grabados del suelo, desafiando a la ley de gravedad continuó su camino hasta cubrir las runas de los muros, la bola disco del techo tomó un tono escarlata, la piedra del báculo se calentó y comenzó a emitir su propia luz.

El arma había quedado activada.

Con un gesto de su mano las cadenas liberaron al cadáver aún tibio, apuntó al cuerpo con su nueva arma y este se levantó, los acólitos le entregaron la bola disco. La otrora chica caminó sosteniendo la bola sobre su cabeza, siguiendo a su señor hasta el qué alguna vez fue un estacionamiento subterráneo, los esclavos que apilaban cadáveres de sus hermanos detuvieron su actividad al ver a su amo y su reciente creación.

Los cuerpos, algunos en un avanzado estado de putrefacción, comenzaron a levantarse en cuando en cuanto los destellos del báculo reflejados por la esfera tocaron sus cuerpos.

El nigromante rojo había tenido éxito, llevando su ejército de muertos vivientes se aproximó a solicitar una cita con su señor: El rey del templo.

10 Razones por las que los millennials están arruinando el mundo.

El gran concilio de la gente que siempre tiene la razón porque son mayores qué tú y en sus tiempos la gente hacía las cosas bien no cómo ahora, conocido por sus siglas G.C.G.S.T.R.P.S.M.T.  Ha llegado a la conclusión de que los millennials, ese grupo formado por personas que nacieron a partir del 85 pero cuyo rango de edad de amplía o se reduce dependiendo de las necesidades del autor en cuestión, ha causado TODOS los problemas del mundo actual, por lo tanto he dedicado esta tarde a enlistar las atrocidades que realizan los millennials.

  1. Destruyeron el circo; De acuerdo a los últimos informes fiscales la mayoría de los circos tradicionales del continente americano y Europa han presentado una decaída en sus activos durante la última década. La causa de este problema es mayormente a la falta de interés en general en ver el mismo espectáculo anualmente con ligeros cambios en las botargas presentes este año. Pero hay otros motivos: Las nuevas leyes en contra de la explotación animal, la falta de espacios céntricos donde se pueda instalar un circo y el aumento en la tarifa del sindicato de fenómenos. Cómo sea es culpa de los millennials.
  2. La industria del diamante. Seamos realistas la industria de la extracción de diamantes está muriendo a causa de los millennials, los estudios demuestran que en los últimos años los anillos con múltiples diamantes se consideran poco elegantes y de mal gusto, (el estilo de vestimenta bling-bling contribuyó a dejar en mala imagen los decorados brillantes), los jóvenes cada vez gastan menos en sus ceremonias nupciales y esto daña lentamente al monopolio de los minerales preciosos.
  3. El golf, A pesar de los recientes intentos de la industria golfista por acercarse a los jóvenes, existe alguna causa no identificada por la que un deporte aburrido, elitista, costoso, racista y pretencioso no es bien visto por los jóvenes. Anteriormente el objetivo de todo recién graduado era tener la oportunidad de jugar golf con su jefe, ahora la gente se molesta si su presidente gasta el 30% de su tiempo jugando golf.
  4. La televisión abierta. En los últimos 10 años la cantidad de usuarios de 15 a 30 años que utilizan los servicios de televisión abierta ha decaído en un 80%, los ejecutivos han intentado resolver el problema reciclando las telenovelas más exitosas, transmitiendo los mejores videos de youtube de hace dos años y utilizando los animes que fueron éxitos innegables a principios de los 90’s. Aún así los millenials conspiran para destruir esta humilde industria.
  5. La violencia escolar. El sistema educativo está siendo plagado por las nuevas tendencias que condenan el uso de castigos físicos, peleas a la salida y violaciones en los baños, esto desde el punto de vista de un montón de ancianos con severos problemas psicológicos y extrañas tendencias sexuales debilita a las próximas generaciones.
  6. El mercado inmobiliario. Los millenials no quieren comprar casas diminutas a precios elevados con créditos abusivos con salarios diminutos.
  7. Los gobiernos absolutistas. Su enferma tendencia iconoclasta causa que los gobiernos sean incapaces de imponer sus verdades a toda la población llevando a las naciones a un estado de inestabilidad política y negación de los derechos divinos.
  8. El matrimonio. Los millennials se casan menos que sus padres, en lugar de tener tres matrimonios fallidos a lo largo de los años o un matrimonio horrible para toda la vida, los millennials tienden a esperar más para casarse y lo hacen mucho menos que sus padres.
  9. El divorcio. Los millennials se divorcian menos con sus padres y cuando lo hacen prefieren buenos términos sin recurrir a ningún abogado, eso daña la economía de los legalistas de divorcios.
  10. El hábitat de la mariposa monarca. Su fijación por el aguacate ha aumentado la demanda de la fruta afectando severamente el ecosistema donde las mariposas se reúnen para un complejo ritual de apareamiento.

