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El bolardo

Teníamos 8 años cuando lo encontramos en el parque, el poste llegaba a la altura de mi cuello (a esa edad media cosa de un metro veinte) pintado color gris institucional igual que las bancas de la escuela, tenía una franja en rojo rubí.

Martín corría por entre los arboles cuando se estampó con él, miramos alrededor, era un tubo metálico en medio de los arboles, era normal verlos en las carreteras o las estaciones de gasolina pero aquí en el bosque carecía de propósito.

Lo agarramos a patadas, no había adultos que nos lo impidieran y el cilindro gris carecía de dueño, nos pasamos horas hasta que nos dolieron las piernas y regresamos a nuestras casas, mi madre me dio una tunda cuando vio mis zapatos destrozados.

Se convirtió en el punto de encuentro de nuestro grupo de amigos, nos reuníamos allí todas las tardes, a veces jugábamos allí o simplemente planeábamos las travesuras de esa tarde. Cada cierto tiempo intentábamos tumbarlo. Incluso una vez me llevé un martillo.

En la adolescencia nos separaron, algunos fueron a las técnicas para aprender oficios, Juan fue a un colegio de paga, Martín y un servidor fuimos al bachillerato abierto. Seguimos reuniéndonos allí y comenzamos a invitar chicas, recargado en ese poste besé a una chica por primera vez, me pregunté si podría estudiar una carrera y fume un mi único porro. (No en ese orden). Juan destrozó la cajuela de su deportivo tratando de desenterrar el bolardo atándolo a la defensa trasera y pisando a fondo.

Todavía me reúno en ese poste con los chicos, hoy trajimos a nuestros hijos, mi esposa le ha metido una buena tunda a nuestro pequé Andrés, se destrozó los zapatos tratando de tirar el poste a patadas.

Nota del cerdo:

Un bolardo es un poste de dos metros de longitud y seis pulgadas de diámetro, está fabricado de acero vaciado y se rellena con concreto, es enterrado a un metro diez centímetros de profundidad y se refuerza con un dado en bloque sólido al fondo, solo sobresalen 90 centímetros capaces de tolerar el impacto de vehículos a alta velocidad.

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El sonidito

Lo escuché a las siete de la mañana mientras me dirigía al trabajo, era un zumbido rítmico y alegre qué me motivó en mi trayecto.

Lamentablemente algunos lo escucharon y reaccionaron diferente: incendiaron vehículos, copularon en las calles, se comieron a sus perros, estrellaron sus vehículos y lavaron su cabello.

Investigamos el origen y se trataba de un insecto.

Seleccione su final 

  1. Era un insecto extraterrestre enviado para seleccionar a los afortunados que heredarán el planeta los demás morirán.
  2. Era una creatura mutada descendiente de críticos literarios alterados genéticamente para manipular el planeta.
  3. El animalito era inocente, emitía un ruido para aparearse que utilizamos para liberar nuestros instintos.
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Comenzando el año con las lecturas del 2016

El año comienza y considerando qué estoy en mi casa utilizando sandalias con pantalones de mezclilla es obvio qué no estoy en condiciones de escribirles el cuento del día de hoy, en lugar de eso siguiendo el consejo de Esther de Relatos Magar  voy a darles la lista de los libros qué leí este año  los mejores y los peores.

Comenzamos por lo malo:

La historia del loco de John Katzenbach

Compré esta novela mientras investigaba sobre las portadas más exitosas en el mercado, quería variar mis lecturas con un triller comercial que tuviera poco qué ver con mis lecturas habituales. Deje qué una hermosa dependienta de la librería me ofreciera este tomo de “su autor favorito” el cual curiosamente escribió El psicoanalista, obra qué ha ganado su posición convenciendo a numerosos adolecentes de estudiar psicología.wp-1476075034660.jpeg

Llegué a la página 30 de 540, tal vez no debería de juzgar un libro del qué leí menos del 10% pero el protagonista es un tipo insufrible, es el sujeto qué dedica 25 páginas a hablar de lo horrible  qué es su vida para seguirlo con él: pero soy feliz de todas maneras.