¿Qué más han destruido los millenials?

Las monedas del infierno

El teniente Motto caminaba junto al convoy, catorce camionetas blindadas avanzaban a paso de tortuga sobre una vía secundaria en medio del desierto africano, hombres asustados apuntaban sus carabinas de asalto 451 a las ventanas de los edificios abandonados.

La guerra es el infierno.

El mando central había realizado por lo menos dos intentos de realizar la entrega vía aérea, pero los cañones antiaereos ocultos en la cordillera habían dado al traste con la operación, así que colocaron los paquetes en los vehículos y han puesto dos filas de soldados paranoicos a caminar en medio de una ciudad saturada de hostiles.

—¿Por qué toda la mierda del mundo siempre pasa en un desierto a cuatro mil kilómetros de casa?

La queja del soldado quedó ignorada por varios minutos finalmente quedó olvidada.

No podían utilizar la carretera principal por miedo a la artillería en las llanuras, el apoyo aéreo estaba comprometido por los cañones AA en las montañas, les hacían creer que no había mayor opción que caminar expuestos en la ciudad, pero Motto sabía que existía otra opción.

La carga no era importante, podrían lanzarla al río, prenderle fuego o abandonarla en alguno de esos edificios.

¿Por qué el mando central insistía en entregarlo al campamento BETA?

Se escucharon disparos al frente de la fila, antes de que el teniente pudiera dar una orden notó que la retaguardia también devolvía disparos a objetivos atrincherados en los edificios abandonados.

—¡No se detengan! Utilicen los vehículos como cobertura.

Perdiendo un par de hombres, el convoy avanzó entre el tiroteo hasta que llegaron a una plaza semiderruida, los edificios se abrían para dar lugar una explanada de cien por quinientos metros cubierta de mármol pulido, los hombres ahora expuestos al fuego enemigo y ataques de artillería comenzaron a abordar los vehículos, había un camino de cuatro carriles que llevaba a la carretera principal, no existía ninguna ruta entre los edificios que garantizara seguridad ante los ataques de infantería, dependía de Motto elegir el curso de acción.

—¡Hacia la carretera principal! —Gritó.

Los vehículos rompieron con la formación en fila para llegar a la carretera, soldados que se habían retrasado devolviendo el fuego en la retaguardia no lograron abordar un vehículo y se quedaron atrás.

Un sacrificio necesario, no podían arriesgarse a fallar otra entrega, no cuando la misión está a su cargo.

Aparte del riesgo de artillería, la carretera podía contener trampas, de las seis camionetas blindadas solo dos contenían el envío, las demás eran señuelos para el ataque y apoyo de fuego.

Solo necesitamos que llegue un paquete, uno solo y la guerra terminará.

El primer señuelo estalló cuando pisó una mina oculta, los hombres seguían vivos pero no había manera de regresar a ayudarlos.

La artillería comenzó a caer sobre la carretera, el piloto dividía su atención entre esquivar cráteres y adivinar donde caería el próximo proyectil, el otro camión, qué contrenía un paquete fue alcanzado y un señuelo se quedó con la poca exitosa  intención de rescatar la carga.

La salida del camino estaba a ochocientos metros, allí estarían fuera del alcance de la artillería y las tropas amigas tendrían el perímetro asegurado.

Una tropa enemiga se había colocado en el camino, poseían lanzagranadas y lanzacohetes, un camión señuelo arremetió contra ellos y garantizar el paso.

El señuelo final se colocó en la salida de la carretera para sellar el paso a ataques por tierra.

El teniente Motto lo había logrado, un cargamento de monedas conmemorativas de chocolate para celebrar el fin de la guerra.

La fiesta podía comenzar.

Sobrecalificado para el puesto.

Estimado señor Perez, le informamos que después de analizar cuidadosamente su curriculum hemos decidido cancelar la entrevista de trabajo que se agendó para el próximo jueves.

A continuación le presentamos los motivos por los que hemos cancelado nuestra reunión:

  1. La dirección indicada por usted sugiere que su domicilio actual está en la colonia extraterrestre beta ubicada en la luna Ganimedes fuera del cinturón de asteroides, lamentablemente tenemos una política de todos los empleados deben vivir a menos de una hora de la oficina.
  2. Su doctorado en física teórica de partículas fue emitido por una institución destruida durante la quinta invasión de los hombres oso, por lo tanto ha perdido total valides hasta que los antropoursus decidan que instituciones prevalecerán en sus recién adquiridas colonias.
  3. El curriculum ha sido presentado en letra century gothic en lugar de la requerida Arial
  4. Su periodo como traficante de dinosaurios clonados en la bahía de green marinatus no se considera como experiencia de ventas.
  5. Cuatro de sus seís referencias personales han trascendido a sus cuerpos de carbono para convertirse en nubes de información electromagnética, las cuales por cierto ya no están disponibles en los contactos proporcionados por usted.
  6. Carece de experiencia en el manejo de sistemas operativos psíquicos de generación 1578.17, de acuerdo a la información proporcionada por usted; su manejo llega al 1578.12 y no tenemos intención de capacitarlo.
  7. En la fotografía que usted envió luce singularmente poco atractivo.
  8. Su periodo como piloto de pruebas en el proyecto Alpha de maquinas del tiempo probablemente generó un vicio por la impuntualidad.
  9. Su licencia de chofer fue emitida por un gobierno derrocado hace seis horas, lo cual nos indica que usted probablemente sea una persona inestable y violenta con tendencia a derrocar dictaduras benefactoras.
  10. Carece de experiencia en nuestro producto, Lo cual podría llevarle años en adaptarse a nuestro fino mercado.

Le agradecemos su comprensión.

Grupo comercializador de celulares baratos le agradece su apoyo y espera que en el futuro podamos contratar un vendedor de piso con sus habilidades.

Quedamos a sus órdenes.

Pero no nos llame.

Nosotros le llamamos.

Diez señales de que tu casa fugas interdimensionales.

Aquellos con poca suerte saben que un fontanero interdimensional tiene viáticos de otro mundo, curiosamente existe algo en la indocioncracia local que nos hace ignorar las señales negativas en nuestro drenaje.

Así que dejemos de posponerlo, dediquemos un fin de semana a sondear nuestras tuberías, pongamos manos a la obra y detectemos cualquier posible fuga antes de que tengamos que pagar sumas prohibitivas a un profesional de la instalación cuántica.

  1. Las válvulas del jardín simulan el intro de juego de tronos cuando las abres en un día caluroso. No es un rechinido normal, antes de liberar el agua puedes ver como resuenan con el intro del drama de HBO
  2. La regadera huele a tocino los miércoles. Diez de cada diez fontaneros coinciden en que las regaderas de tocino son un síntoma de fugar espacio-temporales en el baño.
  3. Goteos diamante. ¿las gotas en los coples de la instalación se metaforman en diamantes perfectos? Llama a tu fontanero antes de que sea caro.
  4. Pequeñas fragatas en los encharcamientos de la regadera. Estos adorables barquitos con sus velitas de vientos y cañones no son parte de una regata de pitufos, mejor darle un vistazo al drenaje.
  5. Adoradores de deidades primigenias dejan runas en tu tinaco o cisterna. Mi madre suele limpiar las runas con vinagre, pero eso solo resuelve el problema temporalmente.
  6. El internet se vuelve lento cuando abres la llave. No debe existir ningún vinculo entre la línea de agua potable y la banda ancha, se recomienda dejar que los proveedores de internet corran con los gastos de las reparaciones.
  7. Los relojes se atrasan cuando lavas la ropa. Es un síntoma muy común de fugas interdimensionales, afortunadamente es el más económico de reparar.
  8. Baja presión en la regadera. Si vives en un departamento y la presión de la regadera es muy baja, solo debes abrir todas las llaves de agua caliente de la casa hasta que las colonias de parásitos espacio temporales abandonen la tubería.
  9. El cuarto de baño huele mal en verano. Ese olor que mezcla vinagre con amoniaco y fruto de la pasión es insufrible y es para llamar a un fontanero ¡YA!
  10. Tu esposa mata a los niños y huye de casa. Amigo… mejor múdate, ni un fontanero cuántico resuelve eso sin un buen dinero.

El intercambio de las sirenas.

Mar de Okhotsk,

Un buque pintado de gris militar permanece con la radio apagada mientras la niebla y el hielo se acumulan en el casco, los pocos hombres disponibles en la cubierta permanecen bajo múltiples capas de ropa anhelando entregar la carga a los clientes para poder regresar a las aguas templadas del pacifico.

Son finales de enero y los verdes prados de la península de Bering se encuentran cubiertos de una gruesa capa de blanca nieve, el océano toma el color negruzco del cielo invernal y a lo lejos se puede ver el buque de Greenpeace haciéndose publicidad mientras agrede a los barcos foca de los japoneses.

En la proa del barco permanece bajo su  abrigo de piel el doctor Papanopulus, anteriormente infame por sus colaboraciones con las teocracias musulmanas, después de firmar un dudoso estudio que demostraba que el orgasmo femenino era un mentira;  perdió su licencia médica, ahora pasaba varias horas del día en el frio pensando si la falta de orgasmos ajenos durante sus relaciones no se debería a su propia mediocridad como amante.