Puede que sea culpa mía no haber tolerado esta lectura, en todo caso si alguien quiere una copia a medio uso del libro se la regalaré sin remordimientos.

Ensayo: La economía de la contaminación de M. Merino Salcedo

Recomendado por una amistad sumamente preocupada por el medio ambiente, supuse  qué el autor haría un análisis sobre la correlación entre las economías en desarrollo y la contaminación. En su lugar encontré 100 páginas sobre una conspiración para destruir (literalmente destruir, si se tratara de explotar seria un texto más creíble) las zonas pobres del mundo hasta matar a los habitantes y así colonizar las nuevas tierras baldías.

El texto saturado de información imprecisa y pseudociencias de tercera, incluye pasajes en la qué explica como en África existen personas qué beben agua de mar todos los días y como el agua dulce es un invento colonizador.

Sería un texto magnifico sí no estuviera hablando en serio.

Overwatch (Varios autores)

Hasta antes de leer esto tenía una opinión muy definida respecto a la relación entre videojuegos y literatura, generalmente ambos suelen ser respetuosos con la esencia del otro logrando una colaboración amable, las novelisaciones de la nueva franquicia de videojuegos no me han gustado principalmente por ser un relleno meramente en lugar de un agregado.

Seguimos con lo bueno:

El complot Mongol de Rafael Bernal

El libro trata de Filiberto García un pinche ex militar que ahora traba para el pinche departamento de policía de la ciudad de México, un pinche día tiene que colaborar con un pinche gringo de la CIA y un pinche ruso de la KGB, para investigar a sus amigos: los pinches chales del barrio chino que andan en un pinche complot para asesinar a al presidente de U.S.A. durante una pinche visita a México. Todo esto mientras le está haciendo a la pinche novela Palmolive con la pinche Martita de la qué todos desconfían.image_1165_1_63969

Es una pinche novela negra escrita en 1969, qué cumple con todos los pinches requerimientos del Noir internacional con una pinche calidad inesperada.

También abusa de la palabra “Pinche” qué en la versión americana no fue traducida por “Fuck”.

Medio Rey de Joe Abercrombie

Todos odian al autor por haber bajado su calidad en pos de vender novelas juveniles, aún así su versión de Ben-Hur nórdico sin cristianismo cuenta con la clase de elementos que ganan a un chico de 13 años permanentemente a la lectura.

Con un autentico desarrollo de personajes y buen manejo de los giros en la trama este año me comprometo a leer algunos de los trabajos más maduros de Abercrombie.

Repito: Ben-Hur Nórdico.

Y una cosa Más de Eoin Colfer

Durante mucho tiempo me aleje de leer la ultima parte de la saga del Autoestopista Galáctico, desde la primera página supe que Adams no iba a estar allí, pero el señor Colfer fue muy respetuoso con el legado de Adams y le dio un final digno a la saga original, la historia de cómo el ex-presidente de la galaxia le consigue una nueva oportunidad a Thor y a la última colonia humana fue en muchos de los sentidos una experiencia disfrutable. Lo cual me convenció de leer los libros de Artemis Fowl los cuales son otra historia…

Obviamente no es todo lo qué leí este año pero sí todo lo qué me apetece reseñar.

Nota del Cerdo

Yo acabo de reseñar seis libros, les recuerdo qué hay una convocatoria para las reseñas de Los últimos contribuyentes. La más votada y la qué me guste más se llevaran una alcancía de cerdo venusiano.

Nadie está leyendo esto

Es 26 de Diciembre la oficina está sola y yo debería estar comprando unas lámparas, se supone que hoy se publica el cuento resultado de sus votaciones en la semana pasada, pero hemos tenido muy poca participación.
En mayor parte culpa mía, he estado trabajando más de lo esperado y no he tenido tiempo para mimar a mis lectores y visitar otros blogs así que no hay manera de justificar las pocas visitas de este mes.
En lugar del cuento navideño por votación le voy a contar como fue mi navidad

24 de Diciembre

13:00 Salgo de trabajar, la dueña de la empresa insiste en abrazar al personal antes de irse.
13:50 Una visita rápida al ATM, la fila para usar cualquiera de los tres cajeros disponibles es suficiente para hacerme cambiar de opinión.
14:30 Comida ligera con la familia, hay mucho trabajo por hacer.
17:00 Los constantes correos de steam informándome qué toda mi lista de deseos se encuentra en descuento amenazan con agotar la batería de mi teléfono.
18:00 ¡Estorbo en la cocina! Me voy a jugar fallout
18:30 Hora de vestirse, hay qué estar muy guapos para qué mis tías no hagan comentarios desagradables.
19:00 Envolviendo regalos en último minuto
19:30 Preparando alimentos en último minuto
20:00 Escena en la carretera por selección de chamaras de mi padre
20:15 De regreso a la casa para cambiar de chamarras
20:45 Todos en posición para la cena navideña
21:00 ¡Qué alguien haga callar a los niños! Tenemos qué dar gracias a Dios por estos alimentos.
22:00 ¿Y ahora qué? ¿Qué hay en la tele?
22:30 ¿Por qué estamos viendo Dora la exploradora?
23:00 Comienza el reparto de regalos
00:00 Comienza el reparto de comida sobrante

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Otros 30 cuentos navideños qué nadie pidió

Como ya saben, cada año publico una lista de 30 fragmentos de relatos navideños horribles. Ustedes votan y el 26 de diciembre se publica el ganador.

Así qué quitemonos los tapujos y votemos por el qué resulte más llamativo.

  1. En un trineo cubierto de oro matando zombis voy.
  2. El árbol de navidad caminó y se arrojó al fuego.
  3. No hay nada como poder beber antes de las 10:00
  4. Y así fue como los ninjas salvaron la navidad.
  5. En vista de no poseer mejores recursos los dinosaurios jalaron en trineo.
  6. Y cada vez que lavaba su cabeza podía convertir el agua en vino.
  7. Los sabios de oriente se abrieron paso entre hordas de zombis.
  8. El yogurt de fresa era la cura para el corazón de plomo.
  9. Descartes y Santa Claus detuvieron el tiempo y llevaron regalos a los niños pobres.
  10. El secuestro del niño Jesús estaba destinado al fracaso.
  11. Regalar lencería no fue una buena idea.
  12. Arañas gigantes destruían la ciudad, fue el peor deseo de navidad jamás pedido.
  13. Yo la amaba pero ella quería tener el hijo de alguien más.
  14. Los centuriones romanos se abrieron paso hasta la reina marciana.
  15. El hacha transformaba todo lo que cortaba en dulces.
  16. Los renos tenían armas automáticas y una muy mala actitud.
  17. Le estrelló la esfera en la cara y robó la pierna del pavo.
  18. Juárez disfrutaba una rebanada de pizza cuando vio la señal en el cielo.
  19. Los traileros de la costa oeste atraparon al ladrón.
  20. Con una armadura dorada y un blanco caballo la princesa los degolló a todos.
  21. El pavo vengaría a todos sus hermanos muertos los inviernos pasados.
  22. Su nariz excretaba azúcar.
  23. Decoración fálica en las esferas.
  24. Era el sweater feo más bonito de mundo.
  25. Y los canadienses prohibieron la navidad.
  26. Los chinos abrieron fuego contra los renos.
  27. No hay amor sin regalos.
  28. El árbol de navidad tenía características cuánticas inesperadas.
  29. Lo más probables es que aquella salchicha diera felicidad a los niños pobres del mundo.
  30. El emperador de la sociedad de islas del pacifico no tenía oportunidad contra mecha-jus.

Puedes votar utilizando la encuesta o en la sección de comentarios y no olviden compartir con sus seres queridos.

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Muerte al cretino

Querido lector, probablemente te preguntarás ¿Por qué está entrada luce tan rudimentaria? ¿Soy yo o hoy hay más errores ortográficos que de costumbre?