Las negras aguas se agitaron a babor, de las profundidades emergía un submarino sin más identificaciones en la torre que el dibujo de una sirena roja, las descargas del depósito de sumersión generaban espuma blanca, un oído entrenado podía detectar los aleteos desesperados de las temidas pirañas vegetarianas rusas, malignos animalitos con la horrenda costumbre de arrancar trozos de carne de tu cuerpo y luego los escupen para seguir con su marítimo desollamiento. Varios hombres en cubierta tragaron saliva al escuchar  como intentaban destruir el submarino.

Esos peces de crueles costumbres son el motivo por el que Greenpeace está presente, diseñados a finales de los 90’s por la ONG estas creatura genéticamente modificadas fueron planeadas por los directivos para garantizar las prohibiciones de pesca. Si los directivos hubieran sido humanos en lugar de una serie de animales ilustrados que fueron abandonados en el espacio por la guerra fría, probablemente el operativo hubiera tenido un mejor propósito.

El submarino y el buque intercambiaron una serie de destellos antes de que la cubierta de la sirena escarlata liberara a la grúa, esta comenzó a descargar tarimas de sobres blancos congelados, en unas semanas estos sobres habrían cursado el continente con ayuda del expreso transiberiano y saturarían el mercado clandestino en Moscú y San Petersburgo.

La tripulación de la sirena negra estaba conformada de minihumanos seres con la estructura de cualquier ser humano pero con una estatura de cincuenta centímetros promedio en los adultos, perfecta tripulación para un submarino.

Esta raza de contrabandistas subacuáticos son el resultado de una serie de habitantes abducidos por alienígenas, los cuales fueron víctimas de experimentos constantes hasta que un accidente con un inodoro tapado en la nave causó la expulsión inmediata de las criaturitas a la tierra.

Desde ese entonces cada ser abducido por esta secta intergaláctica recibe un pequeño manual explicativo en color purpura llamado: Qué no hacer si es secuestrado por una especie superior, incluye las posiciones más cómodas para la exploración rectal, algunas palabras en alienígena para informar cuando el sufrimiento pone en riesgo los resultados del experimento y el manual del inodoro.

Las dos sirenas han intercambiado sus  mercancías, el buque lleva ahora lingotes de oro recuperado de barcos nazis hundidos y el submarino tiene una tonelada de tortillas para taco congeladas, con un poco de calor  estas tortillas llenaran de tacos los hogares rusos.

Continuará…

Tempoviajante

No entiendo por qué el señor Oldsilver tuvo que anunciar la máquina del tiempo. Cómo su abogado sé que el hombre tiene una infinidad de secretos: las fábricas en Birmania, el ICBM en la casa de Oregón, el contrato con los separatistas catalanes, la cabra en el ático y los experimentos con cactus inteligentes.

Ni si quiera requirió una inversión fuerte, el chico fue un genio expulsado de la universidad por estar demasiado loco, le pusimos una pensión y un laboratorio, a las semanas podíamos ver televisión abierta del futuro y al tercer año podíamos viajar en el tiempo y el espacio.

Al principio el jefe se divirtió adivinando los resultados del soccer local y ganando apuestas pequeñas a sus amigos, pero en cuanto llegó de regresar en el tiempo y evitar que Corea del norte anexara a la del sur decidió que quería el crédito por sus actos.

Lo que no esperó fue la marea de demandas que llegarían a su despacho una vez que logró demostrar que su máquina funcionaba.

Su banco lo demandó por acciones fraudulentas en el programa de inversiones de alto riesgo donde participaba, su esposa por posibles manipulaciones en sus recuerdos lo cual se podría interpretar en una violación psíquica en su toma de decisiones, sus empleados por posibles condiciones amorales en los procedimientos de contratación, el club de veraneo por negar información obligada[1] y varios escritores de ciencia ficción por plagio en algunos elementos del aparato tempoviajante.

No solo eso, varias asociaciones religiosas creyeron que la certeza del futuro era una exclusividad de Dios, psicólogos molestos por la escases de trabajo que el invento representaría al eliminarse el miedo al futuro y los casinos que prevenían su propia ruina.

¿Cómo no pudo prever eso si tenía una máquina del tiempo?

Tal vez lo previno y este es el universo donde no lo hizo, tal vez no es el primero en obtener la máquina y otros mantienen mejor el secreto.

¿Soy el único qué desconfía de sus recuerdos?

Si esto le pasa a uno de cada cien, la demanda de los psicólogos es injustificada, prácticamente me siento enloquecer conforme pienso más en las posibilidades.

Tal vez por eso nadie viaja en el tiempo, tal vez las demandas son inevitables.

 

 

[1] El contrato de renta tenía una clausula que obligaba al cliente a informar el clima del próximo año en caso de adquirir una máquina del tiempo.