Bueno esto está siendo escrito en el baño de un supermercado entre mensajes obscenos y un letrero pidiendo jalar la palanca después de usar el baño.

Dicen que hay días que las musas nos acarician y los poetas cantan los versos, a mi las musas me han dado un puñetazo en la cara y estoy aprovechando este impulso creativo para vomitar un pequeño ensayo de segunda clase.

Hace unas horas experimenté la vergüenza que sólo un Cretino¹ me puede ocasionar, pero yo no fuí el humillado, cada macho mamífero de este lado de la galaxia ha sido insultado por los actos de este perdedor.

Tengo una compañera de trabajo cuyas responsabilidades consisten en reclutar contratistas para los contratos de la empresa, esa mañana contactabamos con traficante de fontaneros para un jugoso contrato de 50,000 dólares, marcamos el número y la conversación fue de esta manera:

—Hola soy la ingeniera María…

—Yo no atiendo mujeres —Y el sujeto al otro lado de la línea colgó.

Mi primera impresión fue de: “este hombre acaba de perder un contrato de $100,000 mxn” mi segunda idea fue: “Qué clase de cretino inseguro rechaza un contrato por tratarse de una mujer”

La industria de la construcción está saturada de gente imbécil, desde funcionarios corruptos hasta albañiles holgazanes, pero este sujeto es triste en verdad, no hay nada que el dueño de SOTEFODE pueda hacer para remediar el daño que se causó, por qué la verdad es qué los hombres no recuperarán su estado superior de hace 79 años, María no dejará su empleo para dedicarse a tener bebés y otra empresa ya se está saboreando el dinero.
Lo único que no se puede reparar es la mala imagen y la humillación general.

¹ Cretino con “C” mayúscula.

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Estrenando Libro

Hace cinco años era incapaz de escribir un libro.

Hace tres años carecía de la experiencia necesaria para escribir un libro más o menos legible.

Hace un año no me sentía lo suficientemente seguro para escribir algo sin la ayuda de otras personas.

Pero HOY es un día especial: Finalmente me he atrevido a publicar los últimos contribuyentes, es una historia nueva sin relación a lo que han leído en el blog, conservamos el estilo acido efervescente que tanto caracteriza al cerdo y lo hemos pulido hasta reflejar a nuestra sociedad actual.

Cerdo venusiano presenta:

Los últimos contribuyentes.

Sé qué les gustará, trata de un secta intergaláctica creada únicamente para evadir  impuestos, un día deben enviar a joven elegido al espacio para recuperar cuatro artículos místicos o deberán pagar el adeudo fiscal acumulado.

Supongo que ya se imaginan hasta donde lleva esto.

La portada fue creada por la talentosa Virus Visal, que hace uno de mis comics favoritos: En coma

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Ahora va la parte más interesante de esto:

La gente del futuro qué cuida los arboles y está acostumbrada a las pantallas puede descargar mi libro en formato digital aquí:

Los dragones amarillos se postran ante la grandiosidad del cerdo venusiano.

La gente qué desea comprar mi libro en formato físico para leerlo junto a su ventana en un día lluvioso  con una taza de café  puede ordenarlo aquí:

Los reyes y señores de las naciones entregan a sus hijas vestales por el derecho a hojear los textos del cerdo venusiano.

Y no me vengan con qué el libro debería ser gratis tengo casi tres años publicando cuentos gratis así que si esperan que les regale el libro deberán de suscribirse a la cuenta a la lista de correo del cerdo, eventualmente regalaré copias en Amazon y podrán enterarse vía correo electrónico.  Para suscribirse aquí:

El pueblo llano clama la misericordia del cerdo venusiano.

Ahora, sí eres un crítico literario con lectores suficientes para elevar o destruir mi trabajo y puedes demostrarlo, mándame un correo y te enviaré una copia gratis. si eres un crítico da click aquí:

Los mercenarios ofrecen sus espadas al cerdo.

Y el próximo lunes si hay cuento.

Notarán que los vínculos a los libros tienen nombres ególatras y rimbombantes, pero hoy es un día especial y quiero ponerme lo más exagerado posible.

Si estás leyendo esta entrada el día del estreno del libro es posible que la edición digital sea gratis así que corre por tu copia.

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Ley Turquesa

Quince de diciembre del año dos mil seiscientos noventa y dos

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A la población en general y las autoridades correspondientes.

C.C. Comité nacional para eliminación de contaminantes.

Edicto nacional del poder ejecutivo para ejecución inmediata.

Por el siguiente medio, tomando a consideración a todas las autoridades involucradas se ha tomado la decisión de remover permanentemente toda las herramientas propagandísticas de la administración anterior.

En una iniciativa del poder ejecutivo de la nación el día 25 de diciembre del presente año se autoriza el proyecto de desazulisación del territorio nacional, como parte de un sistema integrador que pretende cumplir con los siguientes estatutos:

  1. Disminuir la contaminación visual en las ciudades
  2. Eliminar la publicidad nociva
  3. Remover la propaganda de la administración anterior
  4. Fortalecer los lazos comunitarios del pueblo nacional

Se ha tomado la decisión unánime de eliminar el color azul de la totalidad del territorio de la federación.

Antecedentes

El color azul fue utilizado como estandarte propagandístico de la administración anterior, esta permitió la decadencia nacional facilitando la proliferación de ideas enemigas de los intereses nacionales, liberando personas non gratas en las localidades que poseían elevados índices de nacionalismo, ignorando el avance de mentalidades opuestas a las necesidades de las autoridades y negociando la seguridad del pueblo nacional. Por la tanto basándonos en la autoridad concedida por el artículo 18 de la constitución nacional patriótica se concedido el proceso de desazulisación del país.

Autoridades interesadas

  • Federales
  • Estatales
  • Municipales
  • Locales
  • Civiles
  • Clero
  • Ejercito

Procedimientos a efectuar

  1. Se facilitarán los medios para eliminar del paisaje cualquier edificación con color azul en su fachada o interiores, las autoridades municipales o estatales cuentan con la facultad de decidir si el sitio en cuestión debe de ser demolido o pintado.
  2. Todos los fabricantes dentro de la nación cuentan con treinta días naturales para eliminar cualquier stock de productos que lleven en su estructura o envoltura algún componente color azul.
  3. Todos importadores de productos dentro de la nación cuentan con treinta días naturales para eliminar cualquier stock de productos que lleven en su estructura o envoltura algún componente color azul.
  4. A partir del día de la publicación del presente estatuto la población en general está obligada a eliminar de su vestimenta cualquier artículo de color azul en su estructura.
  5. La población en general cuenta con quince días hábiles para eliminar cualquier artículo personal de color azul en sus domicilios o propiedades.
  6. La industria cuenta con veinticinco días hábiles para eliminar cualquier herramienta o equipamiento de color azul, esto aplica solamente en el territorio nacional, el color de las herramientas u equipos localizados fuera de los límites territoriales puede pertenecer al color de su preferencia.
  7. La industria nacional queda con la obligación de detener la fabricación de cualquier pigmento color azul.
  8. A partir de una semana de la publicación del presente edicto se rociará diariamente el la atmósfera con cloruro de potasio en estado gaseoso. Verificar norma NAM-STPN-9700-2578
  9. Las autoridades involucradas cuentan con facultad para imponer nuevos regalmentos que faciliten la desazulisación del territorio.

Referencias

  • Artículo 18 de la constitución nacional patriótica.
  • NAM-STPN-9700-2578 (Procedimiento para la elaboración del cloruro de potasio en gas.)
  • Ley nacional para efectuación de tortura.
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Democracia 2.0

—Pensamiento intenso es una computadora diseñada con la explicita intención de administrar recursos, cuenta con hardware de exploración y recolección de datos que evita que cualquier humano incidental o accidentalmente le administre datos falsos, esta maquina encripta toda su información evitando que privados puedan aprovecharse previamente de las decisiones que tomará, además cuenta con un algoritmo abierto que sirve para marcar las prioridades administrativas, evitando que se tenga mayor inversión en un sector marcadamente beneficiado mientras otro queda en el olvido.— El entrevistador miró atónito al ingeniero, en la carrera de comunicaciones no les enseñaban esas palabras, efectivamente él era el encargado de hablar de tecnología en TV pero una cosa era leer un texto en el telefronter y otra muy diferente entrevistar a un par de nerds que quieren postular a una máquina para la presidencia.
—En otras palabras.—Intentó el conductor.
—Pensamiento intenso se entera por si misma de lo que sucede en el país y administra a los recursos y al personal para que todo sea más eficiente, se asegurará de que la situación sea más justa para todos además de que no puede mentir, ser sobornada, chantajeada, drogada y trabaja gratis.—
—Pues suena a lo que dicen todos los políticos.— Risas generales del público.
—Pero la computadora no es humana y como dicen en los bancos.—
—¿El cliente siempre tiene la razón?—
—La computadora no se equivoca.— Más risas del público.
—Pues su oposición dice que las máquinas no son confiables.—
—¿Y los demás candidatos lo son? Señor, las últimas tres administraciones le han hecho más daño al país que el Huracán Hillary. No hay un solo ser humano en la política que esté limpio, el año pasado más de 6000 personas fueron casi desalojadas para construir un hipódromo privado, si la cierta asociación civil no hubiera auditado las computadoras esa gente ahora estuviera en la calle, las computadoras han hecho más por la sociedad actual que los políticos.—
Esta era una entrevista pagada por el candidato de oposición y estaba yendo de mal en peor.
—El gobernador dice que aquel hipódromo hubiera sido un gran incentivo económico y que la mayoría de la población lo apoya.—
—Mi amigo, un hipódromo cubierto de pan de oro no va a ayudar a nadie. Si la gente apoya al gobernador ¿por qué hay una turba afuera de su casa? ¡crucificaron a uno de sus hijos y lo colgaron de la ventana! Aún así el hombre no se ha atrevido a salir.—
—No creo que eso tenga que ver con su computadora señor. — Risas grabadas del público.
Tres meses después se obtuvieron los resultados, el gobernador ganó la presidencia, su primer acto: Desmanteló a pensamiento intenso, el segundo mandato fue un hipódromo de oro privado para él y sus amigos.
Lo que él no sabe es que en la obscuridad Blue Roster planea un golpe de estado, lo hace a la perfección, no puede mentir ni ser sobornado, una computadora vengativa que destruirá al país si es necesario.

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La bóveda

No habían desarrollado el viaje hyperespacial cuando la enana roja se colapsó, dejaron la bóveda flotando en el espacio con la esperanza de que algún día, con mucha suerte, otra forma de vida diera con ella. Se podría decir que ahora viven a través de nosotros, escuchamos su música, miramos sus fotografías, estudiamos su historia, contamos sus cuentos e incluso hemos imitado su cocina.

Es curioso como en la iglesia católica ha recaído la responsabilidad de preservar la cultura extinta, estos seres llegaron al final de su civilización milenios antes de que nosotros inventáramos la rueda, dicen que la estrella al morir señaló el camino al pesebre de Jesús.  Según las cuentas es algo muy probable.

También nos han dejado muestras de ADN, carecemos de la tecnología para clonarlos, tal vez eso nos evita tener el debate moral de traerlos o no a la vida. Pero algo es cierto, solo nosotros hemos aprendido la lección, seguimos almacenando nuestra música, nuestra literatura, nuestra historia y nuestras religiones (todas ellas), estamos preparando nuestras bóvedas y volviendo a lanzar la de ellos, guardando muestras de ADN, por qué tal vez quien las encuentre tenga menos debates y más tecnología.

La gente se sigue preguntando por qué a la Iglesia le preocupa tanto salvar a la humanidad de una estrella a la que le quedan millones de años, se sigue cuestionando el porqué nos esforzamos en copiar a los antiguos archivos de esta raza para reenviarlos al vacio del espacio.

Hemos visto los crucifijos en la bóveda y hemos leído sus sagradas escrituras.

Una última evangelización antes de la extinción del mundo